I am divorced but I never regret my decision. The key issue is that do you still respect your partner. Do you think there is a way to improve the situation? Are you both willing to do the work? If any of these is no, do you want to stay married or would you rather be single? These are the only questions that you can answer.
🔥 最新回帖
说得真悲哀，一声叹息！被上一代和社会洗脑的结果，好好教育下一代，千万不要历史重演
我家就是经常看不惯我，我说句话就很生气。我感觉他也是对我没有爱了，不过他不怎么说话表达自己的情感，我只是感觉他不爱我了，不爱一个人从哪些方面看？
我的妈呀这个pua的。这么judgemental 的还真的开眼了。
人生苦短，何必呢，不开心还要自己忍忍忍，遇到感恩的可能还有回报，可惜人性啊，大部分是take advantage你的忍让的，所谓的得寸进尺是常态。到时候你把自己陷得更深，拔出来的时候更痛苦。当然你也可以不拔出来，天天麻痹自己好了，心理上有点安慰。就和股票一样，买的时候觉得要hold到天荒地老，结果一路下跌，是及时止损呢还是打死不投降等个十年后的奇迹。
想起一个故事，以前听教会那帮所谓过来人说的，某某某老公出轨，她在家里秉承女人是男人一根肋骨的中心思想，强忍着还笑脸相迎，每天做好饭菜等她老公，绝口不提出轨的事情，用爱发电希望可以感化她老公。然后呢，她老公心想我出轨了我媳妇不但不闹还这么温柔，开始有点内疚小收敛，时间长了人性使然越来越胆大接二连三的越来越多乱七八糟的事。老婆这几十年被pua 得完全没有了自我。每次都说，总有一天他会回归家庭的。终于到老了她老公感悟到老婆还是最好，终于不再眷念外面的莺莺燕燕回归家庭。教会那帮人把这个当做一个典型天天讲女人忍让多么伟大啊。实际结果是老公在外面玩到老了没人理了，老婆辛苦一辈子盼着老公回归家庭，终于老了得偿所愿，不过也只剩下服侍老人了，自己一辈子的不快乐值得吗？这种婚姻明显的不平等，有意思？当然人家可能觉得挺好，天天被那帮人当做伟大歌颂着。
人生是自己的，网友说出天来也要自己过，最后想要过成什么样都可以找理由说服自己的，只要自己内心平静接受就行。想想老了以后回头看会不会后悔这一辈子，大概就知道现在怎么做了。
男权社会就是这样给女人洗脑的，哎，悲哀，性别互换一下，老婆脾气暴躁，挣钱少，让男的一二三四五走个流程试试？大家可以试着把老公换成老婆来读读，没读完第一条，我就笑趴了
没有👎这个选项？
🛋️ 沙发板凳
妹妹说的很好。这条路我也是想过的。以前做过咨询，可是也并未改变，毕竟成年人已经定型很难改变了。只有我自己去改变，是觉得不公平不甘心，因为也期待被理解被欣赏被宠爱，也期待付出有回应被看见
他和我吵啊。
他是不是中年危机了 或者你们分开住一段时间看看
你说的我都理解，我那两年也觉得委屈，明明不懂控制情绪的是他，为何我得一直去包容他理解他？但是慢慢的他的改变就越来越多了，会好好说话了，凡事懂得俩人商量了，变得温柔体贴了，会经常表达爱意和感谢了，有错了会道歉了，有空的时候会主动做饭了，会把好吃的东西留给我和孩子了，而不是一个人吃到撑，等等。 他们其实就是不懂如何正确的表达情绪，也不懂如何去爱，这个是小时候没有机会学习，你得有耐心有勇气有爱心去教他。教好了，你也是受益者。教不好，你也修炼了自己的内心，让自己心理更强大了。
说得真好，手动点赞。
楼主的情况远远没到离婚的程度，经常吵架确实伤感情。还是要尽量良性沟通。 面对面容易吵架有些事情书面表达，避免吵架。
几乎天天吵架，一言不合就暴跳如雷。。。所有事情都需要通过吵架来解决，因为意见完全不同，吵到一个人受不了让步算了，但是憋一肚子气。感情就这样吵没了
能不能划分清楚各自的责任，不归自己负责的别插手，尽量减少责任交集，先避免吵架，别的慢慢调整？
离婚最伤的是娃，年轻时一路过来的伴侣还是不要轻言离婚。
这个我以前觉得很奇葩，现在我明白原因了，不是说我赞同，我绝对不赞同，但是我知道这个现象存在的原因了。 我来详细展开说一下。 以前，我认为离婚的都是出轨等原则问题，后来我观察周围人，我发现一些离婚的人往往是不善于人际沟通的人。这样的人不能处理好任何一种长期关系，压力会比一般人大，脾气暴躁，与这样的人共同生活很不愉快，同时这样的人自身条件一般，不是社会意义上的成功人士，伴侣没有必要为了钱啊社会地位啊委屈求全，往往就离婚了。 你说的这种大奶二奶共处一处，坚决不离婚呢，往往这个人情商极高，人际沟通的高手，提供极大的情绪价值，同时由于情商极高，往往还是社会意义上的成功人士，伴侣舍不得金钱地位，参见鹿鼎记里的韦小宝。
至于普通人的婚姻，是两个人的修炼，两个人都要不断学习成长，楼主看看自己有没有意愿先提高自己。
我建议楼主不要离婚，你要进步，完全可以在这个婚姻里进步，就先当室友相处好了。不要对对方有期待，专注自己的提升。
但我觉得我妈的容忍也是有回报的。我爸比我妈赚钱多，家务干的多很多，我小时候带我也多很多。
我小时候很不喜欢我爸的脾气，发誓坚决不找脾气暴躁的。但最后我老公虽然脾气比我爸好很多，但既没有比我赚钱多更没有比我家务多。我爸天天早起给我妈做早饭, 好吃的都给先给我妈，我老公绝对不干。
没有完美的，看你看重什么了。婚前睁大眼睛，婚后就闭上眼睛算了。如果受不了，婚姻咨询走起。
说得很好，都有沟通的问题， 他找你吵架，你要是不想吵，是吵不起来的。
赚的没我多，还要管我咋花钱，脾气还很大，我还吵不过他。。。各种沟通都有过，只是本性难改，一言不合就又爆发了。我想到离婚也不是没有原因的，哎
拿出你的管理经验来，把他当成一个没法开掉的下属，哄着
因为当初不离婚，就没机会遇到现在这么好的老公。
感觉像人生完全重启，重新打了一个角色和路线一样。多了很多美好的体验。
你和现任的性生活是否匹配？频率怎么样？ 性生活正常的话，一般问题不大。
敏感，一点就爆的，不论男女，其实是没有安全感，缺爱的人。 一，你多总结一下，他哪些事情，哪些时候容易爆，减少冲突的机会。比如我老公以前是让他做家务，让他陪孩子就爆，加班就没事，那就让他天天去加班，回来孩子们都睡了，家务干完了，早上走的时候孩子还没有醒，交集少了，冲突就少了。比如你赚的多，你忙不过来就请人把活干了，矛盾可以减少很多。
二，他不发火的时候，你们好好沟通，你可以拉着他的手，抱着他，不带情绪，不带评判的，真实的表达自己，表达爱意，既然都是爱家爱孩子的，还有挽救的余地，可以从孩子的角度，发火对孩子不好，父母情绪不好也影响孩子，等等。也可以从你自己的角度，亲爱的，你这样做我很伤心。我希望咱们能好好说话，有什么都可以沟通交流，等等。
三，你自己做个表率，保持觉察，保持情绪稳定，俩人有一个情绪稳定，就不会被对方带偏了，吵不起来了。你也别憋屈抑郁，他发火他说的不好听，别真的往心里去，转头忘了就好，该开心开心，该吃吃该喝喝，就把他当个小孩子，当他的愤怒不能挑起你的情绪时，他那招不管用了，就会越来越少用了。加上你的引导，他慢慢就能学会好好说话了，好好沟通了。
四，保持良好的性生活，千万不要用性去惩罚对方。男人女人都一样，床上得不到满足的话，也是各种无名火无处发泄的，一点就爆了。
五，赚的没你多，是事实，但是千万不要讲出来，男人的自尊心很强，他本来就介意，你如果说出来那就是毁灭性的。我身边有个朋友赚的比老公多，各种场合逢人就说老公没用，赚的比她少，当着她老公的面说，越是人多越爱说，可以想象他们的婚姻是怎样了？我是不明白这种行为，打压另一半抬高自己吗？幸福就是这样被毁掉了。
男人的核心需求就是：信任和接纳，欣赏和崇拜，认可和鼓励。你得先学会去满足他，他才能学习满足你的需求。其他的可以重新走咨询，换个咨询师等等。参见别的姐妹的回复，大家集思广益吧。
其实你们可以双方坐下来好好谈谈以后怎么交流。如果双方都想好好过下去，看看能不能改善交流方式。改善不了，或者不想改善，就离婚。这样大家都尽力了，也不用后悔。
感情的事情，是越好就越好。越坏，还会继续坏。
看看能不能慢慢改善吧。祝好。
可是我觉得你这样好累。
像你说的，让对方加班不让对方做家务，不嫌弃对方赚的少，包容他的脾气差。如果这样是可以保持一个婚姻。
但是对方可以提供给你的是什么呢？一般女人也不是圣人对吧。可以包容缺点多看优点，但是对方也要有拿的出手的优点。你总结的几点，感觉男方赚的又少脾气又差还不干家务，要求女方完全包容接受也蛮难的。更别说达到你说的男方的核心需求： “信任和接纳，欣赏和崇拜，认可和鼓励” 。
对着坏脾气的老公，这个老公还赚钱不多，家务不干，“信任和接纳，欣赏和崇拜，认可和鼓励” 这个太难了。虽然我赞成结婚后要把眼睛闭上，你这个简直要给自己洗脑洗成傻瓜弱智才能做到。
就是不爱，没啥好沟通的。 一见面就吵架，干脆楼上楼下不见面不说话。
离了婚回头一看，压根不是一路人，早离就好了。连电话都不想打。大家都不是坏人，就是没有共同语言。如果没有跟他结婚，他是我一看就谈不拢压根不愿意来往的人。
结婚的时候还是学生，自我还不是那么强烈。年纪大了，我行我素，不愿意迁就别人。
楼主不是说了吗？老公爱家爱孩子，彼此都还爱家爱孩子。 周末老公陪孩子、做家务的啊，慢慢做得多了，多鼓励多夸，就越喜欢做，承担的就越来越多了，这样目的不就达到了吗？想让对方付出，嘴巴甜一点啊。 现在我老公一周起码三天接送孩子、陪孩子，接完了回家做饭，我回去吃现成的。院子的活他包了，周日空出一天全家一起活动，各自做好自己的分工，好几年不吵架了，我觉得可以啦。 想想你希望达到的目的，手段不重要，只要能解决问题就行。
这还不离？别听班上的大妈糟粕你贤惠你了
哈哈 你真是太赞了 ！ 都像你这么领悟力强，我们做心理咨询的太没饭吃了😜😜😜 👍👍
好像都是在硝烟中，坚挺生活中。
都闹到这份上了，娃儿们估计早就盼着你们两口子，赶紧分开。让娃儿们脆弱的心灵，少受折磨吧。
什么都听你妈妈的，这点做到脾气爆点算啥？但据我观察脾气爆的人一般都是要求什么都听他自己的。
对的，就是不爱了，这个除非男方意识到，愿意改变，不然你的努力毫无用处。大家都是成年人，需要为自己的脾气负责。没人愿意整天看另外一个人的臭脸子，守着炸药桶。楼主你用不着委屈自己，跟他谈，谈不拢就散，就这么简单。
是的，脾气暴躁的人控制欲强，另外主要是不爱了，或者人家从来就没爱过，心中有道白月光。这个不是你努努力就能改变的。楼主你要想离就离，没必要忍一辈子，说不定他也正想离呢。整个过程几个月，过后海阔天空，他爱孩子，离后一样照顾孩子。孩子说不定也盼着你们离呢。我不知道有没有离后后悔的，我是后悔没早离。
咨询纯属浪费钱， 没有见过咨询有用的。
回答楼主， 好多人后悔。 因为已经斯德哥尔摩综合症了。
照这么理解，就是脾气暴的人不知道爱。 说不爱了，听着像变心了。
咨询不如到华人上发个帖，大家给你咨询，你从中选出你觉得有帮助的。可以夫妻二个一起来华人咨询，哈哈哈
和正常人比较，不要和不是人的比较。
未必。很多暴脾气的人找你吵架是因为掌控欲没有得到满足。
这是沟通出了问题。也就是俩人都没有顺着对方的沟通逻辑走。
不一定是脾气问题。生活中你会发现和某些人说话特别累，特别容易上火，和某些人说话很轻松，彼此能get到。
夫妻之间因为差异吸引，也会因为差异而痛苦。但是这个差异是可以通过努力而改善的。
找专业人士帮助你们认识彼此的沟通模式，然后试着调整加强沟通效率，可以减少frustration和摩擦。
问题是，即使你想拉开距离，给双方空间，各自活各自的人生，对方接受不了。 对方要求有亲密的夫妻关系，如果你长时间冷淡对他，他会受不了，就会找你吵架。这个怎么破？
更好的办法是让对方不想要吵架。先一步就达到有效沟通，而不需要让对方进入frustation的mood。
其实绝大多数人都只是想和另一半沟通而不是吵架。因为沟通受阻，意思没有传达到位，对方各种get不到，最后恼羞成怒。
人跟人不同。有的人需要空间，也能给别人空间。有的人就不行。
一般来说，对另一半无微不至关怀的都不太能给空间。相对独立的人，但是也不会哄着，伺候着的人，本身需要空间，也会给另一半足够的空间。
所以选一个适合自己的人相处起来舒服很多。
我跟我LG就属于彼此都需要空间，也彼此都能给空间的人。按照华人的标准，应该是不及格的婚姻吧。常态就是各做各的。
本质是一样的，对方不服从，他除了吵，没别的办法，搞不定，也放不下。
既然已经结婚了，那么彼此可以制定出一个双方都能接受的routine，比如每天花一小时两人腻一下。谈谈心，或者一起看电视？
这个是可以计划的。
亲密关系是需要理性对待的。俩人都应该给出自己的需求，然后寻求一个俩人都能接受的最大值。
这本身就是培养默契的一个过程。试探，磨合，调整，沟通，不断循环往复，最后找到一个平衡点。
看起来是你内心有点看不上对方挣钱能力。然后不想要对方管自己花钱。但是好像也没有努力沟通去达成一个和解。
首先消费观和挣钱多少没必然联系。对方挣钱比你少不等于你可以忽略对方的消费观。既然生活在一起，还是要尊重对方的感受。你们应该就消费这件事情好好商量，达成一个共识。至少应该让对方觉得被尊重和照顾到。
层主真是伟大， 换我肯定做不到，男的总得有些优点吧， 一无是处我要他干嘛。
楼主其实可以先试试分居， 顶多损失几个钱， 马上就能体验离婚后的生活， 之后再做决定不迟。
好有智慧的MM，家有一个脾气暴躁的teen，从你这段话也获益良多。接纳孩子，接纳孩子的情绪，我做得并不好。很多时候都是咬牙忍着自己的脾气，接纳孩子双方才能真正轻松。
哈哈哈哈， 那位层主确实是把老公当儿子养的典范！
+1 我情况和你差不多
瀑布汗。这是自动自觉的PUA自己吗
女的比男的强，不可能合得来的。人不能跟上帝做对，强迫自己喜欢不喜欢的东西。
女的看不上比自己差的，男的看到比自己强的就本能的打压。赶紧离了互相解脱最好。
觉得没有原则性问题是因为还在婚姻里，真离了就是越走越远。
是的，我对自己的孩子还不如她对老公做得好。自己生的，怎么也得忍下去。
呵呵，很多不幸福的婚姻，不是互相有一些空间，而是基本各过各的，没有太多共同的东西。 不是有没有外遇的问题。 至于离婚，确实不是解决所有问题的办法。对有的人来说是解脱。对有的人来说不是。 我就见过一大拧巴人，总觉得伴侣哪里哪里都不行，离了以后觉得自己立刻就会重新找到幸福了，马上就转角遇到爱，实际是至今还拧巴着。
对方有外遇为什么能给你喘息机会？人都不在家里，家里不就你一个人忙和吗
我就希望对方把家里活儿孩子全包了 那我不但能喘息，还有外遇的功夫了😊
有了1 有多少人能做到2和4？
说的就是呢
看看身边的这种情况，其实挺多人已经离了。 湾区压力大，女的互联网行业，男的传统行业，收入差距大，离婚的挺多的。离婚后男的回国搬运，女的外嫁。
赚的没你多还要管你怎么花钱不是正常么？要这个理论，那些全职妈妈们，在家不是要卑微到尘埃里了？不管你赚多少钱，在婚姻里就有对方的一半，要是觉得不公平，就不要留在婚姻里。 脾气大，弄的你一天都不开心，那当初是怎么决定要结婚的呢？是婚前脾气不大，还是婚前你不介意？两个人好好谈谈吧。婚姻在一起的意义不仅仅是一起养娃，更是要彼此扶持。
这还问个啥？你这种离不了的。
真离的，十头牛也拉不回，才有可能走到那一步。
圣母跃然纸上。没别的意思，佩服你
快讲讲你在婚后幸福的故事，让我相信世界还有美好
为什么吵 举个例子
你和我的观点不一样的地方是：
我觉得婚姻中应该包容缺点，多看优点。多想想对方的优点，尤其是要知道自己也有很多缺点。
但是对方没啥优点的话，不如离开，而不是去改变对方。不用把老公当儿子养，用爱发电，想着影响对方，改变对方，教育对方，达到你的要求。
你能通过你的一二三四五条来改变老公，最后他也达到你的要求，这很好。但是这个不是很多女人会选择做的。
这种男人要control很多东西，脾气暴躁一点很正常。
我觉得她说的很好，但得两个人都努力改变才行，光是一个人包容对方是没有用的。还是建议therapy.
结婚前也最好做个咨询, 有专门的 premarital counseling
婚后后悔，不外乎当初不了解人性不了解自己，重要的问题没有想好答案
說的很對，包容缺點，那是要在對方有優點的情況下。這樣才收支平衡。
不管男女，一個人賺錢少脾氣差還不管孩子不做家務，為什麼要包容？當然是及早止損。跟這種人耗在一起是對自己人生的極大不負責。
估计也就亲妈能做到了
和他说我想静静。中文。对方老美，就是need me time. 跑到另外一个房间，出去走走
l，父母整天鸡飛狗跳地叫對罵
2，父母離婚
那肯定是离婚更好一些，天天吵架，不如离婚
和正常人比较肯定是above average， 对孩子耐心接送孩子课后班全包， 对我父母非常好， 表面上比我还好， 我爸妈快把他当儿子把我当媳妇了， 我们有矛盾只要知道都是帮我队友，缺点也不少， 只是没有九天渣的时候还总是要求对方十全十美， 有了对比才发现对父母尊敬孝顺， 对孩子愿意付出时间， 愿意分担家务这些以前被忽略的优点。
给你家老公盒饭加鸡腿，已经是模范老公了，版上大妈排队来羡慕你
就是呀！
不明白如此糟糕透頂的婚姻，還有人勸維持。
小娃儿們會覺得，學校與公共場合，比家里civil很多。家里、家外的反差，让他們在邁進家門时，頭皮会发麻。
勸和的人，能不能騰出一點點溫情，去體恤下小娃们那哇凉哇凉的心境？
这个说法挺好的，我觉得只要不是家暴出轨超级妈宝，婚姻还是可以修补维持下去的
其实没那么多事，十多年职场生涯来看，女同事为何要跟男同事聊骚？上班都是为五斗米折腰，当然如果你老公是老板，可能会被个别想走捷径的女的看上
Exactly,我觉得老婆脾气好可以，但要有原因，老公又不是我儿子，对家庭贡献大的话（做家务多，或挣钱多，等等）当然老婆可以脾气好，对家庭贡献小的话难道我还养着你哄着你吗？
for what? 就为了家里有个人，可以让你修xing 成佛？
为了人家paycheck 就老实承认.何必装圣母呢。