回复 3楼nanno的帖子 一般后妈不敢对孩子发火吧 亲妈才控制不住 我觉得你挺正常的 后妈都是不管孩子 能面上过得去就不错了 费那个心神不值得 最后管成仇 费力不讨好 yfang4 发表于 2022-03-16 16:46
你妈的经历和我好像。我也有了自己的孩子，我也发现我对待孩子会和我继母比较类似，也是我深恶痛绝那种。就是孩子一点小事有了差错，就一股邪火上来想发飙。我最近为了这个忍的心痛，我老公也经常说我不能为了一点小事对孩子那么凶，跟个后妈一样。我现在就拼命忍，忍不住发出来我老公就赶紧把我推走他来接手，然后催促事后给孩子道歉。我已经尽量反省自己，也想到小时候自己那个时候多痛苦。不得不说，这个邪门的很，跟瘟疫一样。我也在努力克服。 楼主和母亲开诚布公谈一谈吧，我虽然控制不太好自己情绪，但是在我痛苦的青少年时期我就心里发誓要好好爱自己的孩子。如果你妈妈也有类似的心情，她应该也会有触动要自己寻求改变的。 nanno 发表于 2022-03-16 15:37
抱抱层主，我也有类似的经历。小时候寄人篱下经常被骂，现在对孩子也没耐心。知道自己不对也在改进了，我事后冷静下来也会跟孩子道歉，告诉她不是她的错。自己经常很痛苦，本来小时候的事情好多年都不再回想了，很奇怪这些年，也许是因为看到同样大的女儿，经常会回想那几年不开心的日子，以至于对父母也有怨念，不知道怎么解。 有次想跟妈妈说说小时候的不开心，我妈马上转移话题，她连听都不想听，我也不理解她在怕什么。 kellychiang 发表于 2022-03-16 16:57
回复 1楼niuhemao的帖子 接盘一大家子的后妈也太惨了，还要被别人叫老处女，平时在老公那边也是得不到什么爱的。就是免费保姆，所以对小孩也不好 goodwill 发表于 2022-03-16 16:45
后姥姥一结婚就辞职了，家里有保姆专门照顾她，孩子们从小保育院，寄宿学校长大的。 那个年代的高干很多都蹬了发妻，另娶个年轻漂亮有知识的。我姥爷成了鳏夫以后，娶个中年未婚单身女性，还算正派，考虑子女利益的。 niuhemao 发表于 2022-03-16 17:18
三反五反的时候，我妈妈6岁，最小的舅舅5个月，亲姥姥自杀了。10个月后，后姥姥进了门。后姥姥是个40多岁的老处女，大学文凭，中学老师。姥爷一共6个子女。当时的想法：娶一个过了生育年龄的知识女性，孩子的教育就不用他操心了，可以安心忙事业。我妈的说法：从后姥姥进门的那天算起，就是她悲惨人生的开始。她说后姥姥是个极端自私冷酷的女人，对她和其他3个未成年的孩子做了无尽的坏事。事实上，我妈和其他3个未成年的孩子，确实不如已经成年离家的哥哥姐姐有出息，在他们那一代高干子女里，算混得最差的。 按照我妈的说法，她这一生是非常凄凉的，小的时候有后娘就有后爹，没人疼爱。结婚后和我爸爸感情十分淡薄，说我爸把钱看得比她重，每日都在吵架。唯一的女儿去了美国，只顾自己的小家对她不管不顾。我们夫妻感情很好，我妈妈看着就来气。只要通话，就是在说我老公的不是，我听着很烦，也不敢辩解。只要我一个控制不好，争这份口舌之强，我妈就会暴跳如雷，血压高上好几天。 我觉得我妈妈因为童年爱的缺失，内心深处永远只是一个渴望被疼爱的小女孩，把自己看得比什么都重要。不愿对他人付出分毫，但别人为她做任何事都是应该的，因为她可怜，因为她无助。 习惯以自我为中心的人，性格必定不讨喜，别说我老公和孩子，我都怕她。我觉得我妈妈的脾气秉性和我去世的后姥姥特别相似。这真是很令我费解：她从小集体生活长大，又那么讨厌我后姥姥，为什么生活习惯，待人接物，脾气秉性却如出一辙呢？ niuhemao 发表于 2022-03-16 15:29
抱抱，我也特别理解没在父母身边成长的痛苦。我也是，有了孩子就常常想到过去的自己，不可避免的想起那些痛苦的岁月，那些我曾经以为我离开家乡不再回去就不会想起不再会让我痛苦的时光。 以我的角度我不喜欢你妈妈这种逃避修复伤痕的态度。能谈开就好，不能的话可能有些人父母缘分就是浅薄。我是80后，我觉得上一代人普遍擅长自我美化自我修复记忆。我觉得我们家的情况，只要不闹出人命来，父母就总觉得日子还过得下去。 随着年纪增长我觉得人生被剥夺被伤害的就是已经发生，除了舔舐伤口不要有别的期望，不会有补偿这种东西，人只能接受创伤，接受痛苦，有时候甚至被迫原谅。悲伤的情绪会像水一样聚集起来，逐渐将人淹没。不能想开就只有逃避。我钻牛角尖的青春期想自杀想了不止一次，躺在铁路上只是那天没有等到火车。我那个时候胡思乱想想自己的死法，想到了我生母死的那天，头盖骨碎裂还在医院撑了很久才去。后来她的朋友抱着我哭着说我妈妈就是舍不得我。躺铁轨那天我已经接受了自己就是个拖累，笨拙无能一无是处，不值得这世上一切美好的东西。那个时候我突然觉得我要有自己的孩子，我要好好去爱他弥补我人生最大的缺憾。那个瞬间涌起的欲望支撑我好像什么都没发生一样回了家，支撑我上了大学，离开了我的故乡。 可笑的是，真正可以怀抱孩子的时候，我却不知道这么样去好好爱他。 nanno 发表于 2022-03-16 17:10
后妈很恐怖的，特别是中国那种特别注重血缘关系的。有句古话，宁死当官的爹，不愿死讨饭的娘。我奶奶在我爸爸5岁我叔叔2岁的时候就去世了，我爷爷又娶了生了三个，把两个大的扔给祖辈带，我记忆中就是小时候写作文时别人说奶奶多么慈祥时，我感觉非常的诧异，因为奶奶在我心目中就是那种恶巫婆的感觉，根本感受不了慈爱 QQQ1000 发表于 2022-03-16 17:49
至少你小时候就知道。我从小就是父母的机器，还要按照他们要求，每个假期去看望所有祖辈。从来不知道祖辈是可以给出爱的，不知道自己作为小孩子，应该得到爱的。很大很大，才知道别人家的祖辈是慈爱的。 Nurture 发表于 2022-03-16 17:58
我小时候也不知道呀，我父亲和叔叔是那种愚孝，根本不会说爷爷奶奶的坏话，所以我以为爷爷奶奶这样的是正常的，看到别人写的作文才知道。我小时候去爷爷奶奶家，奶奶一听见我们声音就要把好吃的东西藏起来，我看见好几次，所以默默地不去他们家了。后来我爷爷奶奶去世后，我其实对后来的叔叔阿姨也还可以，有时候也帮他们，但是没有那种亲近感 QQQ1000 发表于 2022-03-16 19:21
原生家庭肯定对当事人有影响，但最终有能力改变的还是当事人自己。所以不用什么都怪到原生家庭，否则你找到源头了，你心安理得了，对自己的“遭遇”，“不如意”，“困境”找到合理原因了，但同时你很可能也失去了改变的可能！因为你把原因都归咎到了别人身上，自己没有任何责任，那你如何逃脱当下的困境呢？靠外境？那你就等吧。 Aumel 发表于 2022-03-16 21:09
没有妈妈的孩子肯定是可怜的，但是LZ妈妈才6岁就没了妈妈，太可怜了。我朋友癌症去世的时候女儿也就是5-6岁吧，再加上之前几年一直在治病，也没能力管孩子了，一直是爸爸粗粗拉拉的带大的，直到后来爸爸再婚了，孩子才得到了不错的照顾，脸上也开始有笑容了
楼主和母亲开诚布公谈一谈吧，我虽然控制不太好自己情绪，但是在我痛苦的青少年时期我就心里发誓要好好爱自己的孩子。如果你妈妈也有类似的心情，她应该也会有触动要自己寻求改变的。
我妈和你妈的经历有点像，因为贫困，可能还不如你妈。她实在控制不住的时候，也会把自己的嫉妒（老公对我好）赤裸裸发泄出来。我知道她已经在控制了，但是被自己母亲嫉妒，真的很痛苦。 她还嫉妒我爸对我好，专门给我老公指出“你看他们关系好”。事实是，我爸对我很一般，有很多伤害，他对表姐妹都比对我好。但可能那样她就已经觉得很好了。我没得到我爸爱，还要被她嫉妒。 从小，我就是在“妈妈可怜，妈妈好可怜”的调调里长大的。我内心深处，确实觉得她可怜，她的丈夫确实对她不好。可我没法和她相处。我也可怜啊，我快被原生家庭逼疯了。
接盘一大家子的后妈也太惨了，还要被别人叫老处女，平时在老公那边也是得不到什么爱的。就是免费保姆，所以对小孩也不好
一般后妈不敢对孩子发火吧 亲妈才控制不住 我觉得你挺正常的 后妈都是不管孩子 能面上过得去就不错了 费那个心神不值得 最后管成仇 费力不讨好
我就是在那样和环境里和继母过了很多年，我爸不在身边。我还记得那种战栗的感觉，那些成长的岁月里我都觉得所有的东西都可以无限的用下去，一旦坏了用的狠了都是我的错。我继母不是穷人，就是个被生活折磨的有些变态可怕的可怜女人。我们家面子上还算过得去的， 虽然我穿的穷酸，长几个月的冻疮，性格阴郁，但是那个时代，孩子饿不死没有被打有上学的所有资源，都是过得去的。 这世界上的家庭可以千差万别到超越人的想象，我也在长大后才清醒的意识到我的环境就是不正常。
后妈不敢对孩子发火是近十年才流行起来的，适用于被祖辈环绕的独生子女，或者大城市的孩子，或者大一点管不住甚至打不赢的孩子。
以前一家好几个孩子，哪有后妈不对孩子发火的，背地里不知道怎么打骂，反正爹也不管，祖辈也不管。
抱抱层主，我也有类似的经历。小时候寄人篱下经常被骂，现在对孩子也没耐心。知道自己不对也在改进了，我事后冷静下来也会跟孩子道歉，告诉她不是她的错。自己经常很痛苦，本来小时候的事情好多年都不再回想了，很奇怪这些年，也许是因为看到同样大的女儿，经常会回想那几年不开心的日子，以至于对父母也有怨念，不知道怎么解。
有次想跟妈妈说说小时候的不开心，我妈马上转移话题，她连听都不想听，我也不理解她在怕什么。
另外，如果悲剧发生，当爸的态度，和后母的人品都很关键，这个就是看命了。我家里有个长辈，解放前生人，幼年丧母，后母人品不好，譬如好吃的只给自己亲生的。他爸就常在已经出门后偷偷返回，看后妻是不是又没给大儿子吃饭，一旦发现，就毒打后妻。尽管如此，后妻仍不改的，就一边挨打一边饿着继子。。。那个长辈后来做了大学教授，说起来自己小时候的遭遇，好气又好笑。
总之不要考验人性，很多俗语常识，都是大数据的结果。至于别人口中，后母来了其乐融融，对自己继子比亲生的还好之类的，都是小概率事件了。
MM是个理性的人，能够客观的去思考，评判自己的行为。 可能有人会说我站着说话不腰疼，说性格完全是在原生家庭塑造出来的。但我真的觉得性格决定命运。有头脑的人路越走越开阔，没脑子还自我的人路越走越窄。能够客观思考，理性判断，并能有毅力改变现状的人才有获得幸福的可能性。
所以也要同情一下父母辈，他们的父母也不知道如何为人母为人父。
不过能意识到这个问题，慢慢改，会好的
抱抱，我也特别理解没在父母身边成长的痛苦。我也是，有了孩子就常常想到过去的自己，不可避免的想起那些痛苦的岁月，那些我曾经以为我离开家乡不再回去就不会想起不再会让我痛苦的时光。
以我的角度我不喜欢你妈妈这种逃避修复伤痕的态度。能谈开就好，不能的话可能有些人父母缘分就是浅薄。我是80后，我觉得上一代人普遍擅长自我美化自我修复记忆。我觉得我们家的情况，只要不闹出人命来，父母就总觉得日子还过得下去。
随着年纪增长我觉得人生被剥夺被伤害的就是已经发生，除了舔舐伤口不要有别的期望，不会有补偿这种东西，人只能接受创伤，接受痛苦，有时候甚至被迫原谅。悲伤的情绪会像水一样聚集起来，逐渐将人淹没。不能想开就只有逃避。我钻牛角尖的青春期想自杀想了不止一次，躺在铁路上只是那天没有等到火车。我那个时候胡思乱想想自己的死法，想到了我生母死的那天，头盖骨碎裂还在医院撑了很久才去。后来她的朋友抱着我哭着说我妈妈就是舍不得我。躺铁轨那天我已经接受了自己就是个拖累，笨拙无能一无是处，不值得这世上一切美好的东西。那个时候我突然觉得我要有自己的孩子，我要好好去爱他弥补我人生最大的缺憾。那个瞬间涌起的欲望支撑我好像什么都没发生一样回了家，支撑我上了大学，离开了我的故乡。
可笑的是，真正可以怀抱孩子的时候，我却不知道这么样去好好爱他。
后姥姥一结婚就辞职了，家里有保姆专门照顾她，孩子们从小保育院，寄宿学校长大的。 那个年代的高干很多都蹬了发妻，另娶个年轻漂亮有知识的。我姥爷成了鳏夫以后，娶个中年未婚单身女性，还算正派，考虑子女利益的。
那个时代可能即使现在对男人的要求就是这么低，不闹幺蛾子就是好男人，女人却要五项全能，无私大爱。 真的如楼上所说，丧妻的男人应该自己照顾自己的孩子 感谢楼主的帖子，我可能成为你妈妈的状态就一步之遥，我要好好控制自己的戾气
娘要嫁人不容易，但鳏夫再娶却再容易不过。越有本事的鳏夫，越离不了女人，越不能承受生活的不如意。估计一个个都在想：老子拼死拼活，不就是为了成为人上人，过的比别人舒坦吗？人活着我尽到责任，不离不弃就已经是好男人了，凭什么人都走了，我还要苦自己。 我还认识个祖辈，没文化的老红军，老婆癌症住院的时候，心情不好，去公园散步，和卖冰棍的大娘越聊越投缘，老婆一死，3个月卖冰棍的大娘就娶进门了。
你妈的经历和我妈一样。没有被人爱过， 所以心理扭曲不会爱。再加上和老公感情不好，所以整个人没有正能量。 我小时候几乎每天被打。
你太不容易了。你有了觉醒，就是巨大进步，一定要肯定自己。
最讨厌他们的粉饰，fuck! 我从小到大还要每年去看望她的“后妈”，虽然从来没有感受到“姥姥”的爱。她恨她后妈，却还要“孝顺女”美名。转过身来，把气撒到自己女儿身上。 我已经放弃“要个说法”了。很多年前，我“控诉”了她。还没说几句，她就晕倒了。我吓得魂飞魄散，后来才知道她是装的，她不允许自己家里“不和睦”。我快疯了，在外边他们是大好人，“和睦”家庭，他们“知识分子会教育”。从那以后，我就放弃了。也无法再忍受任何，宁愿不孝，日日坐在“guilt”的监狱里，也只能这样了。
至少你小时候就知道。我从小就是父母的机器，还要按照他们要求，每个假期去看望所有祖辈。从来不知道祖辈是可以给出爱的，不知道自己作为小孩子，应该得到爱的。很大很大，才知道别人家的祖辈是慈爱的。
抱抱，不知道说什么。
只想说不用原谅，仇恨的对面是淡漠，不是原谅。你有权力永远也不原谅以前发生的事情。但不要再让以前发生的事情侵占你太多head space。专注于你现在的生活。
你既然已经意识到这一点，就一定可以改变，给你孩子一个有爱的童年的。如果你老公原生家庭正常，不如在日常家庭生活和亲子相处中让他take the lead，你多观察模仿。实在不行，还有therapy。加油。
看着真难受。抱抱妹妹。 有相似经历，才能相互理解。这也是我想在网上发帖子的原因。这些事儿，和熟人说不出口啊，咱们抱团取暖吧。
我小时候也不知道呀，我父亲和叔叔是那种愚孝，根本不会说爷爷奶奶的坏话，所以我以为爷爷奶奶这样的是正常的，看到别人写的作文才知道。我小时候去爷爷奶奶家，奶奶一听见我们声音就要把好吃的东西藏起来，我看见好几次，所以默默地不去他们家了。后来我爷爷奶奶去世后，我其实对后来的叔叔阿姨也还可以，有时候也帮他们，但是没有那种亲近感
理解。
我爷爷奶奶没有这么过分，但也许我太笨，根本不知道。反正也没有给我这个孙女专门弄过任何特殊待遇， considering that，我是我这一代众多孩子中，唯一一个所有假期必须，必须，必须，回老家看望他们的。不管发生啥事，冬天大雪封山，都必须，必须，必须，看望老人。我根本不知道可以“拒绝”，因为我们家没有“小孩子可以反对”这个选项。
但这些小孩的亲生父母也有问题吧，父亲特别自私，自己不管孩子却指望找个后妈当孩子的免费教师；母亲都自杀了，也不知道是不是性格很抑郁的反正也不正面。
孩子们从小保育院，寄宿学校长大的干嘛要怪后姥姥。这里面最不好的就是姥爷。
现实中没见过好的后妈。没妈的孩子像根草
读到泪目，真是感同身受。现在没人能伤害我们了，我们都要好好的。
同意。我妈妈童年也很不幸，但性格开朗，对孩子及我爸的家人都很好，从来没有朝我大声说话更没打骂过我。我妈总是说她小时候受的苦决不让自己的孩子再遭受。我弟妹每次回家都住我父母家。她家高干比我爸妈家宽敞多了。人跟人不一样的。