【再加个香蕉事件给大家乐乐】有一件家事跟老公一直都没法达成共识，烦请大家评价一下

所以你现在的诉求就是非要让你老公承认他妈妈错了？真的有必要吗？ 你想想看，当时你老公其实已经算是站在你这边了，吃了一阵盘葡萄，然后你现在和你婆婆不往来他也没有说非要让你婆婆过来，那你其实实惠都占了，为啥口舌上还非要赢了你老公呢？
godisagirl01 发表于 2022-01-07 22:50

没觉得这是站在楼主这边，这不是站不站边的问题，就事论事，为了孩子的安全，葡萄应该换个地方摆，如果妈妈不同意，只能改日再聚。

其实说到底你对你老公没有多少爱。他跟你一起骂他妈你就满意了？那得啥人品的男人。他回老家跟他妈说的时候会说都是你的错吗？大半也是替你分辩，嫌他妈不知道退让。你但凡爱你老公一点点，应该会站在他的角度上考虑一下，而不是天天自己委屈。
waterhan 发表于 2022-01-07 22:51

这个是正解！ 好好想想婆婆的好，比吹毛求疵强！

婆婆很固执，做法不对，可是她就是这个性格，而且人越到老年越固执，没法讲理。所以楼主也没处理好怎么应对，两人杠上了，我觉得楼主做法也不妥，各打五十大板。楼主老公打90分，处理的不错。
jkz737 发表于 2022-01-07 22:42

太奇怪了，维护这种极品婆婆和愚孝老公的都是男生吧？！楼主脾气已经很好了，我觉得就应该当场发飙，收拾行李走人，让老公和公婆知道你的底线，就会避免往后无穷的麻烦！

这个是正解！ 好好想想婆婆的好，比吹毛求疵强！
abmm 发表于 2022-01-07 22:52

清朝已经结束一百多年了

婆婆很mean, 不过楼主当时可以让老公出面跟婆婆说，把葡萄放餐桌上。婆婆不至于这么点小事还要给儿子难堪吧！ 说去哪里做客要尊重主人的，葡萄放茶几还是放餐桌是多大多了不得的事？孙子的安全比不得葡萄的位置？

对，所以现在关系也破裂了，我老公现在最怕的就是我俩在一起。但是问题是他心里的评价就是他很遗憾这个关系破裂，这破裂的关系里他妈一点错都没有，都是我的错或者生活习惯不合，总之他妈在他心里永远是个好人。他的这个评价我特别过不去。
todayzj 发表于 2022-01-07 22:45

这个你没法争。那是他妈，就算他心里认为他妈错了，也不可能跟你承认那是他妈的错。有些中国男人就是这么教育出来的，天下无不是的父母。

多大点事啊。。。

你婆婆有病！ 一般爷爷奶奶都非常小心 没见过这样的 如果是我 她一再把葡萄端回原位 我肯定发飙骂人了 当然我家应该轮不到我 我老公估计第一个炸了 你老公不咋样 没立场 我百分百站楼主 你当时应该摔门走人带娃住宾馆 然后孙子也不用见了 既然这么不关心孙子的安危

这点事如果一直不过去，你婆婆就赢了。你婆婆不爱孙子，这首先是肯定的，所以你带着孩子的小嫩脸去贴冷屁股何必呢？如果你婆婆说‘这是你的责任’，你直接就该让老公全天候带娃，你出去逛街吃饭爱干嘛干嘛，或者带娃回娘家。当时太过替人着想的结果就是自己过不去，觉得自己对不起自己。
还有既然以后不见面，就无所谓再多想，她也不会来美国不挺好的。以后也记住了，别带孩子，大的小的都不带，回去看她，她为了一盘葡萄跟媳妇争夺话语权，能不管不顾自己的亲孙子，也不是个好东西。

孩子安全第一， 当然该把葡萄移开。

回复 1楼todayzj的帖子
我站你，三岁以前，葡萄最好不让孩子够到。因为是choking hazard.

婆婆很mean, 不过楼主当时可以让老公出面跟婆婆说，把葡萄放餐桌上。婆婆不至于这么点小事还要给儿子难堪吧！ 说去哪里做客要尊重主人的，葡萄放茶几还是放餐桌是多大多了不得的事？孙子的安全比不得葡萄的位置？
isabel 发表于 2022-01-07 22:53

这件小事能看出婆婆对lz有隐隐的敌意，lz也不是旧社会伏低做小的小媳妇儿，所以婆媳有矛盾是必然的。

去"別人家"住一星期 不要去改變主人的生活習慣 這是客人應懂得道理
去自己的父母家 叫回家 去婆婆家 自己是訪客
renren2 发表于 2022-01-07 22:17

那逢年过节，媳妇带着自己的娃跟自己的父母过，不去婆婆家做‘访客’可以吗？但是据我所知，去婆婆家过年的媳妇是大多数，好像是规矩。

多大点事啊。。。
cigna 发表于 2022-01-07 22:53

如果孩子安全出了问题那就是天大的事

太奇怪了，维护这种极品婆婆和愚孝老公的都是男生吧？！楼主脾气已经很好了，我觉得就应该当场发飙，收拾行李走人，让老公和公婆知道你的底线，就会避免往后无穷的麻烦！
purplelavender 发表于 2022-01-07 22:53

当然不是了 这件事楼主能记住五年实在不多见 后来为这件事屡屡逼老公承认他妈错了更是罕见

这个你没法争。那是他妈，就算他心里认为他妈错了，也不可能跟你承认那是他妈的错。有些中国男人就是这么教育出来的，天下无不是的父母。
yanle 发表于 2022-01-07 22:53

你这话说的没错，改变人是几乎不可能的，能控制的只有自己的行为。

清朝已经结束一百多年了
jakon 发表于 2022-01-07 22:53

家和万事兴，和清朝有啥关系！

多大点事啊！楼主惦记了这么许多年，搁我早忘光了。

对，所以现在关系也破裂了，我老公现在最怕的就是我俩在一起。但是问题是他心里的评价就是他很遗憾这个关系破裂，这破裂的关系里他妈一点错都没有，都是我的错或者生活习惯不合，总之他妈在他心里永远是个好人。他的这个评价我特别过不去。
todayzj 发表于 2022-01-07 22:45

你不用让他嘴上承认啊。只要你婆婆不能再入你家门槛， 在她儿子那里其实就是承认她有问题了， 这就够了啊。 这种老人不配享受天伦之乐， 其实特别傻特别蠢， 那就不要让她享受到天伦之乐啊 她自找的啊。

葡萄的事情是他们母子俩过分。已经讲得很清楚了，奶奶不帮助规避风险，把东西暂时换一下位置不肯，非要要求孩子妈妈时刻盯紧两岁的孩子。
楼主太好说话，这不叫处理得还不错，是他妈没事找事，他偏心眼和稀泥还自以为高明。
不要纠缠。楼主怎么看他的家人，不用跟他探讨。他们怎么对你，大概对等地回馈就好。有矛盾最好不要吵架撕破脸，可以冷漠脸爱搭不理。队友乐意给他家人加厚滤镜随便他，他坚持的想法和做法旁人包括妻子在内，难以改变。

当然不是了 这件事楼主能记住五年实在不多见 后来为这件事屡屡逼老公承认他妈错了更是罕见
lovery 发表于 2022-01-07 22:56

那是因为一般的老公当天就承认他妈错了

你当时该这么做：给婆婆说不安全，她如果不挪，就让老公挪葡萄。或直接让老公去说。

就事论事，你婆婆错：她可以不同意你的观点，但应该直接告诉你，而不是啥都不说然后自己又趁你不注意把葡萄放回去。

其实说到底你对你老公没有多少爱。他跟你一起骂他妈你就满意了？那得啥人品的男人。他回老家跟他妈说的时候会说都是你的错吗？大半也是替你分辩，嫌他妈不知道退让。你但凡爱你老公一点点，应该会站在他的角度上考虑一下，而不是天天自己委屈。
waterhan 发表于 2022-01-07 22:51

不觉得。何以见得老公在自己妈妈面前说替楼主说好话? 连对着楼主说的都是"都是你挑起的"。对丈夫有点不满就是对丈夫没有一点爱? 这有点对道德绑架吧...倒不是说应该一件事记五年埋怨丈夫，但也不能说妻子心里觉得变扭就是"不爱"的表现吧? 我们对丈夫 "爱"的表现怎么比对"妻子"的低那么多，吃光一盘葡萄就算爱，就算为对方着想，也可以说那完全只是和稀泥。至少回来后丈夫可以多安抚妻子吧。

先说安全问题，台湾人爱喝波霸奶茶，还常常有高中生还是大人噎死的，所以小心是对的。 再说妳老公为啥不愿意承认是他妈妈的错，因为他没有办法和他妈分割，觉得妳说他他妈妈就是说他错，楼主mm 心里自己知道就好了，以后不要再提了。 以后不理烂人婆婆就好。

第一次去我婆婆家，她没咋说话我也没咋说话，她剥核桃我吃核桃，就这么吃光了一盘，然后她给我洗桃切桃，我拿过来就吃，然后吃了三个巨大的水蜜桃。撑得我后来正餐一点吃不下

楼主，记住一个原则，婆家任何事不直接插手。这件事，你看到葡萄以后，第一时间叫来老公，和他商量葡萄的问题，这也是他家，你们达成协议就去做。10有89你老公会同意葡萄拿走。你婆婆再拿回来，你就抱着孩子找老公玩怎么办。这是他家，他怎么做都是有理得。你老公总不会改口说我觉得我妈对吧…… 最后不管什么结局，都不是你惹你婆婆。所有事情类似。

楼主也不用让他承认错了，浪费时间，把自己气倒了不合算。你把你的观点说清楚，能不能接受是他的决定，无论什么决定，无论他愿不愿意，都会承担他这个决定的后果的。感情一旦被伤害，也不是谁能控制的。不成熟不敢在父母面前坚持对错的人是不会被人看得起的，包括他们自己的孩子，也活该没有一个良性的家庭。

如果孩子安全出了问题那就是天大的事
purplelavender 发表于 2022-01-07 22:55

说的好像大家家里都不吃葡萄似的。你以为全世界的人家都把葡萄藏起来的？
这个事情的本质是两个女人抢控制权的问题。

葡萄的事情是他们母子俩过分。已经讲得很清楚了，奶奶不帮助规避风险，把东西暂时换一下位置不肯，非要要求孩子妈妈时刻盯紧两岁的孩子。
楼主太好说话，这不叫处理得还不错，是他妈没事找事，他偏心眼和稀泥还自以为高明。
不要纠缠。楼主怎么看他的家人，不用跟他探讨。他们怎么对你，大概对等地回馈就好。有矛盾最好不要吵架撕破脸，可以冷漠脸爱搭不理。队友乐意给他家人加厚滤镜随便他，他坚持的想法和做法旁人包括妻子在内，难以改变。
Idonia 发表于 2022-01-07 22:58

奶奶有权利不认同她对“风险”的评估吧？这一点上奶奶没有错。她的错在于误导了楼主（当时没有表示反对，只是几分钟后自己把葡萄放回去）。如果她不愿意把葡萄拿开，楼主说的时候，她就该表达清楚。

实话，中国男人的思维，让男的承认他妈错了，很难。所以这种婆媳矛盾，解决办法，就是少来往，不要同住。 这个婆婆也是个脾气硬的，有点轴。这个葡萄的事情，不知道实际情况，但是婆婆完全可以通情达理一点，就不会和媳妇拧着干。

客随主便，如果是我发现婆婆一直放回去要么自己吃了要么就去切小一点 去朋友家我发现有不合适的地方一般也这样处理，达到目的（不被孩子误吞）即可，能说通就说通，说不通就不说远离就行了
单纯这件事情上，我觉得你lg没什么问题（吃光了避免争吵也避免了误食），你有点在道德制高点上想压制他的意思，何必咧

葡萄的事，别说自己的亲孙子，任何小孩来家里，如果孩子妈妈指出某个食物摆放存在choking隐患，正常人都会换个地方吧，又不是必须放在那里镇风水还是供菩萨不能动。你老公处理得不错，是个聪明人。

感觉楼主性格很强势，婆婆的行为的潜在原因，可能是你平时太过强势，婆婆故意挑战你的权威

婆婆有病，老公算还行吧，这次问题解决了但是下次又买了葡萄/花生etc咋办？
bran 发表于 2022-01-07 22:41

只好让楼上老公再吃完一盘花生。

摸摸楼主，同情你，你婆婆在你明说的情况下一而三，再而三的这么做，明明就是挑衅啊，极为不善的举动。

老公为了婆媳不吵架硬是撑着吃了一整盘葡萄，挺不容易的。
uglyduck 发表于 2022-01-07 22:10

纯粹自找的，把葡萄放在娃够不到的地方，到底能有多难？ 最简单的是非观都没有，自残感动一家人？ 难怪日后积怨加剧，都是你lg和稀泥和的

你的责任是看好孩子，那么就不要带孩子去有危险的地方了，包括你婆婆家

你老公和你婆婆都不是善茬，但是你也没什么办法，婆婆还能老死不相往来，老公呢？不认错干脆踹了

这个婆婆有病吧？病得不轻。这个老公也没担当，当场吃葡萄算什么本事，有种把葡萄拿走。如果是我，会叫老公说把那盘葡萄拿走，不会自己问婆婆

说的好像大家家里都不吃葡萄似的。你以为全世界的人家都把葡萄藏起来的？
这个事情的本质是两个女人抢控制权的问题。
cigna 发表于 2022-01-07 23:02

但凡是正常人，不会在被告知对孩子有潜在危险以后，还不管不顾反对藏起来的。这个婆婆没啥好说的，绝对配得上老妖婆三个字。

纯粹自找的，把葡萄放在娃够不到的地方，到底能有多难？ 最简单的是非观都没有，自残感动一家人？ 难怪日后积怨加剧，都是你lg和稀泥和的
还是太胖胖 发表于 2022-01-07 23:06

对，和稀泥的人最烦人，都是没轮到自己所以和稀泥。楼主和婆婆都是成年人，她俩之间的相处是她俩自己的事，有什么话都应该给她们自由说透了，无论是好话还是歹话，正面交锋，输的人也心服口服，没准一次就能彻底解决。

你跟你婆婆是完全一样的人，你应该感谢你婆婆把你老公教育好了，否则早就跟你离婚了。

但凡是正常人，不会在被告知对孩子有潜在危险以后，还不管不顾反对藏起来的。这个婆婆没啥好说的，绝对配得上老妖婆三个字。
juicecocktail 发表于 2022-01-07 23:08

在我眼里就是老妖婆和小妖婆的争权战，小鬼遭殃。

楼主小心眼了 而且客人礼貌是不要去做主

好奇，你lg吃完一盘葡萄，第二天你婆婆有没有再摆一盘？

你纠结也得不到答案 因为每个人看问题的出发点都不同 你很难转变你老公的想法 最重要的是 今后不用再面对这个婆婆了

但凡是正常人，不会在被告知对孩子有潜在危险以后，还不管不顾反对藏起来的。这个婆婆没啥好说的，绝对配得上老妖婆三个字。
juicecocktail 发表于 2022-01-07 23:08

“但凡是正常人。。。”这话说的过了。应该说，但凡对楼主不反感的人，应该不会这么不照顾她的感觉。
楼主婆婆明显对楼主（或者至少对楼主当时的说法）是有看法的。
从旁观者的角度看，她可以不认同楼主的看法，但应该当时就明确表达自己的不同意见，而不是嘴上不反对，但又偷偷把葡萄摆出来。

你跟你婆婆是完全一样的人，你应该感谢你婆婆把你老公教育好了，否则早就跟你离婚了。
Renwoxing2020 发表于 2022-01-07 23:10

对，媳妇和婆婆一摸一样的人，所以老公才早就被婆婆训练好了，怂包一个。

我也不想去他们家啊，给他们天伦之乐，每次去就那么几天塞满了各种饭局，这是我婆婆每年的最高光时刻，是C位，她扮演着优雅的贵妇，我都要扮演那个贤惠的照顾小孩子吃喝的媳妇。饭局又臭又长，还时不时一天两顿，外面环境混乱小孩坐不住到处乱串，都是我来搞。我在饭局中喊她过来帮忙她都装听不见。后来每年回去我是死活不肯去他家了。哎，不扯别的了，就看这件简单的事，一直坚持她没有错，我不服啊。 就算不交往了，如果永远是我的错，其实也是很可怕的。以后他和他妈享受不到孝顺和天伦之乐，那也都是我的错了。更何况作为一个肚子，公婆没钱没能力，我们是没法永远不交往的。

是的，不知为什么这么多人谴责楼主。在美国你要是去一个有游泳池的家庭party, 她泳池围栏没关，而你带了小孩。想象一下，每次你把围栏关上，主人就去把它打开，还说看好孩子是你自己责任，你会怎么想？你会觉得这主人是个完全不懂人情世故的弱智，或者就是故意对你很mean.
yucai 发表于 2022-01-07 22:43

可以走人 但是不爽也不要去碰主人家的东西 这不是基本礼貌吗

“但凡是正常人。。。”这话说的过了。应该说，但凡对楼主不反感的人，应该不会这么不照顾她的感觉。
楼主婆婆明显对楼主（或者至少对楼主当时的说法）是有看法的。
从旁观者的角度看，她可以不认同楼主的看法，但应该当时就明确表达自己的不同意见，而不是嘴上不反对，但又偷偷把葡萄摆出来。


VMC 发表于 2022-01-07 23:12

为了这种所谓的反感，不顾自己孙子的安危，这是正常人？

楼主你有点脑子不清楚，你天天揪着你老公让他评理他妈有没有错，你想让他说什么？ 你控制不了别人的行为，但是你可以控制自己的情绪和如何反应，以此达到你想要的后果 你婆婆人不怎么样，对你对孙辈都是，你现在不跟她打交道，不是已经达到自己的目的了吗？还非要你老公说他妈坏话，是不是太作了点

你的诉求能满足了就最好不过了，那你还纠结谁对谁错干啥？就算他说你错，最后你的诉求满意了，不还是你赢了吗？非得面子里子都是你的吗？有时候表面退了一步，事实上进了一大步。

lz，吸取教训。下次碰到这样的事，无论是谁，对孩子有危险的事，要迅速反应。就算自己再温良恭俭让，为了保护孩子，妈妈可以当世界上最凶的恶人。哪怕是动物届，妈妈一样会这样。我遇见过类似的事，当时是晚上，半夜我就给美国这边的医生打了电话，天一亮就回我父母那边并且带孩子去医院检查。走的时候大姑姐说我小题大做，摆脸色哭闹，我连看都没看她一眼。从那以后，我跟他们没有任何interaction.他们爱怎么想怎么想，i don''t give a shit. 我是孩子最后的保护，这是底线，谁都不可以挑战，哪怕是孩子的爸爸。他们爱说什么说什么。一件事，谁最在意，谁就负责。至于他们（包括老公）怎么说，你只需要让他们知道，没他们说话的份，就够了。至于老公怎么评价谁对谁错，无需在意。你只需要保证，哪怕就算都是你的错，说不来往就不来往，就够了。当一个让他们害怕的对手，也好过当一个可以被他们欺负的亲人。

你婆婆不care about孩子的安全 你老公也不care about孩子的安全，也不能保护你 自己老婆孩子都保护不了的，拿来何用

为了这种所谓的反感，不顾自己孙子的安危，这是正常人？
juicecocktail 发表于 2022-01-07 23:15

楼主说危险就是危险么？如果你从来不认为一事儿对小孩危险，你家孩子也是这么养大的，然后媳妇儿来家告诉你这是危险，你就100%接受她的观点?
我这里不讨论这葡萄是不是真危险，有可能是，有可能不是。但明摆着婆婆认为她夸大其词。你可以认为婆婆老顽固，愚蠢，不接受科学。。。但你说成是：“不顾自己孙子的安危”，这显然不符合当时的情况。

其实我不是一个包子，但很多事情当场反应不过来。我后来想起，如果这件事再发生，我也会当场走人。 我现在发这个贴的诉求就是，请大家回复一下，我婆婆到底有没有错，我要让我老公来看看所有人的回复。

整篇“我婆婆”，你确定有矛盾？

理解lzmm的心情，最失望的你老公的态度。葡萄事件我觉得是你婆婆错，但把自己抽离出来，也能理解可能很多人觉得你老公的做法挑不出理。只是他的分析太冷漠，没一丝一毫丈夫对妻子的心疼照顾，这是最让人失望意难平的。建议是不要在这件事上纠缠了，认清男人本质都是自私冷漠，即使号称多么爱你，你对他的关心体谅通常都不会有相同回报。只能心肠也硬起来，把自己的需求放第一位，心理才能慢慢平衡。日子长着呢，吃几次亏，你老公才可能会开始反醒。祝mm好运！

你婆婆有病，你就当同情你老公，有这么个妈，别和他计较了，他受他妈这么多年的有理说不出的气，你就别仔较真了.

其实我不是一个包子，但很多事情当场反应不过来。我后来想起，如果这件事再发生，我也会当场走人。 我现在发这个贴的诉求就是，请大家回复一下，我婆婆到底有没有错，我要让我老公来看看所有人的回复。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:21

有有有

我也不想去他们家啊，给他们天伦之乐，每次去就那么几天塞满了各种饭局，这是我婆婆每年的最高光时刻，是C位，她扮演着优雅的贵妇，我都要扮演那个贤惠的照顾小孩子吃喝的媳妇。饭局又臭又长，还时不时一天两顿，外面环境混乱小孩坐不住到处乱串，都是我来搞。我在饭局中喊她过来帮忙她都装听不见。后来每年回去我是死活不肯去他家了。哎，不扯别的了，就看这件简单的事，一直坚持她没有错，我不服啊。 就算不交往了，如果永远是我的错，其实也是很可怕的。以后他和他妈享受不到孝顺和天伦之乐，那也都是我的错了。更何况作为一个肚子，公婆没钱没能力，我们是没法永远不交往的。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:14

那你想在不得不打交道的时候他们能尊重你？那你不能事事指望你老公站你这边，你得光凭自己就敢和他们扛，也不要找老公评理，找人评理是弱者的行为，你认为对的就该自己坚持。你和你老公说好，你和婆家的communication，无论是正面的还是负面的，他保证不参与不掺合。

lz，吸取教训。下次碰到这样的事，无论是谁，对孩子有危险的事，要迅速反应。就算自己再温良恭俭让，为了保护孩子，妈妈可以当世界上最凶的恶人。哪怕是动物届，妈妈一样会这样。我遇见过类似的事，当时是晚上，半夜我就给美国这边的医生打了电话，天一亮就回我父母那边并且带孩子去医院检查。走的时候大姑姐说我小题大做，摆脸色哭闹，我连看都没看她一眼。从那以后，我跟他们没有任何interaction.他们爱怎么想怎么想，i don''t give a shit. 我是孩子最后的保护，这是底线，谁都不可以挑战，哪怕是孩子的爸爸。他们爱说什么说什么。一件事，谁最在意，谁就负责。至于他们（包括老公）怎么说，你只需要让他们知道，没他们说话的份，就够了。至于老公怎么评价谁对谁错，无需在意。你只需要保证，哪怕就算都是你的错，说不来往就不来往，就够了。当一个让他们害怕的对手，也好过当一个可以被他们欺负的亲人。
dd0106 发表于 2022-01-07 23:17

“至于他们（包括老公）怎么说，你只需要让他们知道，没他们说话的份”，孩子的爸爸对孩子的事没有说话的份儿？
你还不如说你就是恶霸，不就结了？

婆婆不疼孙子就等于断了媳妇以后照顾她的最后一丝可能，直接说吧，见面给上万美金大红包的奶奶，和明知道孩子有危险还不会收藏起花生米啊，琉璃珠啊的东西的奶奶，待遇会一样吗？至少前者，奶奶来美国，好好招待吃吃喝喝那是能保证的。后者这种还没遇到过，遇到了，建议孩子以后对奶奶不闻不问当隔壁欧巴桑。哪怕做客，主人家看到客人有孩子都要注意安全隐患的，何况是自己亲孙子。

我也不想去他们家啊，给他们天伦之乐，每次去就那么几天塞满了各种饭局，这是我婆婆每年的最高光时刻，是C位，她扮演着优雅的贵妇，我都要扮演那个贤惠的照顾小孩子吃喝的媳妇。饭局又臭又长，还时不时一天两顿，外面环境混乱小孩坐不住到处乱串，都是我来搞。我在饭局中喊她过来帮忙她都装听不见。后来每年回去我是死活不肯去他家了。哎，不扯别的了，就看这件简单的事，一直坚持她没有错，我不服啊。 就算不交往了，如果永远是我的错，其实也是很可怕的。以后他和他妈享受不到孝顺和天伦之乐，那也都是我的错了。更何况作为一个肚子，公婆没钱没能力，我们是没法永远不交往的。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:14

你不用去管他们家怎么想你，就算他们总认为你错了又怎样。难道他们还能认为自己错了？不可能的。你就直接死活不见他们就行了。孩子也不要让他们单独见面就说你不在身边不放心，因为小时候都能不在意小孩被葡萄噎着长大也不放心他们单独去见你婆婆。怕被别的事伤害到孩子。就行了。想见孩子等孩子20几岁了再说呗。享受不到天伦之乐也是他们自己不想着跟你搞好关系。不怪你，

楼主说危险就是危险么？如果你从来不认为一事儿对小孩危险，你家孩子也是这么养大的，然后媳妇儿来家告诉你这是危险，你就100%接受她的观点?
我这里不讨论这葡萄是不是真危险，有可能是，有可能不是。但明摆着婆婆认为她夸大其词。你可以认为婆婆老顽固，愚蠢，不接受科学。。。但你说成是：“不顾自己孙子的安危”，这显然不符合当时的情况。
VMC 发表于 2022-01-07 23:20

请你好好看看楼主的叙述，婆婆说让楼主紧盯着孩子不要让孩子拿到葡萄，说明她也认同是危险的。

其实我不是一个包子，但很多事情当场反应不过来。我后来想起，如果这件事再发生，我也会当场走人。 我现在发这个贴的诉求就是，请大家回复一下，我婆婆到底有没有错，我要让我老公来看看所有人的回复。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:21

你跟你婆婆做的都不好 你老公做的不错了 不要再揪着他不放评理

其实我不是一个包子，但很多事情当场反应不过来。我后来想起，如果这件事再发生，我也会当场走人。 我现在发这个贴的诉求就是，请大家回复一下，我婆婆到底有没有错，我要让我老公来看看所有人的回复。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:21

lz别钻牛角尖，白费力了。即便全网友都站你，你lg也不会承认的，即便嘴上认了，心里也不会。如果看看网友观点就能改变，当年也不会宁可吃一盘，也不换个地方放了，本来对多数家庭根本不是个事的事，到他那还能搞成委曲求全到悲情，是非对他不重要，不得罪他妈最重要。

其实我不是一个包子，但很多事情当场反应不过来。我后来想起，如果这件事再发生，我也会当场走人。 我现在发这个贴的诉求就是，请大家回复一下，我婆婆到底有没有错，我要让我老公来看看所有人的回复。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:21

你婆婆是错的，我站你。这种不用给她面子，你娃的安全是第一。

其实我不是一个包子，但很多事情当场反应不过来。我后来想起，如果这件事再发生，我也会当场走人。 我现在发这个贴的诉求就是，请大家回复一下，我婆婆到底有没有错，我要让我老公来看看所有人的回复。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:21

你婆婆的错在于没有一开始就跟你说清楚她不同意你把葡萄挪开，结果你觉得她没意见，可她的行为实际上与此相反。就这么简单。
当然，她一定要坚持自己的想法，显然对你也不够礼让。但这个算不算“错”，就看你如何定义“错”了。

回复 1楼todayzj的帖子
楼里说去做客的都是认真的吗？带孩子回公婆家住一整个星期给公婆享受天伦之乐跟去做客1-2小时一样吗？这是亲爷爷奶奶，还是为了孩子的安全，葡萄放桌上这么小的小事都不能妥协的奶奶。别说回来的孙子了就算别的小朋友来家里，对方妈妈有这个顾虑我们都会遵从。

我也不想去他们家啊，给他们天伦之乐，每次去就那么几天塞满了各种饭局，这是我婆婆每年的最高光时刻，是C位，她扮演着优雅的贵妇，我都要扮演那个贤惠的照顾小孩子吃喝的媳妇。饭局又臭又长，还时不时一天两顿，外面环境混乱小孩坐不住到处乱串，都是我来搞。我在饭局中喊她过来帮忙她都装听不见。后来每年回去我是死活不肯去他家了。哎，不扯别的了，就看这件简单的事，一直坚持她没有错，我不服啊。 就算不交往了，如果永远是我的错，其实也是很可怕的。以后他和他妈享受不到孝顺和天伦之乐，那也都是我的错了。更何况作为一个肚子，公婆没钱没能力，我们是没法永远不交往的。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:14

你用敌对的态度要求你lg去站队去反抗去批评他父母，这就很扯淡啊 解决矛盾第一步就是降级矛盾，用奥卡姆剃刀法则，比如葡萄的事你理解为“老人年岁长心眼大，没跟上现代育儿观念”就行了，而不是“故意恶心媳妇，漠视孙子安全”（非常典型的上纲上线升级矛盾） 你一旦把葡萄定性为“就是不爱孩子就是给媳妇下马威”，除非你婆婆变身舔狗，否则很难翻过来了。
你婆婆一而再再而三的拿回葡萄你可以直接跟她说“孩子奶奶我昨天刚看新闻说一个孩子吃葡萄噎死了，吓得我晚上都睡不好觉，今天看到想起来还觉得害怕，我先拿进厨房了啊” 如果你婆婆还拿出来，那就真的是不顾你的感受了，你去找你lg哭就行了（说自己被吓的睡不好，微信找几篇文章）；如果不拿出来了，你就说”孩子奶奶真是体贴小辈”blabla一顿夸就行了
奥卡姆剃刀，降级矛盾，正面引导
除非你婆婆真的是大奸大恶之人否则你是做不到让你lg像你说的那样去批评自己的母亲的。你觉得你lg做的不好，你可以示范给他看如何做得好，他自然会认同你；但你做的比他还差（婆媳关系彻底僵化），你为什么他会站你这边？

其实我不是一个包子，但很多事情当场反应不过来。我后来想起，如果这件事再发生，我也会当场走人。 我现在发这个贴的诉求就是，请大家回复一下，我婆婆到底有没有错，我要让我老公来看看所有人的回复。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:21

你婆婆没有错。特别是对人子来说。 你这样的媳妇挺作的。 楼主老公要是来看了，记得能换妻尽量换妻吧。

请你好好看看楼主的叙述，婆婆说让楼主紧盯着孩子不要让孩子拿到葡萄，说明她也认同是危险的。
juicecocktail 发表于 2022-01-07 23:26

明摆着那是不愿意和她硬争这种说不清的事儿，免得当时就撕破脸。难道跟她说：你少小题大做了，哪儿有什么危险？

楼主太轴了，犯不上耗时间想这个。我给你说一个事儿，我有次跟老公带娃去他老上级家里做客，他家壁炉是铜底的，他太太立刻拿了一床棉被铺上去，然后自己坐在那里，防止我娃走过去摔倒磕到。这还不是什么奶奶也不是多亲的关系呢。一个亲奶奶，为了跟媳妇置气，不顾孙子的危险与否，已经不算什么善良人了。逻辑很简单，她觉得她儿子跟谁都能生孩子，孩子也不是儿子辛苦生辛苦带的，所以对于孩子，她倾向于都压给你，且善于用孩子牵制你，真不是什么好东西，不过也没多大恶，因为很多时候婆婆都这德行，‘你不好好给我当媳妇，我就不让我儿子给你孩子当个好爸爸’。
反应慢不是啥大问题，以后吸取教训，第一不让她见到孩子，天伦之乐他不配，第二你不用见她，毕竟是‘客人’，所以回去就回娘家，不打扰婆婆，不去‘做客’了，尤其是过年。还有，婆婆养老的问题他们母子自己搞定，千万别牵扯你这个‘客人’。既然你不去婆婆家做客，那婆婆也别来你家做客。挺好的，省了多少麻烦事。

mm你说的真是太好了，把我没心里真正想表达的说出来了。我是个直肠子，这么多年下来也是慢慢有点心冷了。他是个情商智商都蛮高的人，在外面做什么事都头头是道，朋友们都喜欢跟他聊天。但是也说明了他很会说话，我说不过他。在婆媳矛盾的种种事情上，他的定论（就是婆婆没错，要么是我错要么是性格不合）我觉得他偏心了，又说不过他，连这么简单明了的事都不愿意承认自己妈有问题，我很伤心，没办法只好拉网友们出来评评理。 我以前一直觉得他对我好，他一直号称他对我非常好。最近几年越来越觉得其实不过如此。

回复 1楼todayzj的帖子
老公对这件事的评价是公平的，这种一盘葡萄要放在哪里的鸡毛蒜皮的小事，没必要分出个对错来，再说也不觉得长牙的小孩会被葡萄噎住，极小极小概率吧。

楼主小心眼了。这么件小事记恨这么多年。
版上不是一直说，谁的家谁做主嘛？
你婆婆家，葡萄放哪里，你婆婆说了算。 你家，葡萄放哪里你说了算。
除非你婆婆家的房子是你掏钱买的。否则她的家她做主。

请你好好看看楼主的叙述，婆婆说让楼主紧盯着孩子不要让孩子拿到葡萄，说明她也认同是危险的。
juicecocktail 发表于 2022-01-07 23:26

明明可以简单把葡萄放在另外一个地方就可以避免这种危险了，为什么还一定要放在出事概率大很多的地方呢？

小孩奶奶故意使坏，故意置幼儿于危险境地，恶意满满，真的很邪恶了。这种老人招人恨

你婆婆没有错。特别是对人子来说。 你这样的媳妇挺作的。 楼主老公要是来看了，记得能换妻尽量换妻吧。
大衣被禁 发表于 2022-01-07 23:29

😂这不正是lzlg和婆婆所想吗？ 我妈/我从来没错，都是儿/媳妇太作…换不换妻/儿媳？

请你好好看看楼主的叙述，婆婆说让楼主紧盯着孩子不要让孩子拿到葡萄，说明她也认同是危险的。
juicecocktail 发表于 2022-01-07 23:26

拿是因为楼主一直强调危险，楼主婆婆也许并不觉得。
你觉得你就自己看着点呗。她婆婆就这个意思。

楼主小心眼了 而且客人礼貌是不要去做主
RedCrayon 发表于 2022-01-07 23:11

住一周以上也不完全是客人了 我站lz 我会让老公带娃 其实lz的矛盾很简单 就是没法完全时刻盯着孩子chockinghazard 去婆婆家哦 把孩子丢给婆婆老公 自己带老大出去美发美甲就行了 你婆婆立马分分钟把葡萄收起来 什么女主人高光时刻 你以后就请个临时保姆帮你带孩子再去饭局 不然你这是婆婆高光你保姆何苦呢

明明可以简单把葡萄放在另外一个地方就可以避免这种危险了，为什么还一定要放在出事概率大很多的地方呢？
早早123 发表于 2022-01-07 23:33

因为明摆着她婆婆对她的说法很不屑，根本不觉得那是一个值得考虑的“概率”。她婆婆的意思很明白 - 你觉得危险你就自己看好孩子，我没必要帮你做这无聊事。
这算不算友好？肯定不算。算不算“错”，那就看楼主自己的想法了。

明明可以简单把葡萄放在另外一个地方就可以避免这种危险了，为什么还一定要放在出事概率大很多的地方呢？
早早123 发表于 2022-01-07 23:33

当然是在较劲，争夺“谁说了算”的控制权

你婆婆有病 肯定是不对的。要我就以后少去少接触。惹不起 躲得起。

葡萄有啥问题，我儿子十个月就自己吃葡萄，吐葡萄皮和籽了，小孩没你想的那么弱啦！
abmm 发表于 2022-01-07 22:45

葡萄绝对很有问题，我们学校整个学校不许带葡萄，就是怕preschool 跟prek还有k的孩子吃了噎着

我lg其实很认同被choke的危险，老大小时候有一次差点被噎着他说了很多次，然后说他是如何英勇地当场反应拍孩子后背把孩子救出生天来的，我觉得有点夸张因为按他的叙述，我当时在场可是我完全不记得这件事。 他其中一个抱怨就是我爸当时也在场，不过那时候是老大，大家也都年轻没经验，没有这个意识或者没注意到。

楼主试图在婆婆家里做主，哪怕就是一盘葡萄的位置，惹怒了婆婆
楼主对于其他人对于孩子的安全的优先级估计错误，在婆婆心里，防止孩子噎到的优先级低于她对于葡萄位置掌控权
其实楼主老公知道那盘葡萄应该放在哪里，所以他直接吃掉了
楼主，你在婆婆家里不要争论错对，就是一句话，看好自己的孩子们，不然你还想干嘛，刷手机吗
等婆婆想到你们家做主了，你再跟你老公争长短，那个时候别怂

就葡萄这件事情来说，不能理解这个婆婆的做法，多么小多么鸡毛蒜皮的一件事啊，为了小朋友安全，葡萄放远点怎么就不行了。简直无语。而这个老公，那次估计是抱着和稀泥的心态吧。但是如果一直是"觉得他妈都是对的"这种想法，同样很无语，什么事情都该讲道理吧，分不清是非对错，这样生活在一起也太委屈了吧。

mm你说的真是太好了，把我没心里真正想表达的说出来了。我是个直肠子，这么多年下来也是慢慢有点心冷了。他是个情商智商都蛮高的人，在外面做什么事都头头是道，朋友们都喜欢跟他聊天。但是也说明了他很会说话，我说不过他。在婆媳矛盾的种种事情上，他的定论（就是婆婆没错，要么是我错要么是性格不合）我觉得他偏心了，又说不过他，连这么简单明了的事都不愿意承认自己妈有问题，我很伤心，没办法只好拉网友们出来评评理。 我以前一直觉得他对我好，他一直号称他对我非常好。最近几年越来越觉得其实不过如此。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:31

你得首先对自己好，才能找一个对你好的老公。人善被人欺，窝囊的人谁都看不起。

楼主太轴了，犯不上耗时间想这个。我给你说一个事儿，我有次跟老公带娃去他老上级家里做客，他家壁炉是铜底的，他太太立刻拿了一床棉被铺上去，然后自己坐在那里，防止我娃走过去摔倒磕到。这还不是什么奶奶也不是多亲的关系呢。一个亲奶奶，为了跟媳妇置气，不顾孙子的危险与否，已经不算什么善良人了。逻辑很简单，她觉得她儿子跟谁都能生孩子，孩子也不是儿子辛苦生辛苦带的，所以对于孩子，她倾向于都压给你，且善于用孩子牵制你，真不是什么好东西，不过也没多大恶，因为很多时候婆婆都这德行，‘你不好好给我当媳妇，我就不让我儿子给你孩子当个好爸爸’。
反应慢不是啥大问题，以后吸取教训，第一不让她见到孩子，天伦之乐他不配，第二你不用见她，毕竟是‘客人’，所以回去就回娘家，不打扰婆婆，不去‘做客’了，尤其是过年。还有，婆婆养老的问题他们母子自己搞定，千万别牵扯你这个‘客人’。既然你不去婆婆家做客，那婆婆也别来你家做客。挺好的，省了多少麻烦事。
lovedarren 发表于 2022-01-07 23:31

楼主太轴了，犯不上耗时间想这个。我给你说一个事儿，我有次跟老公带娃去他老上级家里做客，他家壁炉是铜底的，他太太立刻拿了一床棉被铺上去，然后自己坐在那里，防止我娃走过去摔倒磕到。这还不是什么奶奶也不是多亲的关系呢。一个亲奶奶，为了跟媳妇置气，不顾孙子的危险与否，已经不算什么善良人了。逻辑很简单，她觉得她儿子跟谁都能生孩子，孩子也不是儿子辛苦生辛苦带的，所以对于孩子，她倾向于都压给你，且善于用孩子牵制你，真不是什么好东西，不过也没多大恶，因为很多时候婆婆都这德行，‘你不好好给我当媳妇，我就不让我儿子给你孩子当个好爸爸’。
反应慢不是啥大问题，以后吸取教训，第一不让她见到孩子，天伦之乐他不配，第二你不用见她，毕竟是‘客人’，所以回去就回娘家，不打扰婆婆，不去‘做客’了，尤其是过年。还有，婆婆养老的问题他们母子自己搞定，千万别牵扯你这个‘客人’。既然你不去婆婆家做客，那婆婆也别来你家做客。挺好的，省了多少麻烦事。
lovedarren 发表于 2022-01-07 23:31

看来我小时候打交道的家庭（主要是父母的同事，上下级等等）中大多是这样懂得待客之道的。 现在看看华人bbs, 各种奇葩都冒出来了。这个婆婆，情商真低。

回复 8楼Shangshang111的帖子
你这看似有理，但是一定会被批判成“你都不把我们当一家人”，让老公立马利于道德制高点

有一件家事跟老公一直都没法达成共识，烦请大家评价一下。
我家老二一岁半的时候，我们全家回国，在公婆家住一星期。这也是公婆头一回见到弟弟。小男孩精力很充沛，在家里跑来跑去。当时老大（哥哥）是八岁。照顾孩子方面大家没有明确分工，但是弟弟主要是我在照顾。当时我看到家里沙发前面低低的茶几上放着满满一大盘个头很大的巨峰葡萄，怕被弟弟塞到嘴里吃被choke窒息的风险，就跟婆婆说了一下这个问题和可能的危险，并且当她的面把这盘葡萄放到餐桌靠墙内侧上，餐桌比较大比较高，这样孩子看不见也不容易够到。婆婆当时并没有说什么。五分钟以后，我发现这盘葡萄🍇又神秘地回到了茶几原来的位置，我以为是别人拿下去的，就又拿回来。如此反复，半小时内第三次发现葡萄又回到茶几上的时候，我知道一定是婆婆拿回去的。我就问婆婆为什么要这么做，是不是我没有讲清楚风险。她的回答原话是：“我明白，但是我觉得葡萄就是应该放在茶几上，不应该在餐桌上”。我很诧异就说：“那如果孩子吃进去choke窒息了怎么办？”，我婆婆的回答是：“你需要一直看好他不要拿葡萄🍇，这是你的责任”。我说：“就算我一直看着他，但是他是一个满地跑的小孩，动作也很快，我没法保证他一定拿不到葡萄choke，因为这件事会在很短的时间内发生”。我婆婆还是坚持这个是我的责任看好他不拿葡萄。我只好赶快把老公拉过来评评理。我老公当时的做法非常和稀泥，他就说你们不要争辩了，我现在就把这盘葡萄吃了，然后坐下来把一整盘葡萄吃掉。我当时看危险已经解除了，后来也没有再聊这件事。
后来几年婆媳矛盾因为很多其他事件变得完全破裂。我老公的说法总是：“我婆婆不会主动招惹我，但凡有问题都是我挑起的”。我就回想到这件事，不扯别的，就这件事来说，我觉得是我婆婆错了。我老公的看法就是，这件事我婆婆和我都没有错，他觉得如果我婆婆不同意把葡萄拿走，我们就应该一直看着小孩防止他拿葡萄。还打个比喻就是，如果去了别人家做客，主人不同意把葡萄拿走，他就会一直看着小孩。我说这个跟做客是不同的，做客只是很短暂的一两个小时，看着问题也不大。但是现在是住一星期这么久，而且我们把孩子带回来是为了让他们享受天伦之乐（第一次见小孙子），如果不考虑他们的话，我肯定是把孩子带回自己爸妈家。
就是想请大家发表下意见： 我婆婆在这件事上到底有没有错？ 事后我老公对这件事的评价是否公平？
五年过去了，这件事一直在心里过不去，谢谢了！
---------- 我其实觉得我老公的做法不能算perfect但是处理的也不错，所以后来也没有再追究。我真正不能认同的是，连这件很清楚简单的事，我老公都一直认为我婆婆没有错。我真正过不去的是我老公一直认为“我婆婆从来都不会主动招惹我，矛盾都是我挑起的”这个想法。连这件事都认为婆婆没有错，我就一直觉得他在处理婆媳矛盾的事情上，内心都是偏向我婆婆。
我并不是过不去这件事本身，而且觉得老公心里端不平偏向她妈很气愤，因为后来很多事情他都说他妈没有错，要不就是我的错，要不就是生活习惯/性格不合。总是他妈永远没有错。
我也不要求我婆婆道歉，她也不可能道歉，目前我们的关系是尽量永远不要见面。我的诉求就是这件事情上，我老公对这件简单的家事的事后评价是否是公平的？我最受不了的就是婆媳矛盾上，他妈永远没有错，那这件简单的事拿出来请大家评评理，他妈是不是有错？
有网友问我们哪里人：我们两个人家乡靠的很近，都是江苏苏北的。大学同校同系的同学，大学期间谈恋爱，各自拿奖学金出国后结的婚，没拿过婆家一分钱（曾经想借10w人民币买房，没借到也就无下文，不过不扯这个了，focus on葡萄这件事），我也一直有很不错的工作。
todayzj 发表于 2022-01-07 22:05

这个问题太简单了啊。妈妈可以根据环境（此处是奶奶家）做best judgement，是不是危险。如果觉得危险，要么排除这个危险，要么离开。哪来这么多事情的。你老公排除了这个危险，so I think it''s OK. 其他事情吧，都是一口气。别跟烂人烂事纠缠。

当然是在较劲，争夺“谁说了算”的控制权
水母 发表于 2022-01-07 23:37

按照版上的说法，谁的家谁做主。客人应该自觉。
那不是婆婆家吗？
媳妇凭什么觉得自己有争夺控制权的资格呢？

按照版上的说法，谁的家谁做主。客人应该自觉。
那不是婆婆家吗？
媳妇凭什么觉得自己有争夺控制权的资格呢？
mylittle9 发表于 2022-01-07 23:40

因为媳妇（以及一些支持者们）认为孩子的安全是最优先要考虑的。
问题是，她们忽略了个事实：人家主人未必就完全认同她们这个“安全标准”。。。

我lg其实很认同被choke的危险，老大小时候有一次差点被噎着他说了很多次，然后说他是如何英勇地当场反应拍孩子后背把孩子救出生天来的，我觉得有点夸张因为按他的叙述，我当时在场可是我完全不记得这件事。 他其中一个抱怨就是我爸当时也在场，不过那时候是老大，大家也都年轻没经验，没有这个意识或者没注意到。
todayzj 发表于 2022-01-07 23:38

我能够从文字中看出你是一个很正直善良的人，并且很豪爽，内心也没什么弯弯绕，非常的实诚 碰到你婆婆这类型给小鞋给小石子的，就很气不过，因为说委屈吧，也没真闹起来；说不委屈吧，又咽不下这口气。
其实自我的改变能带动周围人的改变，你试试看换个角度，学会用一些正面回馈的沟通技巧，也许会有意外所得。 正面管教有很多的书，育儿的一个大类，你可以关注一下。