先赞一下楼主妹妹的文字, 功底扎实, 我很少逐句逐字读贴,你的是个特例, 文字清新以外, 对人到中年的不甘心感同身受. 读你的文字让我想起花样年华中周慕云对着那个树洞说话的情景. 树洞不会回答, 网友的答案也仅供参考. 你之所以还在问to be or not to be这个问题, 其实是还没有到必须选择的时候. 你其实还可以忍. 人都是趋利避害的, 等到那最后的一根稻草压下来时, 你是不必也不会如此纠结的. 所以, 顺时而动, 在等待的过程中, 学会跟自己和解, 相处, 时间会给你答案, one way or another, 结自然会解开.
先赞一下楼主妹妹的文字, 功底扎实, 我很少逐句逐字读贴,你的是个特例, 文字清新以外, 对人到中年的不甘心感同身受. 读你的文字让我想起花样年华中周慕云对着那个树洞说话的情景. 树洞不会回答, 网友的答案也仅供参考. 你之所以还在问to be or not to be这个问题, 其实是还没有到必须选择的时候. 你其实还可以忍. 人都是趋利避害的, 等到那最后的一根稻草压下来时, 你是不必也不会如此纠结的. 所以, 顺时而动, 在等待的过程中, 学会跟自己和解, 相处, 时间会给你答案, one way or another, 结自然会解开.
一过了四十,生命中的朋友就自觉自动地换成了孩子朋友的家长了。朋友,到底是个什么定义,似乎也逐渐变得模糊。敞开心扉这个事,变得可遇不可求。我倒是愿意敞开,可是茫茫人海中,有谁会愿意花时间花精力甚至还要花脑力来接受这种负累呢? 我的问题其实真的很简单:离?还是不离? 我认真的环顾了一下四周,发现能且愿意倾听,能且有能力看清问题,能且有勇气提出建议的人,完全不存在。 于是,我完全没有了倾诉的欲望。我,主动把自己变成了一个哑巴。
生命,似乎从孩子出生的那一刻起,自动完成了从“我想做什么”,到“我需要做什么”的转变。 而我自己,在过去的十年,似乎完全适应和习惯了“我需要做什么”,几乎完全忘记了“我想做什么”。 两天前,我甚至问了自己一个极致到可怕的问题:如果我的生命只剩一个月了,我到底想做什么呢? 思考这个事,似乎已经变得遥远。在每天的一地鸡毛中,人类还需要思考做什么?头疼过后,我可以肯定的是:我应该会把工作辞了。因为只有一个月了, 浪费在不痛不痒的工作上,太可惜了。可是,然后拿着一个月完整时间的我,想干点什么呢? 旅行吗?平时觉得想去的地方挺多的,可只剩一个月了,就发现自己完全没有非去不可的地方了 爱好吗?好像也能罗列出很多的爱好,可是一个月的时间,这些只重过程,不重结果的体验,多重复几次又如何呢? 和爱的人在一起做他们喜欢的事?我最爱的人是孩子,可是孩子最爱的事是看着电视吃糖,我难道陪着他们看一个月的动画片吃一个月的巧克力? 矮子里面拔将军,我最后给了自己找了一个出路: 1. 花十天给孩子写一些文字,让他知道我的存在 2. 雇一个记录片导演,跟拍最后20天,把自己的人生捋一遍,走走走过的路,看看认识的人,平平静静和这个世界上的自己的轨迹道个别 然后,我意识到,文字本身对我是有特殊意义的。也许, 我应该整理一下自己的思绪,用文字的方式。 从外往里看我们的婚姻: 一切良好。没有第三者,没有车祸,失业,疾病,众叛亲离,真的好像什么都没有,一片平静。 从里往外看我们的婚姻: 没有快乐,就连争吵,似乎也变成了独角戏。 在”再见爱人”里听到这个句子: 千万不要低估你对没有爱情的婚姻的容忍度。深以为然。 感觉这更像一个选择题: 要么任性一点,辛苦一点地活着,有开心的可能,孩子要面对两个家和所有的变数。 要么委屈一点,轻松一点地活着,一定不开心,可以维持家的完整。 如果把时间点改变一下,改到10年后的空巢期, 那答案是不言而喻的。 所以,如果看的远一点,这应该是一个未来十年的生活方式的选择题。 如果我选了一,就要承担经济,时间安排,生活方式,和孩子的相处方式上的全面改变和责任,要享受精神的独立就要面对全方位的独立。 如果我选了二,就要承担精神,生活细节,和一切不如意的委曲求全。可能会因为自己的无能和琐碎的不如意而把怨气撒在孩子身上。 这道选择题,好难。 哪个选项都太不容易。没有完美的答案,只有自己愿意承担的答案。非要安慰一下自己的话,那就是,起码在现在,这个选择题的答案依然在我自己的手里。可是,很多时候,我宁愿自己没有选择权。 这个决定,有两个层面: 1. 委曲求全到底是不是对孩子更好? 这个在精神层面很难回答,要看孩子爸妈的配合。但是在生活层面,应该一定好的,因为孩子不需要做过多的调整和改变。这个答案似乎把离与不离的砝码向不离倾斜了一下。 2. 精神上的自由和生活上的自由,哪一个更重要? 看过太多生活上的难压垮一切的例子。这个在我这里并不适用。充其量是可以任性和不可以任性的区别。生活上的任性是大多数的我们在年轻的时候的奋斗目标。生活,有一个底线,必须过了底线,才能看得清楚三观。那是不是说,底线之后精神上的任性就变得更重要了呢?对于这个问题,我仔细想了一下,我觉得自己的答案是肯定的。这个肯定的答案似乎把离与不离的砝码向离倾斜了一下。
反过来想想,如果做了决定,最差会怎样? 1. 如果不离,就必须努力让家庭和气圆满。 如果没有能力把委曲求全做到完美和不留痕迹,就会里里外外都充斥着满满的怨气。已我的能力和智商,我真的不能保证可以把委曲求全做到完美。以前完全没有,以后会变得更智慧?事实上,从这个选择冒出来的那一刻起,就明确了,我其实是不可能把委曲求全做到不留痕迹的。 如果这样,那最差的结果:是一个充满怨气和负能量的家。 2. 如果离,就必须让自己快乐有序。孩子还小,生活是不可避免的一地鸡毛,以前,也许有些许分担,以后,就没有任何分担,所有的鸡毛都自己打扫。 这时候,最差的结果可能:是一个孩子希望躲开,并且可以躲开的一地鸡毛的妈妈家,去可以一直看电视吃巧克力的爸爸家。 而我自己,是能更好的管理自己的情绪呢?还是更好地掌握一地鸡毛的生活? 或者说,是应该更心甘情愿去提升对没有爱情的婚姻的容忍度呢?还是更心甘情愿独自面对一切的可能?
这婚,到底是该离?还是不该离?
🔥 最新回帖
顶一下这个发言。如果意识到自己不是受害人,你自己的一切都是自己造成的,华人上99%的抱怨都会消失。
后来你是决定离了还是没离?信了神以后,婚姻中的矛盾消解了吗?怎么消解的?真心的想要求解。
具体说下怎样的支持系统?
这个评价精辟。赞!尤其是为文艺的正名。
🛋️ 沙发板凳
另外婚姻是生活方式的选择。问问自己:愿意以这种生活方式过一生吗?
还有,结婚是赌博,离婚也是赌博。承担一切风险,愿赌服输吧?
第一次坐沙发,但同不知道答案
除非老公是极品自私的那种 完全指望不上
如果我的生命只剩下一个月, 我就愿意守着老公孩子, 最好父母也在身边
心态很重要。
我也觉得楼主问题并不在婚姻,即使离婚,每天也会患得患失,这个是很多已婚中年人都会有的问题,也不只是楼主一个,已婚多年精神空虚生活太平淡,人生总需要点刺激,少了刺激与激情,有些人没问题,但对有些人来说就是问题
清醒,感激!
这个好像是最大的误解, 就是嫁给爱不爱的人都一样, 反正爱情也就持续两年。 事实是, 有爱情的转化为亲情, 和没有爱情的, 根本就不一样
感谢!
这个必须同意!
感谢!
感谢鼓励!
感谢!
感谢,也祝福你!
爱情也可以保持得长久,时不时看到他都会有心跳的感觉。
错误的题目永远解不出正确的答案?
level up是每个人都想的,找有孩子的可以,但是两个家庭和两个家庭的孩子,会多出很多drama和烦心事,生活肯定不会平淡了
感谢!感觉当下都顾不好,好像还想不到那么远
同感。lz内心细腻敏感,感觉有些不务实。那么一篇长篇大论,看得出lz的迷茫痛苦和挣扎,除此之外没有任何有用的信息供大家分析诊断评定。光看主贴,大多数人不可能提出建设性意见,甚至于不可能很好的安慰lz,因为不知道说啥。lz真想听建议,还是简单粗暴来正反面分别123456更高效。
我觉得我很乐意做楼主的朋友啊。比如她说的雇个纪录片导演记录最后的生活,我觉得能想到这个idea的人就是一个非常有想法的人。现实生活中能关注到灵魂的人越来越少了,我觉得楼主算一股清流。
我真让你笑死了,原来灵魂层次就是女文青的无病呻吟啊?在这个世界上,人不过是生存和生活两方面,任何一种动物的生存都是不易的,包括人类,我们也要天天工作努力,本质不过是为了温饱,而生活品质是有物质层次和精神层次决定,精神层次及所谓灵魂有趣绝不是一味伤春悲秋自我迷惑,一个有趣的灵魂是能深刻体会人生,又正确面对,有自己精神层次上的追求,有理想,有妥协,有为了自己所爱的人或者事情而积极追求,勇敢且努力,能enjoy自己所爱,enjoy追求的过程和结果,也能在精神层次和有类似追求的人有深深的共鸣,和很深层次的交流,也能为现实妥协,这是灵魂有趣的人。
这绝不是你和楼主认为的唧唧歪歪的自我迷惑,这算什么清流?灵魂有趣也太被误解了,什么人都能被当作灵魂有趣啊?
在不想要的东西里尽可能地发现美丽时光。这或许是reality, but it sounds so sad.
你是男的吧,男的教育女的不要想要的太多,接受现实,跟奴隶主教育奴隶好好干活真是一样的
同意楼主文字功底了得。别的不评论,我想楼主只需要一个安全的渠道别人能够安全的听她的故事。她不会说细节的。
没办法,或许就是这样,双缝干涉实验注定让我们思考这个世界的真实性,量子纠缠只有游戏设定才可以解释,古人的一命二运三风水,四积功德五读书,都说明我们的人生没有选择权,菩提本无树,明镜亦无台,积极寻找自己能够enjoy的人和事,带有感恩的心态走过我们的人生旅途,这是我们在这场游戏里仅能决定的事情。
我对员工的态度就是这样,不好好干活就知道瞎想的就走人,国内和美国最近三年炒过几十人吧,目前员工团队都积极努力,他们/她们过的也挺好,薪水也足够养家或者养自己,感觉都挺幸福的。
所以你这是从楼主老公的利益出发给楼主提建议啊
赞MM睿智,快乐80%来自自己的头脑
首先,你到底哪里不开心?你想过吗?改变什么能让你开心起来。婚姻最让你痛苦的到底是什么?是否必须别人改变你才能开心,而你自己完全没有可改变的?你最希望对方改变的是什么?你最不满的是什么?
我从你的文字中,看不到你对自己的认知,只看到你不满意现在的生活。从你的叙述中好像你的生活只有两个选项,离和不离。先说离。你真的认为你离了就能开心?你自己也说,都不知道自己想做什么,你离了就能开心?你的不开心真的是婚姻带来的?阻碍你幸福的真的就是另一半?如果现在用魔法让你的家庭完全消失,或者让你的另一半完全消失,你就突然幸福满满了?
我还真觉得不一定。如果你人生只剩一个月,你自己都不知道要做什么。你唯一能想到的就是要为孩子留下自己的足迹,怕他们遗忘你。所以,你的所谓幸福到底是什么?让所有人记住你?
你真离婚了,生活的改变是什么?难道你能完全不跟“前夫”打交道?不可能,因为有孩子。因为离婚,你需要面对和处理的事情会改变,虽然不需要和“前夫”继续生活,可是你需要面对其他事情。当你的生活又不如意,不开心的时候,你不再有借口怪“前夫”。你可以怪孩子。发出感叹,人为什么要生孩子啊。但是没有孩子,你人生就开心了,永远开心了?
什么是中年危机。很多人只是把中年危机怪罪于婚姻和孩子,其实中年危机是身理和心理危机。不容易兴奋,不容易好奇,不容易对事情有兴趣,才是问题的根本。没有年轻人的朝气,生活变得平淡无味,才是问题。只是大多数人喜欢把问题归于都是别人的错,而不是自己本身根源上出了问题。所以,只要离婚就好了,只要没孩子就好了。
幸福是一种能力。这句话不是鸡汤。当你的心充满活力,有人生的目标和意义,那么生活忙一点苦一点不见得不幸福。人的不开心,绝大多数是自己的问题。感受不到幸福,感受不到开心,内心死气沉沉,没有兴奋感,期待感。很多人都是通过从外部找新的刺激,比如外遇,离婚,毒品,酒精,让自己开心起来。可是这些人会失望,因为真正的开心要源于内心。人到了一定年纪,是需要升华自我的。只有升华了的自我才能找到幸福,甚至是更大的幸福。
同意,楼主不适合结婚,无论以后换成谁,过几年还是会有同样感觉。
同感,总有种无可奈何的感觉。
不一定,therapist没那么有用。
理解你的感受 去看婚姻咨询吧 离不离,不是重点 重点是改变你的mindset,从为别人活以别人为中心改成为自己活以自己为中心同时照顾好孩子和家庭 婚姻不必委曲求全;家庭和气圆满也不是只有你委曲求全一条路 就这样努力着,等孩子去上大学了,再依据那时候你的心态看要不要离 也或许,在咨询的过程中你可以下定决心离婚
看了前几行,觉得太用力在文字上了,反而觉得其实都是闲的虚的。像我老人家,每天忙忙叨叨,周末把家里炉灶和抽油烟机都换了,累个半死。手破了让老婆帮我贴创可贴,抬不动了,叫她来搭把手,其实生活不就是这样的平淡琐碎,哪那么多有的没的,辛苦过后,最后看看焕然一新的厨房一角,心情晴朗,就这样。
可能每个人的需求是不一样的 楼主可能对精神和情感上面的需求多一些,同时不太知道照顾好自己满足自己的需求
借你个锅盖,女拳在路上了。
开玩笑了啊,关于独立,你的话没错,但是没有经历过就明白不了独立的真正含义,对楼主得换种方式讲话。高赞楼twincity对楼主的性格是有针对性的,能帮助楼主面对自己的潜意识的。(明意识上楼主的自我感觉相当好,觉得自己仅仅是因为孩子才不能做离不离的决定的。)
时间都清灶台了,你居然还能那么博学?
“要什么不要什么从来不是我们的选择”
层主得到高赞也得到了楼主的感谢,应该是说出了楼主的心声。不过层主是不是应该说明一下,并不是所有的人对世界都是这样的感受。只有被原生环境培养成了思维上(不是性格上)外向型(自我不强大)的人是这样的感受。华人社会可能多一些。
周一大早上灌水,你老板是谁? lol
羡慕真正能够信仰神的人 这样就可以彻底地把自己交出去了,有了神的爱护,就可以跟自己跟世界make peace了
还是扶苏最耐心,不知道楼主能不能看进去。
wow MM NB!动手点赞
我比较宿命 不是每个人都可以找到生命的目的和意义的,也不是每个人天生就积极向上的 所以,总是有人会这样挣扎地没有目的没有朝气地过日子的 有意识地去寻求自我了解,去寻求解脱,是改变心态增强幸福能力的第一步吧
根据Martin Seligman 大体有三种形式的幸福 感官和物质的体验和享受 心流状态带来的体验和享受 忘我的或者说投身于“大爱"的对社会有贡献实现超我价值的体验和享受
same here....
感谢你用心的回复。 平日里,我是个平静,简单的人。也喜欢平静简单的生活。我的目标不明确,可能因为本身就是一个目的和目标性都不强的人。我在自处和与孩子共处的时候,基本都是清心愉悦的。我担心所有的起源可能都是expectation导致的。因为是夫妻,所以有expectation。如果不是夫妻了,没有了expectation,是不是不满就自然消失了? 当然,这些可能都是借口。我自己好像不太能确定。 幸福是一种能力,深以为然。自乐者,乐人。我一直以为自己是有这个能力的,直到最近,才发现我的这个能力正在飞逝。自乐还可以勉为其难,乐人似乎已经完全没能力了。正像你说的,可能也是接口。 自我升华,说的真好! 再次感谢!
感谢!
至于“我想做什么”, 现在就可以开始关注啊,当然孩子“需要我做什么”会占很大比例,但是时间挤一挤还是有的,不刻意去挤一天天也就平淡地过去了。离婚真的会帮助你做自己想做的吗?能不能先假装离婚让老公做一半的事情,你去做想做的?
因为哪怕什么都有,没有自我是痛苦的。
了解你自己吗? 花点时间给自己吧。孩子, 婚姻伴侣都是过客, 最终要与自己和解, 然后平和地离开这个世间。 如果能向一个方向一起成长, 慢慢变老, 精神肉体互相照顾, 当然很好, 因为不孤单。 但是需要能包容。 如果最后就是自己, 也是常态。 祝好。
同感。没有逻辑没有内容,满篇都是我我我的虚无感受,无病呻吟的感觉。
尤其是看到楼主说如果还有一个月要死了,愿望之一竟然是花20天时间找个摄影师跟拍自己,觉得简直。。。
太自恋了。
还有前面看到有人说什么文艺青年,文艺青年可不是这样的。文艺的本质是对万物的深入感受,深刻理解后的充分表达。可不是啥也不干,光看着自己。还想要摄像机跟着,要别人也看着自己。