lz 的顾虑可以理解,遗嘱先列好,不然越没良心的孩子们越会闹,到时候洗不清了麻烦,当然你话不能这么表达,委婉积极一些。然后不要高估了自己,我认识的护士,医生都是善良但是心硬如铁那种,不然本人情感上都受不了,你自己抗不抗的住不说,你 lg 肯定情绪上激动难过不稳定,这意味着你不仅要照顾好俩人的 feeling,还要担老公那部分家务,育儿,假期,跟伺候公婆过世差不多了,公婆毕竟是长辈,比同辈更好接受一些,总之是很大一件事。如果有小娃,你准备好行李随时带娃住酒店吧,你人健康,搬来搬去容易些。
大姑子只是现在心情不好,处于低谷状态,有逃避心理想出去散散心而已 住旅馆,住腻了或者自身条件不允许了,多半是回去走过最后的日子的 “度过人生的最后时光”只是她现在的想法,到时候身体条件不允许了,就不是她想怎样就怎样的了 你们提出让她来家住,就把这个事情的界限搞得模糊了 是让她住到自己想走或者身体条件不允许居家然后回纽约?还是你们真的给她送终呢? 我个人觉着最大的可能就是住到不能居家了,把她送回纽约 有丈夫有子女,让舅舅家送终,说不过去吧? 反正把大姑子接进家之前,大家把话说清楚,双方清楚对方和自己的期望是什么,on the same page, know what have agreed on.
大姑子只是现在心情不好,处于低谷状态,有逃避心理想出去散散心而已 住旅馆,住腻了或者自身条件不允许了,多半是回去走过最后的日子的 “度过人生的最后时光”只是她现在的想法,到时候身体条件不允许了,就不是她想怎样就怎样的了 你们提出让她来家住,就把这个事情的界限搞得模糊了 是让她住到自己想走或者身体条件不允许居家然后回纽约?还是你们真的给她送终呢? 我个人觉着最大的可能就是住到不能居家了,把她送回纽约 有丈夫有子女,让舅舅家送终,说不过去吧? 反正把大姑子接进家之前,大家把话说清楚,双方清楚对方和自己的期望是什么,on the same page, know what have agreed on. hrguoke 发表于 2022-01-18 14:19
🔥 最新回帖
估计遗产不会很多,子女又各个是斤斤计较的主,谁都不愿意吃亏。要真是很多,子女就立马变成床前孝子了
赞想法成熟。
赶紧找个律师,直接立个遗嘱:她会把每个子女照顾她的时间全部book keeping下来,到最后按照陪伴她的时间按照比例分配遗产。
一点时间不花的就别想拿到遗产了
然后把这个决定告诉这帮不孝子。
这5,6个子女,自己母亲都快不行了,都不照顾,还指望他们兄弟姐妹间互相依靠?
没觉得楼主不乐意。但有的事不得不考虑
🛋️ 沙发板凳
"我和老公劝她住到家里来"
这是反悔了?
找个离你家近的临终关怀?
不是反悔,就是觉得棘手。住肯定还是会住的,就是很多事情觉得没头绪。
六十多是用medcare了吧,跨洲还有
看标题就知道你有多么不愿意
如果你没有照顾过公婆离世,就照顾家姐离世,权当是责任吧。
因为她要住旅馆,感觉不妥。自然就说还是住家里方便啊。
她已经放弃治疗了。
“现在看来,生五六个子女有啥好处呢?得了重病,没人照顾,还要投亲靠友。唉,一声叹息。” 养孩子不是为了给自己养老啊! 孩子生得多他们互相就是将来的依靠,就象你大姑子现在的情况。
她要住旅馆不妥不是你的责任,你又不是她至亲。你现在说了让她来你家又自己又不情愿才麻烦
现在争家产不都撕破脸了,以后还互相依靠啥
楼主这活生生的例子,姐姐临终投奔弟弟。
只是姐姐想而已,弟媳并不愿意
弟媳不愿意,可也并没拒绝。 要说对自己好,最简单的方式是独身。
那是因为这姐弟没有争产撕破脸吧
既然是这样,就大家一起开个会商量一下啊,遇到各种情况怎么应对
车到山前必有路,没有什么好担心那么多的。
说实话,觉得争遗产能够不可开交,关系好不到哪里去。我打赌楼主老公和姐姐没有争过遗产。
觉得不妥一开始就同意住旅馆,既然劝住家里了这时候又反悔是什么操作呢?
记住,孩子一旦结婚就是自己的小家了,和你这个家庭成员无关,当然了有一种情况除外,你其中一个孩子是亿万富翁
既然大姑姐已经知道是来过最后的日子的,不妨问一下身后事安排好了没有 有什么需要帮忙转达的。起码要跟她老公通个气吧
都闹到亲妈临终要去亲戚家了,还指望他们之间将来互相依靠啊? 不过话说回来,人生命即将走到尽头,还是希望家人在侧吧?这么一人去lz家,到了最后一刻怎么处理?她老公和孩子飞过来见最后一面?
癌症晚期,只有兄弟姐妹来帮忙处理杂事的很多很多啊。尤其是父母不在的情况,这个在美国都非常常见。 楼主说的明显是另外一回事。我觉得楼主就是傻呼呼的自己没想清楚,大概率过程中她会后悔,然后搞成二次伤害。
你爸爸姐姐的女儿不就是你表姐吗?
第二,如果去世在你们当地火化你们也要提前联系好殡葬,而且费用要和姐姐家人说好,现在直接火化费用也不便宜,上千刀,你们有个准备。
第三,她的死亡证明,她在你家去世,或者在医院,你都要替她拿死亡证明。一般在殡仪馆里填表申请,也是一个事。 总之,情理上支持你们关怀弥留的姐姐,具体这些事你们要考虑好,癌症病人死前很虚弱很痛苦,你们要有心理准备。
这样你不会太难受她也不会给你贴麻烦而过意不去。两边都有自处的空间,但又可以被你和老公照顾到。
这种hospice 是要通过insurance approval 的,不是她想在楼主家边上找一个就能找到的。 不过我也劝楼主,让老公姐姐先处理好再说,她没crash 的时候好说, 像度假一样,一旦她crash 你们的处境就很尴尬。有很多人的医疗保险在外洲不work 的, 或者支付率要高很多.
我很好奇是什么样的家庭教育会真的出现这种白眼狼,家里父亲还健在不是吗。
也不能这么说,楼主夫妻俩就是有情有义的正面例子啊,照顾家姐,那个姐姐肯定觉得还好有个好弟弟,还有一个好弟媳,好弟媳这个可能更重要。
这个是楼主老公姐姐的意愿,她家孩子肯定都没同意,以后闹起纠纷来, 楼主和她老公很有可能两头不讨好。前面一个mm 提议的把姐姐的孩子们聚集起来召开家庭会议,是很有必要的。
楼主两口子是好人,这个层主说的各种实际情况也要和病人商量好。另外也许现在有些癌症晚期可以不那么痛苦了?记得波士顿有个年轻的姑娘也是肺癌晚期,在抖音还是什么网站直播她最后的日子,因为看起来气色不错还被质疑作假遭到网暴,最后她去世才算给自己证明。 bless楼主大姑姐有个peaceful ending!
肯定会两头不讨好,姐姐的孩子们会觉得舅舅是来争家产的。
癌症晚期怎么可能不痛苦,除非安乐死
你老公的亲姐。生命的最后时光。当然愿意啦,如果是我。
如果是你的亲兄弟姐妹你肯定也也愿意的。
所以要确保她自己的保险能负担得了,确保你们不需要花太多你们的钱。救护车费可以出,上千的急诊费就免了,更不用说几万的住院费。
先小人,后君子。
绝对不只是看着的问题,只是看着就好了,是要端屎端尿,帮忙翻身换衣,注射和给贴止痛药的问题。楼主一定是没想清楚。让她来旅馆住几周你们陪着散散心就好了。
楼主和先生都是善良的人,祝福你们和大姑姐。
法律上:要请你大姑子立遗嘱,做公证,最后一些重要的医疗决定,比如不插管,也需要提前做好,子女看来问题多多,所以这些事情一定要趁大姑子思维还清楚处理妥当;
后勤上:照顾一个终末期病人有很多细节,比如淋浴要不要专门给她放个板凳,她的房间到浴室有没有台阶,你家到医院车程多远,最后几个月照顾她可能涉及到擦浴、喂食、降温、几小时翻一次身、疼痛管理,这些是否腾得出人手
最后的最后,估计还是需要去hospice的,很多专业的事情你们做不来,但能照顾好她最后一程,也是善缘,也是修行和提前演练
楼主你想太多了,就算她子女都不管你们来负责葬礼,又能怎么样?如果我有一个对自己不错的姐姐,无论如何我都要满足她生命的最后一个愿望。
这种白眼狼还不少。会明面上争的人倒还不算多,但是暗地里互相勾心斗角的就真的太多了,我认识的人里就有,三个小孩表面上客客气气,暗地里互相拆台争财产。而且子女多的人家,不患寡而患不均,只要子女里有一个能争能吵的主,大家日子都不太平。
没有那么麻烦,照顾亲姐姐是应该的。你在你丈夫心里是永远被感激的
美国北方住的人都知道纽约冬天的天气,人家只是到暖和的地方过了冬,也就是两个月吧。
亲姐姐,有什么好说的?
你们提出让她来家住,就把这个事情的界限搞得模糊了 是让她住到自己想走或者身体条件不允许居家然后回纽约?还是你们真的给她送终呢?
我个人觉着最大的可能就是住到不能居家了,把她送回纽约 有丈夫有子女,让舅舅家送终,说不过去吧?
反正把大姑子接进家之前,大家把话说清楚,双方清楚对方和自己的期望是什么,on the same page, know what have agreed on.
她LG和子女才有照顾义务吧。她弟弟也可以,但找弟媳照顾实在是排在后面了。 烦子女分财产,不正好说谁照顾的好分给谁的多吗。
是啊。 不过姐姐投奔弟弟有些怪异。是指望LZ照顾了吗? 弟弟投奔姐姐受姐姐照顾比较多。 LZ让LG照顾他姐为主,你帮帮忙就好。
觉得这个姐姐说住旅馆也是那么一说吧,不是真心想住的。 真心想住旅馆的话在本州也可以住啊。
是啊,很多事情不是想象的那么简单。 应该劝病人住在自己家,弟弟弟媳去看望她
同意, hospice care有24/7护士值班。你们也可以探望。除非你们想自己学习她的用药和医疗器械全天护理她。 我因为家人生病用过到家护理的护士。是会好几个轮班的。有时护士会有状况不能到班,有时派遣机构可以临时补上一个,有时不行你要自己护理。 护士一般都是不同住家和医院一起做的。现在这种时期你也不希望不同的人在你家进进出出。她们一般找到稳定医院工作就不做住家派遣了。 放弃治疗是指她和她家人已经跟palliative care医生签了放弃抢救治疗的文件没有?否则以后一起住你们怎么能在她需要急救的时候不叫救护车?
是啊,不现实
是啊。而且即使现在怄气,到最后时刻也许想的还是自己的孩子和老伴。到时候能搬回去么。
很有可能
应该是指望LZ来做的。弟弟毕竟男女有别
Mark
有道理。
你的心情可以理解。像你老公说的:走一步看一步。不要太多顾虑。 人生本来就是这样:不知道下一步是什么。就做应该做的吧。
姻亲啊 亲戚的范围很广的
把家庭作为一个单位的话,丈夫的姐姐我觉得挺近的,跟你姐姐是一样的, 比自己拐弯打不着的二姑的三舅的表哥要亲多了
尽量不应该让病人搬动。新医生不好约。LZ和LG可以去看姐姐。况且亲戚间不能只看远近,还要看她的亲属中的排序。有更亲近的家人却找外州的弟弟弟媳,麻烦多多。前面大家说了很多,一时生气后悔了又要折腾回去怎么办,最后关头怎么通知子女,弟弟也许被认为争产。。
进入hospice 阶段就是放弃治疗了,不会再叫救护车了。