😂这不正是lzlg和婆婆所想吗？ 我妈/我从来没错，都是儿/媳妇太作…换不换妻/儿媳？ 还是太胖胖 发表于 2022-01-07 23:34
拿是因为楼主一直强调危险，楼主婆婆也许并不觉得。 你觉得你就自己看着点呗。她婆婆就这个意思。 mylittle9 发表于 2022-01-07 23:35
你用敌对的态度要求你lg去站队去反抗去批评他父母，这就很扯淡啊 解决矛盾第一步就是降级矛盾，用奥卡姆剃刀法则，比如葡萄的事你理解为“老人年岁长心眼大，没跟上现代育儿观念”就行了，而不是“故意恶心媳妇，漠视孙子安全”（非常典型的上纲上线升级矛盾） 你一旦把葡萄定性为“就是不爱孩子就是给媳妇下马威”，除非你婆婆变身舔狗，否则很难翻过来了。 你婆婆一而再再而三的拿回葡萄你可以直接跟她说“孩子奶奶我昨天刚看新闻说一个孩子吃葡萄噎死了，吓得我晚上都睡不好觉，今天看到想起来还觉得害怕，我先拿进厨房了啊” 如果你婆婆还拿出来，那就真的是不顾你的感受了，你去找你lg哭就行了（说自己被吓的睡不好，微信找几篇文章）；如果不拿出来了，你就说”孩子奶奶真是体贴小辈”blabla一顿夸就行了 奥卡姆剃刀，降级矛盾，正面引导 除非你婆婆真的是大奸大恶之人否则你是做不到让你lg像你说的那样去批评自己的母亲的。你觉得你lg做的不好，你可以示范给他看如何做得好，他自然会认同你；但你做的比他还差（婆媳关系彻底僵化），你为什么他会站你这边？ jaehn 发表于 2022-01-07 23:29
这个婆婆一个是要宣示主权，一个是存心要给媳妇找点事干，尤其是片刻不停围着她孙子转，俗称穿小鞋。说穿了就是有病。 老公也是知道他妈心理有病，但就是不能承认。 isabel 发表于 2022-01-07 23:50
mm你说的真是太好了，把我没心里真正想表达的说出来了。我是个直肠子，这么多年下来也是慢慢有点心冷了。他是个情商智商都蛮高的人，在外面做什么事都头头是道，朋友们都喜欢跟他聊天。但是也说明了他很会说话，我说不过他。在婆媳矛盾的种种事情上，他的定论（就是婆婆没错，要么是我错要么是性格不合）我觉得他偏心了，又说不过他，连这么简单明了的事都不愿意承认自己妈有问题，我很伤心，没办法只好拉网友们出来评评理。 我以前一直觉得他对我好，他一直号称他对我非常好。最近几年越来越觉得其实不过如此。todayzj 发表于 2022-01-07 23:31
我lg其实很认同被choke的危险，老大小时候有一次差点被噎着他说了很多次，然后说他是如何英勇地当场反应拍孩子后背把孩子救出生天来的，我觉得有点夸张因为按他的叙述，我当时在场可是我完全不记得这件事。 他其中一个抱怨就是我爸当时也在场，不过那时候是老大，大家也都年轻没经验，没有这个意识或者没注意到。todayzj 发表于 2022-01-07 23:38
你这就是自己作。天天搞得和婆婆生死一拼，在老公心里谁重要，想到那个和婆婆掉进水里就救谁的问题，还真有人上心这个…… 肯定亲妈更重要啊。为啥觉得自己会比亲妈重要。童话故事看多了？ 搞得家宅不宁，老公夹在中间不是人… cc126 发表于 2022-01-07 23:54
按照版上的说法，谁的家谁做主。客人应该自觉。 那不是婆婆家吗？ 媳妇凭什么觉得自己有争夺控制权的资格呢？ mylittle9 发表于 2022-01-07 23:40
是的，他很会说话。婆媳之间或者夫妻之间，有什么矛盾，他都喜欢扯到我脾气不好，态度不好，而避开问题本身。我确实脾气急，直肠子藏不住事，可是着急态度不好（一般是喊起来），不是应该先focus on事情本身应该怎么解决，然后再看态度吗，态度不对自然会改。但是每次都避重就轻扯到我的态度上，那永远是我错啊。todayzj 发表于 2022-01-07 23:53
那是因为一般的老公当天就承认他妈错了 jakon 发表于 2022-01-07 22:59
那要看怎么个沟通办法 这么咄咄逼人的，多半人，不分男女都不会承认的。 It is all about how you say it. 要是这个老公跟他妈一个性格，早跟楼主离婚了 楼主知足常乐！ lovery 发表于 2022-01-07 23:58
你脾气真好。要我估计当场就暴走了。 doublemint 发表于 2022-01-07 23:59
遇到不讲理的人谁能脾气好。 PositivelyNaked 发表于 2022-01-07 23:58
那以后媳妇可以从此当公婆陌生人。就没问题。至亲骨肉之间相处还是不一样的 nobully 发表于 2022-01-07 23:58
关键问题是，楼主还想不想要这个婚姻高质量的继续下去？如果想，那么改变沟通方式，而不是上来就喊。男人自动shut down, 没有解决问题。 楼主回了那么多楼就看出来了，只是想证明自己是对的，完全没想过学习是否有更好的解决备案。将来的路堪忧啊。 lovery 发表于 2022-01-08 00:03
说的楼主好像高攀了豪门似的。还知足。 happy3001 发表于 2022-01-07 23:59
性格来说的确是楼主老公高楼主一个段位。其他不了解。 lovery 发表于 2022-01-08 00:04
相信你自己的感觉。一个不维护你，不照顾你感受的男人绝对算不上好。 happy3001 发表于 2022-01-07 23:54
lzlg没跟lz离婚，lz就该知足常乐，这是什么婚姻观，把自己摆这么低？ oldbear1 发表于 2022-01-08 00:01
楼主老公是你看着好，我觉得很垃圾。 wacxg 发表于 2022-01-08 00:05
因为楼主自己都说了啊，性格急躁，说话冲。这个真不是什么优点。有个能当cushion 的老公是不错的选择了。换个她婆婆那样的，想想日子是什么样的？ lovery 发表于 2022-01-08 00:06
那楼主抓紧离婚，换个更好的LOL 我支持大家的决定 lovery 发表于 2022-01-08 00:10
原贴里我加了一些事实来给大家看是否有高攀。对了，我俩颜值水平也差不多，都是普通人。他这么多年胖了好多，我也并没嫌弃。我这个人做事和生活比较拼，家里事我绝对是包揽了绝大部分，事业也没为此耽误多少。todayzj 发表于 2022-01-08 00:08
如果换个老公，楼主可能就是温柔又可爱了。夫妻之间都是相互影响。楼主老公给她足够的精神支持，她也就不急躁了。我觉得我性格很好，但是像LZ老公这种觉得自己妈妈是圣母不会犯错，这种男人在我眼里就值一耳光然后离婚。 happy3001 发表于 2022-01-08 00:10
你脾气好，我能马上收拾行李带孩子回娘家 甜汁汁 发表于 2022-01-07 22:12
以后不要和妳老公争执他妈妈对错了吧。讨厌她很多种方法，妳难道智商还能输了一个混得差没钱的老太婆？ 表面妳老公说啥妳都说对对对的，让他心里舒服了，以后找各种机会给他妈妈下绊子，她不但孙子看不到，连儿子都看不到。 大胖子 发表于 2022-01-08 00:10
你lg无法认同你为人处事的手法，对你的态度也非常的介意 你无法认同你lg对于你的判断，也不想为此退步改变 你lg的看法，你的沟通方式太冲，太得理不饶人，是挑事的那一方，先撩者贱，两边错你占的多 你的看法，单论事情，对就是对，错就是错，对了就要听，错了就要改。 如果你不双标（比如你婆婆对的时候你会主动认错），那么你可以试图跟你lg在沟通看看能否各退一步 如果你认为婆媳关系中你什么都是对的，或者永远你婆婆过错远大于你，那么其实你已经失去了和你lg达成共识的基础了。 jaehn 发表于 2022-01-08 00:14
同意六楼。 就事说事。这件事理楼主和婆婆都有做得不妥的，也许婆婆更甚些。去别人家做客，如果有这样对待客人的，咱下次就不去了，你们从此不去婆婆家，她能高兴吗?老公能高兴吗? 家人相处互相迁就，况且你指出的葡萄问题没错。(不过如果是我，估计只会说一下，不会反复去自己去挪动，婆婆要是不挪，你心里有数，当时来说确实只能由你看着孩子-- 这是因为你婆婆不合作，不是因为她有道理。) 有小孩的家庭，东西就该放在对孩子来说安全的地方。即使是去别人家做客，对方但凡有点礼貌的，也不会不顾父母的要求，坚持把一些东西放在外面，还说看孩子的责任在父母的。 这件事上你有点错的就是，最好还是不要自己去挪动婆婆家的东西。她家里的东西不是你说了算，而看孩子的责任，既然在她家，就是大家都有责任，如果她认为你的责任更大，就更不应该枉顾你提出的安全问题。她不能自己制造麻烦然后又说责任全是你的，这是会让人不爽。(但我估计她就是看你挪葡萄，小心眼故意要跟你对着干了。) 都过去五年了，楼主都是婆媳关系彻底破裂了，确实这事上看起来两人就不可能处好。老公是在中间难做人。他嘴上说"两人都没错"，其实心里是想说"两人都没做对。" 他所谓的"你挑起的"，估计就是说你不该先去挪葡萄。有建议先沟通，乱动别人摆放的东西确实不好。我个人觉得楼主的"错"没有婆婆后来无理取闹的问题大，但要说怎么开始的，那是从楼主挪葡萄开始的... sunnymaggie 发表于 2022-01-07 22:38
不要pua楼主，达成什么共识，以后跟婆婆少接触或者不接触。 happy3001 发表于 2022-01-08 00:16
因为媳妇（以及一些支持者们）认为孩子的安全是最优先要考虑的。 问题是，她们忽略了个事实：人家主人未必就完全认同她们这个“安全标准”。。。 VMC 发表于 2022-01-07 23:42
lz别纠结了，你不可能改变你队友，现在开始学会爱自己 happy36522 发表于 2022-01-08 00:17
她老公现在想的是，姑奶奶你可不可以消停点别做了。 说不定网友评了里之后，他发现不是所有女人都这么作的，有实力可以考虑离婚。 大衣被禁 发表于 2022-01-07 23:47
葡萄是一件小事，lz确实是客人，客随主便没错，但是在lz提出后婆婆故意把葡萄拿回茶几，就有点故意跟lz抬杠的意思。总之不是一个对待家人的态度。 oldbear1 发表于 2022-01-07 22:45
离婚不离婚不由实力决定，由夫妻感情还有对孩子的责任感多寡决定。哪怕不是所有女人都这么作，孩子的妈只有一个。她老公想什么你咋知道，孩子很小的时候，因为自己’有实力‘就轻易的离婚，那不是人，没人味儿，希望她老公不是这种东西，不是东西。 lovedarren 发表于 2022-01-08 00:21
所以，媳妇们是否可以放弃去婆婆家做客的可能，还有因为楼主婆婆对孩子的责任都归给楼主的作风看，是否楼主不去做客，则孩子也是楼主负责的连带一起不去做客？这个要是解决了，天底下多少媳妇不知道会多开心。 lovedarren 发表于 2022-01-08 00:18
也不是一个对待客人的态度啊 dragonfire 发表于 2022-01-08 00:21
离不离婚主要是看离婚以后是不是更舒心决定的。 至于离婚以后舒不舒心主要是由实力决定的 大衣被禁 发表于 2022-01-08 00:22
任何人不负担养育都会比负担的时候舒心，这主要看为人父母的责任感，而不是实力，离婚谁带娃相对于不带娃的一方都是相对没那么舒心的，谁带娃负责相对于带娃不太负责三顿饭外卖打发了的都是不那么舒心的。所谓的实力就等于前头说过的，部分老不修的婆婆们的想法，’你不给我好好做媳妇，太作，我儿子就不做个好爸爸，减负舒心‘，说白了就是用’你不服我就渣‘的下作本事罢了. lovedarren 发表于 2022-01-08 00:32
楼主你错了，你错在太纠结对错。如果你不停的向你老公诉求，却得不到诉求的内容，你就该改变了。在家里，不是谁对就该听谁的，而是谁更在乎，谁更有话语权。而你既然试过了不能改变别人，那你就只能改变自己，改变策略。比如你要求你老公每次都能像葡萄事件一样主动跳出来化解矛盾，你不和你婆婆单独相处。比如你多撒撒娇，跟你老公说带小小孩去婆婆家是多么累，孩子大一点后再去吧。比如你就去你婆婆家附近住旅馆，每天去她家呆一两个小时就行了。你不要总说你婆婆错了，因为这种做法已经被证明没用。不要执着于对错，想想你的最终诉求是什么。比如这个葡萄事件你的最终诉求是孩子的安全。 lianqiao 发表于 2022-01-08 00:31
新冠不就是一个好借口 ;) 几年之内都不用回国了 所以楼主真的别再纠结这个葡萄的事情 多想想跟老公怎么沟通。 lovery 发表于 2022-01-08 00:23
你婆婆没有错。特别是对人子来说。 你这样的媳妇挺作的。 楼主老公要是来看了，记得能换妻尽量换妻吧。 大衣被禁 发表于 2022-01-07 23:29
楼里的讨论告诉我们，不需要借口，谢绝邀请，不上门做客即可。借口啥。 跟老公经营感情是应该的，如果不想分开，就好好经营婚姻，婆婆是对还是错，不纠结，翻篇，让她成为在你家的话题里不存在的人，花时间在她身上并不值得。 婆婆吗，对孩子好，加分一点，有利益给我们，加分一点，那就礼待；否则，隔壁阿婆还可以在你不在家的时候盯一眼，婆婆给你啥了？犯得上去琢磨她吗。 lovedarren 发表于 2022-01-08 00:37
你这是婆婆身份带入感太强了？ dragonfire 发表于 2022-01-08 00:38
美国这边不存在谁带娃。一人一半。 你可能觉得带娃不舒心。很多人觉得带娃没什么不舒心的。 还是整天唧唧歪歪叫着评理的配偶比较不舒心。 人和人不一样啊。 所以我建议楼主老公有实力再考虑换妻。带娃不烦的实力是实力中重要一部分啊。比如你带的如此不舒心就没有实力考虑离婚了。 大衣被禁 发表于 2022-01-08 00:39
她老公现在想的是，姑奶奶你可不可以消停点别做了。 说不定网友评了里之后，他发现不是所有女人都这么作的，有实力可以考虑离婚。
情商低还是要给媳妇下马威？就算是客人提出了，正常人也马上收起来了。
为什么不能批评自己的母亲？什么年代还不能忤逆父母？
说实话。我家娃1.5岁的时候在没有baby proof的地方，一秒钟都不离开人的。 我觉得她婆婆家那些桌桌角角各种电门的比葡萄危险多了。
你这就是自己作。天天搞得和婆婆生死一拼，在老公心里谁重要，想到那个和婆婆掉进水里就救谁的问题，还真有人上心这个…… 肯定亲妈更重要啊。为啥觉得自己会比亲妈重要。童话故事看多了？ 搞得家宅不宁，老公夹在中间不是人…
相信你自己的感觉。一个不维护你，不照顾你感受的男人绝对算不上好。
这双标的，你爸在他就有话说，你婆婆故意放葡萄他觉得没错。他太垃圾了。他对你也确实不过如此。
亲妈比自己的老婆孩子更重要才是家宅不宁的原因
你理解能力太差，是婆婆认为葡萄放哪儿代表了控制权，媳妇只是要拿走对孩子有危险的东西。
既然你认为是主-客关系，那请问真的会有主人在客人认为存在危险时仍毫无必要的坚持吗？只要是正常人即使心中暗骂客人多事也会把葡萄拿走的吧，所以真的不必拿什么谁的家谁做主来洗白婆婆这种“角斗”行为。
你们平时就这情商？客人怕孩子有危险，你非要把葡萄摆出来，这是待客之道？
遇到不讲理的人谁能脾气好。
那要看怎么个沟通办法 这么咄咄逼人的，多半人，不分男女都不会承认的。 It is all about how you say it. 要是这个老公跟他妈一个性格，早跟楼主离婚了 楼主知足常乐！
那以后媳妇可以从此当公婆陌生人。就没问题。至亲骨肉之间相处还是不一样的
谁的家谁做主，你做客。客随主便。但脚生在你身上，如果你觉得那危险， 你婆婆不妥协， 那就带孩子住酒店啊。 这不是很简单吗？ 永远不要尝试把你的想法强加在别人身上， 但你绝对有其他选择。
说的楼主好像高攀了豪门似的。还知足。
这就是gaslighting啊！
你家客人会直接就伸手把你东西挪了吗？
老实说啊，你得理不饶人，不懂得圆滑和变通这点，你lg没说错 如果你坚持这样心直口快，很容易让周围的人产生压力，既而疏远你，不仅仅是你lg 如果你lg自己很会处事情商高，慢慢对你产生偏见，这是很正常的，因为会觉得你“怎么连这点事都处理不好” 类似于学霸教学渣几遍了死活学不会，也会烦
如果你想改变你lg对你的看法，可以考虑看一些沟通技巧的书籍并且在他身上练习。
我会发飙一通再走。楼主好脾气啊。人善被人欺。
lzlg没跟lz离婚，lz就该知足常乐，这是什么婚姻观，把自己摆这么低？
关键问题是，楼主还想不想要这个婚姻高质量的继续下去？如果想，那么改变沟通方式，而不是上来就喊。男人自动shut down, 没有解决问题。 楼主回了那么多楼就看出来了，只是想证明自己是对的，完全没想过学习是否有更好的解决备案。将来的路堪忧啊。
婆媳关系本来就不是至亲骨肉。
楼主老公这种人都没被离婚，楼主有什么堪忧的。你们是拜屌教的？
性格来说的确是楼主老公高楼主一个段位。其他不了解。
楼主老公是你看着好，我觉得很垃圾。
不是算不上好，这老公简直糟透了好吗 就凭他说他妈永远不会错就离谱，他妈是圣母嘛
因为楼主自己都说了啊，性格急躁，说话冲。这个真不是什么优点。有个能当cushion 的老公是不错的选择了。换个她婆婆那样的，想想日子是什么样的？
这不就是传说中的PUA吗？
和不讲对错欺负人的人能有什么高质量的婚姻？你这是一身好本事浪费在错误的人身上了。
你老公是不是也从来没在任何事上对你认过错？他永远正确？你经常有一种有理说不清，用尽全身力气也无法解释清楚的感觉？你经常忙于辩解你lg对你的指责，而顾不上关注事情的本身？ 考虑下gaslighting，你婆婆这么冷漠不讲理，倒打一耙本事一流，你lg从小耳濡目染，应该是学会了。
那楼主抓紧离婚，换个更好的LOL 我支持大家的决定
如果换个老公，楼主可能就是温柔又可爱了。夫妻之间都是相互影响。楼主老公给她足够的精神支持，她也就不急躁了。我觉得我性格很好，但是像LZ老公这种觉得自己妈妈是圣母不会犯错，这种男人在我眼里就值一耳光然后离婚。
楼主别跟他扯。他最怕你俩相处就对了。大问题已经解决，小细节不用追究。他又不是法官，规则不是他说了算。即使给他评判的权利，楼主怎么想怎么做还是自己说了算。 他说你脾气不好，“是的，就是火爆，所以不要招惹我。” 他说婆媳矛盾是你的错，“对，我错了，为了不再犯错我跟她尽量保持距离。”
楼主这事绝对你老公有问题。
客随主便，你不是客人，你是至亲，就算你不是你儿子跟她绝对算。至亲跟客人还是有区别的。那些说应该当时就走人的都是马后炮。更是和你婆婆一样完全没把孙子当至亲放在心上。在他们眼里婆婆当孙子是客人是正常的这种三观的让不要去听他们的观点。
这事充分说明你婆婆不在孙子更不在意你。而你老公处理的完全不好，在老大有过噎着的事故以后还觉得婆婆做的对完全是妈宝，巨婴，完全不敢承认也不敢想妈妈也有错的思想。他也不愿意承认他妈不爱他的孩子。也许他不知道奶奶爱孩子的正常表现应该是什么样的。也许他知道只是不愿意承认。
有很多婆媳关系不好，但是爱孙如命的人。你家这个绝对不爱孙子，以后别跟他们见面也别见孩子。他们怎么想你老公怎么想都不重要。自己想开点，自己怎么舒服怎么来
离婚不离婚都是楼主一个人的事情。网友不用操心。
家里大包大揽的女生活的累不说，还落不了好 楼主少干点，嘴甜点，都有了。 换我就是老公干的好，越多越好。哪怕干砸了也装没看见。让他继续干。
据我观察，大多数情况下，比如楼主的情况，都是for every action, there is an equal but opposite reaction.
你lg无法认同你为人处事的手法，对你的态度也非常的介意 你无法认同你lg对于你的判断，也不想为此退步改变
你lg的看法，你的沟通方式太冲，太得理不饶人，是挑事的那一方，先撩者贱，两边错你占的多 你的看法，单论事情，对就是对，错就是错，对了就要听，错了就要改。
如果你不双标（比如你婆婆对的时候你会主动认错），那么你可以试图跟你lg在沟通看看能否各退一步 如果你认为婆媳关系中你什么都是对的，或者永远你婆婆过错远大于你，那么其实你已经失去了和你lg达成共识的基础了。
我也会，不需要吵架，直接带孩子离开婆家。
这才是最厉害的解决办法 跟老公吵架争对错不是，损害的是自己的利益
不要pua楼主，达成什么共识，以后跟婆婆少接触或者不接触。
那就换一个试试。看楼主日子过的那么别扭，真心觉得不值
前面说的还挺有道理的，最后几句不太对啊。在婆婆家，挪个觉得对孩子不安全的东西都错了？楼主挪了之后也专门和婆婆解释了，我觉得没毛病，婆婆表面不说啥，阳奉阴违，把葡萄数次暗暗搬回来，我觉得才奇葩啊。后面还说什么孩子安全是儿媳妇的责任，这话不完全错，但是在奶奶家奶奶不管不顾孩子安全就对的吗？
又不是多重要的东西给她藏起来了，出于安全考虑，一盘葡萄换个地方，多大的事儿，还说得上错了？别说自己孩子奶奶家，就是去朋友家，解释一下挪一下放的地方，都没毛病啊。
lz你就是个傻姑娘遭遇心机妈宝男，做得太多，还遭埋怨，被吃得死死的
lz自己主贴里第一句话就是希望与lg达成共识
我只是根据lz意愿进行分析，并没有pua楼主
所以，媳妇们是否可以放弃去婆婆家做客的可能，还有因为楼主婆婆对孩子的责任都归给楼主的作风看，是否楼主不去做客，则孩子也是楼主负责的连带一起不去做客？这个要是解决了，天底下多少媳妇不知道会多开心。
这是王道，爱自己，不要为无关紧要的人纠结，知道你就想要个说法，可是这个男人不想让你舒心，不愿意为你让步，昧着良心说话。楼主你放过自己吧。
离婚不离婚不由实力决定，由夫妻感情还有对孩子的责任感多寡决定。哪怕不是所有女人都这么作，孩子的妈只有一个。她老公想什么你咋知道，孩子很小的时候，因为自己’有实力‘就轻易的离婚，那不是人，没人味儿，希望她老公不是这种东西，不是东西。
也不是一个对待客人的态度啊
离不离婚主要是看离婚以后是不是更舒心决定的。 至于离婚以后舒不舒心主要是由实力决定的
新冠不就是一个好借口 ;) 几年之内都不用回国了 所以楼主真的别再纠结这个葡萄的事情 多想想跟老公怎么沟通。
是他妈的错，但是你跟个农村老太太计较个啥，没啥交集甭搭理得了。你老公把一盘葡萄吃了，也是不容易，别吵了
婆婆还得把责任都推到楼主身上哦，gaslighting高手。。。你的错你的责任都是你不好。。。
老人家没有什么智慧和见识。原谅她吧。
说说这件事的事理吧： 客随主便，是从客人要尊重主人的角度说的。 宾至如归，讲的是待客之道，要让客人呆着像在自己家里一样自如。 这是从小孩子时起就该懂的道理。我看父母那一辈人，也是这样作客待客的。 如果有人像你婆婆这样待客，说出来是要被人笑话的。如果是这样待自己的儿媳，我妈那一辈人知道了， 肯定会说，不单这婆婆被小辈瞧不起，连她儿子也会被人看扁的。（指的是缺乏家教）
不过这个事到不了离婚的地步。甚至不值得生气，当笑话看吧。婆婆隔得远，又几乎不打交道，还不至于危及小家庭。 再说，哪里有那么多完美的家庭，夫妻还是多看优点，多包含容忍吧。
任何人不负担养育都会比负担的时候舒心，这主要看为人父母的责任感，而不是实力，离婚谁带娃相对于不带娃的一方都是相对没那么舒心的，谁带娃负责相对于带娃不太负责三顿饭外卖打发了的都是不那么舒心的。所谓的实力就等于前头说过的，部分老不修的婆婆们的想法，’你不给我好好做媳妇，太作，我儿子就不做个好爸爸，减负舒心‘，说白了就是用’你不服我就渣‘的下作本事罢了.
你说话都好有道理，佩服。
楼主的诉求是她是正确的。 如果她老公工作家务带娃一把抓，是会累的对她讲，老婆你说的都对的 lol
楼里的讨论告诉我们，不需要借口，谢绝邀请，不上门做客即可。借口啥。 跟老公经营感情是应该的，如果不想分开，就好好经营婚姻，婆婆是对还是错，不纠结，翻篇，让她成为在你家的话题里不存在的人，花时间在她身上并不值得。
婆婆吗，对孩子好，加分一点，有利益给我们，加分一点，那就礼待；否则，隔壁阿婆还可以在你不在家的时候盯一眼，婆婆给你啥了？犯得上去琢磨她吗。
你这是婆婆身份带入感太强了？
美国这边不存在谁带娃。一人一半。 你可能觉得带娃不舒心。很多人觉得带娃没什么不舒心的。 还是整天唧唧歪歪叫着评理的配偶比较不舒心。 人和人不一样啊。 所以我建议楼主老公有实力再考虑换妻。带娃不烦的实力是实力中重要一部分啊。比如你带的如此不舒心就没有实力考虑离婚了。
一般人都会翻篇啊，可是楼主翻不了篇 这不是劝劝她嘛
我带入配偶身份。 华人上很多问题都是从来不会带入配偶身份的。 比如之前那位说，维护父母就该被掌掴离婚的。
有一次我因为婆家的事情太生气了，我老公却一直批评我不应该生气，怪我太黑白分明，说什么感情更重要，和稀泥。我是怎么都想不通，明明是他们的错，为什么批评我，吵架好几天。
后来，我老公终于承认了，他的家人确实做错了，但是已经这样了，就随他们去吧，就摊上这样的家人。他保证我们小家不被拖累，我们自己好好过日子。至于他的家人就随他们折腾吧，他怕他去批评父母哥哥，他爸会气死了，他说他太了解他爸了。
虽然我老公没有按照我的要求去管他家人，去批评，去制止，但是我气消了，可能是看到老公的清醒，和正确的三观。
有个建议，楼主明天试试记一下自己为孩子做的所有的事，喂饭穿衣哄睡全都记下来，然后体会一下当年你婆婆为你老公做了什么，再想想有没有必要逼你老公一定要说他妈妈错了。
当然你也没有错，你婆婆对你有点故意抵触，故意不合作，是素质低的表现，以后少接触好了。你试试这种小事都不逼着你老公站队，也许他就不会有被corner的抵触情绪了，然后就会合作多了。
你的回帖我猜的完全中，嘻嘻，符合你一贯的德行。
一人一半就存在孩子在爸爸那边呆三天吃三天外卖的事儿，还有男的丢下孩子回国发展的事儿，当我身边没有单身妈妈？所谓的一人一半，也存在主要监护人的，看孩子主要跟谁住。大部分的学习和生活都谁安排，在妈妈这边完成，去爸爸那里过周末，平时接送一人一半就是你所谓的一人一半的真实映像，恩，下面你可以说我周围的环境都是爸爸们太渣了，你就不同了，你周围的都必须是绝对一人一半的，都必须带娃享受舒心无压力的，毕竟高端人口嘛------这种吹嘘手法我已经从别的网友对你的评价中了解过，你想再表演一下我也无所不可，反正不花门票钱。
带娃有舒心的时候，也有养育负担和成本，孩子再可爱，屎尿屁依然是屎尿屁，T2依然是T2，舒心可以通过不操心不那么细心实现。我带娃还真大部分时候是舒心的，因为我娃属于low demand的娃，小时候胃口好，没有皮肤困扰，不那么好动，天天笑眯眯的很高兴，但是，我只是没有某些缺德货色那么喜欢装大尾巴狼，知道有些妈妈，孩子是高需求的，也许有情绪问题，甚至更多的问题，妈妈自己的要求也存在不同，带娃会更辛苦，我不会认为她们因为‘没实力’所以带娃才辛苦，没那么舒心。
你建议楼主老公有实力的时候再换妻，对，现在就是没有实力，毕竟孩子也小，所以就‘卧薪尝胆’‘忍辱负重’，等到过河了再拆桥呗？哟，你还挺诚实的，我都不好意思骂你不要脸了。