也看公婆什么身家 能上福布斯榜的公婆 可能有些儿媳还是很愿意照顾的 豆腐脑和豆腐乳 发表于 2022-06-01 09:12
我和老公都是独身子女,我两个月子都是婆婆来帮忙,心疼我和我抢活干,给我做好吃的,我一百个愿意给婆婆养老,等她不能动了给她做好吃的。 不管什么关系相处都要看人品,看性格,以心换心,公婆对媳妇好,媳妇自然会尽孝。相反如果公婆拿媳妇当外人,媳妇也就没床前伺候的义务。anymanofmine 发表于 2022-06-01 13:44
这种事情,没有对错,对自己和配偶的父母一视同仁,一碗水端平就好。不然的话,估计家里不会太平。 dcgreen 发表于 2022-05-31 15:35
我爸妈是不肯来美国的,他们觉得和我住一起还得照顾我,烦🤣🤣。公婆的事不归我管。 frankingcn2 发表于 2022-05-31 15:49
父母接来但是单独住,每周过去照应,住在一个屋檐下我怕是活不过三年。。。 kouxping 发表于 2022-05-31 15:54
单独住谁出钱买房? Vesper8 发表于 2022-05-31 16:17
买了个小condo我付了首付,如果他们确定来长住了,就把国内的房卖了还贷款,如果只是短时间来住也只能我继续还贷了,他们不住的时候租出去。。。 kouxping 发表于 2022-05-31 16:30
人生不过几十年, 别为别人着想,自己怎么痛快怎么来。 lovejames 发表于 2022-05-31 16:26
这种资产产权纠缠不清的最不好 文学城观光团 发表于 2022-05-31 16:32
我是独生子女,他们不会和我纠缠产权,不过他们多半不会同意卖房子完全搬过来。 走一步算一步吧,总比让我回去或者住在一个屋檐下的好。世上哪儿有十全十美的事呢。 kouxping 发表于 2022-05-31 16:39
我一直不太懂这个一碗水端平。 比如亲生的两个子女,要一碗水端平,我懂;但是父母和公婆,一边是从小抚养自己长大劳心劳力,另一边只不过是姻亲结成的,为啥要一碗水端平?公婆也根本做不到一碗水端平对待儿子和媳妇吧? ashouluo 发表于 2022-05-31 16:42
独生子女们都不考虑父母丧偶后再婚吗?男人丧偶后再找基本是铁板钉钉的,现在你觉得自己是爹妈心头肉,再婚后什么情况就难说了。尤其对方也有子女的话,资产/产权会非常混乱。 saynomore 发表于 2022-05-31 16:48
这个一碗水端平指的是你要是接父母来,就不能在对方父母来的时候说不;你要是给自己父母每年五千美元,就不应该只给对方父母2千,然后说她们有钱不需要。只有当你给自己父母端洗脚水的时候,你不给配偶父母端是合情理的。 成年人的世界谁都不是傻子,也不常见雷锋。不要偏心吧,否则换来的就是配偶的寒心。 xyzgw 发表于 2022-05-31 17:57
年轻时需要父母帮助的时候两家付出一样,那养老可以一碗水端平。 若是公婆装身体不好是即不出钱也不出力,而娘家却是出力出钱。凭啥养老一样。 Almondwang 发表于 2022-05-31 18:01
姐姐们对老人养老的方案是什么 Vesper8 发表于 2022-05-31 15:31
独生子女,虽然不情愿,但是貌似除了接到身边别无选择 bigmoney 发表于 2022-05-31 17:30
国内也能养老 文学城观光团 发表于 2022-05-31 18:21
因为他们儿子乐意啊。你不乐意可以离婚各管各妈。 大衣被禁 发表于 2022-05-31 18:41
大家说的各管各妈。那很老以后以后每年得回国陪伴几个月,难道夫妻分居各住各妈那里照顾吗? Almondwang 发表于 2022-05-31 19:02
男的应该是无所谓接父母还是岳父母的,反正都是老婆伺候还是太胖胖 发表于 2022-05-31 19:44
若要这么杠那就是不讲理了,还谈什么冠冕堂皇的一碗水端平。 典型的对下一代按西方的标准来,养老却按东方标准来。 遇到如此不讲理的家庭不离婚那是真憋屈。 Almondwang 发表于 2022-05-31 18:53
哪有绝对的一碗水端平啊?假如一家父母辛辛苦苦养育了一个孩子(不论男女),由于家庭条件差身体也不好,对小家没啥贡献。但是这个孩子很争气,赚的很多,给小家家务带娃也很多。 另外一家,孩子放养长大的,付出不多,但是有钱,对小家有贡献,但是这家孩子不争气,赚的很少,给小家家务带娃也一般。 那养老应该优先谁呢?第二个家庭对小家有付出,但是孩子不争气,主要靠伴侣。非要说我给小家钱了,养老要给我养,那人家能干嘛? 根本没有所谓一碗水端平。夫妻对小家的贡献难道就是绝对的公平,父母对小家的贡献更不一定公平。 Shangshang111 发表于 2022-05-31 19:53
如果我小时候公婆给我换过尿布, 等他们老了我就给他们换尿布。如果我小时候公婆养过我, 等他们老了我就养他们。 yemao 发表于 2022-05-31 19:00
其实公婆在小家最艰难最忙碌的时候帮忙照顾小孩做饭做家务,或者需要钱起步的时候帮你出多点首付买更大的房子也算贡献。 Almondwang 发表于 2022-05-31 20:16
公婆没给过一针一线,孩子也没带过一天,我觉得我现在每年给点钱他们已经仁至义尽,上手照顾,那是打死不可能的 zhaoxiaodao 发表于 2022-05-31 20:19
这种公婆还不少呢。 想不通他们为啥如此自私,其实二十几岁时年轻真是好欺负,要是现在肯定不会被欺负。中年后脑子也不像年轻时那么天真了才能想明白。 Almondwang 发表于 2022-05-31 20:25
公婆不归我管,爹妈才归我管。 whatif9999 发表于 2022-05-31 15:32
年轻的时候真是天真又善良,很多事后来才回味过来,我真是一度抑郁,后来自己慢慢缓过来,很多事情虽然不能完全看开但是比以前好一点了,心也变硬了,天生笨嘴偶尔也能怼人了 zhaoxiaodao 发表于 2022-05-31 20:46
扯远了说怎么都能扯出道理。现实中的确实坏人和自私的人也总有自己的说法,根本不会觉得自己坏。 只有电视剧里才会有坏人反省的结局。 有的公婆明明自己有能力却自私懒惰不愿帮下一代,同时又享尽上一代好处(房,钱,安排工作,带孩子)。这种自私的人不会觉得自己做的不对,有一万个理由觉得自己已经尽力,并且期待下一代再给自己高水平的养老回报。 Almondwang 发表于 2022-05-31 20:07
一碗水端平的意思就是你们夫妻两个人是平等的。都有平等选择做主的权利。不能逼对方做他们不愿意做的事。不能阻拦他们做合法的事情。己所不欲勿施于人。你觉得公婆不出钱不出力,你让你爸妈不出钱不出力是你的权利。你不让配偶给父母养老花钱不是你的权利啊。你不想自己的钱被花,只能离婚啊。何杠只有啊? 大衣被禁 发表于 2022-05-31 20:30
不知道选择“接来美国,床前伺候”的十一个ID里有几个是女ID?如果是女ID,想必公婆一定做得很好。能不能透露一下公婆做到什么程度了,以至于你们心甘情愿把公婆接来养老?真的好奇。 hongmei 发表于 2022-05-31 21:33
越来越觉得结婚对女人是负负负分 feo 发表于 2022-05-31 19:46
我公婆就是不出钱不出力,孩子没有带过一天,还计划来我家养老的。我打算他们来我就离婚,到时候孩子也大了。qqzj 发表于 2022-05-31 22:40
涯山之后无中国,明朝之后无华夏,明朝以前的中国文化里,媳妇是很孝顺公婆的,当然女婿也孝顺岳丈。 然而最近几百年,中国传统文化在长辫子游牧民族和土共马列主义的统治下几乎已经消亡 其实,我们几代人是在中国社会道德沦丧老人跌倒不敢扶的大环境中成长得,出污泥不染的人早被关进大牢。。 我扯远了,回到本帖主题。每一个女人都有年轻的时候,也有年老的时候;每一个媳妇将来肯定也要成为婆婆。不管我们的道德标尺设在那里。只要我们不双标,那对每一代人都公平~ DS的LV 发表于 2022-05-31 23:02
每一个男人都有年轻的时候,也有年老的时候;每一个男人将来肯定也要成为老丈人。不管我们的道德标尺设在那里。只要我们不双标,那对每一代人都公平~ 你想让你的太太如何对待你的妈方式=你就要如何对待你太太的妈的方式 芷若魔头 发表于 2022-05-31 23:07
同意,但是同样的,配偶也要对双方父母一碗水端平吧 ForeverYonge 发表于 2022-05-31 22:38
好奇有多少男的会照顾自己爸妈,端屎端尿换老年尿不湿的? 蜗牛的窝 发表于 2022-05-31 23:41
应该再出个问卷,多少公婆愿意待媳妇如女儿,尽心伺候月子,帮忙带小孩? sisi12 发表于 2022-06-01 00:08
给人养老不是上嘴唇碰下嘴唇那么轻松的事,自己的亲妈含辛茹苦养育了自己十几二十年,养老是应该的。公婆对于媳妇来说,没有血缘关系,只有法律上的关系,要不怎么叫in-law呢。对于没有血缘关系的两个人,相处之道就是你敬我一尺,我敬你一丈,你对我真心相对关爱付出,我也就对你真心相对孝敬养老。如果公婆没有做到对媳妇真心相对关爱付出,媳妇可以不反对老公给她养老,但媳妇为什么自己要为她养老?对不起,单纯的道德绑架对现代女性来说不work。我如果要成为婆婆,并且如果我指望媳妇以后给我养老,我肯定在她年轻的时候,中年的时候,好好巴结她,出钱出力,极力讨好,多攒点credit. 自己这边该做的做不到,就别指望对方给你惊喜。 mannbo 发表于 2022-06-01 00:05
相当数量的婆婆在中年有精力的时候忙着挑媳妇的刺儿婆媳斗法呢 Joymom 发表于 2022-06-01 00:17
带孩子也不一定会换得同住养老。我婆婆给弟媳带孩子了,也贴钱了,但是俩人现在如同仇敌。彼此都觉得对方的错,我认识的人婆婆给带孩子的多了,都是矛盾重重。绝无可能同住养老。 而且一般婆婆辛苦带孩子,很多人是希望媳妇感激,而不是觉得“ 应该出钱出力,极力讨好媳妇,多攒点credit, 换来以后可能的养老” 至少我婆婆带娃而且出钱是希望弟媳妇巴结她感激她,我弟媳妇觉得婆婆应该巴结自己讨好自己。所以闹崩了。娃白带,钱白出。 最后就是儿子养老呗。儿子对于亲妈,那是带不带娃也要养老的。所以主要看儿子。 Shangshang111 发表于 2022-06-01 00:32
不是扯远了就能扯出道理,你的观点是要根据对小家的贡献决定养老的品质。只要你配偶没有意见怎么都行。 但是有的人是根据父母对自己的贡献,小时候的养育,彼此的感情,决定怎么养老。并不认为应该根据对小家的贡献来定。这也没有错。只要两个人意见一致就可以。 比较糟糕的就是,一方说你爸妈我们结婚以后没带过孩子没给过钱,不应该要求高品质养老。一方说我爸妈养我就不容易,不管带不带孩子给不给钱都要高质量的养老。这就是矛盾。解决办法呢,那就个人给个人爸妈养老,如果还不行,那就离婚呗。 Shangshang111 发表于 2022-05-31 21:05
你回复的那一位,就是婆婆带了几年孩子,然后孩子大了,她就说婆媳不合把婆婆赶回国,现在已经不让来美国啦。 就我多年观察华人婆媳贴的经验,给带孩子觉得是能确保跟儿媳结仇不得同住养老的一大绝招。 我觉得如果儿子儿媳是正常人,不给带娃也是会养老的。如果儿子儿媳不是正常人,给带娃绝对会撕破脸皮,老死不得往来。 大衣被禁 发表于 2022-06-01 00:38
🔥 最新回帖
我觉得你很快就可以重新进入幸福的婚姻生活
遗产继承只是父母和子女,和in-law无关。
给婆婆做好吃的很容易做到啊。你婆婆要是病了,你能做到守夜吗?夜里要起来上n次厕所那种。而且那时候你自己都是个六十多的老人了哟。我奶奶临终前就是这样,她亲生孩子都被折腾得不行,还是三个子女轮流,还有子女的伴侣帮忙呢。最后子女自己都快病倒,只好把她送养老院了
🛋️ 沙发板凳
凭啥啊,谁爹娘谁伺候
你现在说的轻巧不归你管,到时候在一个屋檐下几十年耗死你。所以最好一开始就不要给自己挖坑不要接来美国
单独住谁出钱买房?
有钱的自己买 没钱的就没办法只能住在自己住的起的地方
我自己和老公各自都有兄弟姐妹,所以我们俩谁都没有养老的责任。就每年给寄些钱就行。
买了个小condo我付了首付,如果他们确定来长住了,就把国内的房卖了还贷款,如果只是短时间来住也只能我继续还贷了,他们不住的时候租出去。。。
这种资产产权纠缠不清的最不好
同感。不要接来美国
我是独生子女,他们不会和我纠缠产权,不过他们多半不会同意卖房子完全搬过来。 走一步算一步吧,总比让我回去或者住在一个屋檐下的好。世上哪儿有十全十美的事呢。
我一直不太懂这个一碗水端平。
比如亲生的两个子女,要一碗水端平,我懂;但是父母和公婆,一边是从小抚养自己长大劳心劳力,另一边只不过是姻亲结成的,为啥要一碗水端平?公婆也根本做不到一碗水端平对待儿子和媳妇吧?
独生子女们都不考虑父母丧偶后再婚吗?男人丧偶后再找基本是铁板钉钉的,现在你觉得自己是爹妈心头肉,再婚后什么情况就难说了。尤其对方也有子女的话,资产/产权会非常混乱。
一碗水端平就是给公婆多少钱,就给父母多少。你不干涉你老公怎么床前伺候父母,尼老公也不干涉你。各管各妈就是一碗水端平,
首先我说的不纠缠产权是指他们就算还了贷也不会让改成他们的名字,所以这个不是问题,房子还是我的。 另外如果真的只有一边了,是我妈的话肯定就是跟着我在这边,如果找了人我也祝福,反正我会一直照顾到底。如果是我爸他多半留在国内,不过他已经社恐好多年了,自从疫情之后家门都没出过,我高度怀疑他能不能找到下家,如果找到了还要自己留在国内那可太好了,就和我无关了,请他的继子女们管吧。 基本上,要不是我妈要和我爸复婚,我根本无所谓他要怎样,我没孩子,所有保险什么的受益人都只写了我妈一个。
这个一碗水端平指的是你要是接父母来,就不能在对方父母来的时候说不;你要是给自己父母每年五千美元,就不应该只给对方父母2千,然后说她们有钱不需要。只有当你给自己父母端洗脚水的时候,你不给配偶父母端是合情理的。
成年人的世界谁都不是傻子,也不常见雷锋。不要偏心吧,否则换来的就是配偶的寒心。
年轻时需要父母帮助的时候两家付出一样,那养老可以一碗水端平。
若是公婆装身体不好是即不出钱也不出力,而娘家却是出力出钱。凭啥养老一样。
哦,这个倒是。但是也要看看夫妻谁在家里是挣钱主力吧。
我没方案。又不是我爹妈,ld要接可以啊,他来安排床前伺候,求医问药。谁比谁有空呢?
明白人
国内也能养老
因为他们儿子乐意啊。你不乐意可以离婚各管各妈。
我觉得你可以想象两个401k账户,一方父母账户的投入包扩他们对你们的投入/帮助,以及你自己的收入。如果配偶各自父母的账户投入差不多,那你们对这两个401k 的付出也应该差不多。不是说账户投入1万你们就要一定付出去1万。要是你们有能力,你付1百万也行。反之,要是真有困难,一分不付也行。但是如果一个付了一万一个付了十万,估计就要吵起来了。有句话叫不患寡而患不均。 说到底结婚最好还是要门当户对。如果双方原生家庭背景差不多,夫妻挣的又差不多的话,这就比较好解决。讲一个我见过比较极端的例子。男的农村凤凰男,家里父母甚至兄弟姐妹都要靠他。女的三线城市出来的,情况好一些。但是夫妻俩没有有钱到可以不皱眉头得支持各自的家庭。无数争吵后,解决方案是俩人经济彻底独立。房贷,地税,小孩这些共同开销一人一半。然和各花各钱,彻底不管对方父母。
我听过的例子太多了,貌似不可行。都说养老院老人很受罪。而且子女不在身边的话,都不知道养老院收不收,因为去医院都没人签字
若要这么杠那就是不讲理了,还谈什么冠冕堂皇的一碗水端平。 典型的对下一代按西方的标准来,养老却按东方标准来。
遇到如此不讲理的家庭不离婚那是真憋屈。
很多老人帮子女看孩子也是去一个啊。 要不两亲家住一起好照顾? 如果父母离婚怎么办? 我知道有一个朋友父母70多离婚,要出去玩只能分别和一方出去。 要是父母离婚再婚的估计就更加麻烦了 想着头疼。
你再开一个帖子问问男生有多少愿意接岳父岳母来美国床前伺候
越来越觉得结婚对女人是负负负分
哪有绝对的一碗水端平啊?假如一家父母辛辛苦苦养育了一个孩子(不论男女),由于家庭条件差身体也不好,对小家没啥贡献。但是这个孩子很争气,赚的很多,给小家家务带娃也很多。
另外一家,孩子放养长大的,付出不多,但是有钱,对小家有贡献,但是这家孩子不争气,赚的很少,给小家家务带娃也一般。
那养老应该优先谁呢?第二个家庭对小家有付出,但是孩子不争气,主要靠伴侣。非要说我给小家钱了,养老要给我养,那人家能干嘛?
根本没有所谓一碗水端平。夫妻对小家的贡献难道就是绝对的公平,父母对小家的贡献更不一定公平。
扯远了说怎么都能扯出道理。现实中的确实坏人和自私的人也总有自己的说法,根本不会觉得自己坏。 只有电视剧里才会有坏人反省的结局。
有的公婆明明自己有能力却自私懒惰不愿帮下一代,同时又享尽上一代好处(房,钱,安排工作,带孩子)。这种自私的人不会觉得自己做的不对,有一万个理由觉得自己已经尽力,并且期待下一代再给自己高水平的养老回报。
没错
其实公婆在小家最艰难最忙碌的时候帮忙照顾小孩做饭做家务,或者需要钱起步的时候帮你出多点首付买更大的房子也算贡献。
公婆没给过一针一线,孩子也没带过一天,我觉得我现在每年给点钱他们已经仁至义尽,上手照顾,那是打死不可能的
这种公婆还不少呢。
想不通他们为啥如此自私,其实二十几岁时年轻真是好欺负,要是现在肯定不会被欺负。中年后脑子也不像年轻时那么天真了才能想明白。
曾经被欺负的不行不行的 换做现在宁可不结婚
我父母现在才57、59,身体比我强多了
我可能回国照顾,当然需要雇人帮忙,那时候我应该退休了。
一碗水端平的意思就是你们夫妻两个人是平等的。都有平等选择做主的权利。不能逼对方做他们不愿意做的事。不能阻拦他们做合法的事情。己所不欲勿施于人。你觉得公婆不出钱不出力,你让你爸妈不出钱不出力是你的权利。你不让配偶给父母养老花钱不是你的权利啊。你不想自己的钱被花,只能离婚啊。何杠只有啊? 对啊。我非常支持离婚啊,没矛盾也可以离。60岁,孩子也大了,性生活也没有了,就离婚各养各妈挺好的。老人脾气都怪,60岁的人了,谁也不想受in-laws 的气了,同住肯定是没可能的,美华爹妈好多还想同住呢,我看能大大提高60岁美华的离婚率。
手动点赞,除非公婆真把我当亲闺女,但是这不可能。人不能被道德绑架,照顾公婆这种事情实际上自己是要overcome很多不情愿才能做到,何必呢。久病床前无孝子,不要高看自己。
年轻的时候真是天真又善良,很多事后来才回味过来,我真是一度抑郁,后来自己慢慢缓过来,很多事情虽然不能完全看开但是比以前好一点了,心也变硬了,天生笨嘴偶尔也能怼人了
嗯,同款。
不是扯远了就能扯出道理,你的观点是要根据对小家的贡献决定养老的品质。只要你配偶没有意见怎么都行。
但是有的人是根据父母对自己的贡献,小时候的养育,彼此的感情,决定怎么养老。并不认为应该根据对小家的贡献来定。这也没有错。只要两个人意见一致就可以。
比较糟糕的就是,一方说你爸妈我们结婚以后没带过孩子没给过钱,不应该要求高品质养老。一方说我爸妈养我就不容易,不管带不带孩子给不给钱都要高质量的养老。这就是矛盾。解决办法呢,那就个人给个人爸妈养老,如果还不行,那就离婚呗。
只要是对等地给双方父母花钱都是公平的。还真怕老公不花,他不花我也不好意思给娘家钱了。
各人主要照顾个人的父母,对方不要舍不得钱,忙不过来时候,最好搭把手就很不错了。
接来公婆养老是老公接啊,养老主要是老公吧。
很多老人就是这么无赖 不给小家出钱出力,老了想来小家养老了 那咋办? 这种大是大非的问题 只有离婚一条路吧 不然还不得气死,走在老无赖前头
应该是出钱出力了。身边还是有一部分老人拿钱买房过节给孙子打钱心疼年轻人每年给小家拿钱的,而且男女双方家长一家半年带孩子家务基本都是全部承担了的..… 有这种老人伺候到走也是心甘情愿的,可惜我没有。🤣
同意,但是同样的,配偶也要对双方父母一碗水端平吧
隔壁帖子那个说结婚不是必须的lz被骂自私了……
等公婆要养老的时候,儿子媳妇也到了快退休的年龄了。如果公婆非要同住养老,离婚绝对是好选择。一辈子积累的财富对半一分,大家各找各妈。男的估计还要找老婆,到时候组织新家庭,上有老下有小,滋味不好受。
不需要管公婆啊。爸妈养大的自己,公婆什么都没干。
涯山之后无中国,明朝之后无华夏,明朝以前的中国文化里,媳妇是很孝顺公婆的,当然女婿也孝顺岳丈。 然而最近几百年,中国传统文化在长辫子游牧民族和土共马列主义的统治下几乎已经消亡 其实,我们几代人是在中国社会道德沦丧老人跌倒不敢扶的大环境中成长得,出污泥不染的人早被关进大牢。。
我扯远了,回到本帖主题。每一个女人都有年轻的时候,也有年老的时候;每一个媳妇将来肯定也要成为婆婆。不管我们的道德标尺设在那里。只要我们不双标,那对每一代人都公平~
每一个男人都有年轻的时候,也有年老的时候;每一个男人将来肯定也要成为老丈人。不管我们的道德标尺设在那里。只要我们不双标,那对每一代人都公平~ 你想让你的太太如何对待你的妈方式=你就要如何对待你太太的妈的方式
愣没看明白你的回复😂。你是试图用性别来划分对立面,还是用年轻年老? 我2岁时候我奶奶就教很多做人的道理,其中一条,“你可以把错的当成对的,但你不可以双标~“
当然。这种事情是互相的,不能仅针对一方。
别搞笑了。女的都不会了。我妈那代的女的都不会了。 我奶奶给她妈养老的时候,就是请了保姆的了。
给人养老不是上嘴唇碰下嘴唇那么轻松的事,自己的亲妈含辛茹苦养育了自己十几二十年,养老是应该的。公婆对于媳妇来说,没有血缘关系,只有法律上的关系,要不怎么叫in-law呢。对于没有血缘关系的两个人,相处之道就是你敬我一尺,我敬你一丈,你对我真心相对关爱付出,我也就对你真心相对孝敬养老。如果公婆没有做到对媳妇真心相对关爱付出,媳妇可以不反对老公给她养老,但媳妇为什么自己要为她养老?对不起,单纯的道德绑架对现代女性来说不work。我如果要成为婆婆,并且如果我指望媳妇以后给我养老,我肯定在她年轻的时候,中年的时候,好好巴结她,出钱出力,极力讨好,多攒点credit. 自己这边该做的做不到,就别指望对方给你惊喜。
就不要再用传统文化道德绑架人了。孝顺不孝顺的,我只对我爹妈负责,对爹妈负责也是因为他们对我无条件的爱和支持。至于公婆,就跟着正常的社会关系走,他对我好,我一定回报,他对我不好,我也不会圣母心泛滥要去“孝顺”。没有了老公这层关系,婆媳之间本来就是陌生人。人跟人的关系就像piggy bank,你投入了感情去经营了,想要用钱的时候才能取得出来……
月子只有一个月,带孙子多乐呀,而且小孩三岁多就上幼儿园
这些换同住养老,如果单纯交换的话,还是婆婆沾光。 不过人心换人心,千金难买愿意,婆媳相处愉快不作妖,怎么都好说
相当数量的婆婆在中年有精力的时候忙着挑媳妇的刺儿婆媳斗法呢
所以投票结果是这样的啊,不奇怪。lol.
带孩子也不一定会换得同住养老。我婆婆给弟媳带孩子了,也贴钱了,但是俩人现在如同仇敌。彼此都觉得对方的错,我认识的人婆婆给带孩子的多了,都是矛盾重重。绝无可能同住养老。
而且一般婆婆辛苦带孩子,很多人是希望媳妇感激,而不是觉得“ 应该出钱出力,极力讨好媳妇,多攒点credit, 换来以后可能的养老”
至少我婆婆带娃而且出钱是希望弟媳妇巴结她感激她,我弟媳妇觉得婆婆应该巴结自己讨好自己。所以闹崩了。娃白带,钱白出。
最后就是儿子养老呗。儿子对于亲妈,那是带不带娃也要养老的。所以主要看儿子。
你回复的那一位,就是婆婆带了几年孩子,然后孩子大了,她就说婆媳不合把婆婆赶回国,现在已经不让来美国啦。 就我多年观察华人婆媳贴的经验,给带孩子觉得是能确保跟儿媳结仇不得同住养老的一大绝招。 我觉得如果儿子儿媳是正常人,不给带娃也是会养老的。如果儿子儿媳不是正常人,给带娃绝对会撕破脸皮,老死不得往来。
闹得娃白带,钱白给的老太太,肯定是爱做主爱管事爱训人爱挑事儿的,在媳妇眼里,功过相抵,没有攒下credit,还是属于不会做人的。要不我说要做到“巴结”的程度才可以呢。不是亲妈,感情不是儿时培养的,要想在短暂的相处时间里给媳妇留下好印象,可不就得加倍付出。想享受人家亲妈的待遇,那人家亲妈十几二十年付出的精力和金钱,你就看着酌情办吧。
说来说去还是得搞定老公。 但老公若是被搞定不去孝顺父母,那就是人品太差。所以还是不被搞定的老公更让人信任放心。 如此矛盾。
我婆婆就帮我带了一年孩子,并且在我们有孩子之前,刚工作的时候,她就已经来住过一年。我父母把孩子从月子带到一岁,我公婆从一岁带到两岁,然后孩子就上幼儿园了。由于相处的那两次矛盾不少,我并不欢迎我婆婆再来。但她明示暗示总要来,还说要过来帮我把孩子带到初中,我吓坏了。我坚持让两家父母轮流来,并且一家父母回去半年后,另一家才让来,这样才把她来美频率限制到了两年里来半年。我跟她的矛盾,细数数不完。她帮我带了一年孩子,我们给她的钱,请她来美的机票,旅游,礼物,早就还完了。怎的带了一年我就得给她伺候养老啊?