更新：除夕晚上又吵到要离婚

他觉得你打扰他带大宝了还不是好事吗？要我就欢快的从大宝这里逃之夭夭，玛雅，可算是脱手一个。。

这就是你平时尽量想建立的人设害了你自己。既然分工带孩子，就不能给对方制造困难。你不带的那个过来找你，你就要坚定的把他指引到你老公那里去。你这样空口许诺，即不能兑现，还把自己和老公都折腾到坑里了。看来平时你没少干这样的事情。所以你们吵架是必然的。责任不一定在你老公。至少不全是。
xyzgw 发表于 2022-02-01 12:11

那大宝要妈妈的需求，大宝的心理健康呢

我看到大宝找我，我不舍得拒绝，而且就算我让大宝去找爸爸，大宝也不会愿意。大宝这两天总是想让我多陪他，我平时主要带小宝，都是爸爸带他睡前读书。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 12:06

那下次提前陪玩，跟老大讲好
再个读三五分钟也不妨碍老二睡觉吧

那大宝要妈妈的需求，大宝的心理健康呢
Rickymom 发表于 2022-02-01 13:45

本来就不可能满足娃所有的心理需求。。。不满足心理就不健康了吗？我觉得啥都满足才不健康

你们两个都太累了，可以试一下，读书都是爸爸读？ 我家是我去洗澡的时间，娃爸给孩子读书，形成习惯，孩子就会觉得本来就是那样的了。不能中间换习惯。你家两个孩子，你们可以周末让老大睡晚点，等老二睡了，你跟你老公还有老大躺在一起，你给老大讲故事。周末晚点睡没关系吧？跟老大讲老二太小要早点睡，妈妈要哄老二，你也要早点睡，明天好上学。 周末可以等老二睡了，妈妈给你讲故事。或者你周末专门抽出半天单独带老大。要给老大你专门的时间！不能小的一出生，老二占用你所有时间！你老公也是怕耽误老大睡眠了，别吵了。两个娃是累。 我再讲点两个娃省时间的吧，我看我妹是把两娃接回家后，让两娃脱光进浴缸洗澡，玩水（前提是两娃都会游泳了）然后两娃洗澡玩水时间，她把晚餐全部搞定。等吃完晚餐孩子们只要刷牙换睡衣就可以，父母孩子们一起玩一会，说会话，讲个故事，两娃因为黑灯早，就不太兴奋容易早睡了。之后就是他们自己的时间了。人一累，容易生气，发脾气。

我们家我负责哥哥学习，可是妹妹回来找我玩，影响哥哥。于是我每次都是给我老公一个眼神，我老公就会很殷勤的说太想跟妹妹一起去玩了，有的时候妹妹还是会说我不想和爸爸玩，他爸就装可怜，或者offer好吃的，或者offer骑大马，总之就是表现的特别喜欢妹妹特别想和她玩，这个时候妹妹一般就跟爸爸走了，毕竟小娃都希望被人疼爱啊。如果还不行，我老公就会说“哥哥要学习，妈妈干活累了，正好坐在这里和哥哥学习顺便休息，你只能选择爸爸”，于是略强势的抱走，妹妹也就屈服了。总之拒绝孩子的一方最好不要亲手推开孩子，而且负责孩子的那一方来主动。

Wow,为什么只有我认为是你老公无理取闹吗？ 这样子暴脾气还踹门的，是我直接休了他，俩娃都不要了甩手给他，让他享清福去吧
walkingclounds 发表于 2022-02-01 13:24

我也觉得是，这老公是不是从小缺母爱，老大粘妈妈，妈妈想陪但现在沒空，多大件事，还值得发脾气。

其实夫妻间争吵都是小事情，但是吵得多了就会心寒的。我跟你情况差不多，也是疫情以来吵了很多次，我们家的情况是我比较忙，他工作没那么忙，但是孩子他又不想管，每次都是一些鸡毛蒜皮的小事吵架，搞得心累。后来我就想我就当没这个人，我自己带俩孩子，但是问题来了，你觉得他平时干的少，但是没他搭把手更累。然后我就释然了，尽量就说好听的哄着他干，多干一点儿我就能少干一点儿。大家都比较忙，可能说话的时候语气不太好，有时候同样的话不同的语气说出来效果会差很多！注意沟通MM，希望虎年你们和和睦睦，越来越好！

靠，大过年的，夫妻炒个球啊！！ 如果是有小3，吵架是合理的 又不是感情纠纷，楼主真是吃饱了撑的！ 一个大的带一个娃，很公平合理啊 楼主自己该吃药了

我也觉得是，这老公是不是从小缺母爱，老大粘妈妈，妈妈想陪但现在沒空，多大件事，还值得发脾气。
suying 发表于 2022-02-01 13:51

因为对他来说带孩子是“任务”，当然也无可厚非，晚上累了谁不想歇着，所以想早早把孩子打发睡了，就这么简单。
LZ作为妈妈的这种心情太能理解了，当妈妈的也不是机器人，安排好了就要严格执行，还不能有点心理活动了？

楼主，事情本身我站你，好像你老公有点幼稚。但是如果你老公来说，恐怕又有他那边的理由，所以网友站你的意义也不大。很难得的是你自己也意识到了这点，所以主贴最后有拔高，想找到终极的解决办法。
你自己有思考能力，也注意隐私，应该是想在这儿听听大方向的意见，然后就回家关门和你老公两个人内部解决的。所以给意见的人可能也只能说点不具体的大道理了。怎么说呢，作为结婚20多年的人看你们，就好像看到一点过去的自己。相互认识到对方的不成熟不完美，这个过程既是成长，毫无疑问也是痛苦的。而最终的解决还是要靠进一步去意识到自己的(而不是对方的)不成熟，因为改变自己比改变对方容易。主动改变自己，也是最容易感化对方，促使对方发生改变的办法。这里面可能会有一点不公平，因为相对成熟的那个会更早看到这条快车道，反而会需要迈出自我改变的第一步。这时候就要有点不计较，统观全局的大智慧了。
就事论事，你们俩能不能定个死规矩，绝对不在孩子面前吵。孩子们是无辜的，让他们感受安全温暖是最起码的吧。如果你们还自认是成年人，相信你们不会把个性强作为借口。而且你们如果真做到了，成熟度上一定就进了一大步。做到这一点成年人的基本责任，楼主可以再来问憋的难受怎么办。

就是啊，显然LZlg根本就不想带孩子，孩子又不傻能感觉不到嘛。。。整件事里最可怜就是老大
bellamia 发表于 2022-02-01 12:38

如果母亲把所有的活弄成自己干，会减少父亲和幼儿最好的bonding时间，母亲自己会很累，累会导致脾气变差。孩子都是谁带多跟谁亲的。不要减少幼儿和父亲的时间，最好的bonding时间错过，父亲会越来越难以带娃。谁带娃多，孩子就更愿意跟谁，带娃花时间多的人也会更爱孩子。

最优解难道不是应该叫老大哄老二睡，然后老大老二双双睡着，爸爸妈妈愉快的去看电视

如果母亲把所有的活弄成自己干，会减少父亲和幼儿最好的bonding时间，母亲自己会很累，累会导致脾气变差。孩子都是谁带多跟谁亲的。不要减少幼儿和父亲的时间，最好的bonding时间错过，父亲会越来越难以带娃。
hellohey 发表于 2022-02-01 13:59

你说的都对，5岁以前的bonding有多重要不多说了。BUT这个多和孩子bonding不能靠别人来安排不是，要自己发自内心的想和孩子bonding，像LZlg这种就想早点完成任务的，哪怕physically在一起也不能增加bonding的。
大多数的孩子都和妈妈最亲，为什么？肯定不是妈妈故意剥夺 老公和孩子bonding的机会：））

家务事没什么绝对的对错，但是男人是有绝对的傻缺的。楼主要不忍，要不离，都很难受。基本就是实在忍不了就离了。

我们家我负责哥哥学习，可是妹妹回来找我玩，影响哥哥。于是我每次都是给我老公一个眼神，我老公就会很殷勤的说太想跟妹妹一起去玩了，有的时候妹妹还是会说我不想和爸爸玩，他爸就装可怜，或者offer好吃的，或者offer骑大马，总之就是表现的特别喜欢妹妹特别想和她玩，这个时候妹妹一般就跟爸爸走了，毕竟小娃都希望被人疼爱啊。如果还不行，我老公就会说“哥哥要学习，妈妈干活累了，正好坐在这里和哥哥学习顺便休息，你只能选择爸爸”，于是略强势的抱走，妹妹也就屈服了。总之拒绝孩子的一方最好不要亲手推开孩子，而且负责孩子的那一方来主动。
ilovejcrew 发表于 2022-02-01 13:49

re这个，看到前面骂楼主的不知道咋想的，她也叫了老公来帮忙，大晚上是有啥重要事情吗，过来找一下娃带出去不就得了，她老公做的也很不地道啊，带娃哪可能完全按照设想的来，娃经常出状况，这老公也挺烦人的，还带娃节奏，是打乱他自己娱乐节奏了吧。

你说的都对，5岁以前的bonding有多重要不多说了。BUT这个多和孩子bonding不能靠别人来安排不是，要自己发自内心的想和孩子bonding，像LZlg这种就想早点完成任务的，哪怕physically在一起也不能增加bonding的。
大多数的孩子都和妈妈最亲，为什么？肯定不是妈妈故意剥夺 老公和孩子bonding的机会：））
bellamia 发表于 2022-02-01 14:04

我在版里说这个，是因为从孩子一出生就该放手让父亲上手照顾新生儿，换尿布，瓶子喂奶，拍嗝都是最好的bonding时间，很多人一开始并不知道这个的好处。很多母亲在孩子一出生就打包揽新生儿所有的事，认为男的干不好这些。其实父亲一开始就参与，会越做越好。不然孩子会有意去亲近花时间多的妈妈。父亲感情上会被推开。孩子越带的多，越会带。越知道怎么哄。

我们家我负责哥哥学习，可是妹妹回来找我玩，影响哥哥。于是我每次都是给我老公一个眼神，我老公就会很殷勤的说太想跟妹妹一起去玩了，有的时候妹妹还是会说我不想和爸爸玩，他爸就装可怜，或者offer好吃的，或者offer骑大马，总之就是表现的特别喜欢妹妹特别想和她玩，这个时候妹妹一般就跟爸爸走了，毕竟小娃都希望被人疼爱啊。如果还不行，我老公就会说“哥哥要学习，妈妈干活累了，正好坐在这里和哥哥学习顺便休息，你只能选择爸爸”，于是略强势的抱走，妹妹也就屈服了。总之拒绝孩子的一方最好不要亲手推开孩子，而且负责孩子的那一方来主动。
ilovejcrew 发表于 2022-02-01 13:49

说的真好。找到正确答案通关密码的感觉！！

说的真好。找到正确答案通关密码的感觉！！
猪舌头 发表于 2022-02-01 14:13

可是楼主家那位老公明显不如这个啊，人家根本不搭理，最后只能吵架收场。

一句话的事，最后搞得大吵，吵到后面估计就偏离主题，换个说话方式。也许还有这几年俩人都被娃缠着，没有放松时间，崩的太紧了。都是累的

楼主跟老公的communication有问题。根源是意见不一样就没法统一，楼主自己已经意识到了这个根源。怎么带孩子只是你们生活千万个争端中的一个，你们要解决的根本问题是如何理智地达成一致。我的一些建议是1，在气头上谁都不要说话，各自冷静5分钟后再一起讨论。在气头上你一言我一语很容易把情绪escalate。2，想要convince对方首先要让对方理解自己感受。比如这件事情上，可能楼主可以先和老公倾诉最近大宝跟自己没有那么亲密，自己已经难过了一段时间了，这次大宝主动来找你，你心里非常高兴，等等。3，体谅都是相互的。当老公向你倾诉需求时，你也要共情，尽量满足他的心情。4，讨论的时候以表达自己为主，避免评价对方，尤其避免评价对方为人方式和教育方式。

先问为什么小的需要哄睡？不sleep training吗？

清官难断家务事

回复 1楼公用马甲46的帖子
站在男士的立场支持你老公。你这情况跟我们家有点像。爸爸严厉些，规矩多点（其实水平耐心也确实差点），所以孩子很多时候想往妈妈那边跑。这种情况下妈妈如果give in的话，爸爸会很难办的，长期对孩子也不好。 你老公怎么想我不知道，但我个人的感觉是孩子和妈妈不太尊重爸爸的付出和诉求，挺伤人的。

既然是你先破的规矩，在你老公抱怨的时候，你不该接茬吵，尤其是当着孩子的面。

因为娃，没有夫妻生活， 咳。。

啊。。。。。。。这个架吵的好不值得啊～～～～

楼主我懂你，当妈妈的容易有mom guilt，希望能满足小孩的心理需求，所以大宝找你的时候你会想要尽量满足他。你老公说的也是对的，你这样做了他就没办法带娃。立场上你老公更站得住脚，但是你老公脾气太差，当着小孩的面暴跳如雷是万万不可以的。碰到这种事应该先让自己平静一下，一方有一个人冷静也不至于这么吵得不可开交。所以你俩应该好好聊一聊，带两个娃压力是很大的，有矛盾也很正常，慢慢会好的

我觉得可能是生活压力积累起来造成的吵架. 我觉得你家大宝已经开始意识到妈妈对他的忽视了，你和老公可以商量好一人带一个，可是孩子没有办法过没有妈妈照顾或者没有爸爸照顾的生活啊，大宝希望妈妈也能参与他的成长，我觉得这个需求不过分.你们是不是应该考虑一下，不要一人一个.

回复 1楼公用马甲46的帖子
站在男士的立场支持你老公。你这情况跟我们家有点像。爸爸严厉些，规矩多点（其实水平耐心也确实差点），所以孩子很多时候想往妈妈那边跑。这种情况下妈妈如果give in的话，爸爸会很难办的，长期对孩子也不好。 你老公怎么想我不知道，但我个人的感觉是孩子和妈妈不太尊重爸爸的付出和诉求，挺伤人的。
engine_us 发表于 2022-02-01 15:34

老公最近也说我对大宝太溺爱，给他吃饼干看动画片之类（虽然我这么做的次数很少很少），大宝最近老是要找妈妈，估计老公心里嫉妒不舒服了或者怎样。

混华人这么多年，发现一个规律，只要男人不想好好过了，什么事都能吵起来

当然是你老公不对！ 说好一人带一个，看到老大要让你读书哄睡，你老公难道不应该积极主动告诉大宝，“”妈妈要哄小宝宝睡，爸爸来读书给你听”. 还跟你吵？
fzcrystal524 发表于 2022-02-01 12:10

这么说的估计大多没带过孩子的…
孩子很多时候听不进去的，需要楼主的果断拒绝才行

我不是很明白，为什么非要大宝归你老公，小宝归你。为什么不能你去给大宝讲故事，你老公来哄小宝睡觉。

楼主夫妇应该去”夫妻学习班“培训，只是苦了两个孩子。

和老公一直争吵不断，最近几个月越来越频繁的想要离婚，不想再这么过下去。 家有两个宝，我和老公平时一人带一个。 除夕晚上，我哄小宝睡觉，这个时候大宝跑过来要妈妈给他读书，我说，妈妈先哄睡小宝，再来给大宝读书。这个是因为：我看到大宝找我，我不舍得拒绝，而且就算我让大宝去找爸爸，大宝也不会愿意，因为大宝这两天总是想让我多陪他，虽然我平时主要带小宝，都是爸爸带他睡前读书。
然后老公在旁边听了就不高兴了，认为我打扰他带大宝了。然后老公就自己跑到楼下，把大宝小宝都丢给我一个人。 这个时候小宝已经很困要哄睡，但是大宝又在一边一个劲要我给他读书，我一个人没法同时搞定两个宝宝，我就喊老公快点上来带大宝。老公根本不动。我让大宝自己下楼找爸爸。 然后就开始吵起来了，老公指责我随意打乱他带大宝的节奏，我不应该随便跟大宝说我要带他读书，因为我不知道什么时候才能哄睡二宝，这样会耽误大宝睡觉。 我觉得我说自己先哄睡小宝，小宝本来就很困了应该很快就能睡觉，然后再给大宝读书，也不算什么错。 两个人暴吵，当着两个宝宝的面，好像仇敌一样互相大吼大叫，我把门猛得关上要带小宝睡觉，然后他把门再猛得踹开。 两个人怒目相对，然后我难过的哭了，觉得因为这么点小事，就在孩子们的面前大吵特吵，这种婚姻的质量实在太低了。
这样的争吵在我家每十天半个月就会发生一次，因为任何小事都可以爆发，感觉我和老公根本没有办法处理任何一点不同的争端，唯一的办法就是暴吵，然后冷战，然后才慢慢和好。 这样对孩子，对我的伤害都很大。
这种情况除了离婚，还有什么解决的办法吗？两个人个性都很强，谁也不愿意让着谁。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 11:58

清官难断家务事。 我建议让你们家宝宝决定，是不是离婚吧。

可以去看看婚姻家庭咨询师，这样下去不仅夫妻双方关系恶化，两个小孩子在这样的家庭氛围中长大，心理性格都会有阴影

你说的都对，5岁以前的bonding有多重要不多说了。BUT这个多和孩子bonding不能靠别人来安排不是，要自己发自内心的想和孩子bonding，像LZlg这种就想早点完成任务的，哪怕physically在一起也不能增加bonding的。
大多数的孩子都和妈妈最亲，为什么？肯定不是妈妈故意剥夺 老公和孩子bonding的机会：））
bellamia 发表于 2022-02-01 14:04

并不是故意剥夺，我个人愚见，当妈的有怀胎的经历，那会儿已经开始建立bonding了，当爹的除非特别特别喜欢小孩（我是说真心喜欢，不是当小猫小狗逗弄的那种喜欢，这种属于可遇不可求型），一般都要等到快出生才开始建立。我还真是见过不少家庭，出生以后妈妈和老人忙活带娃，要么嫌当爹的笨拙，要么是真心太能干了，要么是当爹的觉悟也不太高顺水推舟，反正久而久之就变成妈妈involve非常多了。我说这些并不是指责咱们当妈的，我只是说凡事需要一个过程，很多时候真的是付出越多就越容易上心。我娃小时候有一段时期我因为工作关系必须要晚上加班，没老人帮忙，所以我老公必须顶上，从最开始唱儿歌哄睡五音不全也坚持，到最后的确和娃的bonding很深。那个层主说的我可以理解。

就这一架而言，我站你老公。本来就应该让老大去找爸爸，你自己解决老二。想在两个孩子那里都建立最好最亲的形象，结果翻船了还说对方不讲理。也就是你老公嘴笨吵不过你。我老公要这么干，我早就揭发他的想法了。他还会有脸吵？
xyzgw 发表于 2022-02-01 12:04

这一架在我看来还真没什么对错，感觉是你们夫妻关系出现了问题，这才是吵架的根源，无论有没有这件事，你们也是很容易就吵起来的。所以就事论事在我看来毫无意义。因为夫妻感情好的话，就这事根本吵不起来。
其实平心而论，你老公做得也不差，你看看闲话版那么吐槽老公的，有几个是帮着老婆一人带一娃的。你俩脾气都太差了，你应该避开娃找个时间和老公平心静气地坐下来好好谈谈。我们网友都不知道你俩之间到底出了啥问题，所以真没啥好说的。

我个人建议是你家一人主力负责一娃没问题，但没必要拘泥于永远是某个人带某个娃，轮换着来啊，这样妈妈可以跟两个小孩都单独有quality time，像这种情况你即使当晚忙不过来，也可以许诺说第二天讲故事，老大也不会觉得遥遥无期永远得不到你的关注而难过。

我看到大宝找我，我不舍得拒绝，而且就算我让大宝去找爸爸，大宝也不会愿意。大宝这两天总是想让我多陪他，我平时主要带小宝，都是爸爸带他睡前读书。
公用马甲46 发表于 2022-02-01 12:06

你明明自己搞不定两娃，为什么要答应老大

就这一架而言，我站你老公。本来就应该让老大去找爸爸，你自己解决老二。想在两个孩子那里都建立最好最亲的形象，结果翻船了还说对方不讲理。也就是你老公嘴笨吵不过你。我老公要这么干，我早就揭发他的想法了。他还会有脸吵？
xyzgw 发表于 2022-02-01 12:04

难道不是：老公带的大宝去找lz了，他应该负责拉走啊。我要是lz我也火大，我在哄小的你让大的来找我算什么？找过来了把自己孩子赶走多难受啊

你俩隔一天换一下，不就都陪到了

感觉你们两对带两个孩子都觉得疲倦了，协商一下，看怎么样带孩子互相分工协作更好。你刚才说的事情还是老公占理，既然他带大的你就告诉大宝去找爸爸，你答应了孩子又要转给老公，他会不爽。但你老公也太计较。

回复 40楼的帖子
嗨，犯得着么。 就算妈妈眼睛大肚子小，然后惹了麻烦，犯的着这样呢。 我大概会招呼我老公来救我, 他取笑我一下就把大宝引诱走了......

你们俩是不是打心眼儿里不喜欢彼此啊。 本来关系不好才会啥屁大点儿大点儿的事儿都会吵架。

没法接受做妈妈的把大宝一次次推出去。一个小孩已经懂事了，想粘着妈妈，肯定也嫉妒小弟弟/妹妹，LZ一味强调分工是什么心情。一个孩子 又不是一个大包袱，又不是一个疑难杂症，分那么清楚真不可思议

两个人都是my way or no way.那肯定会吵啊。

就这一架而言，我站你老公。本来就应该让老大去找爸爸，你自己解决老二。想在两个孩子那里都建立最好最亲的形象，结果翻船了还说对方不讲理。也就是你老公嘴笨吵不过你。我老公要这么干，我早就揭发他的想法了。他还会有脸吵？
xyzgw 发表于 2022-02-01 12:04

我已经关了灯抱着小宝在哄睡，大宝跑进来小宝房间，要我给他读书，为什么老公不能把大宝抱走？或者不看好大宝？

老公没看好大宝，大宝才有机会去找妈妈，老公的错。

看到了LZ还在计较谁对谁错，忍不住来说几句。 现在最大的问题不是谁对谁错，是你们两个之间已经到了不需要什么事情都可以自燃的地步了。 修护关系是第一步，遇到问题先考虑对方的感受而不是考虑谁对谁错。

你们的问题根本是夫妻关系的问题。你们不相爱了不互亲了。才会有这样非你即我的矛盾。在一个和睦的家庭难道不是，要么妈妈读了书然后再把孩子推到老公那儿，然后老公还很感激妈妈帮他解决了一件事；或者妈妈想偷懒不读，只搂着儿子亲亲，然后哄孩子说，找爸爸去，爸爸读的最好。然后爸爸读的时候妈妈也装作好好听也在一边听的样子？
你们家不是怎么带孩子谁带孩子的问题。是你们夫妻之间的关系出了问题。

并不是故意剥夺，我个人愚见，当妈的有怀胎的经历，那会儿已经开始建立bonding了，当爹的除非特别特别喜欢小孩（我是说真心喜欢，不是当小猫小狗逗弄的那种喜欢，这种属于可遇不可求型），一般都要等到快出生才开始建立。我还真是见过不少家庭，出生以后妈妈和老人忙活带娃，要么嫌当爹的笨拙，要么是真心太能干了，要么是当爹的觉悟也不太高顺水推舟，反正久而久之就变成妈妈involve非常多了。我说这些并不是指责咱们当妈的，我只是说凡事需要一个过程，很多时候真的是付出越多就越容易上心。我娃小时候有一段时期我因为工作关系必须要晚上加班，没老人帮忙，所以我老公必须顶上，从最开始唱儿歌哄睡五音不全也坚持，到最后的确和娃的bonding很深。那个层主说的我可以理解。
azurepiggy～2代 发表于 2022-02-01 16:13

是的，付出越多就越容易上心

我提个建议, 你俩一人一个, 一周换一下, 这样两个娃都能有相同的时间分别跟父母相处。我家开始这个模式几个月了, 现在双方和孩子的关系都有增进。而且也成功有效避免了一方看不过去另一方带娃瞎掰掰。你要看不过去, 别急, 下周就轮到你了, 一周还是能忍的。

我已经关了灯抱着小宝在哄睡，大宝跑进来小宝房间，要我给他读书，为什么老公不能把大宝抱走？或者不看好大宝？
公用马甲46 发表于 2022-02-01 16:49

关键是你说话的语气，你好好的叫爸爸来抱走，或者跟大宝说先去爸爸那儿，妈妈一会儿就来，等等。如果你一开始就是吵架的语气，那肯定会吵起来。
不是对错的问题，大家奇怪的是，为啥这么点小事能吵起来。难到不是你的错，就该吵么？应该是：不管是谁的错，都不该吵。
你也知道是当着孩子的面不该吵。你好像是把当着孩子的面吵架的事归罪于爸爸，觉得自己一点责任都没有。你们两个但凡有一个人有点心，注意不在孩子面前吵，就吵不起来。
既然是你来发帖抱怨，外人只能说你。要不然下次你还是会当着孩子的面吵

分出个谁对谁错很重要吗？你对了，你老公错了，然后呢？

非常理解LZMM。我家两个娃相差不到2岁，一个四岁一个两岁。一个要妈妈，另外一个也要妈妈。一个要爸爸，另外一个也要爸爸。有时小朋友心情不好时，讲不清道理的。尤其是快睡觉的时候，大宝有时就是心情不好，想跟妈妈腻歪一下。二宝小的时候，只能妈妈哄睡着，别人基本很难哄睡。爸爸加班时我一拖二，只能给大宝看动画片，先把二宝哄睡，然后再陪大宝讲故事哄睡。。。等孩子们都大点就好了。

我天，还有当着孩子的面暴跳如雷。要是我就考虑离婚了。敢给我孩子制造冷空气，到目前我是无法接受。我理解这里面有妈妈这边的原因，但是爸爸绝对有问题，要么只生一个，婚姻有望维持，已经生俩了，那就得爸爸滚。lz我是反面教材。你还是多听别人说的吧。但是我这个想法自以为治标治本。你们这种吵法，根本不是解决怎么带娃这点事。

看了楼主的update,我觉得你们最大的问题是谁也不让着谁，不能互相迁就，如果这个问题不能解决，感觉日子很长，很难过的下去。

关键是你说话的语气，你好好的叫爸爸来抱走，或者跟大宝说先去爸爸那儿，妈妈一会儿就来，等等。如果你一开始就是吵架的语气，那肯定会吵起来。
不是对错的问题，大家奇怪的是，为啥这么点小事能吵起来。难到不是你的错，就该吵么？应该是：不管是谁的错，都不该吵。
你也知道是当着孩子的面不该吵。你好像是把当着孩子的面吵架的事归罪于爸爸，觉得自己一点责任都没有。你们两个但凡有一个人有点心，注意不在孩子面前吵，就吵不起来。
既然是你来发帖抱怨，外人只能说你。要不然下次你还是会当着孩子的面吵
你信吗 发表于 2022-02-01 17:08

那个爸爸的暴躁样子，哪里是lz当着孩子的面好言好语就能劝得动的。劝不动，孩子又受一遍最爱的妈妈软弱无能的打击。他们家爸爸这样子。需要关起门来好好谈谈。谈得拢继续，谈不拢要想办法的。lz再让，让到什么时候是个头。就lz心疼孩子所以要忍让，他爹不需要心疼孩子可以随意发火？lz还要低声下气的劝那个在孩子面前发泄情绪的爹。简直胡扯

其实你们没有从妈妈的角度看问题。 大宝也是从小妈妈带大的，大宝当然对妈妈有严重的依赖性。偶尔过来找妈妈也很正常。 因为小宝出生，大宝就要慢慢过渡给爸爸带，这个过程应该很长的。如果夫妻和谐，应该很容易处理。 lz的帖子，看起来就是大宝还处在过渡期。这个时候，双方角色其实偶尔可以换换，让爸爸哄小宝，妈妈带大宝。实在不行，就只能是爸爸先哄大宝，等小宝睡了妈妈再回来哄大宝。偶尔为之，慢慢的过渡给爸爸。 这个分工其实没有必要非常绝对。小孩子会有不同的要求，有时候要爸爸，有时候要妈妈。完全是正常的要求。 溺爱孩子，和这个不是一样的。

我提个建议, 你俩一人一个, 一周换一下, 这样两个娃都能有相同的时间分别跟父母相处。我家开始这个模式几个月了, 现在双方和孩子的关系都有增进。而且也成功有效避免了一方看不过去另一方带娃瞎掰掰。你要看不过去, 别急, 下周就轮到你了, 一周还是能忍的。
sf76 发表于 2022-02-01 17:07

赞一下你家不管怎么说找办法解决问题的态度，比楼主成熟。

我其实觉得楼主老公问题比楼主大。带孩子分工哪里可能是那么死板的，孩子有时候粘爸爸，有时候粘妈妈，很正常，大人要随机应变，要么就脸皮厚一点连哄带抱直接把娃抱走。至少听起来楼主老公挺玻璃心的，大宝粘妈妈就不开心，然后就直接甩手不做。即使是分好工的，大宝要妈妈讲故事，妈妈说你先去找爸爸，一会儿再给你讲，再正常不过了。难道要跟大宝说妈妈不给你讲故事，只哄二宝吗。
关于二宝不要爸爸哄，我觉得你们得多试几次，多让爸爸带，爸爸晚上哄睡的时候妈妈离开房间，这样才不至于越来越粘妈妈，越来越不要爸爸。

这么高的楼，竟然绝大多数在讨论带娃分工的问题，是因为都是年轻一代吗？楼里有人说得对，不是带娃的问题，而是夫妻关系出了问题，作为一个家庭，是一个整体的，这么小的孩子哪有什么严格的分工，指不定什么时候就有新问题出来，夫妻互相需要灵活应对，互相体谅对方，而不是为这么一点小事却吵的那么厉害

那个爸爸的暴躁样子，哪里是lz当着孩子的面好言好语就能劝得动的。劝不动，孩子又受一遍最爱的妈妈软弱无能的打击。他们家爸爸这样子。需要关起门来好好谈谈。谈得拢继续，谈不拢要想办法的。lz再让，让到什么时候是个头。就lz心疼孩子所以要忍让，他爹不需要心疼孩子可以随意发火？lz还要低声下气的劝那个在孩子面前发泄情绪的爹。简直胡扯
猪舌头 发表于 2022-02-01 17:21

在这里一味的骂爸爸没啥用啊，只能让妈妈说更气，下次吵得更凶，最后只剩离婚了。
妈妈不用低声下气，只要一个眼神制止爸爸，一句话，”我们不要在孩子面前吵。” 如果说了这句话，爸爸继续暴躁，那大概没啥办法了。但现在感觉的妈妈也一起在孩子面前爆发了。
大家都知道在工作场合不能吵架，在家里好像不吵架就是低声下气软弱无能？不吵架好好说话也是有办法的吧。

如果都事业很好，属于不差钱的主，就请保姆帮忙吧，好过这样吵闹，斤斤计较，也不知道为什么。孩子大些就好多了，还是小的时候辛苦呢……

我觉得没啥大不了的事，为啥动不动就觉得要离婚。作为母亲，实话实说lz有点儿做精，需要控制情绪，互相理解，多包容，我知道说起来容易做起来难，那么就一小步一小步开始，年纪大了回头看看这都不叫事儿

看了补充 觉得楼主老公神经病 小孩子要妈妈有什么错 为了自己方便让大宝不能找妈妈还有理了？真看不下去这样的

你们没能力为什么要生两个？

关键是你说话的语气，你好好的叫爸爸来抱走，或者跟大宝说先去爸爸那儿，妈妈一会儿就来，等等。如果你一开始就是吵架的语气，那肯定会吵起来。
不是对错的问题，大家奇怪的是，为啥这么点小事能吵起来。难到不是你的错，就该吵么？应该是：不管是谁的错，都不该吵。
你也知道是当着孩子的面不该吵。你好像是把当着孩子的面吵架的事归罪于爸爸，觉得自己一点责任都没有。你们两个但凡有一个人有点心，注意不在孩子面前吵，就吵不起来。
既然是你来发帖抱怨，外人只能说你。要不然下次你还是会当着孩子的面吵
你信吗 发表于 2022-02-01 17:08

这不是拉偏架吗？楼主老公有没有看帖，如果在，难道不应该公平的说本来就是老公错的多吗？

好压抑啊 一分钟都受不了 快要吵架的时候能不能先跟娃们说妈妈需要几分钟 马上回来 出去吸吸冷风抽根烟压压惊再回来。我能感到你看你老公满脸的ugly 也能感到两个小孩看自己爸妈这样那种恐惧感对他们影响应该蛮大

为什么要生两个？

这不是拉偏架吗？楼主老公有没有看帖，如果在，难道不应该公平的说本来就是老公错的多吗？
April4 发表于 2022-02-01 18:01

吵架，尤其是当着孩子吵架，总是不对的。只要有一个人不吵，架就吵不起来。谁发到网上，我就劝谁别吵。哈哈，只要一个学会了不吵架交流沟通，家里就安生了。
又不是啥原则问题，这点小事谁对谁错有啥关系啊。他两个的问题就是一个小事非要分个对错，其实最大的错是吵架。

本来还觉得楼主做的也没特别错，看到更新，觉得你们还是离了吧。放过你老公

都有错。我和娃爸和你们俩性格差不多，觉得自己对，轴，在乎自己的感受，不宽容。花了很多年、很多冲突和努力后才确认这样的性格不适合生活在一起。

孩子小的时候大人累，多体谅一下对方

这事我家经常会发生， 不过我带大宝， 爸爸带小宝。
夫妻找个时间约会一下， 夫妻感情好了当父母也比较容易。 跟老公好好聊聊。
话说回来，对孩子有陪伴很重要。 可是爸妈感情不好，孩子也会没有安全感的。 如果在孩子面前吵架， 最好也在孩子在的时候和好道歉。

回复 1楼公用马甲46的帖子
你们的根源是工作压力太大。谁都没错。千万别再要小孩了

过年过节吵架很晦气。这是我家大忌之一。

在这里一味的骂爸爸没啥用啊，只能让妈妈说更气，下次吵得更凶，最后只剩离婚了。
妈妈不用低声下气，只要一个眼神制止爸爸，一句话，”我们不要在孩子面前吵。” 如果说了这句话，爸爸继续暴躁，那大概没啥办法了。但现在感觉的妈妈也一起在孩子面前爆发了。
大家都知道在工作场合不能吵架，在家里好像不吵架就是低声下气软弱无能？不吵架好好说话也是有办法的吧。
你信吗 发表于 2022-02-01 17:50

说妈妈哪里不对就更没用了，看到lz的反应了吗？这样只能让lz更委屈，一点用都没有。而且我反正下不去嘴，不忍心再指责lz了。她至少是在意孩子，心疼孩子看到他们吵架的，她老公绝对是自私不在意孩子的那个人。看着孩子亲爹不在意孩子的感觉，很的很痛。不管妈妈怎么样，谁也不是完美的，但是妈妈再怎么样也不是这个爹在孩子面前暴躁的理由。
要是真心觉得lz就是错了，我觉得没问题，什么抱着解决问题的态度，lz来问就要拍lz，太自以为是了。
楼里说俩人有很大问题的居多，他们家是个系统性问题，好好说话也是一种系统性的良性循环的结果，不是让谁忍一下就能解决的。而有这种问题的家庭，通常都不会根治，因为这些办法要渗透在生活中各方面，网友三言两语不可能起这么大作用，但是讲的客观一点，可以慢慢给lz拼凑出正常家庭的一些画风。这个对于现在的lz才是最有用的。不用谁说她自己都会想办法往上面靠。

我不觉得你做错了，就算有分工也好考虑孩子对妈妈的需求。疫情过后就离婚吧。

我们也是双职工俩娃，老婆直接扔给我带。我本身就很enjoy带娃。你们这还是爱自己大过爱娃，不然当娃面咋还能吵起来？

大宝也是挺可怜的， 能不能轮流看二宝

我觉得你和老公的问题是其次，主要先解决怎么分配你们俩共同的爱给你们俩的孩子，老大希望得到你的attention，老二也希望。这种爱是来自父母双方的，不能仅仅是爸爸看一个，妈妈看一个。
需要和老公好好静下心沟通一下，孩子问题处理好，夫妻关系自然会好的。抱抱！

这么好的配置，为什么有人劝离， 真是太坏了！ 楼主我也有过你类似的问题，真的要好好沟通，好好珍惜，你们都没有大错

为啥大家都说楼主有错？我感觉楼主做法完全没问题啊。。。。

吵架，尤其是当着孩子吵架，总是不对的。只要有一个人不吵，架就吵不起来。谁发到网上，我就劝谁别吵。哈哈，只要一个学会了不吵架交流沟通，家里就安生了。
又不是啥原则问题，这点小事谁对谁错有啥关系啊。他两个的问题就是一个小事非要分个对错，其实最大的错是吵架。
你信吗 发表于 2022-02-01 18:20

你是说不是原则的事儿 但是要楼主一味忍让 在明显是老公错误的情况下。信不信 楼主老公只会得寸进尺

无关对错，两人要emotion control。娃儿大了再回头看啥也不是。

回复 1楼公用马甲46的帖子
这个老公不太给力啊，要不给他带老二，一人带一个搞得和分居一样有啥意义呢。而且这样的事情多了你也心寒更不会在工作上妥协这样俩人都累死。

你这种情况我家也经常发生。但你们吵架这模式太吓人了。我老公已经觉得我经常激动嗓门大，跟你们比起来太小巫见大巫。 不要这么吵。我家里僵下来的时候我脾气倔，就当没爸爸，自己一个带两个，没啥我不能办的事。老公第二天回转过来后我再偷懒，但气势上不输。

回复 1楼公用马甲46的帖子
LZ我理解你 抱抱 不过确实在气头上大家都不管不顾，不用想那么多，既然已经吵了也没啥大不了，跟你老公找个时间好好聊聊，你们俩都不容易，过去这两年就好了
我家就是这样娃小的时候事儿多俩人脾气更容易烦躁，娃大了会好很多的
下次要发火的时候深呼吸三口气再想下值不值得吵啊，有时候吵架也是发泄沟通的方式，尽量别当孩子就好了

回复 1楼公用马甲46的帖子
你们是team，又不是competitor, 一件事情对错有那么重要的吗？网友即便全部站你这边，他们也不帮你带娃。试试把对方当成可以依靠的人生伴侣，一时口舌之快害死人

两人都太爱赢太爱自己，连稍微soften一点不去持续escalate，都会觉得让自己受了天大的委屈，结果就是伤害了孩子和婚姻。

这点小事真没必要吵成这样啊

这么小的事，就是因为俩人自己带娃太累了，楼主你们俩都清楚好好沟通下。这个疫情这个时候谁都不容易

再看了一下 有必要没离婚搞得跟离婚一人一个孩子严格分开带吗？我们家三个孩子，我们俩都上班，没有老人没有通勤保姆，就是互相帮着来啊。一个人开会，另一个人就带着小宝宝，顺便顾两个大的。一个人忙太久，就另一个把三个一起带，让ta休息一下。
孩子都有想和妈妈撒娇或者和爸爸出门玩儿的时候，灵活安排啊。带孩子带孩子不是为了孩子好吗，怎么变得那么死板完全忽略孩子的感受呢？
心疼你家老大啊

LZ你帖子最后一句已经点出问题所在了。换个角度想，这其实不应该是（带着情绪）谁愿意让着谁，而是谁愿意体谅谁，双向奔赴的感情才会长久稳定和幸福。另外想说一句，摔门的行为特别特别让人讨厌。

非常理解。 怎么说呢？ 年纪大了，慢慢开窍一点，对错有那么重要吗？尤其在家里。 Do u want to be right or do u want a happy family?
看起来你们也没有什么苦大仇深。当务之急是集中资源把孩子拉扯大。 离婚说起来爽，仔细想想分开了生活怎么安排？如果现在俩人带俩娃都觉得有压力，离婚后的资源不可能比现在好。到时候可能连搭把手的人都没有。 注意自己的情绪，不要被它带走，不要意气用事。
不要试图改变另一个成年人。假想他是带薪保姆，你有么有感觉好一点？

Um..... Your husband''s point of view is very unique too. For the sake of mental health, kids need to spend equal time with both parents. They also need to spend time with each other. It is not about the absolute 50/50 division. It is about what is best for your children either.
Putting all personal conflicts aside, have you both thought about your children? Can you two compromise for the sake of your children?
The way you two fought demonstrated inability to discuss issues calmly. This really impacts on your children negatively on: 1 - Their perception of resolving conflicts 2 - Their concern/stress over parents 3 - Their ability to manage their emotions
I actually think that you two need marriage consueling. You both need help to manage emotions and resort to a matured way to deal with conflicts and finding solutions together. It takes two to make it work. From the way it sounds, you both need to put in a lot of work.

站楼主，这楼主的老公很不像话，一言不合就甩手走人的男人不是男人，是垃圾，不觉得楼主做得有什么错，孩子小要找妈妈有什么问题？楼主老公的意思是一人带一个，两个单亲家长，两个孩子各自只有一个家长？太变态的思维