家庭的突然变故会影响一生，无论年龄

父亲很自私，全然不顾女儿失去妈妈的痛苦。7天就让后妈登堂入室。楼主也自私一把，自己怎么舒服怎么来，不用顾及所谓亲爹的感受
家有豆豆娃 发表于 2022-03-31 17:46

人生是自己的，父亲应该最先考虑自己，尤其楼主都工作了，不是未成年孩子。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

看完这段话好爱你😘！

我好朋友的爸爸也是的 两个人曾经关系非常好 都没红过脸的 在他妈的葬礼上他爸声泪俱下的发言感动了很多人 然而三个月不到就结婚了 越是感情好的越不独立 接的越快 越不好的自己独立惯了 单身也无所谓我朋友很成熟 但是高二暑假他妈走的，他爸结婚前征求过他的意见 他说只要不要让他叫妈就行 那么多年他爸对他物质上读书找工作也算尽心尽力 他继母也还好 做做一日三餐 跟他爸也没有再生一个

“7天就进门” 有什么这么迫不及待的吗？古代父母去世皇帝驾崩都要守孝吧，一段时间内停止嫁娶。一同生活这么多年，怎么就这么薄情寡义，着急呢。挺不能理解。

你们啊，真不知道是前半生都活在童话世界的泡泡里还是怎么样，感情观非黑即白跟小朋友一样，要求从一而终吗？ 在一起的时候就全心全意，all in，没有怀疑和保留，否则还有什么意思？分开之后就果断放下，move on，不管什么原因，过去就是过去了，力求每一段人生都活得彻底，纯粹，热烈，不枉负光阴。所以我对对方的要求也是如此，只要跟我在一起的时候是真心实意，坦诚相待，就够了，结束以后的事情与我无关。恋恋不舍长时间走不出来也好，用新的关系麻痹和覆盖失去的痛苦也好，那都是他的应对机制，并不能以此validate或者negate我们曾经的关系。

抱抱lz 原谅是强加给你的，你其实可以选择不原谅，世界上就是有伤人的人，你可以保持自己对某一类人的不喜欢，真心不需要去喜欢包容所有人。选择开心的事情去体验 选择let it go

我好朋友的爸爸也是的 两个人曾经关系非常好 都没红过脸的 在他妈的葬礼上他爸声泪俱下的发言感动了很多人 然而三个月不到就结婚了 越是感情好的越不独立 接的越快 越不好的自己独立惯了 单身也无所谓
diandian1119 发表于 2022-03-31 18:42

三个月，真的没什么。配偶生前夫妻感情好，很可能是本身驾驭生活的能力更强，说明对人生看得越开。所以追求再婚没什么心理压力。

人是立体的，评价也可以是复合的，所有的情感都可以被接受。对父亲的恨，并不影响之前他对你的爱，对父亲的复杂情感是可以接受的，没有必要强迫自己必须宽容放下。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

觉得你不能理解楼主，你父母离婚而已，她是母亲去世加父亲背叛。 她一下子就是一个人了。

总结一下，
男人move on得快，只要没害孩子没害原配没搞小三，尽到了父亲丈夫的本分，对原配父母也尊重照顾不贪原配的财产， 原配死了后，很快（七天也好九天也好仨月也好）就找了新妇进门的大家也要见怪不怪，虽然恶心但吐着吐着就习惯了，他们爱谁谁吧。
女人要对自己好，争取活得长一点。

总结一下，
男人move on得快，只要没害孩子没害原配没搞小三，尽到了父亲丈夫的本分，对原配父母也尊重照顾不贪原配的财产， 原配死了后，很快（七天也好九天也好仨月也好）就找了新妇进门的大家也要见怪不怪，虽然恶心但吐着吐着就习惯了，他们爱谁谁吧。
女人要对自己好，争取活得长一点。


TOR123 发表于 2022-03-31 18:53

孩子成年了，老公死了，老婆也可以很快move on啊。如果遇到合适的人，为什么不？还是那句话，人生是自己的，自己活得幸福最重要。
我希望女人们也都能放下顾虑，不要以为自己的牺牲很伟大，孩子一定会感激你的。你很可能只感动了自己，你的牺牲，只是成了孩子的负担。

男人因为知道另一半病重了所以低调一点不久时日就能顺利再娶。但是如果另一半无病无痛，男人出轨就会来个对簿公堂离婚分家产，这种短时间无缝接轨的男人不论什么情况下他的原配都会遭受伤心或伤身的结局。所以男人在原配病重安心照料，一半是为他们自己以后快速再娶做准备

7天另说，为什么能做到让病危的人知道？太狠心了。 祝楼主安好。
cebublue 发表于 2022-03-31 14:13

也许就是故意的。 我从来不惮以最深的恶意揣测人心。
楼主想原谅就原谅，不想原谅就不要原谅。做让自己觉得舒服的选择就好。

楼主我支持你。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

这个开脱的有水平，七天都能洗这么诗意，建议九天渣照样来一下。
move on没有问题，有问题的是配偶还在，就跟别人私下勾搭；有问题的是配偶尸骨未寒，新人就进门。你再怎么迫切要move on，给自己个台阶都等不了吗。
而且你这么诗意浪漫宽容的写法，搞得楼主这么不幸，都是她自己的毛病，她爹是个特无辜纯情的少男一样。啊呸呸呸，打字出来都觉得恶心。

版上因三离婚的看看，离婚对孩子的伤害有多深

说得好。我是男的，要是我死了，我不在乎老婆赶紧找个男的，结不结婚都行。就是我没死，如果老婆找到了喜欢的人，我也可以，离婚可以，不离婚等我死也可以。只要他们自己过好日子，不要抓马，我不在乎他们等多久之类的。不知道为什么这么多人认为要等多久才能。道德上自己要求自己高可以，不能过高要求别人。照顾病重的人精神负担是很重的，如果找个小三可以分散一下，我支持，即使是我自己被三
crabcrab 发表于 2022-03-31 16:07

牛人啊！

牛人啊！
扛麦郎 发表于 2022-03-31 19:42

空口说白话谁不会呢。

我爸婚内出轨，我初中时候他们离婚我跟着妈妈过，我也恨过，但是我现在30+了慢慢的不恨了，你知道为啥吗，因为我爸现在过得不好，那个小三后来生的孩子现在上初中得了厌学症抑郁症，辍学在家吃药治疗。虽然我觉得那个孩子可怜，但我不得不说一句不是不报时候未到。当年我妈就是被折磨的抑郁症爆发，现在还回去了。 所以楼主，ignore你爸他们吧，会有报应的，你过好你自己就行了。永远记住那句话：不是不报时候未到

你们啊，真不知道是前半生都活在童话世界的泡泡里还是怎么样，感情观非黑即白跟小朋友一样，要求从一而终吗？ 在一起的时候就全心全意，all in，没有怀疑和保留，否则还有什么意思？分开之后就果断放下，move on，不管什么原因，过去就是过去了，力求每一段人生都活得彻底，纯粹，热烈，不枉负光阴。所以我对对方的要求也是如此，只要跟我在一起的时候是真心实意，坦诚相待，就够了，结束以后的事情与我无关。恋恋不舍长时间走不出来也好，用新的关系麻痹和覆盖失去的痛苦也好，那都是他的应对机制，并不能以此validate或者negate我们曾经的关系。
Giovanna 发表于 2022-03-31 18:47

说这么一堆没看贴吧 女的没死时候男的已经跟小三来往了 并且女的因为知道这个心情很不好

小三如果不出现，也许楼主的妈妈会活的久一些。人的意志会改变身体状态的。健康的人斗小三还会筋疲力尽，更何况将死的病人。
当一个人发现自己不再被需要，不再被爱，跟死就不远了。是我也不会原谅的。
winnieyan 发表于 2022-03-31 14:02

手动点赞， 楼主伤心的是母亲在垂死的时候被否定了。父母没有得到善终，是每个子女都不忍心的。
人是会死三次的， 第一次是肉体的消亡，第二次是下葬时，从微信群、联系人里消失， 第三次是记得你的人把你忘记，你的魂就和这个世界再也没有关系了。大家之所以对渣九天愤怒，是为邓姐姐不值，是因为她在每一次都受到了伤害，就像个报废的电冰箱一样被处理了。
楼主，你有权力对你父亲生气，这个伤害等同于PTSD。如果20年还没康复，可能需要寻求专业的帮助。
目前来说，最有实证、临床上最常用的PTSD治疗方式，包括以下三种： 认知加工疗法Cognitive Processing Therapy。 延长暴露疗法Prolonged Exposure。 眼动脱敏疗法Eye Movement Desensitization and Reprocessing。希望这些疗法对楼主有帮助。

你妈妈反正去世了, 你爸爸再婚, 不要说7天, 就是1天, 也根本没有伤害到她. 只能说你爸不是那种特别情深的人. 对你来说, 在没有真正成年的时候妈妈突然去世是个很大的打击, 你爸爸如果心思细腻, 应该好好安抚你. 但是他没有做到, 这点很对不起你. 这么多年过去了, 痛苦的经历既惩罚了你爸爸, 更惩罚了你自己. 如果你爸爸对你其他方面不错, 还是释怀吧, 毕竟他童年给了你一个完整而且美满的家, 毕竟他也没有真正伤害你妈妈, 你这样对待他不公平. 人到中年, 最好能宽容一些. 你对待感情有洁癖, 但是要求或者希望全世界的人都能这样那肯定过分了, 因为人人生来不同, 每个人重视的方面也不同. 你觉得感情是最重要的, 但是你一定不可能事事完美, 如果有人在你不完美的方面苛求你那你是不是也非常难受呢 你身边朋友的经历确实很狗血, 跟jerry springer秀里的差不多, 对于这种人最好离得远远的, 他/她们的行为不好拿来跟孩子讨论, 做反面教材还差不多.
_亲亲_ 发表于 2022-03-31 14:17

选择性失明吗？明明是“去世前三个月小三就出现，妈妈也知道，很生气”，确定肯定必然在一定程度上加速了她的死亡，这叫“根本没有伤害到她”？

这个开脱的有水平，七天都能洗这么诗意，建议九天渣照样来一下。
move on没有问题，有问题的是配偶还在，就跟别人私下勾搭；有问题的是配偶尸骨未寒，新人就进门。你再怎么迫切要move on，给自己个台阶都等不了吗。
而且你这么诗意浪漫宽容的写法，搞得楼主这么不幸，都是她自己的毛病，她爹是个特无辜纯情的少男一样。啊呸呸呸，打字出来都觉得恶心。
saynomore 发表于 2022-03-31 19:30

狗杂没有找她代言真是可惜了，但愿现在还来得及

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

这垃圾玩意儿还能高赞？

这里还有人记得2000年左右国内有本某著名作家写的畅销书，小三是个美才女，插足了一个妻子得癌症的成功男士婚姻，原配知道后泼了美女硫酸，最后美女跳楼，原配应该也死了。这书叫啥来着？应该是类似莫言之类的男作家，男人似乎毫发无伤

我不知道该怎么定义我这么多年的内心历程，救赎，算是自我救赎吧。我妈走的很快，没有很长期的病痛折磨，对于小三的出现，其实到现在我都不知掉我妈是不是非常气愤，她是这样给我说的“我看到你爸的手机里有个陌生的信息，总是半夜发，说我想你，睡不着之类，是不是有问题？”我妈也就跟我说过这一次。
我跟我爸决裂，也不是马上出现的，矛盾差不多有三个月的时间，我接受不了这段时间小三进门当家，接受不了小三把我妈的遗物全部送人，美其名曰送去给需要的人，以至于我跟我爸吵翻之后想带走我妈一些纪念都没有了。我无法接受她在我面前跟我爸举止亲密亲亲我我的样子。我跟我爸谈，我说我知道他一定会再有个伴的，我理解，但是我不希望这么快，谁做后妈我都接受，但是不希望是这个小三，因为她伤害过我妈。我爸反驳我，说我不懂事，应该感谢小三，说小三不容易，全程帮忙操持我妈的葬礼，我应该感恩………
我曾试着理解我爸当时的心情，希望他是因为悲痛需要人陪伴。。。 自己有了家做了母亲，那种恨也淡化了很多，没有消失，也不可能消失。只是随着年纪越大，内心的矛盾越来越多，他老了，他会有需要照顾的一天，会有离去的一天，需要我的时候，我想我会回去，但是又怕，怕面对那个曾经熟悉的地方。如果这么绝情继续陌路，我想我依旧会后悔，毕竟他是我亲爸，给过我一个美好的童年。矛盾………也许人生都是这么矛盾着的………

报应真的有的，我同学的老爹在她四岁时出轨，娶了小三，几年后生的男孩先天性性心脏病，不死不活的拖着俩大人。

我不知道该怎么定义我这么多年的内心历程，救赎，算是自我救赎吧。我妈是突然走的，没有长期的病痛折磨，对于小三的出现，其实到现在我都不知掉她是不是非常气愤，她是这样给我说的“我看到你爸的手机里有个陌生的信息，总是半夜发，说我想你，睡不着之类，是不是有问题？”我妈也就跟我说过这一次。 我跟我爸决裂，也不是马上出现的，矛盾差不多有三个月的时间，我接受不了这段时间小三进门当家，接受不了小三把我妈的遗物全部送人，美其名曰送去给需要的人，以至于我跟我爸吵翻之后想带走我妈一些纪念都没有了。我无法接受她在我面前跟我爸举止亲密亲亲我我的样子。我跟我爸谈，我说我知道他一定会再有个伴的，我理解，但是我不希望这么快，不希望是这个小三。我爸反驳我，说我不懂事，应该感谢这位阿姨，说这阿姨不容易，全程帮忙操持我妈的葬礼，我应该感恩………


八卦猫 发表于 2022-03-31 20:10

醒醒吧 男的就在乎自己爽 你妈没死就开始了那就是两个人早就好上了啊，你妈肯定受到了伤害虽然她只跟你说过一次 但是你爸是不会在乎的，因为他自己爽就好了 葬礼小三帮忙，你爸自己就省事了啊，他当然乐意了 至于对你的伤害，他也是不在乎的
男的就是只在乎自己爽，自己省事，自己亲人受伤都不在乎的
至于要你感恩，LOL 😂笑掉大牙了 女的能帮他解放裤裆，是不是也要你感激啊

唉，所以说发现问题至少要在死前离婚，还能保证自己遗产不被侵占。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

你是少有的我在华人觉得言之有物的。智慧的妹妹。

回复 39楼扶苏的帖子
谢谢层主的分享，非常有启发。祝愿楼主和层主都幸福下去。

哎 其实人都是很脆弱的，小时候遇到这样那样的事，很多都会有心理创伤 觉得心理健康的人是何其幸运的人

抱抱lz，这个事情从外人的角度都能知道对孩子的伤害，对婚姻很难会有expectation。

你们啊，真不知道是前半生都活在童话世界的泡泡里还是怎么样，感情观非黑即白跟小朋友一样，要求从一而终吗？ 在一起的时候就全心全意，all in，没有怀疑和保留，否则还有什么意思？分开之后就果断放下，move on，不管什么原因，过去就是过去了，力求每一段人生都活得彻底，纯粹，热烈，不枉负光阴。所以我对对方的要求也是如此，只要跟我在一起的时候是真心实意，坦诚相待，就够了，结束以后的事情与我无关。恋恋不舍长时间走不出来也好，用新的关系麻痹和覆盖失去的痛苦也好，那都是他的应对机制，并不能以此validate或者negate我们曾经的关系。
Giovanna 发表于 2022-03-31 18:47

赞同每一个字。其实网上大妈都是拿别人的事过过嘴瘾。自己的生活老公像太上皇一样伺候还一边抱怨一边二胎，一边凑活着过。别人的事原则，不原谅，骨气，坚持都来了。打打嘴炮罢了。

我不知道该怎么定义我这么多年的内心历程，救赎，算是自我救赎吧。我妈走的很快，没有很长期的病痛折磨，对于小三的出现，其实到现在我都不知掉我妈是不是非常气愤，她是这样给我说的“我看到你爸的手机里有个陌生的信息，总是半夜发，说我想你，睡不着之类，是不是有问题？”我妈也就跟我说过这一次。
我跟我爸决裂，也不是马上出现的，矛盾差不多有三个月的时间，我接受不了这段时间小三进门当家，接受不了小三把我妈的遗物全部送人，美其名曰送去给需要的人，以至于我跟我爸吵翻之后想带走我妈一些纪念都没有了。我无法接受她在我面前跟我爸举止亲密亲亲我我的样子。我跟我爸谈，我说我知道他一定会再有个伴的，我理解，但是我不希望这么快，谁做后妈我都接受，但是不希望是这个小三，因为她伤害过我妈。我爸反驳我，说我不懂事，应该感谢小三，说小三不容易，全程帮忙操持我妈的葬礼，我应该感恩………
我曾试着理解我爸当时的心情，希望他是因为悲痛需要人陪伴。。。 自己有了家做了母亲，那种恨也淡化了很多，没有消失，也不可能消失。只是随着年纪越大，内心的矛盾越来越多，他老了，他会有需要照顾的一天，会有离去的一天，需要我的时候，我想我会回去，但是又怕，怕面对那个曾经熟悉的地方。如果这么绝情继续陌路，我想我依旧会后悔，毕竟他是我亲爸，给过我一个美好的童年。矛盾………也许人生都是这么矛盾着的………


八卦猫 发表于 2022-03-31 20:10

抱抱楼主 别纠结小时候他好不好了 就他对你妈和当年的你做下的这事儿他就不值得你完全谅解 以后付出多少看你到时候的心情吧

唉，所以说发现问题至少要在死前离婚，还能保证自己遗产不被侵占。
October_wind 发表于 2022-03-31 20:17

离婚很耗精力的，晚期病人很难有那个精力吧，唉，唏嘘

看得太难过了，你爸爸还能说出要你感恩的话。他可能是感谢小三的出现，帮他无缝衔接了有伴的生活，但他不应该绑架你感恩。
你妈妈是因为意外去世的吗？或者急病一两周之内？你妈妈看起来是有疑心的，但似乎并没有确定，她对你爸爸似乎也是满意的，你可以想象去世的人都是通关成功了破出了梦境的人，说不定她已经move on了，你再纠结也没用了。
至于你爸爸，或许你妈妈去世以前他就和三已经在一起了，这么说算是出轨男吧。他自有他的因果在那里，至少现在你们吵翻了不用给他养老吧？
所以就把他看作世上千千万万出轨男中的一个吧，要知道还有那千千万万没有出轨的男人呢？不能一棒子打死了是不是。这件事情严重破坏了你的安全感，但是你要有“离开谁我都能过好的信心”。不要怕身边的人有一天背叛你，因为你和他过去在一起的日子里已经得到了彼此所需的东西，何必为了没有发生的事情忧虑呢？至于你的子女将来生活是不是幸福，儿孙自有儿孙福，你说你看着孩子结婚你就放心了，但你看不了他们的一辈子，这些都不是你可以控制的。只能告诉他们世上有忠诚的人也有不忠诚的人，勇敢去爱就好，但随时要有独立的能力，相信自己不是缺了谁就过不了。如果真是碰到不忠诚的，感谢过去的相伴，大家也许就只能相伴这一段，之后该干嘛干嘛就行了。

哈利路亚！

怎么能做到7天就让新人进门的啊？我能理解楼主所受到的伤害，为了自己的孩子，姐妹们都争取比自己的LG活的长久吧。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

这世界果然畜生很多

我不知道该怎么定义我这么多年的内心历程，救赎，算是自我救赎吧。我妈走的很快，没有很长期的病痛折磨，对于小三的出现，其实到现在我都不知掉我妈是不是非常气愤，她是这样给我说的“我看到你爸的手机里有个陌生的信息，总是半夜发，说我想你，睡不着之类，是不是有问题？”我妈也就跟我说过这一次。
我跟我爸决裂，也不是马上出现的，矛盾差不多有三个月的时间，我接受不了这段时间小三进门当家，接受不了小三把我妈的遗物全部送人，美其名曰送去给需要的人，以至于我跟我爸吵翻之后想带走我妈一些纪念都没有了。我无法接受她在我面前跟我爸举止亲密亲亲我我的样子。我跟我爸谈，我说我知道他一定会再有个伴的，我理解，但是我不希望这么快，谁做后妈我都接受，但是不希望是这个小三，因为她伤害过我妈。我爸反驳我，说我不懂事，应该感谢小三，说小三不容易，全程帮忙操持我妈的葬礼，我应该感恩………
我曾试着理解我爸当时的心情，希望他是因为悲痛需要人陪伴。。。 自己有了家做了母亲，那种恨也淡化了很多，没有消失，也不可能消失。只是随着年纪越大，内心的矛盾越来越多，他老了，他会有需要照顾的一天，会有离去的一天，需要我的时候，我想我会回去，但是又怕，怕面对那个曾经熟悉的地方。如果这么绝情继续陌路，我想我依旧会后悔，毕竟他是我亲爸，给过我一个美好的童年。矛盾………也许人生都是这么矛盾着的………


八卦猫 发表于 2022-03-31 20:10

抱抱lz，不要再苦苦纠结到底要不要原谅你爸，他当年的选择也没有怎么考虑你的感受，你也顺从自己的内心就好。他老了病了需要你照顾的时候，如果实在怕自己一点不管以后会后悔，花钱找人请护工照顾尽些义务就好，没必要强迫自己违心。 谁还没个遗憾呢，他当年做选择的时候，就应该想到会引起父女隔阂了，晚年女儿跟他不亲跟他疏离从某种意义上讲也算是他求仁得仁吧

lz父亲哪怕死了老婆太伤心了，照顾病人太累了，一个人照顾女儿太忙了，各种理由需要马上找个人我都可以理解。但是如果女儿这么受伤，坚决反对，还是一意孤行，还要女儿感恩，真的太自私了！但凡对孩子有一点点爱都不会这样！要约会要打炮至少先瞒着孩子，给孩子时间准备好。7天就非要进门，还操持原配的葬礼，换我也不会原谅。

抱抱楼主, 不容易。饶恕的不仅是你爸和小三，还有你自己。

这个开脱的有水平，七天都能洗这么诗意，建议九天渣照样来一下。
move on没有问题，有问题的是配偶还在，就跟别人私下勾搭；有问题的是配偶尸骨未寒，新人就进门。你再怎么迫切要move on，给自己个台阶都等不了吗。
而且你这么诗意浪漫宽容的写法，搞得楼主这么不幸，都是她自己的毛病，她爹是个特无辜纯情的少男一样。啊呸呸呸，打字出来都觉得恶心。
saynomore 发表于 2022-03-31 19:30

赞同

7天，连基本的人性都没有了，这种人就应该跟他决裂，因为他完全没有为你有过一分钟的着想。 不要用他的错惩罚你自己，你母亲肯定不希望看到你这样。

回复 121楼曲的帖子
说得对

回复 124楼八卦猫的帖子
他带给你的痛比给你的爱长多了。他的爱是在很容易付出的时候付出的，他给你的痛却是在非常痛的时候给你的，而且影响了你一辈子，影响了你的家庭你的人生。那么点廉价的爱不值得你记念那么久也不值得你去回报。

7天，连基本的人性都没有了，这种人就应该跟他决裂，因为他完全没有为你有过一分钟的着想。 不要用他的错惩罚你自己，你母亲肯定不希望看到你这样。
whatfor 发表于 2022-03-31 20:55

说得对。这世界上，没人性的挺多的，楼主开开心心地过，别理你那畜生爹

不能原谅就不原谅，要善待自己。

居然还要女儿感恩小三，这个父亲从来没有试图去理解一下女儿的伤痛，估计就顾着自己爽了，根本没有顾及女儿的感受。不怪楼主这么多年难以走出来，我看了楼主写的都觉得抑郁了。最近这么多渣男的事儿，搞得我现在看着男的都烦。

抱抱lz，不要再苦苦纠结到底要不要原谅你爸，他当年的选择也没有怎么考虑你的感受，你也顺从自己的内心就好。他老了病了需要你照顾的时候，如果实在怕自己一点不管以后会后悔，花钱找人请护工照顾尽些义务就好，没必要强迫自己违心。 谁还没个遗憾呢，他当年做选择的时候，就应该想到会引起父女隔阂了，晚年女儿跟他不亲跟他疏离从某种意义上讲也算是他求仁得仁吧
renix 发表于 2022-03-31 20:47

当初楼主爹为自己不受半分委屈，已经顺从本心当机立断做了选择，今天的女儿同样可以有自己的选择，何必一定勉强自己放下或是原谅呢。实在不忍心，给点钱尽点义务就是了，但情感上剥离，多关注自己和小家庭不是更好吗。男人求仁得仁无怨无悔，希望楼主放过自己，真正获得内心的平静和幸福。

楼主，感谢分享，能够分享自己的感受是很有勇气的。生命的轨迹对每个人来说都是不一样的。你能够这样坦诚的分享自己的心路历程，很感动。希望你的后半生能够坚强勇敢的走下去，无论失去多少，你的妈妈会在天上看着你，祝福你。

Bless

我不知道该怎么定义我这么多年的内心历程，救赎，算是自我救赎吧。我妈走的很快，没有很长期的病痛折磨，对于小三的出现，其实到现在我都不知掉我妈是不是非常气愤，她是这样给我说的“我看到你爸的手机里有个陌生的信息，总是半夜发，说我想你，睡不着之类，是不是有问题？”我妈也就跟我说过这一次。
我跟我爸决裂，也不是马上出现的，矛盾差不多有三个月的时间，我接受不了这段时间小三进门当家，接受不了小三把我妈的遗物全部送人，美其名曰送去给需要的人，以至于我跟我爸吵翻之后想带走我妈一些纪念都没有了。我无法接受她在我面前跟我爸举止亲密亲亲我我的样子。我跟我爸谈，我说我知道他一定会再有个伴的，我理解，但是我不希望这么快，谁做后妈我都接受，但是不希望是这个小三，因为她伤害过我妈。我爸反驳我，说我不懂事，应该感谢小三，说小三不容易，全程帮忙操持我妈的葬礼，我应该感恩………
我曾试着理解我爸当时的心情，希望他是因为悲痛需要人陪伴。。。 自己有了家做了母亲，那种恨也淡化了很多，没有消失，也不可能消失。只是随着年纪越大，内心的矛盾越来越多，他老了，他会有需要照顾的一天，会有离去的一天，需要我的时候，我想我会回去，但是又怕，怕面对那个曾经熟悉的地方。如果这么绝情继续陌路，我想我依旧会后悔，毕竟他是我亲爸，给过我一个美好的童年。矛盾………也许人生都是这么矛盾着的………


八卦猫 发表于 2022-03-31 20:10

这种爹我是不会再理的，他深深伤害了你你还要为他着想？他但凡为你着想都不会做出那些事

我不知道该怎么定义我这么多年的内心历程，救赎，算是自我救赎吧。我妈走的很快，没有很长期的病痛折磨，对于小三的出现，其实到现在我都不知掉我妈是不是非常气愤，她是这样给我说的“我看到你爸的手机里有个陌生的信息，总是半夜发，说我想你，睡不着之类，是不是有问题？”我妈也就跟我说过这一次。
我跟我爸决裂，也不是马上出现的，矛盾差不多有三个月的时间，我接受不了这段时间小三进门当家，接受不了小三把我妈的遗物全部送人，美其名曰送去给需要的人，以至于我跟我爸吵翻之后想带走我妈一些纪念都没有了。我无法接受她在我面前跟我爸举止亲密亲亲我我的样子。我跟我爸谈，我说我知道他一定会再有个伴的，我理解，但是我不希望这么快，谁做后妈我都接受，但是不希望是这个小三，因为她伤害过我妈。我爸反驳我，说我不懂事，应该感谢小三，说小三不容易，全程帮忙操持我妈的葬礼，我应该感恩………
我曾试着理解我爸当时的心情，希望他是因为悲痛需要人陪伴。。。 自己有了家做了母亲，那种恨也淡化了很多，没有消失，也不可能消失。只是随着年纪越大，内心的矛盾越来越多，他老了，他会有需要照顾的一天，会有离去的一天，需要我的时候，我想我会回去，但是又怕，怕面对那个曾经熟悉的地方。如果这么绝情继续陌路，我想我依旧会后悔，毕竟他是我亲爸，给过我一个美好的童年。矛盾………也许人生都是这么矛盾着的………


八卦猫 发表于 2022-03-31 20:10

mm，你爹真不值得你对他好，他曾经对你廉价的好（从他后来表现看，更多是因为你妈爱你他配合下，你妈一走他就完全没想过你），远比不上对你这么多年的伤害。7天？哪怕稍微等等，给女儿一点grieving time都不行，残忍自私到令人发指。更不要说你妈去世前三个月小三就现身了，你妈除了生气，伤心是肯定的，尽管她因为修养或身体虚弱，没法天天在你面前祥林嫂一样抱怨。
放下他吧，也放过自己。对自己好点再好一点，不要为这样的渣爹伤心纠结，这才是你在天上的妈妈最愿意看到的。

硅谷渣男地震余波继续。。。
孩子不能啥也不懂，从小就要教一些家庭关系，出轨这些社会现象，方面的事情，起码要知道，树立正确观念 男孩女孩，都不要培养成傻白甜

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

讲得好

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

说实在的，你这个例子跟楼主无关，你爸妈不就离婚吗，又不是死了，感受真心非常不一样，如果你体会不到，也正常，但是可以不要随便指点江山。

祝福你以后幸福快乐

回复 39楼扶苏的帖子
我感觉一个父亲完全不顾女儿丧母的伤痛马上迎娶新人，而且还是妻子弥留之际的小三太没良心了。要是过了1-2年，女儿平复了再考虑找老婆女儿会好受很多，要是过个3-5年说不定女儿都能开始催父亲找伴。所以老婆刚过世就新人进门的完全没伤心期，子女会恨很正常

我好朋友的爸爸也是的 两个人曾经关系非常好 都没红过脸的 在他妈的葬礼上他爸声泪俱下的发言感动了很多人 然而三个月不到就结婚了 越是感情好的越不独立 接的越快 越不好的自己独立惯了 单身也无所谓我朋友很成熟 但是高二暑假他妈走的，他爸结婚前征求过他的意见 他说只要不要让他叫妈就行 那么多年他爸对他物质上读书找工作也算尽心尽力 他继母也还好 做做一日三餐 跟他爸也没有再生一个
diandian1119 发表于 2022-03-31 18:42

三个月后，还询问了孩子的意见，我觉得比过世前就勾搭，过世后火速过门还不问孩子意见完全不同。而且过世后孩子难过看着老父亲难过孤独悲伤估计也于心不忍，老父亲问了孩子也会同意。

如果楼主不能接受虚伪，那楼主和自己的和解不在宗教里，那些无穷无尽的虐童案，道貌岸然的神父们，不比那对闹离婚的夫妻，还有楼主母亲去世前虚伪的父亲更让人难以接受吗？

抱抱楼主, 不容易。饶恕的不仅是你爸和小三，还有你自己。
贝贝龙 发表于 2022-03-31 20:53

饶恕自己不需要以饶恕她爸为前提

我不知道该怎么定义我这么多年的内心历程，救赎，算是自我救赎吧。我妈走的很快，没有很长期的病痛折磨，对于小三的出现，其实到现在我都不知掉我妈是不是非常气愤，她是这样给我说的“我看到你爸的手机里有个陌生的信息，总是半夜发，说我想你，睡不着之类，是不是有问题？”我妈也就跟我说过这一次。
我跟我爸决裂，也不是马上出现的，矛盾差不多有三个月的时间，我接受不了这段时间小三进门当家，接受不了小三把我妈的遗物全部送人，美其名曰送去给需要的人，以至于我跟我爸吵翻之后想带走我妈一些纪念都没有了。我无法接受她在我面前跟我爸举止亲密亲亲我我的样子。我跟我爸谈，我说我知道他一定会再有个伴的，我理解，但是我不希望这么快，谁做后妈我都接受，但是不希望是这个小三，因为她伤害过我妈。我爸反驳我，说我不懂事，应该感谢小三，说小三不容易，全程帮忙操持我妈的葬礼，我应该感恩………
我曾试着理解我爸当时的心情，希望他是因为悲痛需要人陪伴。。。 自己有了家做了母亲，那种恨也淡化了很多，没有消失，也不可能消失。只是随着年纪越大，内心的矛盾越来越多，他老了，他会有需要照顾的一天，会有离去的一天，需要我的时候，我想我会回去，但是又怕，怕面对那个曾经熟悉的地方。如果这么绝情继续陌路，我想我依旧会后悔，毕竟他是我亲爸，给过我一个美好的童年。矛盾………也许人生都是这么矛盾着的………


八卦猫 发表于 2022-03-31 20:10

你可能还是没明白，并不是三主动，而是你妈去世前你爸和她你情我愿在一起很长时间了。你怪不到这个三，都是你爸的责任，欺负你年纪小，没给你任何自主权。

如果楼主不能接受虚伪，那楼主和自己的和解不在宗教里，那些无穷无尽的虐童案，道貌岸然的神父们，不比那对闹离婚的夫妻，还有楼主母亲去世前虚伪的父亲更让人难以接受吗？
bluesky2012 发表于 2022-03-31 21:57

你说这些又不是亲身发生在楼主身上的事，当然不同。
我就很不理解，为什么总有人要论证，楼主这样是不对的，一定要谅解，阳光，才是正确的人生道路。

你是少有的我在华人觉得言之有物的。智慧的妹妹。
ccchhh 发表于 2022-03-31 20:28

自恨啥时候也叫做智慧了？

看完这段话好爱你😘！
windbird 发表于 2022-03-31 18:41

自恨的女人最喜欢抱团自我感觉良好，太愚昧了

这种情况不想原谅老爸是正常的。 不想原谅就不想原谅吧, 没必要逼自己去做自己觉得难受的事。 年纪大了, 希望生活能适度地随心所欲。。

回复 142楼贝贝龙的帖子
屁勒！未经他人苦，莫劝他人善。

你妈妈病了多久？

删

楼主，let it go吧，以你自己的感受为主，他当时是一个成年人，为自己的行为负责没什么好说的，你不需要原谅他。

7天，连基本的人性都没有了，这种人就应该跟他决裂，因为他完全没有为你有过一分钟的着想。 不要用他的错惩罚你自己，你母亲肯定不希望看到你这样。
whatfor 发表于 2022-03-31 20:55

是的，老婆刚死7天就再娶的，这种是反人类。一般正常人类都有grieving period的。所以正常人看了都会觉得反感

你们啊，真不知道是前半生都活在童话世界的泡泡里还是怎么样，感情观非黑即白跟小朋友一样，要求从一而终吗？ 在一起的时候就全心全意，all in，没有怀疑和保留，否则还有什么意思？分开之后就果断放下，move on，不管什么原因，过去就是过去了，力求每一段人生都活得彻底，纯粹，热烈，不枉负光阴。所以我对对方的要求也是如此，只要跟我在一起的时候是真心实意，坦诚相待，就够了，结束以后的事情与我无关。恋恋不舍长时间走不出来也好，用新的关系麻痹和覆盖失去的痛苦也好，那都是他的应对机制，并不能以此validate或者negate我们曾经的关系。
Giovanna 发表于 2022-03-31 18:47

老婆死了，男的再娶，确实对女的已经没有伤害了。但是他跟小三的来往是老婆死前就有的。最大的坏处是他不能为子女考虑一下，一定要7天就再娶吗，好歹等三个月呀

总结一下，
男人move on得快，只要没害孩子没害原配没搞小三，尽到了父亲丈夫的本分，对原配父母也尊重照顾不贪原配的财产， 原配死了后，很快（七天也好九天也好仨月也好）就找了新妇进门的大家也要见怪不怪，虽然恶心但吐着吐着就习惯了，他们爱谁谁吧。
女人要对自己好，争取活得长一点。


TOR123 发表于 2022-03-31 18:53

怎么就见怪不怪了？对于这样的人，生活中遇到是不会做朋友的。工作中遇到，如果知道有这样的事情，作为领导，在同样条件下肯定招其他人不选这个人。已经在公司里了，升迁机会在同样条件下也是给别人不会给这样的人

孩子成年了，老公死了，老婆也可以很快move on啊。如果遇到合适的人，为什么不？还是那句话，人生是自己的，自己活得幸福最重要。
我希望女人们也都能放下顾虑，不要以为自己的牺牲很伟大，孩子一定会感激你的。你很可能只感动了自己，你的牺牲，只是成了孩子的负担。
chengcheng 发表于 2022-03-31 18:58

狗屁。女人老公死了，如果带着未成年女儿，说真的真不能随便找人move on。好多继父性侵未成年继女的事件。 没孩子的话，怎么move on 都好说没问题。

是的，老婆刚死7天就再娶的，这种是反人类。一般正常人类都有grieving period的。所以正常人看了都会觉得反感
baobao557 发表于 2022-03-31 22:30

你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。吸毒也能缓解痛苦呢，扶苏你儿媳妇要是死了，你儿子吸毒，获得很多希望，你觉得OK吗
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？卧槽扶苏你真的是个PUA好手啊，你一个女的这么给男的找借口甚至PUA楼主绝情，不要ABCD脸吗
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？婚前出轨就是大傻逼就应该出门撞死，尤其配偶病重快死了，还出轨，这样的男的无情无义又歹毒，扶苏你爸是不是就这样的呢

楼主我理解你恨你爸，不原谅你爸，永远不跟他联系我也理解，但是请放过自己，把自己的生活过好，因为你妈妈要知道你还这么痛苦肯定会很伤心。真正爱你的人是不会让你这么痛苦的，而我们也要尽量做到完全不要为了不爱我们的人而痛苦，过好自己的日子。共勉。Bless！

请不要引用，谢谢🙏🙏🙏 加州的事情闹得沸沸扬扬，站在对方女儿的角度，我有类似的经历，我妈去世的时候我刚工作没多久，有事业没家庭，出事之前，我爸妈的感情一直很好，去世前的最后三个月，小三出现，但是从各个方面来看，只是小三单方面的追求我爸，我妈也是知道有这么个人存在，很生气，但是我爸对这个家对我妈和我表现良好，也就是说在我妈去世之前，家庭表面上看算是和睦的，没有波澜的。 转折在我妈走了之后，小三堂而皇之进门做女主人，很快进门，有多快？7天，因此，我跟我爸吵翻，从此陌路。。。   这件事对我有什么影响？ 非常大，彻底改变了我的后半生，我得了严重的抑郁症，离死只有一步，是“恨”救了我，我恨小三，恨我爸这么快就忘了我妈。”我想，我还没有孩子，也没有兄弟姐妹，如果我死了，我的财产都会给了他们俩，我不甘心，所以我不能死。现在，我有了属于自己的家庭，但是内心深处还是一直在自我疗伤。这件事情带给我的后遗症之一，就是对孩子的极度不安全感和过度保护。自己也知道这样对孩子的成长不好，没办法，心里怕，怕失去。。。我会跟孩子说：人这辈子只有靠自己，自己要有本事养活自己养活自己的孩子，男人就是景上添花。”“爱不爱我，是别人的事情，跟我无关”，有时候我会很讨厌这样的自己，我希望孩子将来能有真正的幸福，又怕万一遇人不淑受到伤害，就总在矛盾中说教。我会努力让自己活在当下，我会自嘲说，我的目标只有一个，孩子平安长大，结婚生子的时候我是活着的。我也知道自己是在用自己的下半生和孩子，来弥补内心的遗憾和痛苦，知道这样不好，一直想努力改变，却总也改变不了。
在我的记忆里，我一直是被宠着长大的，爸妈也算情投意合，我的童年里有个完美的家。自从小三出现之后，我开始不相信婚姻，不相信男人，甚至不相信任何人，除了努力赚钱，没有任何东西能给我安全感，也因为这个经历，让我超级超级痛恨第三者和出轨，无论男女，无论未婚还是已婚，无论精神出轨还是肉体出轨。 我用了很长很长时间去疗伤，从最初的祥林嫂样子到处找人诉说，到意识到问题看心理医生，到现在终于能够平静的去面对现实，二十年了，还没有完全治愈。。。
去年，身边的朋友因为出轨闹离婚，最初知道那些细节的时候，我的内心除了吃惊之外没有其他想法，我以为我抚平了心中的伤，不再会被外界的刺激作用，不会有任何波澜。现实却不是这样子，两口子和第三者，三个人三个阵营互撕，转头集体聚会两口子又跟没事人一样在众人面前秀恩爱，朋友们要装做不知情笑脸相迎配合演戏，渐渐的，在我内心当中那种不安全感和那种恨意慢慢又回来了，特别是私下里听到当事人之一的情绪波动，一会儿骂出轨的人下贱，一会儿又觉得是自己不够好，一会儿又吼第三者不要脸。那种失落的语气，不甘心的口吻，伤心的呢喃，瞬间就把我拉入到当初我妈临走时的场景，跟我爸决裂时的愤恨，还有孤身一人时的无助状态，我努力调整，远离是非，自我调节说事不关己高高挂起，找各种方法分散注意力………之后的一段时间，娃娃总是会问我，为什么她出轨了，还要搂搂抱抱的很幸福的样子；为什么都骂得那么凶要离婚了还要一起露营，她们还会睡一个帐篷吗？我不知道怎么回答，我可以开诚布公的和孩子分享任何事，但是却没有办法给孩子讲解在我内心对出轨第三者的那种恨意。这种过分敏感和不稳定的情绪变化，让我觉得抑郁又回来了，再后来常规体检时，家庭医生看出不对，建议我去找专业的心理医生………
只能说经历过撕心裂肺的痛之后，时间依旧不会抚平伤痕，一点小小的外界刺激就会引发旧伤。。。 突然的失去母亲，自认完美的家庭突然被颠覆，这种心理创伤可能一辈子都不会治愈，随着年龄越来越大，遗憾会愈来愈多，心里的悲伤就会越来越频繁的涌现，会越来越敏感。。。
我受洗，信了上帝，知道姐妹们会开导我，劝我释怀，但我做不到，内心总是矛盾的，原谅小三是不可能，原谅我爸，我会觉得对不起我妈，可是不原谅，又觉得应该让活着的人好好活着，毕竟那是亲爸，就这么矛盾着，一直矛盾着。。。
上帝保佑吧，愿那位小姑娘能平稳度过，愿每个人能平安。。。
八卦猫 发表于 2022-03-31 13:47

7天渣Vs9天渣。

“7天就进门” 有什么这么迫不及待的吗？古代父母去世皇帝驾崩都要守孝吧，一段时间内停止嫁娶。一同生活这么多年，怎么就这么薄情寡义，着急呢。挺不能理解。
maomaogou 发表于 2022-03-31 18:44

但是妻子重病的时候男人不但不用照顾还可以和妾行房的哦。

这个开脱的有水平，七天都能洗这么诗意，建议九天渣照样来一下。
move on没有问题，有问题的是配偶还在，就跟别人私下勾搭；有问题的是配偶尸骨未寒，新人就进门。你再怎么迫切要move on，给自己个台阶都等不了吗。
而且你这么诗意浪漫宽容的写法，搞得楼主这么不幸，都是她自己的毛病，她爹是个特无辜纯情的少男一样。啊呸呸呸，打字出来都觉得恶心。
saynomore 发表于 2022-03-31 19:30

所以啊，配偶生病啊，失业啊，欠债啊，最好假装精神崩溃受不了压力早点分产拍屁股离婚走人，把烂摊子留给成年子女，毕竟现在没要求不许离婚的，比照顾送终迫不及待再婚道德高尚多了。

回复 39楼扶苏的帖子
这个回复没法认同. 我可以记住别人善举, 但并不表明我不可以对他的某些行为极为愤恨. 愤恨是我们的权利. 无论中国文化还是美国文化, 七天进门都是没法理解的. 这可不是个简单的懦弱逃避的行为. 楼主需要做的是不要因为别人的错误来惩罚自己. 接受这个世界有无数品行很差的人, 做好自己就行, 不要让这些人和事烦扰到你. 即便是最亲的人, 他做错的事也和你没关系. 楼主可以选择重新接受父亲, 但如果不舒服, 没有任何必要勉强自己. 中国道德观里很多"孝顺/原谅"都是用来欺压善良的人的. 恶人自有自己的逻辑. 同样很多宗教里的忏悔也是给恶人用的. 对于受过伤害的人, 原凉是第二刀. 现在不流行一句话么: 以德报怨, 何以报德.

抱抱楼主。人活一世，只有自己对自己的爱是最真切不用怀疑的。

楼主的经历是很难，但是你现在这种心态对你的先生和孩子其实也很不公平，还是适当调整一些吧！

这位气急败坏出口成脏的是楼主的马甲吧
今非昨 发表于 2022-03-31 22:57

不是呢，我一直都这样子哦，我是专业骂三骂贱B的呢我是从2年前马教授案开始来这个论坛骂三骂出轨，这么久了，越骂越开心嘎嘎

回复 39楼扶苏的帖子
这个回复没法认同. 我可以记住别人善举, 但并不表明我不可以对他的某些行为极为愤恨. 愤恨是我们的权利. 无论中国文化还是美国文化, 七天进门都是没法理解的. 这可不是个简单的懦弱逃避的行为. 楼主需要做的是不要因为别人的错误来惩罚自己. 接受这个世界有无数品行很差的人, 做好自己就行, 不要让这些人和事烦扰到你. 即便是最亲的人, 他做错的事也和你没关系. 楼主可以选择重新接受父亲, 但如果不舒服, 没有任何必要勉强自己. 中国道德观里很多"孝顺/原谅"都是用来欺压善良的人的. 恶人自有自己的逻辑. 同样很多宗教里的忏悔也是给恶人用的. 对于受过伤害的人, 原凉是第二刀. 现在不流行一句话么: 以德报怨, 何以报德.


yayapig 发表于 2022-03-31 22:59

是的，扶苏那种劝人大度的气质太yue了，按郭德纲说法就是劝人大度遭雷劈

所以啊，配偶生病啊，失业啊，欠债啊，最好假装精神崩溃受不了压力早点分产拍屁股离婚走人，把烂摊子留给成年子女，毕竟现在没要求不许离婚的，比照顾送终迫不及待再婚道德高尚多了。
大衣被禁 发表于 2022-03-31 22:55

是啊，问题是九天🐟离婚分财产都不愿意，就要耗死对方呢！

抱抱楼主，希望你能早日放下

只想说：希望“不是不报日子未到”是真的

祝福楼主能够快乐起来🌞💐

小三如果不出现，也许楼主的妈妈会活的久一些。人的意志会改变身体状态的。健康的人斗小三还会筋疲力尽，更何况将死的病人。
当一个人发现自己不再被需要，不再被爱，跟死就不远了。是我也不会原谅的。
winnieyan 发表于 2022-03-31 14:02

Agree. 人还没走呢，就让三堂而皇之的上场了，这不是明摆着想让老婆早点气死么。所以七天就登门入室了。之前不可能是剃头挑子一头热，肯定私下有联系。

天哪！你的遭遇几乎和我知道的一个真实故事相差无几。这个女孩当年是妈妈得病突然去世，因为她是独生女，当时女孩刚结婚和父母一起住。这个女孩就是父母的掌上明珠，无限宠爱，经济条件非常好的父母让女孩过着公主一般的生活。谁知母亲得急病刚过世，女孩还没从突然失去母亲的痛苦中缓过神来，那个曾经宠爱他的父亲突然变脸，霸占了家里所有的存款，还命令女儿女婿搬出家，女儿瞬间从天堂掉到地狱。别人都怀疑这个父亲到底是不是人？对自己的养育了二十多年的女儿如此绝情！都不如对待一个租客！真是颠覆了别人的认知呀。当时这个事情在附近都传遍了。因为这个女孩曾是我的老师，所有的学生都很喜欢她。事件发生的时候我已不在那个学校，听到她的遭遇后真是心痛呀！后来听说倔犟的她和丈夫搬离了原先的家租房住。父亲随即把房子卖掉，住到自己单位分的另一套房子里，和女儿从此不相来往！真是认钱不认人，连女儿也不认！由于女孩刚结婚经济基础还很薄弱，父亲没有给她一分母亲留下的钱，房子也住不成！小两口从头来过！这不是最重要的，关键她的心碎要多长时间能够治愈！那个爱他的父亲瞬间就成了陌生人！父亲真的爱过她吗？旁观者都不这么认为！他对女儿的绝情是一般人绝做不出来的！ 世事变迁，几年之后，女儿女婿事业发展的很好。他们的日子变得越来越好。买了好房子，也有了一些存款。而当年的那个父亲却病入膏盲，他没有要求女儿去探望他。但他的后老伴却来通知他的女儿参加葬礼，她没有去。有人觉得她应该去。我倒觉得她没有什么错。相对父亲的绝情她做的一点也不过分。情份都尽了，还要撑那面子有必要吗？当年那个父亲为了一己私利不惜余力的伤害他的女儿！既然已走出了伤痛，为什么为了这个恩断义绝的人再去揭自己的伤疤呢！
你的父亲快速再婚，不知是否让你立刻离开家，不知是否让你分文不得。如果没有，还是比我说的那个父亲强很多的。那个父亲当时别人没发现小三，可他照样对女儿绝情，而且也不想和女儿有来往。卸下包袱，轻松的生活。珍惜你现在拥有的，去做自己喜欢的事，让自己充实快乐起来！

回复 39楼扶苏的帖子
说得很有理

不要强迫自己原谅。人是不可以压抑的。如果有一天，你走到了那一点，可以真正放下，就放下，但之前不需要压抑。当然可以寻求帮助，比如书籍，心理医生，视频，但，不需要压抑。
如果压抑，说出来的话做出来的事情，会处处透出一种让人窒息的压抑。
但是，要注意控制对于 其她小三 的恨。你可以有自己的观点，比如你不喜欢她们，但不要恨。要知道自己恨的根本原因，it is just a mirror, 不要波及无辜。

Bless mm

天哪！你的遭遇几乎和我知道的一个真实故事相差无几。这个女孩当年是妈妈得病突然去世，因为她是独生女，当时女孩刚结婚和父母一起住。这个女孩就是父母的掌上明珠，无限宠爱，经济条件非常好的父母让女孩过着公主一般的生活。谁知母亲得急病刚过世，女孩还没从突然失去母亲的痛苦中缓过神来，那个曾经宠爱他的父亲突然变脸，霸占了家里所有的存款，还命令女儿女婿搬出家，女儿瞬间从天堂掉到地狱。别人都怀疑这个父亲到底是不是人？对自己的养育了二十多年的女儿如此绝情！都不如对待一个租客！真是颠覆了别人的认知呀。当时这个事情在附近都传遍了。因为这个女孩曾是我的老师，所有的学生都很喜欢她。事件发生的时候我已不在那个学校，听到她的遭遇后真是心痛呀！后来听说倔犟的她和丈夫搬离了原先的家租房住。父亲随即把房子卖掉，住到自己单位分的另一套房子里，和女儿从此不相来往！真是认钱不认人，连女儿也不认！由于女孩刚结婚经济基础还很薄弱，父亲没有给她一分母亲留下的钱，房子也住不成！小两口从头来过！这不是最重要的，关键她的心碎要多长时间能够治愈！那个爱他的父亲瞬间就成了陌生人！父亲真的爱过她吗？旁观者都不这么认为！他对女儿的绝情是一般人绝做不出来的！ 世事变迁，几年之后，女儿女婿事业发展的很好。他们的日子变得越来越好。买了好房子，也有了一些存款。而当年的那个父亲却病入膏盲，他没有要求女儿去探望他。但他的后老伴却来通知他的女儿参加葬礼，她没有去。有人觉得她应该去。我倒觉得她没有什么错。相对父亲的绝情她做的一点也不过分。情份都尽了，还要撑那面子有必要吗？当年那个父亲为了一己私利不惜余力的伤害他的女儿！既然已走出了伤痛，为什么为了这个恩断义绝的人再去揭自己的伤疤呢！
你的父亲快速再婚，不知是否让你立刻离开家，不知是否让你分文不得。如果没有，还是比我说的那个父亲强很多的。那个父亲当时别人没发现小三，可他照样对女儿绝情，而且也不想和女儿有来往。卸下包袱，轻松的生活。珍惜你现在拥有的，去做自己喜欢的事，让自己充实快乐起来！


Lilyatfield 发表于 2022-03-31 23:21

人性就是这么复杂。 感情就是这么脆弱。 这个父亲对女儿好了二十多年，一朝不对她好了，女儿就老死不相往来了。之前的二十多年统统不做数了。

怎么就见怪不怪了？对于这样的人，生活中遇到是不会做朋友的。工作中遇到，如果知道有这样的事情，作为领导，在同样条件下肯定招其他人不选这个人。已经在公司里了，升迁机会在同样条件下也是给别人不会给这样的人
baobao557 发表于 2022-03-31 22:38

我是替那个扶墙总结的，不是我的观点，哈哈哈

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懂什么叫有其父必有其女吗？懂什么叫报应吗？这个父亲对待对他好二十年的老婆歹毒无情，他的女儿有他的基因，替她妈无意识报仇，这是应该的呀。父母何况是孩子最好的老师，父亲怎么对待母亲，子女就怎么对待父亲，完全ok