我完全同意你妈妈。小事麻烦我的人我也离的远远的。 wacxg 发表于 2022-03-22 09:51
其实很多人是这么身体力行地教育孩子的：有便宜不占王八蛋，能利用人就逮住往死里利用，用到对方忍无可忍就接着骗下一个去。 coalpilerd 发表于 2022-03-22 09:51
这个想法非常Asian 不利于build network and connection 痛点在于return the favor gracefully bettercallsaul 发表于 2022-03-22 09:53
同意，在某种程度上，好朋友就是要互相麻烦的，这是保持和增进关系的机会。当然真正的朋友是不会占你的便宜的。 SkinnyKat 发表于 2022-03-22 10:00
朋友相互麻烦几次会更熟悉些，前提是不会给人家带来更多的麻烦。举个例子，我有个认识的人，一起玩的，很早以前我问了她关于某博物馆办年卡的事儿，想带娃去玩儿。她说你来我家拿我的先去用吧，要是不放心驾照一起拿了去。但我因为心里还和她生疏，觉得干嘛那么近乎，也不想为了不到200块的年费老麻烦人家，就自己去办了。但我跟她的友情就没有再进一步了，一直保持着距离。如果那次用了她的卡也许现在已经是熟人了。 tuer 发表于 2022-03-22 10:21
日本的教育就是这样。但是，太压抑了，真的太压抑了！ tracys0801 发表于 2022-03-22 10:21
我这正好相反。老怕麻烦别人。 咋办？ huaren_2018 发表于 2022-03-22 10:32
这不是老说日本人冷漠，不爱麻烦别人。自己做不到或者不想帮直接说no就好 FanJia 发表于 2022-03-22 10:41
我小时候我爸妈一直这么教育我，后来发现很多人根本没接受过这种教育，特别喜欢给人添麻烦。比如国内朋友动不动张口给我带个电脑吧，你那便宜。 这边的孩子接送。还有为了省钱，找人买东西。 我曾经也很苦恼，不愿意说no，后来我想通了，爱咋咋地，日子过得舒心多了。有这时间追剧不好吗？ 爱慕忘机 发表于 2022-03-22 09:49
我觉得大家不要杠细节 多大多小的忙 这个首先是一个mindset的问题 asian里面不给人添麻烦的绝对是大多数 欠了人情 立刻要请吃饭一算两清的也是大多数 总体上来看 是没有社区感的 你说主动组织什么的 有的人会觉得 你牵头 你出名 我给你做嫁衣 你这也是麻烦我呀 经常听人抱怨班妈收钱送礼什么的不是么？ 这么讲就什么都做不了了 所以首先要调整mindset 人在美国社会里 就是要互相麻烦的 你帮我买个打折货 我送你几张球票 这浅薄的友情就建立起来了 你当然可以说 我的偶像是老子 我是一个libertarian 我一切从理性出发 精神日本人 我就是想说一个 美国 主流 是互相麻烦 互相没事儿找事儿瞎热闹 从最基本的 你两个老中到一个新村子里 谁都不认识 孩子emergency contact你写谁 bettercallsaul 发表于 2022-03-22 10:38
你这个例子和Lz的不同。你这是有来有往交际。lz那是单方面麻烦。 Le要是回国旅游对方会交际一下吗？ grass_learner 发表于 2022-03-22 10:51
不仅要教育不给别人添麻烦，更要教育不做自己不想做的事，不把时间浪费在不值得的人身上。 bellamia 发表于 2022-03-22 09:52
后半句很重要。 Viviennedd 发表于 2022-03-22 10:54
我其实说的是mindset的问题 个例意义不大 bettercallsaul 发表于 2022-03-22 10:52
中国人的社区里有的是互相帮忙的啊，是请求帮忙还是占便宜的区别在于提出要求的人是不是觉得你”应该帮忙”。不帮的话会不会觉得你人品有问题。这个是边界感的定义。 你信吗 发表于 2022-03-22 10:59
当然意义很大。你的例子系鞋带是举手之劳，不费时间。交际应酬合适。lz那个买打折的还寄回去可是麻烦人了 grass_learner 发表于 2022-03-22 10:56
如果孩子情商高，会懂得怎么样适当地“麻烦”别人同时给予回馈建立bonding，如果情商不高还是做个不要麻烦别人的人比较好。有句鸡汤：获得别人喜欢最容易的方式是让人帮助自己而不是帮助别人。。。从心理学角度有一定道理，让人觉得自己被需要而从心理上更亲近你。当然其中的分寸如何把握是每一个一生都要不断学习的。 oldbear1 发表于 2022-03-22 11:05
这不是边界感问题 这个是脸大 bettercallsaul 发表于 2022-03-22 11:00
楼主说的就是脸大的这一类帮忙吧。 比如你举的例子，小孩让你系鞋带，你要是没帮他系，他的父母是会说你闲话不高兴，觉得这么点小事都不帮忙，还是来抱歉麻烦你了 你信吗 发表于 2022-03-22 11:07
算了你看不懂我说什么别回我了 累的慌 我拜托你个小忙 bettercallsaul 发表于 2022-03-22 11:01
楼主说的就是脸大的这一类帮忙吧。 比如你举的例子，小孩让你系鞋带，你要是没帮他系，他的父母是会说你闲话不高兴，觉得这么点小事都不帮忙，还是会来真心抱歉麻烦你了。后一类人可帮，前一类人远离 你信吗 发表于 2022-03-22 11:07
首先，我不认为asian不给人添麻烦是大多数。恰恰相反，asian文化，对于给人添麻烦，反倒没觉得是个事， 尤其亲近的人。 比如asian 夫妻，要对方给自己倒杯水，要对方给自己做什么，都认为是理所当然的。asian的长辈，吩咐小辈做事的频率绝对比西方长辈多得多。不但频率高，期望值也高，小辈不能回绝，不能把事办的不好。 再比如，asian会认为我跟你是好朋友，所以我应该要知道你的工资，你买房子，你的各种隐私。如果你不让我知道，那就是你跟我不够好。同样，如果你跟我好，那么我要求的你应该要做到，如果做不到，就是不够好。 再亲密的关系都应该有一个边界，都应该尊重别人，接纳彼此的不同。这在asian culture里反而是不强调也不怎么被广泛接纳的。 我反而认为，asian是很喜欢麻烦别人的。 认为美国的社交就是麻烦别人而建立，我还真没感觉出来。我在大农村，要建立社交，一般就是找人聊天，参加一些活动，比如一起去beach，ski，参加某些社团活动，兴趣爱好group。哪怕朋友之间麻烦对方，也会有一定的空间，也就是对方可以say no，而不影响友谊。 扶苏 发表于 2022-03-22 11:33
回复 13楼tuer的帖子 偶尔相互制造小麻烦确实可以增进友情 说到小麻烦，让我想到了“搭讪”😂 Neverlate 发表于 2022-03-22 12:24
大家互相帮帮不好吗？aiwawa 发表于 2022-03-22 15:14
自己解决自己的问题不好吗？ tecitus 发表于 2022-03-22 16:10
各有所长，比如让数学家修车让修理工算数，都是很不合算的。如果朋友恰好有这种优势，那为什么不利用这种比较优势而非要自己死磕呢。 badgerbadger 发表于 2022-03-22 16:45
请专业人士不是更好。花钱能解决的不喜欢麻烦朋友。 happy3001 发表于 2022-03-22 16:49
你认为是“麻烦”，我认为是“互助”。 我们对此事的看法不同而已。 badgerbadger 发表于 2022-03-22 16:56
是的，还美其名曰互相帮助。其实只想占便宜。 wacxg 发表于 2022-03-22 17:02
一般帮忙的那方和被帮忙的那方都是固定的，很少互相帮忙的 Leike 发表于 2022-03-22 17:07
我的观察是爱麻烦人的都是自己啥啥都不行的。。。 hubaobao80 发表于 2022-03-22 17:15
“麻烦”指的是不合时宜的过分请求，你turn down不就得了。 像朋友想问我信息，用我discount，我能帮的都会帮。以后我问他们问题也能有所收获，我觉得就很好。 badgerbadger 发表于 2022-03-22 17:18
你说的这种确实是小事。其实不管大事小事只要有来有往就好。不过很多人对大事更需要边界感，不希望被人求帮忙（因为不好意思拒绝），也绝不会求别人帮忙。 hubaobao80 发表于 2022-03-22 17:22
不觉得压抑啊，其实说白了这个就是约束自己举止得体，不要造成不必要的麻烦，比如大家都安静的时候你不出声，大家都走右侧你也把左边留给对向的人，这压抑吗？去餐馆吃饭不大声喧哗，排队的时候不插队，朋友之间能有钱解决且钱是自己可以付的起的，就不要麻烦朋友欠人情，但是真的有事的时候是守望互助的，比如突如其来的危机，日本人也没活成老死不相往来的冰块，我理解的是这样的。 lovedarren 发表于 2022-03-22 10:35
是啊，我家是双职工带俩娃，真的没精力搞那些。如果真的遇到困难没问题，为了三瓜俩枣的求人都是怎么想的？
是的，很多人是这样的，只想着占人便宜和自己方便，没想到会给人家带来麻烦。
同意，在某种程度上，好朋友就是要互相麻烦的，这是保持和增进关系的机会。当然真正的朋友是不会占你的便宜的。
礼尚往来。有来有往是人情。
有来无往和不来不往，这都不太好。
我不同意这个观点，build network and community 应该是主动付出，主动组织活动，主动为社区服务。。。而不是用麻烦别人，然后再互相麻烦的方式
朋友相互麻烦几次会更熟悉些，前提是不会给人家带来更多的麻烦。举个例子，我有个认识的人，一起玩的，很早以前我问了她关于某博物馆办年卡的事儿，想带娃去玩儿。她说你来我家拿我的先去用吧，要是不放心驾照一起拿了去。但我因为心里还和她生疏，觉得干嘛那么近乎，也不想为了不到200块的年费老麻烦人家，就自己去办了。但我跟她的友情就没有再进一步了，一直保持着距离。如果那次用了她的卡也许现在已经是熟人了。
让你买奶粉，省个小钱的人不联络就对了。跟这些人交往会耗费没用的精力。
这种事我也不会做,对孩子不好。被拦下问几句怎么跟孩子解释，为了一点点小钱。我觉得你做的对。
想起三毛的书里一个故事，非洲人老是乱穿她的鞋，她很生气，告诉她们不要在穿了。非洲人也很生气，”我明明也把鞋放你门口了，你也可以穿我的啊”。
西方建立networking教科书里教的的方式之一是问别人可不可以帮个小忙，一般这个小忙是举手之劳，肯定不是”给我买台电脑这样的忙”，而且问别人能不能帮忙，别人说不行的时候，请求帮忙的人也不会因此生气。
不觉得压抑啊，其实说白了这个就是约束自己举止得体，不要造成不必要的麻烦，比如大家都安静的时候你不出声，大家都走右侧你也把左边留给对向的人，这压抑吗？去餐馆吃饭不大声喧哗，排队的时候不插队，朋友之间能有钱解决且钱是自己可以付的起的，就不要麻烦朋友欠人情，但是真的有事的时候是守望互助的，比如突如其来的危机，日本人也没活成老死不相往来的冰块，我理解的是这样的。
这个其实我娃做过训练，寻求帮助，张口找人帮忙也是训练的一部分。我觉得我自己也不爱求人，这个也是不对的，你真的需要帮助的时候，是需要张口的。
你这个其实说的非常对 很多人不会说no 其实不想做就拒绝好了 没必要再跟everybody说一遍 大家都回家教育孩子别给人添麻烦
他们没教你怎么说no吗
你这个例子和Lz的不同。你这是有来有往交际。lz那是单方面麻烦。 Le要是回国旅游对方会交际一下吗？
我其实说的是mindset的问题 个例意义不大
后半句很重要。
有的时候 大部分时候 人不是best self 有很多时候无用功是要做的
当然意义很大。你的例子系鞋带是举手之劳，不费时间。交际应酬合适。lz那个买打折的还寄回去可是麻烦人了
中国人的社区里有的是互相帮忙的啊，是请求帮忙还是占便宜的区别在于提出要求的人是不是觉得你”应该帮忙”。不帮的话会不会觉得你人品有问题。这个是边界感的定义。
这不是边界感问题 这个是脸大
算了你看不懂我说什么别回我了 累的慌 我拜托你个小忙
交际帮别人很多时候以不麻烦自己为前提。lz的例子自己费好大劲，对方还觉得理所当然，显然不是交际。
有道理
楼主说的就是脸大的这一类帮忙吧。
比如你举的例子，小孩让你系鞋带，你要是没帮他系，他的父母是会说你闲话不高兴，觉得这么点小事都不帮忙，还是会来真心抱歉麻烦你了。后一类人可帮，前一类人远离
嗯呐 可以小抱怨小吐槽 就是觉得让大家都回家教育孩子别给别人添麻烦 也是有点脸大
哈， 我有自由哈。你也有不回我的自由哈。
exactly, 根本不同的事情。
啊，你要真接受了，下次她借你的驾照和别的什么年卡，借车借单反，你好意思不借吗？
你这朋友给你她的卡让你顶替她去？ 这这这
首先，我不认为asian不给人添麻烦是大多数。恰恰相反，asian文化，对于给人添麻烦，反倒没觉得是个事， 尤其亲近的人。
比如asian 夫妻，要对方给自己倒杯水，要对方给自己做什么，都认为是理所当然的。asian的长辈，吩咐小辈做事的频率绝对比西方长辈多得多。不但频率高，期望值也高，小辈不能回绝，不能把事办的不好。
再比如，asian会认为我跟你是好朋友，所以我应该要知道你的工资，你买房子，你的各种隐私。如果你不让我知道，那就是你跟我不够好。同样，如果你跟我好，那么我要求的你应该要做到，如果做不到，就是不够好。
再亲密的关系都应该有一个边界，都应该尊重别人，接纳彼此的不同。这在asian culture里反而是不强调也不怎么被广泛接纳的。
我反而认为，asian是很喜欢麻烦别人的。
认为美国的社交就是麻烦别人而建立，我还真没感觉出来。我在大农村，要建立社交，一般就是找人聊天，参加一些活动，比如一起去beach，ski，参加某些社团活动，兴趣爱好group。哪怕朋友之间麻烦对方，也会有一定的空间，也就是对方可以say no，而不影响友谊。
是这样的，交际应该是双方都觉得舒服的前提下才能有来有往。没有边界是没有办法双方长期愉快往来的。
日本社会现在是过于极端了。是属于斤斤计较的那种。感觉日本年轻人把自己过成了一个方块，一点不想迁就别人，所以也得不到别人的一点迁就。
完全同意, Asian里面就我看到的国人和韩国人都这样. 国人里很多尤其没有边界感, 还有一堆不少故意利用别人的
这个不见得跟家教有关 - 我妈始终认为人与人之间要互相帮助, 她是个对人很热心的人. 但是我一直都不喜欢找人帮忙, 包括老公小孩. 可能就是性格吧.
挺好的呀，我就这样。
如果所有人力所能及的事情尽量做，努力了仍然不行的再找人帮忙的话，世界会更美好。
我觉得，人与人的亲近应该靠思想理念的接近而亲近。靠麻烦被人建立bonding，非常不适合我。
真的假的 跟我完全两个平行宇宙 我在nyc可能跟在哪儿很有关系
日本社会如今变的冷漠，不是因为怕麻烦别人，而是封闭自我的结果。不愿意麻烦别人，不等于封闭自我。
封闭自我是因为，社会期望值太高，内心不甘心屈服，所以只有斩断关系的可能性，让社会无法把期待值强加在自己身上。
我觉得西方的独立教育使得很多人缺少朋友，就像中国也有父母教育孩子不要麻烦别人一样（一般是学历高点的家庭吧）。中国一般的市民文化像层主说的出门靠朋友，兄弟不分家的，比如借朋友的钱买房，这一类的事在西方很少有。
西方因为太独立了，导致很多人在工作中不会建立network，才会有建议，靠请人帮点小忙来增进友谊。
西方和东方的这两种文化都有点走极端，所以都要往中间靠一靠。
但是西方的独立教育我觉得还是基石，不独立，光谈请人帮忙，就会变味了
偶尔相互制造小麻烦确实可以增进友情
说到小麻烦，让我想到了“搭讪”😂
”搭讪” ，哈哈，对于你喜欢的帅哥的搭讪，你是巴不得的。但是对于自己不喜欢的人的搭讪，你是有点烦的，如果你拒绝了，他还死缠烂打，你就会很烦，哈哈
自己解决自己的问题不好吗？
各有所长，比如让数学家修车让修理工算数，都是很不合算的。如果朋友恰好有这种优势，那为什么不利用这种比较优势而非要自己死磕呢。
请专业人士不是更好。花钱能解决的不喜欢麻烦朋友。
你认为是“麻烦”，我认为是“互助”。 我们对此事的看法不同而已。
恩，我不交经常给我机会让我提供帮助的朋友。大家观点不同。
我基本没有什么需要别人帮忙的。你们都找人做什么啊？
是的，还美其名曰互相帮助。其实只想占便宜。
一般帮忙的那方和被帮忙的那方都是固定的，很少互相帮忙的
还对不提供帮助的人扣帽子
不至于吧。帮过一次之后不回人情以后不交往不就得了。
我认为最重要的是价值观得差不多，不然你费了半天劲别人觉得只是个小忙，那何必呢。要是两个人都通情达理，其实是很好很有效的。夫妻也是一样道理，互帮互助，各有所长。
我的观察是爱麻烦人的都是自己啥啥都不行的。。。而且他们一般都认为找别人帮的忙都很小很小，都是对方很容易“顺手”做了的。。。
“麻烦”指的是不合时宜的过分请求，你turn down不就得了。
像朋友想问我信息，用我discount，我能帮的都会帮。以后我问他们问题也能有所收获，我觉得就很好。
你说的这种确实是小事。其实不管大事小事只要有来有往就好。不过很多人对大事更需要边界感，不希望被人求帮忙（因为不好意思拒绝），也绝不会求别人帮忙。
一回生二回熟，人情来往多了，真的会有chemistry，如果没有一开始的“小忙”，也很难有后面这些交心的朋友。真朋友有了急事我是肯定会尽我所能的，我相信他们也一样。
当然这可能是我年轻，越往后大家越忙越现实，人也杂，交心朋友很难找。如果不是之前就有很深的交情，等到中年再交友是挺需要机缘巧合的。
我在日本生活 ，其实觉得还好。没有很压抑。
我很enjoy 这种不给别人添麻烦，也不让别人麻烦我的氛围
这种氛围基调是，只要你不添麻烦，随便你做什么妖。同理，别人如何作妖，只要没添麻烦，你就没资格bb。
所以日本适合各种宅男宅女，可以安静地活在自己的世界里。
我觉得你的理解是对的。。