这算不算是一种“天性凉薄”？

到美国来以后见过不止一例这样的，男女都有。说凉薄似乎有点冤枉他们，因为周围人如果有事相求，他们也会在力所能及范围内提供最大程度上的帮助，做事还挺靠谱的。也绝对不会占任何人便宜，人品也靠谱。但不会和别人深交，你也看不到他们和谁走得特别近。对待家人也特别冷静理智，完全不能容忍对方闹情绪。一旦发现对方情绪激动，不讲道理，作，转身就走。孩子哭？让他哭好了。父母闹？不怕闹出心脏病死了你就闹好了。配偶死死拉住不让他走，说不把事说清楚了就别想走别想睡？他能一把甩开对方头也不回就离开。别人认为这是冷暴力，他们自己认为这是冷处理。什么时候对方可以好好说话，冷静思考，什么时候才开始交流。你说这是冷酷无情？可他对家庭该做的事情一样没少做，挣钱，家务，孩子的教育，父母的赡养，都尽力安排。总之就是对方好好说话就什么事都好说，对方不好好说话，那他绝对不会和对方交流。 我认为与其说是天性凉薄，不如说是有交流障碍或者其他的什么情绪障碍。比如智商高，但情商和共情能力都很弱或者原生家庭的某种阴影造成这种性格，懂心理学的MM们也请来说说。

这是情商高，以身作则教对方做人。

这是令得清 精力花在刀刃上😅

不是蛮好，觉得有交流障碍，情绪障碍的是瞎作瞎闹的那一方嘛。😄，大概自己有点这种类型，觉得这种完全没啥问题嘛。其实各种个性就是个匹配度，不喜欢这种的换个人就好了吧，大家轻松。

回复 1楼阿肥的帖子
我就是对方平静沟通就沟通，不想处理对方情绪，如果成年人用“闹”来跟我沟通的话，那就停止对话。我自己也是一样，情绪超级稳定，只有处理事情。对家人和最好的朋友们感情很深厚，但极端厌恶一切drama和试图用drama解决问题的人。我最亲近的人都不会觉得我凉薄，但是远一些的有可能就是你这种看法。我原生家庭幸福，没有心理创伤。虽然离过婚但那也是30岁后的事情了，之前我也这么平静，而且离婚全过程处理得相当冷静，我律师说像和另一个律师一起work on我的case一样😂 没和孩子近距离接触过 ，不知道会怎么处理他们的情绪。

我觉得已经做得很好了，该负的责任一点没少，也能和大家好好相处，至于孩子闹父母闹配偶闹冷处理没有问题啊，如果要求太高怎么做都是错，就算他道歉陪不是也可能被挑出来说某句话说的不对说的冷血，没有人能完美事事让他人如意

正常人。希望人人都这样。

感觉不是凉薄，凉薄的人你根本得不到他的任何付出。我觉得就是一个极端讲纪律讲原则，甚至到了有些教条主义程度的人。用军事化手段解决问题，目的倒也能达到，就是少了点温度。

我非常喜欢这种人啊。

Emotionally Immature 自己不善长处理自己的和别人的情绪 所以避开吧？

不是凉薄，是情商高。 我很佩服。 这种人，谁也甭想做生作死在他们面前拿到任何好处。 对待作的人，这种方式蛮好。

只有孩子作的情况可以容忍(对孩子总是要温柔对待的)，其他人要是作就走开让他们爱干嘛干嘛(和这样的人在这样的情况下继续说话不是浪费时间吗？)

不内耗的性格，羡慕有还来不及。但是缺少血性。每个性格都各有利弊。

怎么觉得有问题的是这个配偶啊？

楼主所说的人其实是正常人。我自己是无法理解作天作地的人。

我希望人人都这样，不要一哭二闹三上吊，不要死死拉住不让走不说清楚别想走别想睡，烦不烦

我就是这样的。我老公也是这样的。 原因很简单啊。就是我对我的精神感情生活很满意。不需要从熟人身上得到情绪价值了。当然啦我父母配偶也从来不闹。我跟父母的交流问题青春期已经解决好了。现在大家都好好说话。所有耐心都给了熊孩子了。

这不挺好的嘛～非要作天作地的就正常了？

很讨厌别人闹情绪，听了脑仁痛。 好好说话我会听，但对方一旦发脾气，我就不想deal with it. 觉得浪费时间又解决不了事情。 不对的事会立即制止或离开，不希望继续看对方出幺蛾子。 但深究下来，是我自己的脾气也很不好。万一对方不断闹，我会控制不住爆发。那才是最可怕的。 我不说话，其实就是让着对方的表现。

我发小就是这样的，还挺管用。人间清醒。

感觉白人很多这样的。国内的上海人也这样

比较理智吧，有些男人是这样的

他的冷静往往和对方作的程度成正比，不然都热关系就维持不下去了。但是从另一个角度说，对方作得厉害，有一部分也是情感需求得不到满足的后果。就是不太合适的两个人绑在一起恶性循环的后果，不停给对方负反馈。 如果一定要在俩方之间选一方支持，我支持好好说话的。

这样多好，会尽力帮助，又靠谱，冷静理智。看起来都是优点。不是所有人都能容忍作精

碰到一男，特别作特别drama, 一点点小事就一哭二闹三上吊，听看不起的

情绪付出也是付出，这种就是懒得搭理你，该做的做了你就别来烦我，对看重的人不会这样

回复 10楼April4的帖子
我也觉得是情绪处理无能。看不出情商高。情商高应该是说两句对方就舒舒服服平静下来了，不是因为惧怕更糟的结果而逼自己冷静。

Emotionally Immature 自己不善长处理自己的和别人的情绪 所以避开吧？
April4 发表于 2021-12-01 10:28

恰恰相反，情感不成熟的人才会像孩子一样瞎闹而期盼得到结果。

回复 1楼阿肥的帖子
看起来还不错，不过孩子哭，父母闹与这个处事方式有关吗？

这不叫凉薄，君子之交淡如水，这样的关系和朋友才最持久，不容易有drama

你不好好说话凭什么要求对方跟你好好交流，你先改改自己毛病再要求别人，这种不是很好，不然很容易矛盾升级。

也有在父母吵了一辈子的家庭长大以后就是这种性格，连对方嗓门大点都受不了。

其实冷处理也是很大冲击的，想起一个事儿，大学高年级的时候，我们宿舍有2个人提前出国，有空位，有个委陪班的，家里跟副校长还有后勤的人有私交，不想住委陪的公寓，住进我们宿舍来，选了我下铺。她特别敏感，老觉得我们区别对待她。事实上呢，我们学的东西差很多，又没有共同活动，交集也确实少，没培养出啥感情。 有一天关灯前别的宿舍一个女生来玩，说上下铺一个人动很影响另一个人，我们就开玩笑，说床脚不动，那晃起来上铺振幅更大，上铺亏。她就一摔手上的东西跳起来说我们在骂她，脸通红，眼睛瞪着，那个女生吓跑了，我们宿舍另一个女生也被她吓愣了。我说我们聊天说个现象，跟你没关系，没说你。她就不依不饶，抓住我床栏杆晃，要我说清楚，不然没完。我就烦了，说一，我们确实没说你，我也从来没抱怨过你影响我，我确实无所谓。二，我也没觉得我们有说错什么。三，我不想跟你再讨论这个问题，我要休息了。说完我也没理她，就睡了。她愣愣地放了手。 后来她没跟我再纠缠这件事，但是听别人转述，她抱怨我太狠了，气得她整夜睡不着。我当时还奇怪，明明她跳起来脸红脖子粗地吼我们，把人都吓跑了，反过来说我伤害她的心灵。。。后来也就理解，她给憋住了。我们宿舍那个同学说，先被她暴怒吓了一跳，后来被我特别平淡的语气也吓了一跳，觉得我一二三比她发脾气更狠。 后来她没惹过我，大家关系淡淡的，她就是借住一段时间么，我觉得互相不打扰就很好。不过家人之间就麻烦了。

他的冷静往往和对方作的程度成正比，不然都热关系就维持不下去了。但是从另一个角度说，对方作得厉害，有一部分也是情感需求得不到满足的后果。就是不太合适的两个人绑在一起恶性循环的后果，不停给对方负反馈。 如果一定要在俩方之间选一方支持，我支持好好说话的。
Ruth 发表于 2021-12-01 10:50

有点同意。闹的人有可能是因为情感没被满足。 可是闹这件事本身，就不对。于人于己都不利。不管对方是否冷情，闹的人都必须要改正自己。 要学会想要的东西用更好的方法去要求。闹过了，没有用，就要想一想什么方法有用。不能一味闹下去。 或者你如果觉得就是单纯对方问题比较大,而且你也不想改，那你就换人。不是说，选择大于努力吗？ 单纯希望你指出对方问题然后对方就能改正以达到你的期望值，非常负责任的说，不可能的。期望只会给你带来更多痛苦。 要碰到那个真正情商高，一两拨千金，几句话就能把你情绪调好的人，太难了啊…..谁不希望自己有这个本领，可是这种人比例太小了。没那个运气碰不到，又不想抛掉目前的关系，就从改变自我开始吧！

我觉得楼主这样抱怨的反而有情绪问题呢？。

对待家庭，他/她认为对方作的原因是，她/他觉得自己都对，这是最无法让人接受的。换句话说这种人，最让人讨厌的地方不是楼主说的这些，而是太自负了，从来不会反思！也许这个人很聪敏，但也是凡人，真么可能永远对呢？但凡能反思自己，站在别人的角度思考问题，对方也不会那么作！

是不是年纪大了情绪比较平稳

有点同意。闹的人有可能是因为情感没被满足。 可是闹这件事本身，就不对。于人于己都不利。不管对方是否冷情，闹的人都必须要改正自己。 要学会想要的东西用更好的方法去要求。闹过了，没有用，就要想一想什么方法有用。不能一味闹下去。 或者你如果觉得就是单纯对方问题比较大,而且你也不想改，那你就换人。不是说，选择大于努力吗？ 单纯希望你指出对方问题然后对方就能改正以达到你的期望值，非常负责任的说，不可能的。期望只会给你带来更多痛苦。 要碰到那个真正情商高，一两拨千金，几句话就能把你情绪调好的人，太难了啊…..谁不希望自己有这个本领，可是这种人比例太小了。没那个运气碰不到，又不想抛掉目前的关系，就从改变自我开始吧！
kellybaby 发表于 2021-12-01 11:15

用闹解决问题的是，一，从小父母或者家庭成员也是这样解决问题的，习惯适应了了也跟着这样的传统，二，从小环境很差，如果不闹，被压抑的非常厉害. 这两种造成的结果都是不会在情感关系中好好与人深度沟通。说到底还是应该多读书多学习，关注自身心理健康，想要解决问题，看看自己的态度是不是健康的。

我个人觉得是闹的人希望对方共情，因为情感不被正面循环满足，而崩溃。 冷静的人就相对没有共情能力或者不想共情。 或者他没有那么爱，碰上让他在意的就会不一样。或者他天生就对所有人这样。两种情况，这都已经是没有办法的事情了。 如果他本来没有那么爱，你越闹他越不爱。要是他本来天生如此，你闹了他也改不了，还会抵触。 所以嘛，讨论他有没有问题没有用，要么你改变自己，找到有效沟通的办法。要么你少期待，这样可以少一点痛苦。要么你换人。

到美国来以后见过不止一例这样的，男女都有。说凉薄似乎有点冤枉他们，因为周围人如果有事相求，他们也会在力所能及范围内提供最大程度上的帮助，做事还挺靠谱的。也绝对不会占任何人便宜，人品也靠谱。但不会和别人深交，你也看不到他们和谁走得特别近。对待家人也特别冷静理智，完全不能容忍对方闹情绪。一旦发现对方情绪激动，不讲道理，作，转身就走。孩子哭？让他哭好了。父母闹？不怕闹出心脏病死了你就闹好了。配偶死死拉住不让他走，说不把事说清楚了就别想走别想睡？他能一把甩开对方头也不回就离开。别人认为这是冷暴力，他们自己认为这是冷处理。什么时候对方可以好好说话，冷静思考，什么时候才开始交流。你说这是冷酷无情？可他对家庭该做的事情一样没少做，挣钱，家务，孩子的教育，父母的赡养，都尽力安排。总之就是对方好好说话就什么事都好说，对方不好好说话，那他绝对不会和对方交流。 我认为与其说是天性凉薄，不如说是有交流障碍或者其他的什么情绪障碍。比如智商高，但情商和共情能力都很弱或者原生家庭的某种阴影造成这种性格，懂心理学的MM们也请来说说。
阿肥 发表于 2021-12-01 10:13

换个角度问题是- 中国人什么时候开始不会“好好说话，只会哭天抢地，耍赖撒泼“的？

我就是完全符合楼主说的这种人。自我感觉情商不算低，也没有共情能力的问题。就是看不下去作精，感觉烦躁。
所以我的娃们也蛮好带的，从小就知道要好好说话。不高兴可以哭可以但是不要作。

恰恰相反，情感不成熟的人才会像孩子一样瞎闹而期盼得到结果。
花开季节 发表于 2021-12-01 11:05

说的没错。闹的人应该要学会成长，用成年人的方式，冷静想一想解决方法。人不能一辈子在同一件事情上不停跌倒。

我个人觉得是闹的人希望对方共情，因为情感不被正面循环满足，而崩溃。 冷静的人就相对没有共情能力或者不想共情。 或者他没有那么爱，碰上让他在意的就会不一样。或者他天生就对所有人这样。两种情况，这都已经是没有办法的事情了。 如果他本来没有那么爱，你越闹他越不爱。要是他本来天生如此，你闹了他也改不了，还会抵触。 所以嘛，讨论他有没有问题没有用，要么你改变自己，找到有效沟通的办法。要么你少期待，这样可以少一点痛苦。要么你换人。
kellybaby 发表于 2021-12-01 11:22

说对了，是这个理。

回复 39楼kellybaby的帖子
恩，有道理，也有一种人，从小就缺少情感教育，一直是冷漠的，不过这种结果使得这类人也较自我，所有解决方案都围绕自我开展，这种人也不会很好的沟通。

就是理智型

对待家庭，他/她认为对方作的原因是，她/他觉得自己都对，这是最无法让人接受的。换句话说这种人，最让人讨厌的地方不是楼主说的这些，而是太自负了，从来不会反思！也许这个人很聪敏，但也是凡人，真么可能永远对呢？但凡能反思自己，站在别人的角度思考问题，对方也不会那么作！
Fanfuliao 发表于 2021-12-01 11:18

这个也同意。但是你能怎么样呢？他如果是会反思的人，今天来问的就是他了。 所以，如果要自己少受伤，就别闹了。聪明一点成熟一点吧

这不是正常社会应该有的正常人么？当然人肯定会有melt down的时候，非常偶尔会有情绪不受控制的时候，这能理解。但是大家都是成年人了，怎么还会有人时不时闹情绪？谁会容忍你时不时作一下？家务事虽不能随便说谁对谁错，但一哭二闹三上吊这种会让有理都变没理了。 觉得对方不对，好好沟通。沟通不了想别的惩戒办法，或者看在其他方面忍了，或者为自己打算也行。哭闹在绝大多数情况下只会让对方越来越讨厌，越来越想远离，而且解决不了任何问题。

有理智的正常人，这样的人多点，生活能平静安详不少

这是情商高，以身作则教对方做人。
789 发表于 2021-12-01 10:15

正常人还是会和相关的人表达情绪以及在乎别人情绪的，在某种范围内这是一种积极正面的双向交流，不分场合不分对象不分事情就叫情商高的应该是被别人冷惯了，或者生活里没任何值得付出感情的对象，像你这样在地铁里看到女孩被揍还要先想到利益交换的应该属于这类人。

这个贴子让我很吃惊。难道不是闹的一方不成熟，需要长大吗？试图用Drama解决问题反而责怪对方太冷静？
我还以为这样一哭二闹三上吊的人只是当时控制不住，事后会后悔。原来不是这样？？
果然人都是觉得错在别人。

什么叫对方好好说话，如果他/她都做了该做的，对方为什么不好好说话？我觉得不make sense. 儿童除外，但是配偶这样很奇怪呀。从好好说话，到情绪激动，这有个过程吧。

回复 39楼kellybaby的帖子
恩，有道理，也有一种人，从小就缺少情感教育，一直是冷漠的，不过这种结果使得这类人也较自我，所有解决方案都围绕自我开展，这种人也不会很好的沟通。
花开季节 发表于 2021-12-01 11:25

同意的。闹的人可能成长环境就这样，倾向于暴力输出观点。冷情的人也是家庭影响，倾向于躲避冷处理。两者都不是情商高的人。 两个人一起改当然最好。如果其中一人觉得自己无论如何没有错，那就另一方改沟通方法，大家不都是为了好好相处吗？总得有人低头。你可以情绪上低头，如果觉得不公平，你就让冷静的人多做事。也是解决办法。 真见过情商高的人，你生气了，他开几句玩笑，哄的你也开心，事情就过去了。大家都不生气。可是lz你不是没碰到这样的嘛，话说回来，你自己很明显也不是这样的呀！就别纠结了。何苦为难自己。

“周围人如果有事相求，他们也会在力所能及范围内提供最大程度上的帮助，做事还挺靠谱的。也绝对不会占任何人便宜，人品也靠谱。”--这就算很不错的人了啊。

不愿意或者没法提供情绪价值。
这种人当朋友挺好的，boundary 明确，都是成年人，一起玩玩乐乐。
作为家长的话，小朋友需要家长引导和梳理情绪。作为伴侣的话，伴侣之间对情绪的regulation也会有相互扶持的需要，一方负能量但对方总是什么都不给；或者一方过度给予，一方过度索求都是不稳定的。

多大岁数，还闹腾不让人走不让人睡？这才是有病吧。 得2个人大大出手，闹的鸡犬不宁才对？
理智冷静的对待闹腾的人已经是够有修养的了。 这还叫有问题？
以后我娃找对象，绝对不建议找作精。作个屁啊。 有本事和老板上司做去。

楼主所说的人其实是正常人。我自己是无法理解作天作地的人。
happyniu 发表于 2021-12-01 10:35

Re! 我以为我们正常人都这样呢，结果楼主眼里我们不正常🤣

回复 50楼的帖子
我猜测楼里表达的一些意思是对方长期不对情感有反馈，导致对方容易情绪崩溃，进而沟通方式趋向于drama。不是冷静，是给对方冷情的感受。但对方依然坚决不给任何情绪comfort，并认为自己这样一点问题没有。当然这是我的猜测。

闹情绪的人要控制一下 尤其是为人父母以后 还是要冷静成熟一点 碰到的配偶是冷静的反而是好事 可以中和一下
吵架都是内耗 不如冷静一下 好好思考 也许很多事情就解决了 过阵子再慢慢谈开
其实谈不谈的通也不是那么重要 中年都是队友共同养娃了 难道真要离么 又没有大S 大幂幂那些个亿万家底 普通女人情绪如果不能得到满足 可以自己出去找乐子 健身美容买买衣服化妆品 开心一点比在对方身上找安慰要快乐得多 只是多少会有一些遗憾和缺失 也是没办法的 能找到各个方面都契合的几率太小太小了 情绪能满足你的 物质上不一定也能满足 物质上能满足的 家务上又不能指望 这就是大部分人的现实

为啥对方要撒泼耍赖？我也不愿意面对这样的人

我倒是能理解楼主说的这种问题。我家里我父亲是林黛玉型，我母亲就是冷静型。我母亲不回应任何激动的指控，从小教我控制情绪，要打我会先跟我讲道理，让我说明白自己错在哪里，应该打几下。
听起来好像不错。但我有相当长的时间以为她是没有心的人。她的亲人死了她都不会哭的。我只在自己很幼小很幼小的时候记得她哭过激动过，后来就像个没感情的AI似的。但发现其实她也只是特别会控制情绪罢了，她不说她的受伤或者愤怒，但她一样会因为糟心事太多而病倒，胃病心脏病高血压等等神经性的病症她都有，她只是从来不说。
而这样的夫妻关系也是病态的。我父亲总觉得我母亲不在意他的感受，弄得他自己变得像个 attention whore似的。就这几天，他在群里发手擦伤的照片。我说这伤不大啊，自己会长好的。他说，你娘都不关心我，你也这么说我。我说，这个伤好像真的还好？他说，我从楼梯上摔下来了！你娘都不关心我！ 我说，等等，你从楼梯上摔下来了，我娘知道吗？他说，你娘知道，她看我没死就回二楼了！我说，但你还有别的伤吗？他说，有啊，我背疼！我说，让我娘看了吗？他说，她都没问！只说需要去淘宝上买个防滑垫。我说，楼梯防滑垫是需要的啊。他说，但她都不关心我。。。。。。。我。。。。。
他俩这交流费劲的。我还记得年轻的时候他俩一冷战就冷战了两年，我都以为我要处理父母离婚的问题了，结果后来还是没离。

回复 58楼的帖子
同意你说的。这也是中年的无奈吧。大家都被迫认清楚这一点，慢慢变得越来越理智，越来越讲道理，不好任性了。大家都要慢慢接受每个人都是孤独的，要学会自己娱乐，减少期待，接受不完美，这就是长大的代价😄

我个人觉得是闹的人希望对方共情，因为情感不被正面循环满足，而崩溃。 冷静的人就相对没有共情能力或者不想共情。 或者他没有那么爱，碰上让他在意的就会不一样。或者他天生就对所有人这样。两种情况，这都已经是没有办法的事情了。 如果他本来没有那么爱，你越闹他越不爱。要是他本来天生如此，你闹了他也改不了，还会抵触。 所以嘛，讨论他有没有问题没有用，要么你改变自己，找到有效沟通的办法。要么你少期待，这样可以少一点痛苦。要么你换人。
kellybaby 发表于 2021-12-01 11:22

其实共情是个这个共字很有趣。 人和人的感情完全不一样。 比如我和我老公都是感情非常丰富的人。但是我们都觉得别人一些frivolous annoyance 有什么可以烦恼的，完全不能理解。就无法共情了。 所以结婚要找三观相近的也是这个道理。要不然说不定对方根本无法理解你的情绪。

我倒是能理解楼主说的这种问题。我家里我父亲是林黛玉型，我母亲就是冷静型。我母亲不回应任何激动的指控，从小教我控制情绪，要打我会先跟我讲道理，让我说明白自己错在哪里，应该打几下。
听起来好像不错。但我有相当长的时间以为她是没有心的人。她的亲人死了她都不会哭的。我只在自己很幼小很幼小的时候记得她哭过激动过，后来就像个没感情的AI似的。但发现其实她也只是特别会控制情绪罢了，她不说她的受伤或者愤怒，但她一样会因为糟心事太多而病倒，胃病心脏病高血压等等神经性的病症她都有，她只是从来不说。
而这样的夫妻关系也是病态的。我父亲总觉得我母亲不在意他的感受，弄得他自己变得像个 attention whore似的。就这几天，他在群里发手擦伤的照片。我说这伤不大啊，自己会长好的。他说，你娘都不关心我，你也这么说我。我说，这个伤好像真的还好？他说，我从楼梯上摔下来了！你娘都不关心我！ 我说，等等，你从楼梯上摔下来了，我娘知道吗？他说，你娘知道，她看我没死就回二楼了！我说，但你还有别的伤吗？他说，有啊，我背疼！我说，让我娘看了吗？他说，她都没问！只说需要去淘宝上买个防滑垫。我说，楼梯防滑垫是需要的啊。他说，但她都不关心我。。。。。。。我。。。。。
他俩这交流费劲的。我还记得年轻的时候他俩一冷战就冷战了两年，我都以为我要处理父母离婚的问题了，结果后来还是没离。
119ppp 发表于 2021-12-01 11:41

有道理，就是缺乏empathy. 比如你摔了疼了，他/她无动于衷不会去问一下，这种会让人非常愤怒。

不算凉薄， 算躲避危险吧， 君子不立危墙之下，对方都怒了， 我当然躲远远的了。小娃是例外， 小娃发火， 我肯定好好抱着他安慰他。

这个和人种无关，我遇到很多白女，都20多岁了，还特别喜欢故意让伴侣吃醋，搞一些drama，跟个小孩子似的，我是无法理解

为啥对方要撒泼耍赖？我也不愿意面对这样的人
chashaobao 发表于 2021-12-01 11:38

不知道为什么那么多人家里有个神经病。不少华人就喜欢走极端，很难有那种介于撒泼与冷漠之间的平和的解决方式。

有道理，就是缺乏empathy. 比如你摔了疼了，他/她无动于衷不会去问一下，这种会让人非常愤怒。
sandasue 发表于 2021-12-01 11:46

是啊，我只好对我娘说，你去哄哄我爹又不会死，说几句好听的让他撒撒娇呗，毕竟从楼梯上摔下来还是蛮吓人的。我娘说，他又没事，给他看了一下，背都没青，你要愿意你去哄哄他。我心里在想，一个是想要亲亲抱抱举高高地宝宝，一个是除生死都不算事的大人，这俩人在一起真他妈绝了。

这不是挺好的吗

回复 10楼April4的帖子
我也觉得是情绪处理无能。看不出情商高。情商高应该是说两句对方就舒舒服服平静下来了，不是因为惧怕更糟的结果而逼自己冷静。
heyykitty0 发表于 2021-12-01 11:03

我没楼主说的那么夸张，但是多少有点这个倾向。我觉得一方面是情商，一方面是自己生活的比较辛苦，没能力消化太多负面情绪。高情商的化解别人的负面情绪，我也是要花很大力气的。所以我只有在自己不那么忙的时候才有能力高情商，否则能安抚父母和孩子的情绪就不错了，至于配偶，他也是成年人，也需要对自己情绪负责吧。 不过层主说得估计也没错，真正情商高的人，估计安抚别人也像吃饭睡觉一样轻松，也就不存在这些问题了。

不愿意或者没法提供情绪价值。
这种人当朋友挺好的，boundary 明确，都是成年人，一起玩玩乐乐。
作为家长的话，小朋友需要家长引导和梳理情绪。作为伴侣的话，伴侣之间对情绪的regulation也会有相互扶持的需要，一方负能量但对方总是什么都不给；或者一方过度给予，一方过度索求都是不稳定的。
ahbear 发表于 2021-12-01 11:35

是在说这种问题呢。简单例子吧，人都有melt down的时候，某些时候其实跟道理无关。如果一方情绪不好的时候，对方的简单拥抱，或者言语安抚，就是一种情商的体现。会是happy ending。如果一方正melt down呢，另一个人冷静讲道理，或者冷静走开，让你自己消化去。你不能说不对，但是你会伤心。 所为伴侣，不是同事。所以你会有情感期待。 对待小孩子也是一样的。他情绪崩溃的时候，一个拥抱，表示你理解他的痛苦。事情过去后你可以教他，下次怎么办，怎么想，就可以更好的解决问题。这也不失为一个好办法。 冷情的人可能当时就讲道理，或者干脆走开让你哭去。哭完了当然事情就过去了，但是对人的情绪长期来讲，并不觉得是好事。拥抱可以让事情过去，冷落也可以让事情过去。你选哪种？ 我没有那么理科冷静，所以很多时候我是不欣赏这种一味冷情的，纯理智的处理方法的。 成年人闹肯定是两败。应该要改。抓住对方不让走，这种行为很可怕。 但是赞扬永远冷静的人，我也不同意。家人相处不是商场，不是工作。家人需要爱。爱的表达方式不止包括做事情照顾，也包括情绪照顾，包括言语comfort和情绪陪伴。还有互相帮助成长。

其实共情是个这个共字很有趣。 人和人的感情完全不一样。 比如我和我老公都是感情非常丰富的人。但是我们都觉得别人一些frivolous annoyance 有什么可以烦恼的，完全不能理解。就无法共情了。 所以结婚要找三观相近的也是这个道理。要不然说不定对方根本无法理解你的情绪。
大衣被禁 发表于 2021-12-01 11:44

非常同意。我lg的前任们对他的评价是太冷静不浪漫，没惊喜，不重视自己这一类的。这是刚认识的时候他告诉我的。 然后我完全没觉得，我觉得他是我交往过最暖的人，在生活点点滴滴上特别用心，不重视是做不到的。很多事情他做得都远超过我预期，涉及到我的事情都做到120分，没有差不多就行了，这不是惊喜么？我没有说他前任的感受不valid，我也大约知道她们想要的是什么，也有可能我lg对我不同，但我觉得还有很大可能是我和他同频，所谓找到对的人，不然就是互相折磨。

我没楼主说的那么夸张，但是多少有点这个倾向。我觉得一方面是情商，一方面是自己生活的比较辛苦，没能力消化太多负面情绪。高情商的化解别人的负面情绪，我也是要花很大力气的。所以我只有在自己不那么忙的时候才有能力高情商，否则能安抚父母和孩子的情绪就不错了，至于配偶，他也是成年人，也需要对自己情绪负责吧。 不过层主说得估计也没错，真正情商高的人，估计安抚别人也像吃饭睡觉一样轻松，也就不存在这些问题了。
Aprilsunshine 发表于 2021-12-01 12:01

说的没错。成年人，大家都挺忙挺累的，所以还是要尽量自己搞定自己，包括情绪，尽量少一点drama需求。情绪需求偶尔为之，不可频繁，不可drama

是在说这种问题呢。简单例子吧，人都有melt down的时候，某些时候其实跟道理无关。如果一方情绪不好的时候，对方的简单拥抱，或者言语安抚，就是一种情商的体现。会是happy ending。如果一方正melt down呢，另一个人冷静讲道理，或者冷静走开，让你自己消化去。你不能说不对，但是你会伤心。 所为伴侣，不是同事。所以你会有情感期待。 对待小孩子也是一样的。他情绪崩溃的时候，一个拥抱，表示你理解他的痛苦。事情过去后你可以教他，下次怎么办，怎么想，就可以更好的解决问题。这也不失为一个好办法。 冷情的人可能当时就讲道理，或者干脆走开让你哭去。哭完了当然事情就过去了，但是对人的情绪长期来讲，并不觉得是好事。拥抱可以让事情过去，冷落也可以让事情过去。你选哪种？ 我没有那么理科冷静，所以很多时候我是不欣赏这种一味冷情的，纯理智的处理方法的。 成年人闹肯定是两败。应该要改。抓住对方不让走，这种行为很可怕。 但是赞扬永远冷静的人，我也不同意。家人相处不是商场，不是工作。家人需要爱。爱的表达方式不止包括做事情照顾，也包括情绪照顾，包括言语comfort和情绪陪伴。还有互相帮助成长。
kellybaby 发表于 2021-12-01 12:03

是的。感受不到爱，也不懂得如何去表示爱。我其实很羡慕美国这边天真活泼的老太太，十分少女心，十分会表达各种情绪。虽然有时候太drama，但我这种缺乏此类能力的人还是十分想有点那样的特质的。

回复 1楼阿肥的帖子
挺好的。身边如果有这样的人，我会像他学习冷静理智。
又闹又吵的人真的很烦人。

回复 62楼大衣被禁的帖子
对的呀！三观相近一切就都简单了！但是三观相近，相处起来也得情商高，和谐相处肯定有两个人共同的贡献。

回复 1楼阿肥的帖子
这个人是正常人，觉得他凉薄的是大巨婴

这个和人种无关，我遇到很多白女，都20多岁了，还特别喜欢故意让伴侣吃醋，搞一些drama，跟个小孩子似的，我是无法理解
公用mj1001号 发表于 2021-12-01 11:47

然后人家真的介意了，跑了

我觉得这也的人挺好，希望周围的人都是这样子，也可以少一点drama

宁愿跟这样“凉薄”的人相处，也不愿跟情感丰富但控制不住自己drama的人在一起

回复 62楼大衣被禁的帖子
对的呀！三观相近一切就都简单了！但是三观相近，相处起来也得情商高，和谐相处肯定有两个人共同的贡献。
kellybaby 发表于 2021-12-01 12:10

不会啊。 我跟我老公情商都非常低。 我们就是三观接近。大部分时候完全不索取情绪付出。真的需要的时候都非常能理解对方。
我观察华人上的矛盾。很多时候不是melt down而是负面情绪+unconscious manipulation.比如很多抱怨父母公婆或是和配偶家务分工的矛盾。这种事情，我觉得走开不理是最好的解决方法。

我倒是能理解楼主说的这种问题。我家里我父亲是林黛玉型，我母亲就是冷静型。我母亲不回应任何激动的指控，从小教我控制情绪，要打我会先跟我讲道理，让我说明白自己错在哪里，应该打几下。
听起来好像不错。但我有相当长的时间以为她是没有心的人。她的亲人死了她都不会哭的。我只在自己很幼小很幼小的时候记得她哭过激动过，后来就像个没感情的AI似的。但发现其实她也只是特别会控制情绪罢了，她不说她的受伤或者愤怒，但她一样会因为糟心事太多而病倒，胃病心脏病高血压等等神经性的病症她都有，她只是从来不说。
而这样的夫妻关系也是病态的。我父亲总觉得我母亲不在意他的感受，弄得他自己变得像个 attention whore似的。就这几天，他在群里发手擦伤的照片。我说这伤不大啊，自己会长好的。他说，你娘都不关心我，你也这么说我。我说，这个伤好像真的还好？他说，我从楼梯上摔下来了！你娘都不关心我！ 我说，等等，你从楼梯上摔下来了，我娘知道吗？他说，你娘知道，她看我没死就回二楼了！我说，但你还有别的伤吗？他说，有啊，我背疼！我说，让我娘看了吗？他说，她都没问！只说需要去淘宝上买个防滑垫。我说，楼梯防滑垫是需要的啊。他说，但她都不关心我。。。。。。。我。。。。。
他俩这交流费劲的。我还记得年轻的时候他俩一冷战就冷战了两年，我都以为我要处理父母离婚的问题了，结果后来还是没离。
119ppp 发表于 2021-12-01 11:41

你父亲是很需要情绪价值的，他会索要亲情，安抚，关注。 情绪价值是很值钱的。
在传统的婚姻里，默认是女人提供家庭管理，性，生育，情绪价值和欣赏价值（容貌）。所谓德容言工是也。 同时，对男人的要求也不低，要封妻荫子，考取功名，最起码要养家糊口。
但是，女人现在也养家糊口了，对女人的要求也不能跟过去一样了。 索要情绪价者是巨大的黑洞。人还是要自己内心强大。

有点，但是比容易情绪上头的人好相处的多。大多数人发泄情绪的时候是不能好好处理事情的，相比之下还是冷静下来好好商量比较好。

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我从小是讨好型人格而且很圣母心，如果周围人不开心不愉快都会去安慰，我老妈都总说我善良。我大学最好的朋友经常会聊着一些人和事便突然怒不可遏歇斯底里起来，我会经常劝她安慰她，尽管自己的情绪也总会受影响。最严重的一次是我在怀孕期间给她打电话聊天说到一件再普通不过的事她突然在电话那边歇斯底里地疯狂抱怨起来，搞得我情绪困扰到差点流产。我在结婚后被公婆（最主要是公公，婆婆修养要好些，表面上会比较掩饰）稍不满足,或者说没有得到他们期望要的东西便一哭二闹三上吊的行为困扰多年非常悲惨（因为太悲惨我老公最后终于决定不要求我再和公婆接触）以后就变成了楼主文中所描述的这样。同时我也不再跟大学最好的朋友有任何的来往。我现在对孩子最重视的教育就是交朋友一定要避开那种无法控制自己的情绪并且充满了负能量会影响和困扰自己的人。我相信现在的交友观会影响到将来找人生伴侣的观念。我坚信让他学会控制管理情绪和正确地交朋友找伴侣比任何其它的教育都更重要。

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我年轻的时候就是闹的那个。现在也变成了所谓“凉薄”的。经历的事情多了，年纪大了，看开了很多，情绪管理也更好。世上本无事，庸人自扰之。除了健康，没什么大不了的。觉得现在的状态挺好。

也觉得挺好的啊。闹的那一方应该自己反省反省，成年人好好沟通不是靠闹。很多情况孩子哭也是瞎闹。 我觉得这样define boundary挺好的。

我LG差不多是这样的人。我能做到2/3。
确实，特别受不了不能控制情绪的人。可以接受一个人发火，只要有理有据，发火没问提，我们夫妻也会发火。但是毫无理由的情绪，还不检讨的，就真的不行了。
而且，说这种人不浪漫的那是不对的。理性和感性有一个平衡就行了。

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我从小倒是一直是“凉薄”的那一个，因为我妈已经把“闹”的名额牢牢占住了 lol 她绝对是我全家（父系亲属家+母系亲属家）占据c位的“闹”。在此等绝对压制下，我家发育不出第二个“闹”的，否则必会情感耗竭早死。我和我爹都是“凉薄”的

这就是教科书级别的无情无义。和一哭二闹三上吊得drama Queen是两个极端。drama Queen大多是因为情感缺失求而不得发展到疯狂，有些人，归根结底就是因为摆脱不了身边的冷暴力，生性凉薄的往往是孤家寡人，姥姥不疼舅舅不爱，不适合有家庭。在美国，这就是对待配偶冷暴力，情感忽略，可以上法庭告domestic abuse。

作啊，闹啊，说不好听的，都是心理疾病！冷处理是最好的解决方法

我倒是能理解楼主说的这种问题。我家里我父亲是林黛玉型，我母亲就是冷静型。我母亲不回应任何激动的指控，从小教我控制情绪，要打我会先跟我讲道理，让我说明白自己错在哪里，应该打几下。
听起来好像不错。但我有相当长的时间以为她是没有心的人。她的亲人死了她都不会哭的。我只在自己很幼小很幼小的时候记得她哭过激动过，后来就像个没感情的AI似的。但发现其实她也只是特别会控制情绪罢了，她不说她的受伤或者愤怒，但她一样会因为糟心事太多而病倒，胃病心脏病高血压等等神经性的病症她都有，她只是从来不说。
而这样的夫妻关系也是病态的。我父亲总觉得我母亲不在意他的感受，弄得他自己变得像个 attention whore似的。就这几天，他在群里发手擦伤的照片。我说这伤不大啊，自己会长好的。他说，你娘都不关心我，你也这么说我。我说，这个伤好像真的还好？他说，我从楼梯上摔下来了！你娘都不关心我！ 我说，等等，你从楼梯上摔下来了，我娘知道吗？他说，你娘知道，她看我没死就回二楼了！我说，但你还有别的伤吗？他说，有啊，我背疼！我说，让我娘看了吗？他说，她都没问！只说需要去淘宝上买个防滑垫。我说，楼梯防滑垫是需要的啊。他说，但她都不关心我。。。。。。。我。。。。。
他俩这交流费劲的。我还记得年轻的时候他俩一冷战就冷战了两年，我都以为我要处理父母离婚的问题了，结果后来还是没离。
119ppp 发表于 2021-12-01 11:41

太有画面感了，亲戚里有同款长辈，常常觉得，他俩性格调过来也行好些。

90岁以上都这样😂

这就是教科书级别的无情无义。和一哭二闹三上吊得drama Queen是两个极端。drama Queen大多是因为情感缺失求而不得发展到疯狂，有些人，归根结底就是因为摆脱不了身边的冷暴力，生性凉薄的往往是孤家寡人，姥姥不疼舅舅不爱，不适合有家庭。在美国，这就是对待配偶冷暴力，情感忽略，可以上法庭告domestic abuse。
hr369 发表于 2021-12-01 12:41

冷暴力是完全不沟通。在对方情绪高涨的时候避开，等冷静下来再沟通不是冷暴力。
我个人认为情绪应该大部分自己承受。讨抱抱可以，倾诉可以，但是不能越界。毫无节制的发泄情绪，是一种伤害。

挺正常的。

我觉得这就是凉薄，或者说是心肠硬吧。 我自己是比较理智的人，也很不喜欢别人情绪化，但因为我心软，我知道对方闹情绪一定也是情有可原，所以我会在我力所能及的范围内尽可能安抚。 那些能够扭头就走的人，在我看来有自私的因素。

我现在越来越这样，孩子一闹就走开，要不然累得慌。

到美国来以后见过不止一例这样的，男女都有。说凉薄似乎有点冤枉他们，因为周围人如果有事相求，他们也会在力所能及范围内提供最大程度上的帮助，做事还挺靠谱的。也绝对不会占任何人便宜，人品也靠谱。但不会和别人深交，你也看不到他们和谁走得特别近。对待家人也特别冷静理智，完全不能容忍对方闹情绪。一旦发现对方情绪激动，不讲道理，作，转身就走。孩子哭？让他哭好了。父母闹？不怕闹出心脏病死了你就闹好了。配偶死死拉住不让他走，说不把事说清楚了就别想走别想睡？他能一把甩开对方头也不回就离开。别人认为这是冷暴力，他们自己认为这是冷处理。什么时候对方可以好好说话，冷静思考，什么时候才开始交流。你说这是冷酷无情？可他对家庭该做的事情一样没少做，挣钱，家务，孩子的教育，父母的赡养，都尽力安排。总之就是对方好好说话就什么事都好说，对方不好好说话，那他绝对不会和对方交流。 我认为与其说是天性凉薄，不如说是有交流障碍或者其他的什么情绪障碍。比如智商高，但情商和共情能力都很弱或者原生家庭的某种阴影造成这种性格，懂心理学的MM们也请来说说。
阿肥 发表于 2021-12-01 10:13

我就是这样的。我觉得大家都是成年人，时间是宝贵的，没必要把时间浪费在一哭二闹三上吊上面。作为成年人首要一条就是要学会控制自己的情绪。

这难道不是教科书般的拎得清吗？

对小点的小孩没办法，是应该多耐心点管教 对一哭二闹三上吊的成年人不就应该这样吗