你们多半有意无意地有影响孩子，要做the bigger person, 要帮助打人的朋友，不要跟他计较等等。这样的孩子长大后挺容易不会stand up for himself的。在遇到bully的时候，第一反应不是保护自己，而是要体谅bully的人。他会对保护自己产生愧疚感，认为是自己做得不够好。这是你希望的吗？还是应该给孩子建立正确的三观，打人是不对的，没有借口？ 如果我是你，肯定要把这两个孩子隔离了，直到对方grow out of it学会不打人。你孩子现在不愿意放弃这个朋友，在我看来已经是不懂得保护自己的迹象了。就好像女孩恋爱一个渣男，知道他渣，但是离不开。你推说孩子不要放弃朋友，其实是在逃避自己做家长的责任。 另外，你跟孩子妈妈的关系是独立于两个孩子的关系的，不要捆绑孩子。
你们多半有意无意地有影响孩子，要做the bigger person, 要帮助打人的朋友，不要跟他计较等等。这样的孩子长大后挺容易不会stand up for himself的。在遇到bully的时候，第一反应不是保护自己，而是要体谅bully的人。他会对保护自己产生愧疚感，认为是自己做得不够好。这是你希望的吗？还是应该给孩子建立正确的三观，打人是不对的，没有借口？ 如果我是你，肯定要把这两个孩子隔离了，直到对方grow out of it学会不打人。你孩子现在不愿意放弃这个朋友，在我看来已经是不懂得保护自己的迹象了。就好像女孩恋爱一个渣男，知道他渣，但是离不开。你推说孩子不要放弃朋友，其实是在逃避自己做家长的责任。 另外，你跟孩子妈妈的关系是独立于两个孩子的关系的，不要捆绑孩子。 木牛流马 发表于 2021-11-26 12:39
你儿子自己挺有分寸的 我觉得你可以让他自己figure out跟这个小朋友的互动方式和关系的远近 要不要做朋友，走得多近，你孩子有主动权的 你只需要让孩子在你这儿有安全感， 就是你儿子有自己解决不了的事情的时候，feel comfortable to ask for your or your spouse's help 大的事情重要的事情，父母帮着参谋引导一下 小事情，需要慢慢放手，让孩子们自己去磨合figure out
教育小孩能stand up for himself 那就是要从小父母帮他stand up for himself，给他一个榜样，而不是嘴上叨叨。 记得前一阵有帖子小孩被coach忽视了要怎么安抚，任何口头的安抚都是无力的 不过是啊Q自我消化负面情绪而已，行动上才是有力有效的支持 160erskine 发表于 2021-11-26 12:47
前几天听了一个讲座，挺有意思的。有个mm去咨询，自己想要帮助自己的朋友，因为朋友过得很不好，她尽力去感化这个朋友，但朋友很多年下来改善有限。因为朋友的性格问题，不好交到别的朋友，所以真正的好朋友就只有她一个而已。她的朋友精神上有很大的需求，天天打电话倒苦水，但自己毫无改善，这个mm很累，想要帮朋友，但力不从心，因为根本讲不进去。怎么办？ 主持人问她，你怎么就知道你现在对你朋友的“帮助”，倾听，一定是对她好的呢？也许她就需要一个“众叛亲离”的契机，让她能够看清楚自己的所在，能真正意识到自己的问题。而这个mm好心维持的友谊，不仅把自己搞得很累，而或许正是这种一边发力的友谊，阻碍了这个朋友真正的成长呢？ 楼主你以为你孩子维持这样的友谊，是为了他的朋友好，所以为此付出牺牲也未尝不可。但你儿子和他朋友之间的友谊，是真的benefit双方吗？你儿子的朋友也许因为这个原因，觉得朋友总是能包容我，所以就不付出100%努力去改善自己性格。你儿子因为想要维持友谊，就give in 自己的安全和委屈。 更何况，你value这种友情，你愿意牺牲，但你不能speak for your child。你也许说你孩子心好，自愿牺牲一下，但你孩子还小，需要你身体力行告诉他怎么设立boundary，只做力所能及的事情。现在他十岁，还小。如果他成年以后遇到abusive，toxic的relationship，他可以自己break free吗？
前几天听了一个讲座，挺有意思的。有个mm去咨询，自己想要帮助自己的朋友，因为朋友过得很不好，她尽力去感化这个朋友，但朋友很多年下来改善有限。因为朋友的性格问题，不好交到别的朋友，所以真正的好朋友就只有她一个而已。她的朋友精神上有很大的需求，天天打电话倒苦水，但自己毫无改善，这个mm很累，想要帮朋友，但力不从心，因为根本讲不进去。怎么办？ 主持人问她，你怎么就知道你现在对你朋友的“帮助”，倾听，一定是对她好的呢？也许她就需要一个“众叛亲离”的契机，让她能够看清楚自己的所在，能真正意识到自己的问题。而这个mm好心维持的友谊，不仅把自己搞得很累，而或许正是这种一边发力的友谊，阻碍了这个朋友真正的成长呢？ 楼主你以为你孩子维持这样的友谊，是为了他的朋友好，所以为此付出牺牲也未尝不可。但你儿子和他朋友之间的友谊，是真的benefit双方吗？你儿子的朋友也许因为这个原因，觉得朋友总是能包容我，所以就不付出100%努力去改善自己性格。你儿子因为想要维持友谊，就give in 自己的安全和委屈。 更何况，你value这种友情，你愿意牺牲，但你不能speak for your child。你也许说你孩子心好，自愿牺牲一下，但你孩子还小，需要你身体力行告诉他怎么设立boundary，只做力所能及的事情。现在他十岁，还小。如果他成年以后遇到abusive，toxic的relationship，他可以自己break free吗？ 如果是我，会排斥和这样的孩子玩，并不是bully，而是教会这个孩子什么是健康的人际关系和friendship。 ahbear 发表于 2021-11-26 15:06
如果把情况换成domestic violence，你觉得还能忍吗？老公打老婆，但是他们从小青梅竹马门当户对，而且老公不打老婆的时候也开开心心。唯一的缺点就是老公一言不合会打老婆，从小学就开始打，一直打到结婚，但是双方父母觉得这俩很般配，女孩也觉得还能忍。所以大家都当没看见老公时不时打人，只是让女孩记得stand up for herself.
如果把情况换成domestic violence，你觉得还能忍吗？老公打老婆，但是他们从小青梅竹马门当户对，而且老公不打老婆的时候也开开心心。唯一的缺点就是老公一言不合会打老婆，从小学就开始打，一直打到结婚，但是双方父母觉得这俩很般配，女孩也觉得还能忍。所以大家都当没看见老公时不时打人，只是让女孩记得stand up for herself. tseco 发表于 2021-11-26 18:47
原因很简单啊， 她自己反反复复的讲她有一个理想，就是让儿子有个从小一起长大的朋友， 儿子是她实现自己理想的工具，挨打算什么。 她fight back 是觉得自己的自尊被挑战了， 觉得自我被侵犯了， 儿子被打了，对她可没有任何实质上的伤害啊。 但是如果老公强硬到要和那个孩子断绝关系，那就是对她的理想的摧毁。 她的世界就是一个“我”。“我”是一切，一切为“我”。
另外，你要是了解一下pua， 你就能理解她几次看到儿子在她面前被打，却无动于衷，甚至，老师都要实行干涉的状况下，仍然不觉得自己的孩子被伤害了。 反而担心拒绝对方，会伤害对方。 呵呵。
楼主软弱 导致孩子有样学样 楼主要反省了
你可以观察一下， 那个孩子当着他妈妈的面打人后果是什么， 如果对方妈妈只是轻描淡写说两句， 翻译过来就是打得好， 其实根本没必要观察， 这么大的孩子了家里如果真的管不可能还在外面打人的， 多半是家长觉得这种aggressive的性格很好变相鼓励出来的， 三观有问题的家庭一定要让孩子远离， 不但是被欺负的问题， 小孩子学坏太容易了。
这里面唯一受伤害的就是lz儿子。看lz那站在道德制高点舌战群雄的样子，就知道lz平时在家怎么训老公和儿子。那么会说恶毒的漂亮话，老公儿子被憋得不会fight back也正常。
从我自己孩子的教训里面，我观察到孩子想和有bully习惯的小朋友保持友谊，对自己的要求是太高了(也可能反映了我对他的要求高，我在持续反观自己)。我们作为大人，在生活中碰到超出普通级别的情况，都会觉得难处理。比如有人强词夺理要轧队，就算有勇气成功阻止他，内心难免情绪激荡意难平。和有bully习惯的人，尤其是对方对自己已经有情感依赖了，哪怕是慢慢疏远也是非常难的。所以我们那时候拼命让孩子明白，接纳事实，他们的关系已经不是他能完美handle的了，但是不完美的处理也比回避不处理好。不完美没关系，想做nice的人，碰到不自觉不自控的人难免狼狈，离对方远远的，不管是从自己的身心健康来考量，还是自己的情感投入产出考量，还是人的复杂性来考量，接受现实，承认自己的局限恐怕还是最佳选择。 楼主要孩子从小绵羊一步跳到强硬，是不是要求太高了。
谢谢你的话
确实我很不对，但是你的描述太扭曲了。
你有病，病的不轻，拿自己的儿子讨好别人，还强词夺理一套套。
人家的描述不扭曲，是你的心理太扭曲。自己的孩子被几次暴打甚至打到头，你老公保护孩子不让他跟bully玩，你居然训他。只考虑对方孩子的感受，和对方家长的交情，丝毫不考虑自己孩子身心健康。一般的后妈都没这么干的
楼主，我们要教育孩子评估风险，躲避风险，交良友，会止损。不要死磕没意义得人,没意义的事。老师都把他们分开,你非要凑在一起，大家真想不明白。真正的强硬是我把你舍了，我也有能力把你舍了，而不是别人怎么对待你你都不离开。
如果我是你，肯定要把这两个孩子隔离了，直到对方grow out of it学会不打人。你孩子现在不愿意放弃这个朋友，在我看来已经是不懂得保护自己的迹象了。就好像女孩恋爱一个渣男，知道他渣，但是离不开。你推说孩子不要放弃朋友，其实是在逃避自己做家长的责任。
另外，你跟孩子妈妈的关系是独立于两个孩子的关系的，不要捆绑孩子。
我常常跟小孩讨论怎么选择朋友。行为不好的一定要远离。你不是对方的监护人，不要自以为是的承担改变对方的责任，更不用有愧疚心理。
你儿子这么软弱，是因为你不作为，跟你言传身教分不开。不要再说什么你不是这样的性格，会fight back什么的。你自己说的例子里，当看到儿子被打，你制止后都做了什么？有要求对方给你儿子道歉吗？你儿子挨打了还过去安慰对方，你什么反应？有马上跟你儿子说，让他不要这么做吗？对方竟然还追着打，你儿子跑开了，你有严肃要求对方停止，明确说明不欢迎这样行为，不然就立刻离开你们家吗？？这么多年你儿子一再被打，有些时候还被打的很重，当妈的就一句轻飘飘的很心痛。还是必须一起玩，不然就两败俱伤？？也太可笑了吧？还要怎么伤呢？
这样的玩伴，一开始我会明确跟孩子说清楚，不是合适的朋友，要远离。还分析什么优缺点？底线都被踩了，还分析什么呢？拿儿子本能会依赖朋友的想法当你不作为的借口，你不亏心吗？
你这么搞下去。说好听点是抹不开面子，软弱，或者圣母。说难听点，就是没有自尊，这是最本质的原因。
你这么搞下去。你儿子以后一辈子被人各种欺负，他都先不想自己痛不痛，难不难过。先得看看欺负他的人气消了没有，他还能再做些什么安慰对方？下次人家要出气，他得马上迎合，不然伤了对方的感情怎么办，然后再各种分析，对方还是有其他优点的，不是吗？lz好好想想吧，这是不是你想要的？
非常同意，也同意楼上一位mm的发言，真正的强硬不是见到了野蛮的人硬刚，或者忍受试图改变对方，而是时刻告知自己勇敢的离开无意义野蛮暴力的人，及时抛弃那些让你深陷危险的人，无论男孩女孩将来人生路上都会遇到不一样的人，要学会看到哪些人值得你交往，哪些人要赶紧抛弃远离，而这些有些孩子可能天生强硬，但大多数善良的孩子需要父母的引导，让他们认识到及时止损这个道理，这些更是将来在孩子的婚姻中体现更多，碰到家暴渣男渣女，要及早认清跑路，自己保护自己，不过度依赖任何情感绑架，才是真正的强硬
可笑至极，这种对方毫不尊重自己屡次暴打自己的关系有什么不能一走了之的？喔，对了，被暴打的不是你，是你的孩子。
从头到尾没有看到你教孩子强硬，只是教他委屈自己可怜的娃，不但被暴打，还被洗脑成受虐性格
你儿子自己挺有分寸的 我觉得你可以让他自己figure out跟这个小朋友的互动方式和关系的远近 要不要做朋友，走得多近，你孩子有主动权的
你只需要让孩子在你这儿有安全感， 就是你儿子有自己解决不了的事情的时候，feel comfortable to ask for your or your spouse's help 大的事情重要的事情，父母帮着参谋引导一下 小事情，需要慢慢放手，让孩子们自己去磨合figure out
只要他也能够在某些场合下，能跟对方说NO； 在对方情绪异常激动行为aggressive的情况下，主动切断互动，主动提出双方冷静，physically move away 当对方明白，自己行为过线时，会失去跟朋友相处的机会，甚至失去朋友的友谊时，对方会反省和约束自己的aggresive behaviors
lz，只要你的孩子心里真正明白，他可以在“受不了”的时候中断朋友关系，而且有能力有勇气这么做的话 你只要给你孩子空间和时间，我个人看，这段relationship的发展是有利于你孩子的个人成长的，你无需担心太多的 当然，很理解在这个过程中，父母总是会担心牵挂甚至有挫败感的
不太奇怪，这是part of the life，我觉得都这么熟了，可以单独找他谈一下，不是光一味的训自己儿子。友谊也是打打闹闹中培养出来的。当然儿子的态度也很重要。
真的是这样，不能只是嘴上喊喊口号。那时候我们训练孩子说不，从我做起，让他对我说不，甚至挑我的毛病。我孩子也很可爱，对我说不的时候凶凶的，然后马上又拍着我背说，开玩笑的，开玩笑的。我觉得他的样子就像一只打闹中练习打猎技能的小狮子。几次下来，我也告诉他，说不也不需要那么凶。最重要是firm。
当然我在这个事件中，最应该早告知对方父母。网友的评论我都能理解是什么角度。但是评论中很多自加的描述极端化了。一切生活化，正常化，就没有那么多极端。
我自己的问题当然一个是boundary, 一个是害怕冲突。这个是nature, 但是我得改。
谢谢，很好的点。
你也许觉得你自己写的深情款款，但是从头读下来跟你孩子半点毛线关系都没有。你自己跟人的关系，你的人生和孩子的人生不是一回事，你写的再天花乱坠也改变不了当你沉浸在你的人生自我感动时，你的孩子在被别人反复暴打，甚至打到脑袋
孩子在一起很长时间了，从不会说话就爬在一起玩。而且他也是有进步的。两人一起玩游戏，一起读书，开心的时刻也很多。但就象你们说的，年龄大了，发生一次问题，危险在上升。确实是concern. 好了，谢谢回复。这件事我尽力解决好。现在我自己心态也很随缘。只是缘起缘灭也要有个明确的交待。
在一起很长时间有什么关系？历史重要还是当下重要？就为了满足你那个要复制有从小一起长大的朋友的执念，让孩子忍受这种暴力bully? 你的生活你的执念凭什么强加孩子身上
可能楼主和对方孩子都需要看心理医生
主持人问她，你怎么就知道你现在对你朋友的“帮助”，倾听，一定是对她好的呢？也许她就需要一个“众叛亲离”的契机，让她能够看清楚自己的所在，能真正意识到自己的问题。而这个mm好心维持的友谊，不仅把自己搞得很累，而或许正是这种一边发力的友谊，阻碍了这个朋友真正的成长呢？
楼主你以为你孩子维持这样的友谊，是为了他的朋友好，所以为此付出牺牲也未尝不可。但你儿子和他朋友之间的友谊，是真的benefit双方吗？你儿子的朋友也许因为这个原因，觉得朋友总是能包容我，所以就不付出100%努力去改善自己性格。你儿子因为想要维持友谊，就give in 自己的安全和委屈。
更何况，你value这种友情，你愿意牺牲，但你不能speak for your child。你也许说你孩子心好，自愿牺牲一下，但你孩子还小，需要你身体力行告诉他怎么设立boundary，只做力所能及的事情。现在他十岁，还小。如果他成年以后遇到abusive，toxic的relationship，他可以自己break free吗？
完全同意。那个孩子除了对你的孩子暴力外不会用同样的方式对待其他人，是因为他不需要为此付出任何代价；而你的态度，你的处理方式，对你自己的孩子和朋友的孩子造成的是双重的伤害。如何才能建立一个健康持久的relationship，是你们三个人都无法避免的一门功课。
如果把情况换成domestic violence，你觉得还能忍吗？老公打老婆，但是他们从小青梅竹马门当户对，而且老公不打老婆的时候也开开心心。唯一的缺点就是老公一言不合会打老婆，从小学就开始打，一直打到结婚，但是双方父母觉得这俩很般配，女孩也觉得还能忍。所以大家都当没看见老公时不时打人，只是让女孩记得stand up for herself.
是神的妈妈
对方小朋友过来找儿子玩，刚好儿子出去打球了。我抓住机会告诉他，当情况出现的时候，想想儿子怎么对他好，我认为这也是他处理自己情绪的一个方法。
我和对方母亲已经达成共识，隔离一段时间，所有课都调开，两人互相不要找对方玩。
我觉得这个类比不太合适。成人与孩子是不同的。其次，我们不仅教孩子应对，有情况出现我是立即喝止，对方父母在不在我都是同样的态度。而且对方小朋友是控制不住情绪，这个需要时间grow out. 网友的建议很好，不能光这么等，得让他知道严重性，他自己应该有意识去控制。
可是，作为一个妈妈，你有没有不敢第一时间面对打人孩子的妈妈，而且为了自己所谓的情怀，牺牲自己孩子，一手造成自己孩子反反复复挨打的结果？现在你终于要隔离打人的孩子了。可是对自己孩子的心理伤害已经造成了。
这点上原因很多，我不愿意一一展开在这里讲了。但是大家的问题都很好，让我面对。
儿子还需多观察引导。目前看，他没什么，就是着重教勇敢不怕冲突。