说了半天，其实是金钱观问题，就是你认为怎样花钱是可以接受的。别人家能接受的消费，你觉得是败家子。你接受不了，就跟孩子说额外的学费我们不付，不就行了。 我真的不觉得这和欲望/奢侈/懂事有什么关系，更像是年轻人闯世界，你愿意用经济后盾给他多大的容错率，是选错了课就是end of the world，还是换个专业也没问题。 你只要把底线说明白，大多数人还是“懂事”的。但“懂事”不代表行走江湖能一定不犯错，谁18岁不是个愣头青呢。
说了半天，其实是金钱观问题，就是你认为怎样花钱是可以接受的。别人家能接受的消费，你觉得是败家子。你接受不了，就跟孩子说额外的学费我们不付，不就行了。 我真的不觉得这和欲望/奢侈/懂事有什么关系，更像是年轻人闯世界，你愿意用经济后盾给他多大的容错率，是选错了课就是end of the world，还是换个专业也没问题。 你只要把底线说明白，大多数人还是“懂事”的。但“懂事”不代表行走江湖能一定不犯错，谁18岁不是个愣头青呢。 badgerbadger 发表于 2022-01-26 16:37
我觉得这是两码事 但是觉得细节太多了 不能再说了 我的理解是 孩子也知道自己花钱多了 但是他觉得 so what 他是理直气壮的 也是知道自己家出的起这个钱 说起来父母勤俭持家 他也不是不知道 我父母也是勤俭的人 我就舍不得花几万学费这种大钱 吃穿用度肯定没父母那一代节约就是了
从九岁开始一直到如今十一岁，小家伙完全没有钱的概念，我们也不知道咋教育他，因为，也不希望孩子干点啥都看价签，那也不是我希望的。目前而言呢，我们就一个，所以给他的生活挺好的，但是我也发愁，以后他自立了忽然发现他么有办法靠自己维持小时候的生活标准了，那咋办啊，毕竟不是每个孩子毕业了就能比父母辈薪水高的。我认识一个妈妈，就是出去玩都是holiday in n这个样子的，给我的理由是，‘我这是为了孩子考虑，免得他们以后自立了维持不了儿时的生活，这是我对他们的爱，我牺牲了自己的需求’。
那就是了，也就只是一学期的学费。
怎么说呢，我自己干过类似的事，是让家长不爽了一阵，但不觉得自己就应该被打上过“不懂事”的名号吧。我和家长后来反思当时的事，都是觉得以后做事要谨慎，而不是我不知人间疾苦。
有些事情不是“有同理心、知道人间疾苦”就能避免的。人在社会上走，尤其是美国社会这么多陷阱，美国大学又不像国内大学那样象牙塔，租房、医疗、学业、治安，到处都是坑，社会也复杂。
No. 我觉得是孩子可以向父母提要求，孩子不应该承担判断这个要求过分不过分的负担，这是父母的事儿，这是孩子所不能负担的。父母应该告诉孩子你提什么要求都可以，我们可以讨论你为什么要求这些，我拒绝又是为什么。但是不管我拒绝你多少次，你都可以再次提要求。你提要求要根据你的需求，而不需要操心我能不能负担，这是我要操心的事情。因为你对你的需求很了解，但是你对我能不能负担却不了解。事实上孩子终归是会通过一次次要求被拒绝和被接受以及讨论中学习到父母所能负担的范围，父母只需要强调孩子不用操心就行了。我会告诉孩子你不告诉我你的需求才是给我添麻烦，因为你不告诉我，我就要费心去猜。
你想要的那种懂事，大部分有同理心和高认知水平的人都能做到。
就你举的这个例子而言，想让孩子做到太简单了。你只要孩子和娃爸每天回家都跟他们互相拥抱问他们有没过好这一天就好了啊，轮到你回家晚，他们也会这样做的。这种家人间的嘘寒问暖也不是懂事，只是一种家庭生活风俗和情感表达习惯。
其实我先生也读的这个学校 是自己攒钱自己读的 选课的时候真是精打细算啊 恨不得把课时掰成几瓣…… 😂
时代不同了…
现代人也不用吃糠咽菜了是不是。
因为父母的经济支持，有一定的容错率了，可以稍微不那么紧绷一些。你希望你孩子跟你老公一样精打细算吗？
所以“孩子跑过来说妈妈你好辛苦啊，赶快坐下休息我给你拿个橘子”，关心一下family member就是“五十年前的懂事”？ 照你的理论，现代人为啥要生孩子呢？self care都来不及了，还养孩子自讨苦吃？还是说，父母selfcare就来得及，孩子self care就来不及？ 每个人都有自己承担的义务和责任，父母多一些，孩子在未成年的时候少一些，但是一点不要求empathize，实在无法认同。
我觉得你孩子已经很懂事了。 同学那种，有这样的孩子偷着乐就可以，但要指望自己的孩子变成这样就属于父母的不合理要求。
我想中间还是有个度的问题，要求孩子考60、70分，是合理的。也确实有些孩子还能做附加题呢，能考110，但是一般人也不会要求那个。
希望也不希望
希望他们精打细算把钱用到刀刃上 毕竟我们还都是需要积累财富的阶层
不希望他们吃没必要的苦 苛刻自己
毕竟人的欲望是无穷尽的 一直满足也不会带来幸福感
懂事不就是照着大人的期待做事吗？小孩子怎么会了解大人的期待？小孩子本性就是索取获得爱，而不是奉献，就是自我中心的。非自我中心是大人教育的结果。久而久之，小孩就知道做什么就会有糖吃，怎样做才会讨大人欢喜，怎样懂事才会获得爱。
这东西不可能是小孩自己悟到的，与其说是同理心，不如说是家长老师教的一种文化。
没必要说不给妈妈送橘子就是同理心缺乏。
其实我先生在那孩子后面去读书的 年轻的时候没机会 只能大了再去圆梦咯
小孩子的懂事就是压抑自己的情绪去讨得大人的欢喜，哪怕你最后得到的称赞是“懂事”，你内心是不开心的，因为没有言行合一，会有一个结在那里，长大回想起来会觉得委屈。
说了半天，其实是金钱观问题，就是你认为怎样花钱是可以接受的。别人家能接受的消费，你觉得是败家子。你接受不了，就跟孩子说额外的学费我们不付，不就行了。
我真的不觉得这和欲望/奢侈/懂事有什么关系，更像是年轻人闯世界，你愿意用经济后盾给他多大的容错率，是选错了课就是end of the world，还是换个专业也没问题。
你只要把底线说明白，大多数人还是“懂事”的。但“懂事”不代表行走江湖能一定不犯错，谁18岁不是个愣头青呢。
我理解的懂事，是有节制，知道自己和家庭的界限和痛点在哪里，并且懂得感恩。 这跟向家长提要求不矛盾，也不是就一定要按家长的意思来。
其实要做到这些，家长也要明白地向孩子划清自己的界限。比如lz举的那些例子，孩子总丢电子产品，其实未必是别的家庭的痛点，但也许是她自己的，所以她忍不住觉得孩子“不懂事”，孩子考虑家庭的状况，做出当护士而不是当医生的选择，她觉得这就是懂事。但是其实是否当医生就碰到了父母的痛点，我们也不得而知。
而且跟孩子懂事相对的是家长也要懂事。家长知道孩子的痛点在哪里吗？比如高赞某位层主说自己家不穷，但父母鼓励她抑制自己的物质欲望，导致她一直不幸福，这就是家长不懂事的表现。
不是的，文化归文化，礼貌和真心不是一回事。 就好比国内的人情，红白喜事的份子钱，很多人叫苦不迭，却依然继续送，这就是“文化”，而非出自内心的关爱。 而真正的朋友，肯定会用心思考我的朋友需要什么，想要什么，我要尽我的努力送给ta。这岂能跟文化礼仪里的那点“份子钱”相提并论呢？
橘子是一个表达关爱的例子，父母确实没有必要一定要求孩子这样做。但是孩子这件事不做，可以做另一件，表达关爱的方式很多。 假如说什么都不做，那确实我会觉得这孩子养得有点失败了。
而且我反驳的主要points是，你说要求孩子有同理心是要求过高，我不赞同。至于同理心用什么方式来表达，可以另外讨论。
我感觉你是不太记得自己小时候的想法了，也可能我们童年不太一样。什么人情、辛苦、礼物，小孩就只知道傻玩儿，脑子都还没长全呢。老师说啥就是啥，老师说妈妈辛苦了，回家给妈妈洗脚，那我就给妈妈洗脚。要是没人教我妈妈想吃橘子，我绝对不可能知道我妈在想啥。
这些行为都是习得的，不是小孩自己思考的产物，等到真的长大了解社会运行原则了，知道大人的辛苦了，家规也早就立好了。
所以我不觉得懂事要压抑小孩啊 能够genuinely的关心别人，照顾别人的情绪，就是懂事儿啊
如果你们家特别穷，你孩子为了补贴家里早早就出去打工，那也是懂事儿 如果你们家不穷，你孩子为了看你累了过来给你揉揉肩膀，那也是懂事儿
但是你好像认为，只要懂事儿就必须要压抑自己，我不觉得
我拿份子钱做例子，只是想说，文化和真心不是一回事。不是每一件表达关爱的事情都是“被教的”。 小孩当然没必要扯什么份子钱。 照你的说法，学校也不会教孩子怎么谈恋爱啊，但你爱上一个人，不会忍不住想要对TA好吗？这是教的吗？
同理心，不是要你当别人肚里的蛔虫。但是如果连一点点换位思考都不会，肯定是出了点什么问题。小孩三岁就应该有最初的换位思考了，所以正常的孩子不会一直打人，因为能想到别人被打是会疼的。
正常的孩子不会打人，是因为没见过大人打人
你猜家暴家庭的孩子，深知被打的痛，他们打不打人
是的，三岁小孩就会换位思考了，但不一定是家长乐意看到的那种。
这个得看父母。有的父母很强势，什么都要管要顺他们的意，喜欢judge，pua，那孩子懂事就得压抑。有的父母抓大放小，给孩子自由度大，孩子懂事就不太压抑。
我不觉得懂事就是小孩照着大人期待
我心情特别不好的时候，我的狗都知道跑过来趴在我边上，头放在我腿上，用脸贴贴我 我发誓我绝对没有期待狗会做这个，狗也不可能了解说我期待什么吧。。。 我觉得小孩在爸爸妈妈辛苦难过的时候跑过来安慰你，应该就是一种感情表达，不是因为懂事讨大人欢喜
你可以去养自我中心的小孩，来彰显你的大爱
你养过孩子吗？三五岁的小孩很大比例的都有过肢体冲突，特别是小男孩。我家从没有大人动过手，孩子在daycare也fight。但是多唐多教育，他就会度过这个阶段。
同意。
啊，你是说打人的小孩都没同理心咯，被你唐多了才开始有同理心？
我觉得你focus在你想要的行为上，并且逆推empathy，这不对。同理心在小孩身上的表现和你想象中不一定一样。
不是说小孩没有同理心，但是不一定以家长想要的形式表现出来。你要想孩子给你剥橘子，那是一定需要引导的。
我觉得这是两码事 但是觉得细节太多了 不能再说了
我的理解是 孩子也知道自己花钱多了 但是他觉得 so what 他是理直气壮的 也是知道自己家出的起这个钱 说起来父母勤俭持家 他也不是不知道
我父母也是勤俭的人 我就舍不得花几万学费这种大钱 吃穿用度肯定没父母那一代节约就是了
是啊，daycare的小孩是没到有同理心的阶段啊，fight某种程度上就是本能。大人教给他们，fight别人会疼，就是帮助他们建立同理心。 而你觉得这是完全没必要的？
而且说实话，几岁小孩并不该是什么“懂事”的讨论重点，小小孩不懂事很正常。回到lz讨论的例子里，十几岁小孩，该不该有同理心？上了大学的小孩，该不该思考一下父母也许希望我每年能回家看他们两次？如果你全都觉得，不该，没有必要，那我们没必要继续讨论了。
我确实同意你说的 不同的人对一个泛泛的懂事二字 解读很多
想到我上过的一个patenting课程 问过老师 宠爱和溺爱的界限在哪 她说 如果家长自己觉得不舒服了 就是溺爱了 对待孩子和对待大人一样 他们也是在和父母相处的时候明白界限在哪里的
所以只能说 那孩子父母不觉得难受 就不是娇惯。我自己孩子这样 我受不了
只要他家家长觉得ok就行。 lz有些替人家家长着急了，但我感觉每家的期待都不一样，每家小孩的情况也不一样。我感觉大学生（除非大一）一年回家三次是挺少见的，一两次比较正常。离得近的都是家长往学校跑。如果你孩子上大学之后经常跑回家，你反而更应该担心了。
lz多跟大学生聊聊？设一个更现实的expectation吧。还是那句话，等你孩子上大学就懂了，说不定到那时候你巴不得孩子少回家呢。
是的，看得出来大家对“懂事”的理解不同，也就难怪有些人说，不希望孩子太懂事。
我不希望孩子压抑自己的合理需求，但也希望孩子能懂事。说到底成长的过程应该是彼此明确boundary的过程。
看来我分析的懂事和你分析的懂事是两种情形，你也不用抬杠和我说什么养个不懂事的孩子来彰显大爱这种话，大人和孩子要达到是一种尊重。
很多事情不是只有一个答案，你对了就代表我是错的。我只是想说很多家长都是带着一个成人的标准去要求孩子这个那个，每个人的共情能力都不同，如果你家的狗安慰你，孩子没第一时间安慰你，那又能说明什么呢？这能责怪这个孩子不懂事吗？可以拿自己的孩子和动物比较吗？？
明明是你自己先绝对化的，居然还要倒打一耙 你先说懂事儿就是压抑小孩内心来服从大人的期待，小孩就应该以自己为中心的
我说了一些例子，懂事儿不需要压抑内心，你就不干了，说不是一个答案
那当然了，你要早说懂事儿不一定非要压抑内心，不只一个答案，我根本就不用跟你费这些话了。。。
这不是瞎说吗
如果家长养孩子的时候不觉得不舒服，结果长大了人养废了，只能蹲家啃老还理直气壮，那时候家长不舒服了
那这到底是不是溺爱？
你这就可笑了，我只是说了我的观点，本来大家就是发言来讨论，你可以不同意我的观点，但没必要指着我鼻子站在至高者角度说什么要我去彰显大爱吧？还人身攻击倒打一耙？？
我发表个观点而已，还得考虑你的观点也得包括进去才不显得绝对化？？你本来就不需要和我废话啊……说话像小孩子一样。
大姐 揉肩拨橘子都不是我家小孩 都说了懂事是什么定义跟会来事是两码事 我不懂您上来就说我只想听自己想听的是什么意思 我做什么让孩子很想认同的事？我家孩子才3岁 她每天愿意学做饭的样子给自己和弟弟吃 算我言传身教吗……您喷也看清楚先
楼里讨论 别人家的事安到我头上 不好好看就上来说这种代表正义保护孩子的话 您这样该不该多想想自己有没有带入感judge别人？
不止一个答案 完事儿 早说多好
本来就是你先说懂事儿都是要压抑自己的 我说不一定啊
我很赞同你。懂事肯定不是压抑自己，懂事是了解别人的不容易，知道自己行为的不对。是主动选择的结果。被动压抑自己的需求不叫懂事，可能是想讨好别人，害怕别人的负面评价或是情绪。 那些不懂事又被溺爱的人，早晚有一天会在社会上遭到毒打，那时候就会抱怨自己的爸妈没教好自己。
才不会，不懂事的孩子才让人心疼担心。
你这不叫懂事，和楼里那位mm说的一样是怕事。可能从小缺乏关爱，不是健康的心理。 懂事是健康的。
我就是很担心自己的孩子 会不会不知不觉的就被我们宠的没边了 我们也不是能给trust的人家 早晚有一天社会捶打。。。
心疼mm，拥抱一下吧。不要为过去郁闷了，现在你能掌控自己的生活和情绪就很好了。
这样的经历不是我想给孩子的 这是压抑天性
而且 3岁孩子的懂事 是不随便打小朋友之类的 要玩具不是不懂事 是天性
我定义的 13岁的懂事 是不是知道世界上很多孩子没有他有的东西 知道珍惜
23岁的懂事 是不能用自己的一时兴起浪费几万块钱 哪怕是父母的 谁的几万块钱也不是地上捡的 对吧 我在想我的孩子如果这样换专业 如果是深思熟虑的 我也支持 但转专业多的学费 至少自己得负责一部分吧？
太懂事的话还会散发出我是软柿子的气场，在公司里也有人不踩白不踩来惹你。
我大概5、6岁的时候就会照顾自己了，饿了自己会煮个方便面吃。上下学不用人接送，中午走路20-30分钟回家吃饭。
我妈整天把孩子懂事不给大人添麻烦会照顾自己挂在嘴上。
某天有个亲戚来我家，说起什么来，跟我说了句，“你怎么不自己做饭呢？” 我那会儿就小学3年级吧。
她女儿呢，从小娇生惯养，大手大脚，学习不好，游手好闲。
周围亲戚没人说她女儿不好。而且，连我妈都更喜欢她那个女儿。
所有人都觉得，她女儿天生就应该是那样的。
我和她女儿同岁。
这不太对劲。 在我的大家庭里，没人不喜欢学习好懂事的孩子。 你那个亲戚的孩子一定有别的过人之处，可能被你忽视了。没准长得漂亮嘴甜。
应该不太会，你能发帖问这个问题，说明你知道懂事的重要。
嘴巴甜会哄人 我也漂亮啊
btw, 我没说大家不喜欢我 他们家那边的亲戚是更喜欢那个亲戚女儿而已
我觉得不一定 第一个懂事孩子 说话沉稳 有礼有节 她以后当领导我一点都不吃惊 第二个 这要是丢的是公司电脑 软硬柿子都没用
其实我也有和你类似的经历 也许我也是传说中的懂事孩子 初中开始做饭 高中寒暑假中午10点半给妈妈单位打电话 问她想吃什么 大菜不会 简单的小炒回来两三个她中午回来也是热乎的
有时候说起和我差不多的她朋友家的孩子 她会说 XX不能干 所以她妈妈要多去照顾她 你就没事 你就是能干的 虽然有点不爽 但我想想 我妈肯定更放心我吧。。。
那是上辈子积德换来的
no offense. But她女儿一定有别的过人之处，比如会和长辈打交道。 我学习好也懂事，但是不如我爸爸的同事的女儿受长辈欢迎，因为那个小姑娘特别活泼开朗，连我都喜欢她。😄
完全理解
确实如此！懂事的孩子心里并不快乐！
你上面否定的那些表现都是懂事的重要元素，没有那些元素就很难在你所谓的大事上“懂事”。
这个吧，基本上是天生的
从九岁开始一直到如今十一岁，小家伙完全没有钱的概念，我们也不知道咋教育他，因为，也不希望孩子干点啥都看价签，那也不是我希望的。目前而言呢，我们就一个，所以给他的生活挺好的，但是我也发愁，以后他自立了忽然发现他么有办法靠自己维持小时候的生活标准了，那咋办啊，毕竟不是每个孩子毕业了就能比父母辈薪水高的。我认识一个妈妈，就是出去玩都是holiday in n这个样子的，给我的理由是，‘我这是为了孩子考虑，免得他们以后自立了维持不了儿时的生活，这是我对他们的爱，我牺牲了自己的需求’。
由奢入俭也没那么难吧，年入百万家庭的孩子去了大学不还是吃泡面？别骄纵就行，该享受享受，该见世面见世面，别因噎废食。
谢谢指点，现在也确实就是让他经历为目的。
如果他们以后生活里有波折，有不顺利，我希望他们有足够的智慧和心理承受能力去面对，解决。
问题在于，他们的未来无法预知，总要假设最坏的情况。所以还是要适当懂事，有足够的成熟度，也是一种能够自我托底的能力吧。
我也是想起来小时候吃的东西，才发现自己现在好穷啊，啥也买不起。但穷也有穷的过法是不是，除非家里有矿，否则谁没几年“少年穷”呢。
人是flexible的，能适应环境才是大丈夫。
唯一的水土不服…可能是长大以后对奢侈品没啥兴趣吧，都是工作中装点门面用的工具。所谓奢侈浪费，和小时候吃什么玩什么好像关系不大，和家长的观念倒是很有联系，实用主义的家庭长大的小孩多数也很实干。
你觉得有多大可能确保孩子一辈子都“无忧”？ 这是压根不可能的事，没有人会一辈子都无忧。这是最certain的事情，不存在“无法预知”。
你想错了 完全不是那回事
恩，有道理！
理解不了 在我看明明不是大事小事的区别 就不是一个事
我老公大学一开始学了家长普遍喜欢的热门专业，差点挂科，后来没办法转了其他专业，结果学的不错，后面一路读phd做了发考题。赚的是远没有热门专业多，但毕竟真心喜欢。
他一个高中女同学按父母意愿读了会计，当年还是比较火的。在四大做了几年实在受不了了，叛逆了一把去纽约重头读了时尚设计，现在有自己的品牌，我是在Elle上看到她的。
突然想起演尚气那个男主也是商科本科做过四大哈哈哈哈
大学学分虽然贵，但毕竟可能是一辈子的事情，哪有那么容易决定。年轻的时候没必要这么“懂事”吧，我还觉得有点短视呢。如果家里不是特别困难，没有必要这么狠。看名人传记，很多有钱人家的小孩，都折腾过点小生意之类，对风险承受力比较高。懂事的小孩估计就会早早进入高薪打工的行列。也说不上哪种更好哪种更坏。
keyword: 钱
lz举的几乎所有例子，绕不开的就是一个钱字。
lz可以非常在意钱，但也不用以自己的金钱观去judge别人家小孩。也就是你娃小，年轻，对娃有很多不现实的期望，也对自己的攒钱能力不够自信。等过几年再翻出来这个帖子看看吧，到那时候可能你对钱的认知也会变化，希望你能把生活越过越美好。
我就不懂事。我觉得主要是第六点没做好。
对啊
估计楼主想说感恩？
如果你说的“懂事”是指会看人眼色行事，对父母客客气气。。。我不希望孩子那样，见过和父母特别客气的，都是不亲的
我觉得她做了她最好的选择 她家这个情况 读医并不容易 就像她自己说的 时间太长了 当然现在她拿了全额奖学金 不知道会不会转专业
第二个孩子进了大公司 但实话说并不比他父母当年做得好 进大公司的决定后来也是爸爸帮着做的 爸爸当时想孩子工作两年可以再去母校读grad school 但是孩子不肯 可能也有一点叛逆的感觉 他爸爸可是准备了很多等着孩子试水的 无奈孩子没动力
我并不是要求他一步想好到位 但总不能自己一点责任都不付吧 就像有一楼的mm说的 如果做什么都没有代价 都有人托着 谁也不需要负责 自然不需要懂事 但父母可能托一辈子吗 从18岁开始自己学着负责 30岁能付全部责任 比30岁了才意识到自己要负责要现实吧
我经常看你的回复 觉得你说话挺客观的 不明白为什么 懂事 二字 我都说了很多遍了 不是会来事会哄人 还都要往这上面扯
大概都知道哄人是个easy target 容易喷