自从有娃了以后，回想起自己的童年，怎么会有爹妈这么委屈孩子

楼主的父母有些过分了，但楼主矫枉过正，走向另一个极端也不好，对自己、对孩子都不好。
happyniu 发表于 2022-03-24 11:18

同意 楼主的父母对楼主小时候确实有忽视 但是楼主说想到自己孩子可能因为搬家失去朋友而伤心就自己先难受得不行进而自己坚决不搬家，又把生活的重心和priority放错了。 父母应该追求自己生活和事业的发展，这本身对整个家庭是有好处的。要避免的是光追求自己的事情而忽视孩子的各种需求。 所以在追求事业和照顾孩子之间，要两者都做好是很难，会比只追求其中一项要累得多的多。 很可能某一方面或者两方面就是要牺牲一点，比如说本来想升level7的，就先缓几年，但是不能说为了照顾娃我就停留在level4。 或者明明有机会跳槽收入翻倍，但为了孩子不转学就放弃。 这样的话，孩子长大了并不一定会appreciate这种决定。 同样的，也可能因为工作忙，娃的课后班只能上3个而不能上5个。 这种平衡是动态的，只能根据家庭工作情况随时调整。 但是一件事是确定的，就是累。

2岁的事情你能记得这么清楚？？！！

大部分父母其实是介于楼主父母和楼主之间。实话说，楼主也挺极端的，大人事业当然重要了，要是失业了，本地找不到工作，难道要为了维持小孩朋友圈做家庭主妇？

我7个月就上托儿所了，我妈单位上的那种。我是最小的。那时候大家条件都不怎么样。不过你说你妈妈自己打扮得那么时髦，把孩子弄得乱七八糟的我不能理解。我妈是自己和娃都乱七八糟的：）她老说女孩子花太多时间在打扮上就不好好学习了。结果我一点也没学会打扮自己。到了大学，我妈又要求我要穿衣讲究搭配，我已经18了，从小按男孩子长大的，让我一夜之间学会搭配衣服，怎么可能！看看我大学时候的照片，真是一张比一张土。也会很自卑，自己心仪的男孩都没勇气去表白，心中永远的遗憾啊。

我100天大就送幼儿园了，真没觉得被虐待了。一年级的时候是我爸教我包书皮，后来就都自己包了呀，很容易的。 楼主，我觉得你还是要看开些，人无完人，你对父母的怨念也不利于你自己的身心健康。对自己孩子也放松一些，太关注也不一定是好事。 对了，从100度长到400度不一定是眼睛问题，眼镜对了也会长度数很猛的。

楼上说什么父母拼事业是为了给孩子经济支持的 没看见楼主说 父母也不肯给出自费留学的费用吗 楼主是有一点极端 但我能理解 因为我也有一些童年被neglect后的矫枉过正 我父母当年为了省钱省事不让我去外地上省重点（高中） 我现在为了小孩儿的择校问题就是各种绞尽脑汁 我觉得就是一种补偿心理

OMG

读完发现屁大点事就说是父母的错，你父母确实是有责任，他们的责任就是把你养成这样不懂感恩，你都说自己有孩子了，那你怎么不理解你父母呢，真想翻白眼
Ilovehotpot 发表于 2022-03-24 12:38

我觉得楼主想说的是她父母对她的忽略，不重视，不关心，而不是这几件事。。。她父母没有虐待她，但这不代表她父母就是正常的父母。。。事实上她父母的做法是家庭冷暴力。。。
不过楼主也确实矫枉过正了，希望以后不会因为自己自愿对孩子付出而把自己的意愿强加给孩子。。。

回复 1楼我是马甲的帖子
这样的爹妈，现在老了估计还常常帮你洗脑自己怎么含辛茹苦把你养大
Parabens 发表于 2022-03-24 10:53

属实

楼上说什么父母拼事业是为了给孩子经济支持的 没看见楼主说 父母也不肯给出自费留学的费用吗 楼主是有一点极端 但我能理解 因为我也有一些童年被neglect后的矫枉过正 我父母当年为了省钱省事不让我去外地上省重点（高中） 我现在为了小孩儿的择校问题就是各种绞尽脑汁 我觉得就是一种补偿心理
天使美人鱼 发表于 2022-03-24 13:18

楼主家庭条件怎样不知道，我们家普通一娃工薪阶层，要说自费出国是供得起的，但是基本父母所有积蓄都花上了。当年出国，我是自己放弃了自费前十学校的机会，去了全奖的州大。这是我个人的选择，不想父母为了我省吃俭用。因为觉得自己当时二十多岁成年了，要自己负责自己的未来。我跟父母关系非常好，各个方面
所以，并不觉得父母不给自费留学的钱有什么值得抱怨。

你太极端了，对父母的所谓忽视你的事记了这么久，也是够可以的.
lunchmm 发表于 2022-03-24 11:11

都是关键事件，念书还不关键？

一个decent的童年本来就是几代人积累才能有的结果。到你孩子养孩子的时候，她大概率也会比你照顾孩子的能力强很多。楼主比比自己的童年是否比父母的童年过得好还算有点道理， 和自己的孩子比童年是和时代的发展本就是背离的。

回复 1楼我是马甲的帖子
还好

“楼主自从有娃以后，真的是事事以娃为中心，坚决不愿意因为自己的事让娃受到一点一丝委屈”
看到有妈妈事事以娃为中心，真吓人，这么畸形的亲子关系。。 楼主的娃长大后要不就是个妈宝男，要不被楼主管的受不了，想要楼主断绝关系。。。
楼主，你自己都不把自己当人看，别以为这种牺牲很高贵，你娃你老公肯定以后也不把你当人看。。。 为了陪娃不出去工作，以后等娃长大了，估计还要跟儿媳妇抢儿子，真吓人。。

回复 14楼WithMyHeart的帖子
赞同！ 别动不动就说什么牺牲不牺牲的，楼主孩子也不想听你这么说

一个decent的童年本来就是几代人积累才能有的结果。到你孩子养孩子的时候，她大概率也会比你照顾孩子的能力强很多。楼主比比自己的童年是否比父母的童年过得好还算有点道理， 和自己的孩子比童年是和时代的发展本就是背离的。
5littlemonkeys 发表于 2022-03-24 13:25

都是从物质匮乏的时代过来的，就是priority的事情。
LZ的父母完全是不上心啊。
我们小时候包书皮要求是比较硬的纸。都是父母找的。 衣服不用新，但是至少得干净，打好补丁吧。

哎，人跟人的想法真是太不同了。我自己的妈就是和你的想法一模一样。从小到大都是以我的利益为重，任何事情都满足我。等我到了十几岁开始就开始受不了了，迫切想离开家，所以很早就结婚离开家了。主要原因是我父母把一直把全部注意力放我身上，让我有种不能呼吸的感觉。

我遇到的长大成人的留学生abc和白人，绝大多数都是更尊敬在事业上能力更强的父母，即使在ta们小时候父母并没有给予很多陪伴

miuku 发表于 2022-03-24 11:09

这种一部分属于自我调节啊，用父母成就产生的自豪感，弥补童年感情缺失。我小时候，父母拼事业，大部分时间是姥姥姥爷照顾我，后来我妈应该是放弃了些机会，花更多精力照顾我。我爸在业内也算有成，专业上我妈肯定比不上我爸，但凡事我都是站我妈，感情亲密度确实有不同😂

“楼主自从有娃以后，真的是事事以娃为中心，坚决不愿意因为自己的事让娃受到一点一丝委屈”
看到有妈妈事事以娃为中心，真吓人，这么畸形的亲子关系。。 楼主的娃长大后要不就是个妈宝男，要不被楼主管的受不了，想要楼主断绝关系。。。
楼主，你自己都不把自己当人看，别以为这种牺牲很高贵，你娃你老公肯定以后也不把你当人看。。。 为了陪娃不出去工作，以后等娃长大了，估计还要跟儿媳妇抢儿子，真吓人。。
zhangxx818 发表于 2022-03-24 13:28

我刚回复完楼主才看见你的留言。我是女的，但是我就是你描述的“楼主长大后的娃”。真的，我就是被事事以我为中心的爸妈管的受不了了，目前已经不住一起了。

所以说不养儿不知父母恩根本不正确，很多人是不养儿不知道父母多坑娃

人和人都是不一样的，所以你爸妈和你priority不同也很正常，况且年代和社会环境经济情况都不一样，我觉得你父母确实对你不够上心，但那个年代的人就是觉得工作大过天，他们有他们的局限性，你现在这么宠你孩子，但他长大了也不见得就觉得你是最好的妈妈咋办呢？

我感觉你和你爸妈对待孩子的态度都很极端，匀和一下就好了。

楼上说什么父母拼事业是为了给孩子经济支持的 没看见楼主说 父母也不肯给出自费留学的费用吗 楼主是有一点极端 但我能理解 因为我也有一些童年被neglect后的矫枉过正 我父母当年为了省钱省事不让我去外地上省重点（高中） 我现在为了小孩儿的择校问题就是各种绞尽脑汁 我觉得就是一种补偿心理
天使美人鱼 发表于 2022-03-24 13:18

楼主爸妈能不能给她经济支持或者多少支持不清楚，但是至少有这个能力，有多少家庭想支持孩子都有心无力啊，本科能出国都不是每个孩子都能实现的呢。并且她爸妈的生活也不太需要楼主操心吧，娘家安稳了楼主才能更好地按照自己的方式想干啥干啥啊，很多人异国他乡稳定不下来，需要为了工作四处跑，也不是人家本意就愿意跑吧。当然我不是说她爸妈对她多好，只是凡事想开点吧，有失有得没必要太计较。

LZ不要给你父母找借口！不是事业心太强是他们不够爱孩子！ 你也不要那么极端。看得出来你对孩子很上心。顺其自然就好。

作为孩子，埋怨爹妈忽视自己。当自己有了孩子的时候，又说不能为了孩子放弃自己的事业和爱好

楼主，我理解你，有的人养娃就跟下了个蛋搁那了一样，就是没什么子女心。我也是自己有娃以后，惊觉原来自己小时候的父母和原先自己在他们叙事下形成印象而塑造的人是多么的不一样。 所谓的不养儿不知父母的（不）恩
可能因为我娃也才两岁，大了不好说。。。

我信啊，我六个月，我妈把我绑在床上，自己上班去了。中午午休回来喂奶，发现孩子已经在床底下了。
可爱多冰淇淋 发表于 2022-03-24 12:13

就咱这爹妈放在美国都得坐牢吧？我妈还好意思整天给我各种各样unsolicited parenting advice

不知道LZ多大，我们80后小时候育儿的风向跟现在可是完全不同。那时候不知是不是因为第一批独生子女的原因，总之育儿风向是“不惯孩子”。那时候总搞什么全国十佳少先队员之类的，家长接受采访全都会说什么“我忙工作根本没时间管孩子，孩子从小自己管自己”，“从来不给孩子买玩具，孩子就一个玩具还是她自己参加比赛得的”反正都是这一类的，感觉那都是一种光荣一种时尚。
还有什么孩子在雪糕摊前面馋的直流口水，家长就是不给买，小孩干看着别的小孩嗦雪糕自己馋的不行，家长还要求孩子不许馋。久而久之孩子再看见别的孩子吃雪糕，也不馋了，也不要了。这种事在我小时候，家长都会当好事拿出来讲的，意思自己教子有方，对孩子严格，不会孩子要啥就给啥，把孩子培养的越来越懂事。
我觉得那时候很多父母也被这种风向给带偏了，觉得“独生子女就是很容易被惯坏”，所以干脆以这个为借口啥也不管了，自己还乐得个清闲。

那个词怎么说？骄矜

我只惊叹楼主连两岁的事儿都记着？太神童了。

围着娃转，一切以娃为中心? 娃不会亚历山大么? 为啥不能平常心养娃，不需要走极端吧。

不知道LZ多大，我们80后小时候育儿的风向跟现在可是完全不同。那时候不知是不是因为第一批独生子女的原因，总之育儿风向是“不惯孩子”。那时候总搞什么全国十佳少先队员之类的，家长接受采访全都会说什么“我忙工作根本没时间管孩子，孩子从小自己管自己”，“从来不给孩子买玩具，孩子就一个玩具还是她自己参加比赛得的”反正都是这一类的，感觉那都是一种光荣一种时尚。
还有什么孩子在雪糕摊前面馋的直流口水，家长就是不给买，小孩干看着别的小孩嗦雪糕自己馋的不行，家长还要求孩子不许馋。久而久之孩子再看见别的孩子吃雪糕，也不馋了，也不要了。这种事在我小时候，家长都会当好事拿出来讲的，意思自己教子有方，对孩子严格，不会孩子要啥就给啥，把孩子培养的越来越懂事。
我觉得那时候很多父母也被这种风向给带偏了，觉得“独生子女就是很容易被惯坏”，所以干脆以这个为借口啥也不管了，自己还乐得个清闲。
starry.night 发表于 2022-03-24 14:18

对，我也是80后，记得90年代初那会儿还搞了过什么中日夏令营，然后媒体通篇报道什么中国孩子自理能力不行，日本孩子多牛之类，还有个日本人说：“你们下一代不是我们下一代的对手”。所以很多家长就开始玩儿命培养孩子独立自主。

我小时候书皮都是自己包，用大人拿回来的牛皮纸或者用过的挂历的纸 但是楼主写的这些，很理解，确实有很多父母是这样的，楼主写的好几条，乍一看以为是我自己写的，哈哈哈，无所谓了吧，反正也正常长大了受到了良好的教育有了自己的生活，不要再去纠结父母的那些对你的忽视了

作为孩子，埋怨爹妈忽视自己。当自己有了孩子的时候，又说不能为了孩子放弃自己的事业和爱好

palapara 发表于 2022-03-24 14:03

哈哈，你那么直接华人精英们不干了。我倒不是说楼主，她倒是说了自己愿意为了孩子放弃自己。

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这样的爹妈，现在老了估计还常常帮你洗脑自己怎么含辛茹苦把你养大
Parabens 发表于 2022-03-24 10:53

这个绝对是真相

不知道LZ多大，我们80后小时候育儿的风向跟现在可是完全不同。那时候不知是不是因为第一批独生子女的原因，总之育儿风向是“不惯孩子”。那时候总搞什么全国十佳少先队员之类的，家长接受采访全都会说什么“我忙工作根本没时间管孩子，孩子从小自己管自己”，“从来不给孩子买玩具，孩子就一个玩具还是她自己参加比赛得的”反正都是这一类的，感觉那都是一种光荣一种时尚。
还有什么孩子在雪糕摊前面馋的直流口水，家长就是不给买，小孩干看着别的小孩嗦雪糕自己馋的不行，家长还要求孩子不许馋。久而久之孩子再看见别的孩子吃雪糕，也不馋了，也不要了。这种事在我小时候，家长都会当好事拿出来讲的，意思自己教子有方，对孩子严格，不会孩子要啥就给啥，把孩子培养的越来越懂事。
我觉得那时候很多父母也被这种风向给带偏了，觉得“独生子女就是很容易被惯坏”，所以干脆以这个为借口啥也不管了，自己还乐得个清闲。
starry.night 发表于 2022-03-24 14:18

擦，我小时候想买蛋糕吃被我妈当着所有亲戚的面严词拒绝，亲戚劝她给我买她也严词拒绝，这个故事被她津津乐道的讲了一辈子，意思是没宠坏我，呵呵

你小时候的事我觉得有点钻牛角尖了 你现在对你的孩子固然是要好好照顾 也应该平衡 你自己是也好 对孩子将来不也好吗

LZ好像觉得2作为父母为孩子牺牲一切都是应该的。我觉得你这个要求太搞了。如果他们愿意为你牺牲，你应该感激。但没有做到的你也不要太放心上。多想想对你好的地方。

哈哈，你那么直接华人精英们不干了。我倒不是说楼主，她倒是说了自己愿意为了孩子放弃自己。




m口罩sk 发表于 2022-03-24 14:31

孩子长大了有可能认为是妈妈不想上进，拿自己当接口。人嘴两张皮，怎么说都可以的。

只想知道lz家境如何？如果通过父母的努力，家境变得好了，也小小值得了吧。

我其实更想要楼主父母这样的父母，胜过楼主这样的。

lz是个好妈妈。我娃小学低年级，班里前几年转来一个华人男孩，来了就各种问题，和人打架，behavior问题不断，每星期都有小纸条拿回家父母签字。过了两年好多了，忽然转学又走了。他妈妈就是那种觉得转学没问题，自己事业最重要，基本几年就全国范围内跳一次槽，我们是大城市，她做finance的，其实明明本地很多工作机会。感觉只爱自己的人真的活得爽啊。

我小时候同学父母里就有这样的。孩子是挺可怜的。

一个decent的童年本来就是几代人积累才能有的结果。到你孩子养孩子的时候，她大概率也会比你照顾孩子的能力强很多。楼主比比自己的童年是否比父母的童年过得好还算有点道理， 和自己的孩子比童年是和时代的发展本就是背离的。
5littlemonkeys 发表于 2022-03-24 13:25

人和人不一样，有的愿意来带孩子，有的不愿意。。。
re
一个decent的童年本来就是几代人积累才能有的结果。到你孩子养孩子的时候，她大概率也会比你照顾孩子的能力强很多。楼主比比自己的童年是否比父母的童年过得好还算有点道理， 和自己的孩子比童年是和时代的发展本就是背离的。

我觉得lz走极端了，或者说lz本身的个人价值观就是以孩子为中心，孩子高兴你就高兴。如果无怨无悔的为孩子付出也行，就怕付出后期待回报，给孩子无形压力。我就不会完全为了孩子活，那样有可能的结果是，孩子take it for granted。我也deserve追求自己的人生，同时要对孩子的人生负责，最后就是两者的balance。

妹妹钻牛角尖了，父母不是完人，你回忆起来肯定是能找到你不高兴 他们对不起你的地方。 但是不要怀疑你父母不爱你，爱的方式跟你稍微预期不一样。
你的孩子才2岁，以后你想法肯能会变。
大部分父母会因为工作调动起而搬家，不会因为孩子朋友圈而不搬。

只要他们不在养老的问题上对你高标准严要求就行了

楼主自从有娃以后，真的是事事以娃为中心，坚决不愿意因为自己的事让娃受到一点一丝委屈。举个例子，我想以后除非吃不上饭了，不会在娃已经有固定朋友圈的时候搬家去另一个城市。如果娃喜欢某个幼儿园/小学，我绝对不会因为自己调动工作，搬家等原因给他转学。我生娃以前最爱旅游，假期又多，经常在外面浪。现在有娃了即便有人看娃，我也不愿意丢下娃自己出去玩。
现在想想自己的童年，觉得我父母真是好委屈我。比如我小时候2岁就去了幼儿园。国内一般都要三岁才去。而2岁的我在幼儿园非常不适应，天天哭，他们也没把我接回来。后来，他们人到中年一起遇到一个事业腾飞的机会，就完全不管我了。我那时上小学，老师要求给课本包书皮，我跟我妈说过好几次，我妈都完全ignore了。后来全班都有了书皮就我没有。老师后来自掏腰包帮我买来书皮包上的。还有就是我小学时近视，一开始只有100度，但是很快眼镜度数浅了，我跟我妈说了很多次，她都没给我换。直到我完全看不见黑板，老师跟她说，她才带我去配的。结果我因为配眼镜不及时，一年就从100度发展到了400度。
所以我想说，有一对事业心都很强的父母，一个孩子真的挺可怜的。如果没有老人帮忙，怎么也要有一个人照顾到家里。
我现在自己有了孩子，越发不能理解，怎么会有人因为自己的事牺牲孩子的利益呢？也不知道等我娃大一点（现在只有2岁），我的想法会不会就会改变了。
再补充几件我能想起来的往事： 1.我5岁时父母带我去外地旅游，我看那时的照片，我和我妈在一处景点的合影。我妈穿着漂亮的连衣裙，烫着头发，戴着墨镜。我穿得破破烂烂，毫不夸张跟个小乞丐似的：上身一件背心（我还是女孩子），下身一件松紧带似乎坏了，一直掉的长裤，头发也扎得乱七八糟。我觉得我要带我娃出去旅游，一定会给他打扮得漂漂亮亮的，我家还是男孩子。要是女孩子，肯定各种漂亮小裙子都要上啊。 以前我和我妈说过这张照片的事，我妈说，那时候小孩都这样。
2.我小时候没什么玩具，每次去我姑姑家表哥家里就很羡慕他家怎么那么多玩具。后来长大了我问我妈，我表哥家家境也没比我家好，甚至还不如，为什么他有那么多玩具？我妈说，人家爷爷奶奶有钱。可是我表哥的爷爷奶奶（我姑父的爹妈）跟我自己的姥姥姥爷家差不多一样有钱，总之怎么也解释不通。我上小学后，我妈有一次说，只要我期末考了双百分就给我买一台游戏机。我玩了命了考了双百分，结果还是没给我买。也不知道是怕花钱还是怕耽误我学习。
3.我还记得我幼儿园有一段时间流行腮腺炎，班里不管得了没得的都被接回家了怕传染。一个班40多个人就去了十几个上课的。我就是其中一个。后来果然传染上了。
4.我大学毕业申请出国，拿了一所排名20多名的学校的admission，奖学金在waitlist上，和一所排名70多名的学校的全奖offer。我妈不肯给我出钱去那做20多名的学校，一定要我去那个有奖的学校。她不是没钱，而是当时在拿钱买投资房。我哭了一下午都不肯。后来幸好我等到了奖学金从waitlist上下来了。
我是马甲 发表于 2022-03-24 10:46

太可怜了。还好你长大了，现在有了自己的家。

就搬家这件事，一定要多和孩子沟通，提前多带孩子适应。我小时候冷不丁突然搬了家，多年来到现在四十多了还会做梦在原来那个家里孤零零一个人在一盏特别昏暗的灯下坐着。我也是比较坚定的不让孩子离开熟悉的环境，如果非要搬，也会很久之前就开始让孩子适应熟悉。

当爸妈的都不需要上岗证，至于做得怎么样看个人吧，有的父母全心全意，有的三心二意。楼主总算是努力没有白费，不错。

lz，你太为孩子牺牲了，同时是给了孩子压力，孩子会喘不过气来的。我父母有一阵就给我这种感觉，被爱的人也会累的

我觉得你这已经算不错了。我那一样都不如你。你提的那些我都有过之无不及。我家也不穷。

跟楼主一样。 别人都是有了孩子，就体会到父母的辛苦。 我是有了孩子，才发现父母对自己多冷漠。

我觉得生是父母自己做出的决定，养是必负的责任。生养不是什么“恩情”。
孩子也不必“孝顺”。
正常的关系应该是爱和尊重。孩子成长中收到了爱和尊重，也会回报以爱和尊重。孩子是上天给我们一次学会无条件去爱的一个机会，倒不是说非得事事自我牺牲去宠孩子，而是在成长的道路上，每天点点滴滴相处，用爱和尊重给孩子建立安全感，父母是不是爱孩子，孩子是肯定感受得到的。做得很差的父母，不能情感绑架孩子，“不管我们怎么对你，反正给你养大了，你就应该报答我们”这种旧社会思想”，而是应该是反思：自己做得哪里不好。


lanlan28 发表于 2022-03-24 12:47

特别同意，非常的反感中国人动不动就说什么生养是恩情，生养根本就是父母自己的选择和责任而已，用这个来道德绑架子女要求子女孝顺是纯粹的糟粕，父母和子女是彼此独立的关系，彼此关心爱护是应该的，但不要走极端

我7个月就上托儿所了，我妈单位上的那种。我是最小的。那时候大家条件都不怎么样。不过你说你妈妈自己打扮得那么时髦，把孩子弄得乱七八糟的我不能理解。我妈是自己和娃都乱七八糟的：）她老说女孩子花太多时间在打扮上就不好好学习了。结果我一点也没学会打扮自己。到了大学，我妈又要求我要穿衣讲究搭配，我已经18了，从小按男孩子长大的，让我一夜之间学会搭配衣服，怎么可能！看看我大学时候的照片，真是一张比一张土。也会很自卑，自己心仪的男孩都没勇气去表白，心中永远的遗憾啊。
lin_1980 发表于 2022-03-24 13:12

一样一样的，从小被我妈洗脑什么女人打扮就是给男人看的，爱打扮的女人没出息，就这样不打扮土里土气的长大了，多少年后才明白自己受到的是什么样的误导

楼主家庭条件怎样不知道，我们家普通一娃工薪阶层，要说自费出国是供得起的，但是基本父母所有积蓄都花上了。当年出国，我是自己放弃了自费前十学校的机会，去了全奖的州大。这是我个人的选择，不想父母为了我省吃俭用。因为觉得自己当时二十多岁成年了，要自己负责自己的未来。我跟父母关系非常好，各个方面
所以，并不觉得父母不给自费留学的钱有什么值得抱怨。
uncutjade 发表于 2022-03-24 13:25

你家要花父母老本上自费，和楼主家只需要父母投资房的钱上自费，是天壤之别的，说白了楼主父母宁肯买投资房也不愿意帮女儿投资一个更好的受教育的机会，楼主的前途不如投资房重要，正常人都会觉得有点受伤，当然楼主对自己孩子的心态的确是矫枉过正，但不代表她父母的做法不让人感到伤心吧

楼主有点钻牛角尖了 想开点 想想好的方面

没有你爸妈给你创造的经济生活学习条件，说不定你这会儿也在底层劳动为生计奔波劳碌，也没功夫管你的娃！

差不多的父母。但是我妈现在对我的孩子可耐心多了。也许年轻的时候都懒，都宁愿在工作也不愿意管孩子。另外，我父母在事业上没有什么起色，即便牺牲了带娃时间，自己也没有在学习进步，都看电视玩了。最后一点，我恐怕都不会和父母说要钱去读名校，因为从小学会了“懂事”，不会给父母添麻烦要钱的，的确我也是靠奖学金出来的。

我的记忆里 都是父母给我的快乐记忆， 不是说他们给了我多少物质或时间或精力， 而是大家在一起的每一天都开开心心的，这就比什么都强了 我记得小时候妈妈给我抓了小虫子放在玻璃瓶里观察， 爸爸背着我去电影院看电影， 自己动手给我剪了很丑的头发，夏天的夜晚一起在广场上看单位里放的露天电影， 晚上和邻居们在房顶上乘凉， 妈妈拿书让大家猜谜语， 隔壁小哥哥背着我跑不小心摔了一跤把我膝盖摔破了皮……总之都是美好的事， 哪怕淘气被揍了， 也是记忆的一部分
父母们也是第一次做父母， 他们也不可能面面俱到。他们成长的年代和我们现在有不一样的价值观很正常。你在抱怨他们的不足时， 他们也可以抱怨你给他们造成过多少麻烦，但是大多数父母都不会，他们多半会记得你可爱的样子，开心的样子， 还会为你取得的成绩感到骄傲。
做个有心胸的孩子吧

一般这种老是念叨别人怎么对不起自己，特别是几十年前鸡毛蒜皮的事翻来覆去的说的，都是有病 是身体上的疾病，楼主应该去医院检查一下，不是肝不好，就是胃肠不好便秘什么的。。 春天来了，容易肝阳上亢，楼主整天在家带孩子，憋屈出病了 就应该自己出去散散心，短途旅行一下，就好了
想不通现在这个年代还有生孩子前可以出去浪，生了孩子马上家里蹲的女人了 还标榜自己事事以孩子为中心，自己把自己感动的够呛， 这不是自己赶着给自己上套吗？

hehehe, 等你娃大点, 什么都和你对着干的时候, 你还会这样想么?

你父母minimum 养你小，
你也minimum 养老不就行了？
说实话有的父母和子女缘分不深。

我觉得生是父母自己做出的决定，养是必负的责任。生养不是什么“恩情”。
孩子也不必“孝顺”。
正常的关系应该是爱和尊重。孩子成长中收到了爱和尊重，也会回报以爱和尊重。孩子是上天给我们一次学会无条件去爱的一个机会，倒不是说非得事事自我牺牲去宠孩子，而是在成长的道路上，每天点点滴滴相处，用爱和尊重给孩子建立安全感，父母是不是爱孩子，孩子是肯定感受得到的。做得很差的父母，不能情感绑架孩子，“不管我们怎么对你，反正给你养大了，你就应该报答我们”这种旧社会思想”，而是应该是反思：自己做得哪里不好。


lanlan28 发表于 2022-03-24 12:47

无条件的爱和尊重，在上一代育儿中很少存在。我们这一代当父母的，很大一部分也没领悟到。我在尽我所能的给孩子爱和尊重，但第一次养孩子，也不知道孩子大了会怎样想。。。

凡事都有度，我觉得mm爸妈忽视你的程度超出了你愿意承受的范围，所以委屈了。 但是就事论事，我觉得父母没必要为了孩子过度委屈自己的生活。最重要的是大家都开心，就好了。 别你为了我牺牲我为了你牺牲的。
macciato1019 发表于 2022-03-24 11:01

楼主，理解你小时候需求不被满足所以现在加倍补偿给自己的孩子。 但是如果是真的爱孩子为孩子着想，就请千万不要把 “”我给你牺牲了多少“” 这样的话挂在嘴边， 否则你的孩子一辈子都会在负罪感中生活，永远有一层乌云在头顶。

比这样的父母差的有的是

觉得楼主父母在留学的事上没有错。也许学费在他们的资产中比例很高，如果付了影响他们养老。

你怪父母怪的太多了。 我小时候只有一个脏兮兮的娃娃，基本没有过生日礼物压岁钱，我妈也不会打扮我所以经常被人笑话，我爸妈也没有给我任何大学专业指导，等等。 又怎样，我还不是很开心的活着，也跟父母关系感情很好。有遗憾又怎样，人生不过一场经历。二十多岁了之后还有这么多时间来认识世界改变自己，不要什么事情都惦记着怪爸妈。人当年那个情况，真的把我们养大成人给了教育机会就不错了。 人生哪有那么十全十美的。

除了最后一个留学不给出钱的其他都还好吧

因为爸妈不给留学费用而怀恨在心，有点过分。。。 我们当年出国留学都是申请的全额奖学金，光有半奖都不会出来，更别说只有admission了 想想一年的学费加生活费换成人民币，是当时我们家年收入的十倍以上！就这样，我们家双职工，还不是特别穷的。 感情楼主也根本没为父母今后的生活着想。。。

抱抱楼主。理解楼主被父母忽视的感觉。有些人爱人的能力有限。尽量不要想不开心的事吧。

不是每个当父母的，都真的会当父母。也不能说我做的好，你也应该做的好！我们自己也体谅点吧。

要是楼主你自己的娃，以后想象比尔盖茨的女儿一样学马术，让你掏钱，你干吗？

再多说两句。
像楼主这么想的娃真的什么事情都太理所当然了，我觉得我娃也有这个趋势所以神烦。爸妈为什么就该给你出几十万让你留学？为什么就必须要给你买很多玩具，或者事无巨细大小都管到管好？父母能够努力把他们的时间，精力，金钱和智慧用在培养孩子的身上就好了。难道非要强调父母尽了70%的力没有像隔壁李明家的爸妈尽了99%，或者你爸妈其实已经尽了99%但是能力有限看起来效果只达到了70%，所以理所当然的心怀怨怼？
我在想当娃的凭什么要求父母十全十美完全合心合意。要尽力但不要controlling，要陪伴还要能挣钱给漂亮衣服漂亮玩具最好还带我到处看世界，还要有高智商高情商一个不能缺。平心而论，你是一个完美的娃吗？20岁之后就已经心智成熟了，为什么不能用自己的能力争取到自己想要的东西，而对爸妈在自己还没有能力的时候尽他们的努力帮我养我心存感激？

那个时候，出生56天送托儿所的都很多哎！

很久很久以前Mitbbs一句话 等你孩子上初中高中 他她们自己就会知道 有一个有钱有势的老爸老妈是多幸福的一件事😅 俗了点 但是话糙理不糙 我也给小孩买最好的 但是不会为他们牺牲我的追求 不管什么追求🤭

老话说不养儿不知父母恩
我觉着这话特别奇怪，因为我也是养了娃之后才发现父母带我的时候是多么潦草敷衍简单粗暴，哈哈哈，简直unbelievable

我娃童年不如我，但比她爸好很多。
我感觉LZ有点玻璃心。你经历过的我都经历过。但一点儿也没觉得苦。父母事业好我零花钱自由，想买啥买啥。书皮自己买做好的，套一套很简单的事儿。零食玩具各种当时流行的玩意儿我都不缺，同学中也特别有面儿。学习做作业打游戏出去玩儿父母都没限制过我，当时我真感觉特别爽特别自由。
刚上幼儿园那时我也是天天哭着要回家。我爸说我哭了大概一整个小班时期，几度哭到发烧。他心疼坏了可是也没办法不送。我那时太小这些都不记得了。那时整个大院所有人都得上幼儿园，谁也没条件妈妈家里蹲带娃。

一个decent的童年本来就是几代人积累才能有的结果。到你孩子养孩子的时候，她大概率也会比你照顾孩子的能力强很多。楼主比比自己的童年是否比父母的童年过得好还算有点道理， 和自己的孩子比童年是和时代的发展本就是背离的。
5littlemonkeys 发表于 2022-03-24 13:25

说的太好了！我们的童年又比父母的童年强太多了!

我的记忆里 都是父母给我的快乐记忆， 不是说他们给了我多少物质或时间或精力， 而是大家在一起的每一天都开开心心的，这就比什么都强了 我记得小时候妈妈给我抓了小虫子放在玻璃瓶里观察， 爸爸背着我去电影院看电影， 自己动手给我剪了很丑的头发，夏天的夜晚一起在广场上看单位里放的露天电影， 晚上和邻居们在房顶上乘凉， 妈妈拿书让大家猜谜语， 隔壁小哥哥背着我跑不小心摔了一跤把我膝盖摔破了皮……总之都是美好的事， 哪怕淘气被揍了， 也是记忆的一部分
父母们也是第一次做父母， 他们也不可能面面俱到。他们成长的年代和我们现在有不一样的价值观很正常。你在抱怨他们的不足时， 他们也可以抱怨你给他们造成过多少麻烦，但是大多数父母都不会，他们多半会记得你可爱的样子，开心的样子， 还会为你取得的成绩感到骄傲。
做个有心胸的孩子吧


cloudy 发表于 2022-03-24 17:24

前面看着让人羡慕，到后面的说教就变味了。在一个有爱的家庭长大是你的幸福，值得好好珍惜，但不是所有人都有你这样的幸运，你不理解像野草一样长大的人要付出多少努力才能让自己的下一代能像你一样在温室里成长，你父母为你创造的良好成长环境也不是为了让你指责他人没有心胸。

你父母没把你放第一位，不是很正常么？ 你首先是你自己，然后才是你娃，为什么你觉得有了孩子，就不能有自己了呢？
我倒觉得好好挣钱是第一位的，小孩有自己的造化，没必要为了孩子付出太多

除了最后一个留学不给出钱的其他都还好吧
Garfield_pipi 发表于 2022-03-24 18:33

留学为什么一定要出钱？ 你父母就不能为自己考虑么？
明明要求别人无私的人，永远是最自私的

回复 1楼我是马甲的帖子
不是评判啊，就是好奇为什么楼主举的例子都是妈妈相关的呢？爸爸呢？你觉得他达到你对父亲的期望了吗？

有人侧重事业，有人偏重家庭，俩者都能兼顾的也有。
我每次看到事业成功的女强人，我就会想，她的家庭是不是也同样很成功呢？还是牺牲了不少能与家人在一起的时光？
host 发表于 2022-03-24 10:51

看到事业成功的“男”强人，你也会这么想吗？女人怎么就得要事业家庭都兼顾呢？

还是很理解lz的，有些父母就不是把孩子放在第一位的，很多时候就凑合了事，觉得这样就可以了，“我自己还辛苦活着呢，能给你这么多就算不错了”，这种心态。我们父母那个年代也是心情不好顺手打一顿孩子这种，就是家常便饭，我们心里有怨恨也很正常。自己童年缺失的是补不回来的，要明白这一点。能尽量做到最好，给自己的孩子就好了，对自己的父母不亲就是不亲，现在已经成人不可能从头再来，缺失的弥补不了就维持现状就好了。也没有必要有太多怨念，只会影响到自己的状态，你要想开点就好。

回复 1楼我是马甲的帖子
大学毕业还要父母出钱去留学，而且是在有奖学金的选项的时候，无语了！

中国有句老话：养儿方知父母恩，其实反过来说，养儿方知父母狠也是确实的。

楼主自从有娃以后，真的是事事以娃为中心，坚决不愿意因为自己的事让娃受到一点一丝委屈。举个例子，我想以后除非吃不上饭了，不会在娃已经有固定朋友圈的时候搬家去另一个城市。如果娃喜欢某个幼儿园/小学，我绝对不会因为自己调动工作，搬家等原因给他转学。我生娃以前最爱旅游，假期又多，经常在外面浪。现在有娃了即便有人看娃，我也不愿意丢下娃自己出去玩。
现在想想自己的童年，觉得我父母真是好委屈我。比如我小时候2岁就去了幼儿园。国内一般都要三岁才去。而2岁的我在幼儿园非常不适应，天天哭，他们也没把我接回来。后来，他们人到中年一起遇到一个事业腾飞的机会，就完全不管我了。我那时上小学，老师要求给课本包书皮，我跟我妈说过好几次，我妈都完全ignore了。后来全班都有了书皮就我没有。老师后来自掏腰包帮我买来书皮包上的。还有就是我小学时近视，一开始只有100度，但是很快眼镜度数浅了，我跟我妈说了很多次，她都没给我换。直到我完全看不见黑板，老师跟她说，她才带我去配的。结果我因为配眼镜不及时，一年就从100度发展到了400度。
所以我想说，有一对事业心都很强的父母，一个孩子真的挺可怜的。如果没有老人帮忙，怎么也要有一个人照顾到家里。
我现在自己有了孩子，越发不能理解，怎么会有人因为自己的事牺牲孩子的利益呢？也不知道等我娃大一点（现在只有2岁），我的想法会不会就会改变了。
再补充几件我能想起来的往事： 1.我5岁时父母带我去外地旅游，我看那时的照片，我和我妈在一处景点的合影。我妈穿着漂亮的连衣裙，烫着头发，戴着墨镜。我穿得破破烂烂，毫不夸张跟个小乞丐似的：上身一件背心（我还是女孩子），下身一件松紧带似乎坏了，一直掉的长裤，头发也扎得乱七八糟。我觉得我要带我娃出去旅游，一定会给他打扮得漂漂亮亮的，我家还是男孩子。要是女孩子，肯定各种漂亮小裙子都要上啊。 以前我和我妈说过这张照片的事，我妈说，那时候小孩都这样。
2.我小时候没什么玩具，每次去我姑姑家表哥家里就很羡慕他家怎么那么多玩具。后来长大了我问我妈，我表哥家家境也没比我家好，甚至还不如，为什么他有那么多玩具？我妈说，人家爷爷奶奶有钱。可是我表哥的爷爷奶奶（我姑父的爹妈）跟我自己的姥姥姥爷家差不多一样有钱，总之怎么也解释不通。我上小学后，我妈有一次说，只要我期末考了双百分就给我买一台游戏机。我玩了命了考了双百分，结果还是没给我买。也不知道是怕花钱还是怕耽误我学习。
3.我还记得我幼儿园有一段时间流行腮腺炎，班里不管得了没得的都被接回家了怕传染。一个班40多个人就去了十几个上课的。我就是其中一个。后来果然传染上了。
4.我大学毕业申请出国，拿了一所排名20多名的学校的admission，奖学金在waitlist上，和一所排名70多名的学校的全奖offer。我妈不肯给我出钱去那做20多名的学校，一定要我去那个有奖的学校。她不是没钱，而是当时在拿钱买投资房。我哭了一下午都不肯。后来幸好我等到了奖学金从waitlist上下来了。
我是马甲 发表于 2022-03-24 10:46

我不是圣母 觉得4件事 件件不能原谅

每个人侧重点不一样吧，我不到十个月去托儿所两岁去幼儿园，现在想想觉得很自豪来着😂

你父母没打你没骂你，带你旅游，在几十年前的中国已经比大多数孩子好了。你应该是个完美主义者。

可以理解！ 从他们的角度已经很好了，你还想要什么，可是孩子感受不到他们的爱.

楼主试试当年跟自己爹妈一样穷，工作一样忙？

凡事都有个度，可能你父母太过ignore你了你心里有阴影。但是你也用不着为了孩子把一切自己都牺牲了。这样只可能养出来败家子不懂得感恩。而且小孩还会心理压力巨大。都是要有个平衡

楼主的父母肯定不是100分的完美父母，可问题是楼主是100分的完美女儿吗？楼主太挑剔了，有些钻牛角尖，只怕跟父母是半斤八两，都是完全看不到自己的不足，真是有其父母，必有其子女。别的不说，就说奖学金的那事儿，如果是我，肯定是不会向父母要钱，会完全靠自己。反正我大学毕业后，再也没从家里拿过半分钱，反而是每年都会孝敬父母一些钱，包括自己在北京读硕士和在美国读博士期间都一样。我父母都是普通人，能力不高，我对他们期望值也不高，所以心里没有怨气，只有感激。

我那个年代，父母想要做一些什么，就不得不牺牲一些，在年轻时认为以后可以弥补的东西，包括照顾孩子。他们大学毕业，到一个地方打拼，也很不容易。 我是很小就去幼儿园全托。 现在想想，我可以理解。所以家里才能越来越好，娘家是一辈子的靠山。

好歹你们还出去旅游过。我父母从小就没带我离开过三线小县城。从来没有……我有娃以后就经常带娃出门旅行，其实真是我想旅行。我父母还觉得自己尽力了。也许是吧……和自己的过去和原生家庭和解了。过好自己的未来就好啦！

和樓主一樣，有了娃之後，回頭看自己的童年，自己怎麽會有這樣的父母

年代不一样。不能按现在的标准去要求以前的爸妈。我也是被粗养大的孩子，但我并不觉得我爸妈哪里错了。我还很感激他们。 二十年前大家会在一个地方住很多年，现在三五年搬家是常态。人们也知道转换环境孩子需要适应，会更宽容，会有意识地去做准备。 给孩子打扮这些也是经济条件决定的。孩子一天天长大，每年都要买新衣。我初中一年级的校服超级oversized, 直到高中毕业都还是松的，我天天穿着宽松的校服去上学。我妈觉得我们校服好贵，不希望年年买。 转念一想，最起码你爸妈把你带在身边，你看看现在广大的留守儿童，还有父母异地生活的家庭。知足是一种福气