所以,建议楼主立马离婚,嫁给我吧。我不在呼你有没有孩子。也能做到只对事不对人。当然有些时候,一些去理取闹的做法也会素手无策。比如说,你老公没说他妈,万一说了,她倚老卖老,原地打滚撒泼 (我真见过)的,装心脏病发的 也有。。。。。。 所以,离婚吧 被逼成了怨妇 发表于 2022-01-08 12:16
这婆婆什么杠精啊,挪个葡萄怎么了啊?非得放到那个黄金坑啊?还有那些说什么lz挪东西需要主人意见的。这个主人就应该早就想到这个问题主动把葡萄挪走了好吧。现在给她好好说居然还三番两次的杠,这种人还惯着你们随便吧。而且不仅杠还蠢,把儿子搞得左右为难,媳妇恨自己,还以为自己占了上风,活了这么一把年纪还没明白真是白活了。 另外老公也是pua lz的,一个没本事的妈宝没有解决问题的能力只能找老婆撒气还觉得自己情商高。最后矛盾解决不了还都是老婆的错❌ 这种人也是白活了。 Lz这种情况就是使劲用老公,然后自己硬气点。父母养你这么大不是给人家当小媳妇受气的。 说个小事。有次家庭聚会,我吃到一个菜很好吃,顺口说了一句这个菜真不错啊。准婆婆不知道哪来的勇气马上接话到:是啊这个菜真不错,你学了给我们家xxx做呗。我当时就快一股无名火🔥 去你娘的我是你们家丫鬟吗?合着干什么事情都要想到伺候主子吗?准老公肯定也听出来他妈的话有的不对了,立马打圆场給他妈说:哎呀妈,xxx喜欢吃应该我学了给她做啊。我学了以后也可以给您做啊,我看您也挺喜欢吃的。当时我立马气消了。不是非得靠老公给怼回去,我自己可以随时怼。不过老公这么一说摆明了态度婆婆更是无话可说而且还避免了我们正面刚。婆婆对儿媳的态度很大程度上就是看老公站哪边,当然还有一部分看儿媳是不是软柿子。从那以后一锤定音果然婆婆再不敢作妖也知道了我的家里我做主,肯定不会惯着她。讲真真不是说做不做一道菜的问题,我每天给全家做饭也乐呵呵的。关键是另一半的态度,让我觉得他在乎我挺我就够了。我想lz也是一样的,其实不是为了一盘葡萄耿耿于怀这么久,其实还是老公的态度始终没有摆正。明明应该站老婆的非要和稀泥还以为自己聪明情商高也是吐了。 说个后话,回来我问他为什么当时这么说。他说:你是我老婆啊,我不疼你谁疼你啊。谁也不能欺负你包括我妈。 吐一吐就习惯了 发表于 2022-01-08 10:44
婆婆没文化不知道害怕呗。 但这几十页你还纠结在葡萄上是不是没get到点? LZ也不是气婆婆没文化坑亲孙。而是夫妻矛盾。 百香果柠檬 发表于 2022-01-08 11:55
嫁给你也保不齐5年以后不被埋怨。你就能保证自己喝六亲观念上行动上和楼主是齐刷刷一样的?一件事就过不去不依不饶的,居然还有这么多也一样的妇女,真是叫人惊叹,真有韧性! 枫丹白露 发表于 2022-01-08 12:20
是啊,LZ本来就是气LG怼她每次都先挑事。 然后你们这些人在有明显是非对错的葡萄例子里,不就事论事,却发散到连男人娶N个老婆老婆随时下堂了。然后又说别人纠结在葡萄上。 简单的就事论事就好了。扯那么远是因为就事论事你们说不出道理吧。 Inferno 发表于 2022-01-08 12:29
楼主,我很明白你,因为以前的我就是你这样的,凡事争对错。别人劝我不要争对错,我都听不进去。我觉得自己是对的,为什么要委屈我去改变。 后来一些事让我彻底意识到我真的不该争论对错,因为在家里争论事情的对错来让对方认同你服从你,效率很低的,多数时候只会让对方反感。 在家里要别人听你的,要么你是家里的领导,你power大,要么你要让对方高兴听你的。前者家庭地位一般是固定的,现代家庭成年人都算平级吧,只有未成年孩子比你低一等。后者就是要靠甜言蜜语啦,撒娇啦,给对方买礼物啦等,让对方喜欢你,就会听你的了。我现在就是跟老公撒个娇他就好好听我的了,比以前跟他争个脸红脖子粗伤肝伤肺的容易多了。达到目的就行了,争个对错这种方法你已经用过了,不好用,换个法子吧 lianqiao 发表于 2022-01-08 13:28
我更受不了你这种是非不分,只会说算了吧,过去了,多久了,都有错。所以,三观一致太重要了。 happy3001 发表于 2022-01-08 12:35
没有爬楼没有细看,这么小的事情,都过去了还要提它做啥?很多事情没有对错可能就是习惯。比如我在家里对于什么东西放哪里也有执念。关键是不能放大,本来就是小事,别放大到她不关心我,不在乎我,不感激我对家庭的付出,不尊重我….. 和婆婆远一点,该给钱给钱,该问候问候就行了,不用多想她怎样怎样。越想凭空想出很多郁闷来,干啥呢。 枫丹白露 发表于 2022-01-08 08:53
这种回复,都是中文阅读理解有问题的,还觉得自己特别明理。 楼里很多这种类型的回复,完全抓不住事情的重点,然后说一堆高度道德正确的话,还觉得自己特别有理特别明事理。完全不知道自己是在对这A事讲B事的正确处理方式。 dragonfire 发表于 2022-01-08 14:14
所以她老公能力不够啊!难道不应该对事不对人?如果她老公站出来说句公道话,不应该啥事都没了吗?事情反复的发生和她老公反复的纵容是有很大的关系的。站在她老公的角度,还会觉得很委屈的。说是出力不讨好,说白了就是作为男人自己的能力不够,力没出在正确的点上。 被逼成了怨妇 发表于 2022-01-08 12:01
你那猥琐样子真是像棺材里蹦出来的。什么年代了。别说苏北,北极的也得讲道理,不惯毛病。 wacxg 发表于 2022-01-08 12:11
LZ不就是拎不清吗?年纪一把还要老公网友评里。 如果LZ够聪明,去问她妈,也就不会全网一多半人在喷她了。 你真够聪明的。但在我看来就是自作聪明,婚姻里的事情不找老妈咨询,还找网友啊! 人家LZ妈是正宗苏北婆婆或者是苏北儿媳妇。知道的不比你多? 百香果柠檬 发表于 2022-01-08 10:05
楼主老公做得挺好的,把一盘葡萄吃了,不扯是非。 谁对谁错没必要纠缠,都过去五年了,开开心心过日子不好吗? 我和我婆婆很好,她像对亲女儿一样对我,结婚20多年了,婚前老公就描述我婆婆是个性格暴躁,不好相处的人,可是。。一点也不,也许是我对她脾气,也许就是缘分,我比较顺毛撸,老人家不愿意做的事不会和她争,婆婆节俭,我绝不会当她面浪费,她带娃有啥不同意见我也不会说,有人帮就蛮好了。其实多年以后才发现,很多事情老人家的经验是对的。 所以我还是建议你多想想你婆婆的好,和老公的关系也能提升,把自己的小日子过得美美哒! abmm 发表于 2022-01-08 12:59
老公为了婆媳不吵架硬是撑着吃了一整盘葡萄,挺不容易的。 uglyduck 发表于 2022-01-07 22:10
有时候沟通出问题不在于内容而是沟通方式和态度。 看楼主自己说的把婆婆”拉来”告诉她为什么要换葡萄地方,态度挺强势不客气的。 好象先做了然后再知会主人一声。既使婆婆本来也许会同意你的观点也可能不爽于楼主态度而不合作。 如果不是拉而且去找到先问一下主人介不介意挪东西位置再动或者叫老公去挪动,效果也许很不一样。 就这件事说实话是楼主找出来的事。无数人家葡萄放茶几上,出事几率极低。真要噎着,大人吃东西一样也有可能。 老公处理的算机智圆满了,看到吃完一盘葡萄也有点好笑。 凡事换位思考,如果老公因为一盘水果位置和丈人斗气记了五年,非得楼主承认自己亲爸错了,楼主会啥感觉。 daylily 发表于 2022-01-08 13:17
楼主和婆婆的性格就不应该凑一起,俩人都挺有控制欲,估计少不了别的一地鸡毛。好心买的葡萄给大家吃,楼主能情商低到当面去说然后当面拿走,心胸宽一点的婆婆就算了,偏偏这个婆婆不是。我要是去做客,看到主人家没有child proof的地方,那就应该自己小心盯着,而不是让别人为了自己孩子迁就。 掰叨叨 发表于 2022-01-08 10:14
哈哈哈哈哈。我看帖子的时候,没看到老公出场的时候。就想到 如果是我的话,婆婆第一次拿回来,我就自己一个人给全吃了。正好这么美味的葡萄我一个人全部享用。哈哈哈哈哈哈 根本不会去反复拿来拿去。也不会去质问婆婆。如果婆婆问我。我也不会说什么安全问题。就说妈,你买的葡萄可太好吃啦!你看我一个人竟然全都吃完啦!您真会买水果!! lizzycui 发表于 2022-01-08 14:23
那你说应该怎么处理?你自己找的老公嫁给人家,你婆婆就这样。她就要把葡萄放茶几上,你有一万种方法,却选择了最没用的。5年都过不去,而且明显关系越来越差。就是全网全世界的人都说你对你婆婆对、你回到家问题解决了吗?你老公你婆婆还是那样。 聪明的人一看就知道这婆婆是怎么样的人了。敬而远之,一个儿媳妇表面要做的事情做到,能避免的接触尽量避免,不就好了吗? 世界上比这坏的亲戚多得是,不是很投缘,就远离一些。说实话,心眼这么小得人,连朋友都相处不久。 枫丹白露 发表于 2022-01-08 14:24
这算pua吗?不指责过错方反而指责lz情商不高?婆婆这种长辈要想得到尊重,就要有长辈的样子,而不是通过不停的试探儿媳底线确定地位。反抗婆婆这种不妥的行为,不叫心眼小,反而不停妥协的,我觉得是三观有问题。 算盘珠珠56789 发表于 2022-01-08 14:34
你老公如果不听你的话需要跟你撒娇吗?不需要的话说什么平等?你就是你家下等人 jakon 发表于 2022-01-08 13:40
回复 618楼百香果柠檬的帖子 @abmm 是情商高的人,会把事情向好的方向去引导。生活中,家人间,好些时候有些事情可大可小,不一定要分谁对谁错。情商高的人,处理的得体,周围人也喜欢和她/他在一起。 123gwu 发表于 2022-01-08 14:33
我老公不听我的话不需要向我撒娇,但是他要我听他的话需要讨好我。因为我不喜欢他对我撒娇,所以他讨好我的方式不是向我撒娇,而是要宠着我。明白了吗。 lianqiao 发表于 2022-01-08 14:42
哎哟额,还是非呢,能娶到你这样的,那家也是烧高香了 枫丹白露 发表于 2022-01-08 13:47
其实我不是一个包子,但很多事情当场反应不过来。我后来想起,如果这件事再发生,我也会当场走人。 我现在发这个贴的诉求就是,请大家回复一下,我婆婆到底有没有错,我要让我老公来看看所有人的回复。todayzj 发表于 2022-01-07 23:21
我不敢这么自夸,不过你前男友家里是真烧高香了。 happy3001 发表于 2022-01-08 15:05
哈哈哈,他不这么认为呢。不过没办法呀,我喜欢我老公更多,别人烧高香都不行了。 枫丹白露 发表于 2022-01-08 15:11
烧香还是有用的,让你喜欢你老公更多嘛。 happy3001 发表于 2022-01-08 15:13
你怎么那么聪明有智慧又善良啊,你怎么不去楼主婆家当媳妇呢,你应该去全中国有儿子的人家当媳妇,所有婆婆都幸福了,赶紧去吧 然后你婆婆太爱你了在家里摆了十盘葡萄有几个儿子给你噎死几个,你们全家好幸福,哈哈哈哈 jakon 发表于 2022-01-08 15:04
你是佛祖啊,那还不知道各人自有因缘?还要纠结亲戚间小事的对错? 枫丹白露 发表于 2022-01-08 15:32
貌似楼里开辟了两个分战场了。楼主现在是什么想法了?说说吧,别让大家为你吵架。 .Cheers. 发表于 2022-01-08 15:28
总结就是错在你老公没有摆正位置。要站妈那边和妈过吧。结婚那么久这点还拎不清夫妻关系母子关系婆媳关系通通都搞不好。这不是葡萄不葡萄的事情而是lz老公没有满足老婆基本的情感需求。然后这个婆婆呢仗着儿子站她那边也更加肆无忌惮的欺负媳妇。一味的想“驯服”老婆/儿媳的清朝早灭亡了好吧🤬 另外建议lz别追求和你老公达成什么共识,他们联合起来明显是pua你。就开门见山和他们说这件事情就是你们错,给自己一个了结。至于他们爱咋想咋想,你都不屑于理。别试图说服老公他又不是上帝而且明显撑不起来。从现在开始多爱自己一点吧。 吐一吐就习惯了 发表于 2022-01-08 15:14
贴心的婆婆会高兴你这么说,小气的婆婆可能会嫌弃儿媳妇贪嘴。 fzcrystal524 发表于 2022-01-08 14:38
你这不找事儿打仗么? 我回帖子用得着你来指手画脚。你算个什么东西 lizzycui 发表于 2022-01-08 15:47
我很好奇婆婆家的家具桌角都包了吗? 电插孔都堵死了吗? 放尖锐工具的抽屉都上儿童锁了吗? 剪刀之类的都放在儿童够不着的地方了吗? 这些都没做。光纠缠着一盘葡萄,大人还是得盯着孩子吧。 mylittle9 发表于 2022-01-08 16:00
你是宠物吗? jakon 发表于 2022-01-08 15:00
我的意思就是我老公想要我听他话,就好讨好我让我高兴让我喜欢他。至于他怎么讨好我,就要投其所好。我就喜欢他宠着我,所以他才这么讨好我啊。 lianqiao 发表于 2022-01-08 16:15
葡萄是放在客厅的,24小时。总共一百平方多点的公寓,六个人住已经够挤了,你的意思是我这一个星期都不让孩子去客厅玩(有电视),憋在小房间了?todayzj 发表于 2022-01-08 17:08
嫁给你也保不齐5年以后不被埋怨。你就能保证自己喝六亲观念上行动上和楼主是齐刷刷一样的?一件事就过不去不依不饶的,居然还有这么多也一样的妇女,真是叫人惊叹,真有韧性!
这个说得好!
是啊,LZ本来就是气LG怼她每次都先挑事。 然后你们这些人在有明显是非对错的葡萄例子里,不就事论事,却发散到连男人娶N个老婆老婆随时下堂了。然后又说别人纠结在葡萄上。 简单的就事论事就好了。扯那么远是因为就事论事你们说不出道理吧。
我更受不了你这种是非不分,只会说算了吧,过去了,多久了,都有错。所以,三观一致太重要了。
楼主:你说你说到底是你妈的错还是我的错。 老公:每次都是你挑事。 楼主:你居然怼我挑事,不是人。我要上网评理。
楼主:你说你说,是我错还是我老公错。 网友:老公不是人,离婚。 楼主…
记住,不是所有的mistake都要去correct,尤其是面对长辈的时候
楼主,我很明白你,因为以前的我就是你这样的,凡事争对错。别人劝我不要争对错,我都听不进去。我觉得自己是对的,为什么要委屈我去改变。
后来一些事让我彻底意识到我真的不该争论对错,因为在家里争论事情的对错来让对方认同你服从你,效率很低的,多数时候只会让对方反感。
在家里要别人听你的,要么你是家里的领导,你power大,要么你要让对方高兴听你的。前者家庭地位一般是固定的,现代家庭成年人都算平级吧,只有未成年孩子比你低一等。后者就是要靠甜言蜜语啦,撒娇啦,给对方买礼物啦等,让对方喜欢你,就会听你的了。我现在就是跟老公撒个娇他就好好听我的了,比以前跟他争个脸红脖子粗伤肝伤肺的容易多了。达到目的就行了,争个对错这种方法你已经用过了,不好用,换个法子吧
你老公如果不听你的话需要跟你撒娇吗?不需要的话说什么平等?你就是你家下等人
哎哟额,还是非呢,能娶到你这样的,那家也是烧高香了
要赞这个mm和她家领导。 这个领导才是情商高。把🔥往自己身上一兜,就把mm的🔥给悄无声息的灭了。:-) 那些打死不能承认和说老人错的,估计也是情商低的,不但不能灭火,还可能还煽风点火的吧。
这种回复,都是中文阅读理解有问题的,还觉得自己特别明理。
楼里很多这种类型的回复,完全抓不住事情的重点,然后说一堆高度道德正确的话,还觉得自己特别有理特别明事理。完全不知道自己是在对这A事讲B事的正确处理方式。
这位MM说得太在理了。
算了吧何苦为难男人。婆媳自己撕B好了。有本事东风压倒西风,或者脑子灵光点知道自己和婆婆在男人心里的地位忍了,还要对婆婆敬着。 没这本事就离婚自己过。
你说这有什么用?现实就是LZ没这本事硬扭老公的观点。你这说法LZ只有离婚一条路。
我看到的是一多半在说婆婆不对,你是一个人代表了一多半人吗?
你这才是想过日子的建议。那些大妈就知道借题发挥把自己不如意YY到default婆婆都错。
哈哈哈哈哈。我看帖子的时候,没看到老公出场的时候。就想到 如果是我的话,婆婆第一次拿回来,我就自己一个人给全吃了。正好这么美味的葡萄我一个人全部享用。哈哈哈哈哈哈 根本不会去反复拿来拿去。也不会去质问婆婆。如果婆婆问我。我也不会说什么安全问题。就说妈,你买的葡萄可太好吃啦!你看我一个人竟然全都吃完啦!您真会买水果!!
那你说应该怎么处理?你自己找的老公嫁给人家,你婆婆就这样。她就要把葡萄放茶几上,你有一万种方法,却选择了最没用的。5年都过不去,而且明显关系越来越差。就是全网全世界的人都说你对你婆婆对、你回到家问题解决了吗?你老公你婆婆还是那样。 聪明的人一看就知道这婆婆是怎么样的人了。敬而远之,一个儿媳妇表面要做的事情做到,能避免的接触尽量避免,不就好了吗? 世界上比这坏的亲戚多得是,不是很投缘,就远离一些。说实话,心眼这么小得人,连朋友都相处不久。
去别人家,不经过主人同意不能碰人家东西。这是基本教养吧。LZ婆婆指不定还跟她老姐妹吐槽儿媳妇没教养呢。 人家婆婆可是没花一分钱给儿子娶老婆的。自然心气高。
又来一个,中文好好改进一下吧。楼主把葡萄从茶几放到餐桌,除了孩子不方便吃到,其他影响谁吃了?还什么低情商当面拿走?拿哪儿去了?还是在婆婆家顺手就能拿到吃到啊。葡萄换个地方,多顺手的事儿,怎么就谈得上迁就了?
其实楼主老公的举动意思是这葡萄是我妈买给我吃的。(有可能是真的,三番两次的拿回茶几。)我就领我妈的情全吃了,你就不要自作多情唧唧歪歪给自己加戏了(本来也不是买给楼主或者她儿子的)。人家母慈子孝。lz感觉硬插一杠子的意思,虽然楼主也有楼主的道理。但是家里也不是讲道理的地方
@abmm 是情商高的人,会把事情向好的方向去引导。生活中,家人间,好些时候有些事情可大可小,不一定要分谁对谁错。情商高的人,处理的得体,周围人也喜欢和她/他在一起。
这算pua吗?不指责过错方反而指责lz情商不高?婆婆这种长辈要想得到尊重,就要有长辈的样子,而不是通过不停的试探儿媳底线确定地位。反抗婆婆这种不妥的行为,不叫心眼小,反而不停妥协的,我觉得是三观有问题。
贴心的婆婆会高兴你这么说,小气的婆婆可能会嫌弃儿媳妇贪嘴。
绝对是你婆婆做错了,但是让你老公亲口承认错了是不可能的。就这样吧。
这事情还有过错方?婆婆没有做到很好,这也是她的成长环境教育背景决定的。这一代苏北人是穷惯的,对他们来说什么吃葡萄噎死人远没有葡萄好吃感受强烈。在他们看来你就是矫情多事,所以你改变不了她的。改变不了的事情非要争个长短,有用吗?
我老公不听我的话不需要向我撒娇,但是他要我听他的话需要讨好我。因为我不喜欢他对我撒娇,所以他讨好我的方式不是向我撒娇,而是要宠着我。明白了吗。
lz你试试,你当场走人这里绝对没人拍你。你当时忍了现在翻出来说,就会有人说都是小事不要纠缠。你没有错,不是不够有理,而是太有理了,行动没匹配你有理的程度。
情商是一回事。主要还是脑子不行。结婚前没考察婆家就算了,结婚后想好好过的不会没事找事,尤其往老公心窝子上捅。追着人家说人家妈不好。是谁都受不了吧。
你是宠物吗?
你怎么那么聪明有智慧又善良啊,你怎么不去楼主婆家当媳妇呢,你应该去全中国有儿子的人家当媳妇,所有婆婆都幸福了,赶紧去吧
然后你婆婆太爱你了在家里摆了十盘葡萄有几个儿子给你噎死几个,你们全家好幸福,哈哈哈哈
我不敢这么自夸,不过你前男友家里是真烧高香了。
你跟你婆婆都有错,错在不知道婆媳相处之道,都有强迫症。
哈哈哈,他不这么认为呢。不过没办法呀,我喜欢我老公更多,别人烧高香都不行了。
还不如聪明一点,想想自己想要什么,别人是啥心态,怎么样能尽量得到自己想要的。比如你跟你婆婆说话比较冲,两人争夺决定权,越来越对立,并不会使她容易听你的。
我不是批评你哈。我也是很“轴”的人,只觉得自己讲理,自己是对的,还要说服周围人同意、认错。多年以后才发现,我对的时候别人也不一定错。很bossy也挺让人讨厌的。
烧香还是有用的,让你喜欢你老公更多嘛。
另外建议lz别追求和你老公达成什么共识,他们联合起来明显是pua你。就开门见山和他们说这件事情就是你们错,给自己一个了结。至于他们爱咋想咋想,你都不屑于理。别试图说服老公他又不是上帝而且明显撑不起来。从现在开始多爱自己一点吧。
正相反,应该明确表态支持一方啊
你是佛祖啊,那还不知道各人自有因缘?还要纠结亲戚间小事的对错?
我越看华人越发现,婆婆越不会做人,越在小事上作天作地的,越容易有个不会做人,在小事上作天作地的儿媳。 然后婆媳斗法三十年,儿媳也做婆婆丈母娘了。 可谓事事轮回啊。
错了不认错,还搬佛祖。佛祖惹你了?打住吧。
哈哈,我们只是吃多了咸而已,日子还要楼主自己过。当初自己挑了这么一家,猪圈也不看。现在又因为小事纠结久久不能释怀。听别人的认为自己倍有理闹的,以后越过越糟,就该上来哭诉离婚退休金怎么分了。
说实话,一个成年人连和另一个成年人相处的能力斗没有,动不动需要别人来评评理站站队的,真的要慎重结婚。
我管她的。她嫌弃我贪嘴,我又不掉肉。随便她怎么想,反正好吃的葡萄是我吃到了。哈哈哈哈
你这不找事儿打仗么? 我回帖子用得着你来指手画脚。你算个什么东西
这些都没做。光纠缠着一盘葡萄,大人还是得盯着孩子吧。
你才找事打仗呢,在别人家事里显示自己贤惠
LZ能把一盘葡萄搬来搬去就是不把小孩带到另外房间去玩?不也是她自己没把小孩安稳真当一回事。非要争这口气。
我的意思就是我老公想要我听他话,就好讨好我让我高兴让我喜欢他。至于他怎么讨好我,就要投其所好。我就喜欢他宠着我,所以他才这么讨好我啊。
华人闲话版里很多这样的人,都说华人里高学历多,我猜大多学理科的吧?
确实如你所说有些人中文的阅读理解退步,根本说不到点子上,东扯西扯再扯出骂战,难道这是发帖人要的结果么?
我一直就想问:看贴的目的是什么?
我个人认为,1是帮助回答楼主的提问 2是从别人的经历里学到一些经验教训
其他的可以补充哈
不要动不动秀自己多圣母,多睿智,多看得透,其实有些就是废话,对整个版的和谐没有任何好处,也帮不了别人,反而大家一肚子气,何必呢
婆婆强势了点。但儿媳做法更有问题。她的家规矩她定,轮得着你吗?人家的认知非要跟你一样吗?你认为有风险就多看着点孩子,带出去玩玩。发现是婆婆屡次拿回来后还confront 她。难道不应该是通过她儿子你老公吗?
层主你这是得了便宜又卖乖。如果你的老公是跟楼主老公一样的人你就不会说这话了。 如果你老公整天根本不喜欢宠你让你听他话(那样他累呀)他就喜欢PAU你 让你按照他的方式做。你开心不开心他根本不care。
面对楼主的老公,需要的是老婆自己强硬,根本不要care 老公的看法,不要care 老公的心情(他不配)。 楼主在公婆那边不开心就拒绝来往。在自己家里,不要自己傻傻的包揽家务,让老公承担去为人父为人夫的责任,自己过得爽就行了。
? 你婆婆家的葡萄是假的?怎么能放24小时不吃了也得坏了吧。
对,不是情商的问题,就是故意欺负人。年轻人一般都往善意的一面想,其实婆婆们自己都是过来人,情商没那么低,就是有机会就欺负人一下😂。但是人生苦短,五年了还气呼呼的没必要。归根结底老公处理的不好,他事后大大方方承认(反正欺负人的婆婆很多,也没什么不好意思的)哄哄你,可能你早就翻篇了。