没让我妈来带宝宝，她倒被亲戚惦记上了，搞得过年不能回家

由于疫情，怀孕生产带娃都是自己和队友一起搞定，没有让妈妈来帮忙，也没有请保姆。结婚买房养娃的钱也全是自己挣的，没有来自双方父母的一毛钱资助。这是前情。
剖腹产后八周就重新WFH，宝宝八个多月时和队友恢复了每周一两天on site，当时delta比较厉害，送daycare计划暂缓，就两个人错开去office又熬了五个月。个中艰难，按下不表。年底B签恢复了，我妈说可以过来帮我带宝宝，但我还是担心很多问题，比如感染、熔断、隔离、可能的社死等等，最终决定顶着omicron把宝宝送daycare，让我妈留在国内。结果，没想到的是，她被另一家和我同年生孩子的亲戚临时叫过去了，说是住家保姆回乡过年，孩子的亲外婆一个人搞不定，需要我妈去帮忙，一直要帮到正月初六。我一听，觉得很冒火，保姆回去过年了，那孩子的爸妈/两口子也要休春节长假了，不能和老人共同分担一些家务吗。我妈说，人家要复习英语准备考试明年留美读博，没有时间做家务。我以前就知道这个亲戚请保姆的钱是孩子外婆的退休金，在孩子只有三个多月大她奶水充足的情况下就强行断奶了，给孩子换过尿布都是值得拿出来说的。知道我妈过去顶人家保姆的缺（不是拿不拿钱的事），搞得过年都不在家，我心态难平，发帖树洞吐槽一下。

回复 1楼的帖子
那妈妈愿意去啊，你就不要想了。

你妈想帮忙，你也拦不住，随她去吧。
当然，完全可以理解你的不爽。

临时帮忙还好吧，人家家里已经有个外婆，你妈过去一起也热闹。。。

真是废物点心

老人的日子想怎么过 也只能随他们去没办法啊 一说新冠 国内怕的要命 不来也很正常

我太理解你了，我不舍得用的妈，给亲戚们跑前跑后不说，我妈的兄弟姐妹直接说我们还要照顾孙辈，那老人就你来照顾吧。合着全家就她一个闲人。我怕妈妈辛苦不让她过来照顾，结果给别人做了嫁衣裳还理直气壮。不仅出力，还惦记她的钱，理由也是，你女儿也不急着用钱，我家要买房，要这个要那个。。。。。。 可惜她累出病来了也不肯来我这边，因为她觉得没有被需要的感觉，而在家有虚假的众星捧月感。

虽然我看着恼火，但你妈包子就别怪别人惦记占便宜

自己心疼舍不得用的妈妈，被别人差遣了

回复 1楼军装控哇的帖子
也许你妈愿意和那孩子外婆一起聚聚聊聊天，俩人一起分担也没有太辛苦，不可能让你妈全部做保姆的活了。

让你妈过来，打个疫苗就不怕了。

别管了，她愿意你也拦不住。

老人带孩子也是一种情感的寄托，跟粉嫩粉嫩的小婴儿在一起是很开心的。
楼主让妈妈过来享受天伦之乐吧，不要让妈妈太累就好了

你妈想帮忙，你也拦不住，随她去吧。
当然，完全可以理解你的不爽。
xiaopeng3 发表于 2022-01-23 11:14

是我爸那边的亲戚，半年前跟她提过一次保姆请假了能不能帮个这个忙，那会儿也不是什么逢年过节的日子，她就答应了。这次特别临时地，给她买了当天的火车票就招呼她去了。我为什么知道是这么临时呢，因为前一晚我妈还说第二天是要去看望我中风出院的小姑，当我隔天问她小姑情况时她说没去成、去了上海。。。也不是多乐意，完全是抹不开面子。

过年期间阿姨如果留下来工资付3倍还是多少就行了，这个阿姨不行家政公司会推荐别的阿姨过来的，肯定有人愿意赚钱不返乡的，你亲戚还是不舍得花钱

是我爸那边的亲戚，半年前跟她提过一次保姆请假了能不能帮个这个忙，那会儿也不是什么逢年过节的日子，她就答应了。这次特别临时地，给她买了当天的火车票就招呼她去了。我为什么知道是这么临时呢，因为前一晚我妈还说第二天是要去看望我中风出院的小姑，当我隔天问她小姑情况时她说没去成、去了上海。。。也不是多乐意，完全是抹不开面子。
军装控哇 发表于 2022-01-23 11:27

她既然自己也有点不痛快，你就别多说什么了，越说她越不舒服。
就嘱咐她不要累着了，就当走亲戚串个门顺便搭把手，差不多可以了就回来。

我妈就干过这事，没办法，这是她的选择她的自由，你真干涉不了。后来去帮我表妹，生了病，赶紧回家了，结果是大病，然后我的那些cousin们终于消停了，再没提过要求

自己带娃的都知道有多辛苦，WFH➕带娃简直就是噩梦，楼主辛苦了。不过，会不会是你妈自己的想去的。有时候老人的思维和我们不一样，有的老人觉得可以赚点钱，顺便学一下带娃经验就被忽悠去了。你也说这娃和你一样大，可能你家亲戚就这么忽悠她去的。到时候累的不行了，或者处的不好自己就回来了。楼主消消气安心等着。

是我爸那边的亲戚，半年前跟她提过一次保姆请假了能不能帮个这个忙，那会儿也不是什么逢年过节的日子，她就答应了。这次特别临时地，给她买了当天的火车票就招呼她去了。我为什么知道是这么临时呢，因为前一晚我妈还说第二天是要去看望我中风出院的小姑，当我隔天问她小姑情况时她说没去成、去了上海。。。也不是多乐意，完全是抹不开面子。
军装控哇 发表于 2022-01-23 11:27

还到外地。你妈应该拒绝

由于疫情，怀孕生产带娃都是自己和队友一起搞定，没有让妈妈来帮忙，也没有请保姆。结婚买房养娃的钱也全是自己挣的，没有来自双方父母的一毛钱资助。这是前情。
剖腹产后八周就重新WFH，宝宝八个多月时和队友恢复了每周一两天on site，当时delta比较厉害，送daycare计划暂缓，就两个人错开去office又熬了五个月。个中艰难，按下不表。年底B签恢复了，我妈说可以过来帮我带宝宝，但还是担心很多问题，比如感染、熔断、隔离、可能的社死等等，最终决定顶着omicron把宝宝送daycare，让我妈留在国内。结果，没想到的是，她被另一家和我同年生孩子的亲戚临时叫过去了，说是住家保姆回乡过年，孩子的亲外婆一个人搞不定，需要我妈去帮忙，一直要帮到正月初六。我一听，觉得很冒火，保姆回去过年了，那孩子的爸妈/两口子也要休春节长假了，不能和老人共同分担一些家务吗。我妈说，人家要复习英语准备考试明年留美读博，没有时间做家务。我以前就知道这个亲戚请保姆的钱是孩子外婆的退休金，在孩子只有三个多月大她奶水充足的情况下就强行断奶了，给孩子换过尿布都是值得拿出来说的。知道我妈过去顶人家保姆的缺（不是拿不拿钱的事），搞得过年都不在家，我心态难平，发帖树洞吐槽一下。
军装控哇 发表于 2022-01-23 11:11

叫你妈妈装病，说身体不好，不能帮亲戚带娃。 不然倒霉的就是楼主你！你妈身体垮了，找你兜底伺候。 去跟你妈妈说，哪怕她帮亲戚带了娃，亲戚也不会给你妈养老的。 你妈妈显然是脑子进水了，认为女儿不在身边，得投资给亲戚，一厢情愿地认为亲戚会给她养老。 亲测无用。我有同款妈。 没帮我带女儿。 帮我表妹带她儿子。 然后。 我表妹用完就扔。 我妈死活要我养老了。

完全理解楼主的心塞。你妈和你都是成年人，你们作出的决定都只能自己负责。你不舍得你妈过来的决定是对的，千万不要因此意难平。至于你妈怎么安排自己的时间精力，是她自己的决定。
唯一要说的是，那亲戚一家巨婴真是让人鄙视。两个大活人家一个外婆过年在家又不上班，还忙不过来。

你妈妈愿意给人用，你有啥办法？
她要不乐意，自己就拒绝了，你就别操心了

亲戚之间常来常往不用那么计较的，但我理解你的心情. 等疫情结束接妈妈来一起团聚！

我太理解你了，我不舍得用的妈，给亲戚们跑前跑后不说，我妈的兄弟姐妹直接说我们还要照顾孙辈，那老人就你来照顾吧。合着全家就她一个闲人。我怕妈妈辛苦不让她过来照顾，结果给别人做了嫁衣裳还理直气壮。不仅出力，还惦记她的钱，理由也是，你女儿也不急着用钱，我家要买房，要这个要那个。。。。。。 可惜她累出病来了也不肯来我这边，因为她觉得没有被需要的感觉，而在家有虚假的众星捧月感。
doublemint 发表于 2022-01-23 11:18

疯了啊。 累出病了，打包送给层主兜底 层主好倒霉啊 我有同款妈妈，也是个疯子，为了她弟弟们，可以去死的。 我表妹生娃，她亲爹妈装死，因为怕付账单 我妈，冲到医院去 路上还被车撞了，起来能走，就继续勇往直前，去给我表妹卖命 自己的伤当时没大碍 现在抱怨说哪哪的关节痛 我就说她活该

你妈愿意去有什么办法 要是我也得气死

回复 1楼军装控哇的帖子
也许你妈愿意和那孩子外婆一起聚聚聊聊天，俩人一起分担也没有太辛苦，不可能让你妈全部做保姆的活了。
Inferno 发表于 2022-01-23 11:22

那家孩子外婆两年前做过癌症手术，不能累的，所以叫我妈去肯定要做原来保姆的活。我妈去，主要是知道孩子外婆的身体不好的原因才应承下来的。不然，她自己在家打打麻将跳跳广场舞不香嘛。

那家孩子外婆两年前做过癌症手术，不能累的，所以叫我妈去肯定要做原来保姆的活。我妈去，主要是知道孩子外婆的身体不好的原因才应承下来的。不然，她自己在家打打麻将跳跳广场舞不香嘛。
军装控哇 发表于 2022-01-23 12:22

那家外婆懂得珍惜自己的身体 想出李代桃僵这个办法，也够毒的 自己的身体要保重。你妈就往死里用 赶紧拉黑吧 迷信的说法，别让她夺了你妈妈的福寿啊

由于疫情，怀孕生产带娃都是自己和队友一起搞定，没有让妈妈来帮忙，也没有请保姆。结婚买房养娃的钱也全是自己挣的，没有来自双方父母的一毛钱资助。这是前情。
剖腹产后八周就重新WFH，宝宝八个多月时和队友恢复了每周一两天on site，当时delta比较厉害，送daycare计划暂缓，就两个人错开去office又熬了五个月。个中艰难，按下不表。年底B签恢复了，我妈说可以过来帮我带宝宝，但还是担心很多问题，比如感染、熔断、隔离、可能的社死等等，最终决定顶着omicron把宝宝送daycare，让我妈留在国内。结果，没想到的是，她被另一家和我同年生孩子的亲戚临时叫过去了，说是住家保姆回乡过年，孩子的亲外婆一个人搞不定，需要我妈去帮忙，一直要帮到正月初六。我一听，觉得很冒火，保姆回去过年了，那孩子的爸妈/两口子也要休春节长假了，不能和老人共同分担一些家务吗。我妈说，人家要复习英语准备考试明年留美读博，没有时间做家务。我以前就知道这个亲戚请保姆的钱是孩子外婆的退休金，在孩子只有三个多月大她奶水充足的情况下就强行断奶了，给孩子换过尿布都是值得拿出来说的。知道我妈过去顶人家保姆的缺（不是拿不拿钱的事），搞得过年都不在家，我心态难平，发帖树洞吐槽一下。
军装控哇 发表于 2022-01-23 11:11

你妈是包子就别怪后面跟着一群狗

是我爸那边的亲戚，半年前跟她提过一次保姆请假了能不能帮个这个忙，那会儿也不是什么逢年过节的日子，她就答应了。这次特别临时地，给她买了当天的火车票就招呼她去了。我为什么知道是这么临时呢，因为前一晚我妈还说第二天是要去看望我中风出院的小姑，当我隔天问她小姑情况时她说没去成、去了上海。。。也不是多乐意，完全是抹不开面子。
军装控哇 发表于 2022-01-23 11:27

我觉得你妈不一定跟你讲了真话

理解楼主心疼妈妈，但是去国内亲戚家带两三周娃来美国带半年（假设到时候能按时回去）娃真是天壤之别。国内安全，也都是熟悉的环境，买东西也方便，时间又短，来美国，疫情严重，飞机要坐很久，还带那么长时间，美国买菜没东西都不如国内方便。这么想心里就好受很多。

完全理解楼主的心塞。你妈和你都是成年人，你们作出的决定都只能自己负责。你不舍得你妈过来的决定是对的，千万不要因此意难平。至于你妈怎么安排自己的时间精力，是她自己的决定。
唯一要说的是，那亲戚一家巨婴真是让人鄙视。两个大活人家一个外婆过年在家又不上班，还忙不过来。
咸鱼红烧肉 发表于 2022-01-23 11:45

多谢理解，我不后悔这个决定，哪怕我自己孩子刚送去dc每周都生一次病，我自己病了半个多月还没康复，我也还是觉得自己的决定是对的。就是心中不平，怎么有人就可以这么心安理得地啃老，不承担起自己应尽的养娃责任，哪怕不上班休假在家都还要用到亲戚。

疯了啊。 累出病了，打包送给层主兜底 层主好倒霉啊 我有同款妈妈，也是个疯子，为了她弟弟们，可以去死的。 我表妹生娃，她亲爹妈装死，因为怕付账单 我妈，冲到医院去 路上还被车撞了，起来能走，就继续勇往直前，去给我表妹卖命 自己的伤当时没大碍 现在抱怨说哪哪的关节痛 我就说她活该

handan11 发表于 2022-01-23 11:52

我发脾气不是一次两次了。我生活并不富裕，只是我不舍得花她的钱我想让她自己享受人生，不是让他便宜别人的。但是她貌似有道德负罪感一样，一面抱怨一面还是要以身侍虎。我现在也有道德负罪感，因为觉得一切的一切的根源就是我出了国。但是如果我还在家，那么我就是下一代人形电池。我切断了供给线，苦了我妈。

安慰安慰妹妹，人各有命，估计你妈就是干活辛苦的命，只要她愿意开心就由她去吧。

多谢理解，我不后悔这个决定，哪怕我自己孩子刚送去dc每周都生一次病，我自己病了半个多月还没康复，我也还是觉得自己的决定是对的。就是心中不平，怎么有人就可以这么心安理得地啃老，不承担起自己应尽的养娃责任，哪怕不上班休假在家都还要用到亲戚。
军装控哇 发表于 2022-01-23 13:00

因为你在美国，事事靠自己，孤立无援习惯了。国内大家生活环境不同，close的亲戚之间互相帮助，互相照顾娃还算个事儿？我在美国的月子都是我妈和我姨过来帮忙/旅游的（我也请了月嫂），本来美国生活就孤单，有亲戚在一起多好呀！
你在美国，你有你独立的生活圈子了。你妈在中国，一个退休老太太，需要的就是圈子。广场舞圈子，麻将圈子，亲戚圈子，朋友圈子。你妈想维护个自己舒适的生活圈子，不给你带娃，我觉得完全没问题。

我发脾气不是一次两次了。我生活并不富裕，只是我不舍得花她的钱我想让她自己享受人生，不是让他便宜别人的。但是她貌似有道德负罪感一样，一面抱怨一面还是要以身侍虎。我现在也有道德负罪感，因为觉得一切的一切的根源就是我出了国。但是如果我还在家，那么我就是下一代人形电池。我切断了供给线，苦了我妈。
doublemint 发表于 2022-01-23 13:07

抱抱层主。 不要自责。 要怪怪她的亲戚们好吃懒做。 他们才是罪魁祸首。他们该死。不是你的锅。 人各有命。 我大姨已经去世了，她一辈子的工作就是割自己的肉，饲养好吃懒做的弟弟们。 我之前开过主题帖子悼念她。 现在轮到我妈了，为她的弟弟们鞠躬尽瘁死而后已。 这就是命运的力量。我们挡不住的。 既然不想和妈妈一起抱着死，那就独自逃出来活着吧，给她留下了后代，也是一种救赎。

要我就气疯了，谁敢拿我妈当免费保姆我不会让她们有好日子过。直接联系那个亲戚把你们这两年的艰难告诉他们，并且说你妈妈身体也不好，累了病了他们负责养老吗？又不是什么急事，让你妈赶紧回家

多谢理解，我不后悔这个决定，哪怕我自己孩子刚送去dc每周都生一次病，我自己病了半个多月还没康复，我也还是觉得自己的决定是对的。就是心中不平，怎么有人就可以这么心安理得地啃老，不承担起自己应尽的养娃责任，哪怕不上班休假在家都还要用到亲戚。
军装控哇 发表于 2022-01-23 13:00

另外让老人带娃算啥啃老啊，国内老人很多心理需求就是带孙辈，和自己的兄弟姐妹带孙辈一起带多好，这把岁数，和家人这么亲近的时刻还能有几次？
就跟拿父母的钱买房子一样，早买房早上车，算啃老吗？老人说不准看着银行里躺着的存款两年翻倍还觉得自己的孩子有见识当机立断成功grow家族资产了呢。
你需要你妈帮助你就说，你不需要你妈，她去帮助别人你也尊重你妈的选择就行。不用judge别人叫你妈帮忙是不是啃老。

现在国内的年轻一代生娃真的是公主娘娘一样伺候着。我表妹生了双胞胎，自己产假半年，一个婆婆， 一个妈妈，一个月嫂，这样还不够，还让我妈去帮忙，幸亏我妈做事之前会跟我商量一下，我当然坚决反对，最终我妈就拒绝了。我妈之前来美国帮我们过，看到过我们养娃的艰辛，上班到娃要出来了才休息，5周产假就回去上班了，孩子白天我妈带，晚上我自己带，可比表妹辛苦多了。有这个比较，我想我妈才更心安理得地拒绝了表妹家的要求吧。

能编个理由让你妈反悔吗？肯定会惹的亲戚不爽，正好以后不来往了……

关键看你妈的态度，你不舍得她也没用，离得那么远。

去给你爸爸那里的亲戚带娃。。。还是外地。。。 完全完全无法理解

楼主送宝宝去Daycare是下了很大决心的，就是为了不给楼主妈妈添麻烦，结果被不怕给人添麻烦的亲戚利用了，真的很可气。想想小宝宝这个时候去Daycare是让人很心疼。
不过楼主在国外，国内总得有关系好点的亲戚。虽然那家的女儿看来是只会占人家便宜的人，但是那家外婆也许毕竟是个可以帮忙的亲戚，相互帮忙一下，在自己体力许可的情况下。

理解你的不爽 不过你在北美，疫情的处理和国内人的安全感，跟国内还是有很大差别的 往好处想，你妈妈现在帮助他们，以后有什么事了，你不在妈妈身边，他们或许也会帮个忙？

没啥，我毕业后没让我爸爸操心过，但是我爸爸的侄子工作方面我爸爸倒是要替他跑一跑。

回复 35楼handan11的帖子
我家的事情我已经对亲戚没有太多的怨恨了。他们其实生活并不差，某种程度上甚至比我还要好。以前是雪中送炭，现在完全就是锦上添花。我妈就是享受这种被需要的感觉。跟被卖保健品骗一个性质，她就是出钱出力求一个心里舒坦。但是表面又要不停抱怨做出自己做了多大牺牲的样子。我理解不了她的这种情绪。所以每次都说她活该自己愿意。

理解楼主的郁闷。不过国内的情况就是这样。 女的自怀孕以后就半残了，打怀孕起就要婆婆或者妈妈来给做饭做家务。 生了以后更是如此。娃婴幼儿时期都是丢给父母或公婆或保姆带的。自己如果亲自喂个母乳已经是很大的牺牲了。很多更是打着配方奶营养更好的旗号直接出生就给奶粉。 我们这里很多国内土豪过来买房，所以我在公园经常遇到这些国内过来的妈妈。所有的妈妈都异口同声的抱怨在美国家务活太繁重了，其实是因为她们在国内时根本不必做这些。 我带娃回国朋友约我晚上出去玩，我说晚上的时间要弄娃洗漱睡觉，他们都觉得不可思议。 我只好解释说我娃从小都是自己带大的，虽然回国住父母家，但因为没带过所以她也不认我父母，还得我陪。 然后我国内一朋友说，他妈也不帮他带娃，自己带太辛苦了。仔细一问，原来他妈住他家，帮他带娃一直到3岁，后来因为婆媳关系（他老婆嫌弃挑剔他妈），他妈忍了三年实在受不了他老婆，说你们孩子也可以上幼儿园了，这才走的。 我心说妈也，如果我妈帮我把娃拉扯到3岁，我一辈子感恩戴德好吗。 合着他们所谓的“帮我带娃”那得是父母或公婆一直跟着，等娃上了小学都要帮接送，做家务，做饭，那才叫“帮”，帮带到3岁那叫“没有帮”

是我爸那边的亲戚，半年前跟她提过一次保姆请假了能不能帮个这个忙，那会儿也不是什么逢年过节的日子，她就答应了。这次特别临时地，给她买了当天的火车票就招呼她去了。我为什么知道是这么临时呢，因为前一晚我妈还说第二天是要去看望我中风出院的小姑，当我隔天问她小姑情况时她说没去成、去了上海。。。也不是多乐意，完全是抹不开面子。
军装控哇 发表于 2022-01-23 11:27

你也抹不开面子告诉这亲戚别找你妈麻烦吧？

另外让老人带娃算啥啃老啊，国内老人很多心理需求就是带孙辈，和自己的兄弟姐妹带孙辈一起带多好，这把岁数，和家人这么亲近的时刻还能有几次？
就跟拿父母的钱买房子一样，早买房早上车，算啃老吗？老人说不准看着银行里躺着的存款两年翻倍还觉得自己的孩子有见识当机立断成功grow家族资产了呢。
你需要你妈帮助你就说，你不需要你妈，她去帮助别人你也尊重你妈的选择就行。不用judge别人叫你妈帮忙是不是啃老。
batgirlding 发表于 2022-01-23 13:27

老人自己愿意带孙辈是一回事，但是楼主那亲戚两口子是废柴没跑了。废柴看了就是让人来气，涉及到自己妈要出力那当然更气。

理解你不爽，但这是你妈妈自己的选择，你也不便干涉

另外让老人带娃算啥啃老啊，国内老人很多心理需求就是带孙辈，和自己的兄弟姐妹带孙辈一起带多好，这把岁数，和家人这么亲近的时刻还能有几次？
就跟拿父母的钱买房子一样，早买房早上车，算啃老吗？老人说不准看着银行里躺着的存款两年翻倍还觉得自己的孩子有见识当机立断成功grow家族资产了呢。
你需要你妈帮助你就说，你不需要你妈，她去帮助别人你也尊重你妈的选择就行。不用judge别人叫你妈帮忙是不是啃老。
batgirlding 发表于 2022-01-23 13:27

拉倒吧，带孩子多累带过的人都知道，含饴弄孙的乐趣在“弄”，不在“带”。真当国内老人有多乐意带孩子呢，那是各种压力不得不带。 顶看不得这种让老人带孩子明明是占老人便宜还说的好像是在帮老人的话。

拉倒吧，带孩子多累带过的人都知道，含饴弄孙的乐趣在“弄”，不在“带”。真当国内老人有多乐意带孩子呢，那是各种压力不得不带。 顶看不得这种让老人带孩子明明是占老人便宜还说的好像是在帮老人的话。
水母 发表于 2022-01-23 13:58

过去帮忙几天，还不就是“弄”？走走亲戚。
我也是家里爹妈公婆都不愿来帮忙带娃的，双职工俩娃，几年了就靠着保姆+小时工过日子。
不过我真不反对我爸妈公婆给人帮忙建立自己的朋友，爱好圈子。自己孩子不在身边还不许老人自己找点事儿做啦？

回复 45楼doublemint的帖子
怕歪楼设个魅力。
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过去帮忙几天，还不就是“弄”？走走亲戚。
我也是家里爹妈公婆都不愿来帮忙带娃的，双职工俩娃，几年了就靠着保姆+小时工过日子。
不过我真不反对我爸妈公婆给人帮忙建立自己的朋友，爱好圈子。自己孩子不在身边还不许老人自己找点事儿做啦？
batgirlding 发表于 2022-01-23 14:08

你原话可不是只针对楼主过年帮忙带几天的，“让老人带娃算啥啃老啊，国内老人很多心理需求就是带孙辈”，而且你做的类比“就跟拿父母的钱买房子一样，早买房早上车，算啃老吗？” 不可能是走走亲戚这种级别的吧，当然是指长期帮子女带娃。

老人自己愿意带孙辈是一回事，但是楼主那亲戚两口子是废柴没跑了。废柴看了就是让人来气，涉及到自己妈要出力那当然更气。
咸鱼红烧肉 发表于 2022-01-23 13:44

我觉得被帮忙那家未必是废柴，国内工作压力大，趁着过年再准备点事业不想带娃呗。就跟不少在美国的人把娃送回国带一个道理。
就是楼主的妈妈不帮自己帮别人去了她心里不爽。特别是她认为她自己，她的娃为了她妈的wellness付出巨大代价的基础上。但是国内对wellness没有那么强的重视，包括她妈自己。

楼主你爸呢？跟着一起去?

你妈是社会人，不仅仅是你妈。她抹不开有她的道理，你妈不傻。

理解楼主的郁闷。不过国内的情况就是这样。 女的自怀孕以后就半残了，打怀孕起就要婆婆或者妈妈来给做饭做家务。 生了以后更是如此。娃婴幼儿时期都是丢给父母或公婆或保姆带的。自己如果亲自喂个母乳已经是很大的牺牲了。很多更是打着配方奶营养更好的旗号直接出生就给奶粉。 我们这里很多国内土豪过来买房，所以我在公园经常遇到这些国内过来的妈妈。所有的妈妈都异口同声的抱怨在美国家务活太繁重了，其实是因为她们在国内时根本不必做这些。 我带娃回国朋友约我晚上出去玩，我说晚上的时间要弄娃洗漱睡觉，他们都觉得不可思议。 我只好解释说我娃从小都是自己带大的，虽然回国住父母家，但因为没带过所以她也不认我父母，还得我陪。 然后我国内一朋友说，他妈也不帮他带娃，自己带太辛苦了。仔细一问，原来他妈住他家，帮他带娃一直到3岁，后来因为婆媳关系（他老婆嫌弃挑剔他妈），他妈忍了三年实在受不了他老婆，说你们孩子也可以上幼儿园了，这才走的。 我心说妈也，如果我妈帮我把娃拉扯到3岁，我一辈子感恩戴德好吗。 合着他们所谓的“帮我带娃”那得是父母或公婆一直跟着，等娃上了小学都要帮接送，做家务，做饭，那才叫“帮”，帮带到3岁那叫“没有帮”

弹指芳华 发表于 2022-01-23 13:42

我就是好奇这批任劳任怨的老人到了晚年躺在床上动不了了是一个什么情况。有儿女会照顾吗？都是从小没干过家务活的

我就是好奇这批任劳任怨的老人到了晚年躺在床上动不了了是一个什么情况。有儿女会照顾吗？都是从小没干过家务活的
lovery 发表于 2022-01-23 14:19

我明确说了，我肯定没办法衣不解带照顾，但是我会尽我最大经济能力找人照顾我父母，我会负责监督保姆什么的。我也不介意和双方老人住一起。

你原话可不是只针对楼主过年帮忙带几天的，“让老人带娃算啥啃老啊，国内老人很多心理需求就是带孙辈”，而且你做的类比“就跟拿父母的钱买房子一样，早买房早上车，算啃老吗？” 不可能是走走亲戚这种级别的吧，当然是指长期帮子女带娃。
水母 发表于 2022-01-23 14:13

就国内那种催婚催生的风气，不都是老人自己想好了要全身心投入带娃吗？板上经常抨击的国内老人没有自己的爱好没有自己的生活就想过带孙子的不就是这种？

我觉得被帮忙那家未必是废柴，国内工作压力大，趁着过年再准备点事业不想带娃呗。就跟不少在美国的人把娃送回国带一个道理。
就是楼主的妈妈不帮自己帮别人去了她心里不爽。特别是她认为她自己，她的娃为了她妈的wellness付出巨大代价的基础上。但是国内对wellness没有那么强的重视，包括她妈自己。
batgirlding 发表于 2022-01-23 14:15

看着楼主妈妈这个春节就是带娃的命，不是给自己闺女带，就是给亲戚带。

我就是好奇这批任劳任怨的老人到了晚年躺在床上动不了了是一个什么情况。有儿女会照顾吗？都是从小没干过家务活的
lovery 发表于 2022-01-23 14:19

这一辈娇生惯养出来的，等他们父母不能动了，肯定请保姆，送养老院啊。到时候再说， 他们现在真舒服着呢，没想这么远。

“我妈说，人家要复习英语准备考试明年留美读博，没有时间做家务。”
说不定明年找你照顾她了。。。

充分理解楼主

楼主你爸呢？跟着一起去?
Ruth 发表于 2022-01-23 14:16

这，肯定是分开的，国内的风气是妈妈/姥姥/奶奶/阿姨带。比如那家外婆在上海带外孙，外公在老家。我妈亲姐姐也就是我大姨，常年住杭州带孙子，和我姨父也是分居两地。包括我问亲戚家“两口子”，居然就默认没孩子爸爸的事。哎…

理解你的不爽 不过你在北美，疫情的处理和国内人的安全感，跟国内还是有很大差别的 往好处想，你妈妈现在帮助他们，以后有什么事了，你不在妈妈身边，他们或许也会帮个忙？
hrguoke 发表于 2022-01-23 13:37

一般这种不考虑别人的人，等你找到他的时候，躲的比谁都快

“我妈说，人家要复习英语准备考试明年留美读博，没有时间做家务。”
说不定明年找你照顾她了。。。
Ann2021 发表于 2022-01-23 15:04

其实已经提过了，不是她本人，是她妈妈。说她虽然和我年纪相仿，也当了妈妈，却还是小孩子心性，让我以后如果有机会的话多包容多照顾她。
我知道国内的人情世故与在这边不同，我也不是反对我妈去维系她的亲戚圈、人情圈，也像有些层提的，我不在身边，她未来说不定会需要老家的亲戚们照应着，现在五十多岁，身体还健朗，有能力帮的可以帮。只是这个亲戚，在我看来是娇惯坏了，几个月前在亲戚微信群里发生过一件事，她因一位北京的长辈没有帮她牵线联络导师，对长辈出言不逊，虽然她妈妈极力挽回道歉，最后没拦住她放话不再往来，两家亲戚以后怕是绝交了。她父母是很友善的，我妈看在这层关系上愿意帮忙。有人问我是不是也抹不开面子去打电话拒绝，确实是。所以我也只能不爽一下。

你妈怎么这种忙都帮。是不是缺钱啊？

什么抹不开面子，去当保姆才没面子吧

其实已经提过了，不是她本人，是她妈妈。说她虽然和我年纪相仿，也当了妈妈，却还是小孩子心性，让我以后如果有机会的话多包容多照顾她。
我知道国内的人情世故与在这边不同，我也不是反对我妈去维系她的亲戚圈、人情圈，也像有些层提的，我不在身边，她未来说不定会需要老家的亲戚们照应着，现在五十多岁，身体还健朗，有能力帮的可以帮。只是这个亲戚，在我看来是娇惯坏了，几个月前在亲戚微信群里发生过一件事，她因一位北京的长辈没有帮她牵线联络导师，对长辈出言不逊，虽然她妈妈极力挽回道歉，最后没拦住她放话不再往来，两家亲戚以后怕是绝交了。她父母是很友善的，我妈看在这层关系上愿意帮忙。有人问我是不是也抹不开面子去打电话拒绝，确实是。所以我也只能不爽一下。
军装控哇 发表于 2022-01-23 16:11

所以你应该抱怨你这个同龄人不靠谱，而不是吐槽你妈妈呀。

其实已经提过了，不是她本人，是她妈妈。说她虽然和我年纪相仿，也当了妈妈，却还是小孩子心性，让我以后如果有机会的话多包容多照顾她。
我知道国内的人情世故与在这边不同，我也不是反对我妈去维系她的亲戚圈、人情圈，也像有些层提的，我不在身边，她未来说不定会需要老家的亲戚们照应着，现在五十多岁，身体还健朗，有能力帮的可以帮。只是这个亲戚，在我看来是娇惯坏了，几个月前在亲戚微信群里发生过一件事，她因一位北京的长辈没有帮她牵线联络导师，对长辈出言不逊，虽然她妈妈极力挽回道歉，最后没拦住她放话不再往来，两家亲戚以后怕是绝交了。她父母是很友善的，我妈看在这层关系上愿意帮忙。有人问我是不是也抹不开面子去打电话拒绝，确实是。所以我也只能不爽一下。
军装控哇 发表于 2022-01-23 16:11

我个人经验，得罪一次，比帮了忙一肚子气再得罪结局好。

由于疫情，怀孕生产带娃都是自己和队友一起搞定，没有让妈妈来帮忙，也没有请保姆。结婚买房养娃的钱也全是自己挣的，没有来自双方父母的一毛钱资助。这是前情。
剖腹产后八周就重新WFH，宝宝八个多月时和队友恢复了每周一两天on site，当时delta比较厉害，送daycare计划暂缓，就两个人错开去office又熬了五个月。个中艰难，按下不表。年底B签恢复了，我妈说可以过来帮我带宝宝，但还是担心很多问题，比如感染、熔断、隔离、可能的社死等等，最终决定顶着omicron把宝宝送daycare，让我妈留在国内。结果，没想到的是，她被另一家和我同年生孩子的亲戚临时叫过去了，说是住家保姆回乡过年，孩子的亲外婆一个人搞不定，需要我妈去帮忙，一直要帮到正月初六。我一听，觉得很冒火，保姆回去过年了，那孩子的爸妈/两口子也要休春节长假了，不能和老人共同分担一些家务吗。我妈说，人家要复习英语准备考试明年留美读博，没有时间做家务。我以前就知道这个亲戚请保姆的钱是孩子外婆的退休金，在孩子只有三个多月大她奶水充足的情况下就强行断奶了，给孩子换过尿布都是值得拿出来说的。知道我妈过去顶人家保姆的缺（不是拿不拿钱的事），搞得过年都不在家，我心态难平，发帖树洞吐槽一下。
军装控哇 发表于 2022-01-23 11:11

这种都是你妈妈自己愿意的 不然她早就会推掉了

这，肯定是分开的，国内的风气是妈妈/姥姥/奶奶/阿姨带。比如那家外婆在上海带外孙，外公在老家。我妈亲姐姐也就是我大姨，常年住杭州带孙子，和我姨父也是分居两地。包括我问亲戚家“两口子”，居然就默认没孩子爸爸的事。哎…
军装控哇 发表于 2022-01-23 15:57

就是说你妈为了给亲戚帮忙，老俩口要分居，过年都不能在一起?

理解楼主，没办法。老人需要存在感

所以你应该抱怨你这个同龄人不靠谱，而不是吐槽你妈妈呀。
batgirlding 发表于 2022-01-23 16:30

我是在吐槽同龄人亲戚来着，那么的不明显吗？

我太理解你了，我不舍得用的妈，给亲戚们跑前跑后不说，我妈的兄弟姐妹直接说我们还要照顾孙辈，那老人就你来照顾吧。合着全家就她一个闲人。我怕妈妈辛苦不让她过来照顾，结果给别人做了嫁衣裳还理直气壮。不仅出力，还惦记她的钱，理由也是，你女儿也不急着用钱，我家要买房，要这个要那个。。。。。。 可惜她累出病来了也不肯来我这边，因为她觉得没有被需要的感觉，而在家有虚假的众星捧月感。
doublemint 发表于 2022-01-23 11:18

这个太过分了

楼主不怕撕破脸的话 要到那个亲戚的微信。把自己的心里话发给她 还有她们家孩子。如果看到这些话还要用你妈当保姆的话你也没办法，算是看清了你妈和你妈亲戚的真实想法。

其实已经提过了，不是她本人，是她妈妈。说她虽然和我年纪相仿，也当了妈妈，却还是小孩子心性，让我以后如果有机会的话多包容多照顾她。
我知道国内的人情世故与在这边不同，我也不是反对我妈去维系她的亲戚圈、人情圈，也像有些层提的，我不在身边，她未来说不定会需要老家的亲戚们照应着，现在五十多岁，身体还健朗，有能力帮的可以帮。只是这个亲戚，在我看来是娇惯坏了，几个月前在亲戚微信群里发生过一件事，她因一位北京的长辈没有帮她牵线联络导师，对长辈出言不逊，虽然她妈妈极力挽回道歉，最后没拦住她放话不再往来，两家亲戚以后怕是绝交了。她父母是很友善的，我妈看在这层关系上愿意帮忙。有人问我是不是也抹不开面子去打电话拒绝，确实是。所以我也只能不爽一下。
军装控哇 发表于 2022-01-23 16:11

这种人说实话 你们家需要帮忙的话也靠不住。不如减少来往减少纠纷的好。就这种不知感恩的心理 你妈也不见得能讨个好。

回复 1楼军装控哇的帖子
也许你妈妈是借照顾别人的新生儿圆梦帮你看孩子的心愿。人会一辈子很短，你妈妈乐意就支持她。

我自己都舍不得累着我妈的 换成我是LZ我会去做恶人 直接去和那个亲戚说清楚 大过年的 使唤别人家的老人 你家亲戚可真好意思 这种巧使唤人的人 你家真的有事并不会帮你 因为毫无同理心 不会考虑别人的感受

其实已经提过了，不是她本人，是她妈妈。说她虽然和我年纪相仿，也当了妈妈，却还是小孩子心性，让我以后如果有机会的话多包容多照顾她。
我知道国内的人情世故与在这边不同，我也不是反对我妈去维系她的亲戚圈、人情圈，也像有些层提的，我不在身边，她未来说不定会需要老家的亲戚们照应着，现在五十多岁，身体还健朗，有能力帮的可以帮。只是这个亲戚，在我看来是娇惯坏了，几个月前在亲戚微信群里发生过一件事，她因一位北京的长辈没有帮她牵线联络导师，对长辈出言不逊，虽然她妈妈极力挽回道歉，最后没拦住她放话不再往来，两家亲戚以后怕是绝交了。她父母是很友善的，我妈看在这层关系上愿意帮忙。有人问我是不是也抹不开面子去打电话拒绝，确实是。所以我也只能不爽一下。
军装控哇 发表于 2022-01-23 16:11

她父母是很友善的？你确定？这种要亲戚来当保姆的人能是友善的人？还是说他位高权重？

就是说你妈为了给亲戚帮忙，老俩口要分居，过年都不能在一起?
Ruth 发表于 2022-01-23 16:34

好凄惨，你家亲戚真做得出来

赶紧让你妈过来，让她反悔，说要收拾东西准备出国

认真说一句，你劝劝你妈别过去，现在疫情严重。你路上万一带点啥过去，人家恨死你。哪怕没有带什么，万一你妈过去了，人家变成了黄码，也得记恨你。别跟她扯别的，就说不要跟别人找麻烦。

理解楼主

其实已经提过了，不是她本人，是她妈妈。说她虽然和我年纪相仿，也当了妈妈，却还是小孩子心性，让我以后如果有机会的话多包容多照顾她。
我知道国内的人情世故与在这边不同，我也不是反对我妈去维系她的亲戚圈、人情圈，也像有些层提的，我不在身边，她未来说不定会需要老家的亲戚们照应着，现在五十多岁，身体还健朗，有能力帮的可以帮。只是这个亲戚，在我看来是娇惯坏了，几个月前在亲戚微信群里发生过一件事，她因一位北京的长辈没有帮她牵线联络导师，对长辈出言不逊，虽然她妈妈极力挽回道歉，最后没拦住她放话不再往来，两家亲戚以后怕是绝交了。她父母是很友善的，我妈看在这层关系上愿意帮忙。有人问我是不是也抹不开面子去打电话拒绝，确实是。所以我也只能不爽一下。
军装控哇 发表于 2022-01-23 16:11

谁还不是个宝宝，就她是宝宝？

就是说你妈为了给亲戚帮忙，老俩口要分居，过年都不能在一起?
Ruth 发表于 2022-01-23 16:34

而且好像还是楼主爸爸那边的亲戚，不是自己娘家亲戚。。。
不过楼主最好提醒一下自己妈妈，很久没带过小娃，突然间带个一岁多的小孩子，是非常累人的，估计会不适应。可能抱一天就全身酸痛了。

让你妈过来啊，又不是过来一定要干活受累，做多做少还不是你来调节。

回复 1楼军装控哇的帖子
被人需要的感觉，满足了人心里层面。你妈妈觉得没有她的帮忙，那一家根本无法生活下去，她心里肯定也非常高兴的。你妈妈也是一个助人为乐好人。我理解女儿的感受。

我太理解你了，我不舍得用的妈，给亲戚们跑前跑后不说，我妈的兄弟姐妹直接说我们还要照顾孙辈，那老人就你来照顾吧。合着全家就她一个闲人。我怕妈妈辛苦不让她过来照顾，结果给别人做了嫁衣裳还理直气壮。不仅出力，还惦记她的钱，理由也是，你女儿也不急着用钱，我家要买房，要这个要那个。。。。。。 可惜她累出病来了也不肯来我这边，因为她觉得没有被需要的感觉，而在家有虚假的众星捧月感。
doublemint 发表于 2022-01-23 11:18

一样一样啊。我姨他们管我家借钱买房就是说你家又不用买房。。。但是妈妈愿意也没办法。我觉得厉害关系跟她说清楚，然后实在要去，累了就让她别憋着，别干了，没别的办法。

摸摸lz，非常理解你的不爽。 不过妈妈可能也不光是为了人情，有个姐妹说可能是娃跟你娃一样大，妈妈就觉得攒点经验。从我跟我爸妈相处的经验来看真的也很有可能。。。 确实担心老人身体，但老人也确实想娃。这个疫情期间，真是难以两全。

你妈自己要帮忙你生气也没用啊

回复 1楼军装控哇的帖子
楼主算了，你在美国也制止不了，要是你去拦着最后你妈还会跟你吵。我跟你情况类似，我妈还把我爸也一起拉上去给她那边的亲戚坐月子带娃，我爸身体很不好。我想了很多办法根本阻止不了，我妈还因此觉得我让她没面子了，几个月不跟我说话，连我娃都不理。碰上这样“面子大过天”的妈，真的无解。

如果你妈妈不愿意， 就说还是要叫妈妈过来， 让她马上回自己家准备签证和行李， 最后她走不走都不用回亲戚家了。 如果你妈妈愿意， 那就没办法了。

直接电话过去把亲戚骂一顿，看她还敢不敢用

我家亲戚都知道我很厉害，得罪我我是直接翻脸不认人的，所以没有啥人会有机会利用我。

你为什么不直接打电话给亲戚告诉他们你不同意你妈去让他们自己想办法？除了我妈的爸妈，谁敢不经过我的同意用我妈我能骂死他们。

你要是不开心，你就跟你妈闹。跟你亲戚闹。 千万别hold自己的情绪，自己生闷气讨好别人，没用。 你只有厉害，厉害到大家都怕你，你的想法才能被听见被关注。 无奈，国内社会达尔文主义，人家只认这一套。

我太理解你了，我不舍得用的妈，给亲戚们跑前跑后不说，我妈的兄弟姐妹直接说我们还要照顾孙辈，那老人就你来照顾吧。合着全家就她一个闲人。我怕妈妈辛苦不让她过来照顾，结果给别人做了嫁衣裳还理直气壮。不仅出力，还惦记她的钱，理由也是，你女儿也不急着用钱，我家要买房，要这个要那个。。。。。。 可惜她累出病来了也不肯来我这边，因为她觉得没有被需要的感觉，而在家有虚假的众星捧月感。
doublemint 发表于 2022-01-23 11:18

看得要吐血了。你多给你妈妈视频聊天，尽量给老人吹吹风让她多照顾自己不要答应对所谓亲戚的不合理要求