是不是我要保持平静的说，不要激动，和怄气？ 我父母的钱他也没说过要还，我回国给我爸，他都说我老了花不了什么钱，你们孩子小，我们帮不上忙，别苛刻了孩子。老公他们家感觉就是take it for granted ，刚结婚时候动不动说美国这边老人不帮孩子的。现在口吻完全变了，都说你们是我们唯一亲人，我们会把所有都给你们，帮你们。
是不是我要保持平静的说，不要激动，和怄气？ 我父母的钱他也没说过要还，我回国给我爸，他都说我老了花不了什么钱，你们孩子小，我们帮不上忙，别苛刻了孩子。老公他们家感觉就是take it for granted ，刚结婚时候动不动说美国这边老人不帮孩子的。现在口吻完全变了，都说你们是我们唯一亲人，我们会把所有都给你们，帮你们。 Huarenxianhua 发表于 2021-12-02 15:51
楼主，你太不够刚了。这事无解，你唯一可以做的就是跟公婆挑明了未来不住一起不来往，跟老公也挑明这一点，他要孝顺自己孝顺，别扯上你，如果他不接受，那就离! 你要是真有那魄力和气势，我几乎可以肯定他会退让的，而且他父母也会退让，至少不敢强求你怎样，毕竟你们夫妻除了这个没有什么其它大的矛盾(从你的描述上来看)，你老公也不傻，他一直各种情绪失控就是吃准你会软下来。你若强硬，他父母至少表面上也会和稀泥，总不能真因为他们把儿子的家给拆了吧。问题就是你有没有破釜沉舟的魄力，就是真的准备离婚，他们一家三口drama就随他们drama好了，你要做的就是calm but firmly表明谈不拢就离的态度。祝好运!
3。以上是背景，这几年对她们都是冷处理，有mm说不喜欢他们就不要理了，不是自虐嘛，和他们有过矛盾，被伤害很深，很烦他们，确实中间几年冷战，后来他们态度缓和了下，中间我们换工作都很忙，孩子生病来帮了两星期，我还是记得这个情，后来就是礼貌性回复，从不多说，顶多就是谢谢关心，知道了之类的。他们最精明的就是像一位妹妹说的，现在学美国人，他们养老就开始认亲，当国人了。那种很算计自私，又要给自己个遮羞布。如果老公和他们疏远了，他们就会时不时糖衣炮弹，嘴上说的特好听，实际一点行动都没有。比如时时发个信说我们多么惦记你们，无奈我们都高龄了，身体不好（其实六十多，到处跑旅游啥的）。我过生日还发个短信说可惜疫情，否则要给你大办一场，好好过生。我心想结婚这么多年你一个像样东西都没给过，还大办呢。都背锅给疫情。我看了只想吐，但有时我告诫自己不能太直，于是就客套的回句谢谢。如果请她们帮忙时候，那就是另一副姿态了，搞得你欠他多少钱多少情一样。最近两年，wfh又带娃一度很崩溃，我们从未开口清他们来。但是他们自己时不时解释一下，我们很想来帮你们，可惜疫情来不了。如果需要帮忙尽管开口啊，就是说的特好听。对他们很冷淡，他们大概意识到和儿媳关系这样，这样下去养老没指望，于是开始渐渐买我的帐，买孩子的帐，动不动说你们来爷爷奶奶这给你们买最好吃的冰激淋，以前来他们每次都是很会收买孩子，绝不会花超过十元钱，比如说一个塑料小玩具。还要说成精挑细选。买一袋子糖这样孩子高兴死了，我不让吃还偷偷给孩子。 4。重点来了，老公离家出走回来平静后，畅谈了一次，大概他妈没事，那我问那脑瘤是咋回事，你要不要赶紧去找医生，他说他也没搞明白，就是他爸不能自圆其说，反正就是他妈没事。果然我鉴于多年经验的直觉真的没错，有mm说别人的病怎么这么说，我觉得换个人我都不怀疑，但是他爸妈的一贯作风我觉得很了解了。真的不能想象说出这些来道德绑架，这招在他们儿子身上果然也很管用，给他订了房子。虽然知道后很高兴不是真的生病但是很不爽这样被对待。 后续更令人意想不到的是，他们已到，我老公没有告诉我，都不知道他们背后啥时候搞得，昨天来我家取车才知道。幸好我当时不在家，要不开门被吓死。有个mm预料到了，他们要来短租就是为以后指望儿子做铺垫，来沟通下感情，怕以后拖的越久越难来。这次来道德绑架我的，我回来老公就跟我说，我妈看你累病了，他们来帮忙了，还对我我要放下对他妈的偏见。我靠，我立马就火了，谁要你来了，我不差那几顿饭。还搞得巨英雄无比说是给我们送饭，那真是帮忙住家里好了，住在儿子租的房外面，开着车，但是不能接送孩子，说自己高龄高危万一被孩子传染，同时又要求偶尔跟孩子玩。最需要人帮忙时候哪去了，孩子在家蹲了一年多。然后人家还有一个大招，给我带来一样东西，老公问我知道我妈送你什么吗？我当时就知道肯定不花钱的，又把他家所谓珍贵的东西，我觉得我咋就直觉这么好呢，我说是不是你家的传家宝？老公说，这可是我家的宝贝，可真贵有意义。我压抑着内心的火气，老公这时候已经紧张了，开始肾上腺升高，激动的对我说你能不能不要计较了，这对于我妈说很难得，主动给你东西。我觉得我被绑架了，如果我不原谅就是我的不对。要解释一下这个宝贝，以前有过故事，就是刚结婚不久一次吵架，婆婆炫耀她婆婆家当年大户人家，对她最重视，因为她勤快懂事，所以结婚她婆婆就给了她这个金饰，（其实很小一个胸针），她弟媳可没有哦。说这个金氏以后她也会传给她孙子，我靠，我当时听了咋就不是那个味呢，说这话啥意思，当时老公也觉得她妈这样说不合适，事后好像还说了他妈。其实谁稀罕那金氏，给我无非就是从她家箱底挪到我家箱底。我当年就是气不过对我当面挑衅的感觉。现在结婚十几年了，不跟她们来往了，拿出这个来，是个啥意思呢，现在问题是，我该不该接受他们的释好。老公还觉得我不通情理。并且接受了那以后来我家我就没有什么好说的了，是这意思吗？老公也觉得这样一家子就和和美美了？ 另外一个诉求，就是怎么找心理医生，老公的紧张非常明显，如果我不接受他妈的礼物他会很失望，今天又一副一蹶不振的样子，我们又冷战一天
还不赶紧还掉
不然就是你父母的钱在支持你公婆作天作地，你觉得合适吗
不是全出，赞助了一些。我爸妈觉得不必计较谁家出钱，反正日子是你俩过。如果他们不帮忙，总不能眼看着我们有娃一家子还挤在小公寓，受委屈的还是我和孩子。觉得买房也是一个投资，早买早赚。他们确实比我公婆有眼光，是他们督促我们早买房。当时我公婆说他们还要还房贷，又退休收入不多，没法帮忙，其实我们都没有开口给它们借钱，就是自己脸上无光解释下
我一朋友说你公婆人精，你不是对手，可是他们这么精咋就养了个这么傻单纯的儿子呢。但是他们对外人却是另外一副姿态，回国跟同学吃饭，几千块人民币他们充个大的买单。之前公平每次回国都是打着看望老人，说自己要亲自照顾年迈的奶奶，老公奶奶病床上很久，结果没几天就自己跑到东南亚旅游一圈返美了。
再说一遍，lz不要抱怨gp了，你心里知道他们是什么养的人了，不来往就是了。关键是lzlg的态度，可不可以让lz和gp不要有来往，他自己能不能handle自己的作精父母
你还没明白，
你吃你公婆的苦，那是因为你跟你老公结了婚，是你要承担的结果
然而你拿你父母的钱来补贴你和你老公，你老公又补贴他父母，这就是你父母的钱转个手到了你公婆那里
如果你觉得这样完全无所谓，那就没关系
如果你觉得这样对你父母不公平，赶紧先把你父母的钱还掉，以后也不要拿
我现在就是求助怎么处理他们送传家宝这事，怎么做到不来往。以前他们的做法我不来往，老公说不出什么来。现在觉得我不通情达理
就让他们儿子收着。对老公说，这年头不到盖棺定论哪天，你没办法传承他家传家宝。说不准哪日婚姻就结束了
给你就接着，说谢谢即可。
以后该怎么做就怎么做。不必因为这个东西记着人情。和以前一模一样即可。
我就是说你收着，我接受不了，老公就说我在赌气，知道我妈当年结婚就该送给你，好像我不收就是不原谅他们。说实话，她哪怕花点钱去买个像样礼物也算有诚意，拿个家里自以为是的宝贝
来我家时候我恰好不在，我猜老公故意把我支出去的，他们给了老公。但是我真是气不过这一套，老公还觉得我不可理喻
我根本不在乎他们，也不想欠他们情，但是他们这招看起来收买我，其实收买的是他儿子，正好解除他们这几天的矛盾，然后把矛盾转移给我们夫妻。还说他妈本来想跟我聊聊，解除之前的误会，可惜我不在家
这个是他们的传家宝,肯定比花钱买礼物送你有诚意。这个传家宝,你有儿子的话,你就说代你儿子收着,将来传给媳妇。没有的话,你就谢谢收着就行了,表面上客气一点大家缓和一下予盾没坏处。但不要让他们和你们住在一起,和你老公把这个底限很严肃地讲清楚。至于他们外面租个房子住,你老公去看他们你也只能认了,你自己尽量避免接触,也避免谈论他父母。我觉得你和你老公还是应该过下去的,你们之间还是有感情的。
他们家传家宝太多了，特别恶心，给孩子一个毛衣也说是传家宝，从他姥姥那时候就穿，后来毛线拆了给孩子重新织
我就是觉得老公特别奇怪，他明明心里对他爸妈不满，自己和他们也不是真的处得来，但是却幻想着父母爱他。正常的时候会给我交心说这些。但是一旦和他爸妈打个电话或者见面，就是有接触了，就有种无形的压力，都不用我说什么，他就紧张，特别紧张我破坏了他的美好，就像昨天没给我那个金饰之前就害怕我会拒绝，说话就像一只斗鸡，我就说了句是不是把那个传家宝给我了，然后他就开始说你不要assume别人，假设别人都是恶意等，也不要自己猜测，你就不能放下过去blabla，我就想，难道是我太狭隘了吗？是应该接受别人的示好吗
他正常时候说的是他也不希望和他们住，他会很压抑，以前同住过，感觉他就抑郁症发作，他爸妈跟他说话就像吵架，比如他问个什么，他爸妈从不好好回答，比如你们不用等我们，先吃饭，他妈就说当然喽，不吃我还饿死啊。就是很噎人。但是不见面短信说话就跟唱的一样。
但是如果他情绪激动时候就会说他们是我父母，他们需要我，我就要照顾他们之类。就是一副被暴打一顿后的反应。他自己抑郁就是不知道以后怎么办，感觉他不想去想，在逃避这个问题
说短租屋是一个月的
谢谢mm一直给我建议，很多都说的特别好。现在还面临个问题，还说要给送饭。吃人嘴短。感觉这次有备而来。来之前说怕新冠不和我们见面，也不和孩子见面，奇葩吧，我想着好啊，反正不见面，来了就上演苦情剧。先说我们还是害怕新冠，不能太多接触，不能帮忙接送孩子，其实没人要求他接，但是今晚就要求晚饭后来玩。如果怕孩子传播病毒那玩就不expose了吗
既然他们这次是来考察的，你就别表现太好了。考察很满意，以后肯定早早就搬来了。这次你就不冷不热的。他们问起来你传家宝收到了吗，你就说“挺有意义的纪念品，谢谢妈”。要过来吃饭，你就随便做做，比平时还简陋都行，对付对付。他们过来跟孩子玩，你就回自己房呆着，让你老公陪他们。他们要干什么，你都要你老公去干。你老公要是不满，你就说我该做的都做了，难道你父母不该你自己照顾吗，我的父母以后也用不着你照顾。
他们来给你们送饭？
你找过心理医生咨询吗？ 先自己去看一下，再拉着你lg一起去看一下 一家人都需要学习设立界限尊重别人的界限，在这个前提下和平共处
传家宝这种东西，告诉你LG，既然是他收下的，他就拿着得了。现在这年头不时兴小心谨慎伺候婆家拿钱了，小心谨慎伺候着公司，回头发了年终奖，还可以给老公买一个金饰做传家宝，因为我努力干活所以今年我奖金最高，我们组其他人都没我高哦，教育老公要自力更生努力工作养家，别买个房子还要啃岳父母。
对的，是不是很让人有压力？太奇葩了，来了后不来家里做，在外面租个房，然后做饭送饭，号称防止互相传播新冠。新冠的黑锅背的不轻啊。 老公真的很单纯就信了，还说他们年龄大了注意点好，今晚孩子放学测试一下再见爷爷奶奶。我真的不知道该怎么说好，大家新冠期间见面都是测了再见吗
我是这样说的，然后他就很frustrated，然后说工作压力很大了，再找新工作，我又给他压力，就不能let it go吗？ 大家说说是我不明大理，小心眼吗
没有，怎么找？找哪种？据说现在很难找。以前随便上网搜了个anger management的，然后人家不接受新病人，后来忙也就忘了再找
是不是我要保持平静的说，不要激动，和怄气？ 我父母的钱他也没说过要还，我回国给我爸，他都说我老了花不了什么钱，你们孩子小，我们帮不上忙，别苛刻了孩子。老公他们家感觉就是take it for granted ，刚结婚时候动不动说美国这边老人不帮孩子的。现在口吻完全变了，都说你们是我们唯一亲人，我们会把所有都给你们，帮你们。
没有，他其实很忙，忙工作忙孩子。工作外陪伴孩子很多。但是他就是无法面对父母的压力和那种渴望父母亲情的那种，这次来我问他，我们最苦时候都熬出来了，现在孩子回学校了，我们还差那每天一顿饭吗？他说我心里其实渴望父母来，希望他们能表示关心我们，也希望他们愿意见孙子，要不两年没提来过，中国父母隔着太平洋第三国转机都来了，他父母打了疫苗闲着无事几年没见，也不说来帮忙看孙子。他给我坦白前阵子压力大时候对他父母发过火，说你们从来不帮我们，最难的时候都不知道你们在哪。他爸那个你妈脑膜留就是在给自己不来帮忙的说辞啊，我现在明白了最近这一系列drama由何而来了。
当然不是说全部啊，但是就我知道的几个都这样，小气抠门自私，就是他们老之前都是美国人那套，各过各的，等到老了，需要人照顾需要亲情了，就是咱们都是中国人这一套了。如果学老外也不不要掌控儿女生活，还有个朋友婆婆结婚以前要求儿子每天打电话
你不用平静啊，哭会不会？不会的话按着星爷教的搞点wasabi来刺激出眼泪。
戏精这种事情其实没一点技术含量，要玩drama谁不会玩啊，一边哭一边说你上次完全是无辜的好嘛，别说婆婆是装病，就算是真病，也不是你害的，你LG凭啥把气撒你头上，还闹离家出走，半夜三更的把妇孺丢在家里不管，幸亏附近没坏人呢，要是你LG离家出走时正好被图谋不轨的人遇到了，知道你家里只有女人和小孩，等你LG回来怕是只能见到三具尸体了。你LG上班压力大你也上班压力大呀，你还害着病呢，身体虚成这样，又要上班又要照顾孩子，还要忍受你LG时不时借地撒火，生理心理双重打击得你都要得乳腺癌了，就可怜俩孩子年纪这么小就没了娘，往后肯定要被你老公娶的继任虐待；又可怜自己父母白发人送黑发人blah blah。先看几部苦情剧酝酿一下情绪，然后一边哭一边说。
我倒是觉得应该看心理医生，最好找个老外医生。老外在in-law问题上绝对同情小辈，老中医生就不好说，自己本身脑子里就“孝顺”一大堆，找他心理咨询越咨询越差。并且要两夫妻都进行心理咨询。女主也要把自己苦恼诉说清楚，把自己精神压力说得越严重越好，最好得出结论女主也被公婆压力闹出抑郁症了。别以为只有他能得抑郁症，老婆也有呢，他开心了，老婆可能就崩溃了，好好想想吧。
他已经习惯了顺从父母，觉得这样就是孝敬，哪怕不合理，只要他没有损失什么，就不计较，他们高兴就好。比如说他父母要送饭，他当然不敢说说算了，因为这样就好像在怄气。如果父母要求住家里一个月，她还是会拒绝，两星期内就说不想争。在外面跟人打交道也是这样，不喜欢有conflict，别人请帮忙都答应，如果不喜欢或者conflict，他就avoid，没有去解决。 我发现她每次有不同意见，他爸妈完全听不进去，还要跟他争辩，所以他就索性quiet
不是演戏，我是真的很伤心，离家出走回来后已经这样对他说过了，他当时道歉也承认自己做的不好，但是他爸妈一来送金饰和做饭，他立马又变了个人。所以我上面说他正常时候很通情达理，一旦和父母在一起，感觉他头上就三座大山，变了个人
我有时想，是我做的过分吗？是不是就该不要计较
他们长期的行为模式，已经让你对他们产生了强烈的反感，我不觉得你的反应是过激的。
我觉得你需要注意的是方式方法。他们不跟你划界限，你就跟他们划界限。老公愿意对他们咋样是你老公的事，你不掺合，不评论，自己平时生活该怎么样就怎么样，让他们父母子三个人演去。如果老公对你的冷淡不满，你就说，首先我要考虑自己的心理健康，我不干涉你尽孝，但如果你硬把我也扯进去，我的精神压力会非常大，我会崩溃的，这不是开玩笑。你把他们照顾好，我把自己照顾好。你对你父母好，他们已经会很开心了。你没有权利要求我牺牲自己的心理健康去让你爸妈更开心一些。
你能不能先根据对你和你老公的了解，给自己定下原则。比如怎么样的生活你愿意接受、开开心心。然后再决定怎么处理。处理的时候也要根据你老公的心理状态，而不是你自己一时的心情。不是说要以他为主，而是说做了以后没达到你想的效果，还让你更不开心，何苦呢。
比如，如果你不想和他们有任何瓜葛，又觉得你老公其实怕和你离婚，那就强硬。不行就离婚。
如果你不想真正惹到你老公，不想离婚。而他现在不想和他爸妈强硬，那你就柔和忍让一些。慢慢把老公拉拢过来。
至于你怎么对公婆和那些传家宝，我觉得重要的也还是其他的东西，也就是你和你老公的关系。很爱他，希望他开心，可能就愿意为了他做一些事。那么有时候也会良性循环，让他更依赖你、和父母更疏离。但如果做不到也可以理解。说白了你没有那么爱他，你重视你的感受。有错吗？一点错也没有。
你老公对他父母已经有条件反射了，有什么要求先答应了再说
你以为他不知道你很不喜欢他父母吗，你以为他不知道他父母过分吗
他都知道，但是，他自信可以压得过你，所以就这么着呗
你一直太被动，别人出招了你才等着接招
如果你不能帮助你老公破除他和他父母之间的条件反射
你就得考虑考虑目前这样的模式，你可以坚持到什么时候
我生病我愿意照顾他，这些都没有问题，我也分不清是爱还是心软，但唯独和他父母事情上过不去这个坎，比较伤心他不能考虑的到how I feel. 他应该知道我不满，但是不满这个事实和他理想的和睦向被，他就很痛苦。看到他不知所措其实也挺可怜的，之所以很像是被暴打一顿，甚至不能从床上爬起来就是他完全不知道该怎么处理，逃避的一个表现
是的，他非常清楚，所以才会我说什么他都觉得因为我的偏见，他说的最多的确实父母做的不好，你就不能let it go吗？比如我说既然怕孩子传染新冠，不要见孩子，他就说我也希望他们能和孩子spend time,，这样的小事就不要争了
你以后不要说那些既然怎样就不要见孩子之类的话，孩子也是他的，孩子也有自己的意见，他想让他们见，或者孩子想见，你都不要拦着，因为你也没有权利拦着。你有权利的是管好你自己，你自己不想干啥就有权利不干啥，你不想跟他们陪聊你就呆在自己房里。你坚守住这一点就够了。
你老公怎么讨好他父母，你不应该干涉，你怎么看待公婆如何对待儿子不重要，重要的是你老公自己的认知。所以我觉得，你老公如果将来要照顾自己父母，给自己父母养老，你不应该干涉。让他自己去做就好了。同时你要跟你老公沟通好，他在这个世界上的角色不光是儿子，还是父亲和老公，所以他自己要平衡好每一个角色。至于你，坚持自己的底线，跟公婆不来往。看你讲你公婆的那些嘴脸，确实挺恶心人的。所以你公婆的养老由你老公自己负责，你不干涉也不参与就好了。至于你爸妈的养老，如果你老公拿过你爸妈的钱，接受过你爸妈的关爱，那他也有责任帮忙照顾你爸妈。
如果你老公不同意这种相处方式，要么你就离婚走人，要么你就忍。
她老公现在已经是半个神经病了。在被老婆一逼整个儿深井冰了怎么办呢？出了事你捐钱吗？
她怎么不理公婆呢？ 她不是说了公婆帮她带过2周娃她欠着这个情吗？
你问他有什么资格要求你放下，你不能放下是你自己的事情，为什么他就不能放过你呢？如果他自己都接受不了你不接受他的父母，他又有什么资格要求你接受他的父母？
鲁迅说得真好啊，损着别人的牙眼，却反对报复主张宽容的人，万勿与他接近。
没事，带娃两周，给五倍人工还回去就好了。这点都不能算人情，太好还了。记得以后别再用公婆就好了。
带2周娃是欠过人情，可这回不是他们夫妻俩给老人掏钱租的AirBnB吗，也算还了吧。不然算得更清楚点？相当于还差多少钱现金支付了得了。
如果你老公非要你收着， 你就说， 这么珍贵的东西， 你怕弄丢了， 放家里万一进小偷被人偷走了也不好， 带上你老公， 去银行租个保险箱， 专门放这个宝贝， 然后把保险箱钥匙交给你老公或者公婆保管， 反正你别自己保管， 就说你怕弄丢了！
你等着， 这种作精， 会时不时地拿这个出来说事儿的， 跟你吵一架还得要回去， 你早早撇清关系的好。
之前给他们一张支票，还扭扭捏捏不好意思要，然后转头就说既然你们想孝顺，那就帮我们订个夏威夷机票吧，反正你们有积分
他说要求他理解我的感受的同时（不要强迫我接受你父母的礼物和示好），他说反过来说，你理解我的感受了吗？理解我的中间为难了吗？我还真不知道该怎么回答，都不能互相理解，那就僵在这里了。可我也不知道互相理解是什么，就是他成全我不接受，但是他的感受确实我接受他才好过，这是矛盾的，怎么能找到妥协的折中的办法呢
跟你说了呀，折中办法就是让你老公尽情尽孝，但是不要对你有要求。你说我不拦着你尽孝就是理解你，你不要求我参与尽孝就是理解我。这不就是互相理解吗？
如果当年结婚就很有诚意的拿出来，我觉得很珍惜很珍贵和纪念意义（虽然那东西顶多值个两千人民币吧），现在拿出来我的第一反应就是好笑，并且我一下就猜到了就是这个东西，真的很奇怪自己的第六感。
太容易回答了，你理解呀，理解也不代表你要放弃你的立场呀；正如他理解你也不妨碍跟他爹妈合着伙来恶心你一样嘛。
她老公没要求她接受公婆吧？ 她老公只是让她不要拦着他，他孩子见公婆，不要拦着他给公婆花钱吧。这是合理要求吧？
真的人要放过自己。楼主要let go, 要不就离婚。 你家已经有半个深井冰了。你再纠缠就要再多1个半的深井冰了。
我最近接触了这样的华人，感觉好窒息，所以不是一个圈子不要搅合在一起。
还真不是，家里国内条件都是不错的，在这边也有正经工作。你说把钱看的重，自己花特舍得。去旅游啊，去吃啊，人家都是品尝当地最好的。这点不认识他们就以为是个老美呢。有个朋友说，连我婆婆国内农村，别看比他们穷，都没那么抠门。
你为什么不问问，明明犯错的是他父母，却需要你来let it go，他觉得这样fair吗
另外你问问，可不可以不让你involve到他们的亲子关系里，他跟他的父母多相处，不要牵扯你，更不要搞什么传家宝不传家宝的
你也理解他的感受，你理解他有那样的父母不容易，所以你不拦着他去受苦，同时他理解你，不强迫你去受苦
这就是折中方案
就这么说吧，楼主，你搞不过你老公和他父母，你趁早认输吧，我觉得你已经是惊弓之鸟了
楼主老公还希望楼主接受他父母的好意，比如说来做饭，还有传家宝
问题在于他希望我一起，他说如果他一个人带孩子去，他父母就知道我对他们有意见，就太obvious.所以还不如他和我出去，他爸妈和孩子在，这样就不用看到我的attitude了
但真的很难. 抱抱MM.
有什么奇怪的，每个人成长经历不同，认知不同，性格脾气不同，处理问题的方法就不同啊。而且你有这功夫替他琢磨，不如替自己打算。这是你想要的生活吗？就算你老公和公婆都很好，也可能跟你气场不合，过的不舒坦，你又何必替他们分析。
遇到这样的公婆，你要比他们更会嘴上抹蜜，自己有点主心骨，要不你多傻啊，出钱出力还不讨好。说句马后炮的话，其实你还有楼主不适合找这样的婆家，但是已经走到现在了，只能看你们自己对以后啥打算了。不想离婚就想开点，抓大放小，关键还是老公。
你就不能有点骨气和他们吵一架，磨磨唧唧嘴还碎，看着都着急。