这个婚姻没到离的地步吧。看起来最严重的是性的问题。可是这个真的不是一个人的问题。华人上很多性冷淡的女人，其实都是没有开发出来。女人自己也要努力摸索，给男人指明方向啊。 婆媳矛盾，这个很普遍。你自己大度一些就翻篇儿了。以后不跟婆婆打交道就完了。钱的问题看来也基本解决了，两个人都博士毕业工作了，还愁钱吗？ 家务能力是完全可以培养的。不是大事，只要他有心学。 走进婚姻靠爱情，维持婚姻就复杂了。你对他还有亲情，说明你们缘分还在。还有孩子。 chengcheng 发表于 2022-04-11 01:26
回复 2楼枫丹白露的帖子 我爸妈帮忙更多 小星星Amy 发表于 2022-04-10 19:02
相看两生厌的时候，一直有点奇怪，大多数人结婚的时候都是因为爱的死去活来，是什么让爱消失了，本质是不是喜新厌旧？dngdnhxqs 发表于 2022-04-10 19:04
大多数人结婚时根本没有经历过考验，遇到事情对方让你失望的态度就足够离婚了 oniongoat 发表于 2022-04-10 19:11
回复 9楼枫丹白露的帖子 当年2个人都在读博 不是能力不够 是时间和精力不够 小星星Amy 发表于 2022-04-10 19:35
回复 28楼sofun的帖子 我们现在异地 几个月孩子能见到他一次 小星星Amy 发表于 2022-04-10 19:43
因为荷尔蒙耗尽了，细水长流的感情更容易长久 angelina81 发表于 2022-04-10 19:51
我觉得是大多数人结婚时根本没有多爱。 amberhoho 发表于 2022-04-10 19:27
感觉你们也不是非离不可的，没有啥原则上的大是大非。 Ascenk 发表于 2022-04-10 19:46
心疼同情还是没到那一步，不心疼不同情就到那一步了。 性方面可以找专家帮助一下。 不喜婆婆，就不来住。 养娃靠自己累是累，就不会有那么多family feuds。 diqiou 发表于 2022-04-10 19:39
回复 18楼hellosmallworld的帖子 主要 矛盾我觉得是异地 +加上本来之前积攒的家庭矛盾（比如他不做家务）+性生活不和谐 小星星Amy 发表于 2022-04-10 19:41
回复 21楼cqcq的帖子 这么说几年前 早就可以分开了 小星星Amy 发表于 2022-04-10 19:41
我感觉是楼主心里有新欢吧，分居2年自己带孩子，老公事业没起色，要啥没啥的，可能楼主觉得自己值得更好，那也无可厚非。 Riahnna 发表于 2022-04-10 20:04
楼主从没爱过自己老公，本来就是凑活婚姻，大概当初年龄到了选择也就如此，凑活一起过了，自然怎么看都不顺眼。 feifeiduan 发表于 2022-04-10 21:14
那离不离有什么差别呢。除非你想尽快另找 Inferno 发表于 2022-04-10 20:57
哎，我不是想说你或怎样，因为毕竟每个人处境不同。但是人对自己的生活要有所规划的。如果觉得读书和生孩子不能兼顾，那么就只取一样，而不是寄希望于别人帮忙。因为别人帮忙了，那么你的希望的家庭事业双丰收，其实并不是你自己的功劳。孩子给别人管，管的好是运气，管的不好也是很遗憾的。 如果你们要了你自己能力更多更大的东西，那么心理上就会有压力，压力是非常影响一个人的情绪和二个人之间的感情的。 我认为人生是需要取舍的，只能要对你最重要的。至于你和你先生之间的问题，你在这里没有交代清楚，我想一定是很多事情积累起来的。祝你能处理好吧。 枫丹白露 发表于 2022-04-10 19:46
思前想后几年了，最近终于下定决心摊开了说，他想挽回，然而我不想，想到孩子又很纠结。 我纠结的是怎么最大可能的减少对孩子的伤害，而不是离不离婚。 我知道我们无可挽回了。看了板上很多智慧的mm总结说，一个好的婚姻，爱性钱至少要有其中的2样，然而我们十二年婚姻，现在一样都不剩， 这几年过的非常不开心，常常在抑郁的边缘挣扎， 我感觉自己不幸福。 真的不知道到底怎么样就可以决绝的走开了。 现在对老公更多的是心疼和同情，但是我又知道同情是不能让我们更幸福的也不是维系一个家庭好的办法。 1.爱。年轻的时候也是有过很多爱的，但是耗不过贫贱夫妻百事哀和柴米油盐，加上他妈宝不会做家务的特质，他妈妈来帮我们带了3年孩子（在3年的期间6个月来一次），当时两个人都在读博期间实在是顾不上小娃需要帮助，所以两边父母都来帮了.... 他母亲来把我们之间最后的感情耗尽。 各种细节也不必再表，我现在只要想起他妈妈就感到烦躁难受，几乎就是创伤应激反应，且一点也不夸张。我可以确定对他我不再爱了，也心疼他，但只有亲情。 2. 钱。没有拿过他家钱，结婚的首饰都是我自己刷信用卡买的。幸亏最近几年有娘家给钱给力支持我熬过事业最艰难的时间。 我们没有任何共同财产，只有几千刀的信用卡共同负债， 我愿意平分负债。 3.Sex，我们从几乎没有和谐， 也非常少，以至于我后来很长一段时间很反感恐惧sex。很难不去正视这个问题。 但是我也不敢提这个，怕伤了他的自尊。 未来也是困难和挑战重重，但好像也不再惧怕一个人。孩子目前在上K，明年就要一年级了。 很担心自己是否有足够能力让孩子幸福。 目前老公的态度是妥协再妥协，我们已经分居2年，他想要争取还能有一个“完整”的家，因为他觉得孩子不能缺失父爱。 他原生家庭很差，父亲几乎什么都不管，也不出钱也不出力（对老公的童年和成年，不是对我）， 我质问他那样的父亲有什么意义他父亲没有做一个很好的榜样以至于他并不知道一个好父亲是什么样的，他认为即便 那样他觉得他的存在就是安心。 他对于我提出的离婚，先是说离婚他同意，只要我想好就行，但后面又想挽回，不同意离婚， 认为我是一时冲动，但其实我并不是。他担心自己将来会很孤独不愿意离婚，甚至同意永远没有sex。 平时很少见面，这次见面聊了几个晚上，我们也都哭了很久， 真的感觉很无奈，现在不幸福，离婚了也许也不幸福。 不好的婚姻真的太消耗人了，这几年飞速衰老，头发大把掉，性格也没有以前那么爱笑了。 老公他更多是事业不顺磨光了他几乎所有的志气，我一路走过来看着也很难受，有一些事情恨不得替他去受了， 博士一耗就是5+年，然而事业和婚姻一样， 不是每个人都有很多次选择的机会。 不分开很难受， 抽离一段感情也痛苦...... 看了大家的回复，更新一些信息： 首先，婆婆帮我带孩子我还是很感激的，不然也不会一直容忍到自己内伤，我说出她的矛盾是因为想说一个导致我们夫妻矛盾比较主要的一个点。 然后， 年轻的时候校园恋情是更注重精神的，年轻的时候也不看钱，也不懂得一个好的婚姻需要什么。老公人品是可以的，他不会做家务不会做饭，但以前平时带孩子出去玩（公园等）他还是很愿意的，孩子刚出生时候他感觉也不怎么爱孩子，这几年感觉他还是对孩子好的。人品上来说，我们两个都是好人， 但有时候好人不代表能幸福唉.... 最后， 经济上我是独立的。在参加工作以前，没有老人（我爸妈+他妈轮流）帮我了以后，是我父母帮资助我请阿姨帮我（平时工作很忙）， 现在是主要靠自己。 对于他的事业，我真的为他难过遗憾心痛了无数次，无论是不是在一起，我都希望他更过的更好，前些年真的很不顺，这两年他事业慢慢好起来了我很替他高兴，希望这样他能更自信更快乐。 来美七八年，事业不顺利的话，大家年轻时候的志气几乎都耗尽了。上一次谈的时候，他说离婚了他不希望我再婚，他也不会和我再做朋友，他担心离婚会让他和孩子的亲情变淡，他要努力生活的更好让我后悔，等等....我当时听了竟然都无感，我为我自己内心再毫无波澜痛哭了一场。 对人生真的特别迷茫，有时候好像对人生还有很大期待，有时候又感觉就这样吧，没有资格去想生活/生存以外的事情。 谢谢认真回复帖子的mm，谢谢。 小星星Amy 发表于 2022-04-10 18:54
所谓的爱就是荷尔蒙上头而已 霍伯森的选择 发表于 2022-04-10 20:54
我的状况比你更糟糕。然而我还硬撑着。因为队友还能分担一些家务。如果离了我一个人带娃生活质量还能更差，并且还是没有爱和性。所以，就当室友过吧。 momclub17 发表于 2022-04-10 23:09
回复 86楼sofun的帖子 哪里说异地了？ babyking 发表于 2022-04-10 23:52
🔥 最新回帖
婆媳矛盾就是夫妻矛盾。而且是非常严重的夫妻矛盾。这种男人不能依靠，不值得信任。
１. 你们是有感情基础的。学生时代的感情基础跟别的不能比。如果你财富自由了，离了现任，找个男朋友享受生活可以。你孩子还小，再婚还面临各种矛盾和问题。这个你自己可以想像。我的信息来源是多种族的案例。孩子就是两人共同坚实的利益基础，加上你们过去的感情，离婚并不是首选。 ２. 你老公没有人品问题，人呢，确实显得有点儿自私（根据他说的话）。但是提离婚是伤感情的事情，他说这些也是常理之中。只能说荷尔蒙似的爱已经没了。人品没问题就是一个很好的基础。我周围普通人的普通糟心事情都挺多的，sex不和谐的也有，但是我觉得这些都可以改变。性在有娃后，能好当然好，但是它的优先级应该比娃低。少是夫妻，老是伴。而且这个问题解决途径很多，现在资讯这么发达，我觉得不是问题。 ３. 妈宝我觉得只要他妈不出现就好。你要会洗脑。我周围过得好的女性，没有不会御人，不会洗脑的。要么就是颜值差距巨大。 ４. 你自己的情绪，我觉得你比较抑郁。这个你自己要首先改善。过得好的家庭，８０％的女方都是乐天，开朗，什么事情不要攀比，每个家庭的时间线不一样。 ５. 我能理解楼主的心态，你老公除了学习能力，其它各方面可能差点儿。但是这种人在你们这代应该挺多的。我们差了１０岁左右，可以负责的说，夫妻双方都是后来自己成长的。周围的同事朋友皆是如此。 ６. 如果你们要和好，放下一切，有诚意的谈。生活本来就好难，家是避风港，你们这样是背离了家的意义。
有一点我不解，过去感情很好，怎么会没有共同财产。财产是一个婚姻诚意的重要体现。有可能你没把话说全。一切还是楼主自己定夺。我写的是基于你给出的信息，但是这个信息不一定全面。
🛋️ 沙发板凳
我爸妈帮忙更多
说明你俩自理能力不够..清官难断家务事，祝福
确实，主要是当年都在读博期间顾不上....
他不离婚的理由是他害怕孤独，而非想为你付出或心疼你啊，他现在仍然是妈宝啊，他仍然考虑他自己啊。
楼主的婆家虽然没什么钱，但是婆婆也好歹帮忙带孩子了三年，也算间接帮忙省钱了。 你要知道很多老美是不出钱不出力的。
大家都不知道你具体情况怎么样，你漂亮吗，家务能力，赚钱能力，离异后能找到比前任更好的吗，这个谁都不知道，还是要自己去衡量。
大多数人结婚时根本没有经历过考验，遇到事情对方让你失望的态度就足够离婚了
所以有没有解？不能都去婚姻走一遭才发现错了，能不能提前知道。
我觉得是大多数人结婚时根本没有多爱。
当年2个人都在读博 不是能力不够 是时间和精力不够
要他妈妈出力就要忍受她的伤害， 不值得。离婚了他一样可以做父亲，他妈妈一样可以出力。
谢谢mm。快35。 很漂亮谈不上，属于稍微好看一点的那种吧，家务能力我挺好的，做饭收拾家都做的很好。 离婚后找什么样的 没想过，但是还是很向往幸福的生活唉.....
以前在一起时候带的不是很多 但是也带的 最近两年异地都是我带
主要 矛盾我觉得是异地 +加上本来之前积攒的家庭矛盾（比如他不做家务）+性生活不和谐
这么说几年前 早就可以分开了
你可能误解了，我说他爸爸是想说明他原生家庭没有给他做出一个很好的父亲的例子.... 没指望他爸妈帮我们什么的
一个亲人的那种....
我们现在异地 几个月孩子能见到他一次
换句话说，女主变心了。那就离吧。我向来觉得结婚证不是卖身契，不应该捆绑男人女人的一生。男女平等，就不应该总是责备变心要离婚的那个。
唉 是啊。 但是以前并不懂得这些。 关于他妈妈， 现在回想一下，如果知道最后他妈妈能做到那么过分 自己再累也不要她帮忙了.....
哎，我不是想说你或怎样，因为毕竟每个人处境不同。但是人对自己的生活要有所规划的。如果觉得读书和生孩子不能兼顾，那么就只取一样，而不是寄希望于别人帮忙。因为别人帮忙了，那么你的希望的家庭事业双丰收，其实并不是你自己的功劳。孩子给别人管，管的好是运气，管的不好也是很遗憾的。 如果你们要了你自己能力更多更大的东西，那么心理上就会有压力，压力是非常影响一个人的情绪和二个人之间的感情的。 我认为人生是需要取舍的，只能要对你最重要的。至于你和你先生之间的问题，你在这里没有交代清楚，我想一定是很多事情积累起来的。祝你能处理好吧。
是的，我不再爱他了
给半年试用期吧。 暑假要来了，summer camp接送还挺麻烦的。 直接把活儿分好，看看当个保姆能不能当好，带娃是他的事儿，不是他妈的。他能带就带，带不了拜拜
那跟离了也没啥区别。对孩子的影响相对较小。 以后孩子可以暑假去他那里。
爱性钱 大部分华人家庭只有钱。性是爱的结果而不是原因。 爱是根本 没有爱了肯定没有性。
因为荷尔蒙耗尽了，细水长流的感情更容易长久
怎么个细水长流？
我怎么觉得都爱不行 当然有不那么爱的
没爱，没性，没钱，没在一起生活，还要什么条件才够离婚的？
如果你觉得离婚一个人带孩子也好过现在的境况，就可以离。 但话说回来，如果现在和离了以后差不多，有什么必要离？ 可以试着先分居，哪怕在一个屋檐下分居。然后决定继续还是回头。 你既然还心疼他，就是还有感情。
同意第一句
所谓的爱就是荷尔蒙上头而已
他不愿意离婚妥协不要SEX，有没有打算分担家务？家务不会可以学。不想离婚就诚心些
觉得那位说的是一家之言
那离不离有什么差别呢。除非你想尽快另找
有可能。
MM仔细想想， 你现在婚姻中的不满意， 生活中的不顺利， 离婚以后是否会解决？
看了楼主文字我初步判断楼主是个很decent 的女人 我和你经历相似，我是男的 你是女的 我们要不要私信交流一下
建议坚决离婚，这种亲情和关系只会让你更无法自拔。脱离这种关系并不一定是要找到什么样更好的人，而是给自己的生活，以及对生活的信念一个重新开始。 人不会改变，你，我，他 都不会。如果你能再继续这样过10年不后悔，那就继续。。
你在这个灰暗的阶段也几乎耗尽了自己的心力，天下女人，都如花一样，没有足够的灌溉就会枯萎
如果你本质上是幕强的人，那就趁早说清楚，趁早离婚。如果不是，男人即使事业一般但依然能做你坚强后盾，时不时给你精神肉体的满足，这个可以谈一谈，鼓励你的男人，再给一次机会
说得真好
爱 性 钱
一个都没真的不如自己过
同意. 看mm字里行间还是有感情的, 要不再想想. 博士找工作生孩子全压在一起, 生活艰难, 婚姻受到的考验太大了. 我家ld也是事业不顺,造成两地分居n多年, 关系紧张. 记得当时也是想, 到底什么情况才会离婚. 而且我本来就是自己带孩子,管所有的事情, 离婚对我生活上完全没压力, 孩子和我平常过得很开心. 然而我最后没离, 不是为孩子, 还是有感情吧, 一个大好人,就是能力不是特别强加上特别倒霉, 挺让人同情的. ld当时是坚决不离, 最终放弃了他的"事业".又是n多年过去, 自我感觉还是挺幸福的. 年轻时候觉得迈不过去的坎, 有时候坚持下去也就好了. 在我周围的人看来,我早就该离婚了. 然而这种事情只有自己明白. 我可能离婚了也过得挺幸福的. 但选了婚姻, 就把以前的伤害能原谅就原谅, 往后看, 好好过, 也能幸福.
你这样说太不公平了。楼主跟她老公是校园婚姻啊，又不是相亲的。学校读书时候的情侣夫妻感情其实是最纯粹的，但是大家缺乏社会经验，没有被社会洗礼过，如果能顺顺利利毕业工作大部分人还是好好的。如果有一方或者双方适应不好社会比较loser, 结果不好的太多了，人之常情
离婚只是两个独立的成人决定分开生活， 任何时候都不应该需要任何理由。
只是离婚（或者做决定）本身不是一个简单的过程， 中间的程序会很复杂， 结局也可能出乎意料。 与其将时间精力花费考虑是不是要离婚，什么时候该离婚， 不如脚踏实地花时间精力做一些让自己快乐让家庭幸福的事情。或许一段时间后， 你会发现完全不需要考虑这样的问题了， 离婚或不离婚都是自然的事情。
1，性是两个人的事情，不和谐不是一个人的问题，你也负有一半责任。两个人的关系质量是互动的结果。如果你不懂怎么在性中让自己快乐，换个人一样不和谐；你懂得怎么和谐，那对方是谁都能和谐。男人是靠女人引导的，你需要他怎么做，应该直接告诉他，而不是期待着对方来取悦自己。你想要，就应该主动去取悦对方，引导对方满足自己，从而达到和谐。
性其实也是感情的反映，你们曾经很有爱的感情，都会被经营成这个样子。那你想想，这个年龄假如二婚，感情必然没有那么深，另外还有孩子各种问题，又该如何经营好？你有那个能力吗？二婚比一婚离婚率更高的，不会游泳的人，换个池子也没有用。除非你不结婚了，经营感情这一课你迟早得学习，得操练的。
感情上感觉你也不懂怎么去创造和谐美满互相关爱的夫妻关系，这个都是你需要去学习的。如果你说为啥你要改变，他不需要改变？因为你想要完美的婚姻啊，他可以接受现状。当然你改变了，他必定也会改变的。就算他不变，那么你也拥有了创造幸福的能力。
2，异地的夫妻很多，很多人也能坚持。如果你不喜欢异地，你们可以好好讨论一下未来，看看能不能结束异地，这样有利于培养夫妻感情，亲子感情。
3，你说的现在婆婆已经不在身边了，现实中不需要继续相处了，过去的事情真的没必要翻出来继续折磨自己。每个人说起婆媳矛盾，可能都有很多东西要吐槽，合不来就不要继续相处，不要来往了，婆家的事情让你老公自己面对，你以后不关心不参与就行了。那些不快就忘了吧，毕竟她在你需要帮助的时候，曾经帮助过你一阵子。
慎重考虑吧，祝好！
那倒不一定。
就有人自己不出力还远程指手划脚
这个楼主说的特别好 你们读书阶段，又没钱又没能力，还要生孩子，然后把孩子丢给父母，就是做一些超出自己能力范围之外的事情，导致压力太大。而且如果和婆婆相处不愉快，就不应该再邀请她过来看孩子，孩子可以送到幼儿园，你家里如果经济条件好一些，也可以帮衬一些。 你老公的事业和你们经济上的问题，可能有了绿卡会有大的改变。离婚并不能解决你们经济上的问题，除非你能马上嫁一个很有钱的。 给你分享一个我朋友的例子：他博士（凤凰男）第一年就搬运了国内的女朋友结婚。女的不爱学习（家庭主妇），但是家庭条件还不错。男的学习很好，但是物理专业。也是博士时候就生了孩子，全部是娘家出钱请保姆，然后又出钱送幼儿园。后来男的毕业找不到工作，娘家又出钱给男的读了cs master.上了一年半找到大厂工作，然后他们就搬到加州了。现在又生了两个，过的很幸福，现在娘家也还是经常补贴他们家（娘家有钱不介意）。 总之，如果你们的矛盾是可以解决的，那婚姻还有希望。如果你觉得一个人和孩子过更好，那就离婚。 感觉你们两个人没有好好经营婚姻，也不太能承受压力。见过家里就一个男博士后挣钱（一年4万）也过得挺好的
还希望你离了之后不要再婚!!! 我怎么看出了渣男迹象？
你们异地，他能带多少孩子啊？
到了这个地步，迅速离婚对双方都有好处；这么分居两年其实对双方都是伤害，长痛不如短痛。
荷尔蒙只能上头一次嘛，下次再上就得换人嘛。
两个人之间的事情，其实两个人最清楚。什么时候兴奋而热烈，什么时候平淡却舒适，什么时候将就，什么时候厌倦。
大多时候，当意识到爱已不再，都是转回头看得清清楚楚，已经有了很长一段时间。互相不再愿意去经营，不愿再努力，至少有一方已经选择了放弃，而另一方也只不过是为了自己的既得利益想去挽留，根本没有珍惜的成分。
平平静静分手，收拾好心情，准备好下一段人生。对孩子最小的伤害就是，要一直和孩子讲，爸爸妈妈都是爱你的，只是爸爸妈妈之间不合适一起。这样的大多比在一个压抑扭曲的家庭环境里长大的孩子心理更健康。
把那部分家务，找阿姨付钱代做，就完了。还是，你没有工作？
哪里说异地了？
你这个可以趁着还年轻条件自己也还好离婚 可能还可以重新找一个好一些的人 耗在那里蹉跎时间 对你自己越来越不利 本来就是异地带娃 对孩子来说和离婚也差不多
婚姻到了这个地步，哪怕不离婚，但幸福感没有了。但要不要迈出这步，换谁都会犹豫。我只能祝福你，今后的日子，过成你想要的样子。
29楼