我其实觉得我老公的做法不能算perfect但是处理的也不错，所以后来也没有再追究。我真正不能认同的是，连这件很清楚简单的事，我老公都一直认为我婆婆没有错。我真正过不去的是我老公一直认为“我婆婆从来都不会主动招惹我，矛盾都是我挑起的”这个想法。连这件事都认为婆婆没有错，我就一直觉得他在处理婆媳矛盾的事情上，内心都是偏向我婆婆。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:16
回复 28楼momclub17的帖子 还是你懂我，发生的事情太多了，我就是挑一件相对简单的拿出来给大家看看，评价一下。 我并不是过不去这件事本身，而且觉得老公心里端不平偏向她妈很气愤，因为后来很多事情他都说他妈没有错，要不就是我的错，要不就是生活习惯/性格不合。总是他妈永远没有错。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:26
对，所以现在关系也破裂了，我老公现在最怕的就是我俩在一起。但是问题是他心里的评价就是他很遗憾这个关系破裂，这破裂的关系里他妈一点错都没有，都是我的错或者生活习惯不合，总之他妈在他心里永远是个好人。他的这个评价我特别过不去。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:45
我也不想去他们家啊，给他们天伦之乐，每次去就那么几天塞满了各种饭局，这是我婆婆每年的最高光时刻，是C位，她扮演着优雅的贵妇，我都要扮演那个贤惠的照顾小孩子吃喝的媳妇。饭局又臭又长，还时不时一天两顿，外面环境混乱小孩坐不住到处乱串，都是我来搞。我在饭局中喊她过来帮忙她都装听不见。后来每年回去我是死活不肯去他家了。哎，不扯别的了，就看这件简单的事，一直坚持她没有错，我不服啊。 就算不交往了，如果永远是我的错，其实也是很可怕的。以后他和他妈享受不到孝顺和天伦之乐，那也都是我的错了。更何况作为一个肚子，公婆没钱没能力，我们是没法永远不交往的。todayzj 发表于 2022-01-07 23:14
是的，他很会说话。婆媳之间或者夫妻之间，有什么矛盾，他都喜欢扯到我脾气不好，态度不好，而避开问题本身。我确实脾气急，直肠子藏不住事，可是着急态度不好（一般是喊起来），不是应该先focus on事情本身应该怎么解决，然后再看态度吗，态度不对自然会改。但是每次都避重就轻扯到我的态度上，那永远是我错啊。todayzj 发表于 2022-01-07 23:53
看到江苏的苏北，我笑了。哈哈哈哈哈。 Vancouver2021 发表于 2022-01-08 04:55
mm你说的真是太好了，把我没心里真正想表达的说出来了。我是个直肠子，这么多年下来也是慢慢有点心冷了。他是个情商智商都蛮高的人，在外面做什么事都头头是道，朋友们都喜欢跟他聊天。但是也说明了他很会说话，我说不过他。在婆媳矛盾的种种事情上，他的定论（就是婆婆没错，要么是我错要么是性格不合）我觉得他偏心了，又说不过他，连这么简单明了的事都不愿意承认自己妈有问题，我很伤心，没办法只好拉网友们出来评评理。 我以前一直觉得他对我好，他一直号称他对我非常好。最近几年越来越觉得其实不过如此。todayzj 发表于 2022-01-07 23:31
回复 1楼todayzj的帖子 我站你，我觉得你婆婆你老公不对。 我觉得你老公应该摆明立场，至少葡萄这件事跟他妈顶一下，或者你老公自己看一个礼拜孩子跟葡萄。你婆婆自然心疼自己儿子。 把葡萄吃了就是和稀泥，一点都不解决问题。因为明明是你婆婆不对。你老公只有站你才是解决之道，他顶你婆婆没事，你顶你婆婆最后的结局就是你跟你婆婆不往来。 同意2楼说你婆婆给你下马威，一开始跟你立场就不对。 我婆婆住我家一开始也这样，成天没事找我吵。我老公还是聪明，每次使劲说他妈。现在我们5，6年了相安无事。 owenlee 发表于 2022-01-08 06:10
和婆婆都搞不好关系，你老公怨恨你一辈子的。 小事情退让一点，哎！我想念巨峰葡萄！ abmm 发表于 2022-01-07 22:49
家和万事兴，和清朝有啥关系！ abmm 发表于 2022-01-07 22:57
说句题外话：1岁半的孩子牙齿应该都长全了，可以学会咀嚼葡萄了。至少可以把葡萄切成两半，不会有窒息风险。这件事你们俩都不会变通，都“情商不高”。Ziggyy 发表于 2022-01-08 07:49
以后他出个轨，也会责任一人一半。因为你肯定会发脾气然后你就“态度不好”了。你“态度不好”你就也有一半责任了。 huaren015 发表于 2022-01-08 06:43
你和老公一家人，如果你总是放不下，时不时与老公争这件事情，你无法说服他，也更无法用他来说服婆婆，最后只有自己不开心。 但是，葡萄这件事也有它的意义，就是你婆婆不值得信任托管孩子，你老公也无法硬气地对付他妈，你婆婆不适合与她多有交集。以后少来往，也不用为她考虑了，省心。一件小事，阻止了以后许多次糟心，那就也挺好的。 moennigk 发表于 2022-01-07 22:11
Re层主，婆婆做的是不对，但楼主情商也是够低的了。一次一次自己去挪葡萄。首先挪葡萄之前要征求同意，征求不了同意就让老公去沟通。这个时候如果还不同意那就是沟通的问题了。楼主不是善茬，非要跟婆婆争高低。 crystal1987130 发表于 2022-01-08 04:27
这个事情过去10多年了，感觉和楼主的有些类似。 老公姐姐过来玩，我腾出客房给她住，相安无事。走的时候，她还要去别的地方，就留了两个大箱子，我看她把箱子挪到我那时候两岁不到的闺女房间，就问为什么放这个房间，不留在她呆的那个房间。她说那个房间脏。我说不能放这个房间，箱子大，会砸到我女儿。她不同意挪，还把我老公喊过来说，要他监督不让挪。我不记得具体老公怎么应付的，反正类似和稀泥吧。她一走我就把箱子移到另外一个房间了，也不记得是不是叫老公移的。 我觉得老公姐姐这样做很不好，后来她也来过一次。她7，8岁的女儿跟我女儿说她妈妈告诉说我crazy. 我女儿那时候4，5岁吧，她告诉我了，我婆婆那时候正好在我家，我就告诉婆婆了，不知道她们那边怎么处理的，后来是我女儿怪我没有保守她表姐告诉的秘密。😄 再后来不再来往，她过来这边也住酒店，不在来家里。我再也没有见过她。 想起来，就随便说说。 公用马甲38 发表于 2022-01-08 01:16
老公为了婆媳不吵架硬是撑着吃了一整盘葡萄，挺不容易的。 uglyduck 发表于 2022-01-07 22:10
我去朋友家做客，看到有危险放置的东西，直接换个位置，和朋友解释一下，熟悉的朋友家，完全没问题啊。 而且，这婆婆可不是对楼主换葡萄位置不满，大家的讨论完全都不在眼儿上啊。楼主挪了和婆婆解释了，婆婆可不是说我家的东西我做主你是客人不应该随便挪到，婆婆表达的是虽然有潜在危险但是儿媳应该照顾好孩子，婆婆我不应该考虑葡萄放这儿是不是会有潜在危险，怎么到了看客这里完全就转移重点了呢？ dragonfire 发表于 2022-01-08 00:55
It’s not about what you say but how you say it! 这件事情的对错，取决于你和婆婆说葡萄不该摆茶几的时候是什么语气和态度，如果是笑眯眯的商量的口吻带着晚辈对长辈的尊重，那你婆婆不对。如果是毫不客气居高临下教训人的语气和态度，那你不对。 不管是婆婆还是其他人，如果你和对方说话不带有足够的尊重而是一开口就教训呵斥，正常人多半都不会卖你帐。 SnowAngel2018 发表于 2022-01-08 05:32
葡萄有啥问题，我儿子十个月就自己吃葡萄，吐葡萄皮和籽了，小孩没你想的那么弱啦！ abmm 发表于 2022-01-07 22:45
回复 1楼todayzj的帖子 多大点事，我还以为是老公嫖娼。 苗宝宝 发表于 2022-01-07 22:10
嗯，阿拉上海人看见苏北人都得躲呢，苏北人都是名声在外。 SnowAngel2018 发表于 2022-01-08 05:53
你错了，长辈大于天。在旧社会你这是要被跪着抽鞭子的。 童童童鞋 发表于 2022-01-07 22:13
你脾气好，我能马上收拾行李带孩子回娘家 甜汁汁 发表于 2022-01-07 22:12
有一件家事跟老公一直都没法达成共识，烦请大家评价一下。 我家老二一岁半的时候，我们全家回国，在公婆家住一星期。这也是公婆头一回见到弟弟。小男孩精力很充沛，在家里跑来跑去。当时老大（哥哥）是八岁。照顾孩子方面大家没有明确分工，但是弟弟主要是我在照顾。当时我看到家里沙发前面低低的茶几上放着满满一大盘个头很大的巨峰葡萄，怕被弟弟塞到嘴里吃被choke窒息的风险，就跟婆婆说了一下这个问题和可能的危险，并且当她的面把这盘葡萄放到餐桌靠墙内侧上，餐桌比较大比较高，这样孩子看不见也不容易够到。婆婆当时并没有说什么。五分钟以后，我发现这盘葡萄🍇又神秘地回到了茶几原来的位置，我以为是别人拿下去的，就又拿回来。如此反复，半小时内第三次发现葡萄又回到茶几上的时候，我知道一定是婆婆拿回去的。我就问婆婆为什么要这么做，是不是我没有讲清楚风险。她的回答原话是：“我明白，但是我觉得葡萄就是应该放在茶几上，不应该在餐桌上”。我很诧异就说：“那如果孩子吃进去choke窒息了怎么办？”，我婆婆的回答是：“你需要一直看好他不要拿葡萄🍇，这是你的责任”。我说：“就算我一直看着他，但是他是一个满地跑的小孩，动作也很快，我没法保证他一定拿不到葡萄choke，因为这件事会在很短的时间内发生”。我婆婆还是坚持这个是我的责任看好他不拿葡萄。我只好赶快把老公拉过来评评理。我老公当时的做法非常和稀泥，他就说你们不要争辩了，我现在就把这盘葡萄吃了，然后坐下来把一整盘葡萄吃掉。我当时看危险已经解除了，后来也没有再聊这件事。 后来几年婆媳矛盾因为很多其他事件变得完全破裂。我老公的说法总是：“我婆婆不会主动招惹我，但凡有问题都是我挑起的”。我就回想到这件事，不扯别的，就这件事来说，我觉得是我婆婆错了。我老公的看法就是，这件事我婆婆和我都没有错，他觉得如果我婆婆不同意把葡萄拿走，我们就应该一直看着小孩防止他拿葡萄。还打个比喻就是，如果去了别人家做客，主人不同意把葡萄拿走，他就会一直看着小孩。我说这个跟做客是不同的，做客只是很短暂的一两个小时，看着问题也不大。但是现在是住一星期这么久，而且我们把孩子带回来是为了让他们享受天伦之乐（第一次见小孙子），如果不考虑他们的话，我肯定是把孩子带回自己爸妈家。 就是想请大家发表下意见： 我婆婆在这件事上到底有没有错？ 事后我老公对这件事的评价是否公平？ 五年过去了，这件事一直在心里过不去，谢谢了！ ---------- 我其实觉得我老公的做法不能算perfect但是处理的也不错，所以后来也没有再追究。我真正不能认同的是，连这件很清楚简单的事，我老公都一直认为我婆婆没有错。我真正过不去的是我老公一直认为“我婆婆从来都不会主动招惹我，矛盾都是我挑起的”这个想法。连这件事都认为婆婆没有错，我就一直觉得他在处理婆媳矛盾的事情上，内心都是偏向我婆婆。 我并不是过不去这件事本身，而且觉得老公心里端不平偏向她妈很气愤，因为后来很多事情他都说他妈没有错，要不就是我的错，要不就是生活习惯/性格不合。总是他妈永远没有错。 我也不要求我婆婆道歉，她也不可能道歉，目前我们的关系是尽量永远不要见面。我的诉求就是这件事情上，我老公对这件简单的家事的事后评价是否是公平的？我最受不了的就是婆媳矛盾上，他妈永远没有错，那这件简单的事拿出来请大家评评理，他妈是不是有错？ 有网友问我们哪里人：我们两个人家乡靠的很近，都是江苏苏北的。大学同校同系的同学，大学期间谈恋爱，各自拿奖学金出国后结的婚，没拿过婆家一分钱（曾经想借10w人民币买房，没借到也就无下文，不过不扯这个了，focus on葡萄这件事），我也一直有很不错的工作。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:05
回复 1楼的帖子 这事有啥好说的？肯定是婆婆故意的，给下马威呗。楼主老公比较面瓜，和稀泥的个性。这种情况，我是不会跟婆婆吵，但是会想办法提前走，以后也会尽量少去。我是跟老公明明白白说过的，在孩子未成年之前，孩子的优先级高于公婆，也高于我自己的父母。老公和我意见完全一致。这事搁我家，都不用我说，老公自己就把葡萄挪走了。如果婆婆放回去，老公会直接跟他妈说，对孩子有危险，不能这样。 其实谁对谁错不是关键，我认为这是一个三观的问题。我和老公都没有对父母长辈只能顺从的概念。父母也是人，也会犯错，做错了为什么不能指出来？而且成年后的子女，和父母是平等的关系，应该互相尊重，不存在谁高谁低。如果不能认同这一点的男人，一开始我就不会嫁。 Pear2019 发表于 2022-01-08 06:38
这样的老公哪里很赞了 就是一和稀泥的妈宝男 还有他这个妈！ 正常家庭就不可能发生这种事 还老公把那葡萄吃了解决了问题 真是笑死人！ enginex 发表于 2022-01-08 01:51
我也觉得，lz 日子估计很顺，不然男人让你头痛的事儿多了。婆婆就是天性自私的人，一毛不出在国内几乎就是奇葩，很难找到儿媳妇的，你 lg 必然有过人之处，这样想想开点儿，下次去婆婆家就当做外面 playground，时刻警醒，然后住 hotel。 chipmunk 发表于 2022-01-08 01:33
不能这么说。很明显后来的相处中lz吃了不少亏受了不少气，所以才会逮住这件小事放不下。如果她婆婆对她客客气气的，只有这么一件事，她不可能5年了还记着。放不下就是因为她心里受了伤，恐怕还伤的不轻。 momclub17 发表于 2022-01-07 22:23
你婆婆是个老妖婆， 就是故意作妖的。 你老公就是和稀泥， 不愿意承认自己亲妈撒比是很正常的， 不用再逼他承认， 这样影响夫妻感情、 没必要。对付婆婆随便你了， 反正别让她开心舒服了， 别和她来往就是了。 lovejames 发表于 2022-01-07 22:34
都是楼主的一面之辞而已，当初她讲话是个什么态度还不一定呢。你看斤斤计较这个样子就不是个大度的人。活都是自己干了，还没落好。 lovery 发表于 2022-01-08 09:40
这是什么毛病？年纪一把自己一点是非观没有，还要回家问妈妈。白活了。 wacxg 发表于 2022-01-08 01:15
为啥那么多人和稀泥，这事分明是婆婆不对，lz都把葡萄端走了她还不嫌麻烦一次一次端出来，那不就是在下马威吗，而且是不顾孙子的安全在下马威，这根本就不是啥主人生活习惯的问题，分明就是主人不待见客人故意使绊子 揽月听风 发表于 2022-01-07 22:36
回复 375楼fairyjo的帖子 婆婆要是听儿子的，还有LZ这个帖子吗？现在就是二边都认为对方错，老婆要老公认为婆婆错了！不就是这么回事儿 hzhzhzgmai 发表于 2022-01-08 03:50
老婆没本事搞定老公。还死命的要硬掰过来。 做子女的无脑维护老妈没有错。没跟LZ结婚人家家和睦。LZ老公自然四舍五入认为这些破事都是LZ挑起的。 LZ请正确评估你自己的地位。 百香果柠檬 发表于 2022-01-08 10:12
婆婆和小姑子这种生物是不能容忍媳妇/嫂子教她们做事的，尽管知道对方有道理，也会对着干，以彰显自己的存在感 xxhz0909 发表于 2022-01-08 10:16
婆媳都很强势。因为婆婆有主场优势，葡萄事件我站婆婆。 老公双商在线，夹缝生存不易，点赞 临时工 发表于 2022-01-08 10:18
中国媳妇真是天字头第一号媳妇了，这样的婆婆，还该给钱给钱，该问候问候，嘴巴甜的哄着。国男国女真的都是坑。 笨笨熊 发表于 2022-01-08 10:09
楼主和婆婆的性格就不应该凑一起，俩人都挺有控制欲，估计少不了别的一地鸡毛。好心买的葡萄给大家吃，楼主能情商低到当面去说然后当面拿走，心胸宽一点的婆婆就算了，偏偏这个婆婆不是。我要是去做客，看到主人家没有child proof的地方，那就应该自己小心盯着，而不是让别人为了自己孩子迁就。 掰叨叨 发表于 2022-01-08 10:14
这种做法等于鼓励他妈给媳妇使绊子。丈夫真正公正，当时可以说自己来看小儿子，把婆媳冲突转移到他跟他妈之间。也可以说，都不用争辩，以后在谁家就按哪个女主人的意思。 这样楼主不会一直心里一个结，他妈知道儿子不支持她兴风作浪自然会消停。 Idonia 发表于 2022-01-08 10:26
你老公说的很大可能是实话，从葡萄这件事可以看出就是你主动挑事。你是不是在家里做霸王惯了，谁都要听你的，然后觉得婆婆也要听你的。
世上只有妈妈好。母亲怀胎十月生他出来，劳心劳力养育他成人，你非要他觉得自己妈妈错是怎么回事？你希望你儿子也这样对你吗？
人无完人，每个人都会有缺点，父母也会有。但是对于孩子来说，母爱胜于母亲身上的缺点。你也是做母亲的人了，如果有一天你儿子的老婆逼着你儿子说你错，你作何感想？
Karma comes，你今天怎么对你老公的母亲，他朝你儿子们和他们的老婆们怎么对你，孩子都是有样学样。
你的孩子你照顾，有什么问题？如果自己忙不过来，叫老公啊，做父亲的也有责任照顾孩子。不叫老公帮忙非要叫婆婆帮忙是什么操作？
态度不对自然会改，那你改了吗？你用直肠子作借口掩盖你态度差的问题，应该是你每次有事就吼婆婆或大声责骂她？这不叫直肠子，这叫没家教泼妇。难怪你老公说你错，一点对人的尊重都没有，更不要说晚辈对长辈的尊重。
嗯，阿拉上海人看见苏北人都得躲呢，苏北人都是名声在外。
我站你，我觉得你婆婆你老公不对。 我觉得你老公应该摆明立场，至少葡萄这件事跟他妈顶一下，或者你老公自己看一个礼拜孩子跟葡萄。你婆婆自然心疼自己儿子。 把葡萄吃了就是和稀泥，一点都不解决问题。因为明明是你婆婆不对。你老公只有站你才是解决之道，他顶你婆婆没事，你顶你婆婆最后的结局就是你跟你婆婆不往来。 同意2楼说你婆婆给你下马威，一开始跟你立场就不对。 我婆婆住我家一开始也这样，成天没事找我吵。我老公还是聪明，每次使劲说他妈。现在我们5，6年了相安无事。
他俩在对你进行服从性测试。
用小孩的命作要胁，逼你进入测试。
这事有啥好说的？肯定是婆婆故意的，给下马威呗。楼主老公比较面瓜，和稀泥的个性。这种情况，我是不会跟婆婆吵，但是会想办法提前走，以后也会尽量少去。我是跟老公明明白白说过的，在孩子未成年之前，孩子的优先级高于公婆，也高于我自己的父母。老公和我意见完全一致。这事搁我家，都不用我说，老公自己就把葡萄挪走了。如果婆婆放回去，老公会直接跟他妈说，对孩子有危险，不能这样。
其实谁对谁错不是关键，我认为这是一个三观的问题。我和老公都没有对父母长辈只能顺从的概念。父母也是人，也会犯错，做错了为什么不能指出来？而且成年后的子女，和父母是平等的关系，应该互相尊重，不存在谁高谁低。如果不能认同这一点的男人，一开始我就不会嫁。
他去啊他带小孩啊他做饭啊。你不拦他尽孝。如果他一个人搞不掂埋怨他没贤内助你就说你也没带他去你娘家折腾他你也活过来了。他再不服让他去宣传他老婆不贤惠让他去败坏你的名声，然后看他全家是否更受尊敬了。
以后他出个轨，也会责任一人一半。因为你肯定会发脾气然后你就“态度不好”了。你“态度不好”你就也有一半责任了。
完全没必要让你老公承认他妈妈做错事情或者他妈妈在没有理智的和你作对。 这种情况就是典型的在婚姻中需要睁只眼（坚决不允许葡萄出现在孩子周围）和闭只眼（不要追究老公承认婆婆做错事情，毕竟他吃了一盘葡萄）。 过于较真儿，婚姻是走不下去的。 既然你已经和婆婆达成永不相见的状态，而且从你的描述看，你老公也不介意这种状态，并且不责怪你什么，真没有必要争个黑白。 但是，我赞同你以后还是要一如既往的在老公及婆婆面前坚持自己的意见，不包子。
婚姻中看结果看行动，不看语言不看原因。 比如说，他觉得谁对谁错不重要，重点是这盘葡萄消失了，对孩子的危险消失了。这个是结果。结果才是最重要的。 再比如说，楼主讲，老公总说对她有多好，如今觉得也就那样，觉得心冷。这些都不重要，重点是他有没有行为上对你好，多分担家务，多照顾孩子，生日纪念日圣诞节都会记得给你买能车能承受到的最好的礼物，等等。 其他都是细枝末节。
他家境他人品他能力都不如你（如果能力不包括耍赖和昧着良心说黑话做黑事的话）。他对于你，是他高攀了你。在中国的话他有途径弥补双方差距的，那就是做官，在权本位社会，用黑厚术爬上官位后，调动国家的/别人的资源，弥补家人。
可惜你们没留在中国。在外面，并没有一个权本位社会的权位供他调用别人的资源弥补你俩之间的差距。 他那一套在外面pua不到别人的资源；他只能在家pua你，以期在他付出更少的情况下对于你占据上风了。他那一套黑心黑手段大材小用了呢。
你婆婆住你家5、6年？
有什么好遗憾的呢？拿孩子的生命做代价取悦自己的妈妈，这他妈是人类做得出来的事情吗？
为什么在意他的评价？ 根本就可以当放屁！ 你也可以对他说，他的这个态度让你非常失望，妈宝一个，没有是非观、没有一个成年男子该有的担当。作为丈夫和儿子他都很失败。作为成年的儿子，不能对母亲一些过时并不正确的行为提出来，而一味的愚昧的视而不见，是不智也是不孝。作为丈夫，不能正确的维护妻子在婆家的形象和地位，从而使婆媳关系恶化，是第二个不智。他吃了一整盘葡萄的行为，是和稀泥，是懦弱！是不能承担责任的行为。 扣帽子谁不会呢？！ 如果你还想继续婚姻，那就不要追究他是怎么想怎么看的。只看结果：比如这件事，葡萄最终消失了。不要管怎么消失的。就可以了。你老公心里的想法，对你有什么意见，重要吗？不重要！
这什么意思，和婆婆搞好关系很简单很容易？婆婆做了错事，老公不怕老婆怨恨一辈子，反而是老婆怕老公怨恨一辈子？
那不是该把这话说过LZ婆婆听啊! 说你是个男的吧，你明明叫**mm。估计是个不仅生活上仰仗老公鼻息、养孩子也不及格的家庭附属成员。
切两半也不行 我们一岁半时候娃幼儿园 老师有次电邮通知要求切四半 或者斜着两半 不能对半切 依然会choke 发生过。。
这是肯定的，丈夫出轨肯定是因为媳妇不好，要么不孝顺公婆，要么不尊重丈夫，要么不温柔，要么不贤惠，要么做事不利落，要么不打扮自己。。。总有一个合适的理由跟你。
我是这样认为，这是公婆家，他们说了算，但是他们拒绝在这样的小事上包涵，说明他们并不很欢迎你们，也不介意得罪你，接到这种信号我会做两个选择：不想撕破脸的话就忍过去，不介意撕破脸的话带孩子离开她家。
如果这件事干扰你这么久，我觉得你应该当时就带孩子离开她家。总之不要让自己长期心里不舒服。
窃以为此回复最好。高度概括总结，并给出了处理方案。
不是一家人，不进一家门。lz 别纠结了。想改善关系的话，从自己做起，释放善意。
大千世界真是多姿多彩。LZ出于孩子安全考虑挪葡萄，婆婆为摆下马威无视幼儿失去生命的风险挪回来，而且是反复几次。最后结论是LZ不光情商低，还不是善茬；没有婆婆的任何问题。敢问层主几个标准来衡量人的善恶？
华人上面不是最喜欢婆婆有界线感吗？
楼主不能要求婆婆按照自己的想法来做事，就算事排葡萄这么小的事情。
这个事情，婆婆觉得没危险，楼主觉得有危险。
按照谁主张，谁举证的原则。楼主应该把葡萄吃了，或者走人。楼主老公吃了葡萄已经事息事宁人的做法了。
楼主心里要求的是老公在婆婆家，按照她的想法要求婆婆。
我相信楼主老公的说法，楼主是挑事的那个事妈。
这么点小事都记得清清楚楚。有其它更对不起楼主的事情，楼主会不讲？
你老公错了，他做的没错，但他判断错了。那就是你跟你婆婆怎么可能都对？都做错还差不多。 你婆婆对客人不礼貌，这是错的。 你不尊重婆婆，更大的错。
这个老公姐姐也不是省油的灯，她以为这是她家她是大爷吗。真的不逗人喜欢，不讲理的人不来往就对了。
不过就是一个习惯性avoid confliction的怂男
这种婆婆就是杠精。不厚道。他儿子也不愿意承认他妈妈不好。所以，lz 认清这一点，不要期望她老公能向着她。无解。只能尽量不要来往，不要一起住。如果老了非要跑到美国住儿子家，肯定不太平。
是这样的…
自己去查查每年有多少孩子被噎死。上dc带葡萄都被老师要求一定要切成小片，你不知道吗？
老公嫖也许她还好，关键现在对象是婆婆
是楞吗？还是会吵架？
同学你戴锅盖了吗 哈哈哈哈哈哈 都说的什么乱七八糟
对啊 啥长辈啊 拿孙辈的生命危险使性子 立刻走人 也不翻脸 就明确告诉你老公 以后再也不可能带娃去了
我觉得你们就是闲的
对，夫妻应该三观一致，有这种共识。 成年人彼此尊重，公公婆婆，自己父母不要倚老卖老。
都是楼主的一面之辞而已，当初她讲话是个什么态度还不一定呢。你看斤斤计较这个样子就不是个大度的人。活都是自己干了，还没落好。
对啊，结婚都不出钱买房的中国家庭真的是很少见。估计就没看中这个媳妇 楼主不用热脸贴冷屁股，以后拒绝来往就好了
楼主也不是善茬，说不定谁吃亏呢
估计你婆婆也是
人家讲葡萄和小儿安全问题，你说人家态度问题；人家诉求的安全问题你那个态度，人会有好态度和你说话啊？要人笑着把脸送过去给你打的你才愿意解决人提出的最初诉求么？
有没有可能老公是两方面都在压，在你面前说你的不对，在他妈面前说他妈不对。只有这样，才能让两方面都压压火。夹在中间的那个也不会很舒服。还有我觉得婆婆要立规矩，最好嘴甜点，老人大多招架不住哄。当然啦，哄老人也很需要精力和忍耐。这婆媳问题天下难题，你不是一个人，想开点就好了
理解婆婆的点是什么呢？孩子的安全比自己的权威要重要得多？！
LZ不就是拎不清吗？年纪一把还要老公网友评里。 如果LZ够聪明，去问她妈，也就不会全网一多半人在喷她了。 你真够聪明的。但在我看来就是自作聪明，婚姻里的事情不找老妈咨询，还找网友啊！ 人家LZ妈是正宗苏北婆婆或者是苏北儿媳妇。知道的不比你多？
这个明显婆婆做错，但是不知道她背后的理由。
现在巨峰葡萄难买，可惜了，要是我，我也是和前面提议的一样，自己慢慢吃了，也不用老公评理了。
你直接把葡萄倒了不就好了？与其让别人给你添堵，不如你给别人添？
如果是其他客人亲戚朋友估计LZ婆婆就听了还会感谢人家。媳妇的话不能听不能低了头，这是跟媳妇拗上了
老婆没本事搞定老公。还死命的要硬掰过来。
做子女的无脑维护老妈没有错。没跟LZ结婚人家家和睦。LZ老公自然四舍五入认为这些破事都是LZ挑起的。
LZ请正确评估你自己的地位。
“做子女的无脑维护老妈没有错。” 真好意思说。你可以说子女无脑维护老妈情有可原，但不能说没有错吧。古人不孝有三里都知道是错了，现代人竟然还对错不分。
一般人都不喜欢别人教她做事。如果是朋友，碍于面子和交情会忍一下，婆家人约等同于路人甲，为啥要忍你。
lz 我明白你的意思。这一件事很小，但是之后五年你lg一直都是维护婆婆，总说你错，你就一直不甘心。
我想说的是，放过自己吧。你还是要跟老公一起过日子的对吧？一个对错，就别较真了。男人也需要面子，也许他知道其实是婆婆也有不对，但是他就是不想亲口说出来自己妈也错了，就这么简单。你也不要逼他（逼自己）一定要分个对错。你也别问他这个问题，不要挑起这个讨论，你也就听不到他说”矛盾都是你挑起的“这个调调了。何必给自己找堵。
其实你lg事情处理的挺好的，就这件葡萄的事情来说，他取了个折衷的办法，两边都不得罪，其实做的可以了，你别纠结了。他也拿他妈没办法。其他的事情也一样，日子不要过的太较真。我小时候我妈和我婆婆关系很差，当时我觉得我爸一点也不维护我妈。后来自己成家了，也有了婆婆也有了婆媳问题，突然理解了我爸。不是所有男人都愿意跟爸妈叫板的。他心里什么都懂，只是不想说出来。葡萄这件事，他确实没有向着你，但是也没有向着他妈不是？他也没说”xx你怎么不看好娃？” 当然，最理想的老公应该是，当场吃掉葡萄，回头私下跟婆婆说再也不买葡萄，再回头私下跟老婆说‘忍耐一下没关系老人都这样blabla“。。。。不过，老公也都是普通人，别要求太高。他做到这个程度算是average+了。
如果一定要较真，这件事情其实完全也可以说是你错。情理来说婆婆有问题；不顾自己孙子的安危非得要放葡萄在桌子上，正常人都不会这么干。不讲人情的话是你有问题；你去别人家做客，就要遵守别人的规矩。住一周是为了让他们也跟孩子亲近亲近。但是你也可以走啊。你没走，就要遵守人家的规矩。是不是挺难听的？没有别的意思，就是想说，家里别讲对错了，没有好结果的。怎么说都对，怎么说都错。你老公吃葡萄是对他来说最好的解决办法（求生欲很强哈哈），不用费口舌，行动大于一切。
这种做法等于鼓励他妈给媳妇使绊子。丈夫真正公正，当时可以说自己来看小儿子，把婆媳冲突转移到他跟他妈之间。也可以说，都不用争辩，以后在谁家就按哪个女主人的意思。 这样楼主不会一直心里一个结，他妈知道儿子不支持她兴风作浪自然会消停。
傻呗
是这个理儿。
俩人都是明显对对方有意见，所以有点儿对着干。楼主非要说这事是婆婆错，要人评判，这就看她眼里“错”的标准是啥了。
老公哪敢说＂在谁家就按女主人的来＂啊？和稀泥还被翻旧账好几年，如果当时直接＂公正＂说不定．．．唉
我不觉得是婆婆使绊。楼主老公没说错，这事本就是楼主先挑起的。婆婆只是反击而己。两人都很强势罢了，各不相让，并不是婆婆故意要整媳妇，只是婆婆不肯让。话说回来，婆婆也会觉得这是我家，凭啥你来挑眼，你说咋地就咋地？
本来就是power play. 如果是去楼主领导家作客，楼主肯定不会＂教训＂完了，自己上手直接搬走。
我实话实说，我自己就是个强势的人，如果有人在我家教我做事直接动手动我东西，我肯定不爽。要搬也是我自己搬。好好商量。
楼主不要发泄情绪，解决问题。 重点是不要让对自己不友善的人，影响到情绪或者日常生活。这个目的达到大概就够了，至于队友怎么看，那是他的事，不是你的事。
别跟长辈正面撕破脸争吵，保持很远的物理和心理距离，也不拦着他去孝顺他父母，差不多就行了。关系怎么样是俩人包括旁人的总和，合不来保持距离就好了，争对错没多大意义，对人对己都不必强求。