更新：智慧的姐妹-父母，老公和我

更新： 谢谢大家回复！今天一天头疼又想这件事感觉连班也没法上。和老公又聊了下： 1.他承认自己做的不对，以后再也不说了。看到自己做了就好了 2.我说把父母送回去，他觉得不现实，因为确实父母帮忙很多，他自己工作太忙无法分身。他觉得自己没有一分钟是给自己的，已尽最大所能分配时间了。 3. 他建议我们每天中午点外卖这样我妈可以少做一顿饭多休息 4.我听从大家建议换密码锁，多跟在屁股后面检查
请保姆家政什么的我老公肯定不同意，他觉得有外人在家不舒服。
另外回答一些问题： 1. 平时关系都很好很融洽有说有笑 2. 父母不是老年痴呆，一直都这样比较邋遢没条理，尤其我爸。我妈还可以。 一直以来也没出什么事，所以他们觉得我们这么谨慎有点小题大做，包括不关门这件事，我们好几家邻居车库门经常开着，有的邻居家门也不怎么锁。 3. 我比较心疼父母，基本都在帮忙干活带娃，两个娃工作量真挺大的 背景： 我：一个菜包，和事佬，一切以和为贵，极能容忍，粗心 老公：理性，细心有条理，负责，轻微强迫，情商一般，很忙，对人很警戒，防患于未然 父母：和善，包容，极度帮忙和替我们考虑，大大咧咧，粗心，爱交友，不计较
前情： 父母不顾疫情危险来帮我们带娃，真的负责了做饭带娃打理家的所有事。也不参与我们小家事物基本就是无私奉献的砖哪里需要哪里搬，我们十分十分感激。
事件： 我爸经常带娃回来忘了锁门，钥匙插在门上。洗完手水龙头不关，流很久直到发现，喝个水或酒经常不小心就碰洒了，带个水杯十有八九是拧不紧盖出去玩会撒的满包满车都是。我妈做完饭有时忘了关stove，或者从阳台回家没关阳台门，或者忘了关门。我爸妈还东西爱乱扔，经常很乱，比如剪刀用完就随便放在那里了。我老公是那种东西放在固定地方，非常有条理非常不喜欢乱的。我也继承了我爸妈这些特点，但在老公的影响下改变了很多。双方没有大矛盾但就是生活小事的这些习惯。
因为我老公知道我们这些习惯，他会额外费心的检查所有门窗，钥匙，火，电。出去玩离开哪他会前前后后检查好久确定没东西拉下。昨天上午我妈去阳台浇花，回来关了阳台门但是没锁，我老公又发现了就很严肃的说希望我妈能锁门，小孩外一不小心出去了掉下去很危险。我妈说忘了下次一定，但是小孩那么小根本开不动那个门不可能掉下去。我老公就觉得认知上不在一个线上，就说好好聊聊是不是认为这个事有必要重视，他这个人比较认真说起话来也严肃，我妈都不停的说下次注意了，我老公还是要理论这个事情是不是有必要。就这样几次来回我妈一下毛了把之前所有的委屈都爆发出来了，很多次一件小事没做好我老公就上纲上线。我妈觉得我都认错了你还不停的说你要我一个大人怎么样像个小孩一样被教训。我老公也很委屈觉得自己很累每天不停的检查快有神经质了。最后我老公认错说自己以后再也不说了看见了默默做了就行因为了他说了只会招人嫌也不会让事情有改善。
我妈后来觉得都是我惯的，认为我不作为。我老公整天生活的像个机器人，严格的按点执行所有的事情，基本什么都不管就上来像警察一样说这个没做好那个没做好。比如两个娃他很少带，基本就是白天送一个去幼儿园（往返30-40分钟），晚上8:30和小娃玩一会，9:00给大娃讲故事到9:30。这些事基本雷打不动，周末一天开车出去玩。 剩下的时间都在工作。 我们两个娃很难带基本就是我爸妈和我在带。我们小娃才一岁，你问她爸爸在干啥，她会说：工作。我工作也挺忙但我会优先家庭。我老公倒是真的在工作或学习，我觉得他情商不高其实在工作上也混的不咋地，没啥人脉真是纯靠努力的在一点点往上爬。他也很累常觉时间不够。
我现在就是两边的处境都理解但不知道咋解。智慧的姐妹们帮我理一理！

让你爹妈说身体不好好好休息下，你花钱给你爹妈去华人多吃饭生活方便的地方定房子，至少去2-3个星期，吃喝玩乐别的都别惦记，父母不在期间你也说身体不好难受，让你老公请假多带孩子。你父母和你同时撂挑子让你老公自己体会带娃多累才能感激你父母的付出。

小娃一岁就会说“工作”？？？？
好羡慕（重点误）

我也受不了这么乱糟糟的人。宁可不要帮助。你赶紧把你父母送回去吧。我要是你老公，不送走就想离了。最少也要正面开撕，看是送走还是离婚。
另外，你明显护着你父母说话。根本不客观。
楼主你要是也工作，父母帮的是你们俩。如果你要是家庭主妇，父母帮的主要是你。夫妻双方对家庭的贡献要均等，不能说一个人又挣钱又干家务，另一个人就没事了吧？

我大概是你老公这种性格吧，说实话，受不了你爹妈，太邋遢了。哪天娃真的从阳台掉下去，你要哭死的。
话说娃都是你爹妈带，然后你老公每天花2个小时带娃，那你在干嘛？

楼主工作吗？不忙的话就你门窗水电多留意着一点吧。老人老了这些事不能太指望。和老公也谈谈。让他少说两句。楼主工作就雇人分担一些家务。

父母送回去。长远来看比较好

父母送回去，自己带娃，完结。 otherwise，准备好离婚。

可以多叮嘱父母但要注意态度，不能上纲上线也不能揪着不放。还是你老公问题多一点，父母又不是他的雇员。

说实话，钥匙挂门外，不关水龙头，水杯随便就撒，甚至炉子也忘记关，我是会蛮抓狂的。而其实我还不算是一个事事计较的人，基本上亲戚朋友都觉得我还挺大条，可是这种关系安全问题的事，还是觉得要多上心啊。你自己也不在意的吗？我觉得老人有时候可能记性真的不好了，那你爸妈有这个问题你就多留心帮手解决一下啊。或者你考虑送爸妈回家，你们自己带娃，这样爸妈也不至于又受累又觉得受委屈，你老公也能体会带娃的辛苦。

这个老公就是楼主惯的啊，而且我估计楼主自己家务孩子也不是主力，主要靠父母。否则干活的人被这么挑刺早就炸了，两个娃下来早就磨合好了。

我看楼主爹妈这样也要崩溃的，拜托体谅下你老公，心累，已经尽量忍着包容你们仨了。要说解法，自己的娃自己想办法带，别靠爹妈是正经。你俩都不行，还娃难带。跟你老公坐下来认真谈一谈，爹妈大概率改不了，问问他能分担啥，你能做些啥，尽量把爹妈的活儿降到最低，不干活不出错。人不能改变别人，只能改变自己，意识到这一点，就知道怎么解决问题了

我也受不了这么乱糟糟的人。宁可不要帮助。你赶紧把你父母送回去吧。我要是你老公，不送走就想离了。最少也要正面开撕，看是送走还是离婚。
另外，你明显护着你父母说话。根本不客观。
xyzgw 发表于 2022-02-17 12:46

你父母的生活习惯真的很差啊，什么钥匙留在门外、忘记关门、忘记关炉灶，忘记收好剪刀……，和这样的in-law待两周我就疯了……你老公和他们住了一两年？真不容易……

外人表示受不了你父母这种生活习惯 别说什么无私奉献 这种真是倒贴都不要的 很多习惯确实会有生命危险 比如忘记关stove. 你父母还觉得道歉了就了事 这真要发生人命哪里道歉能解决
还是送走吧 你老公不是一类人跟你们住一屋檐下太委屈了

你爸妈的习惯“回来忘了锁门，钥匙插在门上。洗完手水龙头不关，流很久直到发现，做完饭有时忘了关stove” 都是很危险的啊，一旦出点事，都是大事儿。 他们在家也都是这样吗？
说句不好听的，这种性格的人我不会让他们带孩子。带孩子的最最最重要的就是安全，吃不好，睡不好和安全比，都不是个事儿。

不合适住在一起生活在一起。 至少要分开住，减少相处时间。 小家第一。 老公孩子第一。

所有的問題在樓主
父母住一起 樓主本當是要多做事的人 做了甚麼? 父親健忘 可能是失智的前期 要求不了 但是改善可以 家裡裝點智能設備 可以解決這些問題 母親不分主客觀念 指責女婿 應該是想回自己家當主人了 讓他出去住吧

你老公愿意一遍遍反复说吗？
每次说了你父母虽然每次应承的说 "好好，知道了，下次不会了”结果还不是一次次地不改一次次重犯？
真没下次了你老公就不会一遍遍反复说了

只有不住一起可解。否则你父母受累，老公抓狂，你夹中间，互相都不理解，早晚闹翻。

不管对错，处不来就分开，不然都觉得自己委屈。。。还有你家住几楼啊？前面说从阳台回家我以为住一楼，后来又说怕从阳台掉下去

你爹妈这样粗心大意还不以为然，一直没出点大事儿也真满幸运的。

全天带一岁小娃，晚上你们带孩子吗？如果晚上也是你爸妈带，就别BB了，这么大年纪累成这样，丢三落四再正常不过了。再说了，你把他们弄来做免费苦工，就得承担所有带来的负面。跟你老公说一下，要么把你父母送回去，你家小娃送daycare，家里活他分担一半，要么就闭嘴，自己把关，security system装好，fire alarm装好。

我和你老公一个类型，喜欢家里东西固定位置摆放，下次也好找啊。而我老公就是你父母这种，手好像天生残疾，拧瓶盖拧不紧，家里各种瓶瓶罐罐都这样。剪刀放大镜等等小物件从来拿出来不知道放回去。如果是in law关系，我肯定送走，天天跟后面擦屁股都来不及。有这功夫我一手一脚都干完了。

lz你太不客观了
“我爸经常带娃回来忘了锁门，钥匙插在门上。”
“我妈做完饭有时忘了关stove，或者从阳台回家没关阳台门，或者忘了关门”
“我爸妈还东西爱乱扔，经常很乱，比如剪刀用完就随便放在那里了”
这几条条条都不能忍，是个正常人把你小孩的安全当回事都不会这么做。你爸妈可能人心好，但他们做事的方式，说实话倒贴钱当保姆人都不敢要。把爸妈送回去，孩子送daycare吧，真的。

你老公不对，你妈说的也很对！真的，他要工作要学习时间不够用，还要俩娃标配，还要不收钱的保姆一切按照他的标准来，这的确是你惯的。我老公要一天只带俩小时不到的娃，还挑我爸妈/我请来的保姆的毛病，我早就让他有多远滚多远了！有本事自己带，爸妈不欠他的

你爸妈这么马虎随意，这几十年怎么顺利过下来的，居然没出大事儿？

“因为我老公知道我们这些习惯，他会额外费心的检查所有门窗，钥匙，火，电。出去玩离开哪他会前前后后检查好久确定没东西拉下。” ---- 其实看到这句话我真觉得你们都应该好好感谢一下你老公，你的问题最大，你爸妈岁数大了习惯可能难改加上记性可能也差，你就更要多留意。如果真的着火了，水把地板都泡了，孩子不小心摸到炉子烫着了，你们打算怎么处理的？我通常的认知里大条是说性格比较开朗不计较，并不是说这些安全隐患全都不在意啊。

lz你太不客观了
“我爸经常带娃回来忘了锁门，钥匙插在门上。”
“我妈做完饭有时忘了关stove，或者从阳台回家没关阳台门，或者忘了关门”
“我爸妈还东西爱乱扔，经常很乱，比如剪刀用完就随便放在那里了”
这几条条条都不能忍，是个正常人把你小孩的安全当回事都不会这么做。你爸妈可能人心好，但他们做事的方式，说实话倒贴钱当保姆人都不敢要。把爸妈送回去，孩子送daycare吧，真的。

小红薯 发表于 2022-02-17 12:58

不关火不关门，宁可不要他们带娃出去，不浇花，不做饭了。。。他们做事在，别人提心吊胆。。。

你父母好可怜啊，给你们当保姆伺候你们，还被老公挑刺儿嫌弃教育。 让你父母回去休息休息吧，真可怜

明显不是一类人不要住一个屋檐下，大家都奔溃。父母送回去，请nanny或者送daycare，用着父母的劳力吵架也没底气啊。
工作时间太长这个问题我队友以前也有，后来我发现男人少带要么1）工作效率低下 2）不会push back做老好人 3）逃避带娃。你老公带娃时间也太少了，为什么8点半才开始带娃，6-8点半呢？队友要加班可以，娃睡了他加到天荒地老也跟我没关系随他便，但是娃醒着得一起带。周末只带一天也很少 ，大家都是周末两天连轴转带娃的呀。
所以，老公带娃的责任承担起来，老人送回国，太累请阿姨。

你父母好可怜啊，给你们当保姆伺候你们，还被老公挑刺儿嫌弃教育。 让你父母回去休息休息吧，真可怜
冷啊 发表于 2022-02-17 13:01

楼主爹妈回去自己住，也要改改啊，俩老人自己生活，回家钥匙留门上就进去了，做好饭不关火，还没个女婿跟着检查，不可怕?

说实话，lz爹妈这种类型，我也受不了。我不是个很有条理或者家里非常整齐的人，但是钥匙挂门上，不关stove，不锁阳台门这种安全相关的大事，我绝对不能容忍。而且我能理解lz老公说多少遍，对方都当耳边风，非常frustrating的感觉。因为我家有个类似款老人，我说一遍又一遍人家都是好好好知道了，说了八遍之后，我只能抓狂，人家还嫌我为什么不依不饶无缘无故生气，委屈的不行 🤷‍♀️
并且lz现在这屁股已经完全歪道父母那边去了，也不把安全问题当个事，长此以往，要么是终会发生事故，要么夫妻关系破坏殆尽。最好的解决办法就是老人送回国，俩娃送daycare，其他时间俩人自己带。

楼主爹妈回去自己住，也要改改啊，俩老人自己生活，回家钥匙留门上就进去了，做好饭不关火，还没个女婿跟着检查，不可怕?
Ruth 发表于 2022-02-17 13:06

Re，这种老人在国内也挺让人担心啊，不知道楼主爸妈在自己家是不是也这样？最理想的办法是送爸妈回国，当然排除一下别是健康原因健忘，锻炼你老公。如果还要同住，你要多上心，比如你知道妈妈做完饭会忘记关炉子，你每次就多看一眼呗，如果没关你给关了不就好了。或者你爸妈水瓶放下来，你顺手拧一下保证拧好了呀。看你描述你老公也很忙，他不可能一直在旁边盯着你妈做饭吧。应该是你们仨谁都没在意，最后再轮到他来发现吧。

楼主老公如果抱怨花浇水多了，带孩子出去活动时间太短，菜咸了淡了，砸他没二话，他提的这些问题并不是吹毛求疵。真出事就是大事，后悔来不及。

lz你爸爸妈妈是不是有阿兹海默的前期症状？虽然老年人记性不好，但是这么频繁的忘东西而且不在意我觉得不正常。我爸妈公婆也是记性不好，但是有关安全尤其是孩子安全这种他们会格外重视互相提醒，反而是我们大大咧咧不在乎，会经常被他们念。 我奶奶是阿兹海默，前期也是这种，开水龙头不关，出门不锁门，但她是之前不这样，生病之后才开始的，去检查发现小脑萎缩。

楼主要当心一下父母是不是老年痴呆前期啊？我妈要是没有关炉子我也会抓狂。如果他们回国自己生活也是这样吗？还是在这里太忙碌了 同情你父母，吃力不讨好的感觉。
用炉子如果走开设个定时

你说的是两件事， 1。 你爸妈生活习惯非常不安全，对大人小孩都非常不安全，所以导致你老公心力交瘁要不停给你爸妈擦屁股 2。 你老公工作太多，带小孩太少。一般有老人在这边都容易这样，因为反正小孩有人带，他少带一点没关系 第一件事主要还是你爸妈的问题。他们这些习惯不出事则以，一出事就是大事，你老公说的对，你得尽量劝劝你爸妈。 第二件事主要是你老公的问题，一般男的有事业心就容易把家里撒手不管，尤其是有老人帮忙，没人帮忙的话反而不得不去带小孩
你爸妈那么大岁数，生活习惯基本无法改变，你老公想拼事业也保证每天陪娃一定时间了你也不能强制他不工作。
解决办法 1。 最好给父母在附近买个小condo，分开生活最好 2。 两个小孩都送幼儿园，父母做做饭晚上逗逗小孩 3。 让他们有什么不满都来找你，不要直接对话，你对两边都强硬一点，跟你爸妈说老公工作忙就是没时间，让他们平时多注意点习惯，尤其水火门这种，一旦被人闯了空门，或者着火了什么，你哭都没地方哭。跟你老公说，既然他要花那么多时间工作，平时家里事情都不怎么管，那就眼不见为净，少看说话，受不了的话就别工作那么多，他来带小孩处理家里的事情让父母回去。

补充一下，最好让父母去检查一下，楼里说的对，有可能是老年痴呆的前兆

我家情况是 父母在 夫妻都不干活 交给父母 两口子都闲了就容易闹矛盾吵架 父母不在 两个和尚挑水吃 娃也照顾挺好 小家其乐融融。不让老人看娃好处多多。

要看粗心在什么事上，不关门不关火剪刀乱放，这些都是看小孩的大忌啊，换了我绝对会炸毛！lz家娃没出意外已经是很幸运了！！！lz老公的态度很正常，孩子真出了事后悔都来不及

lz你爸爸妈妈是不是有阿兹海默的前期症状？虽然老年人记性不好，但是这么频繁的忘东西而且不在意我觉得不正常。我爸妈公婆也是记性不好，但是有关安全尤其是孩子安全这种他们会格外重视互相提醒，反而是我们大大咧咧不在乎，会经常被他们念。 我奶奶是阿兹海默，前期也是这种，开水龙头不关，出门不锁门，但她是之前不这样，生病之后才开始的，去检查发现小脑萎缩。
vva 发表于 2022-02-17 13:12

看楼主意思一贯如此啊，她自己都是被老公影响了改了一点，不是才变这样的?

单纯说忘关门和水，smart lock 和 touchless faucet 可以解决。想点办法一劳永逸解决

我也是对你父母和老公都能理解，可是无解。生活习惯不同，特别是老人，年纪大了，本来就会健忘一些，更何况以前也没有的习惯，强行让他们记得，很难的。你老公本来是注意细节的人，一直跟着擦PG也很累的。能做的就是两方都让一步，你爸妈和你老公也都这样做了，才能这样子相处到现在。两方都有妥协，都有忍耐，长期下来都肯定郁结。你也很难摆平的。
安全问题的话，考虑换设备解决。比如stove换过热自动关火的，门锁换smart lock. 花钱能解决的问题都还是小问题。
疫情之后，偶尔给你父母放个假，让他们回国住住，同时也相当于给你老公的心情放个假。现在貌似大家只有忍字一条路了。你多安抚双方。。。

认错态度很好，然后就是屡教不改，大家觉得怎么样？？？

你父母的生活习惯真的很差啊，什么钥匙留在门外、忘记关门、忘记关炉灶，忘记收好剪刀……，和这样的in-law待两周我就疯了……你老公和他们住了一两年？真不容易……
applebunny 发表于 2022-02-17 12:52

我觉得这种事情只会发生在我身上，什么钥匙忘记拔，忘记锁门，烧着东西就忘记了，我爸妈不可能。

送父母回家休息，自己带娃。
还有，钥匙插在门上，忘了关水龙头炉子这些事情真的很危险。特别是有小娃，我也会抓狂。而且，是不是应该带父母去查一查有没有dementia之类的？

家里三个人都这样，换成我我会抓狂的，楼主说的爹妈的问题，我一条都不能忍，赶快送走，请靠谱的保姆。

认错态度很好，然后就是屡教不改，大家觉得怎么样？？？
feifeiduan 发表于 2022-02-17 13:26

哈哈觉得有P用

楼里都是一边倒的假设自己要是和楼主父母这样的长辈同住，有多崩溃。 都是为人父母的，也会有衰老的一天。楼主父母可能太累了，年纪大了，休息不好，记忆力会更差。还有可能是失智的前兆。做家务 做饭 带一岁小娃，工作量也挺大的。楼主多关心下父母

你爹妈这样，换谁也受不了。虽然他们来帮忙，但一码事归一码事。不能因为他们帮忙了，他们的错就能变成对的。但是他们一辈子这样过的，要改恐怕也是改不了。所以唯一解，是送你爸妈回去。
但是你父母回去，你也得督促着他们改，你放任他们不管，他们将来发生什么意外，你过意的去吗？

你老公有毛病，自我为中心，自己都是对的，别人都是错的，毫无包容之心。你爸妈免费来帮忙，不是来听训导的。

你爸妈有病，要治。没有你老公，你家活不到今天。你哪来的脸上网抱怨你老公？希望你孩子不随你爸妈和你。

就是不同的人过不到一起，我能理解我家也有这样的对比。唯一解决办法就是自己带孩子。别说让老人改变了， 我们自己都非常难。楼上说的smart machine 可以投资一下，以后你父母回去自己住这也是一个问题。

老人这个年纪毛病基本改不了。因为是你父母，纠错补救应该你来做，不要给你老公增加工作量，也不要再批评老人了。你老公不陪孩子不能忍，他是爸爸，带孩子他有义务

我跟贵老公很像，碰上贵父母这样的会疯了，都是极容易出事的习惯，还屡教不改。真要出事了怎么办？后悔都来不及，当然要防患于未燃

这些不好的生活习惯由老到小让你老公抓狂，一家子乱糟糟的感觉，哪是帮忙是添乱差不多

楼里都是一边倒的假设自己要是和楼主父母这样的长辈同住，有多崩溃。 都是为人父母的，也会有衰老的一天。楼主父母可能太累了，年纪大了，休息不好，记忆力会更差。还有可能是失智的前兆。做家务 做饭 带一岁小娃，工作量也挺大的。楼主多关心下父母
tlybt 发表于 2022-02-17 13:32

没觉得一边倒啊，大家不都在劝楼主多留心或者不要让爸妈受累带小孩吗，但是实话讲啊这些问题真还应该在意，爸妈健康需要考虑，另外楼主也应该多负责查看一下，她老公早就该练。

让你爹妈说身体不好好好休息下，你花钱给你爹妈去华人多吃饭生活方便的地方定房子，至少去2-3个星期，吃喝玩乐别的都别惦记，父母不在期间你也说身体不好难受，让你老公请假多带孩子。你父母和你同时撂挑子让你老公自己体会带娃多累才能感激你父母的付出。


batgirlding 发表于 2022-02-17 12:42

同意，两边都有问题
爸妈需要留意一下有没有早期阿兹海默的症状，如果只是生活习惯的问题，就在家里到处贴上提示吧，再多给他们看看社会新闻提高重视
老公这边也应该让他体会一下带娃的辛苦，不要觉得别人为他做什么都是应该的，他行他上

就你爸妈这些习惯，我一个也受不了。非要等到房子点了挖掉下阳台才采取措施吗？说到底还是你爸妈的意识有问题。意识改变了认识到这些后果的严重性自然就改了。但是说白了还是你俩没用自己带不了孩子非要父母帮忙。 俩孩子都送daycare，父母回去，问题解决。

楼主，指望老人改变是不可能的，给你爹妈买机票回国吧。回国前，你需要多做一些家务，让你父母做少错少，例如只做饭。带娃你全面接手，甚至现在就可以送daycare。你父母回国后，和你老公把家务分配好，让你老公多做些换取自由，相信你老公愿意的。

说句楼主可能不爱听的话，你爸妈是不是有点老年痴呆了？不关门，剪刀乱放，忘记关炉子，连水龙头都忘了关，不是正常人该有的行为。这些都是安全隐患，有小娃的家庭安全问题上面绝对不能马虎。你老公和你爸妈说了那么多次他们还是记不住，不是不想做，是做不到吧。让有老年痴呆倾向的老人带孩子，不是吓唬楼主，很多小孩出事的视频可以参考一下。

不站你老公。不做事的没资格bb做事的，就这么简单。你跟你老公好好合计一下，如果没有父母帮忙，他能不能负担一半的家务带娃？不能的话，就请他别BB。忘记锁门，忘记关炉头，的确是有安全隐患的大事，请他自己就默默做了，由你出面提醒你父母多注意。
请你老公多感恩你父母的付出吧，就是因为他们的付出，他才能每天大部分时间都用来工作。我是真的有感而发，因为我妈现在也来“帮忙”了，可惜我妈带娃能力为零，每天最多能daycare放学后看一小时娃（喂零食看电视），也不会做饭，全家订两套外卖，大人一套，小娃一套宝宝餐。周末中午娃睡午觉，我在楼下抽空吃个午饭，如果娃醒了哭，她宁愿下楼来叫我也不自己去看看。即使这样，如果我老公bb我妈（主要矛盾是娃经常拿着笔到处画，把墙面家具画了，我妈不会带娃，只会叫她别画了，一岁多的娃能听你话吗），我也会吼回去要他道歉。毕竟我妈能力再差，也比他做的多！我还给他说他这种人我们老中叫zombie parent (诈尸式育儿), worse than a dead parent lol， only good at attacking the functioning parent.

你老公是对的，但是为了你家的和睦，你要装各种警报系统，门没关会叫，水龙没关会响，让系统来发现这些问题，这样你老公也精神轻松很多，战线也和你父母一至了共同对付警报系统，响了就去关…你查查securitynsystem， 水龙头的那个在亚麻就有.

回复 1楼meijunyao的帖子
这些都不是小事啊。把你父母送走吧。 没事发生还好，一有事就是大事没有后悔药的

想想如果是你妈换成你婆婆，你会怎么样

你爸妈的习惯有一天会造成大的后果，你老公的担心是对的。水龙头不关，在加上水池里有食物残渣很容易造成flooding，到时候换地板会是更大的工程，stove不关会出人命的，阳台门不关孩子有掉下去的危险，难道现在不改正到了你孩子有足够能力自己开门了才知正吗？孩子的新技能真是防不胜防啊，到时候你后悔都来不及啊。你老公没啥错误，要是我这么粗心的事情发生我态度也不会好到哪里去，你需要思想上站在老公这边，用好一点的态度和你爸妈继续强调这些

不站你老公。不做事的没资格bb做事的，就这么简单。你跟你老公好好合计一下，如果没有父母帮忙，他能不能负担一半的家务带娃？不能的话，就请他别BB。忘记锁门，忘记关炉头，的确是有安全隐患的大事，请他自己就默默做了，由你出面提醒你父母多注意。
请你老公多感恩你父母的付出吧，就是因为他们的付出，他才能每天大部分时间都用来工作。我是真的有感而发，因为我妈现在也来“帮忙”了，可惜我妈带娃能力为零，每天最多能daycare放学后看一小时娃（喂零食看电视），也不会做饭，全家订两套外卖，大人一套，小娃一套宝宝餐。周末中午娃睡午觉，我在楼下抽空吃个午饭，如果娃醒了哭，她宁愿下楼来叫我也不自己去看看。即使这样，如果我老公bb我妈（主要矛盾是娃经常拿着笔到处画，把墙面家具画了，我妈不会带娃，只会叫她别画了，一岁多的娃能听你话吗），我也会吼回去要他道歉。毕竟我妈能力再差，也比他做的多！我还给他说他这种人我们老中叫zombie parent (诈尸式育儿), worse than a dead parent lol， only good at attacking the functioning parent.
MegMegMeg 发表于 2022-02-17 13:57

像你这种自我装B的，你老公跟你离婚时早晚的事。等着你那没用的妈跟你继续过好日子。

说句楼主可能不爱听的话，你爸妈是不是有点老年痴呆了？不关门，剪刀乱放，忘记关炉子，连水龙头都忘了关，不是正常人该有的行为。这些都是安全隐患，有小娃的家庭安全问题上面绝对不能马虎。你老公和你爸妈说了那么多次他们还是记不住，不是不想做，是做不到吧。让有老年痴呆倾向的老人带孩子，不是吓唬楼主，很多小孩出事的视频可以参考一下。
Ethangirl 发表于 2022-02-17 13:56

是啊。

楼里都是一边倒的假设自己要是和楼主父母这样的长辈同住，有多崩溃。 都是为人父母的，也会有衰老的一天。楼主父母可能太累了，年纪大了，休息不好，记忆力会更差。还有可能是失智的前兆。做家务 做饭 带一岁小娃，工作量也挺大的。楼主多关心下父母
tlybt 发表于 2022-02-17 13:32

孩子安全问题是大问题。不用常住，短住几天都要注意

这老公看不惯别人做事，但也没打算自己把活儿接过去，有些问题可以创造性地解决。 怕钥匙留门上，就换指纹电子锁。怕忘关水龙头，贴纸条提醒，或者换感应式自动开关的水龙头。至于东西碰洒的，手眼协调问题，这把年纪很难改变。采取措施减轻后果即可。 就算把岳父母送回去了，他会为小孩操心吗？ 小孩本来就带来很多不确定性，不会配合他像机器人一样的生活。

说句不好听的，这就是典型的不干活的指责干活的活干不好。。 何必委屈自己呢，我真心建议你把爸妈送回去，别让他们受累，你和老公两个人自己带娃，两边都不用受气，看看日子是不是还能是他要求的那样井井有条。

公平来说，你爸妈生活习惯非常不好是事实，如果是你们并不需要帮助，是他们自己非要来，那支持你老公，没人有义务长期在自己家里忍别人，你们自己带娃赶紧让你爸妈回去。 但如果你和老公需要你爸妈的帮助，是你们让老两口来帮忙的，那你老公就只能每天检查而且态度要好。说白了你爸妈不就是免费保姆么，免费的东西你老公还想用着省心，他咋不上天？他没能力自己养/请保姆那就别生孩子啊。

既然那么有条理就自己干啊。自己不干拿别人说嘴算哪门子本事。

你老公没错，你爸妈那种大大咧咧的生活习惯的确让人抓狂。你爸妈也没错，毕竟来帮你带娃做家务是无偿的付出，生活习惯不一样也没法要求老人改变。 最好的解决办法是送你爸妈回国，你们自己带娃。 free item is the most expensive item

你lg又不干活，就是收个尾，随手就做了，有什么好唠叨的。越是不干活的，对别人要求越高

" 我爸经常带娃回来忘了锁门，钥匙插在门上。洗完手水龙头不关，流很久直到发现，喝个水或酒经常不小心就碰洒了，带个水杯十有八九是拧不紧盖出去玩会撒的满包满车都是。我妈做完饭有时忘了关stove，或者从阳台回家没关阳台门，或者忘了关门"
我只是建议，楼主，你的父母可能有老年痴呆的早期症状，建议带他们去检查一下
然后这些事情是非常危险的，你不能因为他们是你的父母就忽视这些重大安全隐患，毕竟是他们在帮忙带孩子，你总归要心疼一下你自己的孩子，有个万一，你家就散了。

楼主父母是不年纪很大了？这么糊涂已经不适合带娃了。娃送去daycare 吧，安全又不用楼主爸妈受累。

带娃累了就是会各种忘事，让你父母回国好好休息吧，你和你老公独立起来自己带娃。

讲真父母这个年纪，真不适合带娃，娃那天能打开阳台门, 是不会提前给你说的，说开就开了，说出事就出事了。 所以我觉得你老公考虑的对。 只能让父母休息，自己来带了。

忘记关门关炉子，也许是早期老年痴呆症状，你要多留心一点啊。 你这老公整天不带娃还指手画脚的，教育教育就成了。

说句楼主可能不爱听的话，你爸妈是不是有点老年痴呆了？不关门，剪刀乱放，忘记关炉子，连水龙头都忘了关，不是正常人该有的行为。这些都是安全隐患，有小娃的家庭安全问题上面绝对不能马虎。你老公和你爸妈说了那么多次他们还是记不住，不是不想做，是做不到吧。让有老年痴呆倾向的老人带孩子，不是吓唬楼主，很多小孩出事的视频可以参考一下。
Ethangirl 发表于 2022-02-17 13:56

对，如果不是因为带娃太累了造成的，楼主要带父母检查下。这些都不算生活习惯，是病态

这个楼难得一见的几乎所有人意见一致啊
另外一点，楼主提到阳台，大概率楼主一家是住公寓吧—— 当然了，如果是自带阳台的大豪宅，就当这下面的话没说哈—— 楼主夫妻加上楼主父母两人，再加上两个孩子，如果公寓面积不是很大，那也真是要抓狂了，再加上这么多不好的生活习惯，唉，楼主父母和老公都不容易啊……

背景： 我：一个菜包，和事佬，一切以和为贵，极能容忍，粗心 老公：理性，细心有条理，负责，轻微强迫，情商一般，很忙，对人很警戒，防患于未然 父母：和善，包容，极度帮忙和替我们考虑，大大咧咧，粗心，爱交友，不计较
前情： 父母不顾疫情危险来帮我们带娃，真的负责了做饭带娃打理家的所有事。也不参与我们小家事物基本就是无私奉献的砖哪里需要哪里搬，我们十分十分感激。
事件： 我爸经常带娃回来忘了锁门，钥匙插在门上。洗完手水龙头不关，流很久直到发现，喝个水或酒经常不小心就碰洒了，带个水杯十有八九是拧不紧盖出去玩会撒的满包满车都是。我妈做完饭有时忘了关stove，或者从阳台回家没关阳台门，或者忘了关门。我爸妈还东西爱乱扔，经常很乱，比如剪刀用完就随便放在那里了。我老公是那种东西放在固定地方，非常有条理非常不喜欢乱的。我也继承了我爸妈这些特点，但在老公的影响下改变了很多。双方没有大矛盾但就是生活小事的这些习惯。
因为我老公知道我们这些习惯，他会额外费心的检查所有门窗，钥匙，火，电。出去玩离开哪他会前前后后检查好久确定没东西拉下。昨天上午我妈去阳台浇花，回来关了阳台门但是没锁，我老公又发现了就很严肃的说希望我妈能锁门，小孩外一不小心出去了掉下去很危险。我妈说忘了下次一定，但是小孩那么小根本开不动那个门不可能掉下去。我老公就觉得认知上不在一个线上，就说好好聊聊是不是认为这个事有必要重视，他这个人比较认真说起话来也严肃，我妈都不停的说下次注意了，我老公还是要理论这个事情是不是有必要。就这样几次来回我妈一下毛了把之前所有的委屈都爆发出来了，很多次一件小事没做好我老公就上纲上线。我妈觉得我都认错了你还不停的说你要我一个大人怎么样像个小孩一样被教训。我老公也很委屈觉得自己很累每天不停的检查快有神经质了。最后我老公认错说自己以后再也不说了看见了默默做了就行因为了他说了只会招人嫌也不会让事情有改善。
我妈后来觉得都是我惯的，认为我不作为。我老公整天生活的像个机器人，严格的按点执行所有的事情，基本什么都不管就上来像警察一样说这个没做好那个没做好。比如两个娃他很少带，基本就是白天送一个去幼儿园（往返30-40分钟），晚上8:30和小娃玩一会，9:00给大娃讲故事到9:30。这些事基本雷打不动，周末一天开车出去玩。 剩下的时间都在工作。 我们两个娃很难带基本就是我爸妈和我在带。我们小娃才一岁，你问她爸爸在干啥，她会说：工作。我工作也挺忙但我会优先家庭。我老公倒是真的在工作或学习，我觉得他情商不高其实在工作上也混的不咋地，没啥人脉真是纯靠努力的在一点点往上爬。他也很累常觉时间不够。
我现在就是两边的处境都理解但不知道咋解。智慧的姐妹们帮我理一理！












meijunyao 发表于 2022-02-17 12:37

楼主你离婚跟你爸妈过得了
你爸妈的那些习惯，我也一样也受不了，要是我老公他爸妈，我宁可离婚，我也不跟这样的老人住一个屋檐下。
你把自己家烧了拉倒，别误伤了我孩子。

所以大娃白天去daycare，楼主和爸妈三个人带一个小娃，看起来并不是一定要他们帮忙，送回去休息也好。小娃很快也可以去daycare了。
暂时回不去的话楼主应该留意着点安全问题，让他们改可能很难了，你就跟在后面关炉灶，检查门，不要等着你老公来发现这些问题，一定要一起住的话只能这样暂时减少矛盾，同时小娃的安全确实应该重视。

你父母那些忘关炉子，钥匙在门上很危险。
你还是让父母回家吧，他们在自己生活很多年的地方，可能会好一些。

你父母的生活习惯真的很差啊，什么钥匙留在门外、忘记关门、忘记关炉灶，忘记收好剪刀……，和这样的in-law待两周我就疯了……你老公和他们住了一两年？真不容易……
applebunny 发表于 2022-02-17 12:52

未必是生活习惯不好，年纪大了记性差，很多事情转头就不记得。其实我觉得带孩子要么请专业帮手，要么去daycare，不要用老人最好

lz啊我觉得你们爸妈很难改变 你就嘴巴甜一点两边哄 然后自己多take on检查的工作

钥匙忘在大门上，可以在门廊门口位置粘一装饰挂钩，进屋就拔钥匙锁门，把钥匙挂在挂钩上，变相提醒作用。 忘记关stove，可以把排烟灶一直开，只在关了stove时才关，排烟机呜呜响，也是变相提醒作用。 忘锁阳台门，可以找个装饰性物品，每次进屋锁门后挂在把手之类的上面，也可以防止小孩子打开。

装置能锁，用密码可以进的，不需要钥匙，手机也可以控制，门窗Ring有sensor。忘记关火这个，在门口贴一个条子，加在出门提醒list里面。我家还不是公婆。是老公经常忘记关门什么的，然后我全部换了智能的，懒得吵架。孩子不好带，爸妈可能是太累了，东西没放回去，你看到了直接收起来，不要变成让你老公和父母对起来。我觉得你爸妈能送回去就送回去吧，你们两口子自己辛苦点。也让爸妈在自己家里能舒服点，省的看你老公脸色。这个生活习惯方式的问题，不是一时半会改的过来，你爸妈都这么大年纪了。无解。

难道不应该重点关注一下父母爱忘事的问题吗？年轻时是否也这样？有否家族史？

先别论谁对错。
这事的解决方案就是把父母送回去。孩子你们两人带。带好带坏都是你们两的责任。
不干活的人，尤其不带孩子的人，特别喜欢把标准定的很高。
父母走后；家务带孩子一人一半。你老公标准高，就要他按照自己的标注干活。他干不动自然标准久低下来了。如果他能按照自己的标准轻松完成任务，那他的标注有理。
你父母岁数大了，而且一个人的习惯改变很难。而且带孩子还做家务，真的是非常大的工作量。如果以前就不是习惯很好的人。这么大的工作量下，更不可能改变习惯。
别想着要他们改变习惯了。他们回到自己熟悉的地方，轻松下来。多打电话多提醒，要他们注意自己的安全就可以了。

这种父母不适合带孩子呀 带孩子得需要细致小心的，让大大咧咧的父母带孩子，你们不担心哪天出个大大咧咧的意外吗？到时候受伤的可是孩子哦，亲生的孩子哦，你们能承担那个意外的后果吗

你自己能力不够，生两个需要老人帮忙。但是又没有办法协调跟老人不同的生活习惯。这怪谁呢？

父母两个都这么粗心丢三落四，是怎么平安过了大半辈子，看得我跟着焦虑了

2022年了吧 请父母帮忙带孩子 能不能给创造个好点的工作环境呢？ 给爸妈租个房子自己住 每天早上孩子送去 晚上接回来 能做到么? 不能就都自己来 有多大能耐 办多大事

不站你老公。不做事的没资格bb做事的，就这么简单。你跟你老公好好合计一下，如果没有父母帮忙，他能不能负担一半的家务带娃？不能的话，就请他别BB。忘记锁门，忘记关炉头，的确是有安全隐患的大事，请他自己就默默做了，由你出面提醒你父母多注意。
请你老公多感恩你父母的付出吧，就是因为他们的付出，他才能每天大部分时间都用来工作。我是真的有感而发，因为我妈现在也来“帮忙”了，可惜我妈带娃能力为零，每天最多能daycare放学后看一小时娃（喂零食看电视），也不会做饭，全家订两套外卖，大人一套，小娃一套宝宝餐。周末中午娃睡午觉，我在楼下抽空吃个午饭，如果娃醒了哭，她宁愿下楼来叫我也不自己去看看。即使这样，如果我老公bb我妈（主要矛盾是娃经常拿着笔到处画，把墙面家具画了，我妈不会带娃，只会叫她别画了，一岁多的娃能听你话吗），我也会吼回去要他道歉。毕竟我妈能力再差，也比他做的多！我还给他说他这种人我们老中叫zombie parent (诈尸式育儿), worse than a dead parent lol， only good at attacking the functioning parent.
MegMegMeg 发表于 2022-02-17 13:57

这种事以后有正确答案了。 千万不能让in-laws 来带娃。请神容易送神难。千万要请保姆。起码不满意可以马上让走人。请保姆只要出一半保姆费就可以了，不用被怼不出力。谁不满意谁负责请保姆。

你父母的问题，即使不给你带孩子，也是安全隐患。
你老公和你，没能力带娃，求着你父母，是你们自己无能，有毛病也得忍着。
你妈说你把老公惯坏了，这是挑拨离间，不是老人该做的。
你被你妈挑拨的开始觉得你老公龟毛，是你脑子不清醒。

非常理解lz老公的感受，lz父母习惯太不安全了

你父母是不是有痴呆前兆啊？你要注意一下