有格局的人,都会希望自己身边的人越来越好,大家抱团共同发展繁荣。 Again, one of ‘the 7 habits of highly effective people’ by Steven Covey … ——- seek win-win 同时,咱们也要注意防止 ”蟹桶效应”,不要让那些不但不希望你好还要把你拽到桶底的”蟹” 们。
回复 1楼公用马甲23的帖子 pat pat lz MM 理解你,你的需要:validation and acceptance 表面上你一直在说钱,显得”斤斤计较“ 更深层的,是你需要/希望家人肯定你对家庭的付出,需要他们对你这些年来的付出的真诚的感谢 你需要父母姐妹的接纳肯定和赞赏,需要情感上的connection and closeness 对舅舅的事反应这么大,潜意识里你可能是嫉妒的; 因为teenage 之后你一直在take care of this family especially financially,而在经济上对你们家没有给与帮助/贡献的舅舅却受到了你家人的接纳帮助和照顾;回头看你自己,豆蔻年华都在为多挣钱奔忙,连象姐姐那样用父母的钱小小享受一下的机会都没有,在这件事上,你不吃味谁吃味呀; 需要接受的现实是,父母子女之间手足之间也是讲缘分的,需要接纳,然后学习构建自己的chosen family 人在做决定或者做事情的时候,如果理性和感性是统一的,就会心情舒畅;如果是相违的,就会不痛快 有些网友可能会给你一些validation,有没有被validated到,是否需要更多,你自己定夺 如果觉着还是不够,去心理咨询一下 make peace with past, make plan for future, appreciate present; learn to build chosen family 受益的是你自己,你的配偶孩子以及你与原生家庭的关系
父母、兄弟姐妹甚至夫妻,都有缘份的定数。时机到了,就要看淡些。特别是你的原生家庭成员们,应该已经淡出你的核心生活圈,金钱上你没有亏待父母姐妹们,完全可以问心无愧,不但物理还可以心理上远离他们。
我知道一个人,以前对原生家庭的成员很好,后来闹翻了,就只给父母生活费,和兄弟们再也不联系了。当断不断 反受其乱。
祝福。
很重要的一点,是我们的生活就是一个做选择题的过程,我们的状况就是我们做选择的结果。 不妨问问自己,这一刻,我想要的选择是什么,怎样的选择会让我感觉到内在的平和、快乐。
而你对你姐姐疏通关系,她觉得不必要,所以她觉得没有粘你的光。而且她很在意你没有同样给她或者她孩子红包,特别是她给你两次的情况下。
各人立场不一样。你只要做到问心无愧就好。
兄弟姐妹间,也是要看缘分的。我们那里的老话,兄弟巴不得兄弟穷,亲戚巴不得亲戚富,不知道有没有道理。
”兄弟巴不得兄弟穷,亲戚巴不得亲戚富”
啥意思,没道理哇。
我也可能记差了。就是说兄弟间,希望对方差。而大家都希望有富亲戚。其中的逻辑我不太懂。我是希望我家兄弟富有,给我点钱花。事实也是,每次回国,我哥哥都给我人民币花,连他过来看我,都是他出钱带我们全家吃喝玩乐旅行。😄
我娃搞体育的,他还开玩笑说我娃去奥运会,他全包出旅行费用。我已经转告我娃,万事具备只欠她这个东风了。
对不起,你小心眼➕control freak,没人会喜欢你这样的姐妹。要想和大家和睦相处,你需要改变自己。当然说了也白说,你肯定听不进去,一辈子也就这样了。
你认命离你家人远点吧,以后不用出钱出力了,省得你自己年复一年的纠结痛苦,花掉的就忘了吧。
有格局的人,都会希望自己身边的人越来越好,大家抱团共同发展繁荣。 Again, one of ‘the 7 habits of highly effective people’ by Steven Covey …
——- seek win-win
同时,咱们也要注意防止 ”蟹桶效应”,不要让那些不但不希望你好还要把你拽到桶底的”蟹” 们。
怎么看出来的她以前也吐槽过?这次批了马甲你也看出来了?
呵呵,以前也认识一个简直是”受虐狂”的人,扶弟魔,多年被父母家人控制和占便宜,经常见面就诉苦,其实很享受和自以为伟大的样子,我后来很不高兴地告诉她不要再诉苦了,既然她没有决心改变状况,甚至不不觉得需要改变。
吐了好多次槽了,姐妹跟她翻脸是因为她自认为养了她妈,她妈要去管她生了癌症的舅舅,引发楼主极大愤慨。结果姐妹说她自私。
哦,一句她妈妈和她自己家兄弟姐妹关系好你就知道了。谢谢。
应该管生病的舅舅的。哎,楼主比较固执。
不是癌症,是中风。我妈也70岁了。我舅比我妈年轻。当时我不高兴是我舅有老婆孩子家里办厂也很有钱,家里都请钟点工打扫卫生的,住的房子光装修加家具都花了100多万还不算房子本身,早几年开的车也是90多万,这在18线小县城很不错了,来我妈家住指望我妈照顾不带生活费来就带了些不值钱的大米和干货(海带红枣之类吧)。我就和我姐吐槽了下,被她说我抠门计较爱操心吧啦吧啦。我发现我是有点多管闲事,我妈要累倒了倒霉的是我姐,我么出点钱就是了。哪知道我姐这么豁达,我太接地气,找错对象吐槽反倒被说一顿。说我抠门计较我就是不服气呀,我付出那么多还没落个好,大概我姐占便宜占习惯了,不认为我舅这样很过分吧。就和她自己占我便宜一样。
她自己一个读文科的还在国内读了研究生,要去大城市立足都很难,最后自己考了老家隔壁县城的事业单位。而且她老公也没什么学历正规大专都没有,更没法在大城市立足,她要有本事出国她完全可以出,没人拦着,问题她没本事啊,连一线城市都去不了。至于我找关系调工作,前一年她自己试着调动而且还去目标单位找领导了,人家很官方的把她打发了说让她找上层单位。然后我就拖了我在上层单位工作的同学,帮忙找她领导说,才搞定。然后我要求我姐出钱感谢几个人,她给我发了个红头文件说不用感谢有政策支持,噗,那么多不同子单位,凭啥把你分配到最好的一个?还不是关系吗,凭啥去年自己去没搞定,今年就啥程序也没有直接给个个人资料也没考试面试谈话什么的就搞定了。再退一步说,即便真是政策支持,把上层领导关系搞定对自己未来发展也好啊。我看她不愿花钱感谢,我总不能让我同学难做吧,就自己花钱让我姐买东西给帮忙的人了。我同学那边我也花了钱买东西感谢。
所以她决定留父母身边只是对自己和老公最好的安排,而不是什么牺牲自己照顾家人。而且她如果有本事去一线城市,我父母很愿意一起去啊。至于出国,我也不是父母给钱出去留学的,我也没在国内读研,因为家里穷我本科毕业就工作赚钱养家了,我姐因为成绩不好复读了好多年,比我大两岁反而比我晚上大学。我因为读的工科专业好进了大公司,再后来公司relocate 到国外。都是凭自己才有现在的生活,大学开始我就勤工俭学暑假留校打工大学期间助学贷款,不过我家人也给我生活费就是了,我姐大学期间都是家人给学费生活费然后经常下馆子和同学点小炒出去旅游。我从来没有过,大学晚饭经常是包子馒头烧饼一块钱凑合下。我吃的苦,才换来今天的生活。
楼主多反思自己吧 你才是又算计又圣母的那个 从这一段就可以看出来 你挺见不得人好的 不认识你 但我也不想跟你做姐妹 太添堵了
我只是实话实说,怎么叫见不得人好,见不得人好我会人在国外帮她找关系调动工作?要不然她和她老公一直异地,她老公没法调动。另外大学时期如何生活的事情,我姐花家里钱出去旅游我没说什么啊,我也没有因此和家人闹让家人给钱我也出去旅游,我还不是自己打工自己省生活费。还请你说说你如何得出这个结论的?我不怕听到不同声音,有理有据也帮助我自己反思自身的问题。
一看就是“坚强的心”呀,真没必要披马甲
你说你们差两年上大学,可能两年后你家里经济条件改善了。你上了大学,自己打工自立了。所以家里负担小一些了。你姐姐比你大,可能成熟些,也想开了,所以她大学过得舒服。感觉你还是觉得自己劳苦功高。其实大可不必,各人都有自己的立场。凡事随缘。
楼主 你跟我一个陌生人还要这么争 smh 只是坐实了你斤斤计较的为人 任何一点付出 都期待别人感恩戴德的 我还是你姐姐 也不愿意和你这样的人接触 太添堵了
有血缘关系兄弟姐妹,亲不亲,也讲缘分的。lz 别强求了. 如果互相没感情,也不感谢,那就放手,过好自己的日子。以前的都翻篇吧,回想起来计较和郁闷,也不能改变过去。以后就少来往,也别报期望值。 围观群众也不知道具体发生了什么,一面之词不好论断,反正看起来就是姐妹间感情浅,都比较在意付出和钱。那就算了,不强求。很多时候你改变不了自己和别人的想法,人一生能活多少年,不如放手。
我记不住id,但是也觉都看过她的故事😅
楼主是个钻了牛角尖的人,说了不计较,但是啥都记得一清二楚,活得太累了。感觉她确实是典型的教科书老二,中间那个被忽略的孩子,一直在寻求家人的关注......我的读后感,她愿意对家人付出,希望为此在原生家庭有存在感,但是心底希望"公平",觉得自己付出多了就会心里不平衡,需要找平......
我挺羡慕我妈家兄弟姐妹关系的,我妈老大,下面还有两个妹妹一个弟弟。全都在一个城市,几十年一直关系很亲密。我舅舅比我妈小很多,结婚时女方要求高,外婆外公头疼时,我妈跳出来出了"巨资",当时看着像扶弟魔🤣 不过我和我爸都无所谓,我爸说我舅舅几乎是他带过的第一个孩子,对我来说,我舅舅是我小时候的大玩伴,偷偷带我上山下海的瞎玩,当年武侠书也是从他那启蒙的,小小年纪就跟着看 lol 我两个姨也很好,小姨比舅舅大几岁,我小时候也和我们一起玩,工作后的第一次工资,给我买了一双当年觉得巨贵的漂亮皮鞋。外公外婆和舅舅舅妈同住几十年,养老主要靠舅舅,几个姐姐也随时出力,算是一直team work和睦。外公外婆过世后,他们名下的房子,几个姐姐一致同意给舅舅。平时几个姐姐家有啥事,我舅舅也是冲在前面。我是独生女,每次回国,姨妈和舅舅,以及表弟表妹们,都会让我放心,说他们会帮我照顾好我爸妈的,别担心。很暖心。对了,我大姨是老二,曾经也是最计较的那个,老是觉得父母不公平啥的。一开始,外公外婆医疗费用平摊时,她有意见,觉得好处不一定记得她但是花钱总是忘不了她😅 后来她家拆迁,一夜暴富之后,心态才变了,经济上不计较了,兄弟姐妹的活动也愿意积极参加了。我妈私下偷偷和我爸说,她大妹小时候挺暖心的一个小姑娘,成年后那些年的"抠门"应该也是被生活逼的,经济条件好了之后心态好了,当年的贴心妹妹才渐渐回归。
这个真暖心!
我看你这人同理心有问题,lz哪个地方要姐姐感恩,明明lz姐姐指责妹妹抠门小气。
pat pat lz MM 理解你,你的需要:validation and acceptance 表面上你一直在说钱,显得”斤斤计较“ 更深层的,是你需要/希望家人肯定你对家庭的付出,需要他们对你这些年来的付出的真诚的感谢 你需要父母姐妹的接纳肯定和赞赏,需要情感上的connection and closeness 对舅舅的事反应这么大,潜意识里你可能是嫉妒的; 因为teenage 之后你一直在take care of this family especially financially,而在经济上对你们家没有给与帮助/贡献的舅舅却受到了你家人的接纳帮助和照顾;回头看你自己,豆蔻年华都在为多挣钱奔忙,连象姐姐那样用父母的钱小小享受一下的机会都没有,在这件事上,你不吃味谁吃味呀;
需要接受的现实是,父母子女之间手足之间也是讲缘分的,需要接纳,然后学习构建自己的chosen family
人在做决定或者做事情的时候,如果理性和感性是统一的,就会心情舒畅;如果是相违的,就会不痛快 有些网友可能会给你一些validation,有没有被validated到,是否需要更多,你自己定夺 如果觉着还是不够,去心理咨询一下 make peace with past, make plan for future, appreciate present; learn to build chosen family 受益的是你自己,你的配偶孩子以及你与原生家庭的关系
说实话,你也有点斤斤计较,对别人一点好永远记得,照顾老人比花点钱辛苦多了. 不出力多出钱太应该了.不是一家人 不进一家门,其实老大不说老二,十步不笑百步, 德行都差不多
对的,帮了她那么多没有一句谢谢,她意思姐妹之间不需要说谢字。没有回报没有谢谢也无所谓了,别得了这么多好处把别人的付出当成零还说别人抠门计较,这我就很受伤了。
没办法
很多国内的亲戚都这样
人家给你两万你不接然后反口说人家不是真心给….你到底要怎样吗……
你以前生日,她给你红包。虽然数目不多,表达的是一份心意。可是你用这个来说shi,要和你给她的份子钱相比,吵架。以后自然再没心情给你生日红包啦,明摆着你看着嫌少,也不会因此而感谢她。那为啥还要再给?
挺双标的。你小孩过生日,姨没说句祝福,就很生气。
那人家给你小孩红包,你从来不给人家小孩、人家就不会生气吗?你就是面子上客气一下也应该给个红包吧?