伤心难过也是成长的一部分啊，如果娃长大了，看别人在好的城市长大，别人妈妈是个事业有成，买房子的时候可以给帮助的role model，但是自己妈妈就没那么给力的时候，也会伤心难过，到时候怎么办呢。当然不是说mm不好哈。举个极端例子想说一时的伤心有时候不能避免的，a little discomfort at the beginning can save a whole lot of pain down the road. 孩子总会长大变成大人，做父母的也要想在他们变成大人的时候自己能怎么更好的meet他们的needs。我比较俗气，希望自己的父母是忙碌，但是可以拿钱砸晕我的父母，哈哈。然而事实并没有：）
现在想想自己的童年，觉得我父母真是好委屈我。比如我小时候2岁就去了幼儿园。国内一般都要三岁才去。而2岁的我在幼儿园非常不适应，天天哭，他们也没把我接回来。后来，他们人到中年一起遇到一个事业腾飞的机会，就完全不管我了。我那时上小学，老师要求给课本包书皮，我跟我妈说过好几次，我妈都完全ignore了。后来全班都有了书皮就我没有。老师后来自掏腰包帮我买来书皮包上的。还有就是我小学时近视，一开始只有100度，但是很快眼镜度数浅了，我跟我妈说了很多次，她都没给我换。直到我完全看不见黑板，老师跟她说，她才带我去配的。结果我因为配眼镜不及时，一年就从100度发展到了400度。
所以我想说，有一对事业心都很强的父母，一个孩子真的挺可怜的。如果没有老人帮忙，怎么也要有一个人照顾到家里。
我现在自己有了孩子，越发不能理解，怎么会有人因为自己的事牺牲孩子的利益呢？也不知道等我娃大一点（现在只有2岁），我的想法会不会就会改变了。
再补充几件我能想起来的往事： 1.我5岁时父母带我去外地旅游，我看那时的照片，我和我妈在一处景点的合影。我妈穿着漂亮的连衣裙，烫着头发，戴着墨镜。我穿得破破烂烂，毫不夸张跟个小乞丐似的：上身一件背心（我还是女孩子），下身一件松紧带似乎坏了，一直掉的长裤，头发也扎得乱七八糟。我觉得我要带我娃出去旅游，一定会给他打扮得漂漂亮亮的，我家还是男孩子。要是女孩子，肯定各种漂亮小裙子都要上啊。 以前我和我妈说过这张照片的事，我妈说，那时候小孩都这样。
2.我小时候没什么玩具，每次去我姑姑家表哥家里就很羡慕他家怎么那么多玩具。后来长大了我问我妈，我表哥家家境也没比我家好，甚至还不如，为什么他有那么多玩具？我妈说，人家爷爷奶奶有钱。可是我表哥的爷爷奶奶（我姑父的爹妈）跟我自己的姥姥姥爷家差不多一样有钱，总之怎么也解释不通。我上小学后，我妈有一次说，只要我期末考了双百分就给我买一台游戏机。我玩了命了考了双百分，结果还是没给我买。也不知道是怕花钱还是怕耽误我学习。
3.我还记得我幼儿园有一段时间流行腮腺炎，班里不管得了没得的都被接回家了怕传染。一个班40多个人就去了十几个上课的。我就是其中一个。后来果然传染上了。
4.我大学毕业申请出国，拿了一所排名20多名的学校的admission，奖学金在waitlist上，和一所排名70多名的学校的全奖offer。我妈不肯给我出钱去那做20多名的学校，一定要我去那个有奖的学校。她不是没钱，而是当时在拿钱买投资房。我哭了一下午都不肯。后来幸好我等到了奖学金从waitlist上下来了。
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学会appreciate别人，接受别人的犯错，这种能力一半后天教育，一天算是天性使然。 所以我极力主张不管人生选择什么，孩子就是天，还是自己大过天，女人首先要明白自己最在乎什么，然后把自己的需求放第一，照顾好自己的需要最先。因为不管你选择做什么，都会有人不appreciate，甚至没一个人会觉得你做对了。但是如果你按自己的需求走了，好歹你还有自己对的起。
寒暑假印象中是最最快乐的了，可以去外婆家住，她家在农村，我跟小伙伴们爬树，抓青蛙捕蜻蜓，在田地里骑自行车，真是特别好玩。外婆对我也是可好可好了。暑假作业啥的都是最后几天赶得，一个暑假就是玩玩玩。然后父母也会抽空带我去旅游，一般就几天，不过已经很开心了。
突然好想念外婆，她走了许多年了。想起外婆和我躲在天台一起吃棒冰，真的好开心好开心。（她有支气管炎不能吃冰，但是她也馋，所以她会偶尔躲起来吃，让我不要告诉我妈）
🛋️ 沙发板凳
我每次看到事业成功的女强人，我就会想，她的家庭是不是也同样很成功呢？还是牺牲了不少能与家人在一起的时光？
这样的爹妈，现在老了估计还常常帮你洗脑自己怎么含辛茹苦把你养大
要找个balance吧，从长远看，有事业成功，很有钱的父母可能会在小孩长大之后给比较大的帮助吧。
我觉得我不会哎。只要我娃因为要转学伤心难过，我就受不了。如果我娃也很高兴那当然可以。
孩子小时候会抱怨爸妈没时间陪。
长大等他要结婚买房的时候，你掏出用小时候陪他的时间赚的1M，他会一辈子感谢你的。
我注意到王思聪就没抱怨过他老爹小时候没陪他玩。
对孩子也一样，尽量好，但也别动不动牺牲这那为了孩子。
但我可以体谅和理解我父母，你说是事业心也好，为了更好的生活也罢，我不觉得我父母对我有任何的亏欠，相反非常感激他们的付出。 我也马上就要做妈妈了 ， 我自己也在苦恼以后如何平衡工作和家庭。 但我相信，无论怎么样，是何种选择，只要是爱孩子，他们大了就会明白父母的辛苦和不易。
我的感觉也是。。父母/亲戚如果事业成功有眼界，孩子其实会更尊重他们。
没觉得这一代人好到哪里去。版上的论调一贯是，自己的事业发展比什么都重要，有钱的父母才是好父母。
你看到男强人怎么不这么想呢？
+1
我就是工作原因，全家人陪我搬家去了另一州。现在的生活环境也比以前那个城市好，小孩子也找到了新的伙伴。让小孩子换一个环境结交新朋友也是他们的一种经历和锻炼，没什么委屈。
楼主说的书皮和眼镜的事情是大人的疏忽。不过很多情况下也不能因为小孩完全忽略了个人的需要和追求。
如果你对你的爸妈有意见的事情严重程度不超过你举出来的例子，那么大概率你巴心巴肝做到极致，孩子长大后也还会因为有些事情对你有意见。你不可能百分百满足孩子的要求，孩子的欲望也会得陇望蜀，不停的试探push你的底线。
楼主说的书皮和眼镜的事情的确是大人的疏忽。不过从她爸妈的度，到她自己差别太大了。我觉得取其中比较好。
“那代人的理念就是奔事业”？ 那别的小朋友的爸妈咋不奔事业，或者说奔事业同时也作了拼音卡片？你小姨都看不下去了说要带你，她咋不奔事业？ 不用对父母苛求，毕竟一样米养百样人，不是所有的父母都是一样的，但自己也要有个真实认识不要否定你自己的经历和感受。
事儿真多。。 父母养孩子养的最失败的就是这样，屁大点事儿都觉得别人欠她
我认为孩子抱怨父母的话，父母有问题的可能性很大。没有谁比孩子更愿意父母是爱自己的了。
我孩子也会抱怨我，当然她还小。我大部分就老老实实认错不找借口，小部分告诉她这个我真的做不到，再顾着这些会因小失大，咱还有很多事要先保障好了。我觉得亲子之间爱和体谅是互相的，不能是单向的要求
看来楼主不上班？ 别看现在你觉得陪你娃做的很好了，没准你娃长大了只记得自己的妈是个家里蹲，别人的妈都能挣钱养家呢 谁也不能保证你娃只记得你做的好的地方，你不是就记得父母做的不好的地方吗？
我婆婆对我娃那是含在嘴里怕化了，但我娃只记得感恩节奶奶把棉花糖烤糊了，逢人就提，半年过去了昨天吃着早饭还突然提起来，估计能记一辈子😂
我是不觉得生养是大恩情，毕竟我们也没被要求生出来，和几亿个精子竞速主要也是靠自己
我是25岁以前还会抱怨小时候父母不关心我啊房子冷冰冰啊啥的，25岁以后就明白人生要靠自己了，要不白发苍苍了还抱怨父母就很不好看
尤其是当妈以后，想想生我的时候我妈才24，我爸才26，自己都是小屁孩呢，他们的父母辈又是被文革毁掉的一代，谁知道怎么教育小孩啊
我跟你正好相反。
小学时特别想学琴，我爸给我买了个电子琴被我妈埋怨说本来可以给她买只手表。后来只报了半个学期的琴课，学了基本的乐理，家人就再也不给我报什么班了。只是我自己在家里练，所以就荒废了。
从小到大，从不记得有人接送过我上学，以至于我小学时转过学我妈都没印象了。家人从不记得我的生日祝福，也不知道我的竞赛得奖。
来美国后发现每天雷打不动要接娃上下学，去找邻居玩还要家长陪着，每年要想法生日趴，觉得这里养娃太精细家长付出太大啦。
伤心难过也是成长的一部分啊，如果娃长大了，看别人在好的城市长大，别人妈妈是个事业有成，买房子的时候可以给帮助的role model，但是自己妈妈就没那么给力的时候，也会伤心难过，到时候怎么办呢。当然不是说mm不好哈。举个极端例子想说一时的伤心有时候不能避免的，a little discomfort at the beginning can save a whole lot of pain down the road.
孩子总会长大变成大人，做父母的也要想在他们变成大人的时候自己能怎么更好的meet他们的needs。我比较俗气，希望自己的父母是忙碌，但是可以拿钱砸晕我的父母，哈哈。然而事实并没有：）
我爸妈也不给我买文具，但他们非常信任我，都是给我钱让我自己买，然后我老买不到好的，钢笔都是那种老漏水的… 我字练不好全怪笔。
生养是大事情，但是不是孩子的选择啊，父母既然选择了生小孩，就应该好好养，而不是还是以自我为中心。小孩的童年是非常主要的，很多时候就是因为父母人为的疏忽，让小孩受尽委屈，长大了人格也会有分裂的。 楼主做的挺好的，不要太过就好了。你们家的小孩肯定很幸福。
你你你… 太不容易了吧！！真让人心疼啊
单纯说，把话说的这么绝的，一般后面都会自己打脸。
so true 我1岁8个月开始我爹妈就敢把我一个人锁家里好几个小时，说出来都没人敢信
原谅他们，不是他们的错，被时代裹挟的人无可奈何求生存罢了。
80年后的人生存条件有所改善，但是依然生活和心灵粗燥，生长环境所致，也是没办法的事情 他们自己也需要在富足些的生活里慢慢治愈
愿那样的艰辛不再重现
本来想用专业知识安慰一下，抬头看了一下id，还是算了，昨天我也很困惑想问问生活跟事业怎么平衡，但是非被你抓着说是坑，考古不说还挖时间线 放过别人，放过自己，别这么拧巴钻牛角尖，可能你生活会舒畅点
我也和你相反，小时候带表习惯了，就想要个便宜的电子表，我妈非的给我买个电子琴，然后扔一本电子琴入门给我，我既不是天才也没兴趣，居然也没请老师，我每天按照书上的弹弹，结果可想而知。到现在还在说我的不刻苦枉费了她的苦心栽培，那个时代买个电子琴是一大笔钱啊
我爸妈对我不上心和楼主父母差不多吧，甚至更不如。但是他们经济实力好，我长大后，得到非常多的来自父母经济上的支持。 所以我还是很感激他们。
不要从一个极端走到另一个极端
楼主有没有觉得好受点
然后我妈一直对我洗脑，我可怜是因为我奶奶不喜欢我
不过我挺开心的，完全不觉得有啥亏欠啊
我信啊，我六个月，我妈把我绑在床上，自己上班去了。中午午休回来喂奶，发现孩子已经在床底下了。
美国80-90年代，孩子也是放养的多。好多那时候小孩被绑架的case，就是孩子一个人放学回家的路上被坏人带走了。他们的爷爷奶奶那代还遇到过二战和大萧条呢，养孩子肯定也不会太精细。美国就是比中国的物质条件提前一代人，顺便的教育理念也提前。我觉得你父母在那一代中国人里算正常
我4个月开始去daycare的，一直到七岁上学前一个周末。一个班36个娃遇到极端天气只送去2个，也必须是有我的。医院附属daycare，每天7点到5点半，一周六天，单程commute一个小时，每天早晨不到六点放在potty上边尿边吃，晚上6点半到家，8点准时上床睡觉。我不到一岁半就potty train了，非常traumatizing，以至于我到现在对自己在daycare坐在potty上哭，不敢站起来怕尿地上的画面还有记忆。上学前基本对故事呀书呀毫无概念，玩具只有陪睡的毛绒玩具。那个年代的daycare基本就是一人一个板凳坐着，保证安全和吃喝拉撒就行，很少有“自由活动”的时间。医院daycare还可以临时夜托，也不太确定是住daycare还是有人来接回家。每周只有周日一天在家，我妈要睡懒觉到9-10点，我按平时作息不到六点醒，周日不出声音的在床上躺到9-10点。公园动物园五一或十一假期隔几年去一次。印象中有一年因为我妈自己挑穿哪条裙子出门挑到午饭时间，那一年就没有去。我家离beach十几分钟吧，小学前去beach的照片基本没有，因为爸妈没空。我有娃后真的很羡慕我爸妈每天可以有那么多小时用来工作。
眼镜嘛，我第一次配就两个眼睛都300度了，个子高一直坐在最后一排，配眼镜之前靠bully前排男生抢他的眼镜看黑板。他看完题写题的时候我就直接扯他眼镜，还练习出了看英文单词的形状比如gjy这种朝下的字母的位置猜词的能力。
书皮我妈每年都给我包，但是老师要求必须是白色的，我的是药品广告，书皮上是霉菌感染还是烧伤还是胃溃疡，那就说不定了。
上小学后我妈夜班我就睡在医院里医生午休的床上了，半夜去厕所要经过医院黑黑的大厅，也会碰到脸上有放疗痕迹的病人半夜问路。silverlining就是练就了很好的免疫力吧，各种感冒病毒五毒不侵。我妈夜班不多，我抱怨的时候我妈就给我讲医院急诊室护士的孩子，脖子上永远挂着两根绳，钥匙和月票，反正周围小伙伴也都这样长大了。
我觉得生是父母自己做出的决定，养是必负的责任。生养不是什么“恩情”。
孩子也不必“孝顺”。
正常的关系应该是爱和尊重。孩子成长中收到了爱和尊重，也会回报以爱和尊重。孩子是上天给我们一次学会无条件去爱的一个机会，倒不是说非得事事自我牺牲去宠孩子，而是在成长的道路上，每天点点滴滴相处，用爱和尊重给孩子建立安全感，父母是不是爱孩子，孩子是肯定感受得到的。做得很差的父母，不能情感绑架孩子，“不管我们怎么对你，反正给你养大了，你就应该报答我们”这种旧社会思想”，而是应该是反思：自己做得哪里不好。
不太喜欢你的这个回答。。。主要是“父母做了一千件好事，几件没做好就记得那几件”的猜测。。。我最烦这种把猜测当依据然后下结论的说话方式。。。
我都服了，一直以为只有我一个人有委屈的童年。这样说来至少没受虐待。
楼上的MM都说小时候爸妈的忽略是因为奔事业，以后给孩子经济上的支持。其实也不一定，他们就是不上心，因为他们自己就是这么长大了。我从小到大也没有得到过什么经济上的支持，可以说爸妈是以最小的成本养大的我。