你这是事后。家庭都是不断在磨合中，婚后，生完孩子，都在磨合中。谁在结婚生孩子之前就商定好了以后孩子上不上课外班这种事呢。而且和孩子的关系对孩子的付出也是在变的，越养越亲就是说的这个。 如果L Z LG没有去外地，他家大概率就是夫妻一起带娃做家务，即使LZ做大部分LG也会搭把手。而且LG去外地之前就是俩人合作的关系。所以不是从来没有过一人一半的选项。 现在也不是没可能。慢慢改变吧。只是LZ不要期望LG特别体贴的自己醒悟。自私的或者粗心的人自己不经历家务孩子的操劳很难体会LP的辛苦。分配活达到家务分工的目的就好，心里哀怨是跟自己过不去。
回复 1楼beautifullife7的帖子 即然回来团聚那是大好事应该高兴才对。家和万事兴。 叫他多做家务管孩子不要叫他帮生意。生意这事情天时地利人和走下坡路也不一定你多化时间能改变的。此一时彼一时。 夫妻之间不是竞争对手而是partnership. 以前你挣的多现在他挣的多。投资上说分散风险。不是挺好！take it easy and enjoy the life and the money your hubby made.
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为什么要结婚？楼主她现在就是一人带娃一人做生意一人管家一人当地主啊，多么自由自在啊。哦，还有男人花钱请保姆。 她不满意啊。她要她男人疼男人感激男人带娃男人管家啊。
这个回复看得我想哭。我尝试着告诉他过去四年我的痛苦，虽然有阿姨做饭，可是孤身一人带着孩子的痛苦，遇到压力无人倾诉的痛苦，晚饭后没有人陪伴的孤单，和四年后我年过四十再也没有机会再生一个孩子的痛苦，其实相比这些，我工作的损失真的是唯一可以用钱衡量的损失。他却说我没有为他做什么。 也许我太在乎一个幸福的婚姻，他的回复让我从最初的不敢相信慢慢变得麻木，确信他并不爱我，甚至不是我的朋友。
🛋️ 沙发板凳
租客是投资房租客还是和你一起住的租客？
我也很想这样做，可是他对小孩教育完全不在意那种。 如果给他管，小孩子的辅导班他都觉得没必要，各种活动social都不会管的。他甚至说，孩子留级也没关系。他说他小时候也没人管，现在不一样来了美国。
他出去工作不是我要求的，是他非要去。我从来没有push他赚钱，因为我自己也不差啊
你老婆挺惨的
反正你们不缺钱 你可以放弃这边的事情 跟他团聚
又是工作 又是投资房 又是生意 又是长距离
人生苦短 你快乐么？
他有没有要求你管理投资房租客管理小孩各种活动兴趣班？
既然老公钱多，把投资房卖了得个轻松清静多好。
他小时候环境需要担心毒品和性病吗？拿这个当借口真是搞笑。你老公就是在推卸责任，这种人非常自私，典型的结婚了还过得像单身一样。他把自己放第一位，你把孩子和家庭放第一位，那你的事业当然不如他。你需要的到底是属于自己的时间还是他能帮你搞好事业的专业知识？搞清楚自己到底缺的是什么
家务能外包的就外包，孩子的教育抓大放小吧。自己的事业搞好了再说其他的
前提是第一即使他帮忙，肯定是他工作之余，而且是暂时的。另外家里所有的事情他都是不管的，包括孩子或者家里需要安排的事我都做了。这个想法真的过分吗？
想法不能算过分，但人家不愿意你强求就过分。
除了孩子，其他事情都能用钱搞定，何必把自己搞得那么累。
如果知道我成全他出去工作，最后落得我一个人承受自己工作损失的结果，我当初不会那么傻的让他出去奔事业，自己一个人孤独几年。当时他走的时候我的收入他的几倍啊。
他对我的工作的不理不睬让我很寒心。我并不一定需要他一定做什么，但是他的姿态就是你的损失和我无关……
说到底，你做不到完全和男人一样，男人几乎都是把事业放第一位，你呢？自己的选择罢了
这回复真是较真。LZ几年间孩子家里事全包，现在只不过要求LG贡献他应该贡献的那一部分，离不想教养和让LG百分百管孩子差远了。 难道一个家庭里一个人丧偶式教育孩子管理家是理所应当的么。
你的生意也不是他要求你做的，是你非要做啊。
既然你们都事业不错，把全部家务都外包，只留下娃的事情两个人分工。
你的生意是你的，你要做的，别强求你老公帮忙。
而且我觉得也不是你成全你老公出去奔事业的 ，你成不成全，他还是要去的。我周围老公回国创业的，老婆就没有能拦住的。
家里的分工和某一方为了顾家牺牲工作很多家庭都有，但如果另一方毫不体谅感谢你的付出，甚至最后会因为工资高以养着你自居，那你家就不适合这样分工。
你说的对，我没有强求也不会强求他。
只是我会心冷。不知道你是否明白我的感觉，就是好心成全牺牲自己的工作，结果到头来他说你的损失与我无关。我心里这个坎过不去，觉得他好冷漠自私啊
知道他是怎样的人，多说也没用。就只有尽量安排他接送孩子管管家务。能外包就外包，投资房可以找专业公司管。能花钱解决的就花钱解决。省下时间忙自己的工作。
这些是楼主自己的收入啊。并不是只有上班才是工作，尤其是以赚钱为目的的上班，跟管出租房没什么高下之分。
谢谢你这么理解的话。真的就是这样。如果他表示出对我工作的在意和对我付出的感激，而不是这么冷漠，我心里不会这么难受。 可能我是特别希望我的丈夫能理解我关怀我，而他真的就不care吧。
我没说家里应该是一个人管啊。 我说的是，一个人，不管是男性还是女性，生孩子前，就要了解配偶愿意付出多少，自己愿意付出多少。 比如楼主老公，一早就表示了，除了钱，他不愿意付出什么，什么推娃课外班统统不愿意，什么支持出租房小生意统统不愿意。 楼主此时的选择是1.不生。2.换老公生。3.生了随便乱带不推娃不课外班，就出点钱请保姆。4.生了一个人丧偶式高水准带娃。
你说楼主还有别的选择吗？她从来就没有夫妻一起一人一半高水准带娃这个选项啊。
你们沟通有问题，当初就应该说清楚，甚至结婚前就应该说清楚两人观念是否合适。互相猜，然后失望，效率太低了。你老公可以那么想的前提是你同意，你不同意的话就不成立。
所以你到底是需要对方承担责任，还是需要对方嘴甜？这两个差了十万八千里
你可以经常提醒他，他现在的工资和工作发展，是在你替他承担了他那一半家务孩子的基础上换来的。不是所有的孩子的事情和家务都可以找人做，即使找人也是要花时间的。他是得了便宜卖乖。既能像单身一样投入工作又拥有家庭生活孩子投资房等等。多少男人都需要平衡工作和家庭。
如果不能真正承担责任，身体力行，至少也不是事不关己高高挂起的态度吧。
我就是做了事还被他恶心了的感觉。哎。
算了，这样的男人很多，女人对家庭的付出男人不懂，懂也不会感激，所以，你要么不付出，要么甘心情愿，要么就enjoy 花他的钱弥补自己的损失。
你说的没错。可能我太纠结在一个婚姻模式，就是夫妻互相理解互相支持。达不到心里就难受过不去。 面对不能理解我关怀我的人，反而在有钱了以后对我更tough的人，我会想是否值得我的后半生。 但是就像你说的，这样的情况如此普遍啊……或许我应该换个角度看婚姻，并不是所有的婚姻都能知暖知热，替对方考虑。
这个情况当然不是普遍的啊。 你老公就是个自私的猥琐男。 这不是值不值得的问题，他肯定是不值得的啊。 是你愿不愿意能不能够离婚的问题啊。 如果离了，下次看人眼光好一点吧
你这是事后。家庭都是不断在磨合中，婚后，生完孩子，都在磨合中。谁在结婚生孩子之前就商定好了以后孩子上不上课外班这种事呢。而且和孩子的关系对孩子的付出也是在变的，越养越亲就是说的这个。 如果L Z LG没有去外地，他家大概率就是夫妻一起带娃做家务，即使LZ做大部分LG也会搭把手。而且LG去外地之前就是俩人合作的关系。所以不是从来没有过一人一半的选项。 现在也不是没可能。慢慢改变吧。只是LZ不要期望LG特别体贴的自己醒悟。自私的或者粗心的人自己不经历家务孩子的操劳很难体会LP的辛苦。分配活达到家务分工的目的就好，心里哀怨是跟自己过不去。
心理和行动是一致的，只是程度的不同，没有本质的区别。 不是尊重生意，而是把对方的事看作是自己的。其实这是我对理想婚姻的期待，因为我是这样对他的，把他的工作放在我的需求之上，所以对于他不能同样对我非常心冷吧。他不爱我，当然不会在意我碰到的困难。 说实话，他能帮我多少，除去他自己工作的时间，能为我做多少？只是一种姿态一种爱的体现吧
你自己的需求搞不清，也没有底线，只能让男人做决定，那么你肯定会吃亏，然后怨气冲天变得更讨厌。
人的秉性是不会变的。 女性看人的眼光是非常重要的。
很普遍！
我觉得她老公也未必是你说的那种只出钱什么也不愿意付出。
有钱可以外包家务，
孩子的事情老婆大部分，譬如老婆管70%，老公管30%，
这样虽然不是一人一半高水准带娃，也不是你说的丧偶式带娃。
很多人婚前哪知道婚后对带娃的态度啊？
生娃前什么都管的生娃后也什么都管。 生娃前什么都干得好的生娃后也什么都干得好。 生娃前从不为别人付出的生娃后也不会为娃付出的。 楼主老公明显生娃前就是懒得管能力差不付出。
作为一个40几中年大妈，说几句大实话，关于老婆对老公的要求❗️ 物质要求，买买买，不香吗？ 情感要求，发展兴趣爱好找人一起玩,自娱自乐！ 中年夫妻的任务是：工作做好，家务分工，孩子管好！ 个人的要求，自己解决，这个年龄都压力山大，没人care你的需求，说的难听一点，上Emergency 都得自己去。 越早想明白越好，有啥好抱怨的，那些一辈子都在抱怨老公不关心自己的，最后都活成了怨妇，有啥意思？！
你太绝对化了。“什么都”，“从不”，人哪里是这么绝对的。
哈哈，正想说
您可以把从不， 都，改成有时，极少，心情好的时候，完全不改变我说的道理。
楼主complain 的是分居的4年，之前老公说不定做的也可以，譬如和楼主一起管家家务带娃，不一定完全一人一半， 但也说得过去，所以楼主的business run 的良好，而且之前没有complain.
我的意思是，楼主和老公可能是交流/分居 的问题。不一定想你说的那样除了钱啥也不付出。如果那样不如离婚。
怎么可能呢？不信你问问楼主。 之前肯定是用老人嘛。
他说出钱了。那钱是不是你在管理，你在花呢？
楼主能干，想得到老公的体贴，这个可以理解。但是这个老公貌似不是这样的人，以前你没有发现吗？分居这么久，跟孩子老婆的感情都淡了吧。
遇到秉性好天生乐于牺牲的人是运气好，但大部分人是普通人，讲究付出和回报，讲交情，趋利避害。 婚姻中俩人的协定磨合比依赖对方秉性靠谱。
楼主，你要想清楚，是不是交流的问题，会不会他兴高彩烈的要团聚，你要他帮你做生意，交流不行，话赶话说出来的？
你们分居4年，那之前没有分居，娃又小的时候，你对他的付出满意吗？他是不是也和你一起管家家务带娃？即使没有你做的多，也是在做？所以你的business 也运行不错？如果之前你基本可以接受，那以后只要解决分居的问题你也可以接受。
他走之前他和我一起管孩子，他那时候对我的事情也关心。不是现在这个样子。但是我那时候收入比他高很多。应该也有关系。 他现在一直强调他收入高，做不了其他的事。 我感觉外面的几年对他影响很大，他说以前很傻，做家里的事耽误了工作时间，现在绝不会再那样。一切都是他工作第一。 所以啊，不要异地，成全他，他却不会怜惜你。
那我感觉这是因为你们分居时间太长，感情淡了，没有一家人的感觉了。结束分居后可能需要磨合。
你结束分居以后，家务外包（既然老公赚的多了），投资房找pm， 带娃和老公商量后分工合作。
省下的时间发展你的生意吧。其实他工作好了，你生意好了，多赚的钱还不是放家里两个人和娃花？分那么清没有用
他是真的这样想。 他说过好几次，所以我确定他是真的觉得我没有为他做什么。 我特别不能理解他为什么这么想。
哎，他是认为你为孩子做了，但是没有为他做啊！
这两者是不一样的。
譬如他觉得他分居前对家里做的多，那现在分居时候你做的多也应该的。
建议你让他结束分居后多带孩子吧。
如果他离开的时候你的收入比他还高 那你为啥不能花钱买他的时间？ 任何收入都不值得两人分离
你的问题不是老公挣钱不顾家的问题 就是拜登 还有各种大富豪 再忙也会管管孩子的 你的问题是找了一个不顾家的男人 还自以为很牛逼
就是 生娃前不就需要讨论好带娃的时间分配 不然生的什么娃
这个逻辑就不对 娃是两个人的娃 一人50%责任 你100% 责任，那不就是帮他承担了他的50%带娃的责任？ 什么叫没帮他做事？
你老公收入高到可以雇6个家佣加管家吗？一个厨子，一个花匠，一个洗衣妇，一个奶妈，一个清洁工，一个司机。
对，你傻了，去看看第二性这本书。谁有都不如自己有。
你老公说的好像娃不是他娃一样。这种没良心的男人就得狠狠的虐。
是。你使劲花他的钱就好。请人做家务，请人看孩子。自己spa美容。
把娃丢给他带呗，让他揣着明白装糊涂
即然回来团聚那是大好事应该高兴才对。家和万事兴。
叫他多做家务管孩子不要叫他帮生意。生意这事情天时地利人和走下坡路也不一定你多化时间能改变的。此一时彼一时。
夫妻之间不是竞争对手而是partnership. 以前你挣的多现在他挣的多。投资上说分散风险。不是挺好！take it easy and enjoy the life and the money your hubby made.
你说得对，不然我也不会让他放手去拼自己的事业，把事都揽自己身上。 只是感觉他现在变了，一点都不感激我的付出，对我在意的生意不闻不问，我多希望得到一些安慰，而不是冷冰冰的和我计较。
但是那个冷漠态度，对孩子和老婆的关心和爱和行动，他有吗？ 他能说我养你，你不要弄的自己太累吗？ 他能说你要是自己喜欢，可以继续做事业，不要弄的自己太累，我能帮你什么吗？ 他能坐下来，两人好好讨论家庭重点，和时间安排吗？能说要不你找专业人士管理出租房，咱少赚点钱，身体重要吗？
女人要爱，男人要尊重。缺了，就可以离婚了。
所以还是要找经济实力对等的，这样楼主就可以把娃扔给她老公带，自己发展事业。
你家的情况适合花钱请个管家。总能找到的。 就像两个和尚挑水吃，家本来是俩人合作，但一个人坚决不做，另一个人做的也没动力，牺牲毫无价值。最后俩人都不做。 男人离孩子远了，感情没有培养出来，更不顾家了。 你跟他说，你这四年很傻，牺牲自己的事业承担全部家务成全他的事业，却被当作理所当然，或者他会觉得你能力不行正好给他照顾家庭。如果你没有做这些牺牲，事业会比现在好很多。 这样的婚姻有多大意义呢。女人估计离婚比不离婚的家务量还能少些。
你生意可以花钱请人吗？ 不要只指望着他
你用他的钱雇人做生意。花的钱算他的，收入的钱算你的。多好！
恩，把娃扔给他四年，你到处旅旅游看看花。生意用他的钱找人打理。
自私的人，可以用一万种理由
但是我们说了也没有。楼主要分清你需要什么，然后取舍和折中。
说白了，你如果离婚，经济和精神上会比现在差吗？经济会，精神不会，那么哪个重要呢？量化你家庭收入损失了xx, 这个是你精神上自由可以弥补吗？
然后，如果不离婚，你能够让自己的生活变得更好吗？有什么办法让自己有更多的时间放在自己在乎的事业上？比如，规定老公每天一个小时和孩子相处，少让小朋友去一两个兴趣班，看看能不能和其他孩子play date 互换，多雇一个人。或者放弃自己的事业。
换一种思路，学会共存
这世界上感激这件事，是最不存在的。让人感激，对对方基本是一种折磨。你看狐狸精都是反过来的，让男人付出，然后嘴花花，哎呦老公好棒棒，没你我柔弱不能自理啊。 你一开始就不该让他去拼什么他的事业，从你这么做的那一刻起，就已经把自己放在了惹人厌弃的位置上。 从今往后，有事说事，该让他干什么就干什么，你愿意发展事业，就自己发展，娃丢给他，家务丢给他，他干不了让他找清洁工，你一点心别费。嘴巴说得好听点，别让他感激你，你就一直不干活，好好感激他就是了。
你打理修补房子和租客等事情是在赚钱！是在赚钱！是在赚钱！ 你没搭理你自己的生意是失去了钱！失去了钱！失去了钱！
那两件事都是涉及金钱的事啊！你老公如果相信男人的金钱能弥补女人的劳动。你叫他先别弥补你的劳动，先将你失去的生意的钱补回来+别让你辛苦劳动租客的事赚钱。既然他觉得他能赚钱，还先别说他给你钱，但别叫你失去金钱是起码的吧？（他给孩子的钱不能算给你的钱。）
这么说话简直是耍流氓