这不叫主持正义 这叫三观一致 另外如果你的partner只会把责任都推你身上你还能跟其一起愉快工作那我佩服你 当然对于lz而言 对于你家这样的lg如果你只想通过网友来获得支持是不可能的 就算网友100%站你这边你lg也不会改变他的说法/想法 wcy19491983 发表于 2022-01-09 00:14
lz 真是和自己过不去。看了葡萄加上香蕉事件，你家婆媳之争，真的是一个巴掌拍不响. 首先你婆婆情商不高，喜欢摆权威，喜欢争。确实不逗人喜欢。 然后你呢也是类似的性格，也喜欢争个我对你错，不服气的性格。好吧，两人就杠上了。你老公也是个死脑筋，就是不想顺着你的心意说自己妈妈错了。 一家子都是不服输的个性。没有人肯让步，不计较，过了几年还耿耿于怀。大家都这么有个性，这个心结是梳理不通的。算了，你老公也不会变另一个人。 何必纠结下去。合不来就少说话，不住到一起，尽量不凑一块，才是解决之道。你婆婆又没和你们天天生活在一起，何必想着以前的这些事情给自己添堵。 都劝你了，要一个中国男人说自己老妈不好，错了，难度很大，在他看来，这都是小事，你不应该和他妈计较，他这方面思维思想已经定型，就不要去较真了去强扭了。 每天有钱花，有孩子好好养，自己有工作，老公也不是不顾家，过好自己的日子不行嘛。和一个隔着太平洋的老太太讲理，讲不通就算了，人家有自己的个性，又老了， 你又改变不了她。你老公你也改变不了。不如放下，想想别的事情。 newhouse2014 发表于 2022-01-08 23:48
楼主你老公呢？去你老公家难道不是应该拉他跟你带孩子吗？我觉得你的问题根源是你太在乎你老公的想法了 nihainihai 发表于 2022-01-09 00:14
你婆婆要求你review了还是寻求你的帮助了？准确的说，你的老板或者同事在教人做事，然后就算是教错了吧，你过去展示正确方法是这个，看。 掰叨叨 发表于 2022-01-08 22:59
这真是，当妈的看儿子用奶奶教的法子剥不开香蕉，过去教一下能剥开的法子，还得经过婆婆批准才行？ dragonfire 发表于 2022-01-09 00:39
我爸妈的意思也是跟你差不多，就是不需要为这个人浪费时间和生命。我的纠结在于，我老公一直坚持认为婆媳关系破裂没有我婆婆的一点点错，也认为她不难相处。破裂的原因在于我的错或者两人生活习惯不同而已，这个不服，所以拿出来请大家评判一下。我写这个帖子是为了让老公看到第三方的观点。 todayzj 发表于 2022-01-08 23:13
感谢大家这么热烈的讨论，真的非常有帮助，家事两个人辩来辩去永远说不清，有时候真的是需要外人的观点。 我再加一件婆媳之间曾经发生的小事给大家乐呵一下吧，这件事老公没有参与，所以事情更简单。原帖里的是葡萄🍇事件，那这件小事就该叫香蕉🍌事件了。 十年多前，当时是老大三岁左右的时候（还没有老二），大家也都比较年轻。有一次老大想吃香蕉，婆婆就教老大怎么剥香蕉。大家知道香蕉有两头，一头是有柄也就是一把香蕉连接的地方，没有柄的那头就是秃秃的。婆婆教老大从没有柄的那头剥香蕉，老大还小，那头没什么东西抓着，使不上力只能硬抠，怎么也剥不开。试了好几次，婆婆都准备放弃了，还在那里自言自语说孩子力气小。我正好路过，就说我都是从另一头剥的，让老大试试，然后老大一下子就抓着整个香蕉柄把皮剥了下来。本来正常这件事是皆大欢喜就结束了，婆婆不依不饶坚持说香蕉就不应该从有柄的那一头剥皮，这样做不对。我说这个无所谓从哪头剥皮吧，怎么舒服怎么来。但现在孩子小，从另一头剥不下来只能从这头剥。婆婆听了很不高兴，还是坚持说这样不对。老公当时不在场，我也懒得跟她谈就走了。事后把这件事当开玩笑告诉老公，老公也没说什么。 注：我不是要请大家评理香蕉应该从哪头剥。我觉得哪头剥都可以，个人习惯无非对错，只是不是应该只从某一头剥，尤其从某一头剥不解决问题。 我特别不明白为什么男人不能客观地评价自己父母不对的地方，好像要了他的命。这些还是两件小摩擦的事。我老公以前各种希望我理解他妈，后来有些事我就直言说正常人都无法理解他妈的这种行为和想法，他说他也理解正常人确实不会这么做，但是他理解他妈为什么这么做，没有坏心，希望我也能理解包容他妈。我真的没法包容啊。以前有一阵子几乎每天老公都过来跟我说，他妈又哪里哪里觉得不舒服不被我尊重了，希望我注意。我当时还没有孩子，婆媳斗争一点经验都没有，尤其婆婆嘴上不停说把我当女儿，听完了都是蒙的。后来我老公都烦不胜烦，跟他妈说有事不满请当面讲，不要找他诉苦再转达给我。 就这样，老公还觉得婆媳关系破裂方面，他妈没错，他妈的想法和做法他都能理解，都是出于一片好心，他妈从来没有跟我故意挑起矛盾。真的不服啊。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有一件家事跟老公一直都没法达成共识，烦请大家评价一下。 我家老二一岁半的时候，我们全家回国，在公婆家住一星期。这也是公婆头一回见到弟弟。小男孩精力很充沛，在家里跑来跑去。当时老大（哥哥）是八岁。照顾孩子方面大家没有明确分工，但是弟弟主要是我在照顾。当时我看到家里沙发前面低低的茶几上放着满满一大盘个头很大的巨峰葡萄，怕被弟弟塞到嘴里吃被choke窒息的风险，就跟婆婆说了一下这个问题和可能的危险，并且当她的面把这盘葡萄放到餐桌靠墙内侧上，餐桌比较大比较高，这样孩子看不见也不容易够到。婆婆当时并没有说什么。五分钟以后，我发现这盘葡萄🍇又神秘地回到了茶几原来的位置，我以为是别人拿下去的，就又拿回来。如此反复，半小时内第三次发现葡萄又回到茶几上的时候，我知道一定是婆婆拿回去的。我就问婆婆为什么要这么做，是不是我没有讲清楚风险。她的回答原话是：“我明白，但是我觉得葡萄就是应该放在茶几上，不应该在餐桌上”。我很诧异就说：“那如果孩子吃进去choke窒息了怎么办？”，我婆婆的回答是：“你需要一直看好他不要拿葡萄🍇，这是你的责任”。我说：“就算我一直看着他，但是他是一个满地跑的小孩，动作也很快，我没法保证他一定拿不到葡萄choke，因为这件事会在很短的时间内发生”。我婆婆还是坚持这个是我的责任看好他不拿葡萄。我只好赶快把老公拉过来评评理。我老公当时的做法非常和稀泥，他就说你们不要争辩了，我现在就把这盘葡萄吃了，然后坐下来把一整盘葡萄吃掉。我当时看危险已经解除了，后来也没有再聊这件事。 后来几年婆媳矛盾因为很多其他事件变得完全破裂。我老公的说法总是：“我婆婆不会主动招惹我，但凡有问题都是我挑起的”。我就回想到这件事，不扯别的，就这件事来说，我觉得是我婆婆错了。我老公的看法就是，这件事我婆婆和我都没有错，他觉得如果我婆婆不同意把葡萄拿走，我们就应该一直看着小孩防止他拿葡萄。还打个比喻就是，如果去了别人家做客，主人不同意把葡萄拿走，他就会一直看着小孩。我说这个跟做客是不同的，做客只是很短暂的一两个小时，看着问题也不大。但是现在是住一星期这么久，而且我们把孩子带回来是为了让他们享受天伦之乐（第一次见小孙子），如果不考虑他们的话，我肯定是把孩子带回自己爸妈家。 就是想请大家发表下意见： 我婆婆在这件事上到底有没有错？ 事后我老公对这件事的评价是否公平？ 五年过去了，这件事一直在心里过不去，谢谢了！ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我其实觉得我老公的做法不能算perfect但是处理的也不错，所以后来也没有再追究。我真正不能认同的是，连这件很清楚简单的事，我老公都一直认为我婆婆没有错。我真正过不去的是我老公一直认为“我婆婆从来都不会主动招惹我，矛盾都是我挑起的”这个想法。连这件事都认为婆婆没有错，我就一直觉得他在处理婆媳矛盾的事情上，内心都是偏向我婆婆。 我并不是过不去这件事本身，而且觉得老公心里端不平偏向她妈很气愤，因为后来很多事情他都说他妈没有错，要不就是我的错，要不就是生活习惯/性格不合。总是他妈永远没有错。 我也不要求我婆婆道歉，她也不可能道歉，目前我们的关系是尽量永远不要见面。我的诉求就是这件事情上，我老公对这件简单的家事的事后评价是否是公平的？我最受不了的就是婆媳矛盾上，他妈永远没有错，那这件简单的事拿出来请大家评评理，他妈是不是有错？ 有网友问我们哪里人：我们两个人家乡靠的很近，都是江苏苏北的。大学同校同系的同学，大学期间谈恋爱，各自拿奖学金出国后结的婚，没拿过婆家一分钱（曾经想借10w人民币买房，没借到也就无下文，不过不扯这个了，focus on葡萄这件事），我也一直有很不错的工作。 todayzj 发表于 2022-01-07 22:05
为啥那么多人和稀泥，这事分明是婆婆不对，lz都把葡萄端走了她还不嫌麻烦一次一次端出来，那不就是在下马威吗，而且是不顾孙子的安全在下马威，这根本就不是啥主人生活习惯的问题，分明就是主人不待见客人故意使绊子 揽月听风 发表于 2022-01-07 22:36
赞同。楼主又不是跟婆婆居住在一起，偶尔见面发生的几件烦心事，这么久了竟然还要扒拉出来给自己添堵。 xiaowenx 发表于 2022-01-09 00:26
葡萄事件你婆婆坏，香蕉我一定要说，猴子猩猩都是从没柄的那头拨的！从柄那边拨是反自然的！是异端！是要进地狱的！xeobron 发表于 2022-01-09 00:51
你去纠正同事或者老板，也不用经过批准啊。Just do it， 然后记个十年再到网上找人评理即可。妈呀我才注意到香蕉案发生在十年以前 掰叨叨 发表于 2022-01-09 00:47
单纯评价楼主的这句话：“我特别不明白为什么男人不能客观地评价自己父母不对的地方，好像要了他的命。” 其实我也不能理解为啥楼主一定要楼主老公评价自己父母的不对的地方。尤其是很多琐碎小事什么香蕉葡萄啥的，真的不值得啊。 即使你婆婆是坨狗屎，你非要她儿子口头承认自己亲妈是坨狗屎？即使她儿子你老公承认他妈是狗屎，对你对你们夫妻关系有什么好处呢？ 一千个人眼中有一千个哈姆雷特，很多小事不是非黑即白一定要争个对错。关键的事情把握好就行了。大事才要争对错。 Shangshang111 发表于 2022-01-09 00:49
这是纠正吗？这是教儿子做事，也要婆婆许可？要捧着婆婆？和婆婆保持一致？同事做一个project总做不对，你有法子解决问题你就闷着不吭声？哦，你大概等同事过来求你才大发慈悲？ 再者，家里一点小事，和同事老板都扯上关系了？你和你父母配偶公婆相处就和在公司同事老板相处一个方式方法？你对父母配偶撒娇，是不是工作时候也和老板同事撒娇啊？和老公有时候发脾气，是不是类似时候也对着同事老板发脾气啊？ 本来就是完全不同的关系，硬拉在一个水平上比较，还自以为比的那叫一个聪明。 dragonfire 发表于 2022-01-09 00:56
这个婆婆的行为是典型的power struggle， 就是要站上风，对她来说， 孙子的安全也不如自己站上风重要. 评论对错没啥意思， 也改变不了她. 直接不来往最简单利落. 婆婆能不顾孙子安危地要站上风， 也很简单， 谁危害到孩子的安全就滚远点，别来往， 如果lg也这样拎不清， 这样的lg也可以滚远一点了. 《香》 发表于 2022-01-09 01:02
楼主对大家好言好语相劝一点也没听进去。 也是服了，估计将来做婆婆也是个厉害角色。 我做人家儿媳妇很弱，顺着婆婆来，现在即将晋升婆婆，我也很弱，儿子女朋友我经常叫来吃饭，不用她帮忙，周末打包早茶给他们两个送去，逢年过节送东西给她，Burberry的围巾，Gucci的包。以后需要帮忙，肯定也鼎力相助。儿子我从小调教，做得一手好菜，家务啥都会做。 有时候，弱一点也挺好，起码我觉得我老公疼，儿子爱，而且我也没失去什么呀！ abmm 发表于 2022-01-08 20:11
一千个人眼中一千个哈姆雷特是没错，但是楼主老公明显不认同啊，不然就不会认为家里的婆媳矛盾婆婆永远没错，这是认为婆婆是圣人啊，他要坚持某件楼主认为婆婆不对的事婆婆没错，我也还能理解，但是每件事婆婆都没错，那我就呵呵了。 不过，同意楼主别计较这些了，你自己知道就行了，明显你老公事关他妈的时候就没脑子了，说他情商高？我也是呵呵。情商高的男人不会搞不定婆媳矛盾，让老婆这么多年耿耿于怀，不会说某个人永远没错，哪怕这个人是他的父母爱人子女至亲，哪怕是自己。 dragonfire 发表于 2022-01-09 01:08
华人让人恐婚啊，想想就害怕，2个女人为了一盘葡萄谁能做主拿过来，拿过去，再拿过来，再拿过去，搞得剑拔弩张的，然后男的见气氛紧张赶紧机智地吃了一盘窝心葡萄 简直是影视作品啊！！ eragshs 发表于 2022-01-09 04:49
不想地域，但是苏北那边的老一代人真是……我婆婆是徽北的，也差不多sweetapple123 发表于 2022-01-09 09:12
Re。典型的宫斗剧，一盘葡萄🍇放着不吃，成了两个女人斗争的武器。 sunny988 发表于 2022-01-09 09:14
楼主家也是苏北的，跟她老公家一个地方，不知她自己父母是不是做事情都无可挑剔，让她老公无可抱怨。楼主都怨成那样了，还生了两个孩子，真是边怨边生啊 sunny988 发表于 2022-01-09 09:27
对啊，所以他俩挺门当户对的，可是楼主不是普通能忍婆婆的苏北媳妇，可能自己觉得自己读了书，出了国，就不一样吧 sweetapple123 发表于 2022-01-09 10:56
“我特别不明白为什么男人不能客观地评价自己父母不对的地方，好像要了他的命。” 激动的握手。真的是！说他们是愚孝吧，平时也没看到他们多孝顺自己父母。可能承认父母不对就是间接承认自己不对了，那是打死他们都不能承认的。tinmouse85 发表于 2022-01-09 14:13
看了lz更新的🍌事件。。。感觉lz挺斤斤计较的，这么小的事情都能记十年八年，有点可怕。另外其实无论🍌还是🍇，都是小的不能再小的事情，lz都能记这么多年还忿忿不平的，说明两件事。第一lz生活应该还是过的很顺心的，没什么大的糟心事才会把这么小的事情记在心里。第二lz跟婆婆应该相处时间不长，这么多年也就这么点事儿。。挺好的了。shanshanshan 发表于 2022-01-09 14:09
读贴不仔细，楼主主贴里说了因为各种各样的事情婆媳关系全面破裂了。这是两个楼主认为她有理的事例举出来表示婆媳关系破裂是她婆婆不讲理。发帖也是因为她和她老公对婆媳关系破裂原因解读不同 crab7 发表于 2022-01-09 14:50
我的天，五年十年以前的事lz揪着不放，你这样真的很难过得舒心，let it go吧自有天意在 发表于 2022-01-09 10:12
刚看完第一个葡萄的事情，觉得楼主婆婆对楼主实在不怎么好；看完新加的香蕉案例，觉得楼主婆婆实际上是有点心理疾病，所谓的强迫症，倒不见得是专门针对楼主的。 相信楼主老公和楼主公公早就心中有数了，这种事情无非两个解决方案，一个是为她找心理医生，一个是大家忍着包容她；楼主一个新加入家庭的人还没习惯这个家庭的氛围而已，楼主如果天天拿着这个问题和老公去讨论，老公肯定不会开心的，他本来就是除了忍没啥好办法？ flyingforce 发表于 2022-01-10 13:14
香蕉这事儿，你想让你老公说啥，跟你一起笑话他妈是个蠢货？就你最聪明，以后所有的事都应该听你的？ chikorita 发表于 2022-01-10 13:21
LZ烦的是她LG坚持认为他妈没毛病， 都是LZ的问题。 哪怕她LG承认他妈有问题， 希望LZ能同他一起忍一忍也要好些。 LZ其实就是不够绿茶， 要学会“我都是为你好， 你怎么能这么看我？ 嘤嘤嘤”这一套， 永远把自己放在被伤害被委屈的位置上。 GABA 发表于 2022-01-10 13:26
楼主确实不是绿茶，而是泼妇。楼主是那种典型的欺负弱小欺负婆婆的泼妇。做儿子的维护母亲是天经地义的事情，你们一个个丧心病狂的非要逼儿子说母亲不好，小心报应啊。今日你们如何对婆婆，你们的儿子有样学样，等你们成为了婆婆，他朝君体也相同。 SnowAngel2018 发表于 2022-01-11 05:23
回复 810楼的帖子 这么多年楼主还耿耿于怀，说穿了还是对自家男人期待值太高。这男的肯定不是楼主理想中的那种老公，对楼主的感情也一般，愚孝让人不舒服是肯定的，但是只要楼主一辈子住美国，不和婆家常常打交道，也不是不能过。 换个角度想，老公挣钱吗？带娃吗？干家务吗？平时对老婆还算体贴吗？如果都是Yes，凑合着过吧。反正一年365天，和婆家打交道也没几天，老太太一把年纪，还能活的过楼主？偶尔去婆家就当作是去一个难缠的客户那里，场面上过得去就完了。老公爱咋想咋想，觉得他妈是圣母玛利亚，完美无缺也随他，要孝顺他自己上，少麻烦楼主就行。事实上，大部分男人就是嘴上孝顺，真让他自己出钱出力，贴身照顾，没几个能坚持的。都是指望老婆去帮他孝顺他妈，但是老婆不出力，他除了在家BB，还能咋的？为了老妈跟老婆离婚的男人，是极少数，一耳朵进，一耳朵出，不搭理就完了。 日常生活里，里子比面子更重要，重要的不是男人说的啥，是男人做了啥。如果这个老公就是成天在家说亲妈多好，可是不见他常常用自己假期回国探望，不见他主动每周电话嘘寒问暖，不见他主动时不时花时间帮父母网购需要的东西，电话微信国内的亲朋好友，帮处理父母解决不了的小事，没给爹妈多少钱。对老人行动不便后的未来，也没早早想过如何处理安排。那其实对他妈的爱，所谓的孝子，也就那么回事。 当然，如果楼主自己特别能干，单亲妈妈毫无压力，或者有现成的高富帅备胎，那直接踹掉这个男人，不给自己添堵也成。 Pear2019 发表于 2022-01-09 05:20
香蕉那个事，婆婆没做到的事情被楼主轻易解决了，而且还是当着她的面。她自然觉得非常没面子，心里较着劲呢。这种心理类似于当manager但是手头有个解决不了的难题，在开大会的时候她的手下提出了一个特别优秀的解决方案得到了CEO的大力赞赏，而且那个手下事先并没有跟manager沟通过，就直接在大会上present出来了。这个例子可能不太恰当，但是楼主婆婆9成以上就是这种心理。问我为啥这么自信，因为我有个同款婆婆。。 Foontic 发表于 2022-01-11 10:11
对啊，婆婆为啥有这个心态觉得自己是个manager呢，本来就是屁大点事，解决了就一笑了之不就行了 duffy17 发表于 2022-01-11 10:17
两个人都有强迫症。只不过婆婆是默默坚持，lz是义正词严，会来单挑你的坚持。如果脑补一下工作里同事的话，我稍微倾向婆婆一点 crab7 发表于 2022-01-11 10:17
逻辑缺失啊…前面还说了一大堆楼主和她婆婆不一样的地方，这一层又说楼主成为婆婆后下场会和婆婆一样-如果真一样的话，楼主难道不是会被自己的儿子当作圣母 一样worship,从来不会犯错？从来不应该被纠正？！ Quest_y2k 发表于 2022-01-11 07:00
楼主婆婆作为上一代的老人家，自然很多地方不如楼主。但楼主以后的儿媳妇，也必然很多地方强于楼主。长江后浪推前浪。 你叫楼主来说说，她愿意晚年和婆婆待遇一样吗？常年见不到亲生儿子一面，等于白养了这个儿子。儿媳妇还整天在儿子面前批斗自己，逼儿子说自己坏话。不过小孩有样学样，楼主的儿子们应该把这些都学会了。以后楼主老了，也是常年见不到亲生儿子一面，儿媳妇整天骂她还叫她儿子一起骂她，儿子都只能乖乖受着。 SnowAngel2018 发表于 2022-01-13 00:39
三观不一致的partner完全可以一拍两散，然而你不能指望改变一个成年人的三观。你觉得这是楼主想要的吗？楼主就是明明自己改变不了partner，但是又指望partner能听她的同她认错。自己搞不定还指望发动网上群众，这基本是mission impossible，顶多算个行为艺术。
赞同。楼主又不是跟婆婆居住在一起，偶尔见面发生的几件烦心事，这么久了竟然还要扒拉出来给自己添堵。
楼主主要是完全不通情理，对人事的看法非黑即白，完全没有一种通融两全的方法。 去婆婆家住，只有当小媳妇受累受气和不去。 对老公，只有不是我错就是婆婆错，你要站个队。 对公婆，只有儿子儿媳都不给养老不相往来和受气受累。
这真是，当妈的看儿子用奶奶教的法子剥不开香蕉，过去教一下能剥开的法子，还得经过婆婆批准才行？
你去纠正同事或者老板，也不用经过批准啊。Just do it， 然后记个十年再到网上找人评理即可。妈呀我才注意到香蕉案发生在十年以前
你就不愿意承认你老公固执到面子大于他儿子，自私到面子大于你。你不承认就会一直跟他掰扯这些。说忍你忍不下，因为你对老公也很失望，没有完全排除离婚这个选项。说离也不会离，因为没有他妈这些事，完全可以过。
那就退一步。首先不能指望你跟老公之间完全同步思维，接受他就不是你心目中那种老公这个事实。第二，跟他妈保持远到让你舒服的距离。下次回国的时候告诉他，无论如何你心里不舒服，你就是照顾孩子去的客人，各种俗套场面不管应付。然后再有什么涉及你跟孩子的安全问题立刻走人。
如果因为这个离婚就离，应该不至于。因为他不答应这个，你俩也没法过。而这个问题也不是很大。他妈不愿意让她去跟你老公闹。你老公照样会烦。
这种婆婆不值得占用你生命多一分钟。你老公不可能跟你思维同步，这件事也别再费力气了。说到底你是你自己，别老跟你老公连在一起。他想做人就接受你，想鱼死网破也是他自找的了。你努力的重点就是以后跟婆家来往尽可能的少，不是这些谁对谁错。谁对谁错明摆着，但你跟这种糊涂人浪费时间你不也是糊涂吗。如果努力不成真的离开他们，回归正常人的世界多好。
单纯评价楼主的这句话：“我特别不明白为什么男人不能客观地评价自己父母不对的地方，好像要了他的命。”
其实我也不能理解为啥楼主一定要楼主老公评价自己父母的不对的地方。尤其是很多琐碎小事什么香蕉葡萄啥的，真的不值得啊。
即使你婆婆是坨狗屎，你非要她儿子口头承认自己亲妈是坨狗屎？即使她儿子你老公承认他妈是狗屎，对你对你们夫妻关系有什么好处呢？
一千个人眼中有一千个哈姆雷特，很多小事不是非黑即白一定要争个对错。关键的事情把握好就行了。大事才要争对错。
这个婆婆有病，为了跟媳妇较劲，不顾孩子的安全
Re.就楼主这种玻璃心，要住一起楼主还不天天几百件事情的吐糟.
啥？我一直从柄那里拔，不脏手
这是纠正吗？这是教儿子做事，也要婆婆许可？要捧着婆婆？和婆婆保持一致？同事做一个project总做不对，你有法子解决问题你就闷着不吭声？哦，你大概等同事过来求你才大发慈悲？
再者，家里一点小事，和同事老板都扯上关系了？你和你父母配偶公婆相处就和在公司同事老板相处一个方式方法？你对父母配偶撒娇，是不是工作时候也和老板同事撒娇啊？和老公有时候发脾气，是不是类似时候也对着同事老板发脾气啊？
本来就是完全不同的关系，硬拉在一个水平上比较，还自以为比的那叫一个聪明。
同意。 就是这个理。
爱玛，来了个上帝，直接判定谁下地狱
评论对错没啥意思， 也改变不了她.
直接不来往最简单利落.
婆婆能不顾孙子安危地要站上风， 也很简单， 谁危害到孩子的安全就滚远点，别来往， 如果lg也这样拎不清， 这样的lg也可以滚远一点了.
你去纠正任何人，都不需要批准，情商这个东西，只对有需要的人适用。我还是那句话，just do it，然后用十年的时间慢慢消化发酵反刍即可。我和任何人打交道都不会斤斤计较五年前十年前屁大点的事，当然有些人估计理解不了。婆婆不是父母配偶，如果和婆婆打交道能像对待同事一样降低expectation，彼此留点分寸余地，这个世界就清净多了。
一千个人眼中一千个哈姆雷特是没错，但是楼主老公明显不认同啊，不然就不会认为家里的婆媳矛盾婆婆永远没错，这是认为婆婆是圣人啊，他要坚持某件楼主认为婆婆不对的事婆婆没错，我也还能理解，但是每件事婆婆都没错，那我就呵呵了。
不过，同意楼主别计较这些了，你自己知道就行了，明显你老公事关他妈的时候就没脑子了，说他情商高？我也是呵呵。情商高的男人不会搞不定婆媳矛盾，让老婆这么多年耿耿于怀，不会说某个人永远没错，哪怕这个人是他的父母爱人子女至亲，哪怕是自己。
别的事可以不计较，事关孩子安全，得明确一下原则
妳这种和楼主是从一个极端到另外一个极端。 这么弱别人根本就看不起妳，反正怎样踩，妳都不会叫。 就没有人当妳一回事。
要是我家遇到这情况 我老公肯定说 我妈哪儿懂啊 你别跟她计较。葡萄事情，我老公肯定自己比我还紧张孩子，会去说他妈。他妈别人的不听，她儿子的话那是一定会听的。
关于香蕉，我觉得楼主也没有错啊。本来就没有对的错的方法，我掰香蕉都是中间掰断再从断的地方剥。这个婆婆非要说哪种对本来就不对。楼主跟老公说叨，老公不会说“老婆你说的对，别跟我妈计较了”？
简直是影视作品啊！！
他妈是个轴人。其实我更担心你老公是不是继承了他妈这个缺点。如果没有，可以继续回收利用。如果有，考虑换下家。重点是，你老公怎么样？
眼光放长远点，中美离那么远，完全不需要介意小事。
这么多年楼主还耿耿于怀，说穿了还是对自家男人期待值太高。这男的肯定不是楼主理想中的那种老公，对楼主的感情也一般，愚孝让人不舒服是肯定的，但是只要楼主一辈子住美国，不和婆家常常打交道，也不是不能过。
换个角度想，老公挣钱吗？带娃吗？干家务吗？平时对老婆还算体贴吗？如果都是Yes，凑合着过吧。反正一年365天，和婆家打交道也没几天，老太太一把年纪，还能活的过楼主？偶尔去婆家就当作是去一个难缠的客户那里，场面上过得去就完了。老公爱咋想咋想，觉得他妈是圣母玛利亚，完美无缺也随他，要孝顺他自己上，少麻烦楼主就行。事实上，大部分男人就是嘴上孝顺，真让他自己出钱出力，贴身照顾，没几个能坚持的。都是指望老婆去帮他孝顺他妈，但是老婆不出力，他除了在家BB，还能咋的？为了老妈跟老婆离婚的男人，是极少数，一耳朵进，一耳朵出，不搭理就完了。
日常生活里，里子比面子更重要，重要的不是男人说的啥，是男人做了啥。如果这个老公就是成天在家说亲妈多好，可是不见他常常用自己假期回国探望，不见他主动每周电话嘘寒问暖，不见他主动时不时花时间帮父母网购需要的东西，电话微信国内的亲朋好友，帮处理父母解决不了的小事，没给爹妈多少钱。对老人行动不便后的未来，也没早早想过如何处理安排。那其实对他妈的爱，所谓的孝子，也就那么回事。
当然，如果楼主自己特别能干，单亲妈妈毫无压力，或者有现成的高富帅备胎，那直接踹掉这个男人，不给自己添堵也成。
对，站这里，楼主坚决不要和婆婆再来往了；楼主老公自己不识相，楼主不需要在乎他怎么想怎么看，孩子小离婚不是那么容易，但孩子有长大的那一天，楼主专注一下自己的心理建设，随时把不识相的老公踢了，人生苦短，不需要让自己stuck在一个病态的关系中
情商是一个被用烂了的词，楼主老公情商一点也不高，情商高的人懂得“happy wife, happy life”, 楼主老公一点也不懂，就是一个榆木脑袋土包子，即使他一直欺负楼主，我也不信他在婚姻里是快乐的,他自己选择了一个lose-lose relationship
Re。典型的宫斗剧，一盘葡萄🍇放着不吃，成了两个女人斗争的武器。
楼主家也是苏北的，跟她老公家一个地方，不知她自己父母是不是做事情都无可挑剔，让她老公无可抱怨。楼主都怨成那样了，还生了两个孩子，真是边怨边生啊
妈是亲生的，没得选择。就算她不完美，从传统角度来说也应该是她老公（就是你公公）或者她的父母来教育她，开导她对吧？ 老婆应该比妈的见识更多，胸花更广。遇到小事情，能忍就忍一下不行吗
换过来，要是你老公和你的父母有矛盾，你一般是站在哪一边呢？帮理还是帮亲呢？或者说老婆亲还是父母亲呢？说到底都是道德困境，逼他做出选择恐怕只能伤害夫妻感情。
一个拉出孩子占据道德制高点，一个就是我就不配合凭什么我家你说了算
华人上越轴的女人越恐婚，因为对于她们来说，葡萄事件是会真实发生的。
对啊，所以他俩挺门当户对的，可是楼主不是普通能忍婆婆的苏北媳妇，可能自己觉得自己读了书，出了国，就不一样吧
lz还是挺猛的。敢指示教育婆婆。我一般婆婆不来指手画脚就谢天谢地了。到婆婆家绝对不敢妄议中央，葡萄爱放哪放哪。后来实在受不了婆婆才说你家你说了，我家我说了算，划下界限。我估计楼主家是她婆婆躲着她，义正词严又敢怼敢正门杠。我们都是躲着婆婆的怂货。
希望lz 看到这一条。就别指望她老公真心顺着她说自己妈错了。很多男的都这样，平时也谈不上孝顺父母，但是媳妇是不能说公婆不好的，更不能让他们承认自己父母不好不对。其实就是愚昧的一种，和男人有理说不清的，算了。
肯定也不只这么点小事，但是小事完全体现了这个婆婆和老公有病
读贴不仔细，楼主主贴里说了因为各种各样的事情婆媳关系全面破裂了。这是两个楼主认为她有理的事例举出来表示婆媳关系破裂是她婆婆不讲理。发帖也是因为她和她老公对婆媳关系破裂原因解读不同
解读不同就别解了呗，回国各找各妈各回各家就好了
哎哎 真的是 为啥不放过家人也放过自己… 当时想不开觉得自己委屈了可以理解，5年10年了，还觉得自己受了天大的委屈不是打自己脸吗？ 这么多年老公不会改，要么离，要么接受，然后开开心心过日子。
刚看完第一个葡萄的事情，觉得楼主婆婆对楼主实在不怎么好；看完新加的香蕉案例，觉得楼主婆婆实际上是有点心理疾病，所谓的强迫症，倒不见得是专门针对楼主的。
相信楼主老公和楼主公公早就心中有数了，这种事情无非两个解决方案，一个是为她找心理医生，一个是大家忍着包容她；楼主一个新加入家庭的人还没习惯这个家庭的氛围而已，楼主如果天天拿着这个问题和老公去讨论，老公肯定不会开心的，他本来就是除了忍没啥好办法？
LZ烦的是她LG坚持认为他妈没毛病， 都是LZ的问题。 哪怕她LG承认他妈有问题， 希望LZ能同他一起忍一忍也要好些。 LZ其实就是不够绿茶， 要学会“我都是为你好， 你怎么能这么看我？ 嘤嘤嘤”这一套， 永远把自己放在被伤害被委屈的位置上。
是的，楼主明显就是想让她老公跟着她一起笑话自己亲生母亲又蠢又笨什么都不会，对吧楼主。
楼主作为一个受过高等教育的年轻女性，跟上一代可能教育程度不高的老人家处处较劲。楼主，其实你婆婆不仅不如你会剥香蕉皮，她还不如你会开车，不如你学历高，不如你英文好，不如你的地方很多很多。但你是脑子进水了吗非得跟老人家比这些？还要逼着做儿子的说生养自己的母亲不好。你简直神经病。你欺负婆婆已经到了丧心病狂的程度。
楼主绝对不是一个善良的人。
楼主确实不是绿茶，而是泼妇。楼主是那种典型的欺负弱小欺负婆婆的泼妇。做儿子的维护母亲是天经地义的事情，你们一个个丧心病狂的非要逼儿子说母亲不好，小心报应啊。今日你们如何对婆婆，你们的儿子有样学样，等你们成为了婆婆，他朝君体也相同。
逻辑缺失啊…前面还说了一大堆楼主和她婆婆不一样的地方，这一层又说楼主成为婆婆后下场会和婆婆一样-如果真一样的话，楼主难道不是会被自己的儿子当作圣母 一样worship,从来不会犯错？从来不应该被纠正？！
以楼主对自己的评价来讲，高富帅备胎还是挺难的。不是说老公不能调教。关键是怎么磨合怎么调教。楼里那么多mm 都亲自示范了，楼主又纠结到了香蕉。看的人真是笑死了。
说到底，你跟你婆婆活在两个不同的世界里。你老公的世界跟婆婆更相近。很遗憾但是减少接触就是最好的方法。
我真正过不去的是我老公一直认为“我婆婆从来都不会主动招惹我，矛盾都是我挑起的”这个想法。 ------ 这个想法我特别能理解。其实就是你们对conflict management的approach不一样。楼主是主动出击点明问题试图解决型。楼主婆婆和楼主老公是只可意会不可言说型。其实也有东西方思维不同的成分在里面啦。
没觉得啊，lz婆婆倒是挺斤斤计较的，香蕉剥开了不就完了吗，还偏揪着这事论短长。
对啊，婆婆为啥有这个心态觉得自己是个manager呢，本来就是屁大点事，解决了就一笑了之不就行了
两个人都有强迫症。只不过婆婆是默默坚持，lz是义正词严，会来单挑你的坚持。如果脑补一下工作里同事的话，我稍微倾向婆婆一点
因为她还活在旧社会啊，婆媳等级分明，尊卑有别。。lol 我之前那个评论也说了，这不是个对错问题，而是个面子问题。
我是相反，工作场合就喜欢楼主这样的，干脆爽快，把话说开了问题解决了大家都开心，谁也不会记谁的仇，还可以学到新的知识和看到新的视角。 家庭里我能理解婆婆那样的，因为很多都是鸡毛蒜皮，争吵耗费很多时间精力，最后很大程度也吵不出个所以然。不如睁一眼闭一眼很多时候事情自己就消失了，然后谁也不会记得。
楼主婆婆作为上一代的老人家，自然很多地方不如楼主。但楼主以后的儿媳妇，也必然很多地方强于楼主。长江后浪推前浪。
你叫楼主来说说，她愿意晚年和婆婆待遇一样吗？常年见不到亲生儿子一面，等于白养了这个儿子。儿媳妇还整天在儿子面前批斗自己，逼儿子说自己坏话。不过小孩有样学样，楼主的儿子们应该把这些都学会了。以后楼主老了，也是常年见不到亲生儿子一面，儿媳妇整天骂她还叫她儿子一起骂她，儿子都只能乖乖受着。
也必然很多地方强于楼主 这个是怎么推断出来的，谁比谁强又不是一个单维变量。再说，lz婆婆和lz的关系，不一定就成为lz和自己儿媳的关系的原型，不然，所有人和自己母亲的关系 都会复制成为将来自己和女儿的关系了，真实的世界根本不是这样，而是各种情况都有。把婆媳关系的性质只建立在年代隔阂上这种思维太简单片面了