举手之劳无所谓！心甘情愿就行！只要对方要求不过分就好。君子之交淡如水，但礼尚往来有时也是需要的，别人费力帮了个忙，例如生日时送个礼物表示感谢。 刻意的求回报只会给人压迫感和不舒服，利益交换是换不来真感情的。人之间主要还是情感的交流，感情无隔阂，力所能及的事还是会帮的。绝大部分人还是会感激别人帮助自己。也有极少的人会毫不感激甚至索取更多甚至不尊重对方，如不舒服就保持距离吧！除了必负的责任不能推卸，自己不愿意的事情，就不要做！愿意去做就不后悔！ 想起一句话： God side: give then forgive; Human side: get then forget. 人不是上帝，都会有私心和犯错，不过自私并不让人真快乐，如果能在从自己力所能及的范围内帮助别人中得到快乐，是值得的。
回复 2楼mojolady的帖子 case by case，我生活中职场中看到更多的是，借口帮助一个人来打倒另一个敌人，所以才有敌人的敌人也是朋友的说法了。帮忙后还要反复在各种群体宣扬自己“乐于助人”的事迹，一方面打击了敌人，一方面又巩固了自身，是“一箭双雕”的好事。 这样的帮忙其实是出于私心并不纯粹，我一直相信真正善良的人是默默帮忙后不留名也不求别人经常提起。甚至很多时候，我自己帮了别人什么都记不清了。
但是为啥呢？如果是这样，我帮了别人，别人不”投之以桃，报之以李”， 我怎么平息我的愤愤不平呢？是不是我帮别人之前，想清楚是否期待回报，如果没回报我会失望，我就不帮忙了？
还是”投之以桃，报之以李”，只适用于要求自己，不能要求别人？
如果别人帮了我，我会涌泉相报，不能让好人吃亏。是不是“滴水之恩，涌泉相报” 也是只适用于要求自己，不能要求别人？
另外，“自恨” 和“自卑”啥区别呀？
多谢指教。
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具体情况具体分析是对的。你的例子说的这位女士是有精神疾病，生病还得不到家人的关心，连自己养病需要休息都不能做主，这个环境只能使她的状况越来越糟糕。她是无力的，得病又在家庭中缺乏爱，给朋友打电话可能成了她唯一的快乐和减压手段，但经常这样做会打扰对方的正常生活。帮助她的那个朋友做得很好了，那个朋友的心真的很善良。不过你还真不能和被帮助的那位女士计较，因为她的疾病和生活状况很难让她有正常人的思维。
以上很多帖子说求回报只能是失望，因为回报权在对方手里，你无法控制，是有道理的。甜言蜜语的求帮忙我见的还真不多，一般需要帮忙也就是礼貌的问一下你是否可以帮忙。帮完后还都是对你有善意的。就说新来的同事，需要你帮忙，在规则允许的情况下可以帮，大部分人得到帮助后都是比较友好的，你不用求他们，他们以后都主动帮忙。有的同事们很让我感动。一个是新毕业刚来，在熟悉新工作的时候，我也就是把我所知道的告诉了他，他也很聪明，很快理解，后来我去度假一周，回来后他竟然把我的办公室清理的整整齐齐，因为平时清洁公司只是大概打扫一下，不会整理你的东西，我也很长时间没整理了挺乱的。还有一个年轻的女同事，当我帮她之后，她没说多么的感谢，等我特忙的时候，她都会问需不需要帮忙，一些小事也是默默地帮助我。还有一位中年女士，在她刚来的时候我帮她找资料，她约我去她家的度假别墅去度假，当然我没有去，平时也是友好热情。还有很多同事都是很好的！他们都是很真诚的人。当然如果是遇到盛气凌人的，态度又不好，我也是保持距离！我当然也得到过很多朋友的帮助，有的甚至是改变我命运的，可是人家偏偏说不算什么。你说我怎么报答呢？我的感激和回报相对我受益的都是微不足道的。
你脑补的太多了。
这个贴里喊着别人期待回报是做交易的现实生活中不见得会帮别人，说不定只是taker.
举个例子好了，一个华人大妈，精神疾病发作，家人都嫌弃她，既不允许她休short term disability, 也不肯听她诉苦。另一个国女很好心，一直帮她，鼓励她看医生，所以她一直找人家诉苦。以至于人家洗澡没接她电话，她都要连环电话追着打电话。国女老公都有意见了。国女被老公和朋友劝说，就开始少接她电话了。三个里面接一个。也是每天接她2/3个电话的节奏。
之后国女有几件小事儿需要帮忙，发在群里。她都不理。最可怕的是，她私下里还跟其他人（包括我）说，国女后来不怎么接她电话了，她很伤心还对人家有意见。
这种人，现实生活中天天都说，哎呀，都是中国人啊，互相帮忙了。只有别人帮她，没有她帮别人的。求人的时候是亲姐姐亲妹妹，救命之恩。用完了就不说了。
早早看清，早早敷衍。多省事儿。
🛋️ 沙发板凳
那些信誓旦旦告诉你说“帮了别人，就不要期待回报”的人有两种可能 1）他们自己接受了别人的帮助，并且经常不回馈他人。 2）他们经常帮助别人，但也没得到回报，但耐不住有颗热心肠，从而合理化结果的人。
“帮了别人，就不要期待别人的回报” 是非常Toxic的culture，相当于你纵容了占你便宜的人。久而久之，就会有越来越多得到帮助，但不回馈他人的情况出现 （俗称：占便宜的人）。然后，当占便宜的人多于给予者的时候，就会reinforce这种“不要期待别人的回报”的这种思想。最后的结果就是到处都是占便宜的人。接着，人和人之间的信任度降低。
你可以观察一下别的族裔是不是也这样。我敢跟你打保票，如果你有一次没return人家的帮助，人家直接把你拉黑。。。
英文这个词差不多的意思 ”quid pro quo”。。。
你可以期待别人别捣乱。
我一般帮别人就是这个期望。但是还是有恩将仇报的
我觉得关键的地方在于看世界的维度，从很小的时空范围来看世界，自然看不到真相。比如管中窥豹，肯定看不到全貌。你觉得你帮了别人，别人就应该在你记得住的时候，看得到的地方来回报你，这是不对的。 前人栽树 后人乘凉，那前人是为了得到回报才栽树吗？
另外一个错误的方面是只看到个体，看不到整体，以为自己是独立的个体，跟别人的状况不相关，所有人是零和，所以才要算得那么清楚。如果理解到，我好，别人也会受益；别人好，我也会受益，看成一个大整体，可以把饼做大，就不会计较那么多。
另外一个层面就是从脑出发还是从心出发。心只会带着做当下正确的事情，脑才会不断地算计。
是的，保证自己心里健康。 然后拉黑这个人，同时在好朋友圈子广而告之，时间长了，这个人就没人帮了。
你管不了别人，如果你总是抱着这种想法，多想想平时是不是有点control freak。 我相信绝大多数人都是善良的，顺手的事儿帮一把也没啥。所以我帮别人也不指望别人回报，别人顺手帮我也没用一定要涌泉相报的想法
真正的善意和同情是不需要回报，只要对方能摆脱困境
不是说这个想法不对。健康的人际关系本来就应该是你帮我，我就回报你的。然而总有人会打破这个良性循环。受到你的恩惠之后不愿意付出回报。我们无法控制别人的思想和行为。所以不能避免有人会打破这个循环。那么怎么保护自己的善良呢，就是放低期望，调整expection to别人不会回报你。这样可以让自己不失望，也不失去善良助人的心。
期待对方的感谢或者acknowledgment更可行
我基本只帮那种举手之劳的，完全没有想要回报。比如给合适的人介绍个工作，孩子同学家长不在，在我家待会，邻居搭车一起送个课外班。有一年我女儿跳芭蕾，我总是带我女儿的同学一起，人家家长想跟我分担，但是我女儿换衣服一定要我陪，我反正每次要接送，多带一个人也是顺路。 自己要费劲巴力的那种，只有对我爹我妈了。
理想的社会应该是别人帮了你， 你提升了进步了，你pass the torch帮助更多的人。这样所有人都受益。
帮助的确是不应该期待回报的，经常会失望。双方压力也都大。
简单的，请别人吃饭不要期待回请。那样的话就不叫请客，只是轮流付账罢了。
你这个说到点儿上了，说白了就是素质高低的区别。。。在西方叫moral standard。。。是人与人信任的基础。要不西方国家总觉得中国人信任度低呢，这是原因。国人的旧culture，太纵容这些低素质的人了。
RE.
生命最大的挑战－－从来就无关乎别人做了什么，而是你如何回应。
This is one of the most important lessons a soul needs to learn.
那你帮助别人之前说清楚，我帮你这个，你就要回报那个，最好是有个协议。否则的话，你需要的回报可能是对方不愿意给予的，对方可能宁愿你不帮这个忙如果你需要回报的话。而如果没有法律文件的话，也没有办法保证执行。 这样弄下来，帮忙就变成一种交易了。帮忙本身是带有一些感情的，变成交易的话就变味了。
很多事情都是要求自己不能要求别人的，因为你控制不了别人。
喜欢西方文化中的“不要让你的左手知道你右手所做的”，如果受别人的帮助，以后有能力了，遇到需要帮助的人，把这份爱心传递下去就好了。 这是西方普通老百姓让人很温暖的助人观念。受益于这个帮助文化的人，一般都不会利用这个文化，只接受别人的帮助，坚决不回馈社会。
在美国如果车在路上抛锚了，经常有热心人帮助，帮人者可没有让受帮助的人记住自己的名字和住址，要回馈。
当然，如果是涉及超过一定数额的金钱帮助，一定要还，而且要多还一些，比银行利息高。其他重大的人情债务，视情况而定怎么还、何时还。 比如，留学期间，当地人周末经常邀请去家里吃饭，也许这个留学生工作以后才回请呢。
1 他/她会坑我吗？如果是，绝对不帮
2 得不到回报，我会很不高兴吗？如果很是，不帮
3 既不是1也不是2，那就随手帮一下。有的人招人喜欢，帮帮挺好。
问题是，你帮之前有没有评估过你要的回报是什么？对方能不能做到你想要的回报？你有没有和对方沟通或者确认过彼此认可你所要的回报？
这是你在帮之前需要思考的。人际关系是双向的，想要减少失望，自己在行动前也要多想想，而不是盲目去做。
真的不求回报的人比较自由，想付出就付出，因为无欲则刚，不会被其他人的行为困扰。需要回报的人，自己得风控管理，不要失望的时候把责任都推给别人，而是反省一下，调整自己做事方式，预防下一次的失望。
也不要因为一次失望就对人性失去信心。绝大多数都是普通人，没有特别高光也没有特别黑暗的。不要把将心比心当作口号，而是实际用在生活中。这样不仅对别人好，对自己更好（减少自己所经历的失望）。
存着好心图好报，那好心也不是真的
不能接受这个的话，你谁也别帮！那是给自己找堵。你要是“非要”帮助人家，不帮不行，那是你自己有问题，别怪别人。
也就是说，当且仅当你不求回报的时候，才去帮人。说实话，求回报，那不叫帮忙，那叫利益交换。 上赶着帮忙完了一定要回报的，叫道德绑架。
因为对方很大概率会让你失望
或者你觉得帮了对方10，对方觉得你帮了6，回报你6，你也会觉得不平衡
所以，如果是举手之劳，或者心甘情愿，那就帮了。如果心里想要回报，那是trade，不是help，那种就不要帮/换了
RE. 帮助别人的唯一理由，是因为这个行为让你感到真心的快乐。无它。
关键是期待的回报是什么，还有什么时候回报。
你要是觉得你请了人家吃了一顿饭，别人就”该”回报给你一个升职，或者帮你一个大忙。不忙就觉得人家没回报你，那就是错的。
你请了人家吃了一顿饭，别人可以回请你，或者表示感谢。下次有小忙可以帮，但不帮也不能怪罪别人
不期待回报，但相信有人会有回报。帮忙只为了回报的话，就是势利眼的定义
想一想你需要陌生人的帮忙的时候，别人如果也觉得帮你对他没用，就不帮你，让你去死，你会怎样
自恨是觉得怨天尤人，因为自己比别人差，而找各种理由埋怨自己的家庭，国家，等等，自卑就是因为觉得自己不行而放弃很多机会，比如不敢说话，不敢提要求等等
因为你这样的想法的等效说法就是：如果得不到别人的回报，我就不会提供帮助。
就是这样的
如果我给你点帮助，我期待将来你也得给我帮助
那叫做交换！ 只不过交换不是实时进行的，对方的“回报”可能有几个月几年的lag区间。那根本就不是“帮助”
这个点非常好。
主动帮忙我只在紧急情况下才做。
比如有一次在公司看一个人被困电梯，跟她说话也叫了保安，她非让我一直陪她，我就不乐意了。一个同事给我眼色让我撤，我就跟她说我还要开会，保安会管你的。这被困的人很不乐意。我又不是保安也不认识你，呵呵
你上火车搬不动行李，请别人帮一下忙，别人都不帮你，咋办? 你的车坏在路上，你请别人帮你打一下火，别人不帮你，咋办？
在我看来，请他人吃饭是因为我欠了人情，这种情况当然不期待他人回请。但普通朋友间相处吃个饭，我又不欠人情，也不需要别人帮忙，我nice付账单，当然期待对方上路，有来有往，轮流付账单挺好的，互不欠人情。对方要假装不懂，每次都我付账单，我当然不开心，有一有二不会有三了。开party也是同理。
这都哪儿跟哪儿啊？
我已经主动帮她了，大白天的，保安也要过来。我也有自己的事儿，为啥要babysit 她？
我上火车不带自己拿不动的行李😂车打火有问题肯定也不能指望别人啥都不管不顾的帮我吧？有空的帮就行了。
特别同意，正确做法不是追着别人回报。而是下次这个人再需要帮助的时候，拒绝。因为我们确实管不了别人的行为，但是应该保护自己不被别人利用。
那就是说我们都不能请求陌生人帮忙了，因为大概率无法保持联系return这个favor，或者请人帮忙一定要立刻支付报酬？
对的 如果帮助别人就一直期待回报 这个想法会一直bother你 你会不快乐的
God side: give then forgive; Human side: get then forget. 人不是上帝，都会有私心和犯错，不过自私并不让人真快乐，如果能在从自己力所能及的范围内帮助别人中得到快乐，是值得的。
1、期待别人的回报，就等于把一部分的幸福决定权交给了别人，这很被动。
2、你怎么知道你帮他，不是在回报他之前的恩情。这个“之前”可能久远到你不记得的前世。
别人怎么做我管不了，这里只谈我的处世哲学。如果求别人帮了我，我肯定要报答的。在旅馆HomeDepot请人拿了重的东西，我都给小费。
你觉得别人帮了你你会涌泉相报？那也是你自以为的涌泉了。
比如某个富豪给了一人100万救了那人一命，几年后那人后来还给了富豪150万-200万。可富豪并不缺钱。 再过几年后富豪病了需要换心脏，那个人完全匹配，那你觉得那个人的命是富豪当初救的，他该不该涌泉相报富豪把心脏给富豪让富豪活命呢？
所以啊，帮助别人在自己能力之内，帮某人渡过这次的坎就是了，这个坎对于援手者说不定啥也不是，对于被助着说不定也不是大坎，选择帮助是因为看到别人进步了好了让自己觉得开心，不是为了回报。当然也不要去做什么超过自己能力或者让自己为难的事，为难自己帮助别人才会有不平一说。
理解你，你算已经很好了帮助他了，可是我更理解你同事。被困电梯很奔溃的，随时能死掉。所以他想要人陪完全理解啊
我觉得这种心理不太健康
帮助别人后，期待对方至少能够善待自己，这是非常非常自然的想法，完全符合人性，如果对方完全没有反应，你做决定的时候那对方的利益你完全没必要去特别照顾，一视同仁即可，当然也不必使绊。
case by case，我生活中职场中看到更多的是，借口帮助一个人来打倒另一个敌人，所以才有敌人的敌人也是朋友的说法了。帮忙后还要反复在各种群体宣扬自己“乐于助人”的事迹，一方面打击了敌人，一方面又巩固了自身，是“一箭双雕”的好事。 这样的帮忙其实是出于私心并不纯粹，我一直相信真正善良的人是默默帮忙后不留名也不求别人经常提起。甚至很多时候，我自己帮了别人什么都记不清了。
事实是除非你觉得对方不回报很low并且你让自己更low， 否则你还真的没有办法要求对方回报， 你唯一能做的就是不帮忙。
所以假设你需要问路，你问完路给对方小费吗？也太侮辱人了
不是对错的问题，是可操作性的问题。
这种人，不帮就俩字儿。
楼主如果是被这样的伤过，就索性不要帮人。别怕人家怎么说你。
难道不该是被谁伤过，就不要再帮这个人吗？为啥就能推演出”索性都不帮”的结论？
带眼识人是个高级技能，没有这个本事，就自我保护不受伤害最好。
要是帮了别人，别人就必须回报，那就不是帮，那是别人花钱办事