你是男的吧,男的教育女的不要想要的太多,接受现实,跟奴隶主教育奴隶好好干活真是一样的 jakon 发表于 2022-01-10 10:27
我对员工的态度就是这样,不好好干活就知道瞎想的就走人,国内和美国最近三年炒过几十人吧,目前员工团队都积极努力,他们/她们过的也挺好,薪水也足够养家或者养自己,感觉都挺幸福的。 KVmitbbs 发表于 2022-01-10 10:41
楼主你太矫情。不好意思直接了点。决定离婚的女人都是勇敢的,因为离婚后就意味着独立,辛苦,对自己全方位的负责,包括吞下所有与之而来的苦果。做到这些的女人,才够带劲,够有种说什么追求自我 ,有资本讨论什么活着的意义。否则一面抱怨婚姻,一面自怜自艾,一面一副活着就自己好纠结,都是矫情,不值得同情的。因为太懦弱。既然懦弱就不要抱怨,堵死你生活之路的不是别人正是你自己。 ccchhh 发表于 2022-01-10 10:17
LZ,我劝你先厘清思路,自我探索一下,再来谈你解下来准备怎么做。 首先,你到底哪里不开心?你想过吗?改变什么能让你开心起来。婚姻最让你痛苦的到底是什么?是否必须别人改变你才能开心,而你自己完全没有可改变的?你最希望对方改变的是什么?你最不满的是什么? 我从你的文字中,看不到你对自己的认知,只看到你不满意现在的生活。从你的叙述中好像你的生活只有两个选项,离和不离。先说离。你真的认为你离了就能开心?你自己也说,都不知道自己想做什么,你离了就能开心?你的不开心真的是婚姻带来的?阻碍你幸福的真的就是另一半?如果现在用魔法让你的家庭完全消失,或者让你的另一半完全消失,你就突然幸福满满了? 我还真觉得不一定。如果你人生只剩一个月,你自己都不知道要做什么。你唯一能想到的就是要为孩子留下自己的足迹,怕他们遗忘你。所以,你的所谓幸福到底是什么?让所有人记住你? 你真离婚了,生活的改变是什么?难道你能完全不跟“前夫”打交道?不可能,因为有孩子。因为离婚,你需要面对和处理的事情会改变,虽然不需要和“前夫”继续生活,可是你需要面对其他事情。当你的生活又不如意,不开心的时候,你不再有借口怪“前夫”。你可以怪孩子。发出感叹,人为什么要生孩子啊。但是没有孩子,你人生就开心了,永远开心了? 什么是中年危机。很多人只是把中年危机怪罪于婚姻和孩子,其实中年危机是身理和心理危机。不容易兴奋,不容易好奇,不容易对事情有兴趣,才是问题的根本。没有年轻人的朝气,生活变得平淡无味,才是问题。只是大多数人喜欢把问题归于都是别人的错,而不是自己本身根源上出了问题。所以,只要离婚就好了,只要没孩子就好了。 幸福是一种能力。这句话不是鸡汤。当你的心充满活力,有人生的目标和意义,那么生活忙一点苦一点不见得不幸福。人的不开心,绝大多数是自己的问题。感受不到幸福,感受不到开心,内心死气沉沉,没有兴奋感,期待感。很多人都是通过从外部找新的刺激,比如外遇,离婚,毒品,酒精,让自己开心起来。可是这些人会失望,因为真正的开心要源于内心。人到了一定年纪,是需要升华自我的。只有升华了的自我才能找到幸福,甚至是更大的幸福。 扶苏 发表于 2022-01-10 11:33
回复 57楼扶苏的帖子 感谢你用心的回复。 平日里,我是个平静,简单的人。也喜欢平静简单的生活。我的目标不明确,可能因为本身就是一个目的和目标性都不强的人。我在自处和与孩子共处的时候,基本都是清心愉悦的。我担心所有的起源可能都是expectation导致的。因为是夫妻,所以有expectation。如果不是夫妻了,没有了expectation,是不是不满就自然消失了? 当然,这些可能都是借口。我自己好像不太能确定。 幸福是一种能力,深以为然。自乐者,乐人。我一直以为自己是有这个能力的,直到最近,才发现我的这个能力正在飞逝。自乐还可以勉为其难,乐人似乎已经完全没能力了。正像你说的,可能也是接口。 自我升华,说的真好! 再次感谢! 离不离 发表于 2022-01-10 14:17
能写出这些来,说明做母亲不够成熟,做老婆不够理智,人生是分阶段的,要什么不要什么从来不是我们的选择,你小时候想要的东西,大部分大人不给,读书时候想看什么书,都是教育系统规定好的,毕业后想拿多少工资,都是老板规定好的,想找的梦想男人,都是电视里的,结婚后想过什么样的生活,都是你老妈或者老爸或者你老公的经济实力决定的,甚至连你的死亡方式,都不是你自己决定的。你能做的,就是在所有不是你想要的东西中,尽可能发现那些美丽时光,黑夜给了你黑色的眼睛,但你却用它来寻找光明。尽可能enjoy孩子,老公,家庭带来的些许快乐,感谢人生中有他们的陪伴,以快乐的心情看待人生,不要文学女青年那样无病呻吟,给自己添堵,这就是很好的人生了,大部分人还不如你,但她们一样在快乐努力地活着。 心态很重要。 KVmitbbs 发表于 2022-01-10 09:29
别的不说,楼主的文字功底和逻辑思维很不错👍 在华人上已经算是一股清流啦。 我相信你不论做哪种选择生活豆可以维持得不错,当然心底里开不开心那是另一回事,生活很难预测。 具体世俗一点的话,你孩子多大了是个很关键的信息,收入水平也是很重要的因素。 twincity 发表于 2022-01-10 09:20
同感。没有逻辑没有内容,满篇都是我我我的虚无感受,无病呻吟的感觉。 尤其是看到楼主说如果还有一个月要死了,愿望之一竟然是花20天时间找个摄影师跟拍自己,觉得简直。。。 太自恋了。 还有前面看到有人说什么文艺青年,文艺青年可不是这样的。文艺的本质是对万物的深入感受,深刻理解后的充分表达。可不是啥也不干,光看着自己。还想要摄像机跟着,要别人也看着自己。 mylittle9 发表于 2022-01-10 15:52
楼主你的最大的挑战是,你没有一个支持你的系统support System ,这个不管你处在哪一个人生阶段,都是维持一个好的心理状态的必需品。 jarvi 发表于 2022-01-11 05:56
不知道为什么那么多人批评这一大段文字和楼主的思考。相反,楼主写的每一句我都非常有共鸣,甚至可以说是走过一模一样的心路历程,读起来似乎在读自己的内心独白。也挣扎过搬出去住,离婚的想法无数次,也看过therapist,心理医生,读很多书。甚至曾经在一次类似的(生命如果只剩三个月)谈话中,我清清楚楚的记得我的答案是,离开这个家庭,只想去一个安静的地方静静度过自己人生的最后三个月。在跟心理医生的交谈中,我不止一次的提到一个词,trapped. 我想,可能是因为责任感高的我们,每天在兢兢业业的做着应该做的事,很少顾及自我,而内心深处又渴望能任性的为自己而活。 中间探索的历程就不说了,历经了好几年的困惑和痛苦。目前决定把自己交给神,曾经以为自己永远不会信上帝,但是突然有一天,我仿佛感受到了召唤,我的内心向他打开,我的精神有了依托,我多年求而不得的,似乎都在上帝这里得到了。可能不信上帝的人觉得这是疯了吧,但是我第一次体会到信仰带来的美好。希望我以后不会再迷茫了。也希望楼主早日找到内心的安宁。hundun 发表于 2022-01-10 12:53
像做什么就去做呀。don''t victimize yourself. 不要怪别人,因为我们谁也控制不了。但是你想做的事总不会只有找个爱人这一件吧。 回头说爱情。这是一种高级精神需求。在解决物质需求之前,能够爱的人不多,相遇并相爱还能享受的更少。先在能做的范围以内成为自己的主人,做自己想做的事。 加油! dd0106 发表于 2022-01-10 14:47
如果有个付费服务是让年轻女性体验生娃带娃的生活几个月就好了,估计很多体验完的人都决定不要娃了,哈哈哈哈
+1 ,这一看就是男人来PUA的那套
切,管理员工一样的管理家庭,你家人也是蛮可怜的,感觉你像音乐之声里面那个拿着哨子带娃的上校
文字功底不错同意,很明显的文学女青年,读起来比大妈晒paycheck文雅太多。只是逻辑有点似是而非。 貌似一个人养孩子扛不起来,离婚的理由大约是生活无趣。也许你可以走文学女青年的道路,养孩子啦,经济后盾啦,俗事都交给老公,挺好。
我没看出来你现在的困境跟婚姻有啥关系,你究竟在讨论离婚还是自杀。。。 不要轻生啊
高质回帖! 赞同。
与神对话, 当下的力量。
搞明白,人生都是你自己的选择,人生都是你自己创造的。
很理解楼主的感受!感觉很多人也是太苛刻了,什么无病呻吟矫情,都是没有发生在自己身上才能说的出来。人过中年,有孩子事业家庭很难平衡,各种焦头烂额,想追求更有爱的婚姻完全没有错!什么心态问题,完全不是这回事,有爱和没有爱的婚姻实在是两回事,如果楼主觉得和老公还有机会扑救,真应该考虑做婚姻咨询,把自己想要的生活表达出来,你老公如果真心爱你会愿意付出努力改变的。第一步可以先注重在一些实际一点的问题上,比如说创造两人独处的机会和频率,固定周期畅谈心事,不要保留的交心交流,制定一些具体的计划要讨论哪些问题,在哪里提高可以感受到被爱,等等。如果所有可能都尝试过还是感受不到爱,觉得心里好像缺了什么,离婚是最优选,后面的日子还长,可以在把自己努力生活得更好的基础上,去寻找和你更适合也让你能感受到真正的爱的人!祝福楼主!一切会好起来的!
这个说得很有道理,但是怎么才能升华自己取得幸福感呢?
赞睿智解答
写得真好,很有共鸣。结婚十年后,婚姻关系能自动解除或自动变成options多好。因为婚姻就是变得那么不好不坏(其实已经坏了,只是没坏到非离不可),但又令人不甘余生变得没有激情甚至没有温情。
我强烈建议你不要离, 其实很多人上来问, 我都是觉得他们还是离的好, 但是您呢, 我强烈建议您不要离。因为:
你老公一定承担了很多家务, 你可能不觉得, 但是, 一个家里有七八岁小孩的妈妈, 还有空想这么多虚头八脑的东西, 还记得自己有那么多的爱好, 只能说, 你对家里管得不够多。如果没有人负重前行, 哪有你想东想西的空间啊, 我孩子还小的时候, 别说想这些或者写长贴了, 我就从没能够完整地接一次电话的!你到别处, 可能找不到这么好的老公了, 那时样样要自己打理自己操心 (当然能够让你脚踏实地也许是件好事), 还是挺辛苦的, 让我想起莫泊桑 项链里那个主忍公, 多年辛勤操劳以后完全磨灭了当年的梦想。
夫妻之间有期望是必须的,如果没有,只能说你们之间没有任何感情。可是我不明白的是,有期望的婚姻怎么会走到如此地步?现在的生活不是你想要的,可是你老公知道你想要什么吗?你知道你老公的期望是什么吗?
没有规定母亲必须是成熟的,老婆必须是理智的。 楼主想了些什么就只是想了想 并且和陌生人分享了 尽管人生很多事情“都不是你自己能决定的” 但是人生也不是只有“尽可能enjoy孩子老公家庭带来的欢乐”这一种生活才叫人生 “大部分人在快乐努力地活着”不代表楼主也应该这样做 最别人倾诉的时候 最怕的就是你这种爹味十足的教育,从来不是站在倾诉者的角度上思考,而是高高在上双手叉腰,用一些普世的大道理一股脑指责就完了。
不是吧,这叫文字功底和逻辑思维很不错??压根没看见半点逻辑好么。思维发散得一塌糊涂,文字形散且神散。唯一可以说不错的是这么言之无物通篇废话竟然也能写这么长。你也不错竟然能看完,我看一半就看不下去了。
这个评价精辟。赞!尤其是为文艺的正名。
具体说下怎样的支持系统?
后来你是决定离了还是没离?信了神以后,婚姻中的矛盾消解了吗?怎么消解的?真心的想要求解。
顶一下这个发言。如果意识到自己不是受害人,你自己的一切都是自己造成的,华人上99%的抱怨都会消失。