楼主婆婆作为上一代的老人家,自然很多地方不如楼主。但楼主以后的儿媳妇,也必然很多地方强于楼主。长江后浪推前浪。 你叫楼主来说说,她愿意晚年和婆婆待遇一样吗?常年见不到亲生儿子一面,等于白养了这个儿子。儿媳妇还整天在儿子面前批斗自己,逼儿子说自己坏话。不过小孩有样学样,楼主的儿子们应该把这些都学会了。以后楼主老了,也是常年见不到亲生儿子一面,儿媳妇整天骂她还叫她儿子一起骂她,儿子都只能乖乖受着。 SnowAngel2018 发表于 2022-01-13 00:39
逻辑缺失啊…前面还说了一大堆楼主和她婆婆不一样的地方,这一层又说楼主成为婆婆后下场会和婆婆一样-如果真一样的话,楼主难道不是会被自己的儿子当作圣母 一样worship,从来不会犯错?从来不应该被纠正?! Quest_y2k 发表于 2022-01-11 07:00
两个人都有强迫症。只不过婆婆是默默坚持,lz是义正词严,会来单挑你的坚持。如果脑补一下工作里同事的话,我稍微倾向婆婆一点 crab7 发表于 2022-01-11 10:17
对啊,婆婆为啥有这个心态觉得自己是个manager呢,本来就是屁大点事,解决了就一笑了之不就行了 duffy17 发表于 2022-01-11 10:17
刚看完第一个葡萄的事情,觉得楼主婆婆对楼主实在不怎么好;看完新加的香蕉案例,觉得楼主婆婆实际上是有点心理疾病,所谓的强迫症,倒不见得是专门针对楼主的。 相信楼主老公和楼主公公早就心中有数了,这种事情无非两个解决方案,一个是为她找心理医生,一个是大家忍着包容她;楼主一个新加入家庭的人还没习惯这个家庭的氛围而已,楼主如果天天拿着这个问题和老公去讨论,老公肯定不会开心的,他本来就是除了忍没啥好办法? flyingforce 发表于 2022-01-10 13:14
我其实觉得我老公的做法不能算perfect但是处理的也不错,所以后来也没有再追究。我真正不能认同的是,连这件很清楚简单的事,我老公都一直认为我婆婆没有错。我真正过不去的是我老公一直认为“我婆婆从来都不会主动招惹我,矛盾都是我挑起的”这个想法。连这件事都认为婆婆没有错,我就一直觉得他在处理婆媳矛盾的事情上,内心都是偏向我婆婆。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:16
这点破事儿,能记5年,事到如今还特别要上网写出来。楼主婆婆的性格不知道,因为故事是楼主写的,one side story,楼主肯定不好相处,心眼儿比针尖儿都小。 hideandseek 发表于 2022-01-07 22:14
你脾气好,我能马上收拾行李带孩子回娘家 甜汁汁 发表于 2022-01-07 22:12
既然你老公都定义了你去婆婆家是客人做客,你还搞不清自己定位吗? Leike 发表于 2022-01-07 22:15
你跟你婆婆态度都不好!不过在你婆婆家,她说了算,在你家,你说了算。你老公呢两边都不想得罪。 老一辈养小孩就是糙,不必吹毛求疵。Miiiii 发表于 2022-01-07 22:16
那是他亲妈,你强迫别人一定要说错自己亲妈错了的意义是什么呢? 大家心理明白不够吗?他的做法已经很明白了,你干嘛一定要这么不饶人呢? 心跳的希望 发表于 2022-01-07 22:22
小时候我楼上的邻居的5岁孩子就是吃东西噎死的,给还在读小学的我留下了深深的心里阴影。 pimpernel 发表于 2022-01-07 22:26
5岁还能噎死啊!吃什么了? momclub17 发表于 2022-01-07 22:27
这件事到底谁错了? 这件事没法说谁对谁错!一般来说去别人家做客,别人知道有小孩子,需要做到child proof!我去了一个老美家,她马上给我道歉说,她没做到child proof,因为家里没小孩子!美国人受到过这方面的训练,所以更open minded,可以讲道理。 如果你们碰到这件事会怎么做? 这种情况,我会直接带娃离开,理由就是太危险,我留在婆婆家看娃太累,你有权利选择摆葡萄的地方,我也有权利选择带娃的地方。我不觉得这么做是撕破脸了。要说撕破脸,是你婆婆先开始的! 你们觉得老公在这种情况下正确做法应该是什么? 这种情况下 我会expect老公从中调停,吃掉葡萄是很差的做法,其实就是和稀泥!我希望老公向着理,而不是偏向他妈! 目前这种情况说明: 1. 你婆婆很固执,做事只按照自己的想法来 2. 婆婆没把你当回事,基本的尊重没有 目前这种结局挺好的,最好是以后不来往或者少来往。就把这件事摆出来,过你老公说你不comfortable和婆婆接触,最好少接触。让你婆婆看看你老公就够了,不关心第三代的健康也没必要看孙子了。 joyma 发表于 2022-01-07 22:24
家里没有绝对的对错,更不要纠结对错,LZ显然情商跟婆婆一个级别,知道婆婆故意,怎么不问婆婆她是否介意你把葡萄都吃了?根本不用老公出面。LZ找了不错的老公,好好过日子,别无事生非。 mouton 发表于 2022-01-07 22:24
回复 1楼todayzj的帖子 哈哈哈你老公还挺可爱的,这事情从孩子安全角度出发是你婆婆不对,但同时你们寄人篱下,那一周不是自己的家还是按照婆婆的规矩来吧,毕竟你婆婆不是心大宽容的那种 努力挣钱过好日子 发表于 2022-01-07 22:25
有一件家事跟老公一直都没法达成共识,烦请大家评价一下。 我家老二一岁半的时候,我们全家回国,在公婆家住一星期。这也是公婆头一回见到弟弟。小男孩精力很充沛,在家里跑来跑去。当时老大(哥哥)是八岁。照顾孩子方面大家没有明确分工,但是弟弟主要是我在照顾。当时我看到家里沙发前面低低的茶几上放着满满一大盘个头很大的巨峰葡萄,怕被弟弟塞到嘴里吃被choke窒息的风险,就跟婆婆说了一下这个问题和可能的危险,并且当她的面把这盘葡萄放到餐桌靠墙内侧上,餐桌比较大比较高,这样孩子看不见也不容易够到。婆婆当时并没有说什么。五分钟以后,我发现这盘葡萄🍇又神秘地回到了茶几原来的位置,我以为是别人拿下去的,就又拿回来。如此反复,半小时内第三次发现葡萄又回到茶几上的时候,我知道一定是婆婆拿回去的。我就问婆婆为什么要这么做,是不是我没有讲清楚风险。她的回答原话是:“我明白,但是我觉得葡萄就是应该放在茶几上,不应该在餐桌上”。我很诧异就说:“那如果孩子吃进去choke窒息了怎么办?”,我婆婆的回答是:“你需要一直看好他不要拿葡萄🍇,这是你的责任”。我说:“就算我一直看着他,但是他是一个满地跑的小孩,动作也很快,我没法保证他一定拿不到葡萄choke,因为这件事会在很短的时间内发生”。我婆婆还是坚持这个是我的责任看好他不拿葡萄。我只好赶快把老公拉过来评评理。我老公当时的做法非常和稀泥,他就说你们不要争辩了,我现在就把这盘葡萄吃了,然后坐下来把一整盘葡萄吃掉。我当时看危险已经解除了,后来也没有再聊这件事。 后来几年婆媳矛盾因为很多其他事件变得完全破裂。我老公的说法总是:“我婆婆不会主动招惹我,但凡有问题都是我挑起的”。我就回想到这件事,不扯别的,就这件事来说,我觉得是我婆婆错了。我老公的看法就是,这件事我婆婆和我都没有错,他觉得如果我婆婆不同意把葡萄拿走,我们就应该一直看着小孩防止他拿葡萄。还打个比喻就是,如果去了别人家做客,主人不同意把葡萄拿走,他就会一直看着小孩。我说这个跟做客是不同的,做客只是很短暂的一两个小时,看着问题也不大。但是现在是住一星期这么久,而且我们把孩子带回来是为了让他们享受天伦之乐(第一次见小孙子),如果不考虑他们的话,我肯定是把孩子带回自己爸妈家。 就是想请大家发表下意见: 这件事到底谁错了? 如果你们碰到这件事会怎么做? 你们觉得老公在这种情况下正确做法应该是什么? 五年过去了,这件事一直在心里过不去,谢谢了! ---------- 我其实觉得我老公的做法不能算perfect但是处理的也不错,所以后来也没有再追究。我真正不能认同的是,连这件很清楚简单的事,我老公都一直认为我婆婆没有错。我真正过不去的是我老公一直认为“我婆婆从来都不会主动招惹我,矛盾都是我挑起的”这个想法。连这件事都认为婆婆没有错,我就一直觉得他在处理婆媳矛盾的事情上,内心都是偏向我婆婆。 我并不是过不去这件事本身,而且觉得老公心里端不平偏向她妈很气愤,因为后来很多事情他都说他妈没有错,要不就是我的错,要不就是生活习惯/性格不合。总是他妈永远没有错。 我也不要求我婆婆道歉,她也不可能道歉,目前我们的关系是尽量永远不要见面。我的诉求就是这件事情上,我老公对这件简单的家事的事后评价是否是公平的?我最受不了的就是婆媳矛盾上,他妈永远没有错,那这件简单的事拿出来请大家评评理,他妈是不是有错? todayzj 发表于 2022-01-07 22:05
回复 48楼pimpernel的帖子 需要看是哪个省份以及家庭传统。我和我老公家里都绝对不会允许回国带孩子住宾馆,所以肯定那段时间住家里 努力挣钱过好日子 发表于 2022-01-07 22:31
啊呀, 这么好的葡萄, 要是我的话, 拿过来拿过去, 每次顺手吃掉几个, 很快就没啥可争的了。 国内人完全没有child proof的概念, 到处都是危险, 全靠大人盯着, 所以养孩子特别累。 yemao 发表于 2022-01-07 22:18
回复 8楼Shangshang111的帖子 我其实不怎么讲究家里东西放在哪里,所以她在我家的时候东西随她弄,不会有这样的矛盾。矛盾都是因为其他方面的事情。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:23
大家认真的吗?保护客人的安全是主人的责任啊!不说别的,你开party,或者playdate,要是客人在你家掉泳池淹死了,或者蹦蹦床骨折了,全都是房主的责任啊 seven77seven 发表于 2022-01-07 22:37
去"別人家"住一星期 不要去改變主人的生活習慣 這是客人應懂得道理 去自己的父母家 叫回家 去婆婆家 自己是訪客 renren2 发表于 2022-01-07 22:17
为什么要家里允许?你们自己不是成年人吗? PositivelyNaked 发表于 2022-01-07 22:34
所以就不要再去就行了 猪舌头 发表于 2022-01-07 22:43
你自己就是个巨婴吧?成年人才会考虑别人,考虑入乡随俗,考虑传统,考虑自己的行为是不是合乎当时当地的情形。有些巨婴总觉得能我行我素就是牛B,其实那是三到五岁的孩子的心理行为。 waterhan 发表于 2022-01-07 22:43
葡萄有啥问题,我儿子十个月就自己吃葡萄,吐葡萄皮和籽了,小孩没你想的那么弱啦! abmm 发表于 2022-01-07 22:45
回复 68楼jakon的帖子 他自己觉得这件事处理的很好,呵呵。我当时也觉得很逗,事情也解决了,就没追究。 过不去的是这件事上他坚持他妈没有错,如果他妈继续不停买葡萄的话,葡萄就得放在茶几上,我们负责看着小孩,长达一星期。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:41
如果客人提出这样一个小小的要求主人都不愿意,那这一定是个不受欢迎的客人。 oldbear1 发表于 2022-01-07 22:46
对,所以现在关系也破裂了,我老公现在最怕的就是我俩在一起。但是问题是他心里的评价就是他很遗憾这个关系破裂,这破裂的关系里他妈一点错都没有,都是我的错或者生活习惯不合,总之他妈在他心里永远是个好人。他的这个评价我特别过不去。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:45
你老公不错。你小心眼了,多大点事,值得记上5年?放过自己吧 oneleaf 发表于 2022-01-07 22:10
我再加一件婆媳之间曾经发生的小事给大家乐呵一下吧,这件事老公没有参与,所以事情更简单。原帖里的是葡萄🍇事件,那这件小事就该叫香蕉🍌事件了。
十年多前,当时是老大三岁左右的时候(还没有老二),大家也都比较年轻。有一次老大想吃香蕉,婆婆就教老大怎么剥香蕉。大家知道香蕉有两头,一头是有柄也就是一把香蕉连接的地方,没有柄的那头就是秃秃的。婆婆教老大从没有柄的那头剥香蕉,老大还小,那头没什么东西抓着,使不上力只能硬抠,怎么也剥不开。试了好几次,婆婆都准备放弃了,还在那里自言自语说孩子力气小。我正好路过,就说我都是从另一头剥的,让老大试试,然后老大一下子就抓着整个香蕉柄把皮剥了下来。本来正常这件事是皆大欢喜就结束了,婆婆不依不饶坚持说香蕉就不应该从有柄的那一头剥皮,这样做不对。我说这个无所谓从哪头剥皮吧,怎么舒服怎么来。但现在孩子小,从另一头剥不下来只能从这头剥。婆婆听了很不高兴,还是坚持说这样不对。老公当时不在场,我也懒得跟她谈就走了。事后把这件事当开玩笑告诉老公,老公也没说什么。
注:我不是要请大家评理香蕉应该从哪头剥。我觉得哪头剥都可以,个人习惯无非对错,只是不是应该只从某一头剥,尤其从某一头剥不解决问题。
我特别不明白为什么男人不能客观地评价自己父母不对的地方,好像要了他的命。这些还是两件小摩擦的事。我老公以前各种希望我理解他妈,后来有些事我就直言说正常人都无法理解他妈的这种行为和想法,他说他也理解正常人确实不会这么做,但是他理解他妈为什么这么做,没有坏心,希望我也能理解包容他妈。我真的没法包容啊。以前有一阵子几乎每天老公都过来跟我说,他妈又哪里哪里觉得不舒服不被我尊重了,希望我注意。我当时还没有孩子,婆媳斗争一点经验都没有,尤其婆婆嘴上不停说把我当女儿,听完了都是蒙的。后来我老公都烦不胜烦,跟他妈说有事不满请当面讲,不要找他诉苦再转达给我。
就这样,老公还觉得婆媳关系破裂方面,他妈没错,他妈的想法和做法他都能理解,都是出于一片好心,他妈从来没有跟我故意挑起矛盾。真的不服啊。 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
有一件家事跟老公一直都没法达成共识,烦请大家评价一下。
我家老二一岁半的时候,我们全家回国,在公婆家住一星期。这也是公婆头一回见到弟弟。小男孩精力很充沛,在家里跑来跑去。当时老大(哥哥)是八岁。照顾孩子方面大家没有明确分工,但是弟弟主要是我在照顾。当时我看到家里沙发前面低低的茶几上放着满满一大盘个头很大的巨峰葡萄,怕被弟弟塞到嘴里吃被choke窒息的风险,就跟婆婆说了一下这个问题和可能的危险,并且当她的面把这盘葡萄放到餐桌靠墙内侧上,餐桌比较大比较高,这样孩子看不见也不容易够到。婆婆当时并没有说什么。五分钟以后,我发现这盘葡萄🍇又神秘地回到了茶几原来的位置,我以为是别人拿下去的,就又拿回来。如此反复,半小时内第三次发现葡萄又回到茶几上的时候,我知道一定是婆婆拿回去的。我就问婆婆为什么要这么做,是不是我没有讲清楚风险。她的回答原话是:“我明白,但是我觉得葡萄就是应该放在茶几上,不应该在餐桌上”。我很诧异就说:“那如果孩子吃进去choke窒息了怎么办?”,我婆婆的回答是:“你需要一直看好他不要拿葡萄🍇,这是你的责任”。我说:“就算我一直看着他,但是他是一个满地跑的小孩,动作也很快,我没法保证他一定拿不到葡萄choke,因为这件事会在很短的时间内发生”。我婆婆还是坚持这个是我的责任看好他不拿葡萄。我只好赶快把老公拉过来评评理。我老公当时的做法非常和稀泥,他就说你们不要争辩了,我现在就把这盘葡萄吃了,然后坐下来把一整盘葡萄吃掉。我当时看危险已经解除了,后来也没有再聊这件事。
后来几年婆媳矛盾因为很多其他事件变得完全破裂。我老公的说法总是:“我婆婆不会主动招惹我,但凡有问题都是我挑起的”。我就回想到这件事,不扯别的,就这件事来说,我觉得是我婆婆错了。我老公的看法就是,这件事我婆婆和我都没有错,他觉得如果我婆婆不同意把葡萄拿走,我们就应该一直看着小孩防止他拿葡萄。还打个比喻就是,如果去了别人家做客,主人不同意把葡萄拿走,他就会一直看着小孩。我说这个跟做客是不同的,做客只是很短暂的一两个小时,看着问题也不大。但是现在是住一星期这么久,而且我们把孩子带回来是为了让他们享受天伦之乐(第一次见小孙子),如果不考虑他们的话,我肯定是把孩子带回自己爸妈家。
就是想请大家发表下意见: 我婆婆在这件事上到底有没有错? 事后我老公对这件事的评价是否公平?
五年过去了,这件事一直在心里过不去,谢谢了!
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我并不是过不去这件事本身,而且觉得老公心里端不平偏向她妈很气愤,因为后来很多事情他都说他妈没有错,要不就是我的错,要不就是生活习惯/性格不合。总是他妈永远没有错。
我也不要求我婆婆道歉,她也不可能道歉,目前我们的关系是尽量永远不要见面。我的诉求就是这件事情上,我老公对这件简单的家事的事后评价是否是公平的?我最受不了的就是婆媳矛盾上,他妈永远没有错,那这件简单的事拿出来请大家评评理,他妈是不是有错?
有网友问我们哪里人:我们两个人家乡靠的很近,都是江苏苏北的。大学同校同系的同学,大学期间谈恋爱,各自拿奖学金出国后结的婚,没拿过婆家一分钱(曾经想借10w人民币买房,没借到也就无下文,不过不扯这个了,focus on葡萄这件事),我也一直有很不错的工作。
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也必然很多地方强于楼主 这个是怎么推断出来的,谁比谁强又不是一个单维变量。再说,lz婆婆和lz的关系,不一定就成为lz和自己儿媳的关系的原型,不然,所有人和自己母亲的关系 都会复制成为将来自己和女儿的关系了,真实的世界根本不是这样,而是各种情况都有。把婆媳关系的性质只建立在年代隔阂上这种思维太简单片面了
楼主婆婆作为上一代的老人家,自然很多地方不如楼主。但楼主以后的儿媳妇,也必然很多地方强于楼主。长江后浪推前浪。
你叫楼主来说说,她愿意晚年和婆婆待遇一样吗?常年见不到亲生儿子一面,等于白养了这个儿子。儿媳妇还整天在儿子面前批斗自己,逼儿子说自己坏话。不过小孩有样学样,楼主的儿子们应该把这些都学会了。以后楼主老了,也是常年见不到亲生儿子一面,儿媳妇整天骂她还叫她儿子一起骂她,儿子都只能乖乖受着。
我是相反,工作场合就喜欢楼主这样的,干脆爽快,把话说开了问题解决了大家都开心,谁也不会记谁的仇,还可以学到新的知识和看到新的视角。 家庭里我能理解婆婆那样的,因为很多都是鸡毛蒜皮,争吵耗费很多时间精力,最后很大程度也吵不出个所以然。不如睁一眼闭一眼很多时候事情自己就消失了,然后谁也不会记得。
因为她还活在旧社会啊,婆媳等级分明,尊卑有别。。lol 我之前那个评论也说了,这不是个对错问题,而是个面子问题。
两个人都有强迫症。只不过婆婆是默默坚持,lz是义正词严,会来单挑你的坚持。如果脑补一下工作里同事的话,我稍微倾向婆婆一点
🛋️ 沙发板凳
多大点事,我还以为是老公嫖娼。
如果她去你家,完全按照你的规矩,不考虑她的意见。在你家,你可以说“ 妈妈,我认为在我家这个**就是应该放到这里,这个**在我家不能吃,每天必须**,每天必须不能** ”
如果你老公有意见、你就把他的话还给他“ 如果去了别人家做客,客人应该尊重主人,我去咱妈家做客,咱妈说把葡萄放在哪里就放在哪里,在我家,我说放在哪里就放在哪里”
而且毕竟没有发生任何意外,该放手了,你现在追着让他说自己妈妈错了有些过分了
每一件事都一定要弄得那明白,那不是过日子该有的态度,只会让每一个人很累很累
去自己的父母家 叫回家 去婆婆家 自己是訪客
国内人完全没有child proof的概念, 到处都是危险, 全靠大人盯着, 所以养孩子特别累。
那是他亲妈,你强迫别人一定要说错自己亲妈错了的意义是什么呢? 大家心理明白不够吗?他的做法已经很明白了,你干嘛一定要这么不饶人呢?
不能这么说。很明显后来的相处中lz吃了不少亏受了不少气,所以才会逮住这件小事放不下。如果她婆婆对她客客气气的,只有这么一件事,她不可能5年了还记着。放不下就是因为她心里受了伤,恐怕还伤的不轻。
你老公这个没有错,你老公如果认为在婆婆家东西怎么摆应该听婆婆的,在你家应该听你的,这就没错。他没有双标。
你要是不想跟婆婆接触、不接触即可,没有必要和老公折腾。
这件事确实不能算你婆婆主动招惹你啊。
我其实不怎么讲究家里东西放在哪里,所以她在我家的时候东西随她弄,不会有这样的矛盾。矛盾都是因为其他方面的事情。
没错。
目前这种结局挺好的,最好是以后不来往或者少来往。就把这件事摆出来,过你老公说你不comfortable和婆婆接触,最好少接触。让你婆婆看看你老公就够了,不关心第三代的健康也没必要看孙子了。
那就立马离开不作客了。
哈哈哈你老公还挺可爱的,这事情从孩子安全角度出发是你婆婆不对,但同时你们寄人篱下,那一周不是自己的家还是按照婆婆的规矩来吧,毕竟你婆婆不是心大宽容的那种
还是你懂我,发生的事情太多了,我就是挑一件相对简单的拿出来给大家看看,评价一下。
我并不是过不去这件事本身,而且觉得老公心里端不平偏向她妈很气愤,因为后来很多事情他都说他妈没有错,要不就是我的错,要不就是生活习惯/性格不合。总是他妈永远没有错。
你婆婆没有错完全不重要。这是件很小的事,根本不存在谁对谁错。 重要的是家庭成员之间有矛盾的时候应该怎么处理。你婆婆没有要求你做什么。她只是不听你的。你有很多处理方式,但是你选择的是开怼。对于你老公来说是你escalate 矛盾。 你不但不理解你老公的难处,还要因此记恨多年…
小时候我楼上的邻居的5岁孩子就是吃东西噎死的,给还在读小学的我留下了深深的心里阴影。
为什么不能说亲妈错了?谁错了都可以说。
5岁还能噎死啊!吃什么了?
花生米,蚕豆之类的
对,受不了这样的老公这样的行为
吃完后婆婆再拿出一盘🍇来。
出去住旅馆呗,为啥要寄人篱下。
花生。
需要看是哪个省份以及家庭传统。我和我老公家里都绝对不会允许回国带孩子住宾馆,所以肯定那段时间住家里
小事一桩,不要放在心上 多找借口少去婆家即可,现在新冠就是一个很好的借口。放心吧,下面几年都不用想回国的事 你老公已经从中调停了,放过他,别钻牛角尖。
受气也要住婆家?
为什么要家里允许?你们自己不是成年人吗?
这件事谁错了?你和你婆婆,老公没问题。首先奶奶多大了,生活习惯多少年了,最近带过孩子没有。还有你说 的小孙子没回去过,婆婆头一回见,这个也说明你心里就觉得婆婆该顺着你,你的功劳很大(不否认这点)。再说婆婆,没有问你们回去不适应,需要怎么去让孩子们和你们更安全舒适,作为主人是不周到,但是你拉着你老公去评理这点很奇怪。请注意界限,你和你婆婆的界限是双方顶的,不是你单方面顶的。 怎么做?聪明的媳妇会搞清楚婆婆的性格脾气,不好就不来往。如果只是某些自己生活的习惯其他都不错,那就一笑而过。谁还没个缺点? 老公做得合理吗?可能不是完美的,但是不错了,没有挑起矛盾还解决了问题,可以打90分。
女人非要跟陌生女人争着比谁是更贤惠的媳妇,是我最不能理解的一件事了
这其实意味着男权社会对你驯化的成功,不仅自己有身段,还帮着教训别的女的
你婆婆应该不会故意把葡萄拿到茶几上,只是后边话赶话她那么说而已,你也不省油,回去住一个星期都能吵起来。你将来也会当婆婆,看你将来怎么跟媳妇相处。
这件事上你有点错的就是,最好还是不要自己去挪动婆婆家的东西。她家里的东西不是你说了算,而看孩子的责任,既然在她家,就是大家都有责任,如果她认为你的责任更大,就更不应该枉顾你提出的安全问题。她不能自己制造麻烦然后又说责任全是你的,这是会让人不爽。(但我估计她就是看你挪葡萄,小心眼故意要跟你对着干了。) 都过去五年了,楼主都是婆媳关系彻底破裂了,确实这事上看起来两人就不可能处好。老公是在中间难做人。他嘴上说"两人都没错",其实心里是想说"两人都没做对。" 他所谓的"你挑起的",估计就是说你不该先去挪葡萄。有建议先沟通,乱动别人摆放的东西确实不好。我个人觉得楼主的"错"没有婆婆后来无理取闹的问题大,但要说怎么开始的,那是从楼主挪葡萄开始的...
顺着老人也是一种孝顺啊。或者这么说吧,家里房子/房间多住不过来。每家情况不一样,好好解答楼主问题就好了,用不着跟别人事事抬杠。
你老公吃葡萄那一段太荒诞了,非常表演性的时刻,堪比二十四孝,哭丧,等传统艺能。你们在旁边看着竟然没尴尬死??
这种男的,没有是非观,喜欢抓马,还觉得自己特委屈特有智慧,就是一个大坑,很多事都能把人气死噎死还说不出来什么。
他自己觉得这件事处理的很好,呵呵。我当时也觉得很逗,事情也解决了,就没追究。
过不去的是这件事上他坚持他妈没有错,如果他妈继续不停买葡萄的话,葡萄就得放在茶几上,我们负责看着小孩,长达一星期。
划重点-少来往 另外不要逼你老公承认他妈错了 让他多认为你做的对,效果更好
就得这么干。lz后续还有很多不开心,葡萄只是一个例子。当初lz这么有理的事要是能像你这样发挥一下,后续那些不愉快可能都没有了。
是的,不知为什么这么多人谴责楼主。在美国你要是去一个有游泳池的家庭party, 她泳池围栏没关,而你带了小孩。想象一下,每次你把围栏关上,主人就去把它打开,还说看好孩子是你自己责任,你会怎么想?你会觉得这主人是个完全不懂人情世故的弱智,或者就是故意对你很mean.
我确实是觉得她不爱孙辈的,具体不讲了,但这个肯定是更大的话题,更多的内容,更扯不清楚,所以也不想拿出来讨论。
所以就不要再去就行了
你自己就是个巨婴吧?成年人才会考虑别人,考虑入乡随俗,考虑传统,考虑自己的行为是不是合乎当时当地的情形。有些巨婴总觉得能我行我素就是牛B,其实那是三到五岁的孩子的心理行为。
对,所以现在关系也破裂了,我老公现在最怕的就是我俩在一起。但是问题是他心里的评价就是他很遗憾这个关系破裂,这破裂的关系里他妈一点错都没有,都是我的错或者生活习惯不合,总之他妈在他心里永远是个好人。他的这个评价我特别过不去。
如果客人提出这样一个小小的要求主人都不愿意,那这一定是个不受欢迎的客人。
道德绑架才是巨婴的行为。无论是孩子,还是成年人,只要是正常的,都知道要尊重彼此的意愿。 成年人更是决定自己的人生,对自己的行为负责。
天啊当父母真的不需要资格证
他在老婆和老妈中间,没办法做得更好。你肯定希望他直接说“妈你拿走”。 但是你婆婆就没面子矛盾升级了。
我觉得你可以私下跟老公说,让老公跟他妈说。你把你老公揪出来三方会谈,这个处理方式并不好啊。确实你婆婆做的差,但是你也升级了矛盾。你发现你婆婆挪盘子,你私下找老公早就解决了这个问题
不管你再怎么讨厌那个客人,既然她进了你的家,保护她的安全就是你的责任,不然等除了事等着倾家荡产吧。对了,你知道客人在你家受了伤对方的保险公司不会支付需要你付医疗费吗?
所以你现在的诉求就是非要让你老公承认他妈妈错了?真的有必要吗? 你想想看,当时你老公其实已经算是站在你这边了,吃了一阵盘葡萄,然后你现在和你婆婆不往来他也没有说非要让你婆婆过来,那你其实实惠都占了,为啥口舌上还非要赢了你老公呢?
这层主是男的
是的,所以楼主老公说被拒绝了也要继续待下去就有点不真诚了。
其实说到底你对你老公没有多少爱。他跟你一起骂他妈你就满意了?那得啥人品的男人。他回老家跟他妈说的时候会说都是你的错吗?大半也是替你分辩,嫌他妈不知道退让。你但凡爱你老公一点点,应该会站在他的角度上考虑一下,而不是天天自己委屈。
理解你过不去的点,你老公内心觉得你错,表面上和稀泥,他要是不和稀泥就当场批评你了,事后评价这事告诉你两人都有错也是他不想得罪你想息事宁人