原来是主动脉夹层，能救回来已经是命大了，bless早日康复 2021majia 发表于 2022-03-17 16:36
真的非常感人，一边看一边哭 westlake 发表于 2022-03-17 17:23
全程看得泪流满面，好像看到几年前的自己。。。 alloccupied 发表于 2022-03-17 18:05
遇人不淑，男女都会的 还有直播老公断气然后来版上募捐的不是么 wfmlover 发表于 2022-03-17 16:19
安慰一下MM。人间真情中最难的是生离与死别。这样的惊吓太痛苦了。最后人能回来就很庆幸了。 xyzgw 发表于 2022-03-17 18:15
回复 1楼jarvi的帖子 什么都不说了，祝你老公早日完全康复，你们两夫妻一起活到90岁！ 头文字D 发表于 2022-03-17 20:35
我妈妈就是这个病走的，救护车20分钟送到医院抢救了半小时人就没了。blackfriday9 发表于 2022-03-18 03:04
所以他是什么原因手术后神志不清了呢？ 名字忘了也就罢了，还能连母语都忘了？职业不记得也罢，还能给自己按一个新身份？ 这是弥留之际被另外一个什么东西附身了吗？感觉跟穿越小说似的 gina3007 发表于 2022-03-18 16:04
mm，我不清楚细节。但我的理解是他的手术是那种需要把身体泡在冰水里降温至十几度，让心脏停止跳动，然后手术，完后，回温，复活。你想，就等于死了一回。这对身体创伤有多大吧。 jarvi 发表于 2022-03-18 16:15
哦，原来是这种手术啊，那的确，电脑关机以后，再开还要自检load半天这个那个才能重新上线，何况是人。 驫龘麤靐 发表于 2022-03-18 16:23
第一篇
事情发生的毫无预兆 Original 希希妈Bijun 希希妈在欧洲 2022-03-06 12:01 今天是2022年3月6日，星期天，是我老公手术后在ICU里面住着的第16天。在第14天的时候，医生告诉我，他终于从病危状态解除了，现在恢复都是一个好的方向了。我还是将信将疑，昨天又观察了一天，感觉老公好像真的回来了，好像我真的可以不用失去他了。
昨天晚上翻看以前写的关于我们俩的日志，无意中看到一篇的内容，我情绪彻底崩了。应该说，我从来不怀疑他对我的爱，我也知道他非常爱我，但是，昨天的一瞬间，我觉得他比我以为的还要爱的更深。感动，庆幸，这段时间的坚持，毫无预兆的就崩了。
今天醒过来，打开电脑，想写点什么记录一下最近发生的事情，也是时候可以面对自己这段时间来的最真实的感受了。
事情发生的毫无预兆，2月17日，星期四，上午我们还一起出门办事，还顺便买了很多菜回家，因为约了朋友周六来家里聚会。一切如常，并没有预感今天会有什么不一样的事情发生。
晚上，老公突然说胸口剧痛，他表情有点严肃：“我感觉这个疼有点不一样，是从骨头里面渗出来的疼，特别疼，不是什么好东西，赶快打急救电话。”我赶紧拿出手机拨打112，看到老公的脸色不太好，摸了一下他的脸，一头的汗，我知道，这不是一般的疼，要不然不会这么多汗瞬间冒出来。心里一紧，但是还是迅速的告诉急救人员，我们的地址，大概的情况。
急救车来的很及时，2分钟就停在了外面。老公已经疼的走不了路了，两个救护人员把他扶到救护车上，车并没有开走，而是直接开始检查。因为老公有高血压，胸口疼，他们第一个排查是不是急性心梗。我站在车外，等着，不知道一会儿会不会给我一点消息。
几分钟后，另一辆救护车开了过来，又下来两个人，跟我解释说是急救医生，随后也上了老公在的那一辆救护车，之后关上门又是很久的检查。
我忘记我在车外站了多久，可能一个多小时，他们后来打开门说，根据初步的排查应该不是心梗，但是目前血压疯狂的高，到250以上，所以需要送去医院做进一步检查。
我问，我能不能一起去，他们说不可以。老公说：宝贝，不用担心，你在家等我消息就好。我说好，把保险卡和手机留给老公，回到家里。
希希和希言在嬉嬉闹闹，爸爸胸口疼的时候，她们在自己房间里玩儿，并没有看到。救护人员来家里的时候她们也没有看到。所以并不知道发生了什么。我告诉自己，老公去医院，肯定会有更专业的治疗，不用担心，有消息他肯定会第一时间给我打电话的。然后告诉孩子们赶快洗一洗准备睡觉了。
她们发现爸爸不在了，问起来，我说爸爸有一点不舒服，去医院了，今天晚上不回来睡了，妈妈明天想早点起床，我们今天晚上能不能早点睡。
晚上8点多打电话喊的救护车，9点多他们去了医院，救护人员离开的时候留了我的手机号，说今天晚上或者明天上午会有医生到时候联系我的。一晚上都没有消息，我把手机取消静音放在枕头边，一晚上迷迷糊糊也没有等到一个电话。其实老公也带了手机的，但是我怕他们在做急救治疗，我打电话过去会打扰到他们，还是一直压抑住打电话的冲动，想再等等。
到了第二天，周五早上还是没有人联系我，我想去医院看老公也不知道该去哪个医院，去哪栋楼。早上两个小朋友送到学校后，我准备去医院看看我老公，想起来身边一个朋友前段时间也被救护车送到医院，说不定送去了同一个地方，我就问问她。不过后来发现送去了不一样的医院。
其实周五的早上，我虽然也是有的担心和不安的，但是我潜意识还是觉得不是什么大问题，可能检查一下，降降血压，在医院里观察两天也就回来了。
老公给我打电话了，问了护士他在的地址和病房，护士说11点之后可以去探望他。老公让我帮他带点东西，我又买了一些新鲜的水果，去了医院。找到这个病房的时候，护士说我老公出去做检查了，暂时不在病房，让我到外面等候室先坐一坐，他回来后护士回来叫我。我就坐在外面的椅子上等，等了快一个小时，一看时间快12点了，我想做检查也没有这么久吧，给老公打电话，他说已经回到病房了。
我起身往病房里走，迎面遇上刚才那个护士，一脸抱歉的对我说，不好意思，把你忘记了。我说没关系。从老公上救护车到现在超过12个小时没有见到他了，还是很想早点见到他的，走进病房，看到老公，神情还算正常，做着各种监护。
他说昨晚应该用了一些猛药，强行先把血压降下来了。但是医生还没有查出病因为什么血压这么高。同时他也安慰我，现在感觉好多了。他觉得有点累，我说你不要说话了，休息一下，我坐在这里，能看到你就放心多了，你睡吧，我在这里陪你。我拿着手机看看留言，当时的心情不是很紧张，我甚至觉得因为我们现在在医院了，相对来说是更安全的，悬着的心在看到老公的那一眼之后就放下了。现在再回忆起当时的心情，确实是放松的。
一会儿来了两个医生，说要带老公去做CT，嘴里还说着抱歉，不知道今天为什么做CT的病人这么多，一直在排队，终于轮到我们了。我问：我能不能一起陪着去。医生们商量了下觉得还是在病房等就好了，做好CT他们会把他送回来病房的。于是医生们推着老公的床去做CT了，我也是很平静的，做个例行检查而已，一会儿就回来了。所以我继续刷着手机，等他。
可能十分钟左右，其中一个医生很快速的走进病房，走到我面前，一脸紧张的看着我，可能想着要用英语和我说，在脑子里组织语言。我看到他的神情，我心里一紧，觉得有事发生，但不知道是什么事情。他终于开口了：“Mrs Cheng，你跟我走。我们刚才CT结果查出来了，知道为什么他血压那么高了，他需要做一个手术，现在人已经在手术准备室了，他有话想和你说，我现在立刻带你去手术准备室。”
我脑子有点懵：“是什么手术？” 他说：“CT照出来在他的胸部有一根血管破裂了”说着用手在自己的胸前比划了一下“从这里到这里”，我已经瞬间崩溃了，心痛的感觉瞬间把我淹没了，眼泪止不住飚出来，耳朵里还听到他在说：“现在情况很紧急，必须要立刻做手术。如果不做手术，他肯定会死的。做手术虽然风险很大，但至少有活下的机会。”我心里告诉自己要冷静，但是那一刻我真的怎么都忍不住，我失声痛哭。
泪眼模糊中，我看到医生按电梯的手指也是很烦躁的用力戳，电梯还没有来，我看出医生的焦急，他跑过去问一个护士，到负一楼的手术准备室，哪条路最近。我已经没有感觉了，我知道跟着他就能看到我老公。坐上电梯，我已经能控制住自己不痛哭了，我知道如果老公看到我这个样子肯定会担心的，如果我哭了会给做手术的他带来心理压力的。所以不管怎么样，我需要最快的时间调整我的状态，他肯定知道我不会不哭的，所以让他看到我流过泪的眼睛是他可以接受的，但是我一定不能表现的崩溃，哭到失去理智。我默默告诉自己。
电梯终于到了-1楼，医生给我指了一个方向，我走进去，场面比我想象的“热闹”。我不知道为什么，现在回忆起来，脑子里居然出现了这个词。记不清有几个医生护士，但是就觉得有一屋子人，老公还是躺在之前那张病床上，周围有好些医生护士，大家都各自尽然有序的准备各自的准备工作，互相之前还有说有笑，老公也和他们说说笑笑，看上去很轻松。这是我进去这个房间的第一印象。
我当时或多或少知道老公的轻松，是装给我看的，不想让我太担心。而我一进到这个手术准备室的第一下，我好像又被这个轻松的氛围给感染了，好像没有那么紧张了，我能平静的走到老公身边，看着他，一时不知道该说什么。他看到我，还是维持着和医生说笑的表情，笑着和我说：“宝贝，我一会儿要进去做一个手术，我有几句话一定要告诉你。如果我不能从手术台上走下来，你照顾好两个孩子，再找个人嫁了。”
我心里瞬间就塌了，我说：“你干嘛说这种话，你就是做个手术，肯定会成功的，我会等你的。你要有信心，要加油，你一定可以的。” 他看着我，好像我说的他都预料到了，他没有哭，还是笑笑的看着我，继续说：“宝贝，不要哭，记住我说的话，我爱你，很爱很爱你。我做手术的事情要和我爸妈说一声。”
老公的表情让我真的看不出破绽，他依然面带微笑的和医生护士沟通和进行着手术的准备工作。我站在一边，用手机录了一小段视频，我问他有什么想和爸爸妈妈说的，他用玩笑的语气说了句：“爸爸，多赚点钱给她们。”我知道，他是希望爸爸以后帮他照顾我们这个小家。可是，他到底为什么要这么说，为什么觉得要把我们托付出去。我当时还是不知道的，后来我才知道。
我说好，我会给爸爸妈妈看的，也会告诉他们这个情况，你不要担心。我说我先出去了，我在外面等你。我知道手术很紧急，我想我赶快离开可以不耽误让他们尽快开始，早一分钟就多一份希望。我当时还以为我很体贴很理智，后来我才知道，这几分钟都冒着巨大的风险，如果我当时知道所有的情况，我可能真的不确定我能撑下来。
我知道他故作轻松，我也在他面前没有崩溃，但是走出手术准备室的一瞬间，我就彻底崩溃了，有个医生好像一直在和我说着什么但是我只看到他的嘴在动，真的听不到他在说什么。我不知道这样的状态持续了多久，但是我真的什么都听不见，我哭的歇斯底里，我怎么忍都忍不住。
后来来了一个女医生，穿着蓝衣服，带着口罩和眼镜，她抱住了我，我好像清醒了一点，我能听到她的声音了：“听我说，你没有做错什么，他也没有做错什么，他只是生病了，很严重的病，需要做一个手术。这个手术很复杂，需要8-10个小时，但是我告诉你，这个手术交给我们的团队来做会比其他团队成功的概率更高。我们非常有经验，我们做过非常多的这种手术，相信我们。你现在需要冷静一下，最好找个朋友来接你。”我点点头，她说的话让我冷静了一些，我明显感觉到了。虽然还是不能停止哭泣，但是我知道我的理智回来了。
男医生把我送回病房，他说手术的时间会很长，你可以先在病房冷静一下，或者找个朋友来接你回家，你在病房想待多久都可以。之后回家等消息，手术结束之后，我们会有人给你电话的。
其实，这两周多以来，我一直都在回避那一天发生的事情，那一天的细节，我很害怕别人问我发生了什么，我总是选最简洁的概述提一两句。因为我还没有准备好。今天我能坦然的说出来，是因为我知道，我心里的这道坎，最最痛苦的那几个瞬间，我真的已经踏过去了。而能让我迈过去的原因就是，我相信我老公真的能回到我身边了，真的没有失去他了。
我可以彻底哭一场了。在写出这些文字，把当时的场景再回忆一遍，当时的心境再经历一遍，我还是边写边哭，但是今天的眼泪只有劫后余生的庆幸，对老公的心疼，对老公给我我自己都不知道的深沉的爱的感动，我可以哭的很坦然。我终于可以坦诚地面对事情发生的当天，我的恐惧、无力、心疼还有不敢说出口的绝望。
我终于是战胜了我自己。
所以，不管是家人，还是朋友，看到我这些文字的时候，不用为我担心。写下这些文字的时候，我知道我已经把我自己治愈了。为我们祝福就好！收到大家的祝福，我有获得很多的力量，有让自己变得更强大。
我还是会接着记录这一次的前前后后，真实的记录，真实的面对我自己内心的最深处。写出来的文字，都是自我的一次疗愈。
关键的术后72小时 Original 希希妈Bijun 希希妈在欧洲 2022-03-07 00:36 刚从医院回到家，打开电脑收到好多留言鼓励，朋友圈和微信里面也有好多祝福，谢谢暖心的你们，虽然没有一一回复，但是你们肯定都明白，我有感受到了你们支持我的力量，有发自内心的感激茫茫人海中不期而遇的你们！
老公目前还在他的幻想世界和真实世界里来回穿梭。下午他突然说，他看到我的朋友圈了，他才知道已经在这里待了两周了。 我问他，你记得那天的事情吗？他说，他记起来了。 我问：你想知道后来发生的事情吗？你想我继续写下去吗？ 他说想。
好，那我就继续写。
上一篇很多朋友都说看哭了。其实我并不希望这个系列继续走伤感路线，而我本来就是一个擅长好了伤疤忘了疼的人，而且我记忆力一直不好，我会自动选择性记忆。我现在没有伤感，满满的都是感激，我觉得上天对我们已经很恩赐了。所以，亲爱的你们，也不要伤感，希望和你们分享这一趟不一样的旅程，也是我的自我疗愈的一个历程。
老公进了手术室，我回到了病房。我的理智回来了，我知道接下来我有很多事情要做，但是我告诉自己让我肆无忌惮的哭一会儿，哭一会儿就好，我知道哭完我就会好起来的。
我给夏夏打了电话，当时一点多，我应该来不及回来接孩子们了，周末就把两个孩子托付给了夏夏和奶奶。我知道，暂时我顾不上她们了。
然后给公公婆婆打电话，我尽量很克制很克制地把事情的经过大概说了一遍，我知道公公婆婆肯定也是心如刀割。公公比我预期的还坚强，他冷静的听完，我知道他也在克制。他嘱咐我，照顾好自己，要沉着冷静，问我需不需要钱，需不需要他给强哥（老公堂兄）打个电话让他过来帮我。我说暂时都不需要。
挂完电话，我觉得力气都被抽干了。我真的没有勇气给公公婆婆说这么残忍的消息，但是我不得不说。
在医院又待了一段时间，我觉得我收拾好自己的心情了。把带来的水果送给了护士们，感谢他们昨天对老公的照顾，然后就离开了医院。
把车开回家的路上，脑子其实还是有点懵的，也不知道是怎么安全把车开到家的。但是我知道我最近的状态应该不会继续开车了。
夏夏接了孩子们，我给孩子们简单收拾了一点换洗衣物送过去。夏夏提醒我，注意控制情绪，我说我知道。孩子们沉浸在去朋友家过夜的兴奋中，我简单嘱咐了两句，她们就欢天喜地的出发了。
其实一直到现在，孩子们都不知道爸爸到底发生了什么，在夏夏家和茜姐姐家里玩儿的无忧无虑。我特别感激她们，这段时候帮我们维护了孩子们的快乐，不希望这层阴影笼罩在孩子们头上。
送走孩子们回到家，已经是下午3点半了，我放下所有的窗帘，黑乎乎的屋子，我需要躲在里面好好哭一场。哭完了，睡一觉，这样也许老公的手术就做好了，我是这样的计划的。
手术时间需要8-10个小时，这漫长的8个小时，我真的不知道怎么渡过，也许睡过去，能过的快一点，我这样想着。可是，躺在床上，脑子里的念头一个接一个的跑出来，根本停不下来，根本也没有办法睡着。（这些念头，我不想记得，所以就选择忘记）但是当时这些念头实在是折磨的我很难受，我真的觉得自己好无能为力。
理智告诉我，相信医生就好，现在手术过程中，我着急也没有用，耐心等一等。但是我实在没有办法忍受内心的煎熬，我给我妈妈打了电话，是的，我想临时抱佛脚。不管什么菩萨，都帮我拜一拜，保佑我老公手术能成功。妈妈听到这个消息，第一句就问：你公公婆婆知道这个事情了吗？我说先给他们打电话了。我妈说了句，他们怎么受得了这样的消息，然后我们又抱着手机痛哭。
妈妈说，你要不要找个朋友陪你一下。我说我不需要，现在这个时候谁都帮不了我。我需要一个人躲起来放肆的哭，我不想在朋友面前哭，我总觉得这样对朋友太不公平了，凭什么要让她来承受我的伤痛。我自己一个哭完，会好的，我知道我自己可以的。
和妈妈挂完电话，我想想还是给同在德国的老公堂兄一家打了个电话，我告诉强哥和茜姐姐我老公大概的情况。我说，我可能会需要你们的帮助，但是现在还不确定，要先等他手术结果出来再决定，但是提前和你们打个招呼。
姐姐怕我一个人胡思乱想，一直和我聊着天陪我。确实，我一个人的时候，脑子里冒出来太多的声音。就这么说到了晚上7点多，突然有个电话打进来，我预感是医院的，但是看看时间还没有到8个小时，怎么就结束了。有一瞬间，我不敢接这个电话。
但我还是接听了，果然是医院的电话，一个女医生跟我说Mr Cheng的手术已经结束了。 我说：结束是什么意思，是成功了吗？ 她说：是的，手术成功了。我们打开后发现了什么，修补了什么blabla（说实话，我根本没有听到她到底说了什么，我脑子就一个声音：成功了！成功了！） 她说我老公手术会转去ICU，给了我ICU护士站的电话，说可以随时打电话去问情况，明天可以过去探望他。
我悬着的心终于放下来了，火速告诉公公婆婆爸爸妈妈，舅舅和强哥茜姐这个好消息。
我知道，是时候收起眼泪了，既然手术成功了，我最担心、最无能为力的这一关，他已经闯过来了，后面恢复就需要我来帮助他了。我立刻从床上爬起来，我需要吃点东西，然后睡一觉，明天去ICU探望他。
没有心情做饭了，牛奶泡了麦片，吃了一碗，就睡觉了。昨天一晚上也没有睡，今天一天情绪起伏太大，我告诉自己我需要睡觉了，我需要储存能量了，我倒在枕头上瞬间就秒睡了。
睡到半夜12点左右，我给ICU打了个电话，问老公的情况，医生告诉我他体温还比较低，需要等体温回升到正常体温，看看明天他会不会醒过来，醒过来会给他把呼吸机拔掉。
第二天早晨又打了电话，得到消息说体温已经恢复了，上午也醒过来了，中午会拔呼吸机，下午两点左右就可以去病房探望他了。
其实到那时候，我都还不是很清楚老公手术的细节，我也没有仔细去问到底是什么手术，没有仔细去查。只是觉得既然手术成功了，那就专注在后续恢复的进程吧。
貌似一切都很顺利，手术成功了，也苏醒了，后面好像就只需要慢慢恢复了，当时我是这样想的。
ICU Day 1
当天强哥也赶来了波恩，陪我一起去医院看我老公。因为ICU一次只能进一个人探视，我自然是迫不及待先进去了。躺在病床上的老公，满脸的憔悴，虽然心疼但更多的是欣慰，终于我们手术成功了，刚做完肯定是虚弱的，以后肯定是会慢慢好起来的，我这样告诉自己。
在麻药的作用下，眼睛还不能睁开，我轻轻地喊他，刚开始没有反应。慢慢地好像眼皮试图睁开，但是睁不开，我拨开他的眼皮，发现眼神是涣散的。又等了好久，他好像恢复了力气，睁开了眼睛，看到了我，确定他是聚焦的看到我了，我喜极而泣，我说：老公，你终于醒过来了，我太高兴了。他说：别哭。就和平时的语气一样。
终于听到他说话了，我已经很开心很开心了，那种以为他差点要离开我的担心好像已经消失不见了，好像这种担心已经成为过去了。我对他的恢复充满了期待，我也觉得我有信心可以好好照顾他帮助他恢复。
进去的时候，我问护士我可以待多久，护士说通常是一个小时的探视时间，但是你想待多久都可以。于是我就不客气地待到了下午7点半，护士说太晚了，你要离开了。我才离开。
晚上考虑了一下，我决定让强哥把孩子们带回去照顾两周，这样我可以全身心地照顾老公。强哥建议他在波恩帮助我，我很坚定的拒绝了，我觉得不需要。后来才知道我当时太自以为是了。
ICU Day 2
ICU的第二天，周日，在我“赶走”强哥之后，我去到病房探视老公，剧情就开始反转了。
老公带着氧气面罩做呼吸训练，持续正压通气，帮助老公的肺功能恢复。但是他做的非常痛苦，我进病房的发现他的手被束缚在床围栏上。刚开始我还不太知道他在做什么。他做着做着很痛苦的睁开眼睛，让我帮他把面罩拿开，说口渴。因为前一天傍晚，老公说要喝水，护士给他喂了水，还说这是好现象。我以为他今天也可以喝水，就帮他把面罩拿开，把水杯喂给他。
然后，就有个男护士很凶的进来对我老公说，面罩不能打开，又对我说他现在不能喝水，他肺里有积水，而且如果喝水呛到肺里很危险。过来一会儿又有一个女护士，把同样的话，同样的生气的对我重复了一遍，还加了一句：如果你不遵守探视的规则，就不允许你探视了。
虽然当时我非常的窘迫，但是没有关系，我确实没有搞清楚状况，还好她加了一句，如果他有什么需求，你就按铃让我们来做，你不要自己做。如果自己要做，最好先问清楚。我终于知道自己该怎么做了，当时我心里还想着，不知道你们的规则有没有册子，如果有的话我肯定背一遍，争取一个都不违反。
我必须要陪在我老公身边照顾他，我不能不进来。既然有规则，那我就遵守。
这还只是个插曲，后来老公的医生团队的其中一位女医生进来跟我说他目前的状况，说了四条目前的状况，这样情况发生有可能的原因，以及以后有可能产生的后果。每一个后果都让我肝颤寸断。（这些猜测有些在后面恢复的过程中已经顺利恢复，有些真的遇到了。不过我心里已经没有奢求了，只要老公人还活着，其他所有的问题都不是问题。）
这个医生的用词，经常用“他的问题是。。。”，仿佛其他病人都没有出现过这样的问题，只有我老公遇到了这个问题，这让我更加担心。
同时我又问这个医生，能不能让我多在病房里陪陪我老公，因为她提到他意识混乱的问题，我说我可以多和他说话，帮他唤醒他的神志。她同意了，我可以第二天一大早就进病房，不用等到下午的探视时间开始才进来了。
这一天，在病房里待着的每一分钟都是心碎，一边看着老公痛苦的做着呼吸训练，一边无意识的要水喝但我不能给他只能轻声安抚他，他越来越烦躁，一边脑子里都是医生说的话。依旧待到他们赶我回家的时间才出来。
从医院打了出租车回家，车上给茜姐姐打了电话，说了白天的事情，医生说的话，我们抱着电话哭的失声。那一刻，我在想还是要有兄弟姐妹，要不然遇到这样的事情，父母都不能说，至少还有个可以商量的人。
回到家，躺在床上，注定是个不眠夜。我给舅舅打电话，问他能不能帮我咨询看看国内的医生，呼吸机拔管之后都是怎么训练自主呼吸的，为什么我老公就那么痛苦。后来才知道，痛苦是有原因的，不是人为可以克服的问题。
但是那个阶段还不知道，以为只要鼓励他坚持，闯过这一关就可以。舅舅提醒我，手术后72小时非常关键，挺过这72小时，就问题不大了。做自主呼吸恢复是不舒服的，但是一定坚持就好了，尽量不要二次插管，同时要避免肺部感染。
我想着明天就是第三天了，我一定要早上一大早就过去，去鼓励老公加油坚持闯过去。
一夜无眠的还有公公婆婆，虽然我在群里都说了好的消息，可是他们还是很难放下心。半夜再问我情况，我想要不然视频一下，我也确实没有勇气面对他们。但是今天医生说的事情，我要不要告诉他们。
接通视频之前，我心里说了好多遍，不要哭不要哭，可是和婆婆对眼的一秒钟，我就破防了，眼泪就下来了。我试图解释老公这两天的情况，说到医生说的其中一个情况，最轻的一个，我和婆婆已经在崩溃的边缘了，看到婆婆的表情，我已经说不下去了。我知道，这些他们都不能知道，所以我咽下了后面的话。婆婆已经说不出话来了，我也说不出来了，公公说：“我最不喜欢你们两个这个样子。”接过了电话，不知道为什么，看到公公的那一秒，我突然就静下来了，突然就很心安的感觉。这样的感觉对当时的我来说，太重要了。
ICU Day 3
老公在ICU的第3天，我有了医生的尚方宝剑，一大早就可以进去病房陪着老公。准备了一堆鼓励他的话，突然用不到了，医生说他昨天夜里呼吸训练做的很好，自主呼吸功能已经恢复了，已经没有生命危险了，如果意识再清楚一点就可以转普通病房了。惊喜来的猝不及防。
今天老公的精神也恢复的比前两天好一些。其实之前两天，我们说话说得也不太多，我看他太虚弱了，一般都是我说他听，而且他睁开眼就认识我，我也没有觉得他意识有问题。但是医生说了，我今天就特意问了他一些问题，才知道真的是不太对。
我问他我叫什么名字，你平时都是喊我什么，我是你的什么人，这些他都知道。 我问他，你叫什么名字？他突然停住了，我心里一沉。我说不着急，你想想。 他说：我讨厌我自己。（他是说他记不起来，讨厌这样的自己） 我说：cwj是你的名字啊。 他说：我讨厌cwj这个名字。 我说：你干嘛讨厌cwj，cwj是我在这个世上最爱的人啊，是我最喜欢的名字。
上午，我试图问了他很多问题，我真的没有意料到他失忆这么严重，失忆这种电视剧情节居然是真的。我跟医生求证，意识的问题是不是麻药的副作用，医生们说，这样的情况可能是有很多的原因，他们也不能完全确定。但是我们努力让他意识恢复过来。
中午，我又反过来，把身边的人的名字都说了一遍，问他记不记得是谁，他都很茫然，说到我的名字，我以为他已经快睡着了，他闭着眼睛说了一句：是我最爱的人。
那一瞬间，我心里就告诉我自己，就算他忘了全世界也没有关系，只要他记得我，我就带着他再把这个世界从头开始认识一遍。所以，我不着急，我们慢慢来。
下午在病房的时间，我是真的开心，虽然老公还是意识模糊，身体还是虚弱，但是他不知道，在他迷迷糊糊的时候，这样的表白，比他任何一次意识清醒的时候说的爱我都让我感动。
我的内心是雀跃的，可能过于雀跃了点，我一直叽叽喳喳的说个不停，老公则到处看，在观察，在思考，可能想努力想起点什么。我看到他的表情很困惑，我问他，你有什么话想和我说吗？ 他说：“闭嘴！” 我故意逗他：真的没有话和我说吗？ 他说：不要说话。
哈哈，我乖乖闭嘴。这可能是他从坐上救护车之后，这几天里面我最开心的时候，因为他对我说“闭嘴”的语气就和平时一样，我觉得好像巴不得他赶快恢复力气，快来和我斗嘴。
而且重点是，医生说了啊，他已经脱离生命危险了，再过两天可以转普通病房了。似乎觉得这就是正确的方向，一切顺利的不可思议。
对比前一天，我离开病房时的伤心欲绝，今天离开时的开心也是真实的，感觉对他的恢复又更有信心了。
强哥又回到了波恩，昨天晚上强哥带着希希和希言回到家里后知道了我这边的情况。茜姐姐和强哥商量，还是让强哥来波恩照顾和帮助我。当我今天晚上，欢快地离开医院的时候，好像又觉得靠我自己就可以了。但是这一次强哥告诉我，他和姐姐已经商量好了，分工明确，帮我一起度过最开始的这两周。
这一次我没有拒绝帮助。
事实上，两周之后，我能顺利走出来，在起起伏伏的两周里，如果没有姐姐和哥哥的鼓励和陪伴，我是很难做到的。还好，我没有一意孤行。
以前老公就很有家族荣誉感，每次提到自己的堂兄弟姐妹，都非常骄傲。而我也是很喜欢他们，但是结婚后，大家真正相处的时间也不是很多。而这两周的经历，让我明白了家人的意义，非常感激在德国还能得到家人无条件的支持和陪伴，是我这两周最大的力量来源。
从医院回到家，吃了一碗热乎乎的牛肉面，打开电脑继续写这个不一样的旅程。
这一周，孩子们仍然在茜姐姐家里，老公的情况渐渐趋于稳定。我给自己一周的时间，好好和自己独处，好好疗愈。等周末，孩子们回来的的时候，我就可以恢复成以前那个活力满满的妈妈了！我不希望孩子们看到我的憔悴，勉强挤出的笑容，希望到周末的时候，我每一个笑容都是从心底发出来的，孩子们可以继续享受无忧无虑的童年。
强哥在这边的时候经常说：“你总是比我想象的要冷静。你是真的内心强大，还是装出来的强大？” 我说：“有的时候装着装着，自己也就信了。”
我决定写这一系列的经历，是因为文字的输出对我来说是一个面对自己真实情绪的出口。
当这一切在发生的过程中，我并不想分享给任何家人朋友，我并不希望多一个人来和我承受一样的煎熬，而我相信我自己终是可以面对的。所以，手机前的你看到我写的这些历程的时候，不要为我心疼，我已经走出来了。
我知道整个过程中我经历了什么，我怎么努力让自己维持着自己的信念，怎么样摄取力量来支撑自己度过了这段艰难的时光。如果说，写出来的这段心路历程，能让某个也在经历人生低谷的人获得些许力量，那可能是我最大的安慰了。
当然，我更希望每一个看这篇文章的你，往后余生皆坦途，不要经历任何的低谷，享受幸福的每一天。
=========稳步上升的恢复期 ICU Day 4 & Day 5=============
回到老公手术后在ICU待的第四天，我已经可以每天早上顺利走进ICU病房，光明正大的待到晚上7点再离开，一整天差不多有10个小时都在里面陪着老公。
这边的医生还是很人性化的，虽然ICU探视一般下午才开放，每次一个小时。但是我和医生讨论，我自告奋勇地说让我陪着他能帮他更快的恢复，医生们也都很爽快的答应了。我对他们表达感谢的时候，他们说：“怎么样对病人最好的方式，就是最高优先级的决定。”
每天在病房里，只要看到他，我的心就会安定下来。围着他不管是叽叽喳喳的说话，还是帮他喂个水，擦个身子，按个摩，我都会觉得很安心。如果待在外面，一直看不到他，我可能不能很冷静的渡过这两周。
ICU的第四天，老公的意识好像回来了一部分，但是全程开启英文模式。一整天都是我和他说中文，他和我说英文。值得高兴的是他说话的条理都对，记忆也想起来了一些。
他的表情总是显得有点警惕地看着周围。我说没事，会慢慢好起来的。他突然说了一句：“I know everything” 那表情就是，“我自己是有医学常识的，我知道我的情况，你不要骗我。”我立刻意识到他可能是想起来手术的事情了，我问他记起来了多少。
他说：我去做CT检测知道了病因因，主动脉夹层，紧急下去做手术。我知道这个病的时候心里一沉，这个手术的风险很大，我和医生说一定要见我妻子一面，要和她说几句话。医生不同意，说情况紧急，必须要立刻手术。我坚持要见你，后来医生同意了。然后你来了，你哭了，我跟你说如果我从手术台上下不来，你照顾两个孩子，之后找个人嫁了。
我内心的震惊，无法形容，我并不知道在我见他之前还有这些情况。所以我才知道当时我自以为体贴的迅速离开是减少风险，而我和他说话的这几分钟都是他冒着巨大的风险争取来的。
他说，我必须要和你说两句，要不然，我回不来的话你以后怎么活。随后，他茫然地看着周围，问了句，我是不是在等死？
我说，不是的，你刚才记起来的都是对的，你做了手术，手术很成功，你看你胸口的纱布，就是刀口。现在已经在ICU的第四天了，你还很虚弱，不过会慢慢越来越好的。
他好像理顺了这一切，表情放松了一些。这一整天除了全部英语模式，和医生都是理性的正常交流了，虽然语速还有点慢。但是，我眼里看到的都是巨大的进步！
我说给爸妈留个言吧，他们都特别担心你。老公给爸妈语音，居然还是英语的。。。我只能再给爸妈文字翻译一下。
体能上也越来越好，能坐着了，主动问：“有没有东西可以吃？我需要吃东西才有力气恢复。”还自己吃了酸奶和补丁，喝了流质营养液。
到第五天的时候，英语模式也褪去了，中文模式上线了，意识也更清楚了。和我说中文，和医生护士说英语，问答都很正常。医生对他恢复的进度也很满意，说今天晚上可以转去另一个病区了，是级别低一点的ICU。这几天照顾老公的菲律宾男护士说，那边的护士一个人要负责好几个病人，可能不是很及时，不像在这边医生或者护士的数量更充分一些，有任何问题都能第一时间解决。所以我们在转过去之前多做几次呼吸训练，那边就没有这个仪器了。
当时他说的时候，我并没有特别在意，只想着，今天就可以转出重症病房了，那就说明老公恢复的很好，就很开心的告诉爸爸妈妈这个好消息。
在ICU的第五天下午6点，老公顺利从ICU转去了其他病房，护士们也都给了他很多祝福，我是很开心的，陪他到新病房安顿好，他说要睡觉了，我就回家了。
这天晚上，我第一次睡了一个超级饱满的一觉，一觉睡到早上8点。最香甜的一晚，从老公上救护车到今天，睡的最好的一晚。
这两天，我真的非常开心，我以为一切又都回到了正轨，这个突发状况终于在happy ending中落下帷幕了。
其实，之前老公做的手术我真的都没有仔细问，直到他自己和我说主动脉夹层，我才查了一下，原来是死亡率这么高的病，手术的难度也是很高，舅舅说国内的也只有一些医院可以做这样的手术，并不是每个医院都可以做。舅舅早就从我零散的描述中，猜到了是这个手术，所以准备做手术的时候，他就问我现在就医的医院是不是医疗资源比较好的，要不要转去更好的医院，哪怕是用直升机转院，需要花钱也没关系，花多少钱都没关系，不惜一切代价，到最好的医院去做手术，钱不够不要担心，舅舅立马给你打钱。
我当时不太明白舅舅为什么这么说，直到老公手术四五天之后，我才真的知道这到底是什么手术。舅舅也一直小心翼翼地藏起自己的担心，没有告诉我实际情况，而是侧面提醒我，术后72 小时，以及避免肺部感染。我非常感谢我有这么睿智的舅舅，如果他当时就告诉我，我可能更加难撑下来。而他每个关键时间节点的提醒，真的帮助我更有针对性的观察老公的康复状态。
我总是觉得上天真的是很眷顾我们，虽然现在情况并不好，但已然已经很幸运了！ 还好这种突发状况的时候发生的时候，我在他身边； 还好我们送医的医院正好有医疗条件可以做这个手术； 还好在德国所有的医疗费用保险都包了，并没有对我们经济上产生任何影响； 还好这边ICU的医生护士都很友好，这么人性化的安排，让我几乎全天都陪在老公身边，能帮助老公很好的恢复。
满心的感激，真的没有什么值得抱怨了。
回忆起来，从手术准备室走出来的瞬间，我痛哭的时候，我知道我有内疚的情绪涌上来，情绪是控制不住的，我知道我已经开始沉了。那个女医生的一句话拯救了我：“你没有做错什么，他也没有做错什么，他只是生病了。”
听到这句话的时候，我真的觉得被有效安慰到，把我从情绪的漩涡里拉出来了。
如果不停地问自己：“为什么发生这个事情？为什么这么残忍的事情发生在我老公身上？”这些无解的问题，不会帮助我解决我任何实际问题，只会让我陷进情绪里面去，让我自己更痛苦。
现在最重要的就是：事情已经发生了，发生了在我老公身上，怎么来帮助他渡过这个难关。我现在可以做的就是尽快离开，让老公早一分钟做手术就多一分成功的希望。手术的过程，我无能为力，只要他手术成功，我就能陪着他照顾他，帮助他慢慢恢复。
理清了自己的思路，好像后来也顺其自然，一步一步走了过来。除了手术过程那个漫长的8小时，无助的8小时，其他时间，我都知道自己该做什么。不可能不伤心，伤心就哭会儿，哭完了再继续做自己该做的事情。
以前和老公说，做好我自己的事情就是我对他的支持。其实一直都是这样，整个过程中我都一直在发现、寻找我可以为他做的事情，而不是抓着他的手不停的哭泣。我相信我所做的每一件小事，和他说的每一句话，都能帮到他，所以我几乎是忘我的照顾他。只要进去病房，我就进入到不知道渴、不知道饿、不需要上厕所、站着坐着一个姿势很久都没有感觉的真空状态，全部围绕他转。每天回到家，浑身都僵硬，还好家里有一台按摩椅，我开玩笑说每天回家都靠按摩椅续命。
但是，即使这样，体力的极度透支，我心里也一点没有觉得辛苦，反而因为能帮他做这么多的事情，内心很满足。而体力的透支也能帮我晚上睡个好觉，虽然不能像以前那么安稳，但是能造成五六点醒过来，也不算失眠了。
我总觉得，我们终于迎来了一个好的结局。因为新病房的探视时间是中午12点到晚上8点，我想着老公情况稳定了，我们就先按照新病房的时间去探视。毕竟德国人都是很按规矩办事的，之前在ICU也是特事特办，关键时期的特殊照顾。我也不能总这样，再者老公更稳定了，我就计划第二天中午12点去看他，顺便约夏夏来家里吃个早饭，表达对周末帮忙带娃的感谢，还有也知道她一直很牵挂我老公的病情，之前我也确实顾不上跟她细说，正好可以边吃边聊，我自己也放松了一下。
之前ICU只能一个人探视，换到普通病房，强哥也计划着第二天和我一起到病房里面去探望我老公。那个时间段，也有一些家人陆续知道了我老公的情况，也都问我，我基本都是告诉到这个时间节点，大家只需要知道他在一天一天慢慢变好就可以了。
接下来的事情，我需要缓一缓，明天再继续写。
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上次写到，老公渡过了一段看似平稳的恢复上升期，顺利从ICU转出来，我当时以为，这就是事情的结局了。虽然前面经历了惊吓，起承转合，最终这样的结局还是很合理的。接下来，身体上的恢复就交给时间了。
如果说之前的剧情，虽然跌宕起伏，或多或少，都是在我的心理预期内的。确实过的不算容易，但说实话，对我来说并不算挑战。应该说，真正的挑战，从这一天，才开始。。。
====ICU Day 6======
因为昨晚换到了低级别的监护病房，新的病房探病时间是中午12点到晚上8点。而且，不像在ICU，这一次强哥应该也可以进去探视老公。所以第二天，我们一起来到了老公的新病房门外，正准备进去，门口的一个护士说：“你们是来探望Herr Cheng的吗？他已经转回ICU了。我昨天晚上不在这里，不知道发生了什么事情，但是他昨天半夜转回ICU了。”
听到这段话的时候，我脑袋一下子就懵了。顾不上细问发生了什么，赶紧往ICU赶去。到ICU的等候区，按了门铃，护士们已经认识我了，什么都没有问，直接帮我开门了。
又走到了熟悉的12号病房门外，看到老公虚弱地躺在床上，昏睡中。我所有的慌乱，都来不及掩饰，心快要从嗓子口跳出来了。还好，老公在睡觉，没有看到我的表情。
还是熟悉的菲律宾男护士，一脸遗憾的看着我说：“Fau Cheng，昨天晚上他在另一个病房好像过的很不愉快，应该精疲力竭，一晚上也没有好好睡，今天可能会很累，上午一直在睡觉。昨天晚上送进来的时候，情况不太好，血压冲到了250。”我真的惊到了，当时救护车上血压也是250，发生了主动脉夹层。昨天晚上居然又这么高，不知道对老公的身体有怎样的伤害，心里还是很担心的。
站在老公床边，握住他的手，我的心安定了一些。昨天还能自己坐起来，自己吃酸奶，和我聊天的老公，好像只是我的错觉。看到病床上的他，仿佛回到了手术后第一次看到他的情形。我在一边安静地陪着他，等他睡醒。
不知道过了多久，老公醒了过来，看到我说：“宝贝，你来啦。”我点点头。他继续用虚弱的声音，断断续续地说：“我昨天晚上差点死了，我喘不过气来，我想叫护士帮我把氧气调大一点。叫了很久也没有人过来，最后过来了，也不肯调氧气，我真的呼吸不过来。我跟他们说，我快要死了。他们很生气地吼我，让我乖乖躺着吸氧就好，不会死的。可是，我真的喘不过来气，我说不出话来，他们还在吼我，我拼命地反抗，拼命地反抗。”
泪水在眼眶里打转，但是我还是用尽量温和的声音告诉他：“没事儿了，我们回到ICU了，这里的护士都很友好，不用担心了。在这里能得到更好的照顾，我们先安心在这里住着。”
老公真的很虚弱，点点头，又昏沉沉的睡了过去。
====ICU Day 7 & Day 8======
再一次回到ICU，除了肉眼可见的虚弱，老公的肺部功能好像在逐渐衰减，这是让我很担心的一件事情，老公每一次的呼吸训练比之前更痛苦。除了身体的状况，老公精神上受到的伤害也逐渐显现了出来。在接下来的两天里，老公陷入了深深的梦魇当中，所有的医生和护士都变成了会加害他的人，给他吃的药是为了毒死他，给他做呼吸训练是想憋死他。在他的世界里，除了我以外的任何人都是想杀死他，用各种各样的方式。
所以，他拼尽全力，用他生命所有的力气拒绝任何治疗，因为他觉得这样他才能活下去。
这两天的老公，已经完全失去了自己的意识，完全生活在自己的梦魇当中。唯一庆幸的是，他还是认识我，相信我，知道我是唯一一个不会伤害他的人，唯一一个可以帮助他的人。所以，醒过来的时间，他就只要我。
有一次，他半夜视频呼我，我一接通，他就很开心地说：“你怎么还没有来看我啊？你几点过来？”我看看时间，半夜12点多，心里一惊，还是用平常的语气告诉他，现在是晚上，我在家睡觉，明天一大早就过来看他。我问他为什么不睡觉，他说：“房间里来了两个人，我不知道他们想干什么。”我说视频对着他们，我问问看。结果是半夜帮老公补充吊针的护士，我问了下老公的身体情况，他们说一切正常。然后我就安慰老公说：“这两个护士，是我特地找来帮我照顾你的。你放心吧，先睡一觉，明天我来看你。”
第二天早上，7点多，老公给我电话，问我什么时候过去，我说给你准备一点吃的，然后就过来了。没有什么异常，挂了电话。
结果，8点多，电话又打了过来：“你什么时候到？我房间里来了好多奇怪的人，我不想看到他们，我只想看到你。”我还想安慰他，但是他已然不想听了，只想我立刻出现在他面前。
那两天，深陷梦魇的老公，脾气也越来越急躁，我不在的时间，他就完全不配医生和护士的治疗，我在的时候软磨硬泡，他还能配合一点。那个情景下的他，完全也不是能讲道理的理智。我看在眼里，也非常焦急，眼看着他燃烧自己的精力，拼命反抗治疗，身体也是日渐衰弱，肺功能的恢复不进反退。
后来他对我也很生气，因为他希望我帮他，但是我还在说服他配合“想杀他的人”。当他做呼吸训练的时候，感觉非常的痛苦，他形容就是溺水的感觉，他拼命往上浮出水面，我们就拼命把他往水里按。他对我也很失望：“你就是这样帮我的吗？”我说，我希望你活下去，哪怕很辛苦，也为了我，坚持一下好不好。
他说：“那就让我去死吧。”当时，我还是神色如常地轻声安抚他。
可是，回到家，夜深人静的时候，这句话的后劲上来了，我流着泪，在心里默默地说：“对不起！原谅我的自私，其他什么事情都可以，唯独这一件，我不能答应。”
这两天的老公，意识完全没有清醒过。有时候，也会突然和我说：“宝贝，对不起，我没有控制好我的情绪。”有时候也突然感慨一句：“没有几个人能做到你这样的”
====一点点甜======
虽然老公意识非常混沌，思考的逻辑也退化了，不过还是有个小片段，算是这两天里，唯一让我觉得开心的片段。
一次是他坐在椅子上，我在他身边绕来绕去的帮他弄点什么（具体什么，我已经不太记得了），他突然说了一句：“果然是少年夫妻老来伴。”他用了“果然”这个词，我一下子就get到了，他把以前畅想了老了之后的场景和现在这个当下混了起来。我一下子就开心了起来，准备逗逗他。
我问：“你今年多大了？” 他一脸真诚地说：“85了” 我问：“那我呢？” 他说：“你也是85吧，我们一样大” 然后我摘掉口罩，笑的特别灿烂的看着他，问：“你仔细看看我的脸，你觉得我像个85岁的老奶奶吗？” 他眼神有点疑惑：“不像啊。那你怎么说话，老气横秋的”（我承认为了哄他配合，我好像是很唠叨有很爱说教） 我继续逗他：“那你觉得我现在多大？” 他说：“十几岁吧，比希希和希言大一点。”我心想，你还记得希希和希言呢，还十几岁，还真会哄我开心。我就继续做我的事情了。
过了一会儿，他突然自言自语：“我有种感觉，我觉得我应该去追希希和希言的妈妈。”我一听，啥？ 我问他：“希希和希言的爸爸妈妈是谁啊？” 他说：“我不知道，但是我觉得我应该追希希和希言的妈妈，而且吧，我觉得希希和希言的妈妈肯定已经爱上我了，她自己可能还不知道。”我那个无语啊。。。 我问他：“我是谁？” 他：“zbj”我：“那我和你是什么关系？” 他：“我们是夫妻关系，我们结婚了。” 我：“那我们已经结婚了，你为什么还要去追别人家的妈妈？你是想让我当小三吗？” 他露出困惑的表情：“是啊，感觉好像是不太对，我也不知道。我今天晚上好好想一想，明天告诉你。”
还好，你想追的是希希和希言的妈妈，你要说出个其他名字试试看！恭喜你，成功逃过了一劫！
====和自己和解======
其实，这两天，我的内心都非常的煎熬。每每看到虚弱的老公，我就不自觉会去想：“那天晚上到底发生了什么？”我最开始听老公说的时候，我有一点怀疑，是不是老公的幻觉，真的会有护士跟一个身体这么虚弱的病人吵架吗？后来托强哥去之前的病房那边打听，虽然强哥用词委婉，但是也同时确认了确实发生了激烈的争吵。
一瞬间，我是生气的，到底是多不敬业的护士能和一个刚做完大手术的病人吵架吵到住回ICU。而且，这两天里面，每每看到老公的虚弱，看到被梦魇困住的痛苦不堪的老公，拼命拒绝治疗的老公，都会有一瞬间想把这种不满归咎到那一晚发生的事情上，那一晚和老公吵架的护士身上。仿佛，怨恨另一个人，能缓解我对现实的不满。
可是，理智告诉我，不管那晚发生了什么，不管那晚是哪个护士，事情都已然发生了，再追究也改变不了目前的状况。眼下，最重要的还是想办法让老公配合治疗。但是，时不时思绪转到那个想要怨恨护士的方向上，我就会及时叫停自己，但是现实总是太让我失望，我总是忍不住想：要是没有发生那一晚的事情，老公的情况肯定恢复的更好了。
所以，我需要和自己和解。我需要想办法说服自己，终于有一次，我脑子里突然冒出来一个想法：“如果那个护士知道和我老公吵架的后果这么严重，差点又把他的命要走，吵到送进ICU，她肯定也会很后悔吧。”这么想，我突然就释然了，终于找到一个说服自己的理由，彻底遗忘那一夜发生的事情，不要深陷在其中。
虽然不纠结过去，但是同时要避免下一次发生同样的情况。后来和医生交流后，医生告诉我，不用担心，他们已经决定暂时不把老公转出去，会一直在ICU，直到老公的血压到他们的理想阈值，才会转走到其他病房。这样，我就更安心了。
所以，虽然老公的身体状况一直在走下坡路，我依然告诉自己：重回ICU并不是坏事，这里的医生和护士资源更多，有任何问题都能第一时间得到解决。他住在ICU我会更放心，这边的护士们，我也很熟悉了，他们都很友好又有耐心。老公一定会得到更好的照顾，对身体恢复会有帮助。
虽然这样的说辞，能说服自己接受目前状况的改变。但是，老公的实际状况并没有好转。
====情况急转直下======
在第8天的下午4点左右，我和护士们一起帮老公把床单被套都换了，一顿折腾后，重新躺下。我抬头一看监视器，老公的体温飙到了40度1。我一看，心里大叫一声：不好。立刻指给护士看，护士看了也有点不相信，还以为测试的仪器有问题，重新连接后发现体温还是39度9，就立刻去告诉了医生，医生也反应迅速，立刻就挂了抗生素。
是的，这些天，我都密切关注着老公的体温，之前一直是37.8-38度的状态，有时候护士忘记给他连接测体温的线，我都会给他接好。我密切关注体温的变化，就是因为舅舅提醒过我，千万警惕肺部感染。肺部感染会很麻烦，不一定抗生素有效果，而且最坏的结果也有可能丢掉性命。
当发现老公体温升到40度，就预示着他的肺部开始有感染的迹象了。虽然是刚刚开始，血液的检测感染指标还不算高，抗生素先用起来，也不知道能不能有效果。
那一刻，我真的是着急了，这几天的软磨硬泡，就是希望老公的肺部自主呼吸功能越来越好，结果反而来到了更糟的情况，而这个情况又一次来到了生死未卜的关口。
我哭了，我忍不住了，我在老公面前哭了。我哭着说：“我们好不容易从手术台上走下来，这么难的手术你都战胜它了，我不希望你被这些小事打败。你一定要努力，一定要活下去。”
这是我在老公手术之后第二次在老公面前哭，第一次是喜极而泣。其他的时候，不管我内心多煎熬，我都没有在老公面前哭过，相反，在他面前，我都是尽量表现的比较高兴。
这一次，我不想忍了，我知道老公的意识和理智都没有回来，道理也听不进去，但是他还是潜意识不想我哭的。我哭泣这个行为还是刺激到了他。后面，他就平静了很多，表现的出奇的配合。
后来我虽然不哭了，但是也高兴不起来。他则小心翼翼的和我说着些什么，我也记不太清了，就记得他说了句：“我在哄你开心，你知道吗？我记得你今天哭了。”我抬起眼看到一张孩子一样的笑脸，傻傻的看着我，仿佛这两天那个急躁的老公又是我的错觉。
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回顾老公手术后的两周，这一天对我的冲击是最大的。
前一天离开病房的时候，老公还发着高烧，打着抗生素。星期天一早，我就赶了过去。这一天的上午，老公几乎都是半昏迷的状态。
老公的医生团队中，一个女医生和我进行了很详细的谈话，解释了老公目前的身体状况，恢复进展，医生们已经觉得不能放任他继续发展下去了，情况会越来越糟糕。一大早，他们团队的医生们，就会议决定了老公的治疗方案，准备二次插管上呼吸机。我当时听到的时候，没有办法抑制我的心疼，但是我也知道，老公目前的状况确实是不能再耽搁了。
女医生把大概的治疗方案告诉我之后，说，目前还没有完全确定，稍后还有其他同事来做一些检测，再汇报给team，再做最终决定。
一上午，来来回回好多波各种检查，医生们二次会议之后决定改方案，不上呼吸机，只做肺部穿刺，配合呼吸训练。我好像松了一口气。
但是，11点多，女医生回来，告诉我，他们第三次会议决定了，最终方案，还是插管上呼吸机，同时肺部穿刺，配合正压通气帮助肺功能恢复。
该来的还是来了。
我知道，这是最终的方案了，我没有拒绝的权利，也没有拒绝的理由。可是，二次插管，二次上呼吸机，是我从老公手术后恢复期开始，就一直想避免的方向，可是，最终的最终，还是走到了这条路上。
女医生说，还有半个多小时，他们就会给老公上麻醉，让我和老公解释清楚接下来的治疗，他们就去做准备了。
我走到老公床边，我告诉他后面要让他睡一觉，在睡梦中帮助肺部的功能恢复，过几天把他喊醒的时候，就可以自主呼吸了。
老公的意识还是迷糊的，他好像听懂了，他点点头。然后，他和我约定了，要喊醒他的暗号。我答应了，让他不要担心。他昏昏沉沉地又睡了过去。
护士们已经推着操作的小推车进到病房了，后面的操作我都需要去外面等，他们说整个操作过程可能有点长，需要2个小时左右，等他们操作完，我就可以回到病房了。
走到外面的等候室，一个人都没有，我崩不住了，我放声大哭。
二次插管意味着，从老公手术后第一次拔管到今天的9天时间，老公的自主呼吸功能恢复彻底失败了，这9天所有的努力都功亏一篑了，老公又一次回到了生死未卜的原点。
第二次插管，什么时候能拔管，拔管之后的自主呼吸功能又能不能成功，谁都不敢保证，医生也不能给我明确的答复，只会说：我们尽力。
瞬间，挫败感、无力感、前途未卜的恐惧感，一股脑儿涌上来，我根本无力招架。我什么都不想想，就想大哭。
对于二次插管的事情，除了我之外，只有哥哥姐姐知道，他们知道我对于二次插管的恐惧。哥哥得到消息后，也赶来了医院，差不多20分钟的样子。
我知道哥哥一会儿会到，我也告诉自己需要尽快冷静下来。我需要给自己一个理由，说服自己接受老公二次插管的事实。这是我第一次意识到，我自己有意识的控制自己的意志，我需要接受不得不接受的事实，虽然很难，我知道，但是我相信我能做到。
我试图对自己说：你看，如果老公继续不配合做呼吸训练，继续这样抵抗医生和护士的治疗方案，继续把有限的精力消耗在折磨自己上，他肯定活不下去。就和当初准备手术的时候，医生说的那样：不做手术肯定会死，做手术，虽然风险高，但是还有活的希望。现在的情况也是这样，不插管就肯定没有希望了，插管至少还能搏一搏，还能有活下去的希望。而且，老公做了全麻，现在用呼吸机帮他把肺泡吹起来，他也不觉得有溺水一样的痛苦感了，说不定几天之后，肺部就能恢复的更好呢。插管，肯定让人担心，但是说不定最后结果是好的呢，说不定第二次拔管，就成功了呢。
我一遍一遍的在脑海中重复这几段话，我知道我需要说服我自己接受这段话，哪怕是骗自己也要骗到自己完全相信。我第一次有意识地用心理暗示的方法，强迫自己接受这个观点。
事实上，我成功了。在强哥到达医院的时候，我已经可以平静的把这段话说给强哥听，并且安慰他目前这个方案就是对家哥最好的治疗方案。
我默默在心里对自己说了一句：你真的做的很棒！你可以的，你做到了。
在外面的等候室，等到下午两点多，我又回到了老公的病房。看到又陷入昏迷的老公，插着呼吸机的喉管和胃管，我和他说话，再也没有回应给我了。我握着他的手，刚开始还能平静的自言自语，安慰他，没事儿的，过两天醒过来就会好了。
可是，说不到几句话，我就控制不住了，我又崩溃了，我哭的停不下来，根本停不下来。看到没有任何回应的老公，我说服自己的所有话都帮不了我，理智也帮不了我，什么都帮不了我，我脑子里只有一个声音：我是不是又要失去他了？为什么我们做了这么多努力，却还是要面临这样的结局。
我没有办法在病房里待下去，哭的停不下来。护士试图安慰我，我根本听不了。我离开的时候，听到她说：Frau Cheng，你可以随时来看他，在家里不管几点，你可以随时打电话来问他的情况，我们都会告诉你的，你不要太担心。
回来的路上，我一言不发，开着音乐。
以前每次强哥接我从医院回家，我都会告诉强哥今天在医院和家哥相处的事情，通常我也都会挑好玩的部分，开心的部分分享。对于一直帮助我的哥哥姐姐，已经帮我分担了太多太多了。不管内心有煎熬，有担心，还是其他的情绪，我都希望能用笑脸面对哥哥姐姐，而不是每天垂头丧气。每天哥哥姐姐问起家哥今天的情况，我也都能说的很开心，今天家哥哪些方面又比昨天好了，今天他又说了什么好玩的话。其实，我也尽量想让哥哥姐姐或者其他家人，只感觉老公的情况一天比一天好，在慢慢恢复中就好。细节那么多，又何必都一起煎熬。而且，只分享高兴的部分，也是我自己想选择性只记得这些部分，说出来之后，似乎我也就真的信了，老公真的一天比一天好。
现在，似乎这样的伪装也被轻易地戳穿了。二次插管，意味着之前的一切功亏一篑，想骗自己忽略也很难忽略的事实。
而我，一直以来，全身心的扑在老公身边，帮他做着各种各样的事情，我一直相信，我是能帮助他，更好的恢复的。而事实，好像又给了我一记耳光：其实，你所做的一切也不过是徒劳无功罢了。你到底怎么样才能帮到他？
我知道，我开始找不到方向了。
回到家，简单吃了一点午饭，我突然想喝点冰的饮料。从冰箱里拿出一瓶，喝了一口，胃开始灼灼的疼，我突然觉得我就是想要这种感觉，我想要这种疼的感觉。事实上，之前这么多天，我几乎都是只吃早饭和晚饭，白天在病房也感觉不到饿，也都没有吃过午饭，我知道我的胃已经开始抗议了。冰冰的刺激，无疑是雪上加霜。我心里都明白。
可是，我就是想要这种疼的感觉，而且我不想让它停下来，我一直喝一直喝，我就是想让它一直疼。
那一刻，我觉得身体的疼痛好像可以分散心里的疼痛感。好像无处发泄的疼痛感找到了一个出口。
我知道，这样不对，我开始有点想虐自己的心理，我知道这个苗头是不对的，我知道不对，我提醒自己，就今天一天。明天开始我会好好的，我还没有到可以倒下的时间。
其实现在想想，是后怕的。如果当时只有我自己一个人，我是不是会放任自己沉下去，我不敢说。那一刻，我才明白，这个世界上真的有人会自虐是因为有比自虐更痛更痛的事情，是她自己没有办法承受的。
还好，我及时清醒了。
接下来的三天，是老公持续插管的三天，是我连续失眠的三天。每个晚上我都睡不到3个小时，而白天，我又异常的精神抖擞，完全没有睡眠不足的头晕啊无力啊，相反，我感觉浑身上下都充满了力量，精神满满，就是不知道该做点什么。
每天去病房的路上，我都很紧张，很忐忑，走进病房前的一刻，恐惧的感觉达到巅峰。
我还能开着玩笑和哥哥姐姐说：“怎么感觉每天进病房都像开盲盒的感觉”
每天都不知道迎接我的是好消息还是坏消息，还是一会儿好消息，一会儿坏消息。因为太多太多太多的反复，反转，我真的有点招教不住了。（我真心很讨厌反转！！！）
我内心的波动幅度越来越大，一点点好消息，我就欣喜若狂；一点点坏消息，我就沮丧到谷底，好像我就要立刻失去他了。
我知道不太对，很不对劲。
我还是笑着和哥哥姐姐开玩笑：”我肯定是被家哥PUA了吧，为什么他躺在病床上，什么都不说，一点点和他相关的消息就能让我一会儿高兴一会儿伤心的，他肯定是对我PUA了吧。“
可是，我真的感觉到，里面的那个我开始摇摇欲坠了，我再也没有之前的一切尽在掌握的自信的感觉了。
但是我残存的一点理智，还在强撑着告诉我：现在还不是时候，现在还不到时候，现在认输还太早了！绝不要放弃。找点事情做一做，找一个新目标给自己，我需要心里有一个支撑。
还好，3天之后，医生说，今天要给老公安排拔管了。
我紧张又激动的期待着，老公终于要醒过来了，不管这一次结果怎么样，我们还是可以从头再努力一次。
护士告诉我，他们之前试图两次给老公拔管，每次老公清醒过来之后都表现的非常aggressive，所以两次尝试都失败了。所以医生们决定等我在的时候，给他操作拔管。那天我本来走进病房的时候，是没有期待的，突然得到这个消息，我感觉我好像瞬间又活过来了，我又充满了期待。
护士逐渐减少了老公的麻醉药的剂量，老公慢慢睁开眼睛，看到了我，我轻声和他说着话。他突然表情很痛苦的哭了，我说：“是不是三天没有看到我，想我了？”他点点头，我安慰他，我每天都来看你的，就是你每次都在睡觉，醒过来的时候正好没有看到我。
不管那几天心里多少的起伏，又一次看到醒过来的老公，我的内心又回归了平静，我说话的语气又回到了以前，而且这样的平静不是伪装出来的。
我一直和老公说这话，安慰着他，他非常配合的把管子拔掉了，又过了半个小时，可以哑着嗓子和我说话了。我就很高兴了。
这一次老公醒过来，我感觉是平和了很多，我不想让他再陷入之前那个可怕的梦魇里面了。所以我想陪着他，等他安稳地入睡了再回家。那一晚我在医院待到了9点半才离开。
我觉得很好玩的是，以前最晚7点半都是要离开病房的，这一次，没有任何一个医生护士来跟我说：“已经很晚了，你要离开了。”
中间7点多一波医生过来，其中一个男医生看到老公，脸上带着很欣慰的表情说：”Mr Cheng，我很高兴看到你晚上这样平静的躺在这里，我们试图给你拔了两次管，两个晚上你都没有像今天这么平静。“
后来八点多，老公的医生团队里面的头头，一个教授也过来看了一下老公，也是很欣慰的表情，告诉我目前他的肺部功能的指标还是很让他们满意的，这一次应该会比上次成功的。
然后，他们都离开了，居然没有人跟我说要让我离开，我也是很诧异。那我就不客气了，继续待到老公睡着才离开。
回到家，我又可以开心地和哥哥姐姐分享今天的趣事儿了：“我觉得好像ICU的医生护士都很喜欢我啊，刚开始的时候，每天都说很晚啦你要离开啦。后来我要离开，护士还说：你可以再等我20分钟吗，我一会儿再过来，你晚一点走哈。就还多留我一会儿。今天更夸张，居然九点多，都没有人有赶我走的意思，照这样发展下去，怕不是要留我在医院过夜吧。”
嗨，现在打字的我可不就在医院过夜么，还真是一语成谶。
本来之前失眠了三个晚上，朋友给我寄来了褪黑素，我本来都准备靠它入睡了。结果，老公再次醒来的这个晚上，我又能安稳入睡了，睡到第二天6点多。失眠也就成为了过去时。 Modified on 2022/03/14 People who liked this content also liked
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就像我第一篇里面说到的，我能写出来，能坦然面对这段不轻松的旅程，就说明我已经走出来了。所以，不用安慰，不用伤悲，祝福就好。
老公现在已经转到的低一个级别的监护病房，鉴于ICU和普通病房之间的一种过渡的病房。目前生命体征平稳，意识状态也越来越好，距离完全康复肯定还是需要一些时间的。这些都在我的预期之中，我觉得他已经做的非常棒了，经历了身体和心理的非人折磨，能凭着意志力坚持下来，现在依然在坚持，在努力，真的非常非常了不起了。
而我经历的这些，和老公比起来，真不算什么。真正内心强大的人是他。
每个从ICU里成功走出来的人，都是勇士！
前天写到了老公必须要经历二次插管的回忆，我好像又被拖回了当时的心境，心情也有点低沉。不过终究是过去了。
今天准备都写完。
=====3月3日 星期四 ICU Day 13=====
前一天傍晚6点多，老公的呼吸机第二次拔管成功了。我也陪着他到晚上9点半，直到他平稳的入睡，希望他一夜好梦，再也不要被噩梦缠身。
星期四的早上，我来到病房，看到老公还是很平静，已经醒了，看我的眼神也很清澈，状态比插管之前好太多了。正压通气的呼吸训练也在进行着，老公能轻松的做这个呼吸训练了，再也不是之前那种溺水的痛苦感了。
老公的肺部积水通过穿刺引流了出来，单单左侧肺前后就排出近2000ml的液体，可见当初把肺部压迫的有多严重，再怎么用呼吸训练，肺泡也扩张不起来啊。
看到老公明显的好转，我心情顿时又明朗了起来。前三天那个半死不活的我好像瞬间又消失了，感觉体内的小宇宙又重新燃烧了起来。我果然是很容易好了伤疤忘了疼的人。
老公如我所愿，没有掉回之前的梦魇里，人也平静了很多。我坐在床边看着他，他在想着什么，过了会儿扭过头看着我说：“我现在有两件事情可以帮你，第一，我们俩的工资一起还我们的房子的房贷；第二，在希希和希言的学习上，我会一起帮你。”我觉得这个对话还算正常，正想着怎么接。他又紧接着说：“我现在当德国空军飞行员的工资应该还可以。” 我脱口而出：“啥？你的职业是什么？” 他说：“德国空军飞行员啊”估计是我的表情太震惊了，他皱着眉头，努力回忆：“难道我记错了吗？” 唉，我心里叹了口气，转头平静的说道：“嗯，德国空军飞行员也挺好的。” 他就一本正经地给我介绍他们的空军训练和执行任务。。。
飞行员就飞行员吧，至少这一次没那么有攻击性了，也不和医生护士抵抗了。我就顺着他说：“你看，要当飞行员可不得肺功能比较好吗。你们飞行员定期都是要做肺部的训练的，你还是要重视的。要是肺功能不行，以后就不能执行任务了。”他点点头，非常配合。
虽然从一个幻境掉进了另一个幻境，意识还是很混沌，但是身体硬指标的数据肉眼可见的好转了。我也想着先把身体养好，意识以后再慢慢恢复，所以也没有很着急把他从虚幻世界中唤醒。
到了下午四点多，反转又来了。他突然呕吐了，吐出来大量的黑色液体，闻着有铁锈味，而且量特别大，我手上两个纸盒子接满了，还是吐到的床上，身上，全都是。。。触目惊心。我很担心是不是胃出血了。第一时间告诉医生，医生过来看了一下，说老公也是第一次出现这种情况，他们也需要进一步的检查。
可是，这么说着，也没有进一步的检测。不到半小时，老公又吐了，还是一样黑色的液体，量大概是上次的一半。还持续有恶心想吐的感觉。最后，护士又给老公插了胃管。。。
我感觉经历了起起伏伏的13天之后，我脆弱了很多。我又哭了，没有当着老公的面哭，躲出病房外哭了一下下。回到病房，护士已经帮老公把衣服和床上用品都换好了，老公有点迷糊地看着我说：“我是不是快死了？”
我的表情好像有点慌张，还是安慰他说，没事儿的，不要瞎想。我现在回想起来，我当时的语气可能也不太有底气。
说实话，那个时间点，我几乎濒临崩溃的边缘。真不敢想象，要不是后面一天峰回路转，我还能撑多久。
=====3月4日 星期五 ICU Day 14=====
这一天，是个神奇的一天。
昨天晚上，我又说服了自己：“无条件信任医生！如果老公的生命面临危险，医生肯定会做出最正确的决定。他们既然能做这么高难度的心血管手术，并不是所有医院都能做的，说明他们的医术精湛，专业能力值得信任。在老公肺部功能进展不顺利的时候，医生决定插管，结果确实肺部功能恢复的更好了。而我，虽然跟着老公的状况起起伏伏的担心、高兴，最终也不能真的影响他的生命。医生一定会做出对老公最好的医疗方案，如果呕吐危及生命，他们一定会采取有效措施的。不会以我的情绪，以我的高兴或者伤悲而做出决定。所有的情绪都只是影响我自己，并不会影响老公的生命指征。与其这样，那就把我自己的情绪对我自己的影响降到最低，不管老公的身体状况怎么样，无条件信任医生为他制定的一切治疗方案，他们一定会尽他们的最大努力救活老公的。”
我是不是太了解我自己了，我越来越会说服我自己了。
周五中午，我回到病房，下定了决心不管医生团队对老公做什么样的治疗，我都不想知道细节了。我只一心陪着老公就好，安抚好老公的情绪，照顾好老公的身体和心理上的需求。
老公还在做着呼吸训练，看上去和昨天呕吐之前的状态差不多。我尽量忽略掉那份担心。大概一个小时后，有个男医生来查房，老公问医生要不要restart the whole world。。。医生跟我说：他早上的时候意识很清楚，但是现在又不在了。不过我现在还有点事情，我一会儿过来，有事情要和你们俩一起说一下。
我心想啥事需要和我们俩一起说，我也不太想听。我内心真的是拒绝的。
下午两点多，我们俩聊着天，老公突然说：“宝贝，怎么我从国内回来这么点时间，发生了这么多事情。” 我：“你想起来你从国内回来啦，你还记得你的职业是什么吗？”他：“大学老师。”谢天谢地，终于回到地球了，不去当飞行员了！
老公的意识突然回来了，真的是意外的惊喜。其实之前的时间里，他也是偶尔意识会回来，尤其第一次转出ICU之前，很多正常的意识都是有的。只不过，第二次又转回ICU之后，意识还是混沌的时间多。
我非常开心，终于可以和老公进行正常的对话了，护士也很开心，我们三个一起聊天，老公还告诉她，他做了很多很多的噩梦。护士说，我知道，很多人在这里都是一场噩梦，我们把这里的一切都忘记吧。
虽然老公意识回来了，好像记忆还没有百分百恢复，但是我真的不着急，我觉得终有一天他会全部都回来的。
那天我问他：“你的生日是哪一天？” 他说：“1984年3月21日” 3月21日是我们的结婚纪念日，但不是他的生日。 我又问：“那我们的结婚纪念日呢？” 他说：“2011年3月21日” 我又问了我的生日，他说出了我的阴历生日和阳历生日。我觉得又开心又惊喜，我以为他更记得和我相关的日子，而忘记了自己生日。 我继续逗他：“那为什么我们的结婚纪念日，和你的生日是同一天？” 他斜了我一眼，说：“就是同一天啊”
我当时以为是他记错了，后来才发现，是我忘记了。我们结婚那一年，结婚的日子正好是他的农历生日，而他只是忘记了自己的农历生日。我记忆力真的不好，而他居然记忆不完整，都能清楚的记得结婚纪念日和生日是同一天的这个巧合的小细节。结婚之后，这两个日子就没有重合过，都是分开庆祝的。（感觉再解释，我也没有底气。。。就是我忘记了。。。）
这是两天后，我无意中翻看我几年前写的日志，我才发现的。原来意识清晰的我，才是忘记了这个细节的人。当我发现的时候，我的情绪就彻底崩了。
原来，他一直把和我所有相关的事情都深深放在心底，失忆了忘记自己的姓名，忘记自己的生日，也没有一次忘记我，没有一次忘记和我相关的日子。原来这个世界上真的有忘了自己，也记得我的一切的人。
我竟如此幸运，我居然现在才发现。我一直是知道老公是爱我的，我一点都不怀疑，但是，我居然不知道他爱的比我以为的还要深。
老公意识清醒后，就又开启了话痨模式，说了好多好多。我就是一直傻笑着看着他，他说什么，我就嗯嗯。一直一直听他说。他说，他感觉他撑着最后一口气的时候，看到我哭的撕心裂肺，他说他知道我不想他死，他说他撑着那一口气，怎么都不肯松，最后撑下来了。
我说：老公，谢谢你撑下来了！你做的真的很棒！
他说：这边医院安排了很多人生意义的课程，总有人来给我做临终关怀，他们问我还有什么放不下的吗？我说放不下老婆和孩子啊。（后来我发现是他们经常晚上陪老公聊天，他还是有点分不清现实和虚拟世界）
他说了很多很多，我就一直听着听着，内心无比的满足。感觉已经很久没有这样的平静了。
下午5点多，下午的男医生又来了。在他开口之前，我真的内心无比拒绝，我觉得老公目前的状态就很好，我不想知道现在治疗遇到了什么问题，有什么问题也就交给你们医生吧，我真的不想知道了。从老公进手术室之前，到现在，每一次和医生聊天，都没有过好消息，每一次聊完，知道的越多，我就越痛苦。我还得费更大的力气去说服我自己。我真的真的不想知道细节了。我真的想当鸵鸟了。
男医生肯定不知道我的内心世界，还是很开心的告诉我：“Mr and Mrs Cheng，我很高兴的告诉你们，Mr Cheng的已经正式度过了危险期了，虽然后面也还有很多治疗，也非常必要和关键，但是他的状态已经不是emergency了。事实上，今天上午本来也很危险，我们差一点要给他第三次插管，因为blabla，但是突然，我们也不知道发生了什么，情况又突然好转了，到下午，我们检查后发现，已经可以解除emergency状态了。非常非常恭喜你们！不得不说，Mr Cheng能活下来，是个奇迹！”
峰回路转，一切来得这么不可思议！惊喜来得猝不及防！！！
终于，14天的煎熬，我终于等到了这句话！终于，老公不会离开我了。
那一天晚上，我离开医院的时候，我真的是兴高采烈，我跟强哥说，我几乎已经忘记这两周是怎么熬过来了，我只知道我现在很高兴，非常高兴，没有办法形容的高兴！
后记：
我真的是被太多的反转搞得心有余悸。后面第二天再去医院的时候，老公一见到我，就说了一句：“今天一大早就被派出去飞了两个小时，累死了。”我真的心里又是一沉。
不过下午，他又清醒了，我仔细观察了他一下午，确实自主呼吸功能恢复了，我真的可以不用担心了，他真的不会离开我了，我才松了一口气。
目前老公的生命体征平稳，意识也都完全回来了，不过后续还会需要做一些身体的康复训练和心理的康复训练。这些都可以慢慢来。
经历了这样的一场意外，老公和我都面临了巨大的挑战，我们都顶住了，我们都做的很棒，就像我们一直以来对彼此无条件的支持，虽然混乱的意识没有商量的空间，但是我们都默契的做了自己该做的所有的、全部的努力。
我们是幸运的，老天终究是眷顾了我们。我们相信人定胜天，但也知道很多事情人定也不一定能胜得了天。我们尽我们最大的努力，努力的时候不问结果，坚持走到底，不管结果如何，努力过的我们，都不会后悔。
决定写下这个系列，是我自己的一个疗愈的旅程。我真实的感受到了内我的重建，在极度痛苦的情况下，如何调整自己、如何鼓励自己、如何寻求外界的帮助来支持自己、当自己的信念崩塌的时候，如何迅速重建信心。我真实的记录了我的心路历程，对我自己而言，这两周也是一次重生。
我想鼓励每一个身处逆境的人，都有对峙绝望的勇气，抵抗困境的决心和毅力，相信我们终将战胜自己，成为更强大的自己。
我，更希望，我们每一个人都一生顺遂，不要经历这样的痛苦和在绝望中的挣扎。
愿我们每一个人，往后余生皆坦途！在平安喜乐中享受余生的每一天！
希希妈 碧君
2022年3月15日 于波恩 Modified on 2022/03/16 https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI5MDMzNjQzMA==&mid=2247512793&idx=1&sn=4a95f0f9cc28b67d43b6803a2c30f713&chksm=ec238918db54000e5d076b9a03ce3768aab7395ebd6914537f531da7fa7e794a36811629456d&&&sessionid=1647547450&scene=126&sessionid=1647547450&clicktime=1647548492&enterid=1647548492#rd
没错，很运气，被救回来了 我感觉，这俩人的爱也起了很大作用
没错 我也哭了
安慰一下MM。人间真情中最难的是生离与死别。这样的惊吓太痛苦了。最后人能回来就很庆幸了。
什么都不说了，祝你老公早日完全康复，你们两夫妻一起活到90岁！
你这两句话真的客观。这两天被湾区渣男刺激的情绪很低落，你这两句话真是醍醐灌顶，谢谢。
谢谢MM.
我看到描述也猜是这个。当年上班第一年一天值班有个病人就是这个，根本抢救不了
谢谢 不是我啊，是我认识的人。俩人的感情真的没得说。
写的太好了，太感人了！ 记得有一年我生大病，老公和他姐姐说过，希望那个上手术台的是他，他愿意代替我去受罪。后来，他姐姐悄悄告诉我的，当时听着，我眼里满是泪水，一辈子都忘不了。 我们还是应该相信爱情的。
抱抱mm 这病太凶险了
现在她们母女说起来都是赞扬，表姐也没有抱怨爸爸最后的不信任。天底下还是正常的明白人多吧
mm，我不清楚细节。但我的理解是他的手术是那种需要把身体泡在冰水里降温至十几度，让心脏停止跳动，然后手术，完后，回温，复活。你想，就等于死了一回。这对身体创伤有多大吧。
哦，原来是这种手术啊，那的确，电脑关机以后，再开还要自检load半天这个那个才能重新上线，何况是人。
现代医学真的很牛b