Forget, not forgive. bluemoon2020 发表于 2021-12-11 23:06
我也记恨，和你差不多惨吧。也是单亲。一切的原罪都因为我是女儿不是儿子。 没有衣服穿，被要求穿她60年代的衣服，被所有同学嘲笑，生活在1997年却穿得像文革红卫兵。也没食物吃，吃面疙瘩汤，没味道就放点盐。5年级要求写钢笔字，不能再用铅笔。问她要三块钱买三支钢笔（准备一只灌红墨水两只灌蓝墨水），因为这件事被她从10岁追着骂到40岁。 说不恨都是假的。 casperduo 发表于 2021-12-07 18:33
老话说养儿方知父母恩，我怎么有了孩子后反而不断回忆起小时候被打骂的片段。 虽然那时打小孩家家都有，我应该还是算被打的狠的。记得好几次去学校胳膊上都是鲜红的血牙印和同桌同情的眼光，回家路上边走边打半小时，还有坐在桌前被突然从后面拽住头发被拖行到另一个屋用衣架打，还有打耳光打到眼冒金星。 我最受不了的还是精神折磨，在我面前自扇耳光，边扇边骂，流着泪给我下跪，我不看还不许。说不想再养我了下午就让我走。逼我穿最丑的衣服一周不许换作为惩罚。歇斯底里，打滚咒骂，说我成绩不好以后肯定要啃老，以后要成为她一辈子的负担。 被打原因就是成绩中等，其他方面因为单亲我比同龄人懂事。 不明白，她明明是爱我的，我应该是她唯一爱的人，为什么过去现在都要一直伤害我。 我知道比我惨的多的是，可我回忆起青少年就是这些不开心的事。 Nannan90 发表于 2021-12-07 18:26
有啊。我。 也是小时候被打（父），被骂（母）。 父特别暴戾，可能是升官不利，跟他一起工作的人都升大官了，他脾气臭，情商低，嘴贱，升不上去。 母骂人特别下贱下流粗鄙，什么“去做老举（妓女）啦，姣水（淫水）都几担”，“快去死啦，趁河水大，趁地nen（指下雨后土地松软），我好刨坑埋你啦”，“我恨不能一出生就掐死你”。。。 父打人之恶度，母骂人之下流，是我心头永远的一个痛。 再加上，重男轻女的操作。。。 幸运的是。我和妹妹们感情好，加上我一工作就养他们，付了他们所有的生活费和学费，我工作后，我父母没有花一分钱在我妹妹弟弟们身上。 我记恨他们，我坚持父亲欠我一个道歉，尽管他死了，我还是认为他欠我的道歉。 至于母，我已经27年没见过她了，也不想她。但我每个月付生活费。她经常想见我，但我每次回国，都吩咐大家不要告诉母我回来了。 她最近频频找人，包括我妹妹，我婆婆，我朋友，让他们劝我回国去见她。我火了，说“我已经死了一回了，现在是再世为人，就当我死了”。 她又不死心，我就跟我妹妹说：除非她要死了，有遗产留给我，否则不用找我了。再找我，我回去把房子收回来，她和她的皇位继承人就睡大街去吧。 我之所以那么恨，并非完全是小时候的事。那是因为我出国前，为了去上英语课近，想暂时带着女儿在家里住几个月。我老公已经出国了，女儿上幼儿园也不用她管。 她在年初五那天早上赶我走。说我家的皇位继承人在谈女朋友，我带着女儿住娘家，会被以为是离婚回娘家的，会影响皇位继承人谈女朋友。呵呵，我友邦惊诧了，房子是我的，我和女儿的伙食费也交给她了。我当时就走了，宣布再也不会回家，也不再理他们。 我觉醒了，做了12年的牛马，为她家卖命。从此再也没有思念，只有愤恨。 深秋2020 发表于 2021-12-07 18:48
“ 不明白，她明明是爱我的，我应该是她唯一爱的人，为什么过去现在都要一直伤害我。” 看到这句，我只想说：爱个屁，她才不爱你呢。醒醒吧！windbird 发表于 2021-12-07 18:41
谢谢，好像有人认同对我也是一种治愈。 Nannan90 发表于 2021-12-07 18:48
你房子后来收回来了吗？ 这个太过分了。春节赶女儿离开。 rainysunny 发表于 2021-12-07 20:33
没有啊。 她没房子。上无片瓦，下无寸地，手中没有一分钱。我不给房子她住，她和皇位继承人就睡大街去了。 一分一厘都靠我们姐妹几个供给。 我家皇位继承人多年不务正业，过去母要我们给他付生活费，我们姐妹好样的，坚决拒绝，现在这个继承人终于工作了，虽然不是什么好工作，但也能养活自己，但房子是买不起的。他老婆跟我母吵架，回娘家了。我母还怂恿他离婚，跟人说“我儿子靓仔，离婚了找有房有车的。”我妹妹说她太黑心，因为弟媳妇生了女儿，且没有钱，娘家穷为我母不喜，但怎么也不至于串掇儿子离婚吧，俗语说：宁教人打仔，莫教人分妻。 我妹妹气不过，每次去送钱见到皇位继承人，就问“你妈叫你傍富婆，傍到了吗？” 真是不知笑死人，一个46岁的中年油腻男，我母老说他“靓仔”，还想傍富婆。人家富婆有钱不留给自己的儿女，就算找靓仔，也找个年轻的靓仔而不是中年大肚油腻男。真是恬不知耻。 深秋2020 发表于 2021-12-07 21:03
原谅了别人，就是原谅（释放）了自己，否则可能一辈子做了仇恨的奴隶 coretti 发表于 2021-12-07 21:51
不选择原谅的话就是把自己放在 victim 的位置上了，这样的人生是不会快乐也不会成功的 coretti 发表于 2021-12-07 23:12
不原谅的反面不一定是心里含着深仇大恨 这里各种情绪都有 不必强调必须是哪一种情绪和感受 太多的人 不一定原谅 但是心里反而有了正确的爱的理解和能力 对下一代对他人对社会都是益 victim的身份是真实的,要是连自己也不承认就是被洗脑成功了 只有先承认 真实面对 才有可能走出来 承认自己是victim其实是心理强大的表现 很多人就是下意识里回避不愿意去多想多体会 一辈子糊涂下去 也是一种活法吧 noway_jose 发表于 2021-12-07 23:55
原谅是一种方便法门，用过的人才知道好不好 coretti 发表于 2021-12-08 00:05
回复 78楼灰斑鸠的帖子 我也是上高中时候我最好的朋友那边知道原来有不打孩子的父母，原来学习成绩不好也不丢人，爸妈也会爱着她。 最可笑是她爸妈因为看不下我身上的伤，跑去找我爸妈吃饭，劝我爸别打我了。我被我爸妈史无前例混合双打了一次，我现在都记得我爸用皮鞋把我踩着，抓着我头发使劲往地上撞。 打完让我跪着，血顺着我的头，流到瓷砖缝里。 Jessicali0707 发表于 2021-12-08 16:34
抱抱，我和楼里一样，记忆中最幸福的时光竟然是我很小时候没有父母，和外公外婆在农村的日子。外公会每天笑眯眯接送我上学放学，外婆会给我准备好吃的，虽然日子很苦，但是很快乐。 自从上初中到我父母身边就开始我不堪回首的记忆，被打被骂是日常，因为我从小和外公外婆长大，很胆小也不会还嘴，只能任由他们打骂。我觉得我很长时间都在被回忆折磨，常常梦见我爹妈追着我打骂，然后惊醒哭泣。 最搞笑是自从我出国后有了好工作，他们突然觉得可以吹牛逼了。开始变得越来越关心我了，开始不断骚扰我说想我，说挂念我。 我在国内时候，成绩下降第一个蹦出来骂我打我是他们，抑郁症时候骂我装疯卖傻，让我去死是他们，我有钱了开始讲亲情，讲爱我也是他们。 我从童年时代，所以照片一共加起来不超过十张。没人给我照像，我整个童年都是被他们遗忘的。现在他们还常常不满我不给他们发我孩子的照片？？ 他们自己养我时候那么随心所欲，凭什么他们老了我还要让他们和别人一样子孙满堂？孤独终老才是给他们最好的报答 Jessicali0707 发表于 2021-12-07 19:20
我也是做了母亲后对父母感情淡了，以前他们老给我洗脑要孝顺父母。我妈有次很直白地说她没有母爱，所有的孩子她都没有母爱，问我为什么那么有母爱。她是巴不得我结婚离得她远远的，只要给钱孝顺就行。 linglituo 发表于 2021-12-08 19:28
虽然那时打小孩家家都有，我应该还是算被打的狠的。记得好几次去学校胳膊上都是鲜红的血牙印和同桌同情的眼光，回家路上边走边打半小时，还有坐在桌前被突然从后面拽住头发被拖行到另一个屋用衣架打，还有打耳光打到眼冒金星。
我最受不了的还是精神折磨，在我面前自扇耳光，边扇边骂，流着泪给我下跪，我不看还不许。说不想再养我了下午就让我走。逼我穿最丑的衣服一周不许换作为惩罚。歇斯底里，打滚咒骂，说我成绩不好以后肯定要啃老，以后要成为她一辈子的负担。
被打原因就是成绩中等，其他方面因为单亲我比同龄人懂事。
不明白，她明明是爱我的，我应该是她唯一爱的人，为什么过去现在都要一直伤害我。
我知道比我惨的多的是，可我回忆起青少年就是这些不开心的事。
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没错， 真的和失恋一样， 你要是老是想EX怎么对你还没有get over。 你要忘记， 这会对你好。
没有独立生活能力、赚钱能力，体力上打不过对方，还得需要他们养着给吃给喝。
如果父母在你身上看不到回报的可能性，当然会滥用他们的权力和优势，打骂都算是轻的。 --- 国内父母利用孩子当模特挣钱啦，重男轻女（因为女生是要嫁人的，男丁要留家里继承香火。所以什么女娃就是个赔钱货之类的），孩子学习不好就拳打脚踢啊（没面子，同时觉得自己亏了，养了个废物）。背后的原因，我觉得都在这里。
抛开父母身份，把他们当成没有关系的成年人，就好理解。
如果父母对孩子有爱，上面的付出都不是问题。去掉感情因素，赤裸裸就是上面的关系。
🛋️ 沙发板凳
抱抱楼主 你小时候太惨了
3块钱追着骂了30年?! 真心不理解这些父母咋想的
有啊。我。
也是小时候被打（父），被骂（母）。
父特别暴戾，可能是升官不利，跟他一起工作的人都升大官了，他脾气臭，情商低，嘴贱，升不上去。 母骂人特别下贱下流粗鄙，什么“去做老举（妓女）啦，姣水（淫水）都几担”，“快去死啦，趁河水大，趁地nen（指下雨后土地松软），我好刨坑埋你啦”，“我恨不能一出生就掐死你”。。。
父打人之恶度，母骂人之下流，是我心头永远的一个痛。
再加上，重男轻女的操作。。。 幸运的是。我和妹妹们感情好，加上我一工作就养他们，付了他们所有的生活费和学费，我工作后，我父母没有花一分钱在我妹妹弟弟们身上。
我记恨他们，我坚持父亲欠我一个道歉，尽管他死了，我还是认为他欠我的道歉。 至于母，我已经27年没见过她了，也不想她。但我每个月付生活费。她经常想见我，但我每次回国，都吩咐大家不要告诉母我回来了。
她最近频频找人，包括我妹妹，我婆婆，我朋友，让他们劝我回国去见她。我火了，说“我已经死了一回了，现在是再世为人，就当我死了”。
她又不死心，我就跟我妹妹说：除非她要死了，有遗产留给我，否则不用找我了。再找我，我回去把房子收回来，她和她的皇位继承人就睡大街去吧。
我之所以那么恨，并非完全是小时候的事。那是因为我出国前，为了去上英语课近，想暂时带着女儿在家里住几个月。我老公已经出国了，女儿上幼儿园也不用她管。 她在年初五那天早上赶我走。说我家的皇位继承人在谈女朋友，我带着女儿住娘家，会被以为是离婚回娘家的，会影响皇位继承人谈女朋友。呵呵，我友邦惊诧了，房子是我的，我和女儿的伙食费也交给她了。我当时就走了，宣布再也不会回家，也不再理他们。
我觉醒了，做了12年的牛马，为她家卖命。从此再也没有思念，只有愤恨。
40岁了有言语保护自己的能力了，告诉自己心里那个童年的自己不要害怕 我会好好保护你的。骂回去啊 。把小时候的桩桩件件付之于笔头回敬给他们，回忆的过程是痛苦的可是不经历这个过程达不到效果。后果可能是老死不相往来，也可能是从此保持安全距离。
我试过的，能得到一句抱歉也许我就释然了。可她眯着眼睛看着我，说你现在变得好陌生。她没有说出口的我知道，辛苦养大的怎么会是这样不孝的孩子。
在面对她时我常常自我怀疑，一个本我说我情绪都是正常的，然后又自我怀疑自己是不是太不孝了（把单亲妈妈留在国内）。
谢谢
你房子后来收回来了吗？
这个太过分了。春节赶女儿离开。
国内爱攀比，孩子成绩不好，一般抬不起头来。很多父母是受害人，也是对下一代的加害人。真正能够 critical thinking 的人很少，
认同是治愈的前提。理解是治愈的关键，爱是治愈的动力。
没有啊。 她没房子。上无片瓦，下无寸地，手中没有一分钱。我不给房子她住，她和皇位继承人就睡大街去了。 一分一厘都靠我们姐妹几个供给。
我家皇位继承人多年不务正业，过去母要我们给他付生活费，我们姐妹好样的，坚决拒绝，现在这个继承人终于工作了，虽然不是什么好工作，但也能养活自己，但房子是买不起的。他老婆跟我母吵架，回娘家了。我母还怂恿他离婚，跟人说“我儿子靓仔，离婚了找有房有车的。”我妹妹说她太黑心，因为弟媳妇生了女儿，且没有钱，娘家穷为我母不喜，但怎么也不至于串掇儿子离婚吧，俗语说：宁教人打仔，莫教人分妻。
我妹妹气不过，每次去送钱见到皇位继承人，就问“你妈叫你傍富婆，傍到了吗？”
真是不知笑死人，一个46岁的中年油腻男，我母老说他“靓仔”，还想傍富婆。人家富婆有钱不留给自己的儿女，就算找靓仔，也找个年轻的靓仔而不是中年大肚油腻男。真是恬不知耻。
父母趋利避害。 你生病了，没用了，没能力给他们养老了，当然抛弃你了，不会浪费钱给你出钱治病的。 你从谷底爬出来，他们当然跑来骚扰你，说想念你，因为可以骗你心软给养老了。
好可悲。你母亲不会教育小孩。不过还好他现在有了工作，希望他能够珍惜原配老婆，最后能走到一起，平平安安过一生，不让你担心。
pat 你这个真是.... 祝福mm彻底放下，过好自己的人生
不用刻意去原谅。 投胎撞上渣爹妈，是可以恨一辈子的。 仇恨也是一种力量。 因为恨父母，所有我拼命出国，离开他们。 不然呢？假如要是在国内，那爹妈就堵上门住进来了。还不得把人逼疯。
先疗愈了自己才可能真正的去原谅别人。
唉，"一切的原罪都因为我是女儿不是儿子", it represent the worst expression of hatred of women in China.
赞。否则还会被迫供养弟弟弟媳以及他们子女，没完没了
不原谅的反面不一定是心里含着深仇大恨 这里各种情绪都有 不必强调必须是哪一种情绪和感受 太多的人 不一定原谅 但是心里反而有了正确的爱的理解和能力 对下一代对他人对社会都是益 victim的身份是真实的,要是连自己也不承认就是被洗脑成功了 只有先承认 真实面对 才有可能走出来 承认自己是victim其实是心理强大的表现 很多人就是下意识里回避不愿意去多想多体会 一辈子糊涂下去 也是一种活法吧
原谅是一种方便法门，用过的人才知道好不好
相信我 能用的大都用上了 能用的不理解(现阶段)用不上的 也能理解 大家在网上树洞一下都是过程 倾诉一下而已 每个人都在不同阶段
好心疼你花在他们身上的钱，浪费了。
挺好的，就应该让他们孤独终老，千万不要心软。
原谅了别人，就是原谅（释放）了自己，否则可能一辈子做了仇恨的奴隶
不是说@未经他人苦，莫劝他人善”吗？ 这种强迫他人原谅的行为也是对受害人的再次伤害
看你的描述 觉得你妈妈当时心理出问题了！如果她现在还这样做，说明她想继续用感情来绑架你。你已经是个成年人了，需要confront。。。。
怎么读得想落泪啊。唉，可能你的单亲母亲把生活的不幸转嫁到你身上了。有的人控制不住自己的情绪，打完又后悔。
佩服你的志气。
这位大姐，你的经历真的适合多多分享，对很多倒霉孩子特别有用。
你自立，毕业后很快挣钱 - 而不是在恶劣条件下自暴自弃，浑浑噩噩放弃学业胡乱打工 找到个不错的老公 - 很多重男轻女家出来的女孩，在择偶方面一塌糊涂，长大了蒙着眼睛跳进/被推进下一个火坑 跟妹妹关系好 - 你妹妹们有良心，你也有手腕把妹妹们的思想掰到你这边。不是给钱就一定念你好的，白眼狼多的是啊。这个家里站你这边的人多，也能帮你抵住压力。 赡养问题不含糊 - 生活费是要给的，但是也仅此而已 懂得跟亲戚打擂台 - 很多人放不下面子，特别怕家丑外扬，一旦搞到七大姑八大姨参合，这些人就怕了，怂了。其实大可不必，舆论的高地你不占领就会被别人占领。其实多数人心里门清，女儿钱已经给到位了，亲戚瞎和稀泥要挨雷劈的。
总之你这一套，简直是教科书般的操作。倒霉女儿翻身记！ 你的经历，特别典型。针对每一个坑，都是完美操作。无声中见手段啊，不是闹得天翻地覆才叫斗争，不是逃家隐姓埋名才叫解脱。 我感觉很多青少年女生特别需要你的帮助，你乐意的话，多跟可怜人聊聊吧。你是真的非常厉害！
楼主，不想给你伤害，可是她明明是不爱你的。醒醒吧
楼主， 她明明是不爱你的， 从没有爱过！ 伤害自己的孩子从来都用打是亲骂是爱来给你洗脑的。 无须记恨， 对一个不爱你的人，你最好的做法就是离开她， 从此如同路人，再也不用牵挂。
楼主一辈子都不知道什么叫做爱 可怜啊
我小时候一岁多就开始挨打了，我女儿现在也一岁多了，睡渣饭渣脾气渣折腾得我无话可说，我妈随口就说你小时候也一样难带，你那么大的时候经常因为吃饭睡觉的问题挨打，我笑而不语。后来一直到小学毕业都会挨打，不经常，但每次都会被打伤，也不知道算不算严重，手臂大腿上都是淤青，最严重的一次是凶器把我虎口扎了，感觉整个手都麻了一周。带着一身伤上学校，小伙伴轮流安慰我。我还是比较幸运吧，觉得童年大体还是快乐的，主要是学校里很快乐。
其实挨打皮肉之苦还可以忍，主要也是我们那民风彪悍，我的好朋友在家都挨打，不论男女。主要令我愤懑的是我从小觉得我妈脑子伶不清，小时候放暑假她为了少洗一件衣服不让我穿裤子，我就整天穿着三角内裤满院子窜。我们住在一个机关大院，邻居大妈都看不下去了，她还蛮不在乎说小孩子有什么关系。我都不好意思说这个情况一直持续到四年级暑假。那个暑假我妈大学同学在我家住了一个月，她女儿比我小很多，见我穿着内裤就出门，也学我，被她妈狠狠骂了一通，我才明白出门是不能只穿内裤的。。。
再然后我妈总是怕别人笑话我成绩好？？总是觉得别人夸我成绩好就是在取笑我是书呆子。曾经逼着我学打电子游戏。。。初中的时候我不爱跟大人一起出去饭局了，她一定要逼着我去，不然的话别人会以为我在家刻苦学习书呆子。甚至高三保送的时候有一个选择是X校纯理科系，我爸一个朋友不经意地说这个专业很适合我啊，我适合搞学术。我妈觉得别人都取笑我是书呆子，又顺便骂了我一通，呵呵。
再后来长大了逼婚逼生吧。我30出头离婚了，差点没把我给折腾死。现在她年纪也大了，战斗力大不如前，我还是跟她一呆在一起就不自在，但因为父亲已经不在了，做好了需要同住养老的准备。我曾经也看过心理医生，折腾过这样那样，还有过一个思想偏激的闺蜜，天天催我跟我妈断绝关系。感觉这些用处不大，其实把自己的心理状态越高越糟糕。现在不如就接受自己就是有着中国式有毒的父母，但我也是中国式思想长大的，完全断绝关系我也做不到，那就糊弄着过完一生吧，少交流些重要话题，少生气。
感觉楼里很多mm们需要心理治疗师。。。
楼主要不要看看心理医生，一是疗愈自己的伤害，二是爱的教育这块可能是缺失的，可以看看怎样更好地爱自己和爱别人。
也许你妈妈恨爸爸，连带你也恨上了
是因为穷吗？
这种话她居然能说出口？她赢了，论嘴脏，她宇宙第一。
原本预约周一早上咨询的来访者，放了我鸽子。
中午，他给我发了一封长长的道歉信。
收到信的瞬间，我感到无力。
这不是他第一次道歉，也不会是最后一次，在我们的咨询关系里，他总是重复着这样的行为：
缺席——道歉——准时咨询——咨询迟到——道歉——缺席。
从缺席开始，到缺席结束，但过程里，他一定会不停道歉：咨询时道歉，结束后道歉，发消息道歉……
直到我对他说：当我看到你的道歉，我有种感觉，好像有一双软绵绵的拳头打在我脸上，而你不准我躲开。
他大吃一惊，跳过这个话题，后来又主动提起：我总觉得我迟到后，你会在心里骂我。
我问他联想到什么？他想起小时候，妈妈答应给他买冰淇淋，又违背承诺，他气得骂了她两句，结果被妈妈丢大街上不管了。
他后来知道，妈妈其实躲在角落观察他，但他当时的想法是：我怎么可以骂妈妈呢？妈妈多爱我呀，知道我不见了肯定很难过。想着想着就哭了出来。
实际上，妈妈全程偷看他大哭，在角落偷笑。重新回到妈妈的怀抱后，他再三承诺以后再也不会不听话。
当时的他，想的是：我怎么能让妈妈那么难过呢？我真是太坏了。
而此时此刻的他，意识到了这种想法有多荒谬：妈妈并不难过，她后来叙述这件事时，还带着“奸计得逞”的笑容。
真正难过的人，是他。
唯一难过的人，也只有他。
可他的难过，从始至终没有出现过。
倾听来访者讲述的过程中，我深受触动，情不自禁回想起了自己小时候的事情，诧异地发现：
同样的感受，在我身上也出现过。
我清晰地记得：那是小学5年级，放学后我收拾书包时，后桌的男同学反复开关灯，周围一会儿黑一会儿亮。
这个恶作剧惹怒了我，我推翻了他的书桌，课本撒了一地。男同学勃然大怒，我们吵了几句后，我背起书包回家了。
临睡前，我辗转难眠。脑海里想象着：男同学难过得哭鼻子，因为我打翻了他的书，他多么无助啊，我伤害他太深了。
于是，我打电话给班长，要来男同学家的电话，又打电话向他道歉，一再说“对不起”，直到听到他说“没关系”，才挂电话。
如今20多年过去了，我依然记得那种感受：愤怒下头后，我回想起男同学平时积极回答问题，是一个好学生，曾借给我铅笔，怒意一下被替换成愧疚。
“他对我挺好的，是我太坏了”、“这样好一个人，我怎么可以伤害他”。
比起我对他的伤害，我遭受的这点恶作剧算什么？我就应该忍着，怎么能反击呢？
直到现在，我身上都还有这种特质：散步时，不小心踩到了遛狗绳，差点被绊倒。狗主人说：“你走路不长眼睛吗？”
我条件反射地愧疚起来：都怪我走路玩手机，差点踩到小狗，他骂得对。
直到狗主人已经走远，我才反应过来：不对啊，这里是大马路上，本来就不适合遛狗。我摔倒了，他应该向我道歉啊！
愧疚总比愤怒慢一秒，认为自己伤害了别人，总比承认自己被伤害了慢一秒。
我这是怎么了？
看着眼前满是愧疚的来访者，我琢磨着：我们身上到底发生了什么，才会在想指责对方时，找各种理由反过来攻击自己？
当我意识到这个问题，我开始留意身边感同身受的人，发现好几个朋友，都有过这种时刻：
有人买东西遇到没素质的导购，受了一肚子气，气消之后却自言自语：其实我也不对，当时就不该那样说……
有人聚会中被主办者灌酒，醉醺醺的“黑历史”被录了视频，酒醒后却是向主办者道歉：都怪我喝太多了，让你看到这么失态的一幕；
还有人吐槽爹妈嘴巴太毒，把她骂得一无是处，说着说着突然话锋一转：其实我妈很幸苦，我爹也有对我好的时候……
听他们这样说，我感觉特别难受。
好像有一股强烈的攻击性想要宣泄出来，结果刚冒出个头，立刻掉转去扎自己。
这些“给自己捅刀子”的人，内心其实比谁都更难过。
一种粘浊的心理状态，导致他们无法理直气壮争取权益，也无法忍受自己伤害别人。
取而代之，投射了如此多的自己，在另一个人身上，以至于对ta产生了巨大的曲解。
Ta一定很受伤——其实是我们自己很受伤； Ta一定恨透我了——其实是我们自己厌恶自己； Ta其实还是在乎我的——其实是我们自己舍不得对方。
将攻击留给自己，将自爱留给他人，最终呈现的，就是一个遍体鳞伤、还嫌自己受伤不够多的心理状态。
想到这里，我的脑海中出现一个小人：她头痛欲裂，用撞击墙壁来缓解疼痛。
当我们有其他更不难接受的痛苦，就会用小一些的痛苦，来转移注意力，这被称为“转向自身”。
显然，我脑海中这个小人存在已久，探究她的起源时，我想到了母亲年轻的脸。
对离异再婚的母亲来说，我是“拖油瓶”，记忆中她很少拥抱、抚摸我，总是一副冷若冰霜的模样。
我被爷爷奶奶养大，直到上小学才和她生活在一起，生怕惹怒了母亲，又把我送回爷爷奶奶家，我活得十分小心。
我把所有情绪都嚼烂，吞进肚子里，实在压抑得难受，就会想象自己离家出走后，母亲难过的大哭。
这让我觉得解气，又感到强烈的愧疚：你怎么能让母亲哭得这么难过？你忍心吗？看看你干的好事！
放学回家的路上，我脑海中想象着这一幕，眼圈都能红好几次，甚至落下泪来。
我为想象中的场景热泪盈眶，最开始的愤怒和情绪，早就被塞进意识深处，满心只想着：你看，母亲多么爱你，她为你哭了。
这一幕妄想，陪伴了我很多年。直到结识一名心理专业学生，她听我倾述内心感受后，评价道：你很缺母爱。
我非常震惊：什么，你竟然说母亲不爱我？怎么可能呢？
然后，我意识到：现实中，母亲其实一次也没有为我哭过，想象中的痛哭流涕不属于她，真实的她总是冷若冰霜。
但那个时候，承认母亲不爱我，太难了。
相比起来，我更愿意伤害自己，用愧疚感营造出“母亲爱我”的假象。
这种感受陪伴了我很多年，即使多年后，我成为心理咨询师，遇到有同样感受的来访者，仍会心里一痛。
我想斥责她，就像曾经斥责我自己； 我想拥抱她，就像曾经心疼我自己。
过去未曾得到的温暖，至今也未曾得到，不被爱的孩子，要如何才能不依靠假象而活？
从哪一天开始，我发现“承认对方没那么爱你，其实更开心”？
从徒步旅行时，我不再害怕给别人添麻烦开始。旅途突发状况太多，一会儿水忘了带，一会儿手机掉了，一会儿伞丢了……
最初还能强忍着，口渴到一定程度，我眼前发白，只能厚着脸皮找别人讨口水喝。
我以为做出这种事，对方一定特别反感，没想到后来我买瓶水还给他时，他压根儿不记得给过我一口水。
“这种小事是应该的，今天你帮我，明天我帮你，哪能事事都记呢？”
对啊，哪能事事都记呢？
别人有那么关注你吗？他自己的事都处理不完，你做过什么，对他来说重要吗？
不重要。
但你渴了，会难受；饿了，会没力气。
这对你来说，很重要。
想通这点，我越来越不害怕索取：昨天讨口水，今天去别人家里要水喝，明天厚着脸皮蹭一口饭。
也越来越不害怕承认：别人不在乎我，不爱我，不关注我，所以我必须自我负责，冷暖自知。
这时，我才意识到：承认自己不被爱，原来是一件这么轻松的事。
因为我不再愧疚地攻击自己了——伤害一个压根不在乎我的人，有什么好愧疚的？
内心的负担卸下了80%，我就多出了80%的精力去照顾自己。
父亲不爱我，但我可以爱我的丈夫； 母亲不爱我，但我可以爱我的孩子； 朋友不爱我，但我可以爱我家的猫。
母亲的啼哭，只是希望自己被爱的一种幻想，现实中母亲很少对我笑，但我可以对镜子里的我自己笑。
我渴了，我就要喝水；我饿了，我就要吃；我生气了，我就要发飙。
造物主赋予每个人类做自己的权利，我值得这一切。不需要任何理由，也用不着感到愧疚，每个人都有权利对自己负责。
他人有权利冷落我、拒绝我、不爱我，我也有权利冷落他、拒绝他、不爱他。
承认自己不被爱，是爱自己的第一步。
如此一来，我也不需要别扭地爱着所有人、然后为伤害对方感到愧疚了。
我可以透过他人的眼睛，更客观清晰地看到自己；也可以透过自己的眼睛，更愉快自洽的看待别人。
内心的假象消失后，人和人的距离反而史无前例的近了。
爱与不爱，都不再推开。
接受生命的一切好坏并视为馈赠，就是对自己最好的成全。
我也是上高中时候我最好的朋友那边知道原来有不打孩子的父母，原来学习成绩不好也不丢人，爸妈也会爱着她。 最可笑是她爸妈因为看不下我身上的伤，跑去找我爸妈吃饭，劝我爸别打我了。我被我爸妈史无前例混合双打了一次，我现在都记得我爸用皮鞋把我踩着，抓着我头发使劲往地上撞。 打完让我跪着，血顺着我的头，流到瓷砖缝里。
MM太可怜了！抱抱。你能活下来还成长为心底善良的人就已经很棒了！在你不能抵御他们持续伤害之前一定要远离啊！即使从此不搭理他们我都觉得完全没问题。希望你的人生以后顺顺利利，和和美美。切切别让他们接近你的娃，他们会继续试图PUA下一代的。把伤痛停留在我们这里，就已经很赞了。停止伤痛的代际传递。爱你自己，做你自己的parent.
天，每次看这些我都好想抱抱这些孩子。希望MM能心理疗伤
抱抱，和你一样，最开心的记忆居然是在外公外婆家的寒暑假。那时候一放假我妈就把我姐俩放到外公外婆家，外公外婆经常给我们开小灶，表哥表姐都嫉妒啦，可惜我读大学的时候外公外婆相继都走了。
我的童年还是很幸福的，我比较乖巧，我外公虽然重男轻女，但是最疼爱最宠我。小时候天冷会给我专门生一个煤炉放在我房间让我睡懒觉。我从小就是乖巧听话，学习也很好。 童年的回忆一直都是我记忆心底最温暖的部分，也让我一直坚信我是一个很平和的人，也努力让我的孩子感受到幸福。很庆幸我来到了美国，这个家暴属于犯罪，这是一个有法律的国家。
看的我哭了，抱抱MM。希望你离开他们后一直幸福。
楼主有点斯德哥尔摩了。
只要你觉得ok，永远永远都不要原谅他们。盲目对受害者大谈什么“原谅”等同于二次伤害。
她希望离得你远远的，单说这一点，多好啊。 最可怕的是，那些非要在一起扒着你吸血的……
教育别人一件事，只有你认为唯一正确的处理方法。这样偏执的人生是不会快乐也不会成功的
两个成年人一起打一个自己亲生的孩子。这应该也算是人世间最丑陋凶残的一幕了。
这是精神病。你太可怜了。 不是爱不爱的问题，精神有问题