这个什么是“不讲道理,作”是个很主观的事情。如果你因为这个人而伤心的时候,那个人非说你是不讲道理,作。你还会觉得这个人好吗?就算没有道理,小孩子哭的时候,父母不理真的是可以吗? 我觉得这样的人就是没有能力have an intimate relationship。前面几个说心被伤透了,没有任何信任可能是原因吧。一直是这样的话,我认为原生家庭有问题。
我也来贡献一个case。 特别不喜欢麻烦别人,也绝对不会占任何人便宜。一旦发现别人对他/她特别好,一定要想方设法return the favor。只要对方情绪激动,转身就走,把对方晾着不管不顾。等到对方自己消化了情绪,心情平复了,也没有任何安慰,就当之前的事情从来没有发生过。平时交流只限于表面,没有深层次的沟通。从来不说自己需要什么,觉得对方就应该理解自己主动给予自己需要的。人品靠谱,工作努力,但是不会和别人深交,也没有朋友可以互相往来。你说他/她情绪稳定,表面上来看确实如此。但是动不动就会冷暴力,拒绝沟通,让人觉得其实内心有起伏但是自己把它压制下去了。 我觉得这些人其实是爱无能而且自私吧。你说他们冷酷无情的时候心里开心么,其实也没有。但是他们坚信自己没问题,永远是对方的错,所以也没有任何成长。你要是心里有很多爱,那就耐心的压制自己的情绪好好哄对方,要是失望攒够了,那就该干嘛干嘛,直接忽略对方就行了。
同意。是说如果几乎什么事情无论什么时候都特别冷静,就会感觉有点冷血。 有个层主说的很对,情绪价值这个东西太难衡量,像个黑洞,要求太多没人受得了。 但是就算是理智的人,因为心软或者在乎,总还是会在一些时候选择安抚和陪伴,而不是永远选择转身离开晾你一个人自己消化去。但情绪频率不能过了,太频繁肯定就会让人想躲。
我以为lz说的就是完全不给沟通机会。 话说真要讲暴力,也不知道这种情况,是冷静的人冷暴力还是drama的人热暴力,要长期观察才好定义
我们家小孩属于不太闹的。但我还是慢慢学习到了一些。以前孩子一不高兴有情绪我就去讲道理,尝试晓之以理。现在孩子长大了点,有情绪已经很少了,但是最近有一次自己闹情绪轴起来了,我啥也没说,就去好好抱抱他,说妈妈知道你很难过,然后他在我怀里很委屈的大哭了一会,之后就愿意跟我好好说了,事情解决了,我们两个人都不会生气。我觉得比之前我讲道理要轻松多了。其实道理大家都懂,孩子也懂。 当然前提是我最近比较闲,如果工作很忙的时候孩子闹腾真的很挑战
有的人心软,知道对方闹就是想控制自己,还是心知肚明地上套,给安抚。对这些心软的人,不要得寸进尺take advantage,不然就是欺负人了,也早晚会把人逼走。
这个角度我从没想过,值得好好想一想
那不就是机器人社会吗?不急,我觉得社会发展下去,就快了😂
这个什么是“不讲道理,作”是个很主观的事情。如果你因为这个人而伤心的时候,那个人非说你是不讲道理,作。你还会觉得这个人好吗?就算没有道理,小孩子哭的时候,父母不理真的是可以吗?
我觉得这样的人就是没有能力have an intimate relationship。前面几个说心被伤透了,没有任何信任可能是原因吧。一直是这样的话,我认为原生家庭有问题。
你是那个作女?
嗯,很多所谓性格和命运就是原生家庭。但是能有有self awareness的话,会一点点好起来的。
感觉此人情商很高啊,能好好说话,不会被别人的情绪带偏。
肯定可以改的。你一定要自己强大起来啊。就当是single mom也可以给孩子很多很多爱和关怀。前两天这里讨论的emotional immature parents那本书翻翻看?
孩子还有很长的路要走,来得及的。
跟情商高压根没啥关系。 我就是这种,肯定不是情商高,共情差是真的,而且知道自己没法共情,没那金刚钻不揽瓷器活罢了。 情商高的人在对方情绪化的时候能把别人calm down,是灭火的。我这种知道没这本事就啥也不管,还有更差的是火上浇油的
这个说得很对。举个例子,我妈突然有一天跟我说,要跟我爸离婚。他俩长期关系糟糕,我早就放弃“温暖的家庭”了。我问,是不是决定了。她说他们财产都分好了。我说,那好,祝福你们,以后你们分开了也还是我爸妈。结果我妈猛地就炸了,疾言厉色地斥责我居然反应这么冷淡,居然不伤心难受,居然不极力劝说他们别离,骂我没有心没有感情...反正最后也没离。她不过是想刺激一下我们让我殷切地哄她罢了。这也是情感操纵的一种吧。
然后你就跟她讲了一个“狼来的”的故事,对吗?
我们之间就有这个问题,婆婆家女眷多,他从小习惯了夸张起伏的情绪表达方式。我家偏情感冷漠,责任心重派。很多时候他认为我不够嘘寒问暖不够火热,磨合时间长了特别是有娃以后,他发现我默默做很多背后的调研呀,长远的规划啊这些。过日子就是解决一个接着一个的实际问题。因为生娃激发了隐藏的母性,虽然还不能达到当初娃爹一看见B超就热泪盈眶的程度,但还是很大程度上推进了我的语言和肢体情感表达方式。女人这方面还是有天然基因的。
总结下来,沟通的时候要主动识别对方是在寻求实际帮助还是情绪抚慰。如果是情绪,那他是在宣泄,求认同还是试探你? 一定要先回应他的情绪。情绪如果识别错了,没有满足对方,你后面就算拿出十八般武艺来帮他摆平实际问题,他还是会觉得你“不爱”他。
哈哈,你的黛玉爸爸和我老公好像。我现在已经学了我婆婆那套,看见他手破了就像他脑袋掉了一样,惊呼哀嚎,慌作一团。他也知道我是在表演,笑骂一句演技太假,自己就去处理了。比我原来像你妈妈一样的不哄人只论事的回应效果好多了。至少他知道我还是关心他的。
你妈妈肯定也是小时候没得到过情绪上的关怀。我小时候如果摔倒或者受伤。我妈第一个和自己撇清关系,和我爸说娃自己淘气搞的,我爸责任心重怒气冲冲回来查看,然后再给我俩巴掌作为我不听话的惩戒。这种环境里想生存下来,你是不能哼哼唧唧的,更不要说撒娇了。
也许你娘缺乏爱的能力,不爱你爹?
有经验一看就是过来人 中央空调 咱不揭穿他们 咱们宁可做这个所谓天性凉薄的人
特别不喜欢麻烦别人,也绝对不会占任何人便宜。一旦发现别人对他/她特别好,一定要想方设法return the favor。只要对方情绪激动,转身就走,把对方晾着不管不顾。等到对方自己消化了情绪,心情平复了,也没有任何安慰,就当之前的事情从来没有发生过。平时交流只限于表面,没有深层次的沟通。从来不说自己需要什么,觉得对方就应该理解自己主动给予自己需要的。人品靠谱,工作努力,但是不会和别人深交,也没有朋友可以互相往来。你说他/她情绪稳定,表面上来看确实如此。但是动不动就会冷暴力,拒绝沟通,让人觉得其实内心有起伏但是自己把它压制下去了。
我觉得这些人其实是爱无能而且自私吧。你说他们冷酷无情的时候心里开心么,其实也没有。但是他们坚信自己没问题,永远是对方的错,所以也没有任何成长。你要是心里有很多爱,那就耐心的压制自己的情绪好好哄对方,要是失望攒够了,那就该干嘛干嘛,直接忽略对方就行了。
对啊。这种人比较理智冷静,不能定义为天性凉薄。那些没有原则,黏黏糊糊,被人牵着鼻子走,做事情绪化,拉不下面子做老好人,难道才是好,才不是天性凉薄?lz 是不是对天性凉薄理解有误会啊。
能这样的都能过得好
是啊, “ 配偶死死拉住不让他走,说不把事说清楚了就别想走别想睡?”
其实这种人 这才是情绪障碍, 情商需要继续修炼
家里的义务都尽数履行,还不能让人家消停休息一下?
做大事的成功人士应该都有这样的特质,没时间陷入到情绪化中。
不凉薄啊 这种人是君子啊! 君子之交淡如水。所以不会与人深交。 一旦朋友有困难,会出手帮忙。
按闹分配。就是passive aggressive 知道讲道理是达不到目的的,就闹着逼人就范。 我老家曾有个爱闹的泼妇。 时不时服个农药,胁迫家人就范。 终于有一次,洗胃慢了点儿,见阎王去了。 她的老公跟俩儿子都松了一口气。 解脱大于悲伤。
这个帖子里说的一部分人是回避型人格障碍,回避交流,不能处理自己或者他人的感情,不能共情是很可怕的。
不是高情商,不是成熟,是boundaries 过于遥远僵硬
可以google 一下 avoidant personality disorder,八大病态人格里面最不引人注意的一种
楼主,不配合你无情无耻无理取闹,不等于交流障碍
我们根本不会离drama queen drama king 很近,更不会挑选这样的人做配偶。生活中这样的人直接拉黑。
从小父母也是这么教的。与别人保持距离,君子之交。
不过亲人之间应该不需要保持距离。
有些 drama queen / king 估计也是从小吃到这么做的甜头吧,以为所有人都会被折服呢。
有意思。非要作天作地才是不凉薄么? emotional intelligence和empathy究竟是什么?最好仔细研究一下。 通篇读下来,是一个巨婴在指责一个高情商凉薄,交流障碍,情绪障碍。。。
感觉自己对不同的人际关系的情感投入 差别极大。
对很多角色式亲属关系,是尽职、尽角色要求。
对无关紧要的亲戚,基本不会主动去搭理,也没什么感情。以前有个远亲,经常给我电话,记得那一阵就不接电话,短信“抱歉没接到电话,有什么事么”
对无同价值观的同学也没太多联系,觉得就是偶然碰到一起,有几年的缘分,但也就是到此为止。例如,有个10多年没联系的大学同学,突然找上来,简单提供力所能及的帮助后,后来他一家不断联系、倾诉生活、寻求建议之类,觉得too much,就不接电话了。
感觉对利益结合、利益诉求的关系,自己需要心知肚明、不喜欢自己骗自己是“交情”之类。“事如春梦了无痕”
对有共同体验、经历、有类似价值观的好友,不分同性异性、会思念、主动联系、这里面不涉及利益或其他因素,“人似秋鸿来有信”。
看到这个帖子留个言。欢迎理性讨论,感性情绪不满的同学 抱歉
总怕自己被欺负,把人往坏里想,所以会把人越推越远。
闹的人成不成熟和冷漠的人情商怎么样,是两个问题。
还有这种对别人情绪冷漠的人,被人惹火的时候一样会“作”的。但是他们就是莫名不爽,连自己为什么不爽都不知道也表达不出来。
我跟你一样 , 不过我家说我冷暴力 , 我家 令不清的时候, 懒的理他 。
同意你说的每一个字。对我来说,自私自利和回避人格障碍没有太大区别,都是接触多了坏自己心情。自己没能力还是远离这些人为妙。
真是英雄无用武之地,憋屈
他们只是在作秀,谁知道私下怎样,这种性格除非能力强另一方离不开,否则双方相敬如宾越离越远。对朋友我喜欢,对最亲密的另一半我讨厌。
不算天性凉薄,天性凉薄的人对家人不会尽心,这个算是面对冲突的反应机制问题。之前看过一本书,写的是人类面对冲突有三种反应:fight, freeze, flight。文中的配偶是fight类型,文中的“凉薄”是flight类型,不能从fighter的角度去评价flight-er就是凉薄,而且flight-er还愿意等配偶冷静了接着谈,这就不是凉薄。综上,这个配偶(怀疑就是楼主)应该去理解并接受“凉薄”对冲突的反应机制,并早日冷静下来一起解决问题,毕竟愤怒是无法解决任何问题的。祝家庭幸福!
“配偶死死拉住不让他走,说不把事说清楚了就别想走别想睡”,这才是情商低呢,让人难以忍受
这个楼里这么多为自己回避型行为洋洋自得并且斥责他人挑起冲突和不能控制感情的人,恰恰印证了所有病态人格的重大特征:不能够意识到自己的问题,缺失反省,不能共情,是自私的一种表现形式。
指责他人drama、作、挑起冲突、不能控制感情常常是这种人过强的自我防御机制在运转 另外,回避型病态人格在日常有距离的工作和社交通常都表现正常,只在亲密关系上异常,过于遥远僵硬的边界排斥亲密关系和感情的正常表达。
不见得是理性和冷静,可能恰恰相反,但是如果面对冲突,第一反应是回避。
生活极其规律是性格僵硬不灵活的表现。
这种人的另一个性格是双刃剑:独立;当它反映在要求配偶不能对他有任何要求时非常有毒,因为亲密关系是interdependence,这种人要求双方都绝对独立,导致无法建立深度亲密关系 反映在两性关系里,可能配偶觉得只有在和这种人发生性关系时才感觉亲密😜,因为这是他们对亲密的唯一表达形式
配偶无法获得至关重要的感情表达、回应和支持,被引发高度焦虑,感觉孤独和压抑,“一拳打在棉花上”。
对啊。我也很震惊那么多高赞回答居然赞同这种人格。这种人格在建立亲密关系还有给子女做榜样方面真的需要更努力的改变自己才对 另外,正常人有情绪的起伏和表达,只要表达合理,不应该就扣个大帽子drama
指责他人drama、作、挑起冲突、不能控制感情常常是这种人的过强的自我防御机制在运转