更新：除夕晚上又吵到要离婚

站楼主，这楼主的老公很不像话，一言不合就甩手走人的男人不是男人，是垃圾，不觉得楼主做得有什么错，孩子小要找妈妈有什么问题？楼主老公的意思是一人带一个，两个单亲家长，两个孩子各自只有一个家长？太变态的思维
magnoliaceae 发表于 2022-02-01 19:27

楼主你能不能出来描述一下你老公的父母是怎么相处的 搞不好他家就是这么一种相处模式，负责哄睡的坚决不洗澡，负责陪玩的娃饿死也不煮饭 离婚式带娃

回复 1楼公用马甲46的帖子

看起来是工作上面 势均力敌的夫妻，有两个娃了，双方都在带娃没人逃避带娃，这么好的配置，为何想放弃呢？ 先好好沟通吧。 沟通得发生在两人都情绪平静的时候 得先约好 避免一些完全无助沟通的话语：比如反问句，比如指责对方 重点可以谈：1对自己的期望 2 对方做的好的地方 3 对家庭未来的期待 至于想批评对方，得在互相承认对方的付出后 再谈。看看会不会改进。
feelfree 发表于 2022-02-01 12:09

家庭成员之间一切都要像business一样来run的时候，不觉得这个家庭还有什么存在的必要性了。不如两人直接找第三方来仲裁，怎么分配好。楼主未必对，但她lg也够呛。
华人最搞得就是天天谈leadership，结果那那都看不出来有leadership。以为leadership就是show谁🐮x，基本的协调合作collaborative利益最大化都搞不下去还谈leadership。别扯在外🐮x只是在家这样，学术上这就是典型的emotionally immature parents。 养出这么多toddler grownup。

这个是你老公不对。你不可能哄小娃睡觉的同时，又陪大娃读书。大娃喜欢缠着你读书是正常的。小朋友总是喜欢妈妈的。而且有了个小娃，其实大娃是有感觉的，更加需要妈妈的关注。比较可行的做法是，你先哄小娃睡觉，这时应该是你老公陪大娃读书或者玩。然后你哄完小娃，再陪大娃读书。大娃需要的只是妈妈的关注，不用很多，只用一些时间就可以。

楼主你能不能出来描述一下你老公的父母是怎么相处的 搞不好他家就是这么一种相处模式，负责哄睡的坚决不洗澡，负责陪玩的娃饿死也不煮饭 离婚式带娃
木牛流马 发表于 2022-02-01 19:30

哪怕是离婚的人带孩子也会相互cover一下，就算是工作中分工明确也会在需要的时候cover 同事，一家人两口子带孩子怎么会有这种一人带一个另一个人不能打扰的心态？简直是深井冰呀

显然两个人都不想带娃，都想工作啊。还能咋办呢。但是母爱想花在两个小孩上。干嘛要两个小孩呢。我站楼主，明明是这个男的自私，只管一个娃，就当另一个不存在吗？

不明白为啥说楼主错，明显是她老公更有问题。什么叫一人带一个？单亲家庭吗？偶尔换着带怎么了？小孩又不是机器人。更可恶的就是不按照他的想法就丢开不管了。

哪怕是离婚的人带孩子也会相互cover一下，就算是工作中分工明确也会在需要的时候cover 同事，一家人两口子带孩子怎么会有这种一人带一个另一个人不能打扰的心态？简直是深井冰呀
magnoliaceae 发表于 2022-02-01 19:39

真的是神经病爸爸 从没见过这样的

這個再顯然不過是樓主老公的問題 樓主沒有錯 你們一堆說樓主錯了的都是長了三頭六臂嗎 跟章魚一樣 還是你們都是男的？ 我就想問問 說樓主不對的 你們是樓主你們怎麽處理？當時那種情況？ 一群人站著説話不腰疼 要不就是從來沒帶過仔睡覺 小的一旦吵醒了 就得從頭開始哄睡 又是一個小時 我補充一句 這個老公是個sb 太過分了 我看了都替樓主生氣。

你是说不是原则的事儿 但是要楼主一味忍让 在明显是老公错误的情况下。信不信 楼主老公只会得寸进尺
April4 发表于 2022-02-01 19:06

两个人又不是敌人，不吵架不等于忍让。。。
难到家里有分歧，就得吵，谁对就该吵么

说妈妈哪里不对就更没用了，看到lz的反应了吗？这样只能让lz更委屈，一点用都没有。而且我反正下不去嘴，不忍心再指责lz了。她至少是在意孩子，心疼孩子看到他们吵架的，她老公绝对是自私不在意孩子的那个人。看着孩子亲爹不在意孩子的感觉，很的很痛。不管妈妈怎么样，谁也不是完美的，但是妈妈再怎么样也不是这个爹在孩子面前暴躁的理由。
要是真心觉得lz就是错了，我觉得没问题，什么抱着解决问题的态度，lz来问就要拍lz，太自以为是了。
楼里说俩人有很大问题的居多，他们家是个系统性问题，好好说话也是一种系统性的良性循环的结果，不是让谁忍一下就能解决的。而有这种问题的家庭，通常都不会根治，因为这些办法要渗透在生活中各方面，网友三言两语不可能起这么大作用，但是讲的客观一点，可以慢慢给lz拼凑出正常家庭的一些画风。这个对于现在的lz才是最有用的。不用谁说她自己都会想办法往上面靠。
猪舌头 发表于 2022-02-01 18:47

我的观点，只要吵架，两个人就都有错。
我说楼主错，错在在孩子面前吵架。
哈哈，我也是闲的，其实和我无关哈，就是说个我的观点。不同意是可以的，哈哈

两个人又不是敌人，不吵架不等于忍让。。。
难到家里有分歧，就得吵，谁对就该吵么
你信吗 发表于 2022-02-01 19:47

这是普通分歧吗？忍让就是妈妈不能陪伴老大啊。这是什么神经病逻辑啊😯

看到那么多人说我错了的，我想问： 我已经关了灯抱着小宝在哄睡，大宝跑进来小宝房间，要我给他读书，为什么老公不能把大宝抱走？或者事先不看好大宝，而让大宝跑进来吵小宝睡觉？ 我跟大宝说，爸爸带他读书，大宝不要，说要妈妈带读书。而且我的意思是让大宝先回爸爸那边，等我哄完二宝，再去给他读书。没有说让大宝留在小宝房间，所以这就错了？

几点补充： 1）我们家没有老人帮忙，除了白天的通勤保姆，其他都是我们自己带孩子，一个人带一个，我和老公工作也都很忙，但还是每天争取带好宝宝。 2）说到底，是和老公两个人感情和相处方式出了问题，两个人差异太多，而且都很强势，而且没有互相妥协的方式，只能靠争吵，谁也不愿意让着谁，因为都觉得我自己很不错，也很努力带宝宝，我凭什么要让着对方，从小都是那种心高气傲的独生子女。老公其实在心底认为，家庭和孩子更多应该是女人的事情，但事实中，因为我工作也很好一直很上进，他也没办法迫使我把全部精力都放在家庭上，现在就是这种一人带一个的状态。但他认为，一个人带一个宝宝，就好像两条线，应该互不相关，严格分开。我跟他说，我们可以换着带宝宝，他也不同意。他这种死板固执有时候让我真的难受。 3）大宝以前和我很亲，现在和我一起的时间少多了，他有时候还想来找妈妈。每次他来找妈妈，老公就会怪我，说因为我溺爱大宝，所以大宝总想来找我。这点让我也很难受。 4）小宝晚上睡觉只要我哄，爸爸哄他就一直哭。两个娃的schedule不一样，从小都是各过各的，各自在各自房间，一个人没法哄两个宝宝睡觉。

和老公一直争吵不断，最近几个月越来越频繁的想要离婚，不想再这么过下去。 家有两个宝，我和老公平时一人带一个。 除夕晚上，我哄小宝睡觉，这个时候大宝跑过来要妈妈给他读书，我说，妈妈先哄睡小宝，再来给大宝读书。这个是因为：我看到大宝找我，我不舍得拒绝，而且就算我让大宝去找爸爸，大宝也不会愿意，因为大宝这两天总是想让我多陪他，虽然我平时主要带小宝，都是爸爸带他睡前读书。
然后老公在旁边听了就不高兴了，认为我打扰他带大宝了。然后老公就自己跑到楼下，把大宝小宝都丢给我一个人。 这个时候小宝已经很困要哄睡，但是大宝又在一边一个劲要我给他读书，我一个人没法同时搞定两个宝宝，我就喊老公快点上来带大宝。老公根本不动。我让大宝自己下楼找爸爸。 然后就开始吵起来了，老公指责我随意打乱他带大宝的节奏，我不应该随便跟大宝说我要带他读书，因为我不知道什么时候才能哄睡二宝，这样会耽误大宝睡觉。 我觉得我说自己先哄睡小宝，小宝本来就很困了应该很快就能睡觉，然后再给大宝读书，也不算什么错。 两个人暴吵，当着两个宝宝的面，好像仇敌一样互相大吼大叫，我把门猛得关上要带小宝睡觉，然后他把门再猛得踹开。 两个人怒目相对，然后我难过的哭了，觉得因为这么点小事，就在孩子们的面前大吵特吵，这种婚姻的质量实在太低了。
这样的争吵在我家每十天半个月就会发生一次，因为任何小事都可以爆发，感觉我和老公根本没有办法处理任何一点不同的争端，唯一的办法就是暴吵，然后冷战，然后才慢慢和好。 这样对孩子，对我的伤害都很大。
这种情况除了离婚，还有什么解决的办法吗？两个人个性都很强，谁也不愿意让着谁。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 11:58

独生子女是土工制造的心智不全的一代，说不好听一点几乎都是心理缺陷，lz这种完全无解，不是什么对错，太自我，或者说都太自私了。不适合过日子

纯羡慕有老公帮带娃的。双职工，只有妈妈带多个娃的不要太少。不想让你老公带娃就自己雇个保姆去。

这是普通分歧吗？忍让就是妈妈不能陪伴老大啊。这是什么神经病逻辑啊😯
April4 发表于 2022-02-01 19:50

你可以和爸爸商量，不能让老大没有妈妈。一开始怎么达成的一人管一个的协议，也可以再心平气和地修改协议。
别跟我吵哈，我又不是当事人。跟我吵更没用，哈哈

不能理解为啥都是骂lz的，当妈的心疼两个孩子老公又不给力难道不该气吗？这种就是属于老公带大的不好好带然后甩手不干孩子当然不跟他亲了。要我也得骂他。但是当着孩子面还是得控制情绪的。每个人退一步就吵不起来。婚姻又不是你赢我输的事，很多时候退一步是双赢。平心静气好好聊聊看

我遇到有妈妈是除了喂奶，小宝都是给家人带，自己多花时间陪大宝，尽量不让大宝感觉被妈妈忽略了。

每每看到这种贴，不禁感叹养娃真的是对一个人的体力智力财力理解力表达力等等各种能力的综合考验，真的很不容易。bless楼主，希望能找到妥善的处理方法。

你这个更新真的还不如更新，大宝就是想找你，难道大宝错了？为啥什么事情都要讲对错，很多时候没有对错，娃只是想和你在一起，爸爸拦不住。lz这种个性真的很难有和睦的婚姻生活。不仅仅婚姻，人和人之间需要互相包容理解，善解人意

独生子女是土工制造的心智不全的一代，说不好听一点几乎都是心理缺陷，lz这种完全无解，不是什么对错，太自我，或者说都太自私了。不适合过日子
Not_Yet 发表于 2022-02-01 19:52

独生子女还真不愿意背锅。我和老公都是独生子女。现在带两个小学生和一个新生儿，两个人都上班，怕covid没有请人。那就是俩人互相pick up the slack啊。我需要泵奶，所以白天睡觉都是爸爸carry在胸前，戴着娃工作开会。他戴着娃，就我来做饭。晚上我带孩子睡觉，喂奶，我泵奶的时候爸爸来帮忙喂奶瓶换尿布，然后我再负责奶睡娃。
有时候爸爸要午睡，我就带宝宝，俩大的看看电视。有时候我太累，就爸爸带三个。

这么不喜欢孩子，还生两个。如果喜欢孩子的，不需要责任分那么清楚，一个带两个都是正常状态。

你这个更新真的还不如更新，大宝就是想找你，难道大宝错了？为啥什么事情都要讲对错，很多时候没有对错，娃只是想和你在一起，爸爸拦不住。lz这种个性真的很难有和睦的婚姻生活。不仅仅婚姻，人和人之间需要互相包容理解，善解人意
bubble 发表于 2022-02-01 20:08

什么理解力啊 楼主没说大宝错了 楼主想陪大宝 就是让老公临时在哄小宝睡觉时看看大宝啊 然后老公就爆发因为楼主想陪大宝 楼主错在哪里啊

唉 这个情况当初生两个干嘛呢 其实我是理解你的 我自己工作不比我老公差 带娃比他多 我父母也比他父母付出多 这种情况我也不愿意让这他 我高龄生了一个孩子 也不会生第二个 但是这个家要维持下去必须互相沟通 互相妥协 尽量不要在孩子面前争吵 你想你们这么努力工作是为了给孩子好的生活 结果在孩子面前吵架对孩子伤害也很大 两个人还是要好好沟通吧

两个小朋友都要睡觉了突然目睹父母爆吵，好可怜。楼主夫妻两如果都不愿意改变还是离婚吧，总吵架不利于小孩心理健康。

两个小朋友都要睡觉了突然目睹父母爆吵，好可怜。楼主夫妻两如果都不愿意改变还是离婚吧，总吵架不利于小孩心理健康。
rita0510 发表于 2022-02-01 20:21

恐怖 。。。

好像不是什么大事呢。mm你也别钻牛角尖了。不读书又怎样。少了妈妈或者爸爸不是很惨。多夸奖老公吧。
另外，一个人能搞定两娃的话，就同时带俩也挺好的。

离婚了生活更复杂，何必呢。好好谈谈，相互让一步，将就过下去吧。

我站楼主，这种情况无论如何老公应该先抱走大宝而不是撒手不管。

楼主，你们离婚之后怎么过安排好了吗？两个性格都很强的人不适合维系婚姻的。在婚姻里总有一方需要让步受委屈也好，妥协也好，忍让也好。如果日子还想过下去，要么你退一步，以后吵架时候，你就什么也不说，那也就吵不起来了。 如果你都想好离婚之后怎么安排了，那就离，你也没什么损失，这样的男人其实非常损耗你的幸福。你目前这个老公的性格是很难改变的。要么忍，要么走人。 但是其实你老公不算最差的渣男。 你并没有丧偶式育儿，你老公还是参与的。而且你下次再结婚，还是会遇到同样的问题，除非遇到一个性格特别软的，但是那种性格特别软的，花心渣男特别多，你受得了吗？

俩人个性都强，无解，不吵架过不下去的
刚回了别的楼的贴，对这楼应该也有点用： 好男人也有的，邻居4娃，白男老公，190帅，管理层，老婆护士每周工作一两天那种，还不是白人，看不出是啥人，个子一般长的一般 4娃，孩子各种活动，老公经常带3个一起出门，小的刚2岁，还经常做饭，每次多做些，然后吃剩的，感觉大部分事情都是男人做了 我觉得是有信仰的缘故，其实老公如果做到这个份上，嘴再甜些，一般都能过的不错了哈
一个人带一个出问题，要不试试1人带俩，轮值

大宝是妈妈带大的话，有了二宝应该除了喂奶之外二宝的其他事情都交给爸爸，妈妈还是陪大宝的时间多，然后二宝一开始就和爸爸一起呆的时间长培养各种习惯，不是更合理吗？

独生子女还真不愿意背锅。我和老公都是独生子女。现在带两个小学生和一个新生儿，两个人都上班，怕covid没有请人。那就是俩人互相pick up the slack啊。我需要泵奶，所以白天睡觉都是爸爸carry在胸前，戴着娃工作开会。他戴着娃，就我来做饭。晚上我带孩子睡觉，喂奶，我泵奶的时候爸爸来帮忙喂奶瓶换尿布，然后我再负责奶睡娃。
有时候爸爸要午睡，我就带宝宝，俩大的看看电视。有时候我太累，就爸爸带三个。
April4 发表于 2022-02-01 20:08

你们太能干了！

不明白为啥生两个。很明显你们的矛盾都是带孩子惹出来的。

不明白为啥生两个。很明显你们的矛盾都是带孩子惹出来的。
dudu@NY 发表于 2022-02-01 20:39

不然。俩人个性都强不肯妥协，没娃估计也会有矛盾。可能没那么多。
不过没娃的话，一拍两散，简单得很。人生苦短，真没必要耗在婚姻里。

就算网友都站你对，骂死娃爹，又能咋样？你解气么？还是更委屈？
生活不是对错。 学会管理自己情绪，避免争吵，不要被对方激怒，对自己是成熟成长，对娃是role model . 不管在家还是在职场，都有益处。
尽量协调最大化家庭利益

就是累的 帶娃是世界上最辛苦的事 如果不是帶娃估計也吵不起來 我感覺兩個人都抑郁了 應該看看醫生吃點藥

你们太能干了！
cloverain 发表于 2022-02-01 20:39

赶鸭子上架呀，我昨天还和我家视频说，现在jiu只能做到保证吃饱喝足穿暖，其余的没办法了

回复 1楼公用马甲46的帖子
和我们家的情况好像噢！只不过老公不会因为我说要给老大讲故事而生气。 毕竟老大也是需要妈妈陪伴的，不能就因为小孩子的哭闹就责怪妈妈的初心。老公应该体谅老大对你的感情需求，也应该体谅你想要陪伴老大的心情。一个人要顾全两个娃得情感需求本来就很难了。 现在我们家老二还小，为了避免以后这种情况出现，所以老二就直接训睡了。好歹有一个娃能自己睡不需要陪

我觉得你老公和你平分带娃已经表现很好了。你这么和大宝说确实会让他带大宝更难。两个人不能轮流嘛，一人带大宝一天，带小宝一天。一个人总是带一个宝宝，小孩心里容易不平衡。

放手让老公去带娃，别什么都要揽自己身上。小娃是需要习惯的。根据娃的需要，这些习惯可以微调。你和你老公是队友，队友分工合作都需要商量好，这有什么好吵的？我家只有大娃时，大娃很小时很粘我，后来老公找到突破口，就是睡前故事全部变成复述娃最爱的动画片，大娃就开始喜欢爸爸睡前故事。后来生二宝，我专门负责二宝睡觉，一直到二宝一岁多上DC，又换成爸爸带二宝睡前流程，我换成陪大宝睡前读故事。总之，都是一个团队，要及时沟通，灵活调整，心往一处想，力往一处使。别动不动就想离婚，多大人了，太幼稚。

我觉得lz老公应该看住老大 这不能说是lz的错呀

。。。没有谁对错，你们都是带小孩累的，需要发泄就吵完继续互助打怪升级，没必要站边。

看到那么多人说我错了的，我想问： 我已经关了灯抱着小宝在哄睡，大宝跑进来小宝房间，要我给他读书，为什么老公不能把大宝抱走？或者事先不看好大宝，而让大宝跑进来吵小宝睡觉？ 我跟大宝说，爸爸带他读书，大宝不要，说要妈妈带读书。而且我的意思是让大宝先回爸爸那边，等我哄完二宝，再去给他读书。没有说让大宝留在小宝房间，所以这就错了？

几点补充： 1）我们家没有老人帮忙，除了白天的通勤保姆，其他都是我们自己带孩子，一个人带一个，我和老公工作也都很忙，但还是每天争取带好宝宝。 2）说到底，是和老公两个人感情和相处方式出了问题，两个人差异太多，而且都很强势，而且没有互相妥协的方式，只能靠争吵，谁也不愿意让着谁，因为都觉得我自己很不错，也很努力带宝宝，我凭什么要让着对方，从小都是那种心高气傲的独生子女。老公其实在心底认为，家庭和孩子更多应该是女人的事情，但事实中，因为我工作也很好一直很上进，他也没办法迫使我把全部精力都放在家庭上，现在就是这种一人带一个的状态。但他认为，一个人带一个宝宝，就好像两条线，应该互不相关，严格分开。我跟他说，我们可以换着带宝宝，他也不同意。他这种死板固执有时候让我真的难受。 3）大宝以前和我很亲，现在和我一起的时间少多了，他有时候还想来找妈妈。每次他来找妈妈，老公就会怪我，说因为我溺爱大宝，所以大宝总想来找我。这点让我也很难受。 4）小宝晚上睡觉只要我哄，爸爸哄他就一直哭。两个娃的schedule不一样，从小都是各过各的，各自在各自房间，一个人没法哄两个宝宝睡觉。

和老公一直争吵不断，最近几个月越来越频繁的想要离婚，不想再这么过下去。 家有两个宝，我和老公平时一人带一个。 除夕晚上，我哄小宝睡觉，这个时候大宝跑过来要妈妈给他读书，我说，妈妈先哄睡小宝，再来给大宝读书。这个是因为：我看到大宝找我，我不舍得拒绝，而且就算我让大宝去找爸爸，大宝也不会愿意，因为大宝这两天总是想让我多陪他，虽然我平时主要带小宝，都是爸爸带他睡前读书。
然后老公在旁边听了就不高兴了，认为我打扰他带大宝了。然后老公就自己跑到楼下，把大宝小宝都丢给我一个人。 这个时候小宝已经很困要哄睡，但是大宝又在一边一个劲要我给他读书，我一个人没法同时搞定两个宝宝，我就喊老公快点上来带大宝。老公根本不动。我让大宝自己下楼找爸爸。 然后就开始吵起来了，老公指责我随意打乱他带大宝的节奏，我不应该随便跟大宝说我要带他读书，因为我不知道什么时候才能哄睡二宝，这样会耽误大宝睡觉。 我觉得我说自己先哄睡小宝，小宝本来就很困了应该很快就能睡觉，然后再给大宝读书，也不算什么错。 两个人暴吵，当着两个宝宝的面，好像仇敌一样互相大吼大叫，我把门猛得关上要带小宝睡觉，然后他把门再猛得踹开。 两个人怒目相对，然后我难过的哭了，觉得因为这么点小事，就在孩子们的面前大吵特吵，这种婚姻的质量实在太低了。
这样的争吵在我家每十天半个月就会发生一次，因为任何小事都可以爆发，感觉我和老公根本没有办法处理任何一点不同的争端，唯一的办法就是暴吵，然后冷战，然后才慢慢和好。 这样对孩子，对我的伤害都很大。
这种情况除了离婚，还有什么解决的办法吗？两个人个性都很强，谁也不愿意让着谁。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 11:58

俩人都脾气好差啊，P大点的事情可以吵成这样。在单位里面也是这样和同事打交道吗？

没觉得你老公对， 但是既然你老公是这种性格，你如果想过下去， 就尽量配合他的一些习惯和坚持，只要不是危害孩子和你自己的利益的。 把老公当成同事， 同事也有固执的吧， 你能怎么办呢。 同情lz， 这种性格的老公，日子不容易

我觉得你俩是累的。每次阿姨休假我两都会吵一架。所以现在干脆家务全部外包+找人搭手接送，花了钱后两人感情好多了。

这事无所谓对错，就像前面说的你想立得人设你最好最亲，很打击老公积极性的。好好协商吧，不值得离婚，孩子小忙累所致，疫情过去可以请个人帮忙。

性格+累得。建议换成住家保姆试试，能治标也是好的。

老公最近也说我对大宝太溺爱，给他吃饼干看动画片之类（虽然我这么做的次数很少很少），大宝最近老是要找妈妈，估计老公心里嫉妒不舒服了或者怎样。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 15:48

如果是说好了不看动画片吃饼干的，一方这么做会给另一方严重增加带娃难度。说好的规定，大家都得执行才有效。

回复 20楼nbixxibn的帖子
确实妈妈想跟两个娃亲近 但是又没有时间同事搞定两个 老公想参与又参与不了就非常恼火 有种争宠不得反作妖的感觉

mm消消气，主要是带小娃太累，人累了就容易有脾气，你和老公都不容易。你是在气头上才说离婚，其实你老公能独立带老大也算是合格的爸爸了，真离婚的话日子不会比现在好。理解你舍不得拒绝老大的心情，孩子的情绪固然重要，大人的情绪也非常重要，你也要注意照顾自己和老公的情绪才能合作把娃带好，有时候心大一点、娃带粗糙一点也没事的。

俩人都相互理解一下就好了，各退一步海阔天空

我理解楼主， 之前谁对错都好， 在哄小的睡觉的时候就麻烦就是还有一个不懂事的小孩在旁边吵吵闹闹。搞到3个人都没法睡， 还把BB的 schedule 搞乱， 很可能整晚都没法睡好。 老公应该抱开小孩， 把两个都弄睡了， 再说各自不对的地方。

就这一架而言，我站你老公。本来就应该让老大去找爸爸，你自己解决老二。想在两个孩子那里都建立最好最亲的形象，结果翻船了还说对方不讲理。也就是你老公嘴笨吵不过你。我老公要这么干，我早就揭发他的想法了。他还会有脸吵？
xyzgw 发表于 2022-02-01 12:04

的确是这样的，就事论事

认真看了原帖。我看那些说团队啊互助的，都是婚姻不错的，早就及时远离了一根筋固执的人。lz家老公这种带娃都要带成平行轨道的人怎么团队。但是确实你老公愿意承担一半带娃家务，很不错了。我劝你家从老二入手。训睡也好，让爸爸平行线带老二也好，总之有点牺牲他的意思，其实就是养得不太精而已。你家这个老公注定家庭美满和俩娃精养不可能了。放弃一条海阔天空。早点来发帖肯定让你不要生老二，已经生了就养粗一点，家庭幸福，对所有人百利无一害。你要舍不得那绝对是拎不清。你想想舍不舍得老大在看见他爸暴怒。你要追求俩娃都得跟你最亲，那纯属作，作大了你就自己带俩娃过吧。

看到那么多人说我错了的，我想问： 我已经关了灯抱着小宝在哄睡，大宝跑进来小宝房间，要我给他读书，为什么老公不能把大宝抱走？或者事先不看好大宝，而让大宝跑进来吵小宝睡觉？ 我跟大宝说，爸爸带他读书，大宝不要，说要妈妈带读书。而且我的意思是让大宝先回爸爸那边，等我哄完二宝，再去给他读书。没有说让大宝留在小宝房间，所以这就错了？

几点补充： 1）我们家没有老人帮忙，除了白天的通勤保姆，其他都是我们自己带孩子，一个人带一个，我和老公工作也都很忙，但还是每天争取带好宝宝。 2）说到底，是和老公两个人感情和相处方式出了问题，两个人差异太多，而且都很强势，而且没有互相妥协的方式，只能靠争吵，谁也不愿意让着谁，因为都觉得我自己很不错，也很努力带宝宝，我凭什么要让着对方，从小都是那种心高气傲的独生子女。老公其实在心底认为，家庭和孩子更多应该是女人的事情，但事实中，因为我工作也很好一直很上进，他也没办法迫使我把全部精力都放在家庭上，现在就是这种一人带一个的状态。但他认为，一个人带一个宝宝，就好像两条线，应该互不相关，严格分开。我跟他说，我们可以换着带宝宝，他也不同意。他这种死板固执有时候让我真的难受。 3）大宝以前和我很亲，现在和我一起的时间少多了，他有时候还想来找妈妈。每次他来找妈妈，老公就会怪我，说因为我溺爱大宝，所以大宝总想来找我。这点让我也很难受。 4）小宝晚上睡觉只要我哄，爸爸哄他就一直哭。两个娃的schedule不一样，从小都是各过各的，各自在各自房间，一个人没法哄两个宝宝睡觉。

和老公一直争吵不断，最近几个月越来越频繁的想要离婚，不想再这么过下去。 家有两个宝，我和老公平时一人带一个。 除夕晚上，我哄小宝睡觉，这个时候大宝跑过来要妈妈给他读书，我说，妈妈先哄睡小宝，再来给大宝读书。这个是因为：我看到大宝找我，我不舍得拒绝，而且就算我让大宝去找爸爸，大宝也不会愿意，因为大宝这两天总是想让我多陪他，虽然我平时主要带小宝，都是爸爸带他睡前读书。
然后老公在旁边听了就不高兴了，认为我打扰他带大宝了。然后老公就自己跑到楼下，把大宝小宝都丢给我一个人。 这个时候小宝已经很困要哄睡，但是大宝又在一边一个劲要我给他读书，我一个人没法同时搞定两个宝宝，我就喊老公快点上来带大宝。老公根本不动。我让大宝自己下楼找爸爸。 然后就开始吵起来了，老公指责我随意打乱他带大宝的节奏，我不应该随便跟大宝说我要带他读书，因为我不知道什么时候才能哄睡二宝，这样会耽误大宝睡觉。 我觉得我说自己先哄睡小宝，小宝本来就很困了应该很快就能睡觉，然后再给大宝读书，也不算什么错。 两个人暴吵，当着两个宝宝的面，好像仇敌一样互相大吼大叫，我把门猛得关上要带小宝睡觉，然后他把门再猛得踹开。 两个人怒目相对，然后我难过的哭了，觉得因为这么点小事，就在孩子们的面前大吵特吵，这种婚姻的质量实在太低了。
这样的争吵在我家每十天半个月就会发生一次，因为任何小事都可以爆发，感觉我和老公根本没有办法处理任何一点不同的争端，唯一的办法就是暴吵，然后冷战，然后才慢慢和好。 这样对孩子，对我的伤害都很大。
这种情况除了离婚，还有什么解决的办法吗？两个人个性都很强，谁也不愿意让着谁。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 11:58

这个更新。。。感觉LZ是一个认死理的，高赞网友说的已经很透彻了，我相信你已经理解了，但就是觉得自己没错，至少是情有可原，可是非要纠结是不是错了有意义吗，小孩子才看对错。
小孩子是一种看到一点希望就会不停试探底线的生物，你给了不切实际的希望，就是在增加全家的时间成本，增加时间成本有错吗？没有错，增加时间成本换大宝的bonding和亲昵，这怎么能叫错呢
换个角度说，你老公想减少时间成本有错吗，也没有错
这样的事情如果一定要评一个理，那就是按双方订好的rule来算，这是最高准则，其他的对错都没有这个有理
生活中总有各种和rule有关的擦边球式的意外，这个时候争吵是没有任何意义的，因为双方对rule的认知不同，如果摊上个认死理的就会全面崩盘，根本不可能对一个未定义的情况争出一个所以然来。理智的行为是搁置争议，说好下一次遇到同样情况如何，算是对rule的修补。
这一次如果硬要说理，你有一点点违反spirit of the rule，corner case太多，不可能事先能预想到，所以制定一套准则如何面对cornercase才是正解。

回复 1楼公用马甲46的帖子
感觉妹妹想多了。同在一个屋檐下 你还担心你家大宝会不和你亲嘛？ 就听你老公的一人管一个。等二得大些了你老公能帮着带二的了 你门再想其它策略。

看到那么多人说我错了的，我想问： 我已经关了灯抱着小宝在哄睡，大宝跑进来小宝房间，要我给他读书，为什么老公不能把大宝抱走？或者事先不看好大宝，而让大宝跑进来吵小宝睡觉？ 我跟大宝说，爸爸带他读书，大宝不要，说要妈妈带读书。而且我的意思是让大宝先回爸爸那边，等我哄完二宝，再去给他读书。没有说让大宝留在小宝房间，所以这就错了？

几点补充： 1）我们家没有老人帮忙，除了白天的通勤保姆，其他都是我们自己带孩子，一个人带一个，我和老公工作也都很忙，但还是每天争取带好宝宝。 2）说到底，是和老公两个人感情和相处方式出了问题，两个人差异太多，而且都很强势，而且没有互相妥协的方式，只能靠争吵，谁也不愿意让着谁，因为都觉得我自己很不错，也很努力带宝宝，我凭什么要让着对方，从小都是那种心高气傲的独生子女。老公其实在心底认为，家庭和孩子更多应该是女人的事情，但事实中，因为我工作也很好一直很上进，他也没办法迫使我把全部精力都放在家庭上，现在就是这种一人带一个的状态。但他认为，一个人带一个宝宝，就好像两条线，应该互不相关，严格分开。我跟他说，我们可以换着带宝宝，他也不同意。他这种死板固执有时候让我真的难受。 3）大宝以前和我很亲，现在和我一起的时间少多了，他有时候还想来找妈妈。每次他来找妈妈，老公就会怪我，说因为我溺爱大宝，所以大宝总想来找我。这点让我也很难受。 4）小宝晚上睡觉只要我哄，爸爸哄他就一直哭。两个娃的schedule不一样，从小都是各过各的，各自在各自房间，一个人没法哄两个宝宝睡觉。

和老公一直争吵不断，最近几个月越来越频繁的想要离婚，不想再这么过下去。 家有两个宝，我和老公平时一人带一个。 除夕晚上，我哄小宝睡觉，这个时候大宝跑过来要妈妈给他读书，我说，妈妈先哄睡小宝，再来给大宝读书。这个是因为：我看到大宝找我，我不舍得拒绝，而且就算我让大宝去找爸爸，大宝也不会愿意，因为大宝这两天总是想让我多陪他，虽然我平时主要带小宝，都是爸爸带他睡前读书。
然后老公在旁边听了就不高兴了，认为我打扰他带大宝了。然后老公就自己跑到楼下，把大宝小宝都丢给我一个人。 这个时候小宝已经很困要哄睡，但是大宝又在一边一个劲要我给他读书，我一个人没法同时搞定两个宝宝，我就喊老公快点上来带大宝。老公根本不动。我让大宝自己下楼找爸爸。 然后就开始吵起来了，老公指责我随意打乱他带大宝的节奏，我不应该随便跟大宝说我要带他读书，因为我不知道什么时候才能哄睡二宝，这样会耽误大宝睡觉。 我觉得我说自己先哄睡小宝，小宝本来就很困了应该很快就能睡觉，然后再给大宝读书，也不算什么错。 两个人暴吵，当着两个宝宝的面，好像仇敌一样互相大吼大叫，我把门猛得关上要带小宝睡觉，然后他把门再猛得踹开。 两个人怒目相对，然后我难过的哭了，觉得因为这么点小事，就在孩子们的面前大吵特吵，这种婚姻的质量实在太低了。
这样的争吵在我家每十天半个月就会发生一次，因为任何小事都可以爆发，感觉我和老公根本没有办法处理任何一点不同的争端，唯一的办法就是暴吵，然后冷战，然后才慢慢和好。 这样对孩子，对我的伤害都很大。
这种情况除了离婚，还有什么解决的办法吗？两个人个性都很强，谁也不愿意让着谁。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 11:58

你自己都说大宝跟你没有那么亲了，你心里就是希望他跟你亲的，所以他要你读书，你就许诺答应了。你没有考虑到这样说会给老公带娃造成什么影响，是你不对。俩人既然分工，无论是带娃还是家务还是别的什么，关键一点是互相尊重，互相支持，互相搭台，不能拆台。即便对方做的不尽如人意你也不能去指手画脚，除非你自己能两边都自己做到完美。既然自己没有那个本事，就要允许对方做到你眼中的80%，只要孩子没有危险，房子没有着火，看啥不顺眼的你必须睁一眼闭一眼过去。

没看明白，这都能指责楼主？人是活得啊，遇见事情商量着来吗，又不是工作分配一个管一个。而且有老二以后妈妈和老大bonding也重要啊。

你自己都说大宝跟你没有那么亲了，你心里就是希望他跟你亲的，所以他要你读书，你就许诺答应了。你没有考虑到这样说会给老公带娃造成什么影响，是你不对。俩人既然分工，无论是带娃还是家务还是别的什么，关键一点是互相尊重，互相支持，互相搭台，不能拆台。即便对方做的不尽如人意你也不能去指手画脚，除非你自己能两边都自己做到完美。既然自己没有那个本事，就要允许对方做到你眼中的80%，只要孩子没有危险，房子没有着火，看啥不顺眼的你必须睁一眼闭一眼过去。
gym2010 发表于 2022-02-01 22:24

别责怪lz了。确实lz再想跟老大亲，也只能软磨硬泡左推右哄，温温柔柔好话说尽，但是绝不能讲这个故事。lz拆老公的台，有点欺负老公对孩子不够有吸引力。反过来她老公这时候也应该跑过来厚着脸皮把娃哄走。心疼你们家娃。顾大不顾小有道理的，特别是奶娃时期。

为啥我看的很心疼楼主和大宝？大宝毕竟懂事些了，依恋妈妈是很自然的，而且，我觉得妈妈应该满足大宝的这种心理需求。带孩子不仅仅是责任，还有亲子关系，家庭温暖亲情，孩子有他们情感和心理的需求。理解楼主和老公都有事业的追求，家庭和事业的平衡从来都不是一件容易的事情。

娃小的时候真的对婚姻有很大影响，两人都长期疲劳，睡眠不够，没有多余的精力好好沟通，一点就着，完全理解楼主的心情。 建议绷不住的时候先分开冷静，好多事吵架也解决不了，赞同之前有个mm说的，能先冷静下来的那一个情绪驾驭能力高。你们不要吵这么凶，过一两年回头看看都是好战友。

楼主我站你，既然是分工带娃，为什么爸爸在明知道你哄二宝睡觉的时候，不管好大娃让他去找你。

你老公不爱你啊

搞不定就不要生两个娃。没有金刚钻别揽瓷器活。

我理解你，我觉得很多人对带孩子分工的想法也太机械化了，孩子毕竟不是工作，是有感情的而且是感情需求很高的存在，一刀切一人一个不合理，只能说可以大概这么分工，但具体操作上不能这么死板，大宝来找妈妈，妈妈不想伤害孩子，不想直接把孩子拒之门外太能理解了。而且孩子跟妈妈亲也不是妈妈或者孩子的错，说明平时妈妈肯定对孩子付出了不少。爸爸这时候应该帮忙安抚孩子的情绪不要伤害到大宝和妈妈的感情。不要给孩子制造一种你妈妈对你没有责任没有感情的印象。难道要嫉妒孩子跟妈妈亲吗？都是一家人，还是小宝宝。为什么要这么不近人情呢。

站楼主啊。她老公自己没把大娃带好，让娃跑到妈妈那边去了影响了小娃睡觉在先。楼主不可能对一个娃分的那么严格，就算楼主严格分开，娃就是要找妈，这能咋办呢。楼主只是缓兵之计，让大娃先别影响她哄睡另一个，老公不来附和帮忙，还不予理会，真的是够无能的。

高赞的seriously？ 带孩子还得死板非得谁负责谁吗？小孩子今天想妈妈想要妈妈陪一下还错了吗？带孩子还不是时不时得调整一下，真的跟机器人一样吗？
楼主的老公自己跟孩子一样。还赌气不管孩子，真行啊！
April4 发表于 2022-02-01 12:34

太同意了…高赞的那些咋想的…楼主已经说待会去就是缓兵之计呀

我理解你，我觉得很多人对带孩子分工的想法也太机械化了，孩子毕竟不是工作，是有感情的而且是感情需求很高的存在，一刀切一人一个不合理，只能说可以大概这么分工，但具体操作上不能这么死板，大宝来找妈妈，妈妈不想伤害孩子，不想直接把孩子拒之门外太能理解了。而且孩子跟妈妈亲也不是妈妈或者孩子的错，说明平时妈妈肯定对孩子付出了不少。爸爸这时候应该帮忙安抚孩子的情绪不要伤害到大宝和妈妈的感情。不要给孩子制造一种你妈妈对你没有责任没有感情的印象。难道要嫉妒孩子跟妈妈亲吗？都是一家人，还是小宝宝。为什么要这么不近人情呢。
aomori 发表于 2022-02-01 22:56

不是说不能混一下，而是要考虑到对方。缓兵之计或者跟孩子亲可以有别的方式，不要去踩对方的线。关键是一个尊重的问题。比如，我家就一个娃，不存在一人带一个，但是早上一般是爸爸，晚上是我，或者周末午饭我来，在爸爸带的时候，我就不会凑过去挑剔，我干的时候，也不喜欢队友过来指手划脚，如果有什么不满意的，你可以下一顿自己来。都不是啥大事，不要在对方做的时候去插一手。

回复 1楼公用马甲46的帖子
我站楼主。多大的事，为啥爸爸就不能灵活点。

这件小事没谁的对错，清官难断家务事，但是两个人对此事的处理方式太错了。当着孩子的面双方都要稍微退步，给对方一个台阶。 你既然不能控制你老公的行为，你只有改变自己了，不要陷在死循环了，没完没了。 下次他指责你，你不要理他，心里骂死他，但是表面上要平和，温柔的跟他说话，不要把事情escalate ,女人最有效的武器是温柔是眼泪，而不是吼叫打架，女人打架能打过男人吗？
这样做两败俱伤，即使赢了又有什么意思？
两个娃小的时候是非常累人，吵架难免，要不就雇个住家保姆，总比离婚cost 低。你老公看来也没啥大缺点。肯一个人带宝宝确实也出力，妹妹消消气，回头看看这些小事其实真没啥。

回复 1楼公用马甲46的帖子
你为啥生两个娃？？？ 你已经很幸福了，有两个小天使。看你和你老公还能过下去，继续过吧。离婚也看不出对你有什么好？ 估计你也天天工作忙的要死，没时间date. 人生想要的太多，就是很辛苦。树洞完回去好好过吧

有了孩子以后，婚姻生活会有一点时间有很大的不同，你家这种情况不是个例，好多人身上出现过这种问题。
不要离婚，孩子大一点问题就自然而然解决了

楼主其实心里清楚问题所在，“说到底，是和老公两个人感情和相处方式出了问题” 婚姻很多时候没有谁对谁错或者计较谁对谁错没有意义，孩子只是矛盾的爆发点之一。建议去婚姻咨询

为什么都要批评楼主 老公也没必要因为这件事吵架吧？让楼主给老大讲故事 老公哄睡不行么 或者四个人一块讲故事也可以啊
flyflying 发表于 2022-02-01 13:25

同不理解

站楼主，楼主老公不懂事，还不如小孩子。

换着带孩子不行吗？比如这周陪大宝，下周陪小宝。大宝如果和妈妈更亲，有了二宝以后就换爸爸带，大宝该多伤心啊。搞不好还会怪罪到二宝身上，影响两个孩子之间的感情。还有，都是小事，还是尽量不要在孩子面前吵架了吧。夫妻之间的事情本来也没什么谁对谁错。两个人硬要分出个输赢才会吵起来。离婚了一个人带孩子只会更累。还是互相让一让，以和为贵吧。

不想熬就离吧 看着都累。确实是相处出了问题。
要么工作都不错就再找个保姆做饭带晚上。

夫妻俩如果能力有限，就粗养算了，不要把家拆了。孩子睡晚些，少读几本儿童书，拿着手机玩几分钟游戏。吃饭外卖，面条，钟点阿姨都可以永起来。两娃离婚了，不是还是要带娃上班吗？

妈妈心软哄一下老大，确实打乱了爸爸带孩子的节奏，但根本原因还不是因为爸爸带孩子能力太差，搞不定孩子。挣钱能力上女人和男人势均力敌，家务能力上男人又比女人差。有了孩子后女人本来身心上付出就更多更辛苦，一个大老爷们因为这点小事发脾气，和女人针锋相对，寸步不让，就算占点儿理，也不是什么好事。楼里多劝楼主忍让，我倒是劝楼主老公要学会退让一步。你们个性都太强，男人要是不反省改变多体谅女人，这么走下去实在是没有意思。

都不舍得拒绝了，怎么舍得当着孩子的面大吵大闹呢。放低要求，把孩子丢给老公就没这事了。
咸鱼红烧肉 发表于 2022-02-01 12:19

是的，非要争那么口气吗，这样的小事向对方低个头又怎么样呢，为什么要分对错？因为舍不得拒绝大宝，到最后吵得把孩子都吓出阴影来了。。。 以前有个爸爸上来抱怨老婆教育女儿方法不对，每次为此吵架，过不下去了，要离。结果呢，他转头又说离婚后把女儿留给老婆，自己打算回国去了。 说是为了孩子好，才忍不住跟配偶吵，结果到最后把孩子害得更惨

把工作的劲头拿到经营婚姻上来？ 如果你说你俩工作都干的特别好，那情商应该都不低。 首先你老公应该告诉你，你打乱了他带大宝的时间线，那么他应该告诉你，需要你做什么能补救？比如可不可以加一句“爸爸先跟你讲故事，如果待会小宝睡着了，妈妈再去跟你讲” 这时候如果老公生气了，没法保持情商，那你就跟他说，我再好好跟大宝说说，修复一下错误，保持你带娃的时间线。 离婚以前还可以选择分居，看家庭婚姻顾问这好几步。 夫妻之间如果要分对错，那就没法聊下去。总有错的人，纠错只会破坏感情

我觉得楼主老公问题更大，作为当妈的这么跟孩子说一下不是很正常吗。然后孩子的爸爸完全可以把孩子弄走说“走我们先去那屋读书等妈妈”，不就完了吗？说不定读着读着孩子就睡着了。小孩儿感受到父母的爱。楼主这么一句话，不至于上升到要有原则问题，针锋相对吵起来的地步吧。
确实他带孩子能力差，也一点儿不变通。这是那种只要一跟孩子说就立刻不好管的原则问题吗？

离婚俩孩子怎么分呢？ 能理解这么多活俩人心里都憋着一股火，还是好好交流一下，说出自己的感受和需求。像队友一样合作。你们已经很了不起了，2打2，还能工作。 也应该庆幸自己工作很好，如果你没工作你老公肯定把活都让你干。

感觉不是什么大事。两人都脾气不太好。 1..妈妈的问题：楼主标红的更新说"意思是让大宝先去找爸爸，等给小宝讲完故事再来"。可叙述事情时，明明说的是"不舍得拒绝大宝"，也没让大宝找爸爸，只说了"哄睡小宝给讲故事"。这是表达的问题。显然大宝和爸爸都理解成你想自己带大宝。 结果自己带不了两个，又来叫爸爸。我可以理解爸爸心里有点烦。他本来可能不介意带老大，但是老大找你，被你纵容了，那他乐得清闲，下去做自己的事了，但你要他这段时间随叫随到，他不满意也不是没道理。他可能觉得你当时只要跟大宝说"找你爸去"，他自己都已经搞定了。 而且小孩还是要规律的。你今天这样让老大等你给讲故事，之后是不是晚上都你负责两个娃呢?不是的话就不要打乱孩子的规律。 楼主你想想，你在跟大娃说完"给小宝哄睡后就给你讲故事"后，你希望爸爸做什么? 在旁边干等着着你哄睡小的再哄大的袖手旁观? 还是不插手但要随叫随到? 是你自己答应了大宝啊，却希望你答应后由爸爸跳出来把大宝带走? 如果希望爸爸把大宝先带走一阵，在大宝要求时，你就该找老公，说"这个是你负责的，你先跟他玩，等老二睡觉我再来"。(更何况这也是破坏规矩，并不好。最好就是坚持让老大找爹) 2. 感觉爸爸还是挺想坚持一人带一个的原则的。我觉得这挺好。 3. 爸爸这件事上不太好的地方是发脾气发得有点太快。可能之前经常有类似事件，他觉得"一人带一个"的原则你同意了但没有在你那里得到严格的执行，所以容易懊恼。

看到那么多人说我错了的，我想问： 我已经关了灯抱着小宝在哄睡，大宝跑进来小宝房间，要我给他读书，为什么老公不能把大宝抱走？或者事先不看好大宝，而让大宝跑进来吵小宝睡觉？ 我跟大宝说，爸爸带他读书，大宝不要，说要妈妈带读书。而且我的意思是让大宝先回爸爸那边，等我哄完二宝，再去给他读书。没有说让大宝留在小宝房间，所以这就错了？

几点补充： 1）我们家没有老人帮忙，除了白天的通勤保姆，其他都是我们自己带孩子，一个人带一个，我和老公工作也都很忙，但还是每天争取带好宝宝。 2）说到底，是和老公两个人感情和相处方式出了问题，两个人差异太多，而且都很强势，而且没有互相妥协的方式，只能靠争吵，谁也不愿意让着谁，因为都觉得我自己很不错，也很努力带宝宝，我凭什么要让着对方，从小都是那种心高气傲的独生子女。老公其实在心底认为，家庭和孩子更多应该是女人的事情，但事实中，因为我工作也很好一直很上进，他也没办法迫使我把全部精力都放在家庭上，现在就是这种一人带一个的状态。但他认为，一个人带一个宝宝，就好像两条线，应该互不相关，严格分开。我跟他说，我们可以换着带宝宝，他也不同意。他这种死板固执有时候让我真的难受。 3）大宝以前和我很亲，现在和我一起的时间少多了，他有时候还想来找妈妈。每次他来找妈妈，老公就会怪我，说因为我溺爱大宝，所以大宝总想来找我。这点让我也很难受。 4）小宝晚上睡觉只要我哄，爸爸哄他就一直哭。两个娃的schedule不一样，从小都是各过各的，各自在各自房间，一个人没法哄两个宝宝睡觉。

和老公一直争吵不断，最近几个月越来越频繁的想要离婚，不想再这么过下去。 家有两个宝，我和老公平时一人带一个。 除夕晚上，我哄小宝睡觉，这个时候大宝跑过来要妈妈给他读书，我说，妈妈先哄睡小宝，再来给大宝读书。这个是因为：我看到大宝找我，我不舍得拒绝，而且就算我让大宝去找爸爸，大宝也不会愿意，因为大宝这两天总是想让我多陪他，虽然我平时主要带小宝，都是爸爸带他睡前读书。
然后老公在旁边听了就不高兴了，认为我打扰他带大宝了。然后老公就自己跑到楼下，把大宝小宝都丢给我一个人。 这个时候小宝已经很困要哄睡，但是大宝又在一边一个劲要我给他读书，我一个人没法同时搞定两个宝宝，我就喊老公快点上来带大宝。老公根本不动。我让大宝自己下楼找爸爸。 然后就开始吵起来了，老公指责我随意打乱他带大宝的节奏，我不应该随便跟大宝说我要带他读书，因为我不知道什么时候才能哄睡二宝，这样会耽误大宝睡觉。 我觉得我说自己先哄睡小宝，小宝本来就很困了应该很快就能睡觉，然后再给大宝读书，也不算什么错。 两个人暴吵，当着两个宝宝的面，好像仇敌一样互相大吼大叫，我把门猛得关上要带小宝睡觉，然后他把门再猛得踹开。 两个人怒目相对，然后我难过的哭了，觉得因为这么点小事，就在孩子们的面前大吵特吵，这种婚姻的质量实在太低了。
这样的争吵在我家每十天半个月就会发生一次，因为任何小事都可以爆发，感觉我和老公根本没有办法处理任何一点不同的争端，唯一的办法就是暴吵，然后冷战，然后才慢慢和好。 这样对孩子，对我的伤害都很大。
这种情况除了离婚，还有什么解决的办法吗？两个人个性都很强，谁也不愿意让着谁。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 11:58

lz我理解你，他在追求efficiency，没有在追求你和宝宝们的心情。甩手走人很没品。

lz我理解你，他在追求efficiency，没有在追求你和宝宝们的心情。甩手走人很没品。
crystalbean 发表于 2022-02-02 02:14

并且很明显你lg不知变通。他追求的所谓efficiency是他的efficiency，不是你们整体的。

妈妈心软哄一下老大，确实打乱了爸爸带孩子的节奏，但根本原因还不是因为爸爸带孩子能力太差，搞不定孩子。挣钱能力上女人和男人势均力敌，家务能力上男人又比女人差。有了孩子后女人本来身心上付出就更多更辛苦，一个大老爷们因为这点小事发脾气，和女人针锋相对，寸步不让，就算占点儿理，也不是什么好事。楼里多劝楼主忍让，我倒是劝楼主老公要学会退让一步。你们个性都太强，男人要是不反省改变多体谅女人，这么走下去实在是没有意思。
ChiHuaH 发表于 2022-02-02 00:26

so true

很理解lz 我和我老公也经常这样吵架，真的心累想离婚。至少你老公还帮忙带孩子。我们家现在就一个娃 都是我和我妈带，他还特别省钱 不愿意花钱请人。我一个人又做保姆又做厨师，又做清洁员 我感觉等我妈走了 又要进入吵架循环了。

不是说不能混一下，而是要考虑到对方。缓兵之计或者跟孩子亲可以有别的方式，不要去踩对方的线。关键是一个尊重的问题。比如，我家就一个娃，不存在一人带一个，但是早上一般是爸爸，晚上是我，或者周末午饭我来，在爸爸带的时候，我就不会凑过去挑剔，我干的时候，也不喜欢队友过来指手划脚，如果有什么不满意的，你可以下一顿自己来。都不是啥大事，不要在对方做的时候去插一手。
gym2010 发表于 2022-02-01 23:11

你家这状况我也觉得分个工是没什么，但搞得很没劲，不能赞同还“指手画脚，挑剔，不满意，下次你自己来”这些心态。还踩对方的线？这日子都是过的些啥啊，夫妻两个养个孩子这么互相戒备的样子真的是够冷冰冰的。对方跟孩子亲另一方该高兴还来不及吧。竟能为这当着孩子又气又甩手又吼叫的人莫名其妙，我算是开眼了。

不是说不能混一下，而是要考虑到对方。缓兵之计或者跟孩子亲可以有别的方式，不要去踩对方的线。关键是一个尊重的问题。比如，我家就一个娃，不存在一人带一个，但是早上一般是爸爸，晚上是我，或者周末午饭我来，在爸爸带的时候，我就不会凑过去挑剔，我干的时候，也不喜欢队友过来指手划脚，如果有什么不满意的，你可以下一顿自己来。都不是啥大事，不要在对方做的时候去插一手。
gym2010 发表于 2022-02-01 23:11

你一个孩子就别在这里凑了，楼主说了是lg彻底不想让她亲近一会儿老大生气的。老大想妈妈陪一下错了吗？你家这样不是孩子有妈妈陪吗？
再说了，带孩子俩人经常商量着来还踩什么线不线的。我和队友经常娃不在的时候自我批评+互相批评一起分析带娃方式上有什么问题，要做什么提高，还不都是为了孩子好，也为了我们自己带的更舒心吗？把自己脆弱的自尊凌驾于孩子的感受，家庭的氛围之上，不就是这个老公的问题吗？

我咋没看懂呢 明明是要哄老二睡觉 老大来了 你不赶走 咋还给留下了呢 图啥啊

楼主你老公肯定是错的，然而你硬刚不解决问题。要不你两个一起哄，要不为了孩子们你就跟眼前服个软，哄他接着陪老大去。等孩子睡了跟老公谈。你老公要是油盐不进无法改造的话就换人吧，没什么好吵的。天下好男人还不多的是。烂人亲爹不如好人后爹。

都这么爱自己爱工作，生什么孩子？还生两个，，，

哎，还是多沟通吧。站在男人的角度，你LG也没有什么问题，唯一的问题，夫妻之间没有输赢。

热评里你们没考虑过老大的感受吗？妈妈是爸爸替代不了的啊啊啊

老公不够勤快。LZ准备好靠自己，不要在家做主妇。

你没错，你老公本就不想带娃，借机发挥，应该受教育

你老公不对！我站你！孩子粘妈妈本来就是天生的，说什么惯的！又不是后妈！老大要妈妈讲故事撒娇很正常啊！你老公小心眼，多大点事啊！还要把门踹开影响你哄睡二宝，简直有病！

回复 1楼公用马甲46的帖子
就这件事而言，你们的分工应该改一下。两天你带小宝他带大宝。隔两天你带大宝他带小宝。既然要严格执行任务分工，两个孩子也应该得到同等的爸爸妈妈的爱。
晚上小宝哄睡为什么一定要你？爸爸哄睡会一直哭，就让他哭呗。你千万不要心软进去哄/陪。爸爸也需要和小宝对bonding。如果你还亲喂，那就喂完给爸爸，哭就哭，过几天就好了。换句话说，你要是出差了，小宝还不睡了吗？严格执行换班的规矩，这样大宝就不会在不应该出现的时候找你。找了你，你也可以说，明天/后天就轮到妈妈陪你了。
两个人吵架出现问题，不需要关注到底是谁对谁错。大家都在讨论对错，忽略了解决问题的办法。lz红字更新，还在纠结对错。。。这种态度是没办法维系婚姻的。离婚了再找一个还会有其他的事情，总是纠结对错还是一样会吵架。应该focus解决问题。找到一个办法可以从根本上避免问题的发生，就可以了。然后吵架的错两人各打五十大板。