据我观察yes and no吧。他们还是会首先试图解决问题，跟对方交流自己的expectation。如果对方愿意交流，愿意努力达到自己expectation，那会一起努力。如果对方愿意改变但改变不了就去counseling。如果对方straight out拒绝改变，那就会准备离婚。 他们的理论是，父母的关系是孩子以后关系的一个榜样，如果父母的关系不健康，孩子学不到健康的关系是怎么样的。比如，如果夫妻有一方abuse另一方（包括情绪上的manipulation，忽视，不尊重），那么孩子会认为所有relationship是这样的，长大后，容易要么忍受配偶的abuse，要么变成一个abusive的配偶。这样子的话，不如离婚，因为孩子至少还有50%的时间可以看到正常的关系是怎么样的，而且知道是可以离开一段不健康的关系的，不用忍受。这个观点我挺认同的。
我觉得没有版上一些发帖的老中夫妻能忍吧。我的一个老外同学，他家娃和我娃也是同学，关系比较近。他们夫妻是10几岁时的high school sweetheart，一起上大学，一起工作(曾经同公司干过多年)，生了两娃，平时也是一直秀恩爱的。后来男的事业不错，前几年为了更大的发展，去国外呆了两年，去做了亚太地区的一把手。后来离婚了，貌似也没有啥狗血，感觉就是异地导致的分手。老婆一个人又要工作又要带两娃，很有怨言。老婆当时去过他外派的国家，不喜欢，而且大娃高中了，不想带着娃们跨国搬家。后来和我同学聊过，他说很后悔去国外两年，家没了，事业上其实也不见得就好了，因为他走了，美国的坑就被人填上了。老婆不知道后悔不后悔，我看着觉得也挺憔悴的。不过两人应该不会复婚了，还当普通朋友来往，娃有活动都一起参加，但是后来男的有新女友了，女的不详。
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这个层主的经历和我差不多。 我原生家庭虽然黄赌毒和出轨这些都没有，但是上面说的家暴（就是我挨揍），打击教育，过于严苛，不看重小家都有一些，而且我爸妈都有些angry control的问题。据我观察，我妈的根源在于她对于我爸并不是100%满意，属于年纪来了找个还不错但不是最好的人凑合的婚姻，我又不是男孩不能给她长脸，我爸只管上交工资在家就是甩手掌柜我妈丧偶式育儿又加上更年期等种种，我妈经常跟我抱怨觉得自己婚姻不幸有时还迁怒于我，当时我还青春期，主要我从小性格就比较逆反比较犟，属于爱抬杠不听话的那种，我妈这样折腾我，我就很不服气，就觉得，你不开心你就离婚，少跟我废话，拿我撒气算什么！ 因此我从原生家庭学到的就是不要将就，找不到就单身也很好，就算是结婚了有零容忍的底线，一旦觉得不能忍就趁早离婚，少了谁活不下去呢! 尤其对孩子，爱他们，少抱怨，有那时间先处理自己的烂摊子吧。 父母的婚姻对孩子的影响肯定有，可以是正反面的也会有反方面的，会变好还是会变差，取决于孩子自己的性格和脑子
肯定会有影响， 这个影响也不一定是负面的。从我懂事开始就知道我妈想离婚， 这都过了四十几年了， 还是没有离， 还是如同怨妇， 不开心， 身上永远是负能量。 我从小就在这样的环境中长大， 父母自己的感情一团乱，我是在妈妈厌恶爸爸的时间段来到这个世界的， 没扔我但是也没有什么爱给我。 没人真正在乎过我，倒是拿我打打骂骂出气的时候更多。 所以我想离开他们， 找自己的幸福。 同时，从他们的婚姻中我学会不要将就，没有爱就不要勉强， 发现不合适， 不快乐就当机立断。
因为原有的资源都因为父母分时间资源给新人而减少在原有的孩子身上了。父母各自寻找新人和处理跟新人关系的时间精力不如放在现有家庭好好经营，如果原来的婚姻没有家暴，黄，毒，赌，出轨等不可以容忍的事。因为遇到谁都会有这样那样的事，还会需要时间精力去处理新人家的事。 没孩子的时候可以做到永不相见，有了孩子还是要分担养育，不会不见。 为啥不把所有精力时间好好经营现有的家庭？
有一个我比较喜欢的作者Alain de Botton，在油管有relationship coaching的内容，他就提过Why you will marry the wrong person.
我觉得我是找了和我父亲相反风格的人，所以我当时觉得Alain的主张不符合我的情况。
他说话很幽默，我觉得也很有智慧。
他的终极主张是降低对配偶的期待，接受生活的不完美，因为我们每一个人都不完美。
当然，我觉得对家暴的情况应该零容忍。
同意。自己尽力就好。
🛋️ 沙发板凳
是不是大部分西人觉得不对劲就离了？还是很多恩爱都是表面功夫？
不管有沒有離婚 再婚 或單親 孩子的被影響程度 取決於家庭氣氛
据我观察yes and no吧。他们还是会首先试图解决问题，跟对方交流自己的expectation。如果对方愿意交流，愿意努力达到自己expectation，那会一起努力。如果对方愿意改变但改变不了就去counseling。如果对方straight out拒绝改变，那就会准备离婚。
他们的理论是，父母的关系是孩子以后关系的一个榜样，如果父母的关系不健康，孩子学不到健康的关系是怎么样的。比如，如果夫妻有一方abuse另一方（包括情绪上的manipulation，忽视，不尊重），那么孩子会认为所有relationship是这样的，长大后，容易要么忍受配偶的abuse，要么变成一个abusive的配偶。这样子的话，不如离婚，因为孩子至少还有50%的时间可以看到正常的关系是怎么样的，而且知道是可以离开一段不健康的关系的，不用忍受。这个观点我挺认同的。
孩子看到父母之间存在manipulation，不应该更能意识到manipulation的危害么？那不是应该更不会去abuse自己的伴侣吗？
不能。孩子看到父母的作为第一反应是模仿，而不是反思。即使一些孩子长大以后开始反思了，也会不自觉的掉入父母关系的陷阱，他们会不自觉地模仿父母的关系。这些孩子会想改变自己的作为，但很痛苦很难。还不用说一些孩子可能一生都不会反思。
而且有很重要的一点，在这种家庭里长大的孩子，并不知道什么是正常。他不会知道哪些行为是对的，哪些行为是错的。即使他长大开始反思，也不大可能一下子发现全部的不健康的行为。这种反思会伴随他的一生，对自己，对配偶都是很大的负担。
有个同事的二女儿在他们离婚后，得了厌食症。 本来是个很健康阳光的女孩。她说离婚要不就是孩子特别小的时候，啥也不太懂，要不就是孩子已经成年。她是在老二12岁的时候离婚的，老大没太大问题，已经读大学。老二女孩正好是青春期
不是杠啊，我问一下，孩子在成长过程中通过看书、看电影等等外界途径都可以知道一种relationship是不是健康的，孩子怎么会不知道正常的关系是什么样子，哪些行为是对的，哪些行为是错的呢？
我说个自己的亲身体验，我自己家庭环境非常畸形，我父母都家暴，语言暴力。 我在十几岁刚上大学遇到了一个外表完美，但是和我一样出自于畸形家庭环境的男孩子，他频繁出轨，然后被我发现首先是家暴我，然后跪着再道歉。 所有人包括我自己都知道这样关系是不正常的，有毒的，但是我却深陷其中不能自拔，直到有一次他差点把我掐死了。还毅然选择了另一个女孩。我才花了半年慢慢走出来。 虽然现在看起来很drama，很极端。但是这就是出自于不健康的家庭关系里的孩子的真实故事，我和他包括他所有的女朋友都是出自于有毒家庭的孩子，我们会不自觉相互吸引然后重复原生家庭的相处模式。虽然内心知道这是不健康的，但是那种熟悉感会让人不能自拔深陷其中。
她从小没有爸爸，妈妈因为被家暴，在她只有11个月大的时候离婚了，从此一个单亲妈妈带着她艰难长大，她说每个月去他爹那里拿100块的生活费是最恶梦的事情。她后来考入名校，找到幸福的归宿。 看到她积极乐观，我总说这是命运对她的补偿，不幸的童年被婚姻治愈。
所以还是各自有命。有影响，但最终结果还是命运的安排。
嗯。。欢迎探讨哈。
孩子通过看书看电影确实可以知道健康的relationship的一些方面。我的看法是，电影和书毕竟不是真实生活，而是生活的一种抽象和highlight。这些exposure肯定会对孩子有影响，比如有这些exposure的孩子会比没有的强。但这种影响还是不及父母每天耳濡目染来得强烈。。毕竟书和电影也不会呈现柴米油盐酱醋茶和一地鸡毛的方方面面。我会觉得这些孩子可能恋爱没问题，婚姻的话还是更可能以原生家庭为样本。
另外一方面，也不是所有孩子都爱看书爱看电影啊，可能有些孩子从小到大更喜欢出去玩，打游戏，等等，书和电影的exposure也会少。
是不是那个男生的父亲也频繁出轨？但他母亲一直没有离开
对。。就是这样子的。原生家庭如果toxic，会是一个巨大的黑洞， 很难摆脱的。
抱抱层主。
我昨天在版上看到一个MM的发言就很受启发，大概内容是：就算我们从小接受教育，要合理饮食，要锻炼身体，要早睡早起。但是如果一个孩子从小就养成了暴饮暴食，嗜甜如命，懒惰成性的习惯，纵然你告诉他那些道理，有几个人能改变从小养成的习惯？ 原生家庭带来的巨大影响就是这样，道理是道理谁都懂，也扛不住从小到大的耳濡目染
对，有这些原因，我觉得是不是也有可能父母不健康的婚姻给孩子的人格或者心理造成了影响，成年以后一个人的心理基本上就固定了，所以把这种有问题的心理带到了恋爱、婚姻中，导致了不幸？
是，有毒的原生家庭给孩子的影响大多如此。。而且如果不反思，这种不幸会代代传下去。
改变成年人很难的，不是说不能，但很难。要改变要自己先意识到需要改变，然后付出巨大的努力，往往还需要外界的帮助，才能克服这种思维上面的惯性。
所以我特别敬佩一些原生家庭有毒，但努力给自己的孩子创造一个健康家庭的人，他们打破了这种代际循环。但是这些人一定是付出了巨大的努力，经受了巨大的痛苦，才做到这种改变的。很多人长期都在做心理咨询。
认同。
来自离婚家庭的小孩的缺点是，缺少和谐家庭关系的示范。优点是独立性高，不会在不合适的婚姻里纠结，有解套自救的能力和决心。而家庭不幸但父母又一辈子纠缠不休的小孩，往往优柔寡断。
对，同意。
父母婚姻幸福的当然是最好的，但如果原生家庭toxic，那离婚家庭优于有毒但没有离婚的家庭。单亲家庭的孩子确实缺少和谐家庭关系的示范，但至少没有不好的示范。通过和配偶一起学习还是容易经营好自己的家庭的。
他有个外人眼中的完美家庭，但是父亲常年出轨，还弄出来一个妹妹，然后那个妹妹被遗弃后被他妈妈收养，常年被精神虐待。他爸爸一方面感觉对不起他妈妈给大量金钱上补偿，另一方面忍不住他妈妈的语言暴力常年不回家。 他的前女友，我，还有他后面伤害过的女孩子我们拉过一个群，发现我们几个女孩子包括他，还有后面他交往的女孩子都一样，来自于畸形家庭。 我们像自带磁场一样，能在人群中发现彼此，然后重复虐待和受虐的关系。 所以看到剑桥鱼火锅那个新闻我仿佛一点都没有波澜，我能用心灵感应一样猜到他们都出自于有毒的原生家庭，所以他们只不过重复着原生家庭那种施虐，受虐的模式。 有些人成为了施虐者，有些讨好型人格成为受虐者。
我觉得没有版上一些发帖的老中夫妻能忍吧。我的一个老外同学，他家娃和我娃也是同学，关系比较近。他们夫妻是10几岁时的high school sweetheart，一起上大学，一起工作(曾经同公司干过多年)，生了两娃，平时也是一直秀恩爱的。后来男的事业不错，前几年为了更大的发展，去国外呆了两年，去做了亚太地区的一把手。后来离婚了，貌似也没有啥狗血，感觉就是异地导致的分手。老婆一个人又要工作又要带两娃，很有怨言。老婆当时去过他外派的国家，不喜欢，而且大娃高中了，不想带着娃们跨国搬家。后来和我同学聊过，他说很后悔去国外两年，家没了，事业上其实也不见得就好了，因为他走了，美国的坑就被人填上了。老婆不知道后悔不后悔，我看着觉得也挺憔悴的。不过两人应该不会复婚了，还当普通朋友来往，娃有活动都一起参加，但是后来男的有新女友了，女的不详。
是的，我们娃有个同学，家里4个孩子两男两女，三胞胎加一个大一岁的小姐姐。都是ivf来的，父母两人都是警察，当初为了生这些孩子也付出很多。结果在孩子们十岁左右的时候离婚了。一下子觉得他家孩子们整个状态都下降好多。原来都是干净整齐的小宝贝，现在全都脏兮兮的, 学习是全校垫底。而且小孩性情也大变，有的沉默寡言再也不说话，有的变得特别油嘴滑舌到处跟人说好话。其中一个孩子在放学回家路上摔破了头，后来就脑子有点不好，最后转到special needs的学校了。
如果这个孩子在恩爱的祖父母身边长大估计也可以，我母亲家保姆就是夫妻恩爱勤劳在外打工，寄钱回家。她家孩子就是留守儿童在祖父母身边长大，在当地不缺钱，经济算好的，也盖了自家房，小孩学习也好，对父母和祖父母都很好。
很多人说离婚后继续爱孩子，给孩子稳定安全的环境。很可惜，离婚后，大人都有了追求新生活的自由，孩子的需求不再放得那么靠前。还会有其他孩子来稀释已经减少的资源
吵架我倒觉得不是最可怕的，当然，最好是不要当着孩子吵，不要恶语相向。
最可怕的我觉得有几点： *家暴，包括对配偶和对孩子的家暴； *对配偶和孩子的manipulation，比如言语上的打压，PUA，gaslighting； *对孩子太过严苛，不在乎孩子的需求和感受。比如孩子在学校被bully，父母不和孩子共同面对，反而责怪孩子内心不够强大； *夫妻一方或双方没有核心家庭的观念，不以核心家庭为优先，考虑亲戚或者外人的感受多于自己配偶和孩子的感受。孩子会学不到正常的relationship和家庭是怎样的。
*再加一个，如果有多个孩子，favoritism偏心，会毁了both不受偏爱的和受偏爱的孩子。 *有朋友补充了出轨。
我觉得避免了这些的婚姻，也就基本能保证孩子心理是健康的了，其实并不需要父母有多恩爱甜腻的，主要是互相尊重，互相理解，尊重孩子，理解孩子。
还有出轨 按理说和其它你提到的相比，父母出轨，孩子更可能会意识到cheating对婚姻的危害(因为出轨比较显性），可是往往孩子也更可能出轨或者忍受伴侣多次出轨
对，出轨也是，谢谢补充。
这个也是case by case，我认识有朋友父亲多次出轨，所以立志要忠于家庭的，这是经过反思的好例子。但也有因为父亲或母亲出轨，自己也习惯性出轨，或者不相信任何亲密关系的。
还有孩子会模仿父母另一方在婚姻中的忍让而默认伴侣的出轨
同意每一个字
不忘初心，恋爱结婚的时候是怎么想的，为什么会在一起？ 愿得一人心，白首不分离。 还是觉得外边很精彩，为满足好奇心不顾责任去探索更多？还是觉得不舒服就分手，寻找下一段重新开始，遇到别的事再磨合？还是愿意为现在的婚姻彼此努力一下，即使最后分手也不会觉得遗憾，因为彼此为修复关系各自努力过。健康的婚姻就是两个彼此相爱的人理性的生活，两人共同经营抚养孩子，期间会遇到类似更年期各种脾气不合适，但能理性分析彼此包容渡过难关。
不同意。我观察孩子不可避免的又陷进和自己父母一样的婚姻关系的根本原因是性格随了父母，加上一些父母的影响，会最终导致这个结果。如果孩子的性格跟父母不一样，就不会，天性使然。 我就和我爸妈性格完全不一样，我像我姥姥，我和我老公的关系当然也和我父母完全不一样。我妈说，我和我老公的关系很像我姥姥姥爷的关系。我觉得就是性格决定的。
我小孩的年级里有两户是离婚的，但是父母双方都选择继续住在本学区，所以小孩子上学和playdate都没受什么影响，这俩孩子跟我孩子是好朋友，反正我没在孩子身上看出什么明显变化。
我觉得只要父母双方保持理智并且愿意共同处理好孩子的抚养，算是一个正面示范了。
那挺好的，为那两个孩子高兴。最近看黄磊和周迅演的片子，父母离婚的，一家孩子忧郁些，一家孩子挺阳光的，黄磊家那个。主要看父母怎么养的
性格肯定也是一个因素，但性格本身也有后天的影响。我的观点，如果父母关系是健康的，那子女的关系不见得会像父母的关系，可能是另外一种关系（但多半也是健康的）。但如果父母关系是不健康的，子女更容易陷入不健康的关系。
婚姻是有底线的，出轨，黄，赌，毒，家暴都不能忍。其他都是可以解决不忘初心的
我们的父母那辈好像什么也不想，都是spontaneous，也把孩子都养大了。到我们这一代，总是想把父母这个角色做好，想给孩子最好的，好像倒反而束手束脚，什么都不会做了。唉
不一定，很大程度上取决于孩子的性格。
其实暴饮暴食，嗜甜如命，懒惰成性这些都是天性，很难靠父母教育就改了。
我不太同意这一点，受后天影响也很大的
这个还真的不是天性。我之前做志愿者时候就发现了，那些穷人区的大胖子家里都是从不开火的，他们自己都是靠超市最便宜的大量甜食当主食，他们的孩子从小也就养成一样的习惯，大多数有严重肥胖问题。而且由于他们很多都有drug abuse，暴饮暴食一顿管一天，孩子也都这样，爹妈清醒时候领回去食物吃一顿，爹妈吸high了一天都没吃的。
心疼 輕拍拍 沒事的會慢慢好的 能清楚問題已經望向微光找出路 有機會有緣再找一個溫暖安定會愛人 疤痕久了也會慢慢消失不見的
這種都只有告訴我們看到表面 跟她長期生活信任你跟你親訴真心話 不過還是這樣比較好 有距離有防護網 挺不滿意以前過去容易被信任每個人都想跟我講真心話 還是要多點健康快樂幽默樂觀的親朋好友比較好
不一定 不是每个孩子都有这个观察分析总结再应用于生活的能力的 更可能的情况是，被潜移默化，传承父母的互动方式
hug hug 这个太太太真实了
这种是极端的后天nurture 方式 在正常普通的后天nurture方式下，孩子自己的生活习惯基本上就是天生的
我们小时候都是自己出门上学放学，自己满大院乱跑和同学玩。现在哪敢？都是自己接送孩子，带着孩子去PLAYDATE
同意你说的
极端的后天抚养，天性可能就不能得到发展或者被扭曲了 就好比缠小脚，没有机会知道会长成什么天然样 正常的后天抚养环境，孩子有机会自由成长，长成什么样基本上是由天生的traits决定的
肯定有影响。好比亲身经历或目睹过车祸的人会有很大可能本能抗拒开车甚至不愿坐车。取决于惨烈程度，这种恐惧真的不一定压不过青春期的荷尔蒙。
父母关系健康，孩子就有健康的土壤自我发展，孩子将来也会给TA自己的孩子提供健康的土壤 父母关系不健康的，孩子自我发展的机会不多，不健康的关系成了习以为常；有机会有能力，孩子才能意识到父母关系的不健康，要打破以前的习以为常，改变潜移默化的“习惯”，努力建设健康的关系。挺难的，知道想要什么想做什么，到真正能做出来，中间还有很长很长的距离
偶會口角吵架是正常家庭 但願意有能力去妥協衝突解決協調問題 或改變自己或在範圍內寬容
You are just broken, not damaged! There is still hope
good enough is enough better is the enemy of good 不要追求perfection
像哈林伊能靜那樣已經算處理很好了 但看他們的兒子還是微微心疼
现身说法一下吧，不是脑补就只有书本影视那么简单，成年之后自省和沟通并学会寻求帮助的话受原生家庭影响不大。比如遇到了什么问题，可以问问身边朋友的意见，也有很多专业的帮助，哪怕芝麻绿豆大点的事。多经历感情，失败不要紧，学会成长。哪怕是看书看电影，学会联系到生活中的细节，也是有可以反思的地方。
我就是离婚家庭长大的。我比其他孩子更懂得珍惜。我的思想偏保守 和我妈聊天发现我思想比他老人家还更接近共产主义
所以，一个baby，一出生就懒惰成性，暴饮暴食了？他父母到底是干啥的啊？啥功能啊？他父母是不是觉得，孩子最好一出生就自动会世间一切知识，自动会世间一切劳动，自动创业挣钱上哈佛啊？这样的baby,好省事啊。
首先，这些孩子确实只有一个出路：成年后不断反省，学习，努力，进步。
其次，光是“会寻求帮助”这种天性，很多人就已经被原始家庭毁了。所以，要先特别努力改善这个mindset。反正，够惨。
是一出生就有很强的种子和倾向性了，看外表看不出来罢了 慢慢地，慢慢地，只要有机会，性格特质traits就会显现出来 父母缺乏观察感悟能力的，很有可能会觉着是自己教育的功劳
比如，一般正常的家庭，在意识上都会想培养孩子健康的生活习惯 能不能培养的出来，主要看孩子自己的个性了 是不是good learner, 是不是天生比较自律 etc etc 这些是“教育”后果的决定因素，而不是父母的“教育”能力
以前有句老话 习惯成自然 我觉着 习惯是自然的体现；不是习惯变成了自然，是自然造就了不同的习惯
嗯，我就这样想的，你讲得比我清楚
同意你的每一个字，我自己觉得要跳出原生家庭的怪坑，很多东西都要重新学习。 我自己是一个喜欢在网络倾诉哪怕抱怨的人，我觉得这个对我自己很有用，有时候自己的思维怪圈会被网络上素不相识的好心人点破，华人上也很多热心而富有智慧的MM。 最可怕的是自我封锁然后内耗的人，很多原生家庭不幸福的孩子被虐待到想要自保而自我封锁。也是很可悲的。
你俩天生擅长向外需求帮助，不断学习积累智慧 天生的，天助
每个人出生，确实有一定的天性，完全同意。
however, 好的父母，可以bring the best out of 孩子。 恶心的父母，可以把一个孩子毁掉。
对， 我同意这个。每个孩子都是gene+environment作用的结果。
极端的environment (toxic家庭）下，什么种子都长不好的。 environment正常的话，基因的多样性会显现出来。所以健康的relationship是多样的。
是的，就好比，一个种子，好美好可爱。如果没有好的土壤，土壤不愿意给种子养分，不愿意给种子花任何extra penny化肥, 不愿意努力让种子晒太阳，那种子就长不好。甚至极端情况，种子没有办法成为树。
好的土壤，可以让一个本来“平平无奇”的种子，大放异彩。有很多感动我们大家的影视节目文学作品，都是这样的主题。
其实，我认为，我们每个人，都是及其完美的种子。不是说没有缺点。是说：如果我们每个人，有了好的土壤，都会大放异彩，是自己的独一无二的光彩。
同意。我是不太相信有什么“天性不好”的孩子。
大多数人就是普通人，不好不恶不是极端 我以为我们一直在讲普通人 极端的例子，对普通人来说没有多大意义的
只要有吃有喝孩子有学上 environment 就是pull the trigger, 孩子的特质就会被得到nurture
父母的作用，真的就是潜移默化 父母也只能做自己
我说的也是普通人。普通人，也有自己的best，也有自己的worst. 就是个fact，不是指极端的那些情况。
我不太同意“只要有吃有喝有学上”就可以，父母要做的比这个多很多。 但可能也是你第二段说的“潜移默化”的意思。父母要以身作则。
父母确实就是做自己。好的父母会反省进步学习。 这就是原生家庭的残酷，一代一代。所以前面我说，被原生家庭毁掉的人，唯一出路 就是一辈子自省学习。如果一个人有好的原生家庭，那真是太幸福了，这所有的残酷都不需要经历，就做自己就好了。
我自认自己就是个普通人 只能提供普通的土壤 亏欠孩子了，不能提供好的土壤，让娃大放异彩
我不要求自己是好的土壤，也不会要求孩子大放异彩 提供普通的土壤，坦然接受和享受自然的恩赐
那就是这么一个实际情况，了解了。没有人要求你。 但是，这世界上确实有好的父母，可以提供好的土壤。 另外，你误解我说的大放异彩了。我的意思：每个人独一无二的光彩。比如，一个孩子特别有爱，一个孩子特别会手工，这也是大放异彩。不是说要得到第一名，要上哈佛。
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也不是這樣 要讓其有危機才會奮力努力的活著 所以如果小孩都太順利無煩無憂無危機感 沒甚麼需要動力跟環境因素去學習奮發 家長就要接受其平凡快樂 經歷過逆境考驗能存活下來的更強
幸福 attract 幸福 磨难 attract 磨难
人这一辈子，要经历很多挑战。如果在童年能给孩子爱，有智慧的给，就给。如果不能给，至少honestly面对承认。不需要找理由。不要一代一代一代一代一代，那样把苦难传下去。
你的苦難跟我寫的苦難可能不一樣 命運是天決定不是人能說了算的 戰爭逃難過的人才能知道其深刻殘酷 聽父執輩說得如何苦難 再有同理心都只有想像中的理解 沒經歷過種種的能寫出經典永傳巨闢 最多也是一時流行就消失的言語 不該被愛而又被愛的人的人 跟順其自然本就該被愛的人所堅持能量是不同的 當然被愛的人再遇到挫折苦難時會有底氣爬起來 不然以色列猶太人天生會是我們認知的猶太人