这个局怎么破—删

GreatRagen
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GreatRagen
151 楼
可是,作为一个妈妈,你有没有不敢第一时间面对打人孩子的妈妈,而且为了自己所谓的情怀,牺牲自己孩子,一手造成自己孩子反反复复挨打的结果?现在你终于要隔离打人的孩子了。可是对自己孩子的心理伤害已经造成了。
manibear 发表于 2021-11-27 11:02

这点上原因很多,我不愿意一一展开在这里讲了。但是大家的问题都很好,让我面对。
儿子还需多观察引导。目前看,他没什么,就是着重教勇敢不怕冲突。
manibear
150 楼
我觉得这个类比不太合适。成人与孩子是不同的。其次,我们不仅教孩子应对,有情况出现我是立即喝止,对方父母在不在我都是同样的态度。而且对方小朋友是控制不住情绪,这个需要时间grow out. 网友的建议很好,不能光这么等,得让他知道严重性,他自己应该有意识去控制。
GreatRagen 发表于 2021-11-27 06:02

可是,作为一个妈妈,你有没有不敢第一时间面对打人孩子的妈妈,而且为了自己所谓的情怀,牺牲自己孩子,一手造成自己孩子反反复复挨打的结果?现在你终于要隔离打人的孩子了。可是对自己孩子的心理伤害已经造成了。
GreatRagen
149 楼
如果把情况换成domestic violence,你觉得还能忍吗?老公打老婆,但是他们从小青梅竹马门当户对,而且老公不打老婆的时候也开开心心。唯一的缺点就是老公一言不合会打老婆,从小学就开始打,一直打到结婚,但是双方父母觉得这俩很般配,女孩也觉得还能忍。所以大家都当没看见老公时不时打人,只是让女孩记得stand up for herself.
tseco 发表于 2021-11-26 18:47

我觉得这个类比不太合适。成人与孩子是不同的。其次,我们不仅教孩子应对,有情况出现我是立即喝止,对方父母在不在我都是同样的态度。而且对方小朋友是控制不住情绪,这个需要时间grow out. 网友的建议很好,不能光这么等,得让他知道严重性,他自己应该有意识去控制。
Wojiukankan
儿子的父亲说的对
GreatRagen
儿子的父亲说的对
Wojiukankan 发表于 2021-11-25 15:59

从保护娃的角度对。但是对方年龄小,也是一种伤害。他爸第二次说的时候,我训了他,我认为这也是种bully. 可能我太圣母婊了。
羞羞草
我猜猜,孩子五六岁吧? 这个年龄就是会出现以前玩的好的小朋友们玩不到一块了,而且之前玩的好,主要是父母走的近。最好的办法是给你孩子找相匹配的好朋友,孩子朋友多了,自然就知道自己跟谁玩舒服,跟谁玩不舒服。 你问问孩子,在学校还有谁玩的比较好的,约来playdate,多约几个,轮着玩,同时减少和这个小朋友在一块玩的机会。毕竟你是你,孩子是他自己,大人玩得好的,不代表孩子也要玩在一起,也算grow apart啦。
GreatRagen
回复 4楼羞羞草的帖子
嗯,谢谢回复。可能自己太理想化了。对周围的人容易生出attachment.
Ruth
从保护娃的角度对。但是对方年龄小,也是一种伤害。他爸第二次说的时候,我训了他,我认为这也是种bully. 可能我太圣母婊了。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 16:02

你觉得你娃被他打伤害比较小? 他需要知道打人是有实质后果的。如果你不敢跟他妈妈讨论,或者讨论之后看不到任何改善,隔离是唯一选择吧?
ashouluo
与一邻居关系还不错,两个妈妈也经常一起散步。两个娃差不多大。很小就认识,出生不久就认识了。关系也很好。但是就是有一事特别闹心。对方的娃控制不住情绪,几次我都看到突然对方生气就出猛手打人。一次是在学校的track 上,我当时能听到拳头在背上发出的声音,当妈的很心痛。一次是出去上课,老师亲口告知,两人发生口角,儿子被打了头。而且打得比较厉害,她就把他们调开坐了。一次在家,两人拿着木剑玩,玩了一会儿,他已经比较upset. 他要儿子说规则,我当时在洗菜, 正对着两人,儿子在讲的时候,木剑示意地碰了他胳膊,当时他更upset, 又是开始打,速度与力量都是有的。儿子性格软弱,不断劝说,也不还手。我当时呵住了,儿子又上前安慰,希望他能尽快calm down. 他还喜欢摸摸打打,儿子也是本能跑开。
我们作为父母也不断教儿子stand up for himself. 但是他的性格确实很难改变。儿子的父亲会以极端的方式对待,就是告诉小朋友不要再来找儿子,我觉得这样做不对,但是也没更好的办法。
我对对方的母亲也是以朋友关系对待,但是这么下去肯定是两败俱伤。
是你,你怎么做?
GreatRagen 发表于 2021-11-25 15:54

孩子多大?
我的建议,你跟对方的妈妈聊得来,就你们自己做朋友。
娃如果不愿意一起玩了,不要勉强娃。
大衣被禁
你太奇怪了。 一般的母亲,觉得一个小朋友品性,礼貌不太好,基本都不让上门了,也不让孩子去找对方了。 更不要说会被打了
GreatRagen
你觉得你娃被他打伤害比较小? 他需要知道打人是有实质后果的。如果你不敢跟他妈妈讨论,或者讨论之后看不到任何改善,隔离是唯一选择吧?
Ruth 发表于 2021-11-25 16:05

不是不敢,而是认为对方极爱孩子,而且他们也应该有教,孩子就是自己控制不住。
GreatRagen
你太奇怪了。 一般的母亲,觉得一个小朋友品性,礼貌不太好,基本都不让上门了,也不让孩子去找对方了。 更不要说会被打了
大衣被禁 发表于 2021-11-25 16:05

小朋友没有品性不好,就是脾气大一点。
Ruth
不是不敢,而是认为对方极爱孩子,而且他们也应该有教,孩子就是自己控制不住。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 16:06

你要是自己被打愿意忍是自己的事,但是不能用儿子挨打来满足你的情怀。
GreatRagen
孩子多大?
我的建议,你跟对方的妈妈聊得来,就你们自己做朋友。
娃如果不愿意一起玩了,不要勉强娃。
ashouluo 发表于 2021-11-25 16:05

娃还在小学中等年级。
k
kingcythia
你要想,如果你儿子总是让对方upset到打人的话,分开才是对双方最好的选择,他总能找到让他不敢下手打的狠play date,这样强求根本没意义
ashouluo
娃还在小学中等年级。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 16:09

小学2,3年级?
这个年龄还手下没轻没重的话,还是鼓励你娃跟别的孩子玩吧。
我小女儿5年级的时候,我问她为什么不跟XX一起玩了,她说:她有不太好的习惯,我劝过了她不听。如果我跟她一起玩做朋友,我觉得我也会慢慢有那个习惯的。。。。。。后来她们又是朋友了,因为对方改掉那个习惯了。

w
whatfor
马上不来往,这有啥好犹豫的。我有时候觉察到对方父母不怎么样的时候都不会继续让小朋友在一起玩。为什么非要跟不好的人在一起玩,从小要教育小朋友,这个世界上最多的就是人,可做的事太多,不要执着跟某些人一起玩。学会quick moveon
Ann2021
告诉邻居孩子打人不对,需要冷静1个月。如果改善了再一起玩。 另外给自己孩子报各种兴趣班,跟邻居小孩把时间都错开。避免孩子们在一起
GreatRagen
回复 14楼ashouluo的帖子
嗯,我也问过儿子的意见。儿子认定对方是最好的朋友。当然可能随着时间他也会变。这种切割他也是会难过的。
GreatRagen
你要是自己被打愿意忍是自己的事,但是不能用儿子挨打来满足你的情怀。
Ruth 发表于 2021-11-25 16:08

嗯,有道理。
GreatRagen
告诉邻居孩子打人不对,需要冷静1个月。如果改善了再一起玩。 另外给自己孩子报各种兴趣班,跟邻居小孩把时间都错开。避免孩子们在一起
Ann2021 发表于 2021-11-25 16:13

建议很好,第一条用过很多次了。对方还是有进步。只是还是会有情况出现。
linlingyu
娃小的时候一起玩儿的主要是家长朋友的孩子,娃大了之后是娃自己选朋友,家长尽量跟娃朋友的家长处好关系
GreatRagen
娃小的时候一起玩儿的主要是家长朋友的孩子,娃大了之后是娃自己选朋友,家长尽量跟娃朋友的家长处好关系
linlingyu 发表于 2021-11-25 16:25

是这样。我也很珍惜这段缘分,两娃感情也不错。我觉得友情也是经过时间洗礼的。总希望对方能grow out of it. 但是这样做,也不知道是不是正确。我还是多摸摸孩子的心思。
oldbear1
是这样。我也很珍惜这段缘分,两娃感情也不错。我觉得友情也是经过时间洗礼的。总希望对方能grow out of it. 但是这样做,也不知道是不是正确。我还是多摸摸孩子的心思。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 16:30

你和娃妈还是可以hangout,不要带娃。如果你们唯一的维系是娃,迟早要grow apart的
GreatRagen
你和娃妈还是可以hangout,不要带娃。如果你们唯一的维系是娃,迟早要grow apart的
oldbear1 发表于 2021-11-25 16:43

对,所以双方大人都要明白自己的内心。
nobully
回复 1楼GreatRagen的帖子
小孩5岁前都是父母选的朋友,5岁后最后找孩子玩的好的
azurepiggy~2代
你是挺圣母的,别人打你儿子,还不止一次下狠手,你不觉得是bully,你老公只是建议不要一起玩了,为啥就给他定性个bully。我的建议是男孩子多让爸爸带吧,你儿子这个性格说实话也不是没原因的。
wc3e
从孩子的角度问你儿子,对他朋友控制不住脾气打他怎么看,疼不疼?教会孩子自己说不,比如说;你打疼我了,如果再这样我们不要一起玩了。家长间也可以交流,对方父母知道他孩子的问题吗? 既然关系不错,你就就事论事,提出他儿子打你儿子的事实,如果对方不高兴或者知道不管,那你们也不用继续做朋友了,总有一天会翻脸的。除非你一直做包子,把你儿子也培养成包子性格。
xm0123
回复 10楼GreatRagen的帖子
打人就是品性不好了,…你自己娃怎么不打人,正常的娃都不打人
GreatRagen
回复 1楼GreatRagen的帖子
小孩5岁前都是父母选的朋友,5岁后最后找孩子玩的好的
nobully 发表于 2021-11-25 17:03

嗯,他们快十岁了。对对方都很有感情。
d
durkin
回复 10楼GreatRagen的帖子
打人就是品性不好了,…你自己娃怎么不打人,正常的娃都不打人
xm0123 发表于 2021-11-25 17:18

是的,打人本身就是品性不好的定义。
GreatRagen
从孩子的角度问你儿子,对他朋友控制不住脾气打他怎么看,疼不疼?教会孩子自己说不,比如说;你打疼我了,如果再这样我们不要一起玩了。家长间也可以交流,对方父母知道他孩子的问题吗? 既然关系不错,你就就事论事,提出他儿子打你儿子的事实,如果对方不高兴或者知道不管,那你们也不用继续做朋友了,总有一天会翻脸的。除非你一直做包子,把你儿子也培养成包子性格。
wc3e 发表于 2021-11-25 17:16

我问了儿子。儿子说他有highs 也有lows. 总之,儿子是认可他的。我们也从小教他说不,转身离开,告诉对方不对。儿子也都用过。但是多数时间是试图让情况变好,劝慰对方,让对方calm down.
maple3839
回复 14楼ashouluo的帖子
嗯,我也问过儿子的意见。儿子认定对方是最好的朋友。当然可能随着时间他也会变。这种切割他也是会难过的。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 16:15

那不是更可怕,你儿子对一个打自己的人恋恋不舍,不舍得分开。 要从小教孩子做人要有boundary. 你是怕失去朋友所以宁肯孩子被打吗?问问自己到底是为了孩子,还是为了自己?为了孩子就果断把他们分开。为了自己就继续跟对方做朋友,但是孩子不再在一起玩。
GreatRagen
你是挺圣母的,别人打你儿子,还不止一次下狠手,你不觉得是bully,你老公只是建议不要一起玩了,为啥就给他定性个bully。我的建议是男孩子多让爸爸带吧,你儿子这个性格说实话也不是没原因的。
azurepiggy~2代 发表于 2021-11-25 17:09

儿子性格像我,也不是包子性格,就是认定对方是朋友,有感情。他到底该如何应对是另外一回事。儿子跟父亲时间比我多。我是最近才跟儿子有更长时间一起。前面是我带老大多。
GreatRagen
那不是更可怕,你儿子对一个打自己的人恋恋不舍,不舍得分开。 要从小教孩子做人要有boundary. 你是怕失去朋友所以宁肯孩子被打吗?问问自己到底是为了孩子,还是为了自己?为了孩子就果断把他们分开。为了自己就继续跟对方做朋友,但是孩子不再在一起玩。
maple3839 发表于 2021-11-25 17:25

我能理解你的想法,但是两人在一起时间很长了,两娃也有开心时光,儿子头脑很清楚,就是性格软弱一些。
shoeholic
我能理解你的想法,但是两人在一起时间很长了,两娃也有开心时光,儿子头脑很清楚,就是性格软弱一些。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 17:31

我还以为四五岁,结果都十岁了。连老师都看不过去把他们分开,你还送过去让孩子挨打。就教育男孩子being tough这点,你还是听你老公的。建立友谊不是这样没底线的。他不behave, 就请出去。什么时候calm down了才许进门。你这样教育孩子,你家孩子永远是被动妥协的那个
shoeholic
你太奇怪了。 一般的母亲,觉得一个小朋友品性,礼貌不太好,基本都不让上门了,也不让孩子去找对方了。 更不要说会被打了
大衣被禁 发表于 2021-11-25 16:05

说穿了,楼主还是为了自己的面子。觉得和邻居关系好,觉得不让人家孩子一起玩,莫不过自己的面子。
maple3839
我能理解你的想法,但是两人在一起时间很长了,两娃也有开心时光,儿子头脑很清楚,就是性格软弱一些。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 17:31

我理解你们一起这么多年,不管孩子之间还是家庭之间,都有很好的关系。不过我觉得这已经不是孩子软弱的问题了,是你自己底线没有设好。朋友的孩子朋友有教育的责任,你自己的孩子要自己保护好。
happy62
送孩子参加体育活动有其他朋友又忙解决了 狗一起玩都懂得boundary,人如果这样Bully孩子,你竟然还东想西想,奇怪...
wc3e
孩子是这个态度的话,暂时隔离开比较好,鼓励他交其他朋友。孩子小的时候有几个关系很好朋友比较好,不要只有一个‘最’好的朋友,对孩子成长以后的交友性格都会有影响。
GreatRagen
送孩子参加体育活动有其他朋友又忙解决了 狗一起玩都懂得boundary,人如果这样Bully孩子,你竟然还东想西想,奇怪...
happy62 发表于 2021-11-25 17:52

我对接送之类的方便不是很感兴趣,就是希望朋友的友谊就是纯粹的,在世上有真心对待的人是很幸福的事情。我有这样的闺蜜,为我的不幸痛哭,我生完老二,600 miles 以外开过来,当时的保姆说,你的这对朋友是真朋友,来了就来检查我的工作,说生化汤买得不对,不能喝。我很珍惜这样的真情。所以只要它出现,我就想抓住它。我也在审视自己的内心
GreatRagen
回复 10楼GreatRagen的帖子
打人就是品性不好了,…你自己娃怎么不打人,正常的娃都不打人
xm0123 发表于 2021-11-25 17:18

看到这样的回复,我还是觉得刺眼。孩子都是有多面的。
GreatRagen
我理解你们一起这么多年,不管孩子之间还是家庭之间,都有很好的关系。不过我觉得这已经不是孩子软弱的问题了,是你自己底线没有设好。朋友的孩子朋友有教育的责任,你自己的孩子要自己保护好。
maple3839 发表于 2021-11-25 17:50

是,我觉得自己沟通能力也比较有限,大家都很爱孩子的,听到不好的话,都会好刺耳。
GreatRagen
谢谢大家的回复。我觉得这个局面我的责任最大。我自己怎么想的我也很清楚,上面网友也分析得不错,就是两个轨道我都舍不得。儿子有一个从小到大的朋友也是福分。这个我和我老公也争论过。我父亲给两个从小一起长大的娃补习过数学(两娃都成绩好,只是为了更上层楼),我父亲给我讲过这个家常,他们后来都出国了,都学的数学。所以,我也想儿子有这样的朋友。当然,可能不怕伤面子先讲出来是最好的结果。 谢谢各位,Happy Thanksgiving!
wchippo
小学三四年级了还这么没轻没重的打人?然后你一个当妈的还纠结?有什么好纠结?直接告诉他们家家长孩子有behavior issue最后给一次机会,如果再犯就不能够一起玩了。找个打你娃的人来家给自己添堵吗?
h
hope20111
lz朋友他家娃对别的娃们也这样么?
GreatRagen
lz朋友他家娃对别的娃们也这样么?
hope20111 发表于 2021-11-25 21:00

你这个问题问得很好,据我的观察没有。这也是我一再教儿子要强硬的原因,但是他学不会。儿子的天性也无法强求。
d
durkin
看到这样的回复,我还是觉得刺眼。孩子都是有多面的。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 18:17

你这个妈妈真是病态,比那些上来抱怨老公如何烂大家批了又回过头来defend“其实他还是爱我的”那种娇妻更差劲。
同样是给大家添堵,她们自己承受后果,你是让你儿子承受后果。不是每个人都被bully被家暴过,但大家都当过小学生。三四年级小孩那样打人是很少见的,老师都出面干涉了还愿意上赶着被打更是少见。你儿子已经不正常了(别是被你洗脑了吧),你不要害他一辈子,好在你儿子爸爸看起来还正常,你就少管吧。
misscoke
。。。
GreatRagen
你这个妈妈真是病态,比那些上来抱怨老公如何烂大家批了又回过头来defend“其实他还是爱我的”那种娇妻更差劲。
同样是给大家添堵,她们自己承受后果,你是让你儿子承受后果。不是每个人都被bully被家暴过,但大家都当过小学生。三四年级小孩那样打人是很少见的,老师都出面干涉了还愿意上赶着被打更是少见。你儿子已经不正常了(别是被你洗脑了吧),你不要害他一辈子,好在你儿子爸爸看起来还正常,你就少管吧。
durkin 发表于 2021-11-25 21:14

我娃我肯定爱,但是我是属于别家的娃我也会很善意对待那种。你怎么骂随你。谢谢回复。
还有我从不干洗脑的事情。我很尊重儿子的想法。我教了儿子一些fight back 的方式以求一个平衡的关系。
h
hope20111
你这个问题问得很好,据我的观察没有。这也是我一再教儿子要强硬的原因,但是他学不会。儿子的天性也无法强求。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 21:14

你俩家娃气场不合,分开各玩各的,对两个孩子都好。我想你朋友看到自己孩子情绪失控动手打人,她也很难过,也管教自己娃。任由自己娃打人的妈妈,你和那种娃妈也做不了朋友
大人玩大人的,减少带娃一起聚。必须带娃一起聚就必须有大人紧盯着
GreatRagen
你俩家娃气场不合,分开各玩各的,对两个孩子都好。我想你朋友看到自己孩子情绪失控动手打人,她也很难过,也管教自己娃。任由自己娃打人的妈妈,你和那种娃妈也做不了朋友
大人玩大人的,减少带娃一起聚。必须带娃一起聚就必须有大人紧盯着
hope20111 发表于 2021-11-25 21:27

谢谢你的回复。再看吧。
无聊也是聊
我娃我肯定爱,但是我是属于别家的娃我也会很善意对待那种。你怎么骂随你。谢谢回复。
还有我从不干洗脑的事情。我很尊重儿子的想法。我教了儿子一些fight back 的方式以求一个平衡的关系。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 21:22

呵呵, 你娃说来说去就是来满足你的一些梦想,比如和发小一起长大好一辈子什么的。你真爱他么? 人和人,孩子和孩子之间都会有矛盾的,有些矛盾“打打闹闹”就过去了, 有些矛盾是不可原谅的。那个孩子打你孩子, 伤害他, 你还继续让他们一起玩儿, 实质上就是你在鼓励对方继续欺负你家孩子, 继续打。 人家学校老师都看不过,把两个孩子调开了, 你当妈的还把两个人往一起凑, 脑子真不是一般的进水了。
别说你儿子觉得那个孩子是他最好的朋友。 他觉得只是因为他习惯了而已, 他没有经历过正常平等的友谊,他要是换个环境,换个朋友, 有了正常平等的关系, 他才不会说打他的人是他的好朋友呢。 我们在学校里看到太多这种关系, 一旦不健康, 时髦点说, pua的关系建立, 人就失去了正常的判断,需要外力把他们分开。 你倒好,生怕孩子没被pua啊。 我就问你一句,你说的这个孩子打不打别的孩子? 别的孩子和他什么关系?
至于你有没有洗脑? 你一定跟你孩子说他是你最好的朋友吧。 还为了老公不让他们一起吵架。 但凡你能告诉你孩子, 好朋友是不能互相伤害的, 伤害你的人,无论什么原因,都不是你的朋友了, 你的孩子也不会被他的“朋友”当着老师家长的面揍。
rainysunny
不要一起玩了。 你这样不作为就是对邻居小孩表达他可以这样对你的小孩。
两年前,我家孩子也有非常喜欢的伙伴,那个孩子打我家的。我跟他妈妈交流,他妈妈不以为然。我就不再让他们一起玩。一年多以后又遇到一起,可能孩子们成熟些了,又玩得很好。前几天,我还表扬那个孩子,说你们都长大了,成熟了,玩的这么好。
.Cheers.
我以前发过贴,也是孩子最要好的小朋友喜欢动手。我从k看着长大的,偶有耳闻,但是当面又很sweet,对方家长是挺招人喜欢的年轻父母。后来对我孩子屡次动手动脚,我孩子也是心软,一再原谅,最后和他家长沟通无效以后,通过学校干预,决裂了。他家长年轻,始终认识不到问题严重性,认为孩子是多动症。看问题盯着别人,不看自己。后来这孩子打遍全年级,包括老师,爆发了非常多的剧烈冲突。折腾了一年多,成了孤家寡人以后开始反省(后来知道,他之前看了两三年心理医生了也没什么用,在家动过刀。家长也是缺德,从来不讲,还请我孩子去sleep over),专门来我家道歉(当时已不是同班),貌似好很多了。现在和我孩子还是同校,双方能接受是朋友,但不是好朋友的状态。
那段时间,我们最头疼的是教孩子不要回避或合理化自己的负面感受,要把自己的感受当回事,不管对方好的时候多么sweet。一定要firm自己的底线,要有不惜代价维护自己尊严的态度。
分享这些,楼主自己看着办吧。
.Cheers.
我对接送之类的方便不是很感兴趣,就是希望朋友的友谊就是纯粹的,在世上有真心对待的人是很幸福的事情。我有这样的闺蜜,为我的不幸痛哭,我生完老二,600 miles 以外开过来,当时的保姆说,你的这对朋友是真朋友,来了就来检查我的工作,说生化汤买得不对,不能喝。我很珍惜这样的真情。所以只要它出现,我就想抓住它。我也在审视自己的内心
GreatRagen 发表于 2021-11-25 18:16

挺理解你的,我也是收获很多友谊,所以不干涉孩子。但是我们女生的世界不会有暴力,男孩子的世界还是不一样的。这是我孩子吃了苦头以后,我才分析总结的。
.Cheers.
看到这样的回复,我还是觉得刺眼。孩子都是有多面的。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 18:17

其实我同意你不要随便把人看死,但是对方也需要有人际交往中最基本的克制。对你孩子来说,就是学习怎么坚持这种最基本的底线。因为你孩子不会,才造成了他们的关系到了现在这样不健康的状态。保持距离直到他改为止,并不是把对方看死,仅仅是敬畏人性而已,你教给你孩子的,也仅仅是敬畏人性而已。以为自己任何情况下都可以暖化改变对方,客观看,就是没有自知之明吧?
rainysunny
挺理解你的,我也是收获很多友谊,所以不干涉孩子。但是我们女生的世界不会有暴力,男孩子的世界还是不一样的。这是我孩子吃了苦头以后,我才分析总结的。
.Cheers. 发表于 2021-11-25 22:15

举手同意。我家女孩子们没有打人的烦恼。男孩子们有的可能真的不一样。
楼主需要有所作为。

无聊也是聊
举手同意。我家女孩子们没有打人的烦恼。男孩子们有的可能真的不一样。
楼主需要有所作为。


rainysunny 发表于 2021-11-25 22:31

女孩子一样有暴力行为好不。 撕咬挠抓打人一个不少。
rainysunny
女孩子一样有暴力行为好不。 撕咬挠抓打人一个不少。
无聊也是聊 发表于 2021-11-25 22:33

目前为止,还没有这样的烦恼。大的快13了。
男孩子3-4岁,目前1年级班上都有aggressive behavior 的孩子,需要老师校长介入的。
无聊也是聊
目前为止,还没有这样的烦恼。大的快13了。
男孩子3-4岁,目前1年级班上都有aggressive behavior 的孩子,需要老师校长介入的。
rainysunny 发表于 2021-11-25 22:37

青春期女性是暴力高峰期。
高中里两个女孩子撕打的可真不是什么新闻。
rainysunny
青春期女性是暴力高峰期。
高中里两个女孩子撕打的可真不是什么新闻。
无聊也是聊 发表于 2021-11-25 22:40

原来是这样,你真厉害。
冰是睡着的水
不要一起玩了 那个孩子这么容易怒和打人 远离吧
Augustblue
不太能理解楼主,如果我自己的孩子被朋友的孩子打,而且不止一次,我早就不会让他们一起玩了,这跟我和朋友之间的感情没关系,这是两回事儿。而且看到自己的孩子被打,我会非常难过的,根本不允许🈶️同样的事情再次反复的出现,不管打人的小孩是哪家的,就是亲戚家的也不行。感觉楼主在变相地教娃逆来顺受。
hideandseek
楼主心理不健康,一直把自己的人生,自己对友谊的期待值投射在孩子和这个暴力孩子的关系里。自家孩子被打这么多次,老师都要把他们分开,楼主还带着孩子继续凑过去。孩子是多倒霉,碰上这种脑子不清楚的妈啊。
hideandseek
我娃我肯定爱,但是我是属于别家的娃我也会很善意对待那种。你怎么骂随你。谢谢回复。
还有我从不干洗脑的事情。我很尊重儿子的想法。我教了儿子一些fight back 的方式以求一个平衡的关系。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 21:22

你爱个毛线,你反反复复说的就是你小时候咋样,你自己的朋友咋样,这些跟你孩子被人一次次揍有什么关系? 为什么尼孩子就必须跟这个有暴力倾向的孩子成为好朋友? 就因为你自己的一些经历。
有点良心,做个正常人,正常的母亲吧。
Hb9988
楼主要求儿子“强硬”些,自己却优柔寡断连这样对你儿子乱发脾气打人的人和家庭不能减少来往,还想着keep关系一生朋友什么的,还不愿让别人说那个孩子不好。只能说,你儿子现在受到伤害却不敢强硬还在安慰对方照顾对方的feeling,是被你的态度和想法影响,和你是一模一样。
hideandseek
楼主要求儿子“强硬”些,自己却优柔寡断连这样对你儿子乱发脾气打人的人和家庭不能减少来往,还想着keep关系一生朋友什么的,还不愿让别人说那个孩子不好。只能说,你儿子现在受到伤害却不敢强硬还在安慰对方照顾对方的feeling,是被你的态度和想法影响,和你是一模一样。
Hb9988 发表于 2021-11-25 23:21

是圣母婊,永远是用别人的利益满足自己的大爱,连自己孩子也不错过。尼看看楼主如果有个朋友,三天两头揍她一顿,她还会不会舍不得分手。
happy3001
我娃我肯定爱,但是我是属于别家的娃我也会很善意对待那种。你怎么骂随你。谢谢回复。
还有我从不干洗脑的事情。我很尊重儿子的想法。我教了儿子一些fight back 的方式以求一个平衡的关系。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 21:22

很多时候小孩子没有成熟的想法,环境是什么样子,他就觉得本应该是这个样子。所以父母才要为孩子创造好环境,引导孩子往健康的方向发展。男孩子交朋友尤其要慎重挑选,你毕竟比小孩子成熟,尊重和引导不冲突,这不叫洗脑。
potatoball
分开, 不来往,你可以继续和对方妈妈做朋友,换了我绝不会送孩子一再去挨打,就这么简单,没废话,不做圣母,尤其是性格软弱的孩子。
Clairemom
确实不理解楼主,我相信你爱你的儿子,但真不理解你为什么看到他挨打那么多次还不让他远离打人的所谓从小玩到大的好朋友。楼里的话有些说的不好听,但确实有道理。
I
Inferno
从保护娃的角度对。但是对方年龄小,也是一种伤害。他爸第二次说的时候,我训了他,我认为这也是种bully. 可能我太圣母婊了。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 16:02

这话好奇怪。他打了人别人不跟他玩了是伤害。呵呵
d
durkin
是圣母婊,永远是用别人的利益满足自己的大爱,连自己孩子也不错过。尼看看楼主如果有个朋友,三天两头揍她一顿,她还会不会舍不得分手。
hideandseek 发表于 2021-11-25 23:23

你说得都挺好,就是别给她台阶下,万一她说我就是大爱就是喜欢被朋友三天两头揍一顿呢?但她儿子不应该为她的“爱好”付出现在的这种代价。
无聊也是聊
这话好奇怪。他打了人别人不跟他玩了是伤害。呵呵
Inferno 发表于 2021-11-25 23:49

更奇怪的是,lz 用“我训了他“。 夫妻之间用这个”训“ 字还是很有玩味的。
cream2231
回复 1楼GreatRagen的帖子
不要和邻居做朋友,切记。
I
Inferno
嗯,他们快十岁了。对对方都很有感情。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 17:19

看来LZ是舍不得和对方妈妈的友情,总是说服自己孩子之间有感情。靠被打换来的感情有什么好珍惜的?你不要因为舍不得朋友一家就损害孩子的利益
M_OnTheWay
有些人 care 外人的感受超过自己家人的感受。 楼主就是这种人,就是对外人比对家里人更好。 当然她最care的是自己的感受 》 周边外人的感受 》家人感受
I
Inferno
我对接送之类的方便不是很感兴趣,就是希望朋友的友谊就是纯粹的,在世上有真心对待的人是很幸福的事情。我有这样的闺蜜,为我的不幸痛哭,我生完老二,600 miles 以外开过来,当时的保姆说,你的这对朋友是真朋友,来了就来检查我的工作,说生化汤买得不对,不能喝。我很珍惜这样的真情。所以只要它出现,我就想抓住它。我也在审视自己的内心
GreatRagen 发表于 2021-11-25 18:16

LZ说话风格和想法有点怪。 跟孩子体育活动的孩子家长交往又不只是为了carpool。跟接送方便有关系吗。 这么多人一边倒的意见,LZ就是把打人孩子的妈妈当作真朋友为了维持友情不惜让儿子挨打
I
Inferno
我娃我肯定爱,但是我是属于别家的娃我也会很善意对待那种。你怎么骂随你。谢谢回复。
还有我从不干洗脑的事情。我很尊重儿子的想法。我教了儿子一些fight back 的方式以求一个平衡的关系。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 21:22

哈哈,就是不愿意隔离。
GreatRagen
更奇怪的是,lz 用“我训了他“。 夫妻之间用这个”训“ 字还是很有玩味的。
无聊也是聊 发表于 2021-11-25 23:51

大人和小孩是不平级的,大人应该争取找到最好的解决方式。我看到小朋友过分也是会当面制止的。但是话说到哪一步大人可以斟酌。
GreatRagen
看来LZ是舍不得和对方妈妈的友情,总是说服自己孩子之间有感情。靠被打换来的感情有什么好珍惜的?你不要因为舍不得朋友一家就损害孩子的利益
Inferno 发表于 2021-11-25 23:53

我从没有试图说服儿子。是让他说出自己的想法。但是其它网友说得有道理,孩子是需要大人引导的,包括环境。
I
Inferno
楼主心理不健康,一直把自己的人生,自己对友谊的期待值投射在孩子和这个暴力孩子的关系里。自家孩子被打这么多次,老师都要把他们分开,楼主还带着孩子继续凑过去。孩子是多倒霉,碰上这种脑子不清楚的妈啊。
hideandseek 发表于 2021-11-25 23:17

RE
GreatRagen
其实我同意你不要随便把人看死,但是对方也需要有人际交往中最基本的克制。对你孩子来说,就是学习怎么坚持这种最基本的底线。因为你孩子不会,才造成了他们的关系到了现在这样不健康的状态。保持距离直到他改为止,并不是把对方看死,仅仅是敬畏人性而已,你教给你孩子的,也仅仅是敬畏人性而已。以为自己任何情况下都可以暖化改变对方,客观看,就是没有自知之明吧?
.Cheers. 发表于 2021-11-25 22:30

谢谢你的回复!很有道理。
I
Inferno
我从没有试图说服儿子。是让他说出自己的想法。但是其它网友说得有道理,孩子是需要大人引导的,包括环境。
GreatRagen 发表于 2021-11-26 00:03

你明明一直在引导孩子继续和那孩子交往嘛,包括让孩子强硬些。 其他的妈妈这种情况下会告诉孩子那个打人的孩子不是真朋友不值得交往。 作为妈妈你太自私了
GreatRagen
楼主要求儿子“强硬”些,自己却优柔寡断连这样对你儿子乱发脾气打人的人和家庭不能减少来往,还想着keep关系一生朋友什么的,还不愿让别人说那个孩子不好。只能说,你儿子现在受到伤害却不敢强硬还在安慰对方照顾对方的feeling,是被你的态度和想法影响,和你是一模一样。
Hb9988 发表于 2021-11-25 23:21

我当时看到他上前安慰也是心碎了一地。这个不是我教的。我是会fight back的人,而且一旦累积出击,就决不回头了。当然设立界限这点我确实差。
I
Inferno
我当时看到他上前安慰也是心碎了一地。这个不是我教的。我是会fight back的人,而且一旦累积出击,就决不回头了。当然设立界限这点我确实差。
GreatRagen 发表于 2021-11-26 00:10

孩子爸爸让孩子不要和那孩子继续交往的决定是对的。这是非常明显自然的反应。你看看这贴里一边倒的回应。 而你却因为自己不舍得友情来牺牲孩子的心理健康和性格发展。你是极端的那个。

GreatRagen
你明明一直在引导孩子继续和那孩子交往嘛,包括让孩子强硬些。 其他的妈妈这种情况下会告诉孩子那个打人的孩子不是真朋友不值得交往。 作为妈妈你太自私了
Inferno 发表于 2021-11-26 00:08

我觉得你们都在逞口舌之快。很多关系不是一走了之的。工作中也是同样的,孩子学会强硬也是一种技能。人一辈子无论什么关系都有障碍,有些障碍是可以自己应对过去的。有些则不能。我教儿子强硬就是看这个障碍能不能应对过去。
GreatRagen
孩子爸爸让孩子不要和那孩子继续交往的决定是对的。这是非常明显自然的反应。你看看这贴里一边倒的回应。 而你却因为自己不舍得友情来牺牲孩子的心理健康和性格发展。你是极端的那个。


Inferno 发表于 2021-11-26 00:13

我现在非常open mind, 也在审视自己,谢谢意见。
I
Inferno
我觉得你们都在逞口舌之快。很多关系不是一走了之的。工作中也是同样的,孩子学会强硬也是一种技能。人一辈子无论什么关系都有障碍,有些障碍是可以自己应对过去的。有些则不能。我教儿子强硬就是看这个障碍能不能应对过去。
GreatRagen 发表于 2021-11-26 00:14

无语。 因为你不想舍弃友情,让孩子在被打中努力学习强硬。呵呵。 你这么坚决,为什么来发帖,寻求支持吗
mathishard
你要是自己被打愿意忍是自己的事,但是不能用儿子挨打来满足你的情怀。
Ruth 发表于 2021-11-25 16:08

这个妈妈是很奇怪,一般的妈妈看着自己孩子被打受委屈应该很愤怒。她好像更关心对方的感受。自己讨好性性格自己去受委屈,怎么让自己孩子受罪?
o
oqo
儿子的父亲说的对
Wojiukankan 发表于 2021-11-25 15:59

同意 不要再和这个孩子玩了
mathishard
儿子性格像我,也不是包子性格,就是认定对方是朋友,有感情。他到底该如何应对是另外一回事。儿子跟父亲时间比我多。我是最近才跟儿子有更长时间一起。前面是我带老大多。
GreatRagen 发表于 2021-11-25 17:27

你是不是对朋友这个词有什么误解?你觉得多次这么狠揍你孩子的是有感情的朋友?居然还让你孩子这么觉得?培养受虐性格?
GreatRagen
无语。 因为你不想舍弃友情,让孩子在被打中努力学习强硬。呵呵。 你这么坚决,为什么来发帖,寻求支持吗
Inferno 发表于 2021-11-26 00:17

不是,就是想看不同想法,对自己有怀疑,我只是在说教孩子强硬和别的事无关,我认为这是一种他该获取的技能。这是他应该学会的应对。这不是为自己辩护。我肯定应该承担大部分责任,我自己也意识到了。
mathishard
孩子爸爸让孩子不要和那孩子继续交往的决定是对的。这是非常明显自然的反应。你看看这贴里一边倒的回应。 而你却因为自己不舍得友情来牺牲孩子的心理健康和性格发展。你是极端的那个。


Inferno 发表于 2021-11-26 00:13

你太委婉了,应该直接说楼主是病态的那个
揽月听风
当断不断,反受其乱,这娃看来天生就心软,宁愿自己挨揍也要守护友情。但是娃不懂事妈还不懂吗,都揍他了还啥最好的朋友阿,是非善恶不分阿?lz你最好的朋友怎么对你的,你娃的好朋友呢?善意都是给deserve的人,你们挑这对象目前不ready,让他爹妈train好了你们再大爱吧。当然你不拦着自己的娃也没办法,下次看见他挨揍你自己上去替吧,别在一边看着要他学会强硬了,这娃这作孽阿。
无聊也是聊
我当时看到他上前安慰也是心碎了一地。这个不是我教的。我是会fight back的人,而且一旦累积出击,就决不回头了。当然设立界限这点我确实差。
GreatRagen 发表于 2021-11-26 00:10

看得出来,你很会fight back, 一个帖子里从来就没back out 过,一直fight, fight。
拳头打在儿子身上, 疼也疼在他身上,妨碍的却是如何实现你的梦想。 不客气的说,你没有正常的同情同理心。 某种程度上,你觉得你儿子想的和你一样,你的感知就是他的感知。呵呵。 说白了, 你就是在pua 你儿子。 我还是说, 能对老公用“训” 这个字,还是非常比较少的说。
小豆
不是,就是想看不同想法,对自己有怀疑,我只是在说教孩子强硬和别的事无关,我认为这是一种他该获取的技能。这是他应该学会的应对。这不是为自己辩护。我肯定应该承担大部分责任,我自己也意识到了。
GreatRagen 发表于 2021-11-26 00:23

小孩的成长,有时候不是几个月或者几年的事,你教你儿子强硬,他也许几年内都做不到,那你就让他挨几年打吗? 你的想法太幼稚了,听你老公的吧。
mathishard
看得出来,你很会fight back, 一个帖子里从来就没back out 过,一直fight, fight。
拳头打在儿子身上, 疼也疼在他身上,妨碍的却是如何实现你的梦想。 不客气的说,你没有正常的同情同理心。 某种程度上,你觉得你儿子想的和你一样,你的感知就是他的感知。呵呵。 说白了, 你就是在pua 你儿子。 我还是说, 能对老公用“训” 这个字,还是非常比较少的说。
无聊也是聊 发表于 2021-11-26 00:43

问题是她那么会fight back 那么会训,为什么不训, 不fight 那家人? 有几个当父母的看着别人这么打自己的孩子会不跟对方抗议的?