所以楼主有十分钟的时间,连准备几个经常去带菜的碗盆都准备不出来,被人指出很蠢之后,还倒打一耙怪别人态度不好,简直是又蠢又作的典范magnoliaceae 发表于 2022-05-01 15:44
大家没抓住本质。非常讨厌出尔反尔的人。而且事情要弄就自己弄,临时折腾别人,还耍脾气,拒绝交流沟通。楼主及时止损。ziyi99 发表于 2022-05-01 15:58
周五晚,我问老公你明天还去中国城带菜回来吗?他说不去,我心想,之前也吃了几周已经腻了,不去也罢。周六早晨,离送孩子去课外班还有十分钟,我从楼上下来,他说送完孩子还是去中国城买几个菜。让我帮他拿几个大碗,准备好保鲜膜盖子,以免车里会漏,我一边心里觉得时间不够,一边撕了一张保鲜膜,一边看钟,这时候他就不耐烦还带有指责语气地说“你要弄就弄好,到时候漏了怎么办?”我一听就不高兴,也反驳了几句,他就说那不去了,然后带孩子出门了。我也没时间和他争执下去了。 他走之后,我越想越气,自己临时要去,我也帮了忙,还无端指责我,我就发了信息,骂了他神经病!直到课外班快结束了,我就打电话发信息想问问,中午孩子怎么吃,因为下午还有事儿得安排,他也没回没接,回来对我说是他正开车呢,就没接电话回复。回来后,我让他帮我修我的工作电脑,他也弄了,还出门买了一些线什么的。也不像生气的样子。 不过因为他指责我的时候,我冷不丁没来急反应,总觉得心里的气没完全发出来,但也不想激烈吵架影响孩子,就还是和他提这事儿,要他承认他的态度不对,但是他态度不诚恳,还说我那样就一张薄薄的保鲜膜就是会漏出来什么的,我说你时间那么紧,我都没反应过来,你可以好好说呀,加几个膜,凭啥指责我?反复来回说了,我还是不解气,就拧了他耳朵,看我纠缠不休,他快生气了,我就没再继续下去,主要不想大吵大闹的,但是我一般性地提,他又不诚恳,我觉得不够解气。大家说我们这种死局怎么办? majia10 发表于 2022-05-01 13:31
那也是因为你只能听顺耳的吧,人家正好又缺老婆 PositivelyNaked 发表于 2022-05-01 15:53
就是,你总结的准确 majia10 发表于 2022-05-01 16:00
看到楼主仿佛看到自己啊。这种情绪管理不好真可怕。自己也是怎么骂怎么说队友都不解气那种,要很久才消气。肯定队友都有自己的问题,但是我觉得我们都应该别拎着个小事不放,不然气到的还是自己。 想想婚姻有什么意思,人和人靠近了都有矛盾,都有互看不顺眼互相吵架的时候。不如自己一个过实在,不用迁就别人。 马甲马甲马马甲 发表于 2022-05-01 16:04
对,你不止损不是人。 生活中碰到你这种人简直倒大霉了。 我得止损,不进这个帖子,看深井冰发言了。 yshe 发表于 2022-05-01 16:09
楼主气量大一些吧 老公已经不错了 batmanpatpat 发表于 2022-05-01 16:16
我家某人也经常这样。我通常忍着什么都不说。过一段时间会跟他说咱们分开吧,我受不了你。他就老实一段时间。但是他最近抱怨我总是拿离婚威胁他。我说明明是你每次都卖惨让我心软,不然我早下决心了。我说要是这样的话我以后不威胁不警告我直接干行吗?于是他承认自己做的不好,但是要求我容忍他的缺点,允许他犯错误。 吵架没有意思,我不理解为什么情绪激动。有什么意见想说就说,不想说就不说。夫妻是最亲的人,就是相处不下去了也应该互相友好。 奇异老鼠 发表于 2022-05-01 16:17
没看出哪里出尔反尔 也没看出来哪里折腾人,这得多金贵啊,让做件事情就是被折腾的意思。 自己可以耍脾气故意不把事情做好,别人说不得,说了就是一天被各种耍 真的不怕孩子看自己的笑话吗? 心跳的希望 发表于 2022-05-01 16:30
你这种不痛不痒的吵,当然烦啊,要不就当个贤惠,温柔,知书达礼的老婆,要不就放开一点,直接和他说:你是不是想死?你再啰嗦,你看我不弄死你?!不上不下是最没作用的。 DannyCL 发表于 2022-05-01 13:41
头天我问了,说不去。 临走了说去。 我也开始弄了,就突然被指责,换谁能不生气? majia10 发表于 2022-05-01 16:33
为啥你问就得去? 然后你不问的时候就不能去了吗? 这是什么逻辑? 还是那句话,你觉得他要求不合理就拒绝,你为什么不拒绝呢?你不拒绝就是可以接受的意思,那为什么不认真把事情做好呢?事情做不好还有理,还说不得了?然后还动手。 这不就是泼妇的状态么 本来就该是要弄就弄好啊,这是最最基本的要求啊 心跳的希望 发表于 2022-05-01 16:36
我要是这男的,我会想和你离婚frank21select5 发表于 2022-05-01 16:42
你的结论是:我老公没错? majia10 发表于 2022-05-01 16:41
错哪里了呢? 不该在你问的时候不去,你不问了突然又想去了? 根本就你该问你帮忙做事? 明明看见你不好好弄,也不能说让你弄好了? 心跳的希望 发表于 2022-05-01 16:45
首先凡事要有“度”,也就是 normalcy。 这种小事,一般大众认知,是首先看 “度”,而不是绝对的对错。 如果小事上来就看绝对的对错,想想是不是有小时候的原生家庭的因子?也许就能释然。 tidewater 发表于 2022-05-01 16:45
剩几分钟了,怎么好好弄他自己怎么不过来说清楚? majia10 发表于 2022-05-01 16:51
你第一次弄吗? 完全不知道怎么弄叫好好弄? 你一开始就该拒绝啊,说清楚了,时间太紧张了,你不知道怎么弄,让他自己去弄。 心跳的希望 发表于 2022-05-01 16:53
好奇为什么买外卖大碗+保鲜膜 foreverf 发表于 2022-05-01 16:58
可能的家庭因子有哪些? majia10 发表于 2022-05-01 16:53
他让你帮他拿碗拿保鲜膜的时候你就应该回绝时间不够,埋怨他前一天说不又临时改主意。 那样憋气的是他 Inferno 发表于 2022-05-01 16:59
为啥带菜要自己准备碗和保鲜膜? 是隔壁某贴公司带菜那种吗 Leike 发表于 2022-05-01 17:14
是的 不过事情就是当时lz没有这么做 憋气的是她,然后这口气怎么出都出不顺 从有理变成得理不饶人最后快要变成无理取闹了 hrguoke 发表于 2022-05-01 17:02
这就是一件很小的事情...既然你觉得他一开始对你态度不好,你当时就应该也对他态度不好...一来一回就好了.没必要事后继续拿这事来纠结,有时候不是所有事情都非要一个说法的. 你如果当时觉得不爽,你就应该说出来..或者你可以选择直接不帮他弄,自己走开,跟他说"你爱怎么铺垫你这么懂,你自己来吧? " DSL925 发表于 2022-05-01 17:19
我答应帮忙了,没弄好,就要受指责?时间有限,我确实一时间也没想积极搞,觉得来不及了。 majia10 发表于 2022-05-01 16:55
你们这么一说,我意识到了,就是很多时候,我第一直觉是不想不喜欢,但是实际上并没有坚决反对,结果是接受了,还要承受忍受。这是什么性格? majia10 发表于 2022-05-01 17:16
我当时也反击了,说了不满,但是他起身要走了,感觉话没说完。 majia10 发表于 2022-05-01 17:22
然后他回来了,我继续说之前没说完的话,也不算过分。他应该知道自己态度不好,不然也不会还修电脑,我骂他,他没还嘴。 majia10 发表于 2022-05-01 17:24
拧耳朵是什么鬼…carrot123 发表于 2022-05-01 16:35
那你觉得他该走呢还是该留下来听你发脾气呢? 心跳的希望 发表于 2022-05-01 17:24
要不不要答应,答应了就做好,这会是你教孩子做人的道理吧,那为什么自己不先做到呢? 提醒你做事情要做好算指责?而且没弄好也不能指责?还得哄着宠着不成? 心跳的希望 发表于 2022-05-01 17:22
不是性格,是思维的问题,单线思维,所有的事在你眼里就是只有对或者错。你当时没有坚决反对也不是什么错儿,你老公临时做决定也没什么错儿,你小时候父母对你要求挺严格的吧,做什么事都有对错,错了就要有consequence。 PositivelyNaked 发表于 2022-05-01 17:23
为什么要大碗+保鲜膜?弄个带盖的饭盒不行吗?饭店外卖不是有饭盒吗?弄个纸箱放点kitchen towel 万一洒出来一扔就完了。要带保鲜膜也是带一卷到那儿现撕现包啊。在家撕了到时候皱巴巴粘不住没法用... 年轻人要提高日常生活能力,就能减少吵架。到我这么老了这种事根本吵不起来 临时工 发表于 2022-05-01 17:28
不要把不理你,不肯跟你吵架当成绝对的好事,懒得理你才是更要命的问题 心跳的希望 发表于 2022-05-01 17:26
他指责我就是不对。 majia10 发表于 2022-05-01 17:31
你是习近平,不能指责? PositivelyNaked 发表于 2022-05-01 17:35
这也是老公的问题,保鲜膜带走,到时候自己包就是了。这个人难缠得很。 majia10 发表于 2022-05-01 17:33
不会正常说话提要求吗? majia10 发表于 2022-05-01 17:37
当时真的是冷不丁,时间来不及,走了后,我才反应过来,骂了一句。 majia10 发表于 2022-05-01 14:09
他就是不会你能怎样? PositivelyNaked 发表于 2022-05-01 17:38
所有事情里,楼主拧耳朵这个最不能忍,比她老公时不时刺一句难忍多了 baobao557 发表于 2022-05-01 17:26
我是没办法才来求助的,除了离婚或吵架也没办法。 majia10 发表于 2022-05-01 17:50
其实都是小事情pwwq 发表于 2022-05-01 13:34
这也算passive aggressive吧。答应了然后不好好做。你肯定是先忍着,等到说不就是已经急了。其实平平静静的说一下不行的原因,比如直接说来不及了吧,别带菜了或者别带饭盒了。如果他敢不依不饶我们全都骂你老公。 猪舌头 发表于 2022-05-01 18:19
还好吧,其实说一句“不会漏的,放心好了”不就过去了吗?或者你当时心情不好,让他有话好好说,这种抱怨的态度让人不能接受也就好了。lz脾气好暴躁呀。一个家过得好不好,女主人的脾气太重要了,不然全家都在高压之下。xiaoyang2015 发表于 2022-05-01 18:45
我跟你说说什么叫指责,他开我的车因为我的车里快没油了 骂我为啥不加油jsiris 发表于 2022-05-01 19:06
你这次,肯定是overract了,至于为什么你会反应过激,你要自己process自己认知 是不是大姨妈快来了?情绪受荷尔蒙影响比平时更容易烦躁波动?小事情大反应? 你经常经历,“第一直觉是不想不喜欢反感,但是又不得不去做”这种事吗? 那你是下不来面子说NO? 还是性格倾向于草率说Yes? 如果你在跟你lg的日常互动中经常体验这种感受,要经常“违心违背自己的意愿忍受接受”,即使次次都是小事情,如果这些小情绪小感受没有好好地being processed处理化解, 积累下来,就很容易再次遇到小事情时,来个大爆发。旁人会看着反应过激的人,会觉着TA无可理喻,小题大做。如果是这种情况,那你就得学习察觉自己的情绪,用有效适合的方式宣泄和疏解自己的情绪。如果平时没有什么负面的情绪积累,偶尔地被配偶“指责”“不善待”,就不会过激反应了 hrguoke 发表于 2022-05-01 19:11
什么呀,我上次几天没理他,也不给做饭,他就开始找我茬了。 majia10 发表于 2022-05-01 17:34
我这次怎么过激了?临走没时间继续说或吵,当然等他回来说。但他态度不诚恳,所以我觉得心里不痛快,纠缠不休。那他诚恳道歉不就行了?还是他的问题。 直觉不喜欢不愿意,在很多方面,工作上,也有生活中的选择,感情和现实不一致的时候。是我太现实了吗?或者比较软弱,不敢坚持自己的内心。 majia10 发表于 2022-05-01 19:16
要我就自己修电脑了。都闹成这样了还蹭这点便宜hellensiao 发表于 2022-05-01 19:10
哈哈哈哈哈哈 说实话,你们俩个小两口,还挺有意思的:) hrguoke 发表于 2022-05-01 19:18
很搞不懂这些人现实生活是有多miserable 才能找着机会就讽刺挖苦别人?我看蠢的人不是楼主是你这种人吧?
就是,你总结的准确
这都什么乱七八糟鸡毛蒜皮
婚前是因为男配角女配角都还没结婚,估计楼主也比较收敛一点。
婚后那些男配角女配角都已经息影了,所以本性暴露哈哈哈。
对,你不止损不是人。
生活中碰到你这种人简直倒大霉了。 我得止损,不进这个帖子,看深井冰发言了。
关于是不是一个人过的问题,看看爱情偶像剧好了,女一号和男一号如果都要一个人过的话,男二号和女二号这日子就没法过了 lol。
大多数人的天性,还是要 settle down 然后做 project 的。天天 leetcode onsite interview 但不收 offer,这不是过日子的方式。
而定下心来做 project ,肯定会遇到跟刷 leetcode 不同的问题。这种小事双方都退一步,过去就算了。
进帖子看热闹难道不是娱乐的一种方式吗?
吵架没有意思,我不理解为什么情绪激动。有什么意见想说就说,不想说就不说。夫妻是最亲的人,就是相处不下去了也应该互相友好。
其实楼主是一种心理现象,是有隐藏的 anxiety 的成分,然后不断自我循环放大,导致心理上的自激震荡。
解决的办法,首先是在合适的时候,向对方表达自己的感受,但是不要归类成对错。或者说,communication but not judgemental。
在明确对方了解自己的感受之后,两个人适当保持距离一小段时间。这样一来每个人可以自己整理自己的心理碎片,二来距离也产生美和渴望。
最后,其实这些小事争吵,是夫妻之间特有的争吵,所以解决的方式,也是有夫妻之间特有的方式。当然,不要想歪了。
女生比较容易情绪波动,男生比较容易气急败坏。属于性别差别吧。
不过也看具体性格,比如两个娃的性格都不完全一样。
没看出哪里出尔反尔 也没看出来哪里折腾人,这得多金贵啊,让做件事情就是被折腾的意思。 自己可以耍脾气故意不把事情做好,别人说不得,说了就是一天被各种耍
真的不怕孩子看自己的笑话吗?
头天我问了,说不去。 临走了说去。 我也开始弄了,就突然被指责,换谁能不生气?
人艰不拆
为啥你问就得去? 然后你不问的时候就不能去了吗? 这是什么逻辑?
还是那句话,你觉得他要求不合理就拒绝,你为什么不拒绝呢?你不拒绝就是可以接受的意思,那为什么不认真把事情做好呢?事情做不好还有理,还说不得了?然后还动手。 这不就是泼妇的状态么
本来就该是要弄就弄好啊,这是最最基本的要求啊
你的结论是:我老公没错?
你们有没有判断能力?
首先凡事要有“度”,也就是 normalcy。
这种小事,一般大众认知,是首先看 “度”,而不是绝对的对错。
如果小事上来就看绝对的对错,想想是不是有小时候的原生家庭的因子?也许就能释然。
错哪里了呢?
不该在你问的时候不去,你不问了突然又想去了?
根本就你该问你帮忙做事?
明明看见你不好好弄,也不能说让你弄好了?
剩几分钟了,怎么好好弄他自己怎么不过来说清楚?
可能的家庭因子有哪些?
你第一次弄吗? 完全不知道怎么弄叫好好弄?
你一开始就该拒绝啊,说清楚了,时间太紧张了,你不知道怎么弄,让他自己去弄。
我答应帮忙了,没弄好,就要受指责?时间有限,我确实一时间也没想积极搞,觉得来不及了。
他让你帮他拿碗拿保鲜膜的时候你就应该回绝时间不够,埋怨他前一天说不又临时改主意。 那样憋气的是他
同好奇
餐馆不都给塑料袋的吗? 最多车里放个纸箱盒子
比如原生家庭也是这种小事首先纠结绝对的对错的相处模式?
这样会造成自己认为的 normalcy 跟社会一般认可的 normalcy ,有所差异。
或者打个简单的比方,英国人,在法国开车,虎口脱险那个电影。
打电话骂人要不得,发微信短信骂人绝对要不得。打电话骂人会被人摔电话,切断交流。发信息骂人留有文字,让人想忘记都没有办法忘记,你想要别人记恨你多长时间?
是的
不过事情就是当时lz没有这么做 憋气的是她,然后这口气怎么出都出不顺 从有理变成得理不饶人最后快要变成无理取闹了
或者比我前面说的更严重的原生家庭的情况:
比如在某些原生家庭里,情绪价值不算价值,只有金钱才算价值 ,,, 这个会比较严重一些,价值观的差别,不仅仅是相处模式英国人在法国开车的虎口脱险电影。
是的,我当时也说了来不及了吧?但没有坚决拒绝拿个碗之类的,悔之晚矣。
因为有的菜有汤汁或辣椒油什么的怕流出来。
经过多次质问,现在基本好了。我给老公说了,你少评论挑刺儿指责,不然我就死缠不放,你也清净不了。或者我只管孩子。你自己做饭。
我当时也反击了,说了不满,但是他起身要走了,感觉话没说完。
要不不要答应,答应了就做好,这会是你教孩子做人的道理吧,那为什么自己不先做到呢?
提醒你做事情要做好算指责?而且没弄好也不能指责?还得哄着宠着不成?
不是性格,是思维的问题,单线思维,所有的事在你眼里就是只有对或者错。你当时没有坚决反对也不是什么错儿,你老公临时做决定也没什么错儿,你小时候父母对你要求挺严格的吧,做什么事都有对错,错了就要有consequence。
那你觉得他该走呢还是该留下来听你发脾气呢?
不要把不理你,不肯跟你吵架当成绝对的好事,懒得理你才是更要命的问题
所有事情里,楼主拧耳朵这个最不能忍,比她老公时不时刺一句难忍多了
孩子不能迟到啊,他们到了车库,我就没再继续说了。如果他不要送孩子,我会继续说,这样就不需要下午再说了。
年轻人要提高日常生活能力,就能减少吵架。到我这么老了这种事根本吵不起来
我也经常被老婆这么说,我觉得是要把自己的难处说出来。你的这个例子,老公临时让你准备饭盒,你明明还有别的事情要做,就直接告诉你老公你正在忙,时间忙不过来,要用盒子自己装或者就算了。你老公可能没看到你的难处,一位你是不想做事。
几分钟,他问有碗吗?就顺手拿了两个,谈不上什么答应不答应。
他指责我就是不对。
这也是老公的问题,保鲜膜带走,到时候自己包就是了。这个人难缠得很。
什么呀,我上次几天没理他,也不给做饭,他就开始找我茬了。
你是习近平,不能指责?
不会正常说话提要求吗?
本来就应该整卷带走,撕了压根没法用。你直接丢给他一卷保鲜膜不就完了吗?不过楼主你别打我,我感觉你俩差不多,你也不是很easy going, 不是一家人不进一家门。:)
他就是不会你能怎样?
只能说反应太慢,你也应该象你老公那样当场骂,骂完就忘记。
这个态度 。。。你也只敢跟家人耍了
我做的是这两条的结合。平时温柔,逼急了我揍他一记狠的。不过我是要离婚也温柔友好说出来的类型,不是装,我确实就不爱生气,生气也几秒钟。
我是没办法才来求助的,除了离婚或吵架也没办法。
我本着劝和不劝分的精神,拧耳朵问题可以这样解决:
女生如果没控制住自己,拧了男生耳朵 ,,, 那么女生每拧一下男生耳朵,女生自愿受罚让男生打二十下屁股 ,,, 至于打屁股时的环境氛围,以及具体姿势体位,建议双方协商确定。
你平时有什么可以开心起来的事吗? 不要一心想着要你老公认错,你也知道这是你没办法的事,你这是沉浸在自己制造的负面情绪里走不出来了,把事件升级有什么意义呢?去做点开心的事,心情好了就什么都过去了。
也可以说都不是小事情。一对积怨已深的夫妻,任何一点小的矛盾都会成为发泄心中长期不满的导火索,从拌几句嘴到手里摔摔打打,摔门,拂袖而去,沉默,冷漠,不耐烦。认为自己对,对方不讲理,不可理喻,无理取闹,看对方不顺眼,纳闷自己当年怎么会看上这么个人。长期下去,心理痛苦还会转化成生理问题,高血压,肝区不适,头疼,胃酸反流。开车时候吵架恨不得一头撞向护栏一了白百了才能出这口恶气。为什么不离?孩子啊,还两个!还没钱!两个人联合报税还能省他妈点钱!你说这样的日子,怎么过!?
都不肯吃亏,性格如此, 无解
这也算passive aggressive吧。答应了然后不好好做。你肯定是先忍着,等到说不就是已经急了。其实平平静静的说一下不行的原因,比如直接说来不及了吧,别带菜了或者别带饭盒了。如果他敢不依不饶我们全都骂你老公。
这个主要是个 “度” 的掌握 ,,, 夫妻之间,跟普通人之间不一样 ,,, 一方面,走的比较近,容易有摩擦 ,,, 另一方面,“长得美就算了”,或者 “看在娃和家庭,多一事不如少一事”,也是夫妻之间的 normalcy。
关键是个 “度”,不能为一丁点儿事就立马开吵 ,,, 但也不能憋太多,最后憋不住就原地爆炸了。
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在家庭生活里,情绪价值就是价值,特别是走的很近。
不认可情绪价值的,常常跟原生家庭有一定关系。
我哪里暴躁了?如果说我有不对,就是我没积极地弄,因为我觉得时间来不及了。他觉得我搞得不行,就自己弄或说算了不去了。
你怎么反应?各位都介绍一下经验吧。
你这次,肯定是overract了,至于为什么你会反应过激,你要自己process自己认知
是不是大姨妈快来了?情绪受荷尔蒙影响比平时更容易烦躁波动?小事情大反应?
你经常经历,“第一直觉是不想不喜欢反感,但是又不得不去做”这种事吗? 那你是下不来面子说NO? 还是性格倾向于草率说Yes? 如果你在跟你lg的日常互动中经常体验这种感受,要经常“违心违背自己的意愿忍受接受”,即使次次都是小事情,如果这些小情绪小感受没有好好地being processed处理化解, 积累下来,就很容易再次遇到小事情时,来个大爆发。旁人会看着反应过激的人,会觉着TA无可理喻,小题大做。如果是这种情况,那你就得学习察觉自己的情绪,用有效适合的方式宣泄和疏解自己的情绪。如果平时没有什么负面的情绪积累,偶尔地被配偶“指责”“不善待”,就不会过激反应了
那是不是也可以说 时间赶不及了,就不要再临时起意,把自己和家人放到stressful situation之下呢? 自己一个人能做的事,因为赶时间需要别人帮忙,态度可以好一些呗
我这次怎么过激了?临走没时间继续说或吵,当然等他回来说。但他态度不诚恳,所以我觉得心里不痛快,纠缠不休。那他诚恳道歉不就行了?还是他的问题。
直觉不喜欢不愿意,在很多方面,工作上,也有生活中的选择,感情和现实不一致的时候。是我太现实了吗?或者比较软弱,不敢坚持自己的内心。
哈哈哈哈哈哈 说实话,你们俩个小两口,还挺有意思的:)
那你还上来问什么
我确实不会不懂电脑。
主要我不想闹,之前也闹大过,下周忙,所以想快点过去,但是他的认错态度不诚恳。其实心里恐怕觉得说的没错。
其实这样也累,一旦不理睬,孩子的事儿,他就不主动管了,我还得一人撑着。
来,我教你
你用那样的口气说那样的话,让我感到非常受伤,让我觉着我被belittled,我觉着你对我不耐烦被嫌弃了
你受的是感情上的伤害,需要的是他对你的情绪的validation,需要他的同理共情 快别扯什么对错了