请姐妹们帮我分析一下，我妈妈到底爱不爱我？

背景：我妈妈出身贫困山村，但后来了在十八九岁来了城市。我和姐姐都出生在城市，很少回农村。我有个心结，不知道是不是妈妈不爱我，还是只是想法不一样。
我当年是毕业后先工作了几年，在单位认识我先生，恋爱后结婚后他申请出国。我后出国。因为没来过美国，怕很都东西买不到，就用自己的工资买了不少衣服和用品。妈妈来北京送我出国。最后一天还没采购齐，我就让妈妈帮我打包，自己出去再买最后几样东西。回来发现妈妈给我装的行李箱还不到1/3满。只好重新装。然后发现只要是好一点得东西，比如贵的衣服。妈妈就总说你不要带了，留给你姐姐（我有个姐姐在国内还未结婚）。我一开始听了前几样就没带，但后来她很多件都不让带。我就急了，跟她吵起来了。觉得她为什么不考虑我到了美国买不到没有用的怎么办。最后留了一部分，带了一部分。
这么多年过去了，想起来还是为这件事很是伤心。我觉得正常的难道不是担心女儿没得用想让女儿把好东西都带上吗？
第二天妈妈和姐姐去机场送我。妈妈哭了。
我就是不大理解我妈妈当时不让我带东西贵一点的都要留给姐姐的想法。她到底爱不爱我？还是只是因为出身农村，跟我接触的想法不一样，误会了她？比如说就是嫁出去的女儿泼出去的水最好贵的都不带走？
很多年的心结，想来问一问。先谢谢大家指点。

补充一下。去机场妈妈哭了应该是舍不得我走，不是为了带东西吵架哭。所以妈妈哭了我又觉得她很舍不得我，还是爱我的。但又不能理解她不让我带好一点的东西的行为。

没有误会。 她不是不爱你。只不过更爱你姐姐。看你买那么多好东西就想留给偏爱的大女儿。 但是，你离开她，也是有些触动的，所以哭了。不能说是鳄鱼的眼泪，不过有几分真心就说不准了。就好比看个悲剧电影还要哭上一哭呢。

可我从小到大她一直很明显偏心我多过姐姐。难道就是因为我结婚了她就觉得我嫁出去的女儿泼出去的水了？那时候我结婚了。我姐姐还没结。

那你和你妈吵的时候，她咋说为啥要留给你姐的呢？

这么多年就这么一件事儿吗？
这件事儿你妈做的确实不妥，不过为了这一件事儿否定全部….
如果你妈偏心你姐，很多地方都应该有显示吧

可我从小到大她一直很明显偏心我多过姐姐。难道就是因为我结婚了她就觉得我嫁出去的女儿泼出去的水了？那时候我结婚了。我姐姐还没结。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:38

如果你妈一直偏心你，没必要为这一件事儿一棍子打死，也许她觉得一直偏你突然想纠正呢？

不够爱，我妈恨不得把全世界的好东西都给我

如果十分在意，可以直接问。把你的疑惑、委屈都出来了。但可能也得不到什么答案。 你有这样的感受，这肯定只是其中一个小小的事情吧，感受是很多件事情累积的。 饶过自己，饶过你母亲。她肯定是不完美，有失衡对待两姐妹或者怎样。但记得先好好爱自己，好好对待自己。

也有可能是我妈妈想纠正。因为她从小一直偏心我（虽然我也觉得这样不好，比如有好吃的她都会偷偷把我先叫道一边挑大的或好的让我先吃点，爸爸和我都说了她很多回也不改。我们那个年代资源还比较紧张）。我准备出国装行李时候姐姐和妈妈都在。毕竟我要出国了。妈妈想显示一下她也偏姐姐让姐姐？
我当时跟妈妈吵起来妈妈也没说什么，就记得我狠哭了一回。

应该是你妈觉得你过得比你姐姐好吧？

可能你妈觉得你过的比你姐好，一对比，可能又想到小时侯偏心你，对你姐有愧疚感吧

我的问题是我爸爸和我妈妈在我结婚前和结婚后差别非常巨大。我结婚前觉得他们是perfect的父母。有好吃的都是留给我们吃的，上大学一分钱都不要我去打工，永远给的钱都远超过我花的。我工作了给他们钱他们一分不要一定要给他们偷偷塞在柜子等他们在我们离开前他们发现不了的地方要不然一定不要。后来我结婚出国了，就变了变成总问我要钱也不关心我那种了。我妈后来去世，我爸就直接跟我说以后他们所有财产都是他的小保姆的（俗套故事，他和小保姆在一起了）。我日子过的怎么样好像我爸也不关心。我怎么也不能明白为什么他们在我结婚前和结婚后会变这么多。到如今，我也是觉得我自己是没父母缘的人。
我爸爸跟妈妈背景一样，也是贫苦农村出身的十几岁到城市。最近看了很多徐州那事关联的农村事情，发现农村人想法还真的很不一样。在想是不是我以前解读错了父母？

喔上面解读是正确的。我在国内比我姐工资高，且要出国拿到奖学金了。我姐姐确实挣钱能力比较一般。也舍不得花钱从来没买过好衣服，还没有结婚对象。 确实需要漂亮衣服。这样一解读好多了。

楼主，你妈不是不爱你。是觉得你都能来美国了，个人能力肯定比你姐强，所以希望帮一下她。
我为什么这么说呢？因为我当年刚出国的时候，冰天雪地里好不容易找到一家在加油站的共用电话打回去，结果我妈说她忙着呢，说两句就挂掉了。我挺感慨的。当然我知道我妈是老公主的性格。
可是后来我回国，我妈天天陪着我，出门帮我看着小孩子，到处请我们吃饭，临走在机场也是满脸的泪水。然后我就释然了。
人的感情表达很复杂，不可能什么都表现的完美。而且我早就不计较这些了，因为我从原生家庭里没有得到的宠爱与关心，我老公都给我了。心理满足了自然强大，更不要说我早就看开了感情，得之我幸，不得我命。没什么大不了的。

你妈觉得以后靠不上你了，我父母在我出国问题上一样

你妈觉得你出国的话，你未来的贡献就是给钱了，不仅是给父母，还得给姐姐。
你结婚了，他们觉得所有的养育责任/他们的付出就结束了，未来是你付出给他们了。包括付出给他们的女儿，你姐姐。

感觉很多妈妈下意识会偏心相对弱的孩子，小时候你是小的那个你妈妈就偏心你多一些，要出国了你妈妈觉得你过得更好，就想偏心你姐姐一些，对于母亲来说她心里希望每个孩子都能过得好。 不能因为这一件事而否认她不爱你，要不然你怎么一路长大还上了大学？最近看冬奥会我常在想Vincent Zhou和Nathan Chen家都有不止一个孩子，他们妈妈常年累月陪着他们训练，其他孩子会不会觉得妈妈不爱他们？

我觉得你爸爸妈妈是爱你的，但同时又把你当成他们老了以后的依靠。可惜你出国了，爸爸妈妈觉得靠不上你了，就移情别恋了，比如小保姆。 楼主在你的成长过程中，你父母给了你十全十美的爱，现在不是计较他们现在怎么样对你的时候，而是你应该多关心父亲，不能回国，起码也经常电话联系，网购一些你父亲喜欢的东西。 感觉你就像没长大的孩子一样，一直在向父母索取爱，而不是想着回报。可是他们现在已经垂垂老矣，是需要子女关心照顾他们的时候。

我妈一度跟我老公不和，从我家搬出去。恨不得席卷一切细软，我洗了被套以后发现都没有换的。各种东西都拿走了。不过我不怎么在意她这种小把戏。

跟我妈差不多，我家就我一个，但是我出国了，她明显爱少了，我妈自己说的钱攥紧了最要紧，别的指望不上了，不论我怎么给她买东西，疫情前找机会每年多回去陪她，她还是觉得不安全，不满意，说白了就是自私。小的时候我不懂，近几年自己有了孩子后就明白了，明白一个母亲对孩子无私的爱是什么样的，并不是每个人都能做到的。所以lz别想了，放下吧。

就不要纠结这些了。人，不是靠别人爱你而活，这个别人，包括父母子女伴侣。
爱自己，最爱自己，有余力，关爱身边人，周围人。

楼主爸妈疼你到出国前，你因此怀疑你妈是否爱你？我觉得你妈对你显然太好了。
你索取的是你妈无私的爱。纠结一件为什么偏心你一辈子最后就不偏心你了的事情。
果然当一辈子恶人最后表现善意好过一辈子行善救济最后升恩斗仇。
你妈在你出国行李这件事情上做的确实欠妥，但你在你妈都过世了也还在纠结这件事，证明你出国以后她对你也不坏，要不你早应该得出结论你妈不爱不在身边的你了。

你结婚走了你妈指望不上你，以后就只有姐姐了。她觉得你婚了不需要好衣服，要留下你的好衣服打扮姐姐解决她婚姻问题。 这个妈妈算计而已，但不代表不爱你。

好多年了，妈妈过世了，还在纠结这件事情。只能说明妈妈太爱你了，当初明显的偏心你，把你养的不知道appreciate，不会异位思考. 中国传统的好父母就是一直对儿女给予，结果娃不晓得最基本的感恩。很显然，你工作不错，嫁的也好，立马就要离开她身边奔去当时大家都觉得是灯塔的闪闪发光的美利坚国度，生活学费都不愁，眼看着就是天之骄子。而你妈妈还有另一个留在身边的大女儿，什么都没有。这种时候，乖巧的会办事的，应该在给自己置装的时候，主动给未婚的弱点的姐姐多买一样漂亮的衣服。毕竟将来能陪伴父母的是姐姐。你那时候年轻，想不到那么多，或者习惯了一直比姐姐优秀，习惯了妈妈一直偏心你。但你妈妈带着姐姐送你，她肯定可以感觉到姐姐的失落和不舍的复杂心理。姐妹之间关系既密切也微妙。 不批了，总而言之，从你说的事实来看，你妈肯定爱你，爱她所有的子女。男的比女的相对自私点，在儿女早已独立的情况下更爱自己胜过孩子是很正常的，更何况现在你和你姐都日子过得红火了吧？老人到了这年龄，也就为自己活了，有人陪，有安全感，自然身边的财物更可以证明他的价值。如果我是你，生活舒适，不缺物质，我只会很感恩父母有独立的物质支撑，老了失孤了还有独立的精神支撑（自己还能另组家庭），还有个姐姐在国内能搭手照顾。

楼主爸妈疼你到出国前，你因此怀疑你妈是否爱你？我觉得你妈对你显然太好了。
你索取的是你妈无私的爱。纠结一件为什么偏心你一辈子最后就不偏心你了的事情。
果然当一辈子恶人最后表现善意好过一辈子行善救济最后升恩斗仇。
你妈在你出国行李这件事情上做的确实欠妥，但你在你妈都过世了也还在纠结这件事，证明你出国以后她对你也不坏，要不你早应该得出结论你妈不爱不在身边的你了。
feifeiduan 发表于 2022-02-22 06:30

好奇楼主自己有孩子吗？你对你妈妈还有别的不满的地方吗，还是就这一个？你妈妈为你付出的那么多都当做没发生，就一件事伤了心就记一辈子？如果你自己的孩子也这样对你，你会不会伤心呢？

宣传都是美国收入很高，物质无比丰富，你妈肯定觉得你到美国啥都有，没必要带。没人能想象你买个东西还要开车半个小时

我小时候我爸很宠我，所有人都说我是我爸的心肝儿。 长大后我爸帮我哥买房结婚，买第二套房。。。我是完全没份儿。后来还问我能不能供我哥孩子来美国上学。 我曾经很生气也有过你的疑问，但是现在想开了。我爸宠我是事实，他凤凰男觉得家产都要给儿子也是事实，这就是他，不矛盾。我现在也陪他聊天给他买东买西，但是我也不会答应他的要求给我哥这个那个。

喔上面解读是正确的。我在国内比我姐工资高，且要出国拿到奖学金了。我姐姐确实挣钱能力比较一般。也舍不得花钱从来没买过好衣服，还没有结婚对象。 确实需要漂亮衣服。这样一解读好多了。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 04:06

差不多是这意思吧，可能你妈觉得你日子好过点

问问你妈？ 有时候真的就是要两个当事人才能解开心结

你妈妈肯定是爱你的，你自己不也是说你妈妈一直偏爱你吗？
没有出过国的，可能觉得美国什么都有。前面说的也对，你姐姐没有结婚，你置办出国行头，可以帮姐姐买两件好的。你妈妈可能就是稍微平衡一下，想给你姐姐一点好的东西。
都过去了，你妈妈已经不在世上了。我妈妈过世后，我都是想的我妈妈的好处，那些不好的，我也都理解，特别是自己孩子们大了以后，感觉她的爱很深沉。

爱也是有多少高低差别的

楼主虽然是妹妹，但早于姐姐结婚建立了幸福的小家。姐姐生活得比楼主差、年长又没有婚嫁，换位思考，如果楼主是母亲的话，或许也会更心疼姐姐。

爱是爱的，就是两个孩子不论怎么做都有可能被另一方觉得偏心吧？

lz的妈妈已经很好了，当父母真难，要随时保持完美吗？

你问问你妈妈当年这事是怎么想的？

我婆婆也是，我老公是家里最小的，其实从小我婆婆最疼爱我老公。但是我老公出国以后我婆婆态度大变，因为知道这个儿子白养了，就拼命问他要钱要东西贴补身边的几个子女

可我从小到大她一直很明显偏心我多过姐姐。难道就是因为我结婚了她就觉得我嫁出去的女儿泼出去的水了？那时候我结婚了。我姐姐还没结。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:38

你自己都说了，还要网友说什么？就那一件事没向着你就耿耿于怀嘛？你妈白偏心你了。

生活變好了，人心反而一代不如一代知道感恩，人心也是總不知足。 我爺爺奶奶那代吧，他們生了8個子女，我二伯父，大姑媽他們自小走南洋，家裡老人老了後，他們覺得常年不在老人身邊，保姆費用都是他們出的，還給兄弟姐妹蓋房子，每次回國，給我們這些小輩帶回來當時最時髦的衣物，給照顧奶奶的保姆也很大紅包，奶奶過世後，保姆還和我們家來往了多年直到保姆過世。但我媽媽當初因為二伯父給我們家的比其他家稍微少點，念叨了好多年，我就很生氣，他們那麼辛苦走南洋，不給是理當，給了也是情分。我爸爸因為我媽媽抱怨，早早下海經商，是改革開放第一批企業家，得到的可比從兄弟那邊給予的要多的多了。當然，世事艱辛，2000年左右，我父親因為投資過度，生意開不下，破產了，但廠子沒賣掉，後來政府收購土地，他又收回很多，退休是足夠足夠的了。我爹感恩趕上好時候。但是，後來我大姑媽想回國養老，80多快90了，想住我爸媽家（我爸媽好幾套房子都在附近），我爹居然不肯，說年紀這麼大了，他也年紀大，照顧不過來，擔心死在我們家什麼的，跟我說的特別難聽，我媽又把當初不公重新說幾遍。我真的是很生氣，和他們吵了一架，之前那麼幫忙我們家族，現在姑媽年紀大了，想回國內居住，卻不願意幫忙顧一下保姆，照看一下起居。 當然主要我也不在身邊，如果我在身邊，也可以幫我爹操心。家里人，兄弟姐妹父母肘裡之間很難一碗水端平關係融洽。。。希望疫情早點過去，我也可以回國協調一下家裡老人們的矛盾。

背景：我妈妈出身贫困山村，但后来了在十八九岁来了城市。我和姐姐都出生在城市，很少回农村。我有个心结，不知道是不是妈妈不爱我，还是只是想法不一样。
我当年是毕业后先工作了几年，在单位认识我先生，恋爱后结婚后他申请出国。我后出国。因为没来过美国，怕很都东西买不到，就用自己的工资买了不少衣服和用品。妈妈来北京送我出国。最后一天还没采购齐，我就让妈妈帮我打包，自己出去再买最后几样东西。回来发现妈妈给我装的行李箱还不到1/3满。只好重新装。然后发现只要是好一点得东西，比如贵的衣服。妈妈就总说你不要带了，留给你姐姐（我有个姐姐在国内还未结婚）。我一开始听了前几样就没带，但后来她很多件都不让带。我就急了，跟她吵起来了。觉得她为什么不考虑我到了美国买不到没有用的怎么办。最后留了一部分，带了一部分。
这么多年过去了，想起来还是为这件事很是伤心。我觉得正常的难道不是担心女儿没得用想让女儿把好东西都带上吗？
第二天妈妈和姐姐去机场送我。妈妈哭了。
我就是不大理解我妈妈当时不让我带东西贵一点的都要留给姐姐的想法。她到底爱不爱我？还是只是因为出身农村，跟我接触的想法不一样，误会了她？比如说就是嫁出去的女儿泼出去的水最好贵的都不带走？
很多年的心结，想来问一问。先谢谢大家指点。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:32

能直接文一下你妈当时怎么想的吗？网友说再多，再有道理，你也不会全盘相信吧

也有可能是我妈妈想纠正。因为她从小一直偏心我（虽然我也觉得这样不好，比如有好吃的她都会偷偷把我先叫道一边挑大的或好的让我先吃点，爸爸和我都说了她很多回也不改。我们那个年代资源还比较紧张）。我准备出国装行李时候姐姐和妈妈都在。毕竟我要出国了。妈妈想显示一下她也偏姐姐让姐姐？
我当时跟妈妈吵起来妈妈也没说什么，就记得我狠哭了一回。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:49

家长如果真正爱那个孩子，在那个孩子准备远洋时，会生怕孩子准备不足，以至于会帮着操心，甚至有的家长会帮着添置些什么。
怎么会把孩子已经购买的许多东西硬生生地扣下来，留给另一个孩子。

爱你姐, 多过爱你, 接受了, 就释然了. 有些爱, 不能强求

能直接文一下你妈当时怎么想的吗？网友说再多，再有道理，你也不会全盘相信吧
deapsea 发表于 2022-02-22 10:19

她妈妈已经过世了。

楼主是不是个爱钻牛角尖的人? 妈妈都过世了还在纠结这些。而且不是说从小妈妈更偏爱你么，你姐姐发这贴还罢了。至于爸爸现在的样子，普通人往好处想，和爸爸的关系一般也会淡了。本来父母在国内，子女牵肠挂肚，有时会内疚不能陪在身边。楼主爸爸这么一搞，和子女划清界限，那大家各自安好好了。小时候觉得父母是真心疼爱你的，有个幸福童年，不就够了么。

是不够爱。我出国时，我妈把能想到的都想到了，恨不能把家搬来。其实美国什么都有。不过长时间没有在一起，明显感觉没有以前那么爱了，特别是跟sibling对比。不在一起住情分少了很多。

你妈这明显偏心的离谱

老妈都不在了，还在纠结这个。 她小时候偏心你，后来想纠正了呗。你买那么多好东西，也不给姐姐准备点，挺自私的。

跟保姆在一起财产都给人家，也没啥。。。但是这样说出来，理所当然的样子，真是让人寒心。好在好像没再生娃？那已经很好了。我听说的朋友家，跟保姆生了第三个小儿子；哭着喊着要前面两个大儿子贴补他养这个小的。。。一双鞋子都要儿媳妇买了寄过来。自己六七十岁的人，非得乱搞，还养娃。没能力就别生，生了自己养；男权父权思想太根深蒂固了。 楼主不好意思我发散了。摸摸你，妈妈既然已经过世，就别纠结了。每个人有自己的局限，每个人和每个子女的缘法也不同。过去了就过去了，接受吧。

回复 1楼公用马甲43的帖子
明显偏爱你姐，哭说明不了什么，朋友之间都会哭呢。

好多年了，妈妈过世了，还在纠结这件事情。只能说明妈妈太爱你了，当初明显的偏心你，把你养的不知道appreciate，不会异位思考. 中国传统的好父母就是一直对儿女给予，结果娃不晓得最基本的感恩。很显然，你工作不错，嫁的也好，立马就要离开她身边奔去当时大家都觉得是灯塔的闪闪发光的美利坚国度，生活学费都不愁，眼看着就是天之骄子。而你妈妈还有另一个留在身边的大女儿，什么都没有。这种时候，乖巧的会办事的，应该在给自己置装的时候，主动给未婚的弱点的姐姐多买一样漂亮的衣服。毕竟将来能陪伴父母的是姐姐。你那时候年轻，想不到那么多，或者习惯了一直比姐姐优秀，习惯了妈妈一直偏心你。但你妈妈带着姐姐送你，她肯定可以感觉到姐姐的失落和不舍的复杂心理。姐妹之间关系既密切也微妙。 不批了，总而言之，从你说的事实来看，你妈肯定爱你，爱她所有的子女。男的比女的相对自私点，在儿女早已独立的情况下更爱自己胜过孩子是很正常的，更何况现在你和你姐都日子过得红火了吧？老人到了这年龄，也就为自己活了，有人陪，有安全感，自然身边的财物更可以证明他的价值。如果我是你，生活舒适，不缺物质，我只会很感恩父母有独立的物质支撑，老了失孤了还有独立的精神支撑（自己还能另组家庭），还有个姐姐在国内能搭手照顾。
雁过 发表于 2022-02-22 07:07

懂事，自己也内心强大、平和、愉悦、正面，这样的id要赞一个。

父母肯定都爱孩子。只是更爱哪一个，楼主也别纠结了。我现在每次抱起我的孩子亲他们，都能清楚地记起小时候妈妈抱着我对我笑，亲我的样子。我第一次带我妈去欧洲玩，妈妈也是一直想着给国内的小外甥，姐姐买衣服。我其实挺理解，因为我妈觉得我留学了，用的家里资源多，也应该想着姐姐。我妈一直希望两个姐妹要友爱。

可我从小到大她一直很明显偏心我多过姐姐。难道就是因为我结婚了她就觉得我嫁出去的女儿泼出去的水了？那时候我结婚了。我姐姐还没结。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:38

十几二十多年都偏心你，结果因为两件衣裳，母亲死了你还在纠结她爱不爱你。
真是，养娃的心又凉了半截。

我觉得老外对这种事态度挺好，有爱，但别因此就掏心掏肺，该咋地还是咋地

我觉得你是从小被偏心惯了，所以一件事情耿耿于怀。当年出国那是奔更好的世界了，你妈妈为了安抚你的姐姐做了这一件事情，你竟然至今都心里不平。我觉得你姐姐很可怜

也有可能是我妈妈想纠正。因为她从小一直偏心我（虽然我也觉得这样不好，比如有好吃的她都会偷偷把我先叫道一边挑大的或好的让我先吃点，爸爸和我都说了她很多回也不改。我们那个年代资源还比较紧张）。我准备出国装行李时候姐姐和妈妈都在。毕竟我要出国了。妈妈想显示一下她也偏姐姐让姐姐？
我当时跟妈妈吵起来妈妈也没说什么，就记得我狠哭了一回。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:49

如果一直以来偏心你，那可能你妈妈想显示一下自己不偏心吧。看你说你姐姐当时也在场，虽然东西都是你用自己工资买的，但是或许你妈妈觉得有这么多好东西一下子都堆在这里了，让你姐姐在一旁干看着有点尴尬吧。

你妈妈爱你姐姐多过爱你。

好多年了，妈妈过世了，还在纠结这件事情。只能说明妈妈太爱你了，当初明显的偏心你，把你养的不知道appreciate，不会异位思考. 中国传统的好父母就是一直对儿女给予，结果娃不晓得最基本的感恩。很显然，你工作不错，嫁的也好，立马就要离开她身边奔去当时大家都觉得是灯塔的闪闪发光的美利坚国度，生活学费都不愁，眼看着就是天之骄子。而你妈妈还有另一个留在身边的大女儿，什么都没有。这种时候，乖巧的会办事的，应该在给自己置装的时候，主动给未婚的弱点的姐姐多买一样漂亮的衣服。毕竟将来能陪伴父母的是姐姐。你那时候年轻，想不到那么多，或者习惯了一直比姐姐优秀，习惯了妈妈一直偏心你。但你妈妈带着姐姐送你，她肯定可以感觉到姐姐的失落和不舍的复杂心理。姐妹之间关系既密切也微妙。 不批了，总而言之，从你说的事实来看，你妈肯定爱你，爱她所有的子女。男的比女的相对自私点，在儿女早已独立的情况下更爱自己胜过孩子是很正常的，更何况现在你和你姐都日子过得红火了吧？老人到了这年龄，也就为自己活了，有人陪，有安全感，自然身边的财物更可以证明他的价值。如果我是你，生活舒适，不缺物质，我只会很感恩父母有独立的物质支撑，老了失孤了还有独立的精神支撑（自己还能另组家庭），还有个姐姐在国内能搭手照顾。
雁过 发表于 2022-02-22 07:07

Re，如果单看楼主第一楼写的，有点感觉她妈偏心，但是结合后面补充的，一直以来都是偏心楼主的，就这次姐姐跟着一起送楼主出国，说实话看到一床的漂亮衣服，她妈再想一下自己身边这个一直不受待见什么都没有的大女儿，有些感慨也是可以理解的吧。说实话如果姐妹情深，至少也给姐姐买几件衣服啊，要不的确怪尴尬的吧。

补充一下。去机场妈妈哭了应该是舍不得我走，不是为了带东西吵架哭。所以妈妈哭了我又觉得她很舍不得我，还是爱我的。但又不能理解她不让我带好一点的东西的行为。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:35

你要是不走，那些好东西就都在家里了

十几二十多年都偏心你，结果因为两件衣裳，母亲死了你还在纠结她爱不爱你。
真是，养娃的心又凉了半截。
Cath226 发表于 2022-02-22 11:51

所以得时刻一碗水端平，而不是一会儿换一个来偏心。后者的结果就是俩娃互相恨上了，都觉得父母偏心对方。

楼主，你妈不是不爱你。是觉得你都能来美国了，个人能力肯定比你姐强，所以希望帮一下她。
我为什么这么说呢？因为我当年刚出国的时候，冰天雪地里好不容易找到一家在加油站的共用电话打回去，结果我妈说她忙着呢，说两句就挂掉了。我挺感慨的。当然我知道我妈是老公主的性格。
可是后来我回国，我妈天天陪着我，出门帮我看着小孩子，到处请我们吃饭，临走在机场也是满脸的泪水。然后我就释然了。
人的感情表达很复杂，不可能什么都表现的完美。而且我早就不计较这些了，因为我从原生家庭里没有得到的宠爱与关心，我老公都给我了。心理满足了自然强大，更不要说我早就看开了感情，得之我幸，不得我命。没什么大不了的。
xyzgw 发表于 2022-02-22 04:09

你妈妈估计是怕你打长途太贵了吧。知道你都好，就别继续聊了。

Re，如果单看楼主第一楼写的，有点感觉她妈偏心，但是结合后面补充的，一直以来都是偏心楼主的，就这次姐姐跟着一起送楼主出国，说实话看到一床的漂亮衣服，她妈再想一下自己身边这个一直不受待见什么都没有的大女儿，有些感慨也是可以理解的吧。说实话如果姐妹情深，至少也给姐姐买几件衣服啊，要不的确怪尴尬的吧。
azurepiggy～2代 发表于 2022-02-22 12:01

我觉得LZ妈应该大大方方对LZ提出要求，都快去美国了，你们姐妹往后聚少离多，不给你姐姐买点什么吗？她不应该硬扣下LZ给自己买的衣服。

作为一个不止一个孩子的妈妈，看了这个帖子实在是忍不住哭了。现在孩子们非常小，个个都是珠玉爱着的，但是只要有不顺心意的事情，竟然我死了都还记恨我当初什么什么做得不好，还罔顾一个母亲的真心

喔上面解读是正确的。我在国内比我姐工资高，且要出国拿到奖学金了。我姐姐确实挣钱能力比较一般。也舍不得花钱从来没买过好衣服，还没有结婚对象。 确实需要漂亮衣服。这样一解读好多了。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 04:06

你妈偏心还是那种愚蠢的不加掩饰的偏心，再怎么偏心也不应该拿你的东西去接济你姐。她如果自己出钱买同样的东西给你姐她两个女儿都不会失去，可惜她只图眼前利益觉得小的便宜不占白不占，弄得这么多年母女有心结。你要做的是接受事实而不是编故事安慰自己。

所以得时刻一碗水端平，而不是一会儿换一个来偏心。后者的结果就是俩娃互相恨上了，都觉得父母偏心对方。
coalpilerd 发表于 2022-02-22 12:06

且不说时刻一碗水端平很难。很多独生子女都觉得父母不爱自己。
养娃真是没有金刚钻不能揽瓷器活。要么就是完全对孩子没期待。但就算我不指望孩子回报我，等我死了她还bother这些事情我也觉得挺遗憾的。

抱抱mm。如果只有主楼这件事的话，你妈妈是爱你的。看你下面的回复更加肯定你妈妈是爱你的。 她要你留漂亮衣服给姐姐是因为她认为那时候的你比姐姐强，有老公还要去当时国内看起来高大上的美国，而身边的大女儿没有对象，什么都没有。做父母的总是想孩子都过得好。 如果你说你妈妈一直以来都偏向姐姐，那我会怀疑你妈妈爱你姐姐多过你。就凭这一件事情，不能说明问题。 你母亲去世后，你爸爸要把家产将来留给小保姆，也不能说明他不爱你。你成年以后，本身父母对你的义务就尽完了，他们的钱怎么花是他的自由。如果他和小保姆结婚了，小保姆是他的合法妻子，他们是一家人。你结婚了，就有自己的一个小家庭，父母也变成了extended family，这是一个正常而且健康的过程。 不要多想了，好好过自己的生活，父亲那边该尽的义务要尽，好好相处，珍惜现在的时光。

没有误会。 她不是不爱你。只不过更爱你姐姐。看你买那么多好东西就想留给偏爱的大女儿。 但是，你离开她，也是有些触动的，所以哭了。不能说是鳄鱼的眼泪，不过有几分真心就说不准了。就好比看个悲剧电影还要哭上一哭呢。
uglysusan 发表于 2022-02-22 03:35

也不一定是偏爱，或许就是心疼弱一点的那个。毕竟你是结婚了要去美国，那个时候在你妈看来是要去好地方过好日子了，又不是要去偏远山区自来水都喝不着。相比之下，你姐姐更值得“可怜”一点。 又也许她经历过，在贫困山区，一个破盆都当个宝，拿到城里就成了垃圾。她觉得那些东西留给你姐更有价值一些。 但是我觉得眼泪不是假的，从小看大的闺女马上要远赴重洋，情感自然的流露吧

中国很多父母都希望孩子们均富，他们不会想是不是孩子们自己的付出也不一样。这也是他们都爱孩子的体现。

你妈觉得你去美国吃好穿好的都比国内好，带到美国了也是扔，不如剩下给你姐

扣你的东西给你姐，你说你姐是在场的，她没有任何反对的声音，竟然顺从地都接受了。
不评论家长，单单说你姐：
亲妹妹出国，虽说国外有老公接应，但毕竟是背井离乡到另一个国家。做姐姐的，正常来说，会心疼妹妹，会为妹妹的出国准备张罗，即使不能出钱，也可以出力。结果，这一位，不仅允许妹妹因为她的利益而被硬生生扣下为出国准备东西的事情发生，还心安理得地全盘收下。挺不是个东西的。

扣你的东西给你姐，你说你姐是在场的，她没有任何反对的声音，竟然顺从地都接受了。
不评论家长，单单说你姐：
亲妹妹出国，虽说国外有老公接应，但毕竟是背井离乡到另一个国家。做姐姐的，正常来说，会心疼妹妹，会为妹妹的出国准备张罗，即使不能出钱，也可以出力。结果，这一位，不仅允许妹妹因为她的利益而被硬生生扣下为出国准备东西的事情发生，还心安理得地全盘收下。挺不是个东西的。


HappyOranges 发表于 2022-02-22 12:44

如果妹妹是去穷乡僻壤，你说得我赞成。但那个年代，是去美国诶。那个年代台湾回乡的亲戚都带点礼物的，资本主义国家的物资丰富得多了

刚看完帖子以为你妈偏心你姐 看完你的所有回复发现她偏心你 单纯评论一下做父母的不管偏心谁都很不好 有多个孩子的母亲 即使心底有最喜欢的那个孩子 但还是希望所有孩子过的一样好吧 本能的想均贫富😂楼主妈大概就是这个想法

她想对谁好是从自己的角度出发的。别多想了。 妈妈如果爱姐姐，怎么会从小偏心成这样。

家长如果真正爱那个孩子，在那个孩子准备远洋时，会生怕孩子准备不足，以至于会帮着操心，甚至有的家长会帮着添置些什么。
怎么会把孩子已经购买的许多东西硬生生地扣下来，留给另一个孩子。
HappyOranges 发表于 2022-02-22 10:20

LZ是去国外投奔老公，不是一个人独自去。这么多年，妈妈过于偏心LZ，可能姐姐早就有微词了。为了姐妹关系好，妈妈想LZ临走，平衡一下。
LZ主要是总是被宠，没有意识要照顾妈妈和妹妹，出国的时候总想着自己够不够啊，要买足啊，而不是我要远离妈妈和姐姐，照顾不到了，多给他们点东西。
不过，这么多年过去了，妈妈都过世了，Lz自己也做妈了，还能问出妈妈是否爱过我。妈妈为LZ做了那么多，付出那么多疼爱，因为一件事情LZ就怀疑自己的母爱，如果是妈妈，会失望吧。

作为一个不止一个孩子的妈妈，看了这个帖子实在是忍不住哭了。现在孩子们非常小，个个都是珠玉爱着的，但是只要有不顺心意的事情，竟然我死了都还记恨我当初什么什么做得不好，还罔顾一个母亲的真心
floria11 发表于 2022-02-22 12:14

我也俩孩子，一开始就别偏心，大大方方爱孩子。统一规矩。孩子确实会计较父母的爱。父母得把我好分寸。

我也俩孩子，一开始就别偏心，大大方方爱孩子。统一规矩。孩子确实会计较父母的爱。父母得把我好分寸。
扶苏 发表于 2022-02-22 13:07

多个孩子确实很挑战父母的情商

她觉得你出国了发达了，这些就留给姐姐吧。

我的问题是我爸爸和我妈妈在我结婚前和结婚后差别非常巨大。我结婚前觉得他们是perfect的父母。有好吃的都是留给我们吃的，上大学一分钱都不要我去打工，永远给的钱都远超过我花的。我工作了给他们钱他们一分不要一定要给他们偷偷塞在柜子等他们在我们离开前他们发现不了的地方要不然一定不要。后来我结婚出国了，就变了变成总问我要钱也不关心我那种了。我妈后来去世，我爸就直接跟我说以后他们所有财产都是他的小保姆的（俗套故事，他和小保姆在一起了）。我日子过的怎么样好像我爸也不关心。我怎么也不能明白为什么他们在我结婚前和结婚后会变这么多。到如今，我也是觉得我自己是没父母缘的人。
我爸爸跟妈妈背景一样，也是贫苦农村出身的十几岁到城市。最近看了很多徐州那事关联的农村事情，发现农村人想法还真的很不一样。在想是不是我以前解读错了父母？
公用马甲43 发表于 2022-02-22 04:01

因为觉得不能指望你养老了。就这么简单。

一般来说，有疑问那就是不那么爱你。

我要是真是记仇了，还会等到几十年后再问。这件事我一直不能理解，但也一直封尘在记忆里。知道最近看了很多农村的描述，觉得有可能我有理解问题，想来纠正我自己。 而我周围大部分人都是在从父母那里拿钱。我结婚后没拿过家里一分钱。都是在小家能承受的范围内 帮助家里。给家里寄过很多钱。也经常电话）当然又有可能有人跳出来骂我对小家不好。反正做什么都有人骂）。姐姐我也帮助很多。不晓得为什么有人脑补那么多。我至少比我认识的周围的同龄人都顾家很多。为什么总有人没搞清就要攻击人。

我觉得 不能说偏爱你姐姐吧。 我觉得你妈可能就是觉得你过的比你姐好，有种劫富济贫的心态，想平衡一下自己的两个孩子

你妈妈一个农村妇女，觉得你出国了那就等于一步登天了从此就是富人了，而你姐姐留在国内就还是个穷人，她当然希望劫富济贫一下接济你姐姐，不代表不爱你，她不懂其实穷留学生出国哪有什么钱，她的心理其实也很正常，不存在什么她觉得以后靠不上你了之类的

就是因为妈妈对我的以前是perfect的，我才会纠结这件事。要是我妈本来对我就不好。我哪里会觉得这件事不能理解跑来问。
另外我跟我姐关系非常好， 到现在也是。
不知道你们出国之前怎么样。我出国前焦头烂额，一堆事情要处理。现在有人责怪我当时没给我姐买衣服。我自己最后几天都忙疯了。我给我姐买衣服她人也要跟我一起逛街试试好不好。我当时确实没想到给我姐买衣服。她人就在国我当时把我剩下的所有人民币也给了我姐和我妈。结果现在有人骂我没给我姐买衣服自私。骂我的人你出国前都给你sibling买衣服了么？

你跟你姐既然关系一直非常好，是可以进行交流的；而且她不仅仅是当年的在场者，还是你妈做法的直接受益人。
你何不问问她，当年怎么回事，以及她怎么就顺从地接受了。

就是因为妈妈对我的以前是perfect的，我才会纠结这件事。要是我妈本来对我就不好。我哪里会觉得这件事不能理解跑来问。
另外我跟我姐关系非常好， 到现在也是。
不知道你们出国之前怎么样。我出国前焦头烂额，一堆事情要处理。现在有人责怪我当时没给我姐买衣服。我自己最后几天都忙疯了。我给我姐买衣服她人也要跟我一起逛街试试好不好。我当时确实没想到给我姐买衣服。她人就在国我当时把我剩下的所有人民币也给了我姐和我妈。结果现在有人骂我没给我姐买衣服自私。骂我的人你出国前都给你sibling买衣服了么？
公用马甲43 发表于 2022-02-22 14:08

不必纠结骂你的人。。网络上总是有各种各样的声音，每个人的立场也不一样。只需要听取对你有帮助的意见就好

既然你家姐妹关系好。那这心结应该自己家人之间就可以解开吧。你姐姐在你妈妈这样偏心你的时候，会不会不开心？我娘也相对偏我（没你说的那么偏），我嫂现在还经常不满，我姐偶尔也提过，我都当作夸奖笑纳了，但我对我娃们那肯定是尽量一碗水端平，因为我可以feel到我哥姐的pain。或者你在你妈妈的角度思考一下了？换你当时会不一样吗？也许你妈节省习惯了？觉得没必要拿网上问的。 再一个，你扯到农村，城里思想不同。有什么不同了？我个人觉得没有。人性都是一样的。

背景：我妈妈出身贫困山村，但后来了在十八九岁来了城市。我和姐姐都出生在城市，很少回农村。我有个心结，不知道是不是妈妈不爱我，还是只是想法不一样。
我当年是毕业后先工作了几年，在单位认识我先生，恋爱后结婚后他申请出国。我后出国。因为没来过美国，怕很都东西买不到，就用自己的工资买了不少衣服和用品。妈妈来北京送我出国。最后一天还没采购齐，我就让妈妈帮我打包，自己出去再买最后几样东西。回来发现妈妈给我装的行李箱还不到1/3满。只好重新装。然后发现只要是好一点得东西，比如贵的衣服。妈妈就总说你不要带了，留给你姐姐（我有个姐姐在国内还未结婚）。我一开始听了前几样就没带，但后来她很多件都不让带。我就急了，跟她吵起来了。觉得她为什么不考虑我到了美国买不到没有用的怎么办。最后留了一部分，带了一部分。
这么多年过去了，想起来还是为这件事很是伤心。我觉得正常的难道不是担心女儿没得用想让女儿把好东西都带上吗？
第二天妈妈和姐姐去机场送我。妈妈哭了。
我就是不大理解我妈妈当时不让我带东西贵一点的都要留给姐姐的想法。她到底爱不爱我？还是只是因为出身农村，跟我接触的想法不一样，误会了她？比如说就是嫁出去的女儿泼出去的水最好贵的都不带走？
很多年的心结，想来问一问。先谢谢大家指点。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:32

当你问出这个问题的时候，你心里已经有了答案。

就是因为妈妈对我的以前是perfect的，我才会纠结这件事。要是我妈本来对我就不好。我哪里会觉得这件事不能理解跑来问。
另外我跟我姐关系非常好， 到现在也是。
不知道你们出国之前怎么样。我出国前焦头烂额，一堆事情要处理。现在有人责怪我当时没给我姐买衣服。我自己最后几天都忙疯了。我给我姐买衣服她人也要跟我一起逛街试试好不好。我当时确实没想到给我姐买衣服。她人就在国我当时把我剩下的所有人民币也给了我姐和我妈。结果现在有人骂我没给我姐买衣服自私。骂我的人你出国前都给你sibling买衣服了么？
公用马甲43 发表于 2022-02-22 14:08

从你写的东西看，你比较习惯从自己角度看问题。如果你从妈妈角度看，她平时对你那么好，留你几件衣服，可能没觉得你会那么介意。
你认为帮姐姐买衣服必须试了合适才行。可是妈妈没觉得啊。眼睛看看觉得几件衣服挺合适的。
你觉得出国是头等大事。可能妈妈没这么认为。也许妈妈认为你在外面中国的衣服和东西也不一定用得到，到了美国还得买新的。再加上带那么多东西，上飞机也不方便。给你姐姐，在你妈看来，都是女儿，可能觉得你不会想那么多。
从你烦恼那么久的事情看，LZ你对情感也满霸道的。这件事情先不说你妈是不是真正的想法是偏向姐姐，哪怕妈妈偏向姐姐一次，可是过去偏向你那么多次，怎么就不能偏姐姐一次两次的？

楼主难道没有自己的孩子？或者只有一个孩子？我觉得这种事只要家里有两个以上的孩子的都能理解吧……当妈妈很不容易的，你不能要求她方方面面都完美无缺，我娃有时候说我对他不公平，我总是很欲哭无泪，我已经对几个娃尽量公平了，但每个孩子年纪不一样，身体状况不一样，需求不一样，怎么可能做到百分百的公平呢……当妈妈够难了，希望孩子们宽容一点吧，稍微理解一下妈妈们吧……

多个孩子确实很挑战父母的情商
hopemm 发表于 2022-02-22 13:10

大原则永远把持住。不要被小事情绕进去，尤其不要去人为搞平衡。如果我是LZ母亲，我不会偷偷把食物特别留给哪个孩子，也不会主动把一个孩子的东西给另外一个孩子。

别的不说，国内的有些衣服确实不适合美国穿

我的问题是我爸爸和我妈妈在我结婚前和结婚后差别非常巨大。我结婚前觉得他们是perfect的父母。有好吃的都是留给我们吃的，上大学一分钱都不要我去打工，永远给的钱都远超过我花的。我工作了给他们钱他们一分不要一定要给他们偷偷塞在柜子等他们在我们离开前他们发现不了的地方要不然一定不要。后来我结婚出国了，就变了变成总问我要钱也不关心我那种了。我妈后来去世，我爸就直接跟我说以后他们所有财产都是他的小保姆的（俗套故事，他和小保姆在一起了）。我日子过的怎么样好像我爸也不关心。我怎么也不能明白为什么他们在我结婚前和结婚后会变这么多。到如今，我也是觉得我自己是没父母缘的人。
我爸爸跟妈妈背景一样，也是贫苦农村出身的十几岁到城市。最近看了很多徐州那事关联的农村事情，发现农村人想法还真的很不一样。在想是不是我以前解读错了父母？
公用马甲43 发表于 2022-02-22 04:01

看到这种问题真觉得养孩子没意思。

补充一下。去机场妈妈哭了应该是舍不得我走，不是为了带东西吵架哭。所以妈妈哭了我又觉得她很舍不得我，还是爱我的。但又不能理解她不让我带好一点的东西的行为。
公用马甲43 发表于 2022-02-22 03:35

这么说吧，机场送人，那种气氛，关系好一点的，都会眼睛湿润。 不过你妈应该也是爱你的，毕竟是你妈呀

就凭lz为了这么一件事情就问得出“妈妈到底爱不爱我？”这种问题，我只能说lz对感情过于霸道且自私了。明知妈妈对你几乎做到了完美，还在多年后纠结这个，如果lz的妈妈还能感知，只怕会很伤心吧

我妈妈曾经跟我说，做妈妈的总会偏心弱势的一方。而且小时候我觉得我妈妈的确悄悄多给我一点关爱，因为我身体差，也不听话… 你妈妈是不是也是这种心理

lz你对你父母付出多少？有多少爱？只希望父母无私地爱你，你给你父母什么了？你母亲去世后你有关心你父亲以后的生活吗？他过得好不好？你既然照顾不了他不能养老人家把财产给保姆也看不出有问题。

我出门来美国，妈妈觉得要来美国了，还不得什么都乘汇率的贵，恨不得买所有东西给我带着。让出远门的女儿把东西留下，因为要来的地方好，消费高，只能说，人和人思考问题的角度差异真大。

我自从来没过，经济上给了我家很大援助。再没要过家里一分钱。不只是我爸，他们那些亲戚在国内结婚生病买房什么的都要问我要钱。五千美元起。还有给我爸国内旅游费用。所有亲戚来美国都是一分钱不带，我给买往返机票带着全美旅游然后带大量礼物回国。我接我爸来一次美国二十年前就是budget2万以上了。接来过很多回。那些骂我什么孩子白养了的人，在现在这个到处都是啃老的环境下。难道你们做的比我更好吗？你们要孩子做到怎样才不是白养了？

就这一件事上看，是不是看到姐姐什么都没有想均一下贫富呢？