家庭的突然变故会影响一生，无论年龄

请不要引用，谢谢🙏🙏🙏 加州的事情闹得沸沸扬扬，站在对方女儿的角度，我有类似的经历，我妈去世的时候我刚工作没多久，有事业没家庭，出事之前，我爸妈的感情一直很好，去世前的最后三个月，小三出现，但是从各个方面来看，只是小三单方面的追求我爸，我妈也是知道有这么个人存在，很生气，但是我爸对这个家对我妈和我表现良好，也就是说在我妈去世之前，家庭表面上看算是和睦的，没有波澜的。 转折在我妈走了之后，小三堂而皇之进门做女主人，很快进门，有多快？7天，因此，我跟我爸吵翻，从此陌路。。。   这件事对我有什么影响？ 非常大，彻底改变了我的后半生，我得了严重的抑郁症，离死只有一步，是“恨”救了我，我恨小三，恨我爸这么快就忘了我妈。”我想，我还没有孩子，也没有兄弟姐妹，如果我死了，我的财产都会给了他们俩，我不甘心，所以我不能死。现在，我有了属于自己的家庭，但是内心深处还是一直在自我疗伤。这件事情带给我的后遗症之一，就是对孩子的极度不安全感和过度保护。自己也知道这样对孩子的成长不好，没办法，心里怕，怕失去。。。我会跟孩子说：人这辈子只有靠自己，自己要有本事养活自己养活自己的孩子，男人就是景上添花。”“爱不爱我，是别人的事情，跟我无关”，有时候我会很讨厌这样的自己，我希望孩子将来能有真正的幸福，又怕万一遇人不淑受到伤害，就总在矛盾中说教。我会努力让自己活在当下，我会自嘲说，我的目标只有一个，孩子平安长大，结婚生子的时候我是活着的。我也知道自己是在用自己的下半生和孩子，来弥补内心的遗憾和痛苦，知道这样不好，一直想努力改变，却总也改变不了。
在我的记忆里，我一直是被宠着长大的，爸妈也算情投意合，我的童年里有个完美的家。自从小三出现之后，我开始不相信婚姻，不相信男人，甚至不相信任何人，除了努力赚钱，没有任何东西能给我安全感，也因为这个经历，让我超级超级痛恨第三者和出轨，无论男女，无论未婚还是已婚，无论精神出轨还是肉体出轨。 我用了很长很长时间去疗伤，从最初的祥林嫂样子到处找人诉说，到意识到问题看心理医生，到现在终于能够平静的去面对现实，二十年了，还没有完全治愈。。。
去年，身边的朋友因为出轨闹离婚，最初知道那些细节的时候，我的内心除了吃惊之外没有其他想法，我以为我抚平了心中的伤，不再会被外界的刺激作用，不会有任何波澜。现实却不是这样子，两口子和第三者，三个人三个阵营互撕，转头集体聚会两口子又跟没事人一样在众人面前秀恩爱，朋友们要装做不知情笑脸相迎配合演戏，渐渐的，在我内心当中那种不安全感和那种恨意慢慢又回来了，特别是私下里听到当事人之一的情绪波动，一会儿骂出轨的人下贱，一会儿又觉得是自己不够好，一会儿又吼第三者不要脸。那种失落的语气，不甘心的口吻，伤心的呢喃，瞬间就把我拉入到当初我妈临走时的场景，跟我爸决裂时的愤恨，还有孤身一人时的无助状态，我努力调整，远离是非，自我调节说事不关己高高挂起，找各种方法分散注意力………之后的一段时间，娃娃总是会问我，为什么她出轨了，还要搂搂抱抱的很幸福的样子；为什么都骂得那么凶要离婚了还要一起露营，她们还会睡一个帐篷吗？我不知道怎么回答，我可以开诚布公的和孩子分享任何事，但是却没有办法给孩子讲解在我内心对出轨第三者的那种恨意。这种过分敏感和不稳定的情绪变化，让我觉得抑郁又回来了，再后来常规体检时，家庭医生看出不对，建议我去找专业的心理医生………
只能说经历过撕心裂肺的痛之后，时间依旧不会抚平伤痕，一点小小的外界刺激就会引发旧伤。。。 突然的失去母亲，自认完美的家庭突然被颠覆，这种心理创伤可能一辈子都不会治愈，随着年龄越来越大，遗憾会愈来愈多，心里的悲伤就会越来越频繁的涌现，会越来越敏感。。。
我受洗，信了上帝，知道姐妹们会开导我，劝我释怀，但我做不到，内心总是矛盾的，原谅小三是不可能，原谅我爸，我会觉得对不起我妈，可是不原谅，又觉得应该让活着的人好好活着，毕竟那是亲爸，就这么矛盾着，一直矛盾着。。。
上帝保佑吧，愿那位小姑娘能平稳度过，愿每个人能平安。。。

肯定的，有些小孩子父母突然意外有离世的，性格一下就变了。

考虑看下心理医生开解一下？妈妈肯定也希望你过的幸福，不要拿你爸爸的错误惩罚自己，就当他老糊涂了。

谢谢分享，是很艰难，你妈妈走的时候孩子已经成年工作了，尚且影响这么大，何况那孩子还没有读大学。

那些批评人家孩子不这样那样的人，完全不会替别人考虑
女儿没了妈，跟爸爸闹得水火不容了
然后呢？遂了看热闹的人心愿了，之后的生活谁管？碎了一地的心谁给修补？
反正看热闹的大妈们是不会负责的

抱抱楼主，你很不容易。但是别觉得是自己有心理创伤，就当成是防微杜渐，谨慎小心一点没坏处。总比真摊上事，遇到出轨或者生病好。别人家的事也别太往心里去，毕竟自己过好就行

你爸七天就让小三进门，那就不是小三单方面追求你爸啊，如果是我也会意难平。
为了保护孩子，女性一定要活的长久一点。

可以理解楼主的情绪和伤痛。 我是支持一方去世另外一方move on，男人再娶女人再嫁，都接受。但是短短7天新人就进门，我不能接受。亲爸我会断绝关系。没办法。人的伤痛和情绪都需要有一个了结和出口。 你爸做的那叫人事吗？既然做了就要承担后果。

bless 希望早日走出来！

回复 1楼八卦猫的帖子
影响是有的，但怎么走出来还是看人。LZ放宽心吧。 我做运动去了。。。一定要活得比老公久。

抱抱楼主MM，这种创伤的确很难恢复，可能要从原谅父亲开始，或者彻底放下。他是很可恨，这么多年过去了，你就想想他哪天离开了，你可能会后悔。原谅他也是救自己。希望专业人士帮你走出来

新人7天进门，换我也绝对不可能原谅我爸，他都一个成年人了，自己愿意干龌龊事就别怪别人看不起他了。我不会管他，小三女正好给他养老。 楼主你的情绪都是valid的，想恨就恨，想放下就放下，没什么不好的。只要不影响正常生活，非劝人放下也没必要。

你爸七天就让小三进门，那就不是小三单方面追求你爸啊，如果是我也会意难平。
为了保护孩子，女性一定要活的长久一点。
abc456 发表于 2022-03-31 13:55

小三如果不出现，也许楼主的妈妈会活的久一些。人的意志会改变身体状态的。健康的人斗小三还会筋疲力尽，更何况将死的病人。
当一个人发现自己不再被需要，不再被爱，跟死就不远了。是我也不会原谅的。

The hardest part is to accept the fact that you didn’t have the perfect loving caring childhood you thought you had.
take care!
other peoples mistakes don’t have to define you

thanks for sharing, bless

新人7天进门，换我也绝对不可能原谅我爸，他都一个成年人了，自己愿意干龌龊事就别怪别人看不起他了。我不会管他，小三女正好给他养老。 楼主你的情绪都是valid的，想恨就恨，想放下就放下，没什么不好的。只要不影响正常生活，非劝人放下也没必要。
Cumberbitch 发表于 2022-03-31 13:59

是的，同意每一个字。我是不会管的，感谢小三给他养老吧。

那些批评人家孩子不这样那样的人，完全不会替别人考虑
女儿没了妈，跟爸爸闹得水火不容了
然后呢？遂了看热闹的人心愿了，之后的生活谁管？碎了一地的心谁给修补？
反正看热闹的大妈们是不会负责的
Leike 发表于 2022-03-31 13:53

但是女儿要装着没事一样跟爸爸和新妈新弟弟一起，心理就没问题了吗。这种老婆死了马上再娶的男人怎么不去死呢。如果女儿也跟爸爸一样觉得毫无悲痛，那只能说这个男人的恶劣基因太强大了。说真的就是看多了这些，真是对整个男性群体大面积地失望，真不想结婚了，没什么意义。女人自己一个人多好，没有期待就没有伤心。

那些批评人家孩子不这样那样的人，完全不会替别人考虑
女儿没了妈，跟爸爸闹得水火不容了
然后呢？遂了看热闹的人心愿了，之后的生活谁管？碎了一地的心谁给修补？
反正看热闹的大妈们是不会负责的
Leike 发表于 2022-03-31 13:53

楼主这种情况，跟爸爸闹得水火不容，不是常理，也算正常的人情吗。
小三几天进门，然后女儿跟小三立刻相处融洽， 你不觉得哪里不对吗？？？？？？？？？？？如果是琼瑶剧，都会安排这女儿其实小三的！！

抱抱楼主MM，这种创伤的确很难恢复，可能要从原谅父亲开始，或者彻底放下。他是很可恨，这么多年过去了，你就想想他哪天离开了，你可能会后悔。原谅他也是救自己。希望专业人士帮你走出来
QQQ1000 发表于 2022-03-31 13:59

如果是我，绝对不会原谅父亲，真离开了才是痛快。这种事情没什么放不放下的。楼主自己觉得怎样好都可以。

但是女儿跟没事一样跟爸爸和新妈新弟弟一起，心理就没问题了吗。这种老婆死了马上再娶的男人怎么不去死呢。说真的就是看多了这些，真是对整个男性群体大面积地失望，真不想结婚了，没什么意义。女人自己一个人多好，没有期待就没有伤心。
baobao557 发表于 2022-03-31 14:10

有的时候是还没反应过来。小孩总有长大的那一天，当她得知的信息越多的时候，会越痛苦。对于这个孩子本身来说，也许现在是最幸福的时候，等长大了知道这一切都么ugly，我无法想象她的痛苦，因为这一切是无法自洽的。

是我的话不会原谅父亲，物质生活固然重要，精神上的更重要。各人自己的选择吧。

你爸七天就让小三进门，那就不是小三单方面追求你爸啊，如果是我也会意难平。
为了保护孩子，女性一定要活的长久一点。
abc456 发表于 2022-03-31 13:55

应该是早有勾搭了 希望露珠放下

7天另说，为什么能做到让病危的人知道？太狠心了。 祝楼主安好。

楼主太执着啦， 人生总有缺陷嘛， 在哪方面有缺陷又控制不了， 老是盯着缺陷永远不会开心啊。 一段时间可以理解， 长时间来说还是放过自己吧。 我觉得我们被小时候的童话，电视剧洗脑太厉害了， 根本没有happy ever after, 只有得不到和已失去，已经得到的东西不会太珍惜， 就如你爸爸很快就再娶了。

抱抱楼主，希望你早日走出伤痛。人有一个信仰挺好的，不管什么，就有一个精神支柱和寄托。换作是我，亲爸如果这样我也会翻脸，7天真的太快太快了。作为子女，那种天崩地裂的感觉确实痛苦和可怕。但你其实已经挺过去了，你人生中最难的那几年已经过去了。你现在不需要勉强自己去原谅他，直面自己的内心，无法原谅就是无法原谅，遵从自己的内心而活。什么时候真的放下了就去看看他，放不下就不见，千万不要委屈自己。祝越来越好！孩子的话还是告诉她们需要自立独立，但是同时仍然要相信世间的美好，带着发现美好的积极的心态去生活。

有的时候是还没反应过来。小孩总有长大的那一天，当她得知的信息越多的时候，会越痛苦。对于这个孩子本身来说，也许现在是最幸福的时候，等长大了知道这一切都么ugly，我无法想象她的痛苦，因为这一切是无法自洽的。
Lamajia 发表于 2022-03-31 14:12

是啊，懂事的孩子真的会委曲求全，并且为父母着想的。等长大了知道，原来是因为父亲奇葩自私，才会这样处事，到时疗伤的路才刚开始。

七天？换了我都不会跟我爸再联系

楼主，人的劝导和宽慰都是没有用的。很感恩你信了上帝，花些时间跟神独处，多多读经，这是唯一让你自己彻底被治愈的方式，真的，我是这样走出来的。不能原谅别人非常难受痛苦，你是把自己的关在牢笼里，但上帝已经给了你能力，从那个牢笼里走出来，只是我们被关在里面时间太长了，忘了要怎么迈出第一步，上帝的话语没有一句不带着能力，祂会告诉你的。

祝福楼主

你妈妈反正去世了, 你爸爸再婚, 不要说7天, 就是1天, 也根本没有伤害到她. 只能说你爸不是那种特别情深的人. 对你来说, 在没有真正成年的时候妈妈突然去世是个很大的打击, 你爸爸如果心思细腻, 应该好好安抚你. 但是他没有做到, 这点很对不起你. 这么多年过去了, 痛苦的经历既惩罚了你爸爸, 更惩罚了你自己. 如果你爸爸对你其他方面不错, 还是释怀吧, 毕竟他童年给了你一个完整而且美满的家, 毕竟他也没有真正伤害你妈妈, 你这样对待他不公平. 人到中年, 最好能宽容一些. 你对待感情有洁癖, 但是要求或者希望全世界的人都能这样那肯定过分了, 因为人人生来不同, 每个人重视的方面也不同. 你觉得感情是最重要的, 但是你一定不可能事事完美, 如果有人在你不完美的方面苛求你那你是不是也非常难受呢 你身边朋友的经历确实很狗血, 跟jerry springer秀里的差不多, 对于这种人最好离得远远的, 他/她们的行为不好拿来跟孩子讨论, 做反面教材还差不多.

回复 30楼_亲亲_的帖子
没认真看吧？去世前已经知道这件事情了。

抱抱lz. 相似经历，但是我比lz 好一些，不是7天，是2个月。这事对我的最大的影响就是不愿意回家。因为妈妈去世的时候我在上大学，只要不回家，日常生活就好像妈妈在家一样。

最不能接受的就是被长期信任的亲人背叛，能感受楼主当年的无助和绝望。

楼主有没有读过toxic parent这本书。我建议读读。帮助挺大的。 中国的传统文化总告诉你天下无不是的父母，再怎么样他都是你的父母，是给你生命的人。你要原谅他。屁话。生我出来是他们个人决定，完全是他们单方面的选择。要这事儿是双向选择，我还想换个父母哩。 这种原谅如果不是基于你真正的想开了的原谅，那就是强行压制，于你没有任何好处。 对那些给你造成不可磨灭伤害的父母的toxic行为，直接面对面说开，痛斥，然后断绝关系，各自move on。这是真正消弭你伤痛的途径。

但是女儿要装着没事一样跟爸爸和新妈新弟弟一起，心理就没问题了吗。这种老婆死了马上再娶的男人怎么不去死呢。如果女儿也跟爸爸一样觉得毫无悲痛，那只能说这个男人的恶劣基因太强大了。说真的就是看多了这些，真是对整个男性群体大面积地失望，真不想结婚了，没什么意义。女人自己一个人多好，没有期待就没有伤心。
baobao557 发表于 2022-03-31 14:10

九天渣的女儿才17，楼主那时候已经工作了，应该二十几岁。
17岁和二十几岁是完全不一样的！

抱抱lzmm， 你真的很不容易， 但是你至少可以翻脸断交可以自己养活自己， 另外一个女孩就没你这么幸运了， 另外你妈的遗产你也有份的， 别便宜了渣男和小三。

有一种想法，不知道对不对，请大家随便comment。 一切的来源就是假装。 lz的父母，特别是父亲，明明已经出轨，却还在lz母亲去世之前，装作同妻子恩爱如常，让孩子依旧沉浸在自己拥有一个幸福的、完美的家庭中的假象。当这个假象被小三7天之后就上门的事实证伪后，lz难以接受。 lz的朋友，明明婚姻已经亮起红灯，夫妻俩却照常秀恩爱。也让lz的孩子难以接受。 如果不假装，是不是，结果还会好一些。

我说点难听的吧。二十年了，你还走不出来，就别怪你爸，小三还是别人了。你的victim 心态， resentment 心态，现在是你自己造成的。该看病看病，还怪你爸怪别人就是推卸自己的责任了。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。

七天！这是多忍不了啊，就算做样子也得等一下吧。肯定你爸之前就给了信号，否则怎么会让病中的你妈生气。这事换谁都是很难过去的坎，pat楼主。其他的也不要多想了，好好把自己小家经营好，其他人的夫妻关系都和你没关系，即使是自己父母自己儿女的夫妻关系，也只是两人之间的事情

为了保护孩子，女性一定要活的长久一点

回复 30楼_亲亲_的帖子
没认真看吧？去世前已经知道这件事情了。
cebublue 发表于 2022-03-31 14:18

看到了, 楼主说妈妈只是对小三生气, 觉得是单方面的. 人和人不一样, 我妈对于任何出轨或者一丁点儿暧昧都会气得发抖, 但是我从小看过, 听过爸妈身边一些外遇离婚事件, 从小都不觉得所有的出轨都要被打到地狱十八层. 人的感情是复杂的, 性格是多面的. 其实我自己老实得很, 什么出格的事都不会去做, 有我这样的就一定有那些不那么安分的人. 另外, 一说都是男的”坏“, 但是我知道有外遇的女的也不在少数.

May God Bless you！ 希望你多祷告 能够为了孩子 为了上帝放下心中的痛苦。不要让别人的错误惩罚自己。let it go for Jesus! 你这么痛苦，你爸和小三肯定心里狠开心：原来他们对你这么重要呢 你妈妈在天上也不愿看到你这么痛苦的…..

我觉得你是中国人才会对那种什么前妻尸骨未寒，什么从一而终有执念。在美国这种事见怪不怪吧，对ABC来讲不算个事。你妈就算在世，你爸劈腿和小三结婚的事还少么？ABC孩子周围同学都是和stepmother，stepfather一起其乐融融的，自然对这种事容忍程度就高。

过去的无法挽回 未来却在自己手中，未来有很多可能性：继续痛苦，继续纠结，还是放下…楼主，只有你可以决定自己未来的人生。

你爹，错就是错了，不想认就不认，任何人做事都要承担后果，即使亲爹也一样。 楼主自己，千万记住不要用别人的错误来惩罚自己，你日子多好了，你妈在天上也高兴，其他的都是浮云。

回复 1楼八卦猫的帖子
感觉你好幼稚。
你爸爸对你的恩情，只取决于你爸爸怎么对你（包括你妈妈去世之前和之后，统筹起来看待），和他怎么对你妈妈乃至那个小三，有关系但是不是决定性的。

不要去相信什么感情，可以依靠的永远是自己

7天。换谁都不能接受。抱抱。

我觉得你是中国人才会对那种什么前妻尸骨未寒，什么从一而终有执念。在美国这种事见怪不怪吧，对ABC来讲不算个事。你妈就算在世，你爸劈腿和小三结婚的事还少么？ABC孩子周围同学都是和stepmother，stepfather一起其乐融融的，自然对这种事容忍程度就高。
公用马甲11 发表于 2022-03-31 14:38

也没有多么其乐融融吧，我周围很多老美再婚家庭，能处到表面和谐已经不错了，很多也是偶尔才来往一下。

我觉得你是中国人才会对那种什么前妻尸骨未寒，什么从一而终有执念。在美国这种事见怪不怪吧，对ABC来讲不算个事。你妈就算在世，你爸劈腿和小三结婚的事还少么？ABC孩子周围同学都是和stepmother，stepfather一起其乐融融的，自然对这种事容忍程度就高。
公用马甲11 发表于 2022-03-31 14:38

Nope 美国人也是人 ABC也是人
7天就再婚和从一而终之间还有很多很多很多空间

跟爹妈亲人儿女就是个血缘关系，处不好就别处，一别两宽，不要用自己的标准去要求自己的亲人和成年儿女，放过自己吧

看到了, 楼主说妈妈只是对小三生气, 觉得是单方面的. 人和人不一样, 我妈对于任何出轨或者一丁点儿暧昧都会气得发抖, 但是我从小看过, 听过爸妈身边一些外遇离婚事件, 从小都不觉得所有的出轨都要被打到地狱十八层. 人的感情是复杂的, 性格是多面的. 其实我自己老实得很, 什么出格的事都不会去做, 有我这样的就一定有那些不那么安分的人. 另外, 一说都是男的”坏“, 但是我知道有外遇的女的也不在少数.
_亲亲_ 发表于 2022-03-31 14:33

每个人都有生气的权利，很多事没落到自己身上都很难体会吧，我还有同学当初遭遇她爸找小三还替她爸说话呢，结果因为涉及到实际利益了被小三直接骂出门，然后突然觉得自己很傻很难过恢复好久，她也许一开始也抱着你说的态度觉得没啥大不了，但是被打骂被欺负了又改变想法了。

小三如果不出现，也许楼主的妈妈会活的久一些。人的意志会改变身体状态的。健康的人斗小三还会筋疲力尽，更何况将死的病人。
当一个人发现自己不再被需要，不再被爱，跟死就不远了。是我也不会原谅的。
winnieyan 发表于 2022-03-31 14:02

你这不知情的揣测我觉得对楼主的心理一点好处都没有。

再婚可以理解，但7天9天的没法接受。正常人都需要一段时间走出来move on

楼主我建议你看看Jordan Peterson的书， Beyond Order。 小时候被宠爱被保护的太好，长大了很天真对生命中的变故打击准备不足。其实人生一世，不如意的十有八九。

九天渣的女儿才17，楼主那时候已经工作了，应该二十几岁。
17岁和二十几岁是完全不一样的！
Shangshang111 发表于 2022-03-31 14:22

我也没有怪那个小姑娘，她没办法也控制不了。只是说无论怎样也是有伤害吧。该死的就是那个急不可奈的男人。哪怕他私下去嫖娼约炮，只要不要在小孩面前出现，我觉得都好很多。

保护自己的孩子在我看来是人生最重要的工作，这个爸爸根本没意识到他把自己的孩子伤的这么深。

有一种想法，不知道对不对，请大家随便comment。 一切的来源就是假装。 lz的父母，特别是父亲，明明已经出轨，却还在lz母亲去世之前，装作同妻子恩爱如常，让孩子依旧沉浸在自己拥有一个幸福的、完美的家庭中的假象。当这个假象被小三7天之后就上门的事实证伪后，lz难以接受。 lz的朋友，明明婚姻已经亮起红灯，夫妻俩却照常秀恩爱。也让lz的孩子难以接受。 如果不假装，是不是，结果还会好一些。
Cath226 发表于 2022-03-31 14:25

是的，如果这个父亲一直以来就是大家都知道他在外面乱搞的，那么女儿还会觉得这个爸爸就是个坏男人，但是只是个别的，世上大部分男人还都是好的。但是他装得这么好，最后现原形，打击太大了，对女儿的最大的伤害是被亲人欺骗，从而会觉得原来这么好的爸爸都是假的，那么将来遇到人模人样的好男人，是不是也都不能相信。直接动摇了世界观和对人性的怀疑。

这种男人只爱自己。断绝关系就对了。

我觉得你是中国人才会对那种什么前妻尸骨未寒，什么从一而终有执念。在美国这种事见怪不怪吧，对ABC来讲不算个事。你妈就算在世，你爸劈腿和小三结婚的事还少么？ABC孩子周围同学都是和stepmother，stepfather一起其乐融融的，自然对这种事容忍程度就高。
公用马甲11 发表于 2022-03-31 14:38

胡说八道，在美国也没听说过死了老婆一周就再娶的。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

这个解释听起来确实很无私大爱。但是楼主不愿意原谅也没什么问题。有的人圣母，处事圆滑，有的人爱憎分明，愿意坚持也没有问题。人各有志。 至于男人在老婆死后这么急，就是人品不好，没得可洗白的。，才7天，9天，哪怕为了生理需要去嫖娼约炮，只要不影响到孩子，也比马上娶新人来把前妻完全替掉要好很多。
之所以大家这么反感这些7天9天的，是因为正常人类失去家人后都会有一个感情上grieving的时期。短则几个月半年，长则好几年，这反映了人类的正常心理状态。可以说老婆死了一周就娶新人让人那么难受，就是因为这种行为是反人类的。就是动物世界里，配偶死去，很多动物哀痛的时间都不止7天9天呢。
楼主不愿意原谅父亲那就不原谅，没什么问题。但是要更加爱惜自己，努力把自己的生活过好才是真的。你过得好了也是你妈妈的愿望。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

说得很好，我完全可以理解楼主的心情和心理，但你说的也很有道理，不管怎样，要和自己和解，要爱惜自己。

我觉得你是中国人才会对那种什么前妻尸骨未寒，什么从一而终有执念。在美国这种事见怪不怪吧，对ABC来讲不算个事。你妈就算在世，你爸劈腿和小三结婚的事还少么？ABC孩子周围同学都是和stepmother，stepfather一起其乐融融的，自然对这种事容忍程度就高。
公用马甲11 发表于 2022-03-31 14:38

even in US, no one in 9 days, ok?

那些批评人家孩子不这样那样的人，完全不会替别人考虑
女儿没了妈，跟爸爸闹得水火不容了
然后呢？遂了看热闹的人心愿了，之后的生活谁管？碎了一地的心谁给修补？
反正看热闹的大妈们是不会负责的
Leike 发表于 2022-03-31 13:53

不加思考地讨好人渣父亲，更是毁了一生。 楼主虽然有创伤，但也有幸福的生活和很好的亲子关系。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

说的真好

保护自己的孩子在我看来是人生最重要的工作，这个爸爸根本没意识到他把自己的孩子伤的这么深。
qwerty_sun 发表于 2022-03-31 15:04

同意 我觉得父母做事的时候要考虑到保护孩子 不是说让孩子活在真空里，但是不要搞到那么难看，比如说你叫鸡也要背着孩子叫这点总明白吧
可惜大部分男的考虑的最多的就是满足自己小头，根本不在乎伤害孩子

不知道该怎么安慰楼主，还是努力放下吧，过好自己的生活，多做些自己喜欢的事，取悦自己。至于你爸爸，我觉得他应该是爱你的，你尽到做子女的义务就好了，恨也是一种付出，而且伤人伤己。

楼主，觉得你把爸爸想成了一个非常强大的人，他可以掌控和控制这样的困境。所以小三的出现，你会认为是爸爸移情别恋太快。
从另一个角度来看，或许你爸爸其实是外面看起来还好，但里面很软弱的一个人。在面对你妈妈生病带来的困境时，他里面完全没法好的处理，所以他很快找了一个人来转移和解决他里面的痛苦。他只有需要另一个人，才能让自己不那么痛苦。他用了不是太好的方式来解决自己的问题和痛苦，但没想到，这个不好的解决办法，却带来了其他可能更大的问题。
你自己判断一下，你爸爸是属于品格没那么好的人，还是本来品格还好，但因为软弱而选择了错误的方式，来解决自己的问题。如果是后者，可以把他看成病人来原谅，也是放过自己。

为什么楼主有原谅他的义务？因为是亲生的？他有没有尽到丈夫该尽的义务？我觉得楼主为什么那么纠结就是因为总觉得她需要原谅父亲却又不甘心，为自己活，不想原谅就不原谅，我可以给你养老，但是我心理上永远不会对你付出真心，永远不原谅，你没有错，不原谅没有错

May God Bless you！ 希望你多祷告 能够为了孩子 为了上帝放下心中的痛苦。不要让别人的错误惩罚自己。let it go for Jesus! 你这么痛苦，你爸和小三肯定心里狠开心：原来他们对你这么重要呢 你妈妈在天上也不愿看到你这么痛苦的…..
mfc 发表于 2022-03-31 14:36

你这么痛苦，你爸和小三肯定心里狠开心：原来他们对你这么重要呢
没必要把人想这么坏，lz爸爸为什么要为女儿的痛苦开心？人性是矛盾的，lz爸爸在夫妻感情上做得不对，不代表他是个十恶不赦的人。承认所有人都有缺点，都会犯错误，学会平和地面对人世间的意难平，才能放过自己。

不但不能轻易原谅小三和父亲，后来有这么大心理问题可能相反是当时没出气，心里不甘。当时就应该撕破脸把小三打出去，打官司不让父亲继承母亲遗产，因为他婚内出轨不配了。当时出了气，过后心态才容易平。

楼主，觉得你把爸爸想成了一个非常强大的人，他可以掌控和控制这样的困境。所以小三的出现，你会认为是爸爸移情别恋太快。
从另一个角度来看，或许你爸爸其实是外面看起来还好，但里面很软弱的一个人。在面对你妈妈生病带来的困境时，他里面完全没法好的处理，所以他很快找了一个人来转移和解决他里面的痛苦。他只有需要另一个人，才能让自己不那么痛苦。他用了不是太好的方式来解决自己的问题和痛苦，但没想到，这个不好的解决办法，却带来了其他可能更大的问题。
你自己判断一下，你爸爸是属于品格没那么好的人，还是本来品格还好，但因为软弱而选择了错误的方式，来解决自己的问题。如果是后者，可以把他看成病人来原谅，也是放过自己。
jc255 发表于 2022-03-31 15:22

别道德绑架别人当圣母了。非要讲同理心的话，杀人犯战争狂都有苦衷。
楼主她爸无论在男女关系上如何个人品德如何，他做事毫不考虑生活在一起的唯一的女儿的感受，这一条就可以断定是变态人渣了。照顾妻子可能只是因为遗弃更麻烦。他不是也把小三带进生活加速妻子死亡了嘛。

保护自己的孩子在我看来是人生最重要的工作，这个爸爸根本没意识到他把自己的孩子伤的这么深。
qwerty_sun 发表于 2022-03-31 15:04

别替男的找借口好吗？得有发展障碍才可能认识不到吧

摸摸LZ。。有些时候我也是不懂男人怎么就那么急切！等等，花点时间做点表面上的工作又不会怎样！该是你的还是你的。

你爸七天就让小三进门，那就不是小三单方面追求你爸啊，如果是我也会意难平。
为了保护孩子，女性一定要活的长久一点。
abc456 发表于 2022-03-31 13:55

yeah，一定要活的比老公长命。

原来还真有比9天还快的啊。

你刚工作有啥遗产被你爸和小三继承的？

别道德绑架别人当圣母了。非要讲同理心的话，杀人犯战争狂都有苦衷。
楼主她爸无论在男女关系上如何个人品德如何，他做事毫不考虑生活在一起的唯一的女儿的感受，这一条就可以断定是变态人渣了。照顾妻子可能只是因为遗弃更麻烦。他不是也把小三带进生活加速妻子死亡了嘛。
jakon 发表于 2022-03-31 15:28

层主 mm 也是给 lzmm 解释，让她容易点儿 move on。其实还是说他是人渣，但是挖深了点儿到性格，这样 lzmm 就不至于对所有男性所有人类失望。年轻妹子挑对象从看脸到看身材，再到看收入到看身家，再会看性格猪圈已经很深了，这个层主 mm 提到更深的一层，就是这个男人骨子里坚强不坚强，比如汪精卫就是骨子里弱的人，刘备骨子里坚强。

层主 mm 也是给 lzmm 解释，让她容易点儿 move on。其实还是说他是人渣，但是挖深了点儿到性格，这样 lzmm 就不至于对所有男性所有人类失望。年轻妹子挑对象从看脸到看身材，再到看收入到看身家，再会看性格猪圈已经很深了，这个层主 mm 提到更深的一层，就是这个男人骨子里坚强不坚强，比如汪精卫就是骨子里弱的人，刘备骨子里坚强。
chipmunk 发表于 2022-03-31 15:59

刘备骨子里坚强是说他逃难的时候扔下妻儿子女，用摔儿子来收买人心吗？

lz，不是每个人都有你这样的良知。有的孩子养它还不如养个叉烧

抱抱楼主。真不容易，刚失去妈妈，马上又失去爸爸（小三占据了）。
很理解楼主因此对男人的不信任。 我自己家庭还算不错，但看多了人生变幻莫测，不能说不信男人，但我觉得靠人不如靠自己，不敢去测试人性人心。

刘备骨子里坚强是说他逃难的时候扔下妻儿子女，用摔儿子来收买人心吗？
oldbear1 发表于 2022-03-31 16:02

哈哈哈哈哈老刘家日常操作了 时代局限时代局限，阿弥陀佛

看到了, 楼主说妈妈只是对小三生气, 觉得是单方面的. 人和人不一样, 我妈对于任何出轨或者一丁点儿暧昧都会气得发抖, 但是我从小看过, 听过爸妈身边一些外遇离婚事件, 从小都不觉得所有的出轨都要被打到地狱十八层. 人的感情是复杂的, 性格是多面的. 其实我自己老实得很, 什么出格的事都不会去做, 有我这样的就一定有那些不那么安分的人. 另外, 一说都是男的”坏“, 但是我知道有外遇的女的也不在少数.
_亲亲_ 发表于 2022-03-31 14:33

每个人对外遇的容忍度或感受是不一样的，有些人无所谓，有些人气的发抖。问题是楼主妈妈在重病期间对小三生气，已经说明父亲的行为对妈妈造成了伤害，同样更对女儿后半生也造成伤害，这还不说明什么吗

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

说得好。我是男的，要是我死了，我不在乎老婆赶紧找个男的，结不结婚都行。就是我没死，如果老婆找到了喜欢的人，我也可以，离婚可以，不离婚等我死也可以。只要他们自己过好日子，不要抓马，我不在乎他们等多久之类的。不知道为什么这么多人认为要等多久才能。道德上自己要求自己高可以，不能过高要求别人。照顾病重的人精神负担是很重的，如果找个小三可以分散一下，我支持，即使是我自己被三

Hug hug，mm一路走来辛苦了。
我初中的时候无意中听见我爸和小三煲电话粥，甜言蜜语的，那冲击之大我一辈子都忘不掉。
你可能从小就和爸爸很亲吧？我从小就目睹爸爸骑车送我上学的路上对每一位适龄女士行注目礼。所以已经知道他就是有这种性格，所以电话事件虽然shocking，也就是加深了我的无奈和厌恶。可是你要知道我爸爸就是一个个体而已，他比较渣不说明这世上其他人会渣，比如我外公就没有这类问题。可是我外公会有别的问题。
每个人都会有很多面。这件事对你shock很大，是因为你爸爸实质，和你想象中的爸爸很不一样，你看到了他不同的那一面，没法接受了。但无论你接不接受，这个世界都是这样运作的。所以把你爸爸先从你心里的神坛上放下来，看到并accept他是有各种各样缺点的这么个人。
我们在憎恨，stress的时候，对自己的身体健康是有消极的影响的。所以尽可能地，集中注意力在如何寻求幸福上面吧，让每一刻都沉浸在喜欢的东西里，这才是你与生俱来的能力。

我说点难听的吧。二十年了，你还走不出来，就别怪你爸，小三还是别人了。你的victim 心态， resentment 心态，现在是你自己造成的。该看病看病，还怪你爸怪别人就是推卸自己的责任了。
sandasue 发表于 2022-03-31 14:27

你确实说的很难听而且还很没人性

说得好。我是男的，要是我死了，我不在乎老婆赶紧找个男的，结不结婚都行。就是我没死，如果老婆找到了喜欢的人，我也可以，离婚可以，不离婚等我死也可以。只要他们自己过好日子，不要抓马，我不在乎他们等多久之类的。不知道为什么这么多人认为要等多久才能。道德上自己要求自己高可以，不能过高要求别人。照顾病重的人精神负担是很重的，如果找个小三可以分散一下，我支持，即使是我自己被三
crabcrab 发表于 2022-03-31 16:07

你如果死了，老婆找谁对你来说当然不要紧啊。现在不是说的对留下来的孩子的影响吗？如果没孩子当然无所谓，如果有一个teenage的女儿，跟爸爸感情特别深，结果爸爸死了7天妈妈就跟一个小鲜肉结婚了，鲜肉不比女儿大几岁，搞不好一边跟老婆恩爱一边还撩继女。这爸爸是不是要死不瞑目啊！

LZ潜意识里有可能把妈妈的去世归咎于爸爸了。你的伤痛，其实主要来自于母亲的去世。而这个早逝的母亲，其实是灵魂转世投胎前你自己选择的。一切都是灵魂提前计划好的，包括你母亲这个时候离世，另一个女人这个时候出现。。。
他与另外一个女人的因缘，也有他们的灵魂约定和因缘，有功课要在这一世一起完成。
如果你妈去世前你爸爸照顾你妈，尽到丈夫的责任就行了。原谅你父亲，绝对不会对不起你母亲。如果你母亲有怨恨，不想你爸爸跟这个女人有任何关系，她是不会离开，而是选择活下来。
推荐读书： https://awaker.info/forum.php?mod=viewthread&tid=5832&extra=page%3D4 灵魂的出生前计划。 罗伯特．舒华兹（Robert Schwartz）
ZT: 看过这本书，你就会明白一切的经历都是你的灵魂计划好的，你会看到每一个灵魂背后的伟大，没有恨了，该放下的就放下了，一切只是体验而已。不再执着谁对谁错，而这些带给你无尽痛苦的人却是你身边最爱你的人，他们愿意选择这样的角色，只是为了让你的灵魂成长。 这里只分享一些章节，详细建议购买正版阅读。
如果在出生前计划了这场经历，那究竟是为了什么？ 藉由了解出生前计划，你将明白灵魂要教你的事！ 本书邀请乔舒亚灵讯一起来解读出生前计划 12个灵魂的选择，12个深具意义的生命课题 你是否曾想过，这一生会和谁相遇、发生什么大事、遭逢什么关卡，其实都是你在出生前计划好的？ 你是否曾想过，与你有过最大冲突或曾让你痛苦难过的人，其实是你最爱的灵魂家人，受你之托，此生来扮演你生命中的黑天使，协助你成长？ 本书透过12个真实案例，揭开你我此生生命设定的目的与最大使命。 只有最勇敢的人，才会在出生前就同意要去面对并疗愈灵魂的伤口。 生命最大的挑战－－从来就无关乎别人做了什么，而是你如何回应。 最强大的疗愈会发生在－－当你感觉到负面情绪涌现，而你却选择了不付诸行动。 灵性的成长并不是要你去改变这个世界；灵性的成长是要你深入内在，改变你自己。 作者透过十二个人生挑战的真实案例，揭示了人生困境与痛苦的疗愈意义。他与传递乔舒亚灵讯的帕梅拉，以及三位专业人士合作，前往「出生前计划」拟定的场景，让遭受苦难的人们理解，种种挑战其实都是自己灵魂的选择与安排，为的是要学习自己想要体验的能量或课题，并从中获得疗愈。 如此一来，我们就能明白生命的磨难并不是一种惩罚，而是一份释放及成长的礼物。
作者简介 罗伯特．舒华兹（Robert Schwartz） 曾经是营销顾问的罗伯特．舒华兹，在一段对人生茫然的低潮期，接触到「出生前计划」的观点，让他对自己有了一番全新的认识，甚至有了觉醒的体验。之后，他花了三年多的时间，找了数十位有兴趣知道自己出生前计划的人一起研究，进而写出了获选为年度最佳心灵类书奖的重要作品－－《从未知中解脱》（方智出版），成为「美国2008年最重要的New Age书籍」。《灵魂的出生前计划》则继承了这个研究成果，扩大了案例的面向，更深入细致地分析了「出生前计划」的疗愈意义。 舒华兹曾是美国《生活》《美国新闻与世界报导》等杂志的自由撰稿人，也有很长一段时间在企业中担任营销与公关等工作。他拥有达特茅斯大学的学士学位，以及凯斯西储大学的企管硕士学位。 官网：www.yoursoulsplan.com
目录 前言 1疗愈 平衡因果vs.化解因果 ∕疗愈残留未解的能量 ∕为他人服务 ∕灵魂的三个层次与疗愈虚妄的信念 ∕对比让学习更深刻 ∕人生挑战让自己和灵魂都更丰盛 ∕出生前计划的拟定过程 ∕自由意志的选择 ∕不再透过受苦而学习的新人类 ∕拥抱远大于战胜 ∕为什么要问「为什么」？ ∕受害者意识 ∕批判是位好老师 ∕对灵魂的怒气 ∕抗拒的强大拉力 ∕我们是为了疗愈而来
2灵性的觉醒 瞬间转换到新生命之中 ∕灵魂为什么要规画灵性觉醒？ ∕运用出生前计划中的觉醒
3流产及堕胎 留不住已成形的宝贝 ∕疗愈前世失去的痛 ∕把爱延伸给另一个人 ∕堕胎
4病患照护 爱妻却成为亲密的陌生人 ∕鲍伯与凯瑟琳的前世因果 ∕鲍伯与凯瑟琳的出生前计划
5宠物 那些宠物教我的事 ∕马戏团里的动物公主
6虐待关系 既热情又狂暴的伴侣关系 ∕狂暴的丈夫竟是几世纪以来的内在渴求 ∕有控制欲的父亲，竟成为通往自我价值的路径？
7性取向 若只展现出部分的自己，就不能算是完整的人 ∕用对比经验学习拥抱自我真实 ∕接受自己，这就完整了爱 ∕从社会规范出发，走上接受的道路 ∕灵魂的整合与验证
8乱伦 用亲身去经历，来启动个人的疗愈 ∕灵魂为什么要计划乱伦？ ∕回归内心，找到情感的平衡
9领养 被领养并不是你的错 ∕选择被领养，是为了获得疗愈的环境 ∕释放因领养而承担罪咎的心灵
10贫穷 人穷心不穷 ∕贫穷是创造心灵富裕的工具 ∕成为穷人，竟是行善与救赎的终极方法
11自杀 敏感的青少年突然自杀，留下心碎的母亲 ∕自杀竟是为了获得希望？ ∕用同理心对待自己，分辨悲伤与哀痛
12强奸 在强奸犯脸上印上离奇的一吻 ∕学习捍卫女性的能量，划清个人界线 ∕强迫自己回归内在
13精神疾病 长达三十年的精神折磨 ∕精神疾病其实重现了前世的内在情绪？ ∕疗愈前世的灵魂创伤 尾声

你刚工作有啥遗产被你爸和小三继承的？
crabcrab 发表于 2022-03-31 15:58

楼主妈妈的那一半啊

父亲很自私，全然不顾女儿失去妈妈的痛苦。7天就让后妈登堂入室。楼主也自私一把，自己怎么舒服怎么来，不用顾及所谓亲爹的感受

bless

感谢楼主真诚分享心路历程，抱抱内心非常辛苦的lz！送上我深深的祝福！
女生要多保重自己，先保住自己才能呵护子女。

bless，明天会更好

父亲很自私，全然不顾女儿失去妈妈的痛苦。7天就让后妈登堂入室。楼主也自私一把，自己怎么舒服怎么来，不用顾及所谓亲爹的感受
家有豆豆娃 发表于 2022-03-31 17:46

完全同意啊，楼主没毛病，把她爸的这份自私让他自己尝尝。

说得好。我是男的，要是我死了，我不在乎老婆赶紧找个男的，结不结婚都行。就是我没死，如果老婆找到了喜欢的人，我也可以，离婚可以，不离婚等我死也可以。只要他们自己过好日子，不要抓马，我不在乎他们等多久之类的。不知道为什么这么多人认为要等多久才能。道德上自己要求自己高可以，不能过高要求别人。照顾病重的人精神负担是很重的，如果找个小三可以分散一下，我支持，即使是我自己被三
crabcrab 发表于 2022-03-31 16:07

Same here. 妈妈过世的事实无法改变，剩下的唯一亲人就是父亲，尤其还是那个从小给了我父亲温暖的人。我愿意父亲过得幸福。

说得很好，我完全可以理解楼主的心情和心理，但你说的也很有道理，不管怎样，要和自己和解，要爱惜自己。
crystal22 发表于 2022-03-31 15:13

对。人生就是经历。同样的经历，可以有完全不同的结果，完全看当事人怎么看，怎么做。最重要的，就是获得灵魂的成长。

恕我直言LZ，你受到那么大的打击，跟你从小受宠，被保护的很好有点关系吧。
我父母都很善良，但是他们感情不太好。小的时候也有好的时候，偶尔带我出去，但是现在回想，不好的时候居多，三观不太合，价值观尤其不合。以前没有相机，家里唯一一张正式的合影是我小时候死乞白赖，拖着我父母进照相馆照的。当时的我只感到很迫切要这么做。后来回想，小小的我（6岁左右）已经知道父母感情不好，家里从来没有合照，所以硬是要拉去合照，以为拍了照片能促进父母的感情。
可能从小就被各种细节打了预防针。到了小学父母第一次提出离婚，虽然当时我很震惊（从来没想过还有这种操作，当时80年代，离婚不多哈），其实内心多多少少估计到了。但是父母提离婚还是给了我很大的冲击。再加上我小学过的很不好，功课不好，和同学关系一言难尽，各种怀疑自我，怀疑人生。我觉得可能和同学关系不好，让我对父母的关系反而多了包容。我发现人际关系是很复杂的。不是一厢情愿就能好。我自认是一个善良的人，从来不记仇。但是我又有许多缺点，脾气急，无意识的自我中心，讲话给人气势凌人的感觉（虽然并无此意），等等吧。在人际关系里受了许多委屈，后来反而成为很好的经验。让我能更圆融的看待许多事情，不会认为世界是黑白的。
感恩我本性爱自己。因为爱自己，我首先包容了自己的缺陷。了解自己性格确实有问题，但还是那么爱自己，我了解了包容别人缺陷的合理性。每个人不都应该珍惜自己吗？我有那么多缺点，却还爱着自己，珍惜自己，鼓励自己，那么在我眼中各种缺点的别人，不也是被自己珍惜着的？当我犯了错误，我会对自己说，没关系，继续努力，总能做好一次的。
我包容了自己偶尔的懦弱，逃避，自私，所以也能够接受别人偶尔的懦弱，逃避，和自私。
说了那么多，就是铺垫一下，所以我看你所说父亲7天娶新妻子，感受就很不同了。照顾病人很消耗体力，更消耗精神。不可否认，一个重病的人，是照顾者的负担。每个人忍耐力不同。至少从你描述的看，你父亲有照顾你母亲，那么他也是一个人一直孤独的忍耐。当你母亲过世以后，他终于松了一口气，可以做自己想做的事情了。
你很悲伤母亲的离开，你还没有准备好父亲走出新的篇章。但是你父亲也许有很大的紧迫感想要move on。也许那个你说的第三者，在你父亲默默承担照顾母亲的痛苦的时候，给了他许多希望。
你说你不再相信男人？问题是你在相信什么？你对男人的要求是什么？你认为父亲对不起你，为什么？在你成长的过程中，你父亲应该有付出吧。按照你说的，你是被宠爱的，那么你父亲也是宠爱你的吧。他也包容了你许多的不足，许多的任性，许多的错误。先不说你父亲这件事情是否一定是错的。就算他错了，你却如此决绝。要说绝情，你真的认为你父亲才是绝情的那一个？
一个照顾者为什么必须做到你认为的才是合格的照顾者？才是合格的你的父亲。付出一点不是付出？必须付出女儿认为的所有才是付出？
爱的表现不一定存在于每一天。因为人的能力有限。能做到的，付出的有限。可是，我们可以记住别人的每一次善举。当我们对这个人的某些行为失望的时候，提醒自己这个人曾做过的所有的对我们的善举。
扶苏 发表于 2022-03-31 14:29

说的很好。顶一下。