我很难理解家庭中会有这种“特别愤怒”“哭的歇斯底里”“激动得快犯病”的情况。 我家里有很多人很喜欢争吵，特别是我奶奶完全是个drama queen，也从来没有出现过以上的情况。 据我观察，一般家人之间尊重体贴礼貌耐心，完全不会有争吵的时候。有时候心情不好，最多就是snap,这个时候走开就可以了。 如果真的碰到悲伤的事情，比如家人去世，自己疾病，完全是另一个情况。跟你说的这种争吵中走开完全是两回事。 我觉得很多人是不能分清情绪和无理。情绪是正常的。发泄情绪也是很可以理解的。亲人，应该想好的父母一样给亲人一个可以发泄情绪的safe space. 但是发泄情绪，不代表可以无理。所谓无理就是一种uncivilized barbaric 的举动。比如现代人大多认为吵架打人推人砸东西是无理的。对应方式如果不是叫警察也应该是走开。 也有很多人认为因为争吵而非痛苦而来的哭天抢地，特被愤怒，激动的要犯病，也是一种无理的举动。如果不能理解的话，可以想象一下你配偶砸东西满口杂话骂你妈你会怎么做。 我觉得女性很重要的一个能力就是let people know that you are not going to deal with disrespect. 包括来自父母，男人和同事。 如果一个女性在恋爱中碰到yell的男性就走开，又怎么可能碰到家暴男呢？
LZ是需要“诉衷肠”的一类，通常A型血，有你的家会比较温馨、热闹。所描述的凉溥之人，思路清晰、生活简洁，行动能力很强，通常B型血，有时会太急躁。A、B之间如果有爱，是互补绝配。A能调解冲突，补遗拾缺，提醒B“事缓则圆”。B是主心骨，决事举重若轻、条理分明。如果有爱，B会愿意“浪费”时间听A唠叨，期间A会发现B思维奔逸，其实是早就听明白了要点，另起一章….有爱时会互相理解，互相包融，互补共赢
任何事情有一个度，有一个框架去评估。
一个人情绪失控，旁人是否有责任必须陪伴，必须化解？我认为没有。
对于孩子来说，特别是5岁以内的孩子，不具备独立消化情绪的时候，父母需要陪在边上。而父母也不需要介入孩子学习消化情绪的过程，只是陪在边上，让孩子有安全感。
回避型人格的重点在于回避。是回避问题。愿意解决问题的人，都不属于回避型人格。
当一个人情绪低落的时候，另一个人陪伴，很正常。但是一个人经常情绪低落，而另一个人无法那么高频率的陪伴，也很正常。能否承接情绪是由当事人自己决定的。去承接超出能力范围的情绪，最终导致被拖下水，一起进入情绪黑洞罢了。
情绪承受度和体力承受度一样。每个人的能力是不同的。判断一个人是否能承受，不应该是施力的一方，而是承受的一方。施力的一方用情绪绑架，道德绑架另一方，必须承受自己的情绪，是不对的。同时也是危险的。那种两败俱伤，鱼死网破的结局，很多源于此。
我很难理解家庭中会有这种“特别愤怒”“哭的歇斯底里”“激动得快犯病”的情况。 我家里有很多人很喜欢争吵，特别是我奶奶完全是个drama queen，也从来没有出现过以上的情况。 据我观察，一般家人之间尊重体贴礼貌耐心，完全不会有争吵的时候。有时候心情不好，最多就是snap,这个时候走开就可以了。 如果真的碰到悲伤的事情，比如家人去世，自己疾病，完全是另一个情况。跟你说的这种争吵中走开完全是两回事。
我觉得很多人是不能分清情绪和无理。情绪是正常的。发泄情绪也是很可以理解的。亲人，应该想好的父母一样给亲人一个可以发泄情绪的safe space. 但是发泄情绪，不代表可以无理。所谓无理就是一种uncivilized barbaric 的举动。比如现代人大多认为吵架打人推人砸东西是无理的。对应方式如果不是叫警察也应该是走开。 也有很多人认为因为争吵而非痛苦而来的哭天抢地，特被愤怒，激动的要犯病，也是一种无理的举动。如果不能理解的话，可以想象一下你配偶砸东西满口杂话骂你妈你会怎么做。
我觉得女性很重要的一个能力就是let people know that you are not going to deal with disrespect. 包括来自父母，男人和同事。 如果一个女性在恋爱中碰到yell的男性就走开，又怎么可能碰到家暴男呢？
你这个情况说的太简单了。
一个人是天生如此，还是因为和另一半长期相处变成如此，评估的方向是完全不同的。
两性关系就是两个人要一起评估，要一起改变。不能单方面要求一方。
冰冻三尺，非一日之寒。这句话是真的很实在。
一段关系，长期相处的结果，不是靠指责单方一个人能改变的。
每个人的沟通模式不同。如何找到最佳的沟通模式需要双方一起努力。
很多时候，并非其中一方天性冷淡。相反是过于敏感。在过去的经验中被不断伤害，才关闭心房，不给另一半继续伤害自己的途径。
婚姻双方如若出现重大的问题，绝大多数都是在等另一方做出改变。有的人用激烈的情绪来要求对方改变，而有的人用冷淡来要求对方改变。无论哪种，都不是最佳的方式。
除非天生是这种人，大多数人不是天生的，而是在感情中被伤害，沟通无效以后，封闭自我的结果。
所以，夫妻关系中，不要急着指责对方。要解决问题，先自省，再看对方。最终总是需要两个人一起解决问题。
指责别人not helpful。但是完全不自省，it goes both ways。
同意你的观察。有没有到家人那么extreme的情形不知道，但是跟人保持距离，无法接近的人还是有不少。男女都有，男的更多。
冷漠，理性，冷静是不同的东西。
那些作天作地的人，难道不冷漠？只考虑自己的情绪，不考虑别人的感受。
回避型依恋的儿女很大可能也是回避型依恋，家庭影响。抑郁症比例也比较高。
一个家庭里如果有一个情绪极度不稳定的人，才更容易造成孩子哭的死去活来。
除非是3岁以下孩子，不然一般的孩子是不会无缘无故哭的死去活来的。但是孩子很容易吸收大人的情绪。所以，父母情绪稳定是孩子最好的礼物之一。
一个人是否冷漠，在于他是否关心周围的人。冷漠不代表理性，也不代表冷静。一个人不喜欢用激烈的手段解决问题，但是可以用其他方法去解决，怎么能说是冷漠呢？
喜欢用激烈的情绪表达问题的人，绝对不代表不冷漠。如果这个人只关心自己的情绪，而不关心别人的情绪，发泄自己情绪的时候毫无节制，想发就发，这种人的内核不也是一种冷漠吗？
生活中的鸡毛蒜皮，哪里真的有那么多问题需要解决，不过是情绪的积累没有出口罢了。 把别人想要沟通和建立情感连接的尝试，解读为对自己的指责，提前回避以免自己受伤，还美其名曰让你冷静下，就是这些人的逻辑了。 看似冷静，其实不过是预感自己要被指责，所以先推开别人。 可笑的是，为了掩盖自己的low self-esteem和情绪处理上的低能，不敢说"我接不住你的情绪，我需要冷静一下"，而是pua对方：“你不该表达自己的情绪，你该去冷静，我现在不跟你计较”。 无问西东里，一步步逼死刘淑芬的，就是这样看似人畜无害的许伯常。
你做过情绪的承接着吗？你知道情绪是有“毒”的吧。之所以要把情绪发泄就是因为它有毒，所以要排出体外。
我没看过无问西东。所以无法评论刘淑芬。但是情绪承接着所受的伤害是实实在在的。
还有，天底下很少有人能承接高密度情绪。甚至连训练有素的心理医生都不行。查一下心理医生的burn out就知道我说的是什么。
有的人不善于处理问题，也不善于处理自己的情绪，等情绪累积到一定程度爆发出来，也是人之常情。但是，这不代表是对的，是应该的。提高自我情绪管理，及早表达，及早沟通，都可以防止山洪暴发搬的情绪输出。
当然了，人因为性格不同，确实存在情绪接受力高的人。而统计表明，这些人中女性确实占比较大的比例。反过来讲，这种人在男性中属于稀缺类。女性想要找到一个包容性特别强的男性不容易，基数小。同时，女性也要清楚，有取有舍。一个包容性特别强大的男性，很可能其他方面就会弱一点。
偶尔发泄情绪是人之常情。偶尔的定义模糊。就看亲密关系中的双方的感受。情绪发泄的频率还有强度，都决定了另外一方的感受。
当一个人的情绪伤害到另外一个人，让另外一个人有了压力，负担，想要回避，也是人之常情。解决问题不代表必须要激发情绪。夫妻双方有沟通障碍的，建议找专业人士帮助，解决沟通瓶颈。
不可否认，有的夫妻可以靠吵架解决问题。也相处的很好。那么这就涉及夫妻双方的性格问题。无论如何，沟通模式需要两个人都接受，而不是一方dominate另外一方。
事实是，大多数“冷漠”的关系的原因就是失败的沟通，导致一方关闭了心房。想要改变，双方都要有愿意改变的决心，而不是单方面指责。
成年人要学会用一种civilized, 非暴力，非指责的方式沟通和建立情感链接。 有很多书可以看。 当然人无完人，父母子女不能选，大家可以慢慢教。配偶可以选。一定要暴力沟通的人互相结婚吧。非暴力沟通的选择非暴力沟通的。
立论基础不一致，没法沟通。 情绪是正常的存在，观察和接纳自己的情绪，是接纳别人的第一步。连自己的情绪都接纳不了，觉得有毒要排毒，就不用说接住别人的了。所以只能和别人“好”的一面相处，不能承受对方“坏”的一面，久而久之，别人也只能带着面具和他们相处。 最适合这些人的家人，想必是没得感情的机器人，不需要他们承受任何负面情绪。
家人不是来承接你的坏的。 坏情绪就是屎，不应该让家人吃，来看你拉，而是一个人安静的舒服的自己拉掉。 好情绪就是大餐，你有了可以叫家人来吃，家人做了也叫你吃，才是爱意的表达。
如果看了书，就该知道成年人的best practice是看见和抱慰对方的情绪。 当然，自己不需要做到best practice，但也不该反过来要求对方只能用正确的方式表达。 毕竟，严于律己、宽以待人。既然要看见双方的问题，就该先看到自己的问题。
恰恰相反，同甘而不共苦，任何人都能做到；同甘共苦，才是家人的意义。
你可能不能分辨抱怨的情绪和“哭天抢地”“特别愤怒”“激动到要发病”的区别吧。
你生病了，拉肚子。 好的家人会给你止泻药，带你看医生。 看你拉屎，闻你屎的，那是特殊癖好。
这么多受过教育的人竟然以为情绪的问题不是问题。 虽然同意有的人情绪比起其他人来看起来更不稳定，但是情绪这个东西绝对是受周围人影响的。 和不同的人在一起，情绪模式会不一样。比如一个喜欢安静的人和特别聒噪的人在一起会更郁闷。 在不是病态的情况下，情绪只是需要一个出口或者化解。 如果真爱对方，帮对方处理疏导情绪也是一个必须的工作。 那种以让你冷静下来的借口转身走开的人，其实是冷漠。第一，他不在乎你为啥有情绪，第二，他不想帮你排解，第三，他也不在乎这么走开对你是多大的伤害。 沉默被很多人当成反抗的工具，走开也是一种反抗。 这么走开，保护的只有走开的人。那个有情绪不知道怎么排解的人除了自己情绪带来的痛苦，因为别人走开又加上了一层失望。这么循环下去，会越来越失望，生活的冲击会越来越多，如果对方一直选择走开，那么另一方会越来越情绪化。如果不解决，这就变成了所谓的被逼疯了。
你家人的情绪表达到了“哭天抢地”“特别愤怒”“激动到要发病”的程度，你都觉得和自己无关？不需要施以援手，而是等他们自己冷静？这么冷漠的家人真的可怕，建议即使自己处理不了，也要寻求专业人士的帮助。
我家人从来没有也不会这样子的。 我上面说了啊，这种只会是激烈争吵或是深井冰的表现。我家没有激烈争吵也没有深井冰。我家一有争吵的苗头就互相走开，冷静一下，再好好说话。
这不叫凉薄 这叫理性 纵观公司里管理层的很多都有这个特质 那些揪着别人闹 今天跟这个好 明天又掰了的人才应该反省一下自己
对，感觉这样的人应该找机器人做家人，都理性聪明，不胡闹，还predictable， consistent
成年人要自己調節情緒，為甚麼要求別人調節你的情緒？
根据这本书在樊登读书会还找到本从孩子角度看问题父母的书: 不被父母控制的人生. 讲的非常好.
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我同意要观察和接纳自己的情绪。但是不同意别人有义务要接纳自己的情绪。
合理的承受对于绝大多数人是人之常情。但是合理还是不合理不应该是发泄情绪的人界定，而是承接情绪的人界定。如果别人不想承接，可以选择换一个人，也可以选择更好的控制自己情绪，做到有效沟通。我反对道德绑架别人被迫承受某个人的情绪，不论这个人是父母，子女，还是配偶。
理性和感情是可以平衡的，理性处理问题不代表没有感情。
我赞成凡事先自省。严于律己，宽于待人。道德多要求自己，少批判别人。
同时，我认为一个心理成熟的人一定是一个有边界感的人，知道保护自己情绪的人。每个人的承受力不同，不让自己去承受不能承受的情绪，是一个成熟的表现。
有些人可能会用有力的手抱住情绪失控的“作”配偶，等她哭累了，哭声小了，缓缓道： “哭够了？我们来谈谈吧。。。。” 有时候配偶不停地叨叨叨，他不语，配偶问：“你怎么不说话？”他掏掏耳朵，坏笑道： “耳朵堵了“ 配偶说：”你嫌弃我话多？ “他回：”没有你叨叨，世界太安静了就没意思了“ 手伸过来搂住配偶一起看远方的景色。 有时候不爱说话，肢体语言要的。 不然就是一拳打倒棉花上，长久对身心不好。很多时候都是家庭琐事，没必要生气。 话少男和话多女
知识分子冷暴力挺多的，时间很宝贵，费那么多精力在争吵上觉得浪费时间，不如干点别的
是的，扭头就走是最容易的，留下来陪伴很难，因为需要有强大的内心不受对方情绪的冲击，还有余力继续站在对方的角度上去尝试理解和安慰，确实不是人人都能做到。 但我总觉得，这种努力是值得为家人去做的，而不是怕自己受伤就对对方听之任之。
如果你是那个在配偶失控的时候紧紧抱住对方，等对方平静了缓缓问”哭够了？我们来谈谈吧。。。“的人，还有当配偶不停叨叨叨，你不语，还能坏笑道”耳朵堵了“，我佩服你。如果你不是这个配偶，那么我说，你应该试试做那个人。
我被人叨过，瞬间感到血压升高。频率不用高，一个星期一次，不出3个月，还能坏笑道”耳朵堵了“，我佩服他（她）。当然了，一个会叨叨的人，不会因为一句”耳朵堵了“而停止，很可能是变本加厉，因为她（他）认为你根本没听啊，好生气啊，我那么气，你竟然油嘴滑舌，不当回事。我一定要重复叨一遍，还得加重语气！
扭头走比暴力，甚至杀人好的多。那些杀人的，很大程度就是没早走。早分，悲剧就不会发生了。
被叨过的人知道，听到这个人的声音就血压升高是什么感觉。
别人没有义务要接纳自己，但自己应该努力提高，除了处理好自己情绪，也力所能及地为家人提供情绪价值。
不管不顾家人情绪的人，应该明白自己做的不够，而不是用“理性”的幌子justify自己的行为。
我和你方法一样，我可以让孩子发脾气，可以哭发泄。我认为对身心都好，我会抱住她，让她哭一会，就能好好说话了。 我抱住她的时候，她就会感受到妈妈是爱她的。 我觉得孩子伤心的时候特别需要肌肤相接。 我孩子如果感冒发烧，我也会用我的手去放在她额头，腋下，脖子帮她降温。 从小她就自己睡，但她如果一不舒服我会贴着她陪睡。 人有时候闹闹情绪，不憋着挺好
理性和感性是可以平衡的，不是一刀切的。每个人能承受别人多少情绪，自己最清楚。如果发现承受不了了，离开和不言比暴力要好。
夫妻之间应该尊重每个人的boundary。人是多面的，情绪价值给不了太多的，可能其他方面很厉害。夫妻最好是接纳自己也接纳别人。别人也有情绪崩溃的点。平时理性的人，崩溃起来很可能要人命的。一个人之所以离开，很有可能是知道自己已经开始逼近那条线了。
+1 我看到的楼主所谓的“正常”夫妻，吵架都是越来越大声的。 从来没见过吵架时丈夫发怒，妻子细声安慰。婆婆吵架激动的要发病了，儿媳柔声开解的。 这里认为“是逃避”的I’d,吵架的时候安慰过丈夫婆婆吗？ 很多人连走开都做不到，开口闭口要做圣人啊
如果完全对情绪没回应，那肯定有问题，但是有些情绪已经太over了，难道也需要周边人无条件回应吗
不如你们都来举例一下，什么样的情绪不被回应，就是回避型人格，什么样的情绪就过头了，需要当事人自己控制住自己
我先来，琼瑶剧里很多主角的表现拿到现实生活里就很过分，比如动不动就”我不听我不听我不听“啥的
所以，把冷漠当理性的人，别人也只不过因为他们作为工具人的其他价值，而不离开罢了。
虽然我不理解，但能满足于这样的相处也是一种能力，只能说人各有志吧。
但是很难做到。退而求其次，不如双方冷静下来。
非常赞同。我觉得是电视剧看多了才会那么异想天开，如果真那么容易早就天下太平了。
好奇你两怎么爱上的，还能成为恋人：）
看你这么说，我真的感觉血都快冲到天灵盖了。 这个真有一个度的问题。
一旦开始叨叨就是两个小时起步，有时候能说六个小时。听的一方配合，表情认真诚恳，被提到问题了之后每个（注意是每个！！！）问题都仔细回复。唠叨的那个人职业是老师，在口语里抓逻辑漏洞一绝。抓住问题（各种鸡毛蒜皮，言语的小误会），穷追猛打，必须要个解释。解释自然是没用的，道歉也是没卵用的。各种指责挑刺，双标得厉害。
举个例子： A如果说话不严密，自然就会被B各种找漏洞攻击。 A如果小心说话，居然滴水不漏了，被B攻击“不像在家说话，像跟同事说话，不诚恳，不自然”
再来一个例子： B问A点事情，A说了自己的意见，B不满意，再次询问。 A如果坚持己见，B表示“这么点事你为什么就非得坚持” A如果这次改了说法，那么B就得反复折腾再询问几遍，最后还要怪A为啥改主意，“你这么改主意，我都不知道你到底是怎么想的”
被念叨的一方，真是已经强压怒火，勉强保持平静。时间长了，真的是憎恨。A只好尽量不搭理B。 谁告诉我啥情商能扛住？
我希望多和这样的人交往，我觉得挺好的。Drama的人不但精神内耗自己也绑架其他人的情绪，我觉得好好说话最好。因为很多情况下人在冷静的时候才能处理好事情。
听着头疼。 估计两人走不到结婚的时候吧。
反过来一定要家人高频率低原因地承受自己不良情绪的人，就一条： 他不在乎这么倒垃圾对你是多大的伤害。
终于看到一个正常的回复
你俩的讨论有点像“脱离剂量谈毒性”。
你俩的讨论有点像“脱离剂量谈毒性”
其实我也觉得有点。 不过我再三看了主贴，楼主举的几个例子，孩子哭，小时候应该很常见。老人闹，可能要看具体问题。配偶要把话说清楚，我觉得也不算过分的要求。甚至如果及早观察到对方的情绪，都不一定会出现这么激烈的情况。如果这些事在很多人眼里已经不能承受，那可能是我对情绪的阈值比较高吧。
这不是挺好的吗？有责任心而且不感情用事，有界限感还不会被人pua 楼主有啥不满意的？
是相互的，楼主说的那种情况，多半是两个情商都不咋地