I can't breathe after reading this post I wonder how your hub feels after he hears this :) 两个人一起去看婚姻咨询吧 有个公正平和双方都可以坦诚交谈的场所，相互加深一下了解 lz加油啊 中年危机更年期 青春期的娃 婚姻危机，都在不远的路上等着你呢:)
I can't breathe after reading this post I wonder how your hub feels after he hears this :) 两个人一起去看婚姻咨询吧 有个公正平和双方都可以坦诚交谈的场所，相互加深一下了解 lz加油啊 中年危机更年期 青春期的娃 婚姻危机，都在不远的路上等着你呢:) hrguoke 发表于 2022-05-02 13:45
生活哪有那么多的对错呀 就是习惯不一样性格不一样 他的性格行为处事，难免有时会踩到你的nerve上 受到伤害不高兴了，表达出来，让对方知道；只要对方还在乎你，多少是会注意的 察觉自己的情绪，精准表达，友善沟通，有了这些能力，不论对方是个什么性格，两个人过得都不会差到哪里去的
小妹妹，你已经纠缠了一整天了，还不过激啊？ 换了是我，发短信骂他神经病，f u 就翻篇了，哈哈
是他的问题，骂了解气就完了呀 你lg要求你用一定的方式包保鲜膜，你要求他用一定的方式道歉 两个人都挺轴的
哪里让着我了？修电脑是他之前说好的，我下周忙。 我之所以在这讨论不休，也是想着以后的出路
以后， 不喜欢让你不舒服的事，先别急着答应；想想再应 如果他还是对你高要求态度不好，接着短信他神经病 然后发短信说，老娘今天心情差，需要时间和空间调整心情，你们自己照顾好自己，老娘心情调好了会回来睡觉的 :)
外卖为啥要自己带碗带保鲜膜？让饭店多装一个袋子就可以了啊，我买汤买粥都没有撒出来过啊
不答应，他就纠缠。孩子我能不管吗？我就是太负责了。
属实，平时就要疏导自己的情绪，外加大脑做梦时 consolidate。
或者进一步说，就想每个人都有责任合理 maintain 自己的生理健康一样，每个人也有责任合理 maintain 自己的情绪健康。
不认可以上这点的，可能也可以追溯一下原生家庭。
唉，我有同款老公。我就跟他直说他那样说话让我非常受伤，让他以后不要这样，人家根本就不理我。
我觉得稍微有点用的就是锻炼自己的反应力和口才，在他责备我的那一刻反击回去，时间紧迫的话哪怕一句话击中要害也行。而这个反驳的技巧是建立在他责备我的根本原因上。他责备我反应了在一件事情做不好的时候，他归罪于别人的心理，他想把他自己的负面情绪转嫁到别人身上。我要让他明白一是这是他自己的责任，不是我的，所以他不应该责备我。二是责备我除了让我生气，并不能解决问题。三是我不接受他的责备，他会知道他无法转嫁他的负面情绪到别人身上，还会被我反唇相讥，加重他的负面情绪。四即使真的是我做得不好他责备我，我也反击，说做事就可能做错，不做就永远不会错。你这样别人没做好就责备人，那别人以后直接什么也不做好了。然后打一棒槌还得给颗糖吃，我也要帮助他消化他的负面情绪，不是通过转嫁给我，而是一种良性的方式，安慰他这是小事，这点事情没做好，天不会塌下来，没关系的。再提出些补救措施。
当然楼主自己也得想通。我再一次强调他责备你是因为他做得不好但又不想承担责任和负面情绪，想转嫁给你，这个责备你不接受，这个锅你不背，让他打击不到你，而不是被他打击了再去求他安抚。你要一开始就高高在上，摆出“你个孬种自己干不了还要怪到老娘头上”的架势给呛回去，再摆出“唉，看你也怪可怜的，出点问题就跳脚，老娘来安慰你一下吧”的胸怀去安抚他。千万不要当了受害者，还要伤害你的人来当裁判判决他自己的错。当然时间紧迫的时候先表明不接受责备就好。事后也别算账了。反正这种男人这毛病时不时就要犯的，下次有时间再教训他吧。
我也还在摸索和修炼。楼主加油吧。
做这些无用功，简单的生活搞复杂，不吵架就怪了。
在 last minute 给人加上一两项不是特别有必要的事，这确实不是一个好习惯，实际上也增加对方的 stress 以及出错的概率。
这个问题不是情绪价值的问题，而是团队合作的问题。也就是说，是不是考虑整个团队的效率，而不是自己个人的意愿。
忽视整个团队的效率价值，可能也跟原生家庭的相处模式，有一定关系。
有时候我会当场激烈反击回去，但每次情况都不一样。这次就是出乎意料，忽然给我来个不耐烦还指责，真是无端无缘无故，看着孩子拿好东西在等着上车了，我就没有爆发，仅是克制反驳了几句。
回来我肯定得把话说完。
这是说我的不肖？真是黑白颠倒。
楼主，你是想听真话吧？不认识你和你老公啊，只是从你自己的描述来看，你老公心很大的。而你要不是大姨妈来了就是真小人。这么点儿小事就能被你发挥到这么大？结婚有娃了应该了解你老公的性格了吧？，就因为决断有反复，说话急了点儿，就不行吗？难道楼主您自己是耶稣？不是杠你，你自己不反思，自己找变扭，日子过不好的。遁了……
听着像我老公的知音一样，他就是临时变卦而已，说了我一句而已。那我又怎么了？我不过要把话说明白。来网上也是想问问以后类似情况发生怎么办？
所以你得修炼自己的反应力和口才啊。不管有多出乎意外，时间多么紧急，你都能当场回嘴，一句话就能反击到要点。这样你就不会受气了呀。加油吧
你管他呢，公共论坛还不许人喷粪了。 你看你容不得别人对你说不，你对别人也没有第一时间说不。看出来问题了吗？你非常回避否定和拒绝。这都不是什么大不了的事。你接受了以后就能及时拒绝，把损失控制在最低了。
他纠缠，你就答应了；那你就用行动告诉了他，纠缠有用，继续用 周末一天不管孩子，完全可以呀 好的互动方式，是父母都有机会去girls/guys night out，或者有机会两人世界约着吃个饭看个电影
负责人没啥，用”太“，那就说明你有委屈有情绪，这个比一天不管孩子更危险
鼓掌
能做到这一点，首先要能分析自己的感受对方的感受和需求 事发的时候，能够保持平静理性，自己定的住冷静，才不会进入emo 状态，才能思考，察觉对方的emo 以及背后的需求 动机和意图
你的这次的问题 是把话说完了，自己还是很emo， 自己并么有平静下来 而且自己的emo 还是跟着对方的言行走，实质是受制于对方的
那我应该怎么办？跳出负面情绪，鄙视对方，然后就可以不受控于对方对我的伤害？
你要是认真的 就是看看婚姻咨询，他们会帮助你更好地处理你和你lg的关系，也会帮助你更好地认知自己的情绪/个性，更好地处理和管理好自己的情绪
一个人要own 自己的情绪，在接受情绪是自然的前提下，学会处理好自己的情绪
again 这事看上去你是在谁对谁错上较真，实质是因为这件事引起了你很大的emo，而且这个emo 很久得不到疏解和梳理，你一直平静不下来。你要做的是process你的emo，分析和理解emo背后你的真正的需求。或许是你的需求没有得到满足，或许是需求一直没有得到满足进而使得你反应过激
你才30出头吧？加油啊
lz，你今天如果不钻这个牛角尖，找个朋友吃个饭聊个天，或者出去运动一下出出汗，让自己平静下来，大脑排空，才有空间和精力来process emo
我的需求就是老公真正承认他当时的态度语气是不对的，但是他内心不承认，仅口头上在我的追问下说不对，所以我认为是不诚恳。进一步看，我的需求应该是老公对我的包容。
建议你吃点药，放松一下脑子会更正常。
不能直接在车里放一盒保鲜膜吗？
好坑
他说你一句，你叨叨他好几句+揪耳朵，你赚了啊。
这句话不止适用于伴侣，适用于所有关系
去亚麻买一个 Hitachi Massage Wand for Emo，可解。
就是说你的语言和行动打击力不够，还没伤到他的心，让他不痛快呗？
好像真的只有离婚这个解决办法了。
这次是没照顾到楼主要出痛快气的情绪….
真的，人到中年有没有后悔当初自己为什么要结婚？？？不婚不育保平安。
这个老公奴性太大。我儿子以后如果找这么个媳妇，我让他直接离婚得了
可是看起来都是楼主老公在干活啊
lz lg这么被虐都不离婚 要说没点信仰我是不信的
哦，哇，恐怖。这个老公是被pua了吧。
有没有掐大腿内侧的细节
有摩擦跟信仰有什么关系，西方有信仰的摩擦离婚比中国多的多。那些牧师教父什么乱七八糟的猥亵儿童不要太猖獗，前几天才曝光了一个天主教教父强奸男童好几百人
你要让人心服口服，又做不出让人心服口服的事情。自己也知道勉强得来的口头妥协，满足不了内心的虚。你不认识到自己的问题，那么这个情况无解。
你其实是在欺负你LG。但是你LG是否一辈子会被你欺负，只有天知道了。缘分这个东西，是不受人为控制的。哪天你LG没那么在乎你感受的时候，就不会轻易被你欺负了。
如果只是一般关系，比如同事，朋友，不住在一起的亲人，确实能做到客客气气。同住一个屋檐下，超过3个月，然后你觉得别人完全没有让你不舒服，那么结论就是，你一直在让别人不舒服。而你对此一无所知！
你的认知是对你最粗鲁的是LG，你想过为什么吗？你LG在外面对别人也是如此？如果不是，为什么？
以为人和人相处，一点不舒服都不应该有，这不是天方夜谭吗？
虽然每个人都应该有自己的底线，但是对别人的包容度是0肯定是无法handle亲密关系的。
你和外人没有利益冲突，短暂接触，你好我好大家好，谁也不把真性情拿出来。虚伪的敷衍彼此，当然可以做到无动于衷，客客气气啦。你说什么别人不需要计较，顺着你说话，有什么难的？如果认为亲密关系中人与人也是这么相处，那么我认为你会永远失望下去的。
他哪里不对了？不过就是做他自己罢了。他不完美你不是第一天才知道吧。你完美吗？脾气好吗？你做事100%会考虑到别人心情吗？你做不到的事情，为什么要求别人？
夫妻俩本就是不完美的两个人互相扶持的生活在一起。包容是必不可少的。至于底线每个人都不同。发生矛盾不可怕，指望婚姻中矛盾永远不出现，这是最不切实际的事情。所以，小心翼翼避免矛盾不如化解矛盾。
夫妻关系之所以亲密，就是因为彼此都看过彼此最不好的一面，却仍然愿意在一起，包容彼此，接纳彼此。
你不愿意包容你LG，得理不饶人，甚至加倍报复，不让对方好过。却希望对方内心对你柔软，看到你难过会感同身受。你不觉得自己对人性一无所知，还自我中心的厉害？
这点小事能闹半天，根源估计是大家都不爱对方了，所以情绪随便释放。
好偏执的想法啊
就我自己的老公来说，他就是不尊重我。他修电脑是因为他想修，他责备我是因为他想责备，他不会考虑我怎么样。他不是因为我多么需要修电脑而为我修。我告诉他我需要他对我态度好远胜于需要他给我修电脑，他也还是会态度恶劣并且给我修电脑。他就是自我中心。所以这种男人没什么好感恩的，该骂回去就要骂回去，不要当受气包
我不是把为什么写得很清楚了吗？因为他对外人粗鲁，会得罪外人，会有恶果，他得罪不起。他对我粗鲁得罪了我没有恶果，就是这么简单啊。 楼主说的这个还算好点。我老公还有更过分的。我女儿缠着他读个他不想读的书，他不高兴，转头就骂我垃圾。我在厕所洗漱，根本不做什么，就被骂，我还任他骂吗？你要他道歉他就嬉皮笑脸地道歉。这真的不是道歉。他下次不高兴还是骂着我玩。必须让他知道得罪了我他没好下场才行。我觉得女生的吃亏之处就是打不过男生。要是我打得过，他骂我一声垃圾，我绝对一巴掌扇过去，让他以后不敢再骂。
仅这件事我觉得是他不尊重我，无端指责我。根本不是随口无意说，是声色俱厉。
抱抱，内心受伤太多太深吧。婚姻如人饮水，冷暖自知。
我个人性格，别人对我出言不逊，我就不理他，当他不存在。不能好好说话就不要说话。
平时多爱自己，安慰自己，鼓励自己。为孩子保留柔软的自己。
我不知道你和LG是如何相处成如今的样子。不知道他是不是一直如此。我也不能说自己的婚姻是典范。
其实我更多的经验来自和妈妈的相处（而不是LG）。
看起来你对LG恨之入骨了都。却也离不开。你的怨恨会像毒药一样，侵蚀你的内心。从而影响你的心态和心理健康。多关心自己的心理，把注意力多放在自己身上。祝福。
我才意识到楼主就是那个老公打电话/在家开会的时候非要跟他说事，老公不高兴她反而上来问“他凭什么不高兴”的楼主。散了吧，都白说了，她不会听进去的。
亲密关系不是你认为如何别人也必须认为如何的。你不愿意去理解对方，适当的站在对方的角度想，那么你永远也无法得到你希望的关系。而当你越来越失望，你的内心会越来越bitter，心理健康会越来越差。最终伤害的是你自己，可不一定是别人。
因为你的怨恨和埋怨如毒药一样浸泡着你的心。你说话，做事，想问题都会冒着毒气，让别人远离你。
趋吉避凶人之常情。谁都喜欢一个相处起来舒服的人。你抓着自认为的委屈是换不来别人的真心以对的。相反你若能看到别人的委屈，才能让别人跟你变得亲近。
买点密封饭盒就解决了
是的 ，，， 至少鸡毛蒜皮的小事上要学会 forgiving ，，， forgiving 对方，也 forgiving 自己。
Forgiving 并不是说不能有情绪，有情绪是人之常情。是说让情绪自然而然 resolve by itself，而在此期间，用榔头敲钉子的比喻，要看着钉子，而不是因为内心深处的 fear 而看着拿着钉子的手指。
I can't breathe after reading this post I wonder how your hub feels after he hears this :)
两个人一起去看婚姻咨询吧 有个公正平和双方都可以坦诚交谈的场所，相互加深一下了解
lz加油啊 中年危机更年期 青春期的娃 婚姻危机，都在不远的路上等着你呢:)
说实话，不说他肯不肯去。我老公这种小气的人哪舍得花钱咨询。
好奇，小声问一下 那你是在等娃大了上大学之后跟他分道扬； 还是觉着现在这样相处还行，你自己对这个关系掌控游刃有余？
学到了 以后我跳坑之前才差PO主po 帖史
你可以先自己去咨询，然后说需要他的介入沟通 你有办法让他道歉，有办法掐青他，一定有办法让他跟你一起去婚姻咨询的
婚姻咨询不一定能帮你把他整成每次道歉都真心实意 但是咨询会帮你建立一个自己的toolbox, 有负面情绪有焦虑压力遇到生活大事的时候，可以在这些tools的协助下，平息自己的情绪，收拾好心情才能积极地面对生活，轻装上阵
如果夫妻关系紧张，孩子在一个toxic的环境中成长，将来要付出的代价，肯定比几次咨询费用高 花在身体心理健康和生存技能上的钱，是投资，是最值得的花销
你自己舍得不舍得呢？ 我觉着可以let it go的，你就是过不去放不下 我觉着重要的需要坚持的，你试都没试，就把你lg拿出来当挡箭牌，放弃了
任何人际关系中 要有能力盯着别人看，更要有更强的能力看向自己看向自己的内心；不是找茬，是as is地了解自己