我的老公深信“男人可以用赚钱换取女人的劳力和时间?”,你们同意吗?

beautifullife7
楼主 (北美华人网)
老公在外州工作三四年,一般两个月回来一周,疫情时很久回不来。孩子从三岁到七岁,自己老了很多,因为不开心,因为自己的工作受到很大的影响,虽然有个阿姨做饭,但是同时run我的business加上教育孩子安排家里各种杂事房子修补租客这那没有backup的感觉精力特别不够用,疫情期间这样的压力更大。不能放松的感觉让我很难受这一两年经常头疼。 现在老公打算回来wfh工作了,我特别希望他能帮帮我落下的生意,我一想到生意受到的影响心里就特别难受,我不愿意放弃我已经辛苦培育了十年的果实。也许在我潜意识里,我的付出是希望得到补偿的。特别是生意之前非常好,现在因为我疏于管理差了很多。 我把我的压力说给老公听,但是他说,你为我做了什么?你只是为孩子做了事。 他说,你说你辛苦,难道我的贡献就不大吗?我收入这么高,难道不够弥补我不在的问题吗? 我听了很难受。如果这几年我有他那么自由的时间,什也不用操心,我想我的生意也会像以前那么好。难道他赚了钱我承受的痛苦就是理所当然吗? 如果知道我成全他出去工作,最后落得我一个人承受自己工作损失的结果,我当初不会那么傻的让他出去奔事业,自己一个人几年。当时他走的时候我的收入比他多很多啊。 其实我并不一定需要他为我补偿或者一定要做多少事,但是他现在冷漠的态度好像我的损失都和他无关,让我心冷。

最新回帖

大衣被禁
103 楼
看了这种帖子就觉得女人为什么要结婚。自己能养活自己,活自己的自在日子。不会被自私的男人欺负和利用。做一辈子老妈子是何苦。
公用马甲43 发表于 2021-11-22 00:54

为什么要结婚?楼主她现在就是一人带娃一人做生意一人管家一人当地主啊,多么自由自在啊。哦,还有男人花钱请保姆。 她不满意啊。她要她男人疼男人感激男人带娃男人管家啊。
Rain1278
102 楼
有些男人真自私,他挣了钱认为是自己有本事,女人生来就应该带孩子干家务,自己挣的钱和老婆没关系。凭什么女人要成全他们放弃自己,女人全心全意的为家庭付出就是在伤害自己
beautifullife7
101 楼
回复 100楼公用马甲43的帖子
这个回复看得我想哭。我尝试着告诉他过去四年我的痛苦,虽然有阿姨做饭,可是孤身一人带着孩子的痛苦,遇到压力无人倾诉的痛苦,晚饭后没有人陪伴的孤单,和四年后我年过四十再也没有机会再生一个孩子的痛苦,其实相比这些,我工作的损失真的是唯一可以用钱衡量的损失。他却说我没有为他做什么。 也许我太在乎一个幸福的婚姻,他的回复让我从最初的不敢相信慢慢变得麻木,确信他并不爱我,甚至不是我的朋友。
blueuser
老公在外州工作三四年,一般两个月回来一周,疫情时很久回不来。孩子从三岁到七岁,自己老了很多,因为不开心,因为自己的工作受到很大的影响,虽然有个阿姨做饭,但是同时run我的business加上教育孩子安排家里各种杂事房子修补租客这那没有backup的感觉精力特别不够用,疫情期间这样的压力更大。不能放松的感觉让我很难受这一两年经常头疼。 现在老公打算回来wfh工作了,我特别希望他能帮帮我落下的生意,我一想到生意受到的影响心里就特别难受,我不愿意放弃我已经辛苦培育了十年的果实。也许在我潜意识里,我的付出是希望得到补偿的。特别是生意之前非常好,现在因为我疏于管理差了很多。 我把我的压力说给老公听,但是他说,你为我做了什么?你只是为孩子做了事。 他说,你说你辛苦,难道我的贡献就不大吗?我收入这么高,难道不够弥补我不在的问题吗? 我听了很难受。如果这几年我有他那么自由的时间,什也不用操心,我想我的生意也会像以前那么好。难道他赚了钱就可以理所应当的换取我几年的时间吗? 是我的理解有问题吗?为什么我觉得听了他的话这么难受呢。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:22

租客是投资房租客还是和你一起住的租客?
小豆
你把孩子放他那,用你赚的钱弥补你不在的问题,希望他甘之如饴
芝士年糕
为孩子做事难道不算家庭贡献的一种?孩子不需要父爱还是不用照顾能自己长大?保姆再给力也不能代替爸爸的角色吧。 我好奇他是收入多高能说这么嚣张的话,牛逼成这样还爱拿钱说事,给你和孩子立个trust fund先。 既然现在他WF H,那把带娃和家里的杂事都交给他,自己拼事业去。挣到钱了把原话扔回去
pwwq
他说的没错 你既然钻到钱眼里, 就不要有那么多的要求 人一天就24个小时 我隐约感觉这又是个 BSO帖
beautifullife7
投资房。
beautifullife7
回复 4楼芝士年糕的帖子
我也很想这样做,可是他对小孩教育完全不在意那种。 如果给他管,小孩子的辅导班他都觉得没必要,各种活动social都不会管的。他甚至说,孩子留级也没关系。他说他小时候也没人管,现在不一样来了美国。
beautifullife7
回复 5楼pwwq的帖子
他出去工作不是我要求的,是他非要去。我从来没有push他赚钱,因为我自己也不差啊
b
bluecrab
他说的没错 你既然钻到钱眼里, 就不要有那么多的要求 人一天就24个小时 我隐约感觉这又是个 BSO帖
pwwq 发表于 2021-11-21 00:27

你老婆挺惨的
w
wonaiwangerxiao
如果有人同意和他做这个交换那就没问题。
pwwq
回复 5楼pwwq的帖子
他出去工作不是我要求的,是他非要去。我从来没有push他赚钱,因为我自己也不差啊
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:31

反正你们不缺钱 你可以放弃这边的事情 跟他团聚
又是工作 又是投资房 又是生意 又是长距离
人生苦短 你快乐么?
grandocean
没看细节,但同意标题
PositivelyNaked
他是回去WFH,不是没工作呀,他做他的工作,你做你的工作,如果他让你帮他工作你不会觉得ridiculous吗?啥叫你付出的想要补偿?想要谁给你补偿?你老公?生意你handle不了你怪谁呢
blueuser
回复 5楼pwwq的帖子
他出去工作不是我要求的,是他非要去。我从来没有push他赚钱,因为我自己也不差啊
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:31

他有没有要求你管理投资房租客管理小孩各种活动兴趣班?
既然老公钱多,把投资房卖了得个轻松清静多好。
芝士年糕
回复 4楼芝士年糕的帖子
我也很想这样做,可是他对小孩教育完全不在意那种。 如果给他管,小孩子的辅导班他都觉得没必要,各种活动social都不会管的。他甚至说,孩子留级也没关系。他说他小时候也没人管,现在不一样来了美国。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:30

他小时候环境需要担心毒品和性病吗?拿这个当借口真是搞笑。你老公就是在推卸责任,这种人非常自私,典型的结婚了还过得像单身一样。他把自己放第一位,你把孩子和家庭放第一位,那你的事业当然不如他。你需要的到底是属于自己的时间还是他能帮你搞好事业的专业知识?搞清楚自己到底缺的是什么
家务能外包的就外包,孩子的教育抓大放小吧。自己的事业搞好了再说其他的
Sherlock2020
我觉得你LG说的没错 有钱可以把很多家务事包出去 换来时间 当然如果你自己爱操心变老了 这也赖不到你LG 人人都会变老 尤其爱操心和搏命挣钱的人
大衣被禁
你老公说的没错啊。 你不想教养小孩为什么要生呢? 你想找个全权教养小孩的配偶为什么不找个蹲家男呢?
beautifullife7
回复 13楼PositivelyNaked的帖子
前提是第一即使他帮忙,肯定是他工作之余,而且是暂时的。另外家里所有的事情他都是不管的,包括孩子或者家里需要安排的事我都做了。这个想法真的过分吗?
happy3001
投资房顾专业人士打理,生意忙不过来多雇人,他收入高没必要为你做这些杂事。不管孩子是他最大问题。
PositivelyNaked
回复 13楼PositivelyNaked的帖子
前提是第一即使他帮忙,肯定是他工作之余,而且是暂时的。另外家里所有的事情他都是不管的,包括孩子或者家里需要安排的事我都做了。这个想法真的过分吗?
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:41

想法不能算过分,但人家不愿意你强求就过分。
happy3001
回复 13楼PositivelyNaked的帖子
前提是第一即使他帮忙,肯定是他工作之余,而且是暂时的。另外家里所有的事情他都是不管的,包括孩子或者家里需要安排的事我都做了。这个想法真的过分吗?
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:41

除了孩子,其他事情都能用钱搞定,何必把自己搞得那么累。
beautifullife7
回复 20楼PositivelyNaked的帖子
如果知道我成全他出去工作,最后落得我一个人承受自己工作损失的结果,我当初不会那么傻的让他出去奔事业,自己一个人孤独几年。当时他走的时候我的收入他的几倍啊。
vsfan
都事实分居几年了 为什么没离?
beautifullife7
回复 20楼PositivelyNaked的帖子
他对我的工作的不理不睬让我很寒心。我并不一定需要他一定做什么,但是他的姿态就是你的损失和我无关……
888panda777
回复 20楼PositivelyNaked的帖子
他对我的工作的不理不睬让我很寒心。我并不一定需要他一定做什么,但是他的姿态就是你的损失和我无关……

beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:48

说到底,你做不到完全和男人一样,男人几乎都是把事业放第一位,你呢?自己的选择罢了
I
Inferno
你老公说的没错啊。 你不想教养小孩为什么要生呢? 你想找个全权教养小孩的配偶为什么不找个蹲家男呢?
大衣被禁 发表于 2021-11-21 00:41

这回复真是较真。LZ几年间孩子家里事全包,现在只不过要求LG贡献他应该贡献的那一部分,离不想教养和让LG百分百管孩子差远了。 难道一个家庭里一个人丧偶式教育孩子管理家是理所应当的么。
S
Shangshang111
回复 5楼pwwq的帖子
他出去工作不是我要求的,是他非要去。我从来没有push他赚钱,因为我自己也不差啊
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:31

你的生意也不是他要求你做的,是你非要做啊。
既然你们都事业不错,把全部家务都外包,只留下娃的事情两个人分工。
你的生意是你的,你要做的,别强求你老公帮忙。
而且我觉得也不是你成全你老公出去奔事业的 ,你成不成全,他还是要去的。我周围老公回国创业的,老婆就没有能拦住的。



I
Inferno
回复 20楼PositivelyNaked的帖子
如果知道我成全他出去工作,最后落得我一个人承受自己工作损失的结果,我当初不会那么傻的让他出去奔事业,自己一个人孤独几年。当时他走的时候我的收入他的几倍啊。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:45

家里的分工和某一方为了顾家牺牲工作很多家庭都有,但如果另一方毫不体谅感谢你的付出,甚至最后会因为工资高以养着你自居,那你家就不适合这样分工。
skyfi
既然不差钱 就把钱花出去 你用他挣的钱去买别人的劳务和时间

beautifullife7
回复 27楼Shangshang111的帖子
你说的对,我没有强求也不会强求他。
只是我会心冷。不知道你是否明白我的感觉,就是好心成全牺牲自己的工作,结果到头来他说你的损失与我无关。我心里这个坎过不去,觉得他好冷漠自私啊
Aliciashuhao
两个人收入都高为啥要把日子过成这样,想不通
f
frankingcn2
其实可以,关键是多少钱的问题。
I
Inferno
回复 13楼PositivelyNaked的帖子
前提是第一即使他帮忙,肯定是他工作之余,而且是暂时的。另外家里所有的事情他都是不管的,包括孩子或者家里需要安排的事我都做了。这个想法真的过分吗?
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:41

知道他是怎样的人,多说也没用。就只有尽量安排他接送孩子管管家务。能外包就外包,投资房可以找专业公司管。能花钱解决的就花钱解决。省下时间忙自己的工作。
hrid21
嗯,只觉得,你老公出去工作除了赚钱还应该干了点别的,你先把这个搞清楚在往下步走吧。 感觉你老公需要的是个菲佣,而不是一个正常的家庭。
jakon
他有没有要求你管理投资房租客管理小孩各种活动兴趣班?
既然老公钱多,把投资房卖了得个轻松清静多好。
blueuser 发表于 2021-11-21 00:36

这些是楼主自己的收入啊。并不是只有上班才是工作,尤其是以赚钱为目的的上班,跟管出租房没什么高下之分。
beautifullife7
家里的分工和某一方为了顾家牺牲工作很多家庭都有,但如果另一方毫不体谅感谢你的付出,甚至最后会因为工资高以养着你自居,那你家就不适合这样分工。
Inferno 发表于 2021-11-21 01:01

谢谢你这么理解的话。真的就是这样。如果他表示出对我工作的在意和对我付出的感激,而不是这么冷漠,我心里不会这么难受。 可能我是特别希望我的丈夫能理解我关怀我,而他真的就不care吧。
大衣被禁
这回复真是较真。LZ几年间孩子家里事全包,现在只不过要求LG贡献他应该贡献的那一部分,离不想教养和让LG百分百管孩子差远了。 难道一个家庭里一个人丧偶式教育孩子管理家是理所应当的么。
Inferno 发表于 2021-11-21 00:56


我没说家里应该是一个人管啊。 我说的是,一个人,不管是男性还是女性,生孩子前,就要了解配偶愿意付出多少,自己愿意付出多少。 比如楼主老公,一早就表示了,除了钱,他不愿意付出什么,什么推娃课外班统统不愿意,什么支持出租房小生意统统不愿意。 楼主此时的选择是1.不生。2.换老公生。3.生了随便乱带不推娃不课外班,就出点钱请保姆。4.生了一个人丧偶式高水准带娃。
你说楼主还有别的选择吗?她从来就没有夫妻一起一人一半高水准带娃这个选项啊。
jakon
回复 27楼Shangshang111的帖子
你说的对,我没有强求也不会强求他。
只是我会心冷。不知道你是否明白我的感觉,就是好心成全牺牲自己的工作,结果到头来他说你的损失与我无关。我心里这个坎过不去,觉得他好冷漠自私啊
beautifullife7 发表于 2021-11-21 01:03

你们沟通有问题,当初就应该说清楚,甚至结婚前就应该说清楚两人观念是否合适。互相猜,然后失望,效率太低了。你老公可以那么想的前提是你同意,你不同意的话就不成立。
jakon
谢谢你这么理解的话。真的就是这样。如果他表示出对我工作的在意和对我付出的感激,而不是这么冷漠,我心里不会这么难受。 可能我是特别希望我的丈夫能理解我关怀我,而他真的就不care吧。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 01:08

所以你到底是需要对方承担责任,还是需要对方嘴甜?这两个差了十万八千里
I
Inferno
回复 20楼PositivelyNaked的帖子
他对我的工作的不理不睬让我很寒心。我并不一定需要他一定做什么,但是他的姿态就是你的损失和我无关……

beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:48

你可以经常提醒他,他现在的工资和工作发展,是在你替他承担了他那一半家务孩子的基础上换来的。不是所有的孩子的事情和家务都可以找人做,即使找人也是要花时间的。他是得了便宜卖乖。既能像单身一样投入工作又拥有家庭生活孩子投资房等等。多少男人都需要平衡工作和家庭。
beautifullife7
回复 39楼jakon的帖子
如果不能真正承担责任,身体力行,至少也不是事不关己高高挂起的态度吧。
我就是做了事还被他恶心了的感觉。哎。
888panda777
谢谢你这么理解的话。真的就是这样。如果他表示出对我工作的在意和对我付出的感激,而不是这么冷漠,我心里不会这么难受。 可能我是特别希望我的丈夫能理解我关怀我,而他真的就不care吧。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 01:08

算了,这样的男人很多,女人对家庭的付出男人不懂,懂也不会感激,所以,你要么不付出,要么甘心情愿,要么就enjoy 花他的钱弥补自己的损失。
PositivelyNaked
要他帮你做生意,和要他尊重你的生意感激你的付出,是两回事,不要扯在一起说。
beautifullife7
回复 42楼888panda777的帖子
你说的没错。可能我太纠结在一个婚姻模式,就是夫妻互相理解互相支持。达不到心里就难受过不去。 面对不能理解我关怀我的人,反而在有钱了以后对我更tough的人,我会想是否值得我的后半生。 但是就像你说的,这样的情况如此普遍啊……或许我应该换个角度看婚姻,并不是所有的婚姻都能知暖知热,替对方考虑。
大衣被禁
回复 42楼888panda777的帖子
你说的没错。可能我太纠结在一个婚姻模式,就是夫妻互相理解互相支持。达不到心里就难受过不去。 面对不能理解我关怀我的人,反而在有钱了以后对我更tough的人,我会想是否值得我的后半生。 但是就像你说的,这样的情况如此普遍啊……或许我应该换个角度看婚姻,并不是所有的婚姻都能知暖知热,替对方考虑。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 01:26


这个情况当然不是普遍的啊。 你老公就是个自私的猥琐男。 这不是值不值得的问题,他肯定是不值得的啊。 是你愿不愿意能不能够离婚的问题啊。 如果离了,下次看人眼光好一点吧
I
Inferno

我没说家里应该是一个人管啊。 我说的是,一个人,不管是男性还是女性,生孩子前,就要了解配偶愿意付出多少,自己愿意付出多少。 比如楼主老公,一早就表示了,除了钱,他不愿意付出什么,什么推娃课外班统统不愿意,什么支持出租房小生意统统不愿意。 楼主此时的选择是1.不生。2.换老公生。3.生了随便乱带不推娃不课外班,就出点钱请保姆。4.生了一个人丧偶式高水准带娃。
你说楼主还有别的选择吗?她从来就没有夫妻一起一人一半高水准带娃这个选项啊。
大衣被禁 发表于 2021-11-21 01:08

你这是事后。家庭都是不断在磨合中,婚后,生完孩子,都在磨合中。谁在结婚生孩子之前就商定好了以后孩子上不上课外班这种事呢。而且和孩子的关系对孩子的付出也是在变的,越养越亲就是说的这个。 如果L Z LG没有去外地,他家大概率就是夫妻一起带娃做家务,即使LZ做大部分LG也会搭把手。而且LG去外地之前就是俩人合作的关系。所以不是从来没有过一人一半的选项。 现在也不是没可能。慢慢改变吧。只是LZ不要期望LG特别体贴的自己醒悟。自私的或者粗心的人自己不经历家务孩子的操劳很难体会LP的辛苦。分配活达到家务分工的目的就好,心里哀怨是跟自己过不去。
beautifullife7
回复 43楼PositivelyNaked的帖子
心理和行动是一致的,只是程度的不同,没有本质的区别。 不是尊重生意,而是把对方的事看作是自己的。其实这是我对理想婚姻的期待,因为我是这样对他的,把他的工作放在我的需求之上,所以对于他不能同样对我非常心冷吧。他不爱我,当然不会在意我碰到的困难。 说实话,他能帮我多少,除去他自己工作的时间,能为我做多少?只是一种姿态一种爱的体现吧
jakon
回复 39楼jakon的帖子
如果不能真正承担责任,身体力行,至少也不是事不关己高高挂起的态度吧。
我就是做了事还被他恶心了的感觉。哎。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 01:19

你自己的需求搞不清,也没有底线,只能让男人做决定,那么你肯定会吃亏,然后怨气冲天变得更讨厌。
大衣被禁
你这是事后。家庭都是不断在磨合中,婚后,生完孩子,都在磨合中。谁在结婚生孩子之前就商定好了以后孩子上不上课外班这种事呢。而且和孩子的关系对孩子的付出也是在变的,越养越亲就是说的这个。 如果L Z LG没有去外地,他家大概率就是夫妻一起带娃做家务,即使LZ做大部分LG也会搭把手。而且LG去外地之前就是俩人合作的关系。所以不是从来没有过一人一半的选项。 现在也不是没可能。慢慢改变吧。只是LZ不要期望LG特别体贴的自己醒悟。自私的或者粗心的人自己不经历家务孩子的操劳很难体会LP的辛苦。分配活达到家务分工的目的就好,心里哀怨是跟自己过不去。
Inferno 发表于 2021-11-21 01:31

人的秉性是不会变的。 女性看人的眼光是非常重要的。
888panda777

这个情况当然不是普遍的啊。 你老公就是个自私的猥琐男。 这不是值不值得的问题,他肯定是不值得的啊。 是你愿不愿意能不能够离婚的问题啊。 如果离了,下次看人眼光好一点吧
大衣被禁 发表于 2021-11-21 01:29

很普遍!
S
Shangshang111

我没说家里应该是一个人管啊。 我说的是,一个人,不管是男性还是女性,生孩子前,就要了解配偶愿意付出多少,自己愿意付出多少。 比如楼主老公,一早就表示了,除了钱,他不愿意付出什么,什么推娃课外班统统不愿意,什么支持出租房小生意统统不愿意。 楼主此时的选择是1.不生。2.换老公生。3.生了随便乱带不推娃不课外班,就出点钱请保姆。4.生了一个人丧偶式高水准带娃。
你说楼主还有别的选择吗?她从来就没有夫妻一起一人一半高水准带娃这个选项啊。
大衣被禁 发表于 2021-11-21 01:08

我觉得她老公也未必是你说的那种只出钱什么也不愿意付出。
有钱可以外包家务,
孩子的事情老婆大部分,譬如老婆管70%,老公管30%,
这样虽然不是一人一半高水准带娃,也不是你说的丧偶式带娃。
很多人婚前哪知道婚后对带娃的态度啊?
大衣被禁
我觉得她老公也未必是你说的那种只出钱什么也不愿意付出。
有钱可以外包家务,
孩子的事情老婆大部分,譬如老婆管70%,老公管30%,
这样虽然不是一人一半高水准带娃,也不是你说的丧偶式带娃。
很多人婚前哪知道婚后对带娃的态度啊?
Shangshang111 发表于 2021-11-21 01:42


生娃前什么都管的生娃后也什么都管。 生娃前什么都干得好的生娃后也什么都干得好。 生娃前从不为别人付出的生娃后也不会为娃付出的。 楼主老公明显生娃前就是懒得管能力差不付出。
888panda777
回复 42楼888panda777的帖子
你说的没错。可能我太纠结在一个婚姻模式,就是夫妻互相理解互相支持。达不到心里就难受过不去。 面对不能理解我关怀我的人,反而在有钱了以后对我更tough的人,我会想是否值得我的后半生。 但是就像你说的,这样的情况如此普遍啊……或许我应该换个角度看婚姻,并不是所有的婚姻都能知暖知热,替对方考虑。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 01:26

作为一个40几中年大妈,说几句大实话,关于老婆对老公的要求❗️ 物质要求,买买买,不香吗? 情感要求,发展兴趣爱好找人一起玩,自娱自乐! 中年夫妻的任务是:工作做好,家务分工,孩子管好! 个人的要求,自己解决,这个年龄都压力山大,没人care你的需求,说的难听一点,上Emergency 都得自己去。 越早想明白越好,有啥好抱怨的,那些一辈子都在抱怨老公不关心自己的,最后都活成了怨妇,有啥意思?!
888panda777 最后编辑于 2021/11/11 12:06:22 收藏 很多朋友以前也纠结过这个包括自己,山重水复疑无路,柳暗花明又一村
I
Inferno

生娃前什么都管的生娃后也什么都管。 生娃前什么都干得好的生娃后也什么都干得好。 生娃前从不为别人付出的生娃后也不会为娃付出的。 楼主老公明显生娃前就是懒得管能力差不付出。
大衣被禁 发表于 2021-11-21 01:47

你太绝对化了。“什么都”,“从不”,人哪里是这么绝对的。

888panda777
你太绝对化了。“什么都”,“从不”,人哪里是这么绝对的。


Inferno 发表于 2021-11-21 01:55

哈哈,正想说
大衣被禁
你太绝对化了。“什么都”,“从不”,人哪里是这么绝对的。


Inferno 发表于 2021-11-21 01:55

您可以把从不, 都,改成有时,极少,心情好的时候,完全不改变我说的道理。
S
Shangshang111

生娃前什么都管的生娃后也什么都管。 生娃前什么都干得好的生娃后也什么都干得好。 生娃前从不为别人付出的生娃后也不会为娃付出的。 楼主老公明显生娃前就是懒得管能力差不付出。
大衣被禁 发表于 2021-11-21 01:47

楼主complain 的是分居的4年,之前老公说不定做的也可以,譬如和楼主一起管家家务带娃,不一定完全一人一半, 但也说得过去,所以楼主的business run 的良好,而且之前没有complain.
我的意思是,楼主和老公可能是交流/分居 的问题。不一定想你说的那样除了钱啥也不付出。如果那样不如离婚。

大衣被禁
楼主complain 的是分居的4年,之前老公说不定做的也可以,譬如和楼主一起管家家务带娃,不一定完全一人一半, 但也说得过去,所以楼主的business run 的良好,而且之前没有complain.
我的意思是,楼主和老公可能是交流/分居 的问题。不一定想你说的那样除了钱啥也不付出。
Shangshang111 发表于 2021-11-21 01:57

怎么可能呢?不信你问问楼主。 之前肯定是用老人嘛。
rainysunny
这样说确实寒心。他是真的这样想的,还是因为他觉得被攻击了,要保护自己?
他说出钱了。那钱是不是你在管理,你在花呢?
楼主能干,想得到老公的体贴,这个可以理解。但是这个老公貌似不是这样的人,以前你没有发现吗?分居这么久,跟孩子老婆的感情都淡了吧。
I
Inferno
人的秉性是不会变的。 女性看人的眼光是非常重要的。
大衣被禁 发表于 2021-11-21 01:34

遇到秉性好天生乐于牺牲的人是运气好,但大部分人是普通人,讲究付出和回报,讲交情,趋利避害。 婚姻中俩人的协定磨合比依赖对方秉性靠谱。
S
Shangshang111
这样说确实寒心。他是真的这样想的,还是因为他觉得被攻击了,要保护自己?
他说出钱了。那钱是不是你在管理,你在花呢?
楼主能干,想得到老公的体贴,这个可以理解。但是这个老公貌似不是这样的人,以前你没有发现吗?分居这么久,跟孩子老婆的感情都淡了吧。
rainysunny 发表于 2021-11-21 02:02

楼主,你要想清楚,是不是交流的问题,会不会他兴高彩烈的要团聚,你要他帮你做生意,交流不行,话赶话说出来的?
你们分居4年,那之前没有分居,娃又小的时候,你对他的付出满意吗?他是不是也和你一起管家家务带娃?即使没有你做的多,也是在做?所以你的business 也运行不错?如果之前你基本可以接受,那以后只要解决分居的问题你也可以接受。
beautifullife7
回复 57楼Shangshang111的帖子
他走之前他和我一起管孩子,他那时候对我的事情也关心。不是现在这个样子。但是我那时候收入比他高很多。应该也有关系。 他现在一直强调他收入高,做不了其他的事。 我感觉外面的几年对他影响很大,他说以前很傻,做家里的事耽误了工作时间,现在绝不会再那样。一切都是他工作第一。 所以啊,不要异地,成全他,他却不会怜惜你。
888panda777
其实吧,男人的基本秉性重要,夫妻彼此协调也重要,但是,婚姻一辈子很多时候还是有变数,人的性情会变,客观条件会变…..唯一不变的能掌控的是自己,要求别人太累,不如自娱自乐吧
S
Shangshang111
回复 57楼Shangshang111的帖子
他走之前他和我一起管孩子,他那时候对我的事情也关心。不是现在这个样子。但是我那时候收入比他高很多。应该也有关系。 他现在一直强调他收入高,做不了其他的事。 我感觉外面的几年对他影响很大,他说以前很傻,做家里的事耽误了工作时间,现在绝不会再那样。一切都是他工作第一。 所以啊,不要异地,成全他,他却不会怜惜你。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 02:09

那我感觉这是因为你们分居时间太长,感情淡了,没有一家人的感觉了。结束分居后可能需要磨合。
你结束分居以后,家务外包(既然老公赚的多了),投资房找pm, 带娃和老公商量后分工合作。
省下的时间发展你的生意吧。其实他工作好了,你生意好了,多赚的钱还不是放家里两个人和娃花?分那么清没有用
beautifullife7
回复 59楼rainysunny的帖子
他是真的这样想。 他说过好几次,所以我确定他是真的觉得我没有为他做什么。 我特别不能理解他为什么这么想。
S
Shangshang111
回复 59楼rainysunny的帖子
他是真的这样想。 他说过好几次,所以我确定他是真的觉得我没有为他做什么。 我特别不能理解他为什么这么想。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 02:17

哎,他是认为你为孩子做了,但是没有为他做啊!
这两者是不一样的。
譬如他觉得他分居前对家里做的多,那现在分居时候你做的多也应该的。
建议你让他结束分居后多带孩子吧。

nihainihai
他觉得你的business不值一提,支持你说服他你的business很重要。但是当然,他看到的是你为家庭做的贡献,如果你一直收入打自己账户的话他确实可以认为你的business对家庭的贡献不值一提
888panda777
女人为家庭付出牺牲事业,男人不承认,法律承认,为啥离了婚男人要付赡养费呢,你要是真放不下,老公也过分了,离婚也是一个选项,或者拿离婚吓唬他一下
lavinder1
老公在外州工作三四年,一般两个月回来一周,疫情时很久回不来。孩子从三岁到七岁,自己老了很多,因为不开心,因为自己的工作受到很大的影响,虽然有个阿姨做饭,但是同时run我的business加上教育孩子安排家里各种杂事房子修补租客这那没有backup的感觉精力特别不够用,疫情期间这样的压力更大。不能放松的感觉让我很难受这一两年经常头疼。 现在老公打算回来wfh工作了,我特别希望他能帮帮我落下的生意,我一想到生意受到的影响心里就特别难受,我不愿意放弃我已经辛苦培育了十年的果实。也许在我潜意识里,我的付出是希望得到补偿的。特别是生意之前非常好,现在因为我疏于管理差了很多。 我把我的压力说给老公听,但是他说,你为我做了什么?你只是为孩子做了事。 他说,你说你辛苦,难道我的贡献就不大吗?我收入这么高,难道不够弥补我不在的问题吗? 我听了很难受。如果这几年我有他那么自由的时间,什也不用操心,我想我的生意也会像以前那么好。难道他赚了钱我承受的痛苦就是理所当然吗? 如果知道我成全他出去工作,最后落得我一个人承受自己工作损失的结果,我当初不会那么傻的让他出去奔事业,自己一个人几年。当时他走的时候我的收入比他多很多啊。 其实我并不一定需要他为我补偿或者一定要做多少事,但是他现在冷漠的态度好像我的损失都和他无关,让我心冷。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:22

如果他离开的时候你的收入比他还高 那你为啥不能花钱买他的时间? 任何收入都不值得两人分离
lavinder1
回复 4楼芝士年糕的帖子
我也很想这样做,可是他对小孩教育完全不在意那种。 如果给他管,小孩子的辅导班他都觉得没必要,各种活动social都不会管的。他甚至说,孩子留级也没关系。他说他小时候也没人管,现在不一样来了美国。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 00:30

你的问题不是老公挣钱不顾家的问题 就是拜登 还有各种大富豪 再忙也会管管孩子的 你的问题是找了一个不顾家的男人 还自以为很牛逼
lavinder1
你们沟通有问题,当初就应该说清楚,甚至结婚前就应该说清楚两人观念是否合适。互相猜,然后失望,效率太低了。你老公可以那么想的前提是你同意,你不同意的话就不成立。
jakon 发表于 2021-11-21 01:11

就是 生娃前不就需要讨论好带娃的时间分配 不然生的什么娃
lavinder1
回复 59楼rainysunny的帖子
他是真的这样想。 他说过好几次,所以我确定他是真的觉得我没有为他做什么。 我特别不能理解他为什么这么想。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 02:17

这个逻辑就不对 娃是两个人的娃 一人50%责任 你100% 责任,那不就是帮他承担了他的50%带娃的责任? 什么叫没帮他做事?
pimpernel
回复 1楼beautifullife7的帖子
你老公收入高到可以雇6个家佣加管家吗?一个厨子,一个花匠,一个洗衣妇,一个奶妈,一个清洁工,一个司机。
m
moonandsixpence
回复 1楼beautifullife7的帖子
对,你傻了,去看看第二性这本书。谁有都不如自己有。
你老公说的好像娃不是他娃一样。这种没良心的男人就得狠狠的虐。
z
zhaoruirui
回复 1楼beautifullife7的帖子
是。你使劲花他的钱就好。请人做家务,请人看孩子。自己spa美容。
lazycat12345
回复 1楼beautifullife7的帖子
把娃丢给他带呗,让他揣着明白装糊涂
cloudymind
回复 1楼beautifullife7的帖子
即然回来团聚那是大好事应该高兴才对。家和万事兴。
叫他多做家务管孩子不要叫他帮生意。生意这事情天时地利人和走下坡路也不一定你多化时间能改变的。此一时彼一时。
夫妻之间不是竞争对手而是partnership. 以前你挣的多现在他挣的多。投资上说分散风险。不是挺好!take it easy and enjoy the life and the money your hubby made.
大衣被禁
既然老公三观变了你就跟他来硬的吧。 你就说他出钱你出力4年现在轮到你出钱他出力四年了啊。 或者全家aa,出钱as,带娃aa
MountainDu
only to an extent
bye2020
是不是lg上来抱怨过,异地给老婆请了阿姨老婆还不满足啥的,想搞自己的business不愿意搬家,我好像看过…
beautifullife7
回复 77楼cloudymind的帖子
你说得对,不然我也不会让他放手去拼自己的事业,把事都揽自己身上。 只是感觉他现在变了,一点都不感激我的付出,对我在意的生意不闻不问,我多希望得到一些安慰,而不是冷冰冰的和我计较。
oncebluemoon
到底他挣了多少钱? 可以负担家务和租房外包的费用吗? 他出钱负责了,那有一定道理。是弥补他不在家的对家庭的一部分责任。
但是那个冷漠态度,对孩子和老婆的关心和爱和行动,他有吗? 他能说我养你,你不要弄的自己太累吗? 他能说你要是自己喜欢,可以继续做事业,不要弄的自己太累,我能帮你什么吗? 他能坐下来,两人好好讨论家庭重点,和时间安排吗?能说要不你找专业人士管理出租房,咱少赚点钱,身体重要吗?
女人要爱,男人要尊重。缺了,就可以离婚了。

pimpernel
是不是lg上来抱怨过,异地给老婆请了阿姨老婆还不满足啥的,想搞自己的business不愿意搬家,我好像看过…
bye2020 发表于 2021-11-21 09:30

所以还是要找经济实力对等的,这样楼主就可以把娃扔给她老公带,自己发展事业。
I
Inferno
回复 57楼Shangshang111的帖子
他走之前他和我一起管孩子,他那时候对我的事情也关心。不是现在这个样子。但是我那时候收入比他高很多。应该也有关系。 他现在一直强调他收入高,做不了其他的事。 我感觉外面的几年对他影响很大,他说以前很傻,做家里的事耽误了工作时间,现在绝不会再那样。一切都是他工作第一。 所以啊,不要异地,成全他,他却不会怜惜你。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 02:09

你家的情况适合花钱请个管家。总能找到的。 就像两个和尚挑水吃,家本来是俩人合作,但一个人坚决不做,另一个人做的也没动力,牺牲毫无价值。最后俩人都不做。 男人离孩子远了,感情没有培养出来,更不顾家了。 你跟他说,你这四年很傻,牺牲自己的事业承担全部家务成全他的事业,却被当作理所当然,或者他会觉得你能力不行正好给他照顾家庭。如果你没有做这些牺牲,事业会比现在好很多。 这样的婚姻有多大意义呢。女人估计离婚比不离婚的家务量还能少些。
I
Inferno
回复 81楼beautifullife7的帖子
你生意可以花钱请人吗? 不要只指望着他
被逼成了怨妇
回复 77楼cloudymind的帖子
你说得对,不然我也不会让他放手去拼自己的事业,把事都揽自己身上。 只是感觉他现在变了,一点都不感激我的付出,对我在意的生意不闻不问,我多希望得到一些安慰,而不是冷冰冰的和我计较。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 10:48

你用他的钱雇人做生意。花的钱算他的,收入的钱算你的。多好!
被逼成了怨妇
回复 1楼beautifullife7的帖子
把娃丢给他带呗,让他揣着明白装糊涂
lazycat12345 发表于 2021-11-21 08:37

恩,把娃扔给他四年,你到处旅旅游看看花。生意用他的钱找人打理。
pingpingpang
回复 1楼beautifullife7的帖子
自私的人,可以用一万种理由
我飞呀飞
有些事情,夫妻间不能这么说。你老公明显有性格上的缺陷,或者不在乎你。

但是我们说了也没有。楼主要分清你需要什么,然后取舍和折中。
说白了,你如果离婚,经济和精神上会比现在差吗?经济会,精神不会,那么哪个重要呢?量化你家庭收入损失了xx, 这个是你精神上自由可以弥补吗?
然后,如果不离婚,你能够让自己的生活变得更好吗?有什么办法让自己有更多的时间放在自己在乎的事业上?比如,规定老公每天一个小时和孩子相处,少让小朋友去一两个兴趣班,看看能不能和其他孩子play date 互换,多雇一个人。或者放弃自己的事业。
换一种思路,学会共存

freelikeabird
那就使劲花他的钱买自己的时间
s
saison
回复 77楼cloudymind的帖子
你说得对,不然我也不会让他放手去拼自己的事业,把事都揽自己身上。 只是感觉他现在变了,一点都不感激我的付出,对我在意的生意不闻不问,我多希望得到一些安慰,而不是冷冰冰的和我计较。
beautifullife7 发表于 2021-11-21 10:48

这世界上感激这件事,是最不存在的。让人感激,对对方基本是一种折磨。你看狐狸精都是反过来的,让男人付出,然后嘴花花,哎呦老公好棒棒,没你我柔弱不能自理啊。 你一开始就不该让他去拼什么他的事业,从你这么做的那一刻起,就已经把自己放在了惹人厌弃的位置上。 从今往后,有事说事,该让他干什么就干什么,你愿意发展事业,就自己发展,娃丢给他,家务丢给他,他干不了让他找清洁工,你一点心别费。嘴巴说得好听点,别让他感激你,你就一直不干活,好好感激他就是了。
k
kyky224
有的男的非常自私,老婆,孩子都可以不管。 女的有孩子后,一般都没办法,舍弃部分事业,照顾孩子。
huaren015
回复 1楼beautifullife7的帖子
你打理修补房子和租客等事情是在赚钱!是在赚钱!是在赚钱! 你没搭理你自己的生意是失去了钱!失去了钱!失去了钱!
那两件事都是涉及金钱的事啊!你老公如果相信男人的金钱能弥补女人的劳动。你叫他先别弥补你的劳动,先将你失去的生意的钱补回来+别让你辛苦劳动租客的事赚钱。既然他觉得他能赚钱,还先别说他给你钱,但别叫你失去金钱是起码的吧?(他给孩子的钱不能算给你的钱。)
nihainihai
分开太久,感情疏远了。还是早点搬到一起吧。挣钱啥的都是浮云,丈夫丈夫,要在一丈之内。
arabdopsis
老公收入多少 如果年入百万确实是你自己问题 如果不够老婆躺平的不要说大话
s
stfjfire
小时工 nanny 月嫂..都是用钱买别人的劳动和时间…不分男女