如果五六年前,外婆过世时候,她俩都没 make a peace with the past 呢?当时我妈死活不信外婆时日无多,不肯去看望照顾,在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆,你现在知道我对你的好了吗?知道我对你是最好的吗?你现在想念我了吗? 我去看望几乎被她追回来,怕我花钱 她要的是,你不许对别人好,只能对我好,听我的。别人都不好,只有我是最真的 我已经把她的这些都放下了。我现在问解的,是困扰我的,为什么长辈离世时刻,是狠狠的扇我回原形,要我认清自己原生环境,至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈 我原来以为,奋斗可以改变这些,会让他们开心温情慷慨。而今发现,奋斗和这些毫无关系,那,就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧 上帝发给你什么牌,你无法改变。你能做的,就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。
如果五六年前,外婆过世时候,她俩都没 make a peace with the past 呢?当时我妈死活不信外婆时日无多,不肯去看望照顾,在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆,你现在知道我对你的好了吗?知道我对你是最好的吗?你现在想念我了吗? 我去看望几乎被她追回来,怕我花钱 她要的是,你不许对别人好,只能对我好,听我的。别人都不好,只有我是最真的 我已经把她的这些都放下了。我现在问解的,是困扰我的,为什么长辈离世时刻,是狠狠的扇我回原形,要我认清自己原生环境,至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈 我原来以为,奋斗可以改变这些,会让他们开心温情慷慨。而今发现,奋斗和这些毫无关系,那,就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧 上帝发给你什么牌,你无法改变。你能做的,就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。
公用马甲8 发表于 2022-01-18 15:02
lz MM 去找个心理咨询好好聊聊吧 简单地说 你妈妈非常的没有安全感,自我中心,嫉妒敏感容易情绪化 你跟你外婆的关系,是你两之间的relationship,妈妈因为没有安全感嫉妒自我中心等等,横加干涉 你跟你妈妈的关系,不等同于你妈妈跟你外婆的关系;你去心理咨询一下,有利于你建立boundary,与你妈妈有效的沟通互动,这么多年你一直觉着委屈,多少也缺乏安全感,一直需要validation. 咨询看看吧,看看咨询师对你的肯定和validation是不是足够,你是否必须跟你妈妈把话讲清楚,validation必须来自于妈妈 还有时间还有机会,网上说不清楚,你还是找个专业的好好梳理一下你的情绪想法信念,梳理一下你跟你妈妈的关系,make peace with yourself, with your mom and with past
如果尽可能把这个母女缘分好好了结,是不是下一世就不再纠缠了呢?
她搞不定娃,觉得孩子妈也不care,为啥她要stuck在家里独自搞你的小孩呗。
我想帮楼主说句话。我也希望楼主能包容妈妈的drama,但这很可能是极难做到的。需要很多的爱,也需要年龄和人生阅历。
drama其实是一种精神控制。为什么楼主希望妈妈改变?因为妈妈的drama直接伤害了别人。为什么楼主自己很难改变或和解?因为被drama的人是被害者。要求楼主包容妈妈,其实是要求受害者要不停地包容加害者,这是一件非常难做到的事。别说对待妈妈了,我们日常生活中有几个人能做到永远无条件包容自己小孩的各种坏脾气?
但是话说回来,虽然很难,我也还是希望楼主能尽量包容妈妈。因为妈妈的drama有可能是无意识的,她可能就是太笨了,没有能力控制自己的情绪。我想明白了这个道理后,最大的受益者是我自己。妈妈在我的心里变成了需要呵护的人,她的drama变成了我可以包容的缺点,而不再是能伤害到我的武器。
你就不要瞎猜了,家里不是只有我妈和睡着的娃,她也不觉得我不care娃,她也没想去哪里,她只是想让我尽快回家。
你说的很有道理。其实如果没有生病,合不来的母女我觉得少接触也是无可厚非的。可是这里不是妈妈要临终了嘛,而且lz表现的是她在努力安慰妈妈,但是觉得妈妈的情绪又反噬她了。 那我觉得现在的情境里,相对于生病没有多少时光的妈妈来说,lz是强者,是有能力给予爱的一方。也是常理下希望能做到宽容原谅的一方吧。这个阶段妈妈的drama在我看来完全可以理解,可以体谅。lz就是条件反射的抵触这种情绪了这个也可以理解。但是我不理解lz安慰病人的脑回路和纠结的东西。所以我认为lz自我认定太正面。就目前的阶段我觉得lz妈妈的表现没有她说的这么奇怪,lz的表现和纠结才奇怪。
没错,我也是这个感觉,她发脾气自己都不知道为什么。
当时我也是回美国的那一天,我妈早上起来就各种挑剔杯子碗啊,孩子剩饭啊等等小事。最让我伤心的是她非说要处理掉孩子回来睡的折叠床垫。我让她先留着,下次我们回来还能用。我妈就生气地说:“我不留,谁知道你们下次什么时候回来。上次就是五年才回来一次。”
我当时特别伤心,也委屈,我五年没回家,明明是因为中间几年是爸妈希望来美国旅游,住我们美国的家。马上就要分开了,为什么不能好好相处,非要捏造事实,说这么伤人心的话。
后来我突然想到,前几次爸妈来美国旅游,她也每次都是临走的那一两天无端发脾气,搞drama。突然就想到:妈妈是不想跟我们分开,她伤心了呀,她自己可能也不知道为什么发脾气。突然就释怀了。
而且,这件事发生在2019年,后面大家都知道,因为疫情,我们2020年回国的航班被取消了,到现在也真的快三年没回家了。看了这个帖子,也有点想爸爸妈妈了。
让活着的人容易解脱平静吧,要不然太折磨。
谢谢分享。你的心路历程说明你很成熟,也是很有同理心的证明。 两个不成熟,不会好好表达自己,比较没有同理心的人相处,就要难得多。
抱抱,我也是18年回去的,后来打算2020年回去也没回成。我也想妈妈了。
看到这里笑了😬你跟一个临终的人说她福没享尽,意思无福消受?是不是做了什么虐?你确定她是你亲妈?如果是我估计马上活过来了,哈哈哈😆
突然觉得你和你妈妈其实挺像的两个人😑
赞同!
我觉得你这才是正常的有同理心的正常人。。。。
楼主不停给临终妈妈说自己多有钱,生活多美好,简直脑子傻掉了
是,你老妈太矫情太作了,简直另人作哎,从没见过这么作的妈妈,这哪是亲妈,这就是电视剧里的恶毒女二啊
“惋惜她福没享尽”确定是想让楼主妈妈高兴?听着怎么这么别扭呢
做妈妈的到最后不是放心不下女儿吗,如果知道女儿幸福在天上也高兴啊。我作为妈妈是这么想的,如果我临终的时候,儿女成人,家庭美满事业有成,真的是最好的安慰了。
是这种亲人辞世前,作陪交谈,本来屏蔽淡忘以为彼此都 overcome 的时刻,被对方不介意的丢在我面前。那一刻,有种走了这么多远的路,又被拉回面对起点,让人无奈挫败灰心。然后想起曾经路过的坎坷,遭过的嫌弃白眼,是不是和自己的成长造就的认知有关呢。我用了那么多汗水泪水,让自己置身更好,去面对过往挫折。却在这一刻,一句话被打回原形,至亲让我再看看清楚,我是怎样的环境中的人。
前面有人说,不再因此负重而行。我也是在问解一种途径不去负重,我哪里提过要她改变了。不过我以为我们都忘记那些哭闹的时光,不提就当不存在一样。直到昨天才发现妈妈根本不知道我介意这些场景,一句戳心啊
好的父母要接受儿女的缺点,好的儿女长大以后也要接受父母的缺点。当然,正常阀值内,那种太离谱的别算进来。
yeah,当妈的才能理解那种心情、、、
我父母那一辈的长辈都还在世,所以无法和你共情。不过我妈也是挺自我中心情绪强烈的,我没有尝试过跟她交心,可能会顺着她说,不会去争辩什么了吧。
看到这里忍不住说一句,其实你母亲活得比你认为的更真实,她觉得从没被她的母亲看见,就在你外婆临终前打破沙锅问到底,争取最后一次被母亲认可的机会。。。她也许穷尽一生,用夸张的言行求得关注,结果却在子女心里适得其反,但那也不过是她原生家庭给她的不自知的枷锁。
楼主看起来勇敢地逃离旧环境,但“竭尽全力她也不满意”的难过、有意无意问她为什么你出国的时候她没哭,总让人觉得和母亲对外婆所做的并无不同,只是更隐秘。老太太已经时日无多,无论你有什么样的心结,希望最后你们母女俩能不留遗憾。
楼主妈妈是自恋型人格
不是你的错,你已经做的很好了
不过说真的,客观来说,人真的不要轻易生孩子,因为基本上每个人都性格缺点一大堆,自己又改不了,又惹孩子烦,孩子作为亲人立场也不得不包容,真为难。而且人自己去世要让自己恐惧一回,让孩子痛苦一回,回头孩子去世又让孩子恐惧一回,孙子痛苦一回,夹在在两次死亡之间的部分都是相处起来的令人无语和窒息,把恐惧和痛苦和窒息层层往下传递到底有什么好的?
能不能展开说说? oh my god, 被你这个帖子吃惊到了一点点。
我也觉得很吃惊,一般快死的人,没有太多力气还去谩骂别人,都会很平静,因为身体很虚弱。还有力气蹦跶的比较少见。。
快死的人了,想起往事肯定会伤心落泪的。楼主一点不包容。如果是我妈,我肯定会放下工作去陪她度过最后的时光的。人无法完美,她有她的缺陷,我也有。在最后的时光里即便曾经的不完美也不会影响任何她在我心里的地位。小时候父母把我养大,父母老了我也要包容宽待父母,我要牵着爸妈的手带他们去玩去吃。
真的是看人品,我父亲老实了一辈子,做了一辈子好人,临走也是默默的,不说任何话,没让我和姐姐怎么折腾,就自己这么默默的走了。其实,我觉得我自己将来也差不多这样吧。因为我们家人都有种天然认命的基因,都是一辈子没野心的人。
反正你也只是两天才打个电话而已
身体好的时候在乎这些,人都快死了,怎么还会去在乎她孩子发达了,超过所有亲戚,她是人上人这些身外的事情?你应该和她说,你们都很好,叫她放心,天堂非常美好,你会一直想念她,将来也会去天堂找她。
"人是不能只shut down一些感情,当shut down一些感情的话,你所有的感情都会被shut down了"为你这句话触动......妹妹能不能再展开说一下,或者有没有这个ted talk的连接呢?多谢!
你妈要死了你天天给她说日子美好?怎么听怎么怪。好像要死的是隔壁老王的妈。。。
楼主受到过伤害,也许期待在母亲弥留之际得到道歉,从而化解怨恨,走出心理阴影。母亲如果就此离去,伤害就永远没机会愈合了,何况母亲还趁机又往伤口里多撒了一把盐。。。活着的人的感受并不比行将就木的人的感受matter less,因为活着的人才是suffer的那一方,所以我不想苛责楼主的反应。劝楼主看开点,实在无法看开也不妨把你的委屈说说,现在不说她就没机会知道了,或许你说了还有被化解的可能,就算没有你也不遗憾了。
那些cristise 楼主的是没有同款妈。真的设身处地 那种绝望和对人性的失望 在以为会有尽头的时候 还没完没了。 问问自己 受得了不。
楼主不说以后的生活好,怎么的,要说以后多悲惨? 为人儿女,长辈要走了, 你还添堵 就是好的了? 都咋想的呢
lz MM 去找个心理咨询好好聊聊吧 简单地说 你妈妈非常的没有安全感,自我中心,嫉妒敏感容易情绪化 你跟你外婆的关系,是你两之间的relationship,妈妈因为没有安全感嫉妒自我中心等等,横加干涉 你跟你妈妈的关系,不等同于你妈妈跟你外婆的关系;你去心理咨询一下,有利于你建立boundary,与你妈妈有效的沟通互动,这么多年你一直觉着委屈,多少也缺乏安全感,一直需要validation. 咨询看看吧,看看咨询师对你的肯定和validation是不是足够,你是否必须跟你妈妈把话讲清楚,validation必须来自于妈妈
还有时间还有机会,网上说不清楚,你还是找个专业的好好梳理一下你的情绪想法信念,梳理一下你跟你妈妈的关系,make peace with yourself, with your mom and with past
老天,好像比较抓马那位是楼主你吧。这样的话也说得出来。想啥呢,醒一醒。
我也理解楼主。其实不好的父母随着年龄的增长只会变得越来越固执越来越不好,而不是相反,所以只能降低对父母的期望。不要因为自己遇到了不好的父母受到了伤害就怀疑人性,虽然自己倒霉,但是世界上还是有很多幸福的家庭幸福的孩子啊。既然自己有不好的父母,那就自己做好的父母,让自己的孩子成为幸福的孩子吧,共勉。
只是打电话 又没陪在她身边