求助:小男娃脾气拧巴,如何引导他的情绪

linger0527
楼主 (北美华人网)
家里男娃快三岁了,一直有个情绪问题,就是一旦生活中有一点点小小的不如意的事情,比如搭积木没搭好,或者大人没满足他的某个要求,就会陷入一种很拧巴情绪状态,一整天都出不来。
比如今天接孩子从幼儿园回家,车上就发现不对劲,他一会嚷着不要回家,要去博物馆,真的要开车去博物馆他又嚷着要回家。好,那就开车回家,这时又嚷着要去加油站,我车刚好也快没油了就顺便去加了个油。
回家以后死活不愿意洗手(平时从幼儿园回家第一件事是洗手),说要让病毒吃自己的小手。后来我严肃教育,他撒泼打滚哭闹一通最后去洗了。(此处省略其他拧巴事情N次)。
然后我抱着他,问他为什么今天总是发脾气,可不可以跟妈妈说说,他说他今天在幼儿园抢别人玩具,被老师说了。我说那你有没有跟小朋友say sorry,他说说过了。然后我抱着安慰了一通,说没关系,下次不要再抢就好了。
这时候他发现自己一个杯子被爸爸弄坏了(他有很多杯子,坏的只是其中一个),再次大哭大发脾气。爸爸只好说现在带他再去买一个。然后要给他穿裤子去超市。他又发脾气说不要穿裤子。我说那就光着屁股去,他听到这又拿起裤子开始穿。
总之这种拧巴的状态会持续一整天直到睡觉。。一个月里30天有超过一半的天数是这种状态。多数起因是自己哪件事情没做好(他有完美主义),然后自己跟自己过不去,就开始到处找茬。真的被气到翻白眼又拿他没办法。不知道怎么引导孩子的情绪,写的很啰嗦,想知道自己哪里做的不对,到底应该怎么引导孩子这种“拧巴”的情绪呢?
noodlewo
上daycare全天的小娃好多这样的,经常是在教室里本来还好好的,一看到来接的爸妈就变脸,各种无理取闹。
linger0527
上daycare全天的小娃好多这样的,经常是在教室里本来还好好的,一看到来接的爸妈就变脸,各种无理取闹。
noodlewo 发表于 2021-11-03 17:36

我家感觉跟上daycare关系不大,上daycare之前还有现在周末在家也是这样的。
s
simprince
"他一会嚷着不要回家,要去博物馆,真的要开车去博物馆他又嚷着要回家。好,那就开车回家,这时又嚷着要去加油站,我车刚好也快没油了就顺便去加了个油。"
这都能忍?
linger0527
"他一会嚷着不要回家,要去博物馆,真的要开车去博物馆他又嚷着要回家。好,那就开车回家,这时又嚷着要去加油站,我车刚好也快没油了就顺便去加了个油。"
这都能忍?
simprince 发表于 2021-11-03 18:17

类似的事情很多很多很多,比如给他吃草莓他偏要吃西瓜,把西瓜给他切了他又要吃草莓。我是太惯着孩子了吗?试过不依从他,只会让他更加找茬胡闹。所以现在除了健康还有安全相关的问题,我都尽量不跟他对抗。其实我知道他并不在乎到底吃草莓还是吃西瓜。他在乎的是他不爽所以也要让我难受。还记得有一次娃非要穿着衣服洗澡,我也依他,穿着衣服开始给他洗,结果他当场崩溃。因为他发现我没有像他想象的一样跟他对抗。
c
cactus_mei
估计有点累,have a bad day。其实这么小的孩子岔开让他想其他的好些?
kellybaby
回复 5楼linger0527的帖子
听起来有点想笑怎么回事?
sayonara_ly
我觉得是要大人consistency的去对待他这些拧巴的情绪或要求,还有就是转移注意力。 看楼主举的例子,2个大人任他反反复复并不认准的要求就第一反应去满足,小孩子很快就知道了只要他拧巴,随便说个要求你们就顺从了,然而他说不清楚这个要求是真的想要的还是随便说的,你们2个大人也没有试图去弄清楚。建议就是从他最可能真的想要的要求去想2个options,让他2选1,一旦是他自己选的一个可以满足他,然而他又拧巴不干了或要别的,就没有了。每次2个大人都要一致采取这种策略,这种情况来个4,5次小娃娃就会发现他闹也没有用,就会收一收了。 另外方面他2选1完了也没得到满意的的情绪满足,肯定会upset,这个时候大人就不要再跟小娃娃纠缠到底他要什么了,想办法完完全全吸引他去注意特别不相关的事情。
ceciliayyq
在他心情好的时候,你可以考虑教小朋友怎么排解不良情绪。比如告诉他,如果他不开心或有不满意的时候,有一些coping skill来帮他冷静下来:比如数到10、比如hug himself. 比如打打软的枕头出气。 一味满足他的需求(特别是无理和不必要的需求)只会让他越来越高需要,你累他也不会开心,特别以后在学校和在外面,不可能事事如意。有时如果你遇到不开心的事情或他爸爸遇到不开心的事情、然后你可以让他看,说:你看妈妈因为某某事情不开心了,现在妈妈需要排解一下,你有什么建议。让他从客观角度理解怎么处理这种不良的情绪。另外,关于他抢玩具,我觉得你还可以教他换位思考,如果别人抢他玩具,他会怎么想。这样他说Sorry就不仅仅是说、而会更理解也会记住。
linger0527
谢谢楼上各位的宝贵建议!
asdfg12345
闹觉,让他早点睡
h
host
我觉得是要大人consistency的去对待他这些拧巴的情绪或要求,还有就是转移注意力。 看楼主举的例子,2个大人任他反反复复并不认准的要求就第一反应去满足,小孩子很快就知道了只要他拧巴,随便说个要求你们就顺从了,然而他说不清楚这个要求是真的想要的还是随便说的,你们2个大人也没有试图去弄清楚。建议就是从他最可能真的想要的要求去想2个options,让他2选1,一旦是他自己选的一个可以满足他,然而他又拧巴不干了或要别的,就没有了。每次2个大人都要一致采取这种策略,这种情况来个4,5次小娃娃就会发现他闹也没有用,就会收一收了。 另外方面他2选1完了也没得到满意的的情绪满足,肯定会upset,这个时候大人就不要再跟小娃娃纠缠到底他要什么了,想办法完完全全吸引他去注意特别不相关的事情。
sayonara_ly 发表于 2021-11-03 19:02

这位层主说的非常好。
我家3岁的老二今天回家后就差不多是楼主说的那种状态,说啥都不肯吃晚饭,坚持要买早上上学路上看到的Tesla model X 。。。最后我举起一个他很久没吃过的大石榴,成功的转移了他的注意力,然后他很快就告诉我们晚饭想吃哪些东西了。
椰丝球
我女儿三岁的时候也是这样拧巴,我那会还发帖子问来着。那会她因为病毒家里蹲呢,天天气得我头顶冒烟。事情在她四岁的时候出现了转机,真的是不知哪天开始就好了,再也不拧巴了。至于拧巴的时候怎么办,说实话我试了很多办法也没找到很有效的,后来她拧巴的时候我就不理她,等她好了以后我再唐让她多多用语言表达自己。但是我觉得她好了不是因为我唐的,是她过了那个阶段了……
lm0317
来取经
呼啦圈
回复 5楼linger0527的帖子
听起来有点想笑怎么回事?
kellybaby 发表于 2021-11-03 18:57

跟你一样笑出声了。。。。。 我家t2也有类似,譬如我跟视频健身完了关机,娃就跑来撒泼说他要健身让我别关,真给他开了他也就玩一分钟就喊妈妈我健完身了。。。。之类之类这种琐事我就随便他吧,大点的事我就说不行任他哭闹一会儿再去转移注意力,听听大家有没更好的办法
李淳罡
孩子从小脾气就这么拧巴吗?我小时候敢这样我家里早就让我去外面过夜了,小的时候家教很严,从小就是在父严母慈的状态下生活,(很怕父亲)现在也很理解当时的父母,很多时候一些道理是在小时候就需要让他明白的,不然以后步入社会可能会让他吃亏,与其在外面吃亏,还不如从小灌输,个人建议,你可以和父亲扮演两个角色(一个温柔,一个严厉),既然道理听不进去,适当的可以给一些惩罚,往往惩罚过后,更容易听进去道理, 只是个人经历,不喜勿喷
yuyan13
哎,我家的也这样,真是每天被他气死,进来跟大家取取经。我自己试了很多方法,感觉慢慢的教他认识自己的情绪有点作用。有本‘我的情绪小怪兽’的书他还挺喜欢看的,然后前两天全家还一起看了inside out的动画片。现在娃乱生气我就逗他,你的red monster跑出来了,他自己有时候也会说。可能是因为转移注意力,也可能是转移blame的对象(小怪兽),总之说完感觉他会平静一点。不过有时候太胡闹了我就告诉他,妈妈的red monster也要出来啦,妈妈快要控制不住要吼你啦,这个效果还挺好的😂,但不能总用。等他平静下来了抱抱他,再不停的跟他唐控制情绪的方法。当然我最希望的还是突然有一天他就outgrow了。
bellamia
“比如今天接孩子从幼儿园回家,车上就发现不对劲,他一会嚷着不要回家,要去博物馆,真的要开车去博物馆他又嚷着要回家。好,那就开车回家,这时又嚷着要去加油站,我车刚好也快没油了就顺便去加了个油。”
这就是原因啊,孩子让你们干什么你们就干什么,所以下次会变本加厉。
azaleay
我家这个如果幼儿园接回来一直要这要那,这也不行那也不行,那铁定是没nap,困了。她说要这要那根本不是真的要,她就是想要闹,越是理她越是要求多。我都是干脆不理,回家赶紧吃饭早点睡觉。
p
phzww
没啥实质性的原因这么拧巴就是一顿骂,就解决了,不行就timeout把规矩做好,现在不管以后大了也不会控制自己的情绪,manner也不会好的.哪有那么多人会百般迁就他拧巴,早点适大家都好
linger0527
“比如今天接孩子从幼儿园回家,车上就发现不对劲,他一会嚷着不要回家,要去博物馆,真的要开车去博物馆他又嚷着要回家。好,那就开车回家,这时又嚷着要去加油站,我车刚好也快没油了就顺便去加了个油。”
这就是原因啊,孩子让你们干什么你们就干什么,所以下次会变本加厉。
bellamia 发表于 2021-11-04 10:29

孩子第一次说要去博物馆,我是真的觉得ok,因为下午3点放学其实也没事做,经常会去博物馆玩(有年票),后来他又说回家,那也不能拽着他非要去博物馆玩?都说养孩子要choose your battle,我有时真的不知道怎么去choose battle。除了安全,健康相关的,像这种小事很多事情都是可以随他也可以不随他。很多时候硬刚的结果就是孩子更加疯狂试探大人的底线。很多时候就不知道该顺毛捋还是管教。我家孩子自我意念特别强,小时候就为了管"不让他翻垃圾桶"这一件小事,不知道发了多少次火,关了多少次timeout,才把这一件事管教好。所以其他很多事情也不想让他一定要凡事听大人的(不然我真的要每天都时刻处于骂人状态),希望给他一定自由选择的空间。
虚心求教前辈。
linger0527
我家这个如果幼儿园接回来一直要这要那,这也不行那也不行,那铁定是没nap,困了。她说要这要那根本不是真的要,她就是想要闹,越是理她越是要求多。我都是干脆不理,回家赶紧吃饭早点睡觉。
azaleay 发表于 2021-11-04 10:36

我家nap了很久,而且下午3点就放学,应该只是单纯情绪问题
i
ilovemouse
孩子第一次说要去博物馆,我是真的觉得ok,因为下午3点放学其实也没事做,经常会去博物馆玩(有年票),后来他又说回家,那也不能拽着他非要去博物馆玩?都说养孩子要choose your battle,我有时真的不知道怎么去choose battle。除了安全,健康相关的,像这种小事很多事情都是可以随他也可以不随他。很多时候硬刚的结果就是孩子更加疯狂试探大人的底线。很多时候就不知道该顺毛捋还是管教。我家孩子自我意念特别强,小时候就为了管"不让他翻垃圾桶"这一件小事,不知道发了多少次火,关了多少次timeout,才把这一件事管教好。所以其他很多事情也不想让他一定要凡事听大人的(不然我真的要每天都时刻处于骂人状态),希望给他一定自由选择的空间。
虚心求教前辈。
linger0527 发表于 2021-11-04 11:56

特别理解楼主说的。我家也有个有点拧巴的娃,我也真的为choose my battle发过很多愁。Being consistent很重要。然后拧巴其实是不会表达情绪,慢慢来吧。大一点会好一些。
bellamia
孩子第一次说要去博物馆,我是真的觉得ok,因为下午3点放学其实也没事做,经常会去博物馆玩(有年票),后来他又说回家,那也不能拽着他非要去博物馆玩?都说养孩子要choose your battle,我有时真的不知道怎么去choose battle。除了安全,健康相关的,像这种小事很多事情都是可以随他也可以不随他。很多时候硬刚的结果就是孩子更加疯狂试探大人的底线。很多时候就不知道该顺毛捋还是管教。我家孩子自我意念特别强,小时候就为了管"不让他翻垃圾桶"这一件小事,不知道发了多少次火,关了多少次timeout,才把这一件事管教好。所以其他很多事情也不想让他一定要凡事听大人的(不然我真的要每天都时刻处于骂人状态),希望给他一定自由选择的空间。
虚心求教前辈。
linger0527 发表于 2021-11-04 11:56

不管你pick which battle,don''t let him rule the roost。
这并不是说不尊重孩子,而是说父母要take the lead,这样孩子才有安全感。父母越是被孩子牵着鼻子走,孩子越没有安全感,孩子需要一个能值得依靠的强大的人,而这个人就是你。
比如你可以和孩子商量每天从学校回来可以去一个地方玩,或者隔一天去一次,为什么不能每天去,父母要工作或是任何其他理由。。。商量好了就要坚持执行,孩子就知道每天可以expect什么。至于每天具体是去museum还是playground这是可以让孩子决定的,这也会给孩子feeling of being in control。给孩子定明确的rules,孩子也就不需要花费精力每天用“闹”的方式来test boundary了,the boundary is there!
linger0527
不管你pick which battle,don''t let him rule the roost。
这并不是说不尊重孩子,而是说父母要take the lead,这样孩子才有安全感。父母越是被孩子牵着鼻子走,孩子越没有安全感,孩子需要一个能值得依靠的强大的人,而这个人就是你。
比如你可以和孩子商量每天从学校回来可以去一个地方玩,或者隔一天去一次,为什么不能每天去,父母要工作或是任何其他理由。。。商量好了就要坚持执行,孩子就知道每天可以expect什么。至于每天具体是去museum还是playground这是可以让孩子决定的,这也会给孩子feeling of being in control。给孩子定明确的rules,孩子也就不需要花费精力每天用“闹”的方式来test boundary了,the boundary is there!
bellamia 发表于 2021-11-04 12:16

学习了,谢谢
lovejames
孩子第一次说要去博物馆,我是真的觉得ok,因为下午3点放学其实也没事做,经常会去博物馆玩(有年票),后来他又说回家,那也不能拽着他非要去博物馆玩?都说养孩子要choose your battle,我有时真的不知道怎么去choose battle。除了安全,健康相关的,像这种小事很多事情都是可以随他也可以不随他。很多时候硬刚的结果就是孩子更加疯狂试探大人的底线。很多时候就不知道该顺毛捋还是管教。我家孩子自我意念特别强,小时候就为了管"不让他翻垃圾桶"这一件小事,不知道发了多少次火,关了多少次timeout,才把这一件事管教好。所以其他很多事情也不想让他一定要凡事听大人的(不然我真的要每天都时刻处于骂人状态),希望给他一定自由选择的空间。
虚心求教前辈。
linger0527 发表于 2021-11-04 11:56

其实这是一种behavioral issue, 可以请教一下专家或者网上搜搜解释、参考书之类。这种孩子不适合time out或者“一顿骂”这种无知粗暴的解决方式。
很多家长觉得你怎么这么不会教育,那是因为她们家孩子 其实没有这种毛病。严重的可能很严重,意志力非常强,强迫症似的,时刻挑战父母的权威,需要attention。有的乖孩子是特别乖,让干什么就干什么的特懂事 ,时刻自省、憋屈了只会自己埋头哭而不敢惹家长的,所以孩子和孩子很不一样。

m
moonlightpath
请问这种拧巴的孩子能去看什么behavior therapist之类的吗?家里也有一个这样的娃
linger0527
其实这是一种behavioral issue, 可以请教一下专家或者网上搜搜解释、参考书之类。这种孩子不适合time out或者“一顿骂”这种无知粗暴的解决方式。
很多家长觉得你怎么这么不会教育,那是因为她们家孩子 其实没有这种毛病。严重的可能很严重,意志力非常强,强迫症似的,时刻挑战父母的权威,需要attention。有的乖孩子是特别乖,让干什么就干什么的特懂事 ,时刻自省、憋屈了只会自己埋头哭而不敢惹家长的,所以孩子和孩子很不一样。


lovejames 发表于 2021-11-04 14:37

"意志力非常强,强迫症似的,时刻挑战父母的权威,需要attention"
你说的太符合我家孩子了。。我已经很尽力给孩子attention了,从娃出生到两岁半多上幼儿园之前,我全天带孩子,手机全天都不碰,如果需要做饭什么的,必须换孩子爸爸全心带他。不是说我们有多用心,而且孩子需要大人全力的attention,一分钟都不能分心,不然就会非常闹。。我之前发过很多帖子,都是关于孩子情绪问题。我会再去查查相关知识,谢谢。
g
guoxiang
家里男娃快三岁了,一直有个情绪问题,就是一旦生活中有一点点小小的不如意的事情,比如搭积木没搭好,或者大人没满足他的某个要求,就会陷入一种很拧巴情绪状态,一整天都出不来。
比如今天接孩子从幼儿园回家,车上就发现不对劲,他一会嚷着不要回家,要去博物馆,真的要开车去博物馆他又嚷着要回家。好,那就开车回家,这时又嚷着要去加油站,我车刚好也快没油了就顺便去加了个油。
回家以后死活不愿意洗手(平时从幼儿园回家第一件事是洗手),说要让病毒吃自己的小手。后来我严肃教育,他撒泼打滚哭闹一通最后去洗了。(此处省略其他拧巴事情N次)。
然后我抱着他,问他为什么今天总是发脾气,可不可以跟妈妈说说,他说他今天在幼儿园抢别人玩具,被老师说了。我说那你有没有跟小朋友say sorry,他说说过了。然后我抱着安慰了一通,说没关系,下次不要再抢就好了。
这时候他发现自己一个杯子被爸爸弄坏了(他有很多杯子,坏的只是其中一个),再次大哭大发脾气。爸爸只好说现在带他再去买一个。然后要给他穿裤子去超市。他又发脾气说不要穿裤子。我说那就光着屁股去,他听到这又拿起裤子开始穿。
总之这种拧巴的状态会持续一整天直到睡觉。。一个月里30天有超过一半的天数是这种状态。多数起因是自己哪件事情没做好(他有完美主义),然后自己跟自己过不去,就开始到处找茬。真的被气到翻白眼又拿他没办法。不知道怎么引导孩子的情绪,写的很啰嗦,想知道自己哪里做的不对,到底应该怎么引导孩子这种“拧巴”的情绪呢?
linger0527 发表于 2021-11-03 17:29

如果是我小时候敢这样提各种无理要求,我爸会给我踹上几脚,然后我哭了就老实了——所以我没有这种拧巴的习惯。 我当然不会这么对我娃,但是不会由着她/他的性子想去哪就去哪。我不怕丢人,要哭要闹尽管来,我比他们还倔。
linger0527
孩子从小脾气就这么拧巴吗?我小时候敢这样我家里早就让我去外面过夜了,小的时候家教很严,从小就是在父严母慈的状态下生活,(很怕父亲)现在也很理解当时的父母,很多时候一些道理是在小时候就需要让他明白的,不然以后步入社会可能会让他吃亏,与其在外面吃亏,还不如从小灌输,个人建议,你可以和父亲扮演两个角色(一个温柔,一个严厉),既然道理听不进去,适当的可以给一些惩罚,往往惩罚过后,更容易听进去道理, 只是个人经历,不喜勿喷

李淳罡 发表于 2021-11-04 09:32

嗯嗯,我家也经常给孩子惩罚(timeout),不过都是选择性大问题,比如回家要洗手,到点要洗澡,睡觉之类的,这些从小到大的规矩,还是得靠天天timeout来维持😂其他的小事,就不知道该不该一直管。也不想每天都通过不停timeout,大喊大叫来管孩子。。我家俩大人都属于天生性格比较温柔的,哎,感觉在孩子心里没什么权威
linger0527
哎,我家的也这样,真是每天被他气死,进来跟大家取取经。我自己试了很多方法,感觉慢慢的教他认识自己的情绪有点作用。有本‘我的情绪小怪兽’的书他还挺喜欢看的,然后前两天全家还一起看了inside out的动画片。现在娃乱生气我就逗他,你的red monster跑出来了,他自己有时候也会说。可能是因为转移注意力,也可能是转移blame的对象(小怪兽),总之说完感觉他会平静一点。不过有时候太胡闹了我就告诉他,妈妈的red monster也要出来啦,妈妈快要控制不住要吼你啦,这个效果还挺好的😂,但不能总用。等他平静下来了抱抱他,再不停的跟他唐控制情绪的方法。当然我最希望的还是突然有一天他就outgrow了。
yuyan13 发表于 2021-11-04 09:45

学习了,我也试试
bellamia
"意志力非常强,强迫症似的,时刻挑战父母的权威,需要attention"
你说的太符合我家孩子了。。我已经很尽力给孩子attention了,从娃出生到两岁半多上幼儿园之前,我全天带孩子,手机全天都不碰,如果需要做饭什么的,必须换孩子爸爸全心带他。不是说我们有多用心,而且孩子需要大人全力的attention,一分钟都不能分心,不然就会非常闹。。我之前发过很多帖子,都是关于孩子情绪问题。我会再去查查相关知识,谢谢。
linger0527 发表于 2021-11-04 14:59

这种一分钟不离人的方法对三岁这个年龄算是too much attention,这必然造成在外面不适应啊,在preschool谁能每分钟都陪着他呢?3岁小孩应该可以自己玩好一阵子了,即使不能,也可以父母一边做别的事一边陪着说说话,父母从一岁就要有意识的培养这个能力,哪怕是有很多时间。
另外在孩子用语言表达,开心的方式来找父母的attention的时候给予积极的回应,并且明白的告诉孩子:”今天和你玩的真开心,因为我们大家的心情都很好。“ 而相反在孩子试图用哭闹和negative的方式seek attention的时候可以平静的对孩子说:”你平静下来,能use your language的时候再来找妈妈,我会很高兴的和你玩XX“。
Only reward good behavior,我个人没用过time out,用语言把父母的想法和情绪告诉孩子是一种很好的沟通同时也是对孩子的一种示范。
SheldonCooper
我相信孩子和孩子不同,但是教养方式肯定是有作用的 我家孩子就是例子 在他爸爸面前就和lz家娃一样需要100%的attention还很作 在我面前就还好 我经常做着饭陪他 他还能帮我做点事
wudiyuyu
我经常跟我儿子说的一句话是 you don’t always get what you want. 他自己想不明白,就让他自己想一会儿,家长要坚持原则。哪能什么事情都随他意。我家儿子也不到三岁。应该要开始训练他如何控制自己的情绪。
linger0527
这种一分钟不离人的方法对三岁这个年龄算是too much attention,这必然造成在外面不适应啊,在preschool谁能每分钟都陪着他呢?3岁小孩应该可以自己玩好一阵子了,即使不能,也可以父母一边做别的事一边陪着说说话,父母从一岁就要有意识的培养这个能力,哪怕是有很多时间。
另外在孩子用语言表达,开心的方式来找父母的attention的时候给予积极的回应,并且明白的告诉孩子:”今天和你玩的真开心,因为我们大家的心情都很好。“ 而相反在孩子试图用哭闹和negative的方式seek attention的时候可以平静的对孩子说:”你平静下来,能use your language的时候再来找妈妈,我会很高兴的和你玩XX“。
Only reward good behavior,我个人没用过time out,用语言把父母的想法和情绪告诉孩子是一种很好的沟通同时也是对孩子的一种示范。
bellamia 发表于 2021-11-04 16:03

我家娃倒是没有在外面不适应的问题,因为幼儿园有小朋友陪他玩,他还挺开心的。而且去哪儿都是人群里的开心果,见过人的名字都能记住,身边朋友都很喜欢他。只是在家里就需要大人陪。不陪就闹,而且整个接下来一天都处处小事情找茬,为这个也跟他斗争过很久,好像就是完全没法自己玩,他只玩social类的游戏,过家家之类的(比如开修车店,让我扮演一个角色)。独自可以玩的玩具、益智类的那些都没兴趣。还有一个问题就是有时我跟娃爹在一边陪他一边聊事情,他也一定要不停插嘴,打岔,不让我们顺利聊事情。为这个也天天跟他斗争,哎,说多了都是泪。只能每天不停唐不停洗脑,希望有一天可以grow out。。
谢谢你的分享,每次都能从你的帖子收获很多。
huskyy
"意志力非常强,强迫症似的,时刻挑战父母的权威,需要attention"
你说的太符合我家孩子了。。我已经很尽力给孩子attention了,从娃出生到两岁半多上幼儿园之前,我全天带孩子,手机全天都不碰,如果需要做饭什么的,必须换孩子爸爸全心带他。不是说我们有多用心,而且孩子需要大人全力的attention,一分钟都不能分心,不然就会非常闹。。我之前发过很多帖子,都是关于孩子情绪问题。我会再去查查相关知识,谢谢。
linger0527 发表于 2021-11-04 14:59

我觉得这可能是问题的症结,孩子得到的attention太多了,有点self-centered. 有时适当let it be更好些。他会觉得世界都围着他转
linger0527
我觉得这可能是问题的症结,孩子得到的attention太多了,有点self-centered. 有时适当let it be更好些。他会觉得世界都围着他转
huskyy 发表于 2021-11-04 22:31

我也不想给他这么多attention。我们双职工(双faculty)独立带娃将近三年(没请过保姆),真没那么多时间陪他。但是反反复复的斗争下来,发现他好像就是特别需要attention?只有给够了attention他才能正常一点每天开开心心的。不然就是各种fight各种找茬。从很小很小,大概10个月的时候,我就发现了他这一点,跟别的孩子好像不一样。不知道是娃的问题还是我的问题😂
linger0527
现在我怀了老二,也很担心孩子拧巴的情绪问题和对attention的高需求在有妹妹以后更加严重😭
linger0527
对了,我娃还曾经在一个集会场合,一个人拿着麦克风跑到舞台上五音不全的大声飙歌。享受下面观众的笑声和掌声。当时才两岁半。整个就是一个attention freak。。我跟娃爹都是比较内向,喜欢独处的人。。对这种娃真的不知道怎么搞。
hemonc
看了楼主更新觉得这娃真是太可爱了
Gogoma
抱抱妈妈。试试让他表达自己的心情?我们娃生气的时候,我就问他 你是不是伤心了 为啥伤心了 因为妈妈说你了吗?通常他能说出来的时候就会平静一点 我一般不强调什么做错了 只是找一下为啥 有的时候我说 你不怎么样怎么样了,妈妈也不说你了,好吗 。还有就是我会告诉他 他说得话做得事情让我很难过,妈妈很伤心,再夸张一下,他经常就会过来抱我一下。也算是培养同情心吧。
April4
家里男娃快三岁了,一直有个情绪问题,就是一旦生活中有一点点小小的不如意的事情,比如搭积木没搭好,或者大人没满足他的某个要求,就会陷入一种很拧巴情绪状态,一整天都出不来。
比如今天接孩子从幼儿园回家,车上就发现不对劲,他一会嚷着不要回家,要去博物馆,真的要开车去博物馆他又嚷着要回家。好,那就开车回家,这时又嚷着要去加油站,我车刚好也快没油了就顺便去加了个油。
回家以后死活不愿意洗手(平时从幼儿园回家第一件事是洗手),说要让病毒吃自己的小手。后来我严肃教育,他撒泼打滚哭闹一通最后去洗了。(此处省略其他拧巴事情N次)。
然后我抱着他,问他为什么今天总是发脾气,可不可以跟妈妈说说,他说他今天在幼儿园抢别人玩具,被老师说了。我说那你有没有跟小朋友say sorry,他说说过了。然后我抱着安慰了一通,说没关系,下次不要再抢就好了。
这时候他发现自己一个杯子被爸爸弄坏了(他有很多杯子,坏的只是其中一个),再次大哭大发脾气。爸爸只好说现在带他再去买一个。然后要给他穿裤子去超市。他又发脾气说不要穿裤子。我说那就光着屁股去,他听到这又拿起裤子开始穿。
总之这种拧巴的状态会持续一整天直到睡觉。。一个月里30天有超过一半的天数是这种状态。多数起因是自己哪件事情没做好(他有完美主义),然后自己跟自己过不去,就开始到处找茬。真的被气到翻白眼又拿他没办法。不知道怎么引导孩子的情绪,写的很啰嗦,想知道自己哪里做的不对,到底应该怎么引导孩子这种“拧巴”的情绪呢?
linger0527 发表于 2021-11-03 17:29

三岁是比较难 试试看123管教法 有书 基本上就是不去讲道理(情绪不好不会听)直接说现在过来洗手 123
April4
家里男娃快三岁了,一直有个情绪问题,就是一旦生活中有一点点小小的不如意的事情,比如搭积木没搭好,或者大人没满足他的某个要求,就会陷入一种很拧巴情绪状态,一整天都出不来。
比如今天接孩子从幼儿园回家,车上就发现不对劲,他一会嚷着不要回家,要去博物馆,真的要开车去博物馆他又嚷着要回家。好,那就开车回家,这时又嚷着要去加油站,我车刚好也快没油了就顺便去加了个油。
回家以后死活不愿意洗手(平时从幼儿园回家第一件事是洗手),说要让病毒吃自己的小手。后来我严肃教育,他撒泼打滚哭闹一通最后去洗了。(此处省略其他拧巴事情N次)。
然后我抱着他,问他为什么今天总是发脾气,可不可以跟妈妈说说,他说他今天在幼儿园抢别人玩具,被老师说了。我说那你有没有跟小朋友say sorry,他说说过了。然后我抱着安慰了一通,说没关系,下次不要再抢就好了。
这时候他发现自己一个杯子被爸爸弄坏了(他有很多杯子,坏的只是其中一个),再次大哭大发脾气。爸爸只好说现在带他再去买一个。然后要给他穿裤子去超市。他又发脾气说不要穿裤子。我说那就光着屁股去,他听到这又拿起裤子开始穿。
总之这种拧巴的状态会持续一整天直到睡觉。。一个月里30天有超过一半的天数是这种状态。多数起因是自己哪件事情没做好(他有完美主义),然后自己跟自己过不去,就开始到处找茬。真的被气到翻白眼又拿他没办法。不知道怎么引导孩子的情绪,写的很啰嗦,想知道自己哪里做的不对,到底应该怎么引导孩子这种“拧巴”的情绪呢?
linger0527 发表于 2021-11-03 17:29

另外 考虑一下是不是平时没睡够。我们家小时候如果没睡够就这样的状态。
wudiyuyu
我儿子有一个同学,家里父母爷爷奶奶陪着他一个人转。这个娃在学校里是比较“怂”的,也不怎么说话。但是他回到家就变成另外一个人,霸道不讲道理,想发火就发火,吃饭也不自己吃,不会分享玩具。我要不是去他家playdate 也不知道他在家里是这样的,观察了一下,是父母长辈给的attention太多,觉得世界都是他的就应该陪着他转。父母好像也不是很自知。从我这个外人角度看,这对他们的娃无利且有害。你看看他在学校的样子就知道为什么了
sindylee
我儿子有一个同学,家里父母爷爷奶奶陪着他一个人转。这个娃在学校里是比较“怂”的,也不怎么说话。但是他回到家就变成另外一个人,霸道不讲道理,想发火就发火,吃饭也不自己吃,不会分享玩具。我要不是去他家playdate 也不知道他在家里是这样的,观察了一下,是父母长辈给的attention太多,觉得世界都是他的就应该陪着他转。父母好像也不是很自知。从我这个外人角度看,这对他们的娃无利且有害。你看看他在学校的样子就知道为什么了
wudiyuyu 发表于 2021-11-05 16:31

我的天,感觉我家娃就是这样,关键是我们也没有爷爷奶奶爸妈给他attention,但是就是习惯性在家一条龙出门就很胆小
wudiyuyu
我的天,感觉我家娃就是这样,关键是我们也没有爷爷奶奶爸妈给他attention,但是就是习惯性在家一条龙出门就很胆小
sindylee 发表于 2021-11-05 16:41

因为父母不自知啊,好多人带娃都围绕娃的意愿,这么小的娃他都不知道他要什么呢,一会儿要这个一会儿要那个,给了他这个,他要另外一个。 父母应该起主导,让娃跟着我们转。另外要引导小朋友去独立完成简单的事情,而不是帮他做好了。



lovejames
我儿子有一个同学,家里父母爷爷奶奶陪着他一个人转。这个娃在学校里是比较“怂”的,也不怎么说话。但是他回到家就变成另外一个人,霸道不讲道理,想发火就发火,吃饭也不自己吃,不会分享玩具。我要不是去他家playdate 也不知道他在家里是这样的,观察了一下,是父母长辈给的attention太多,觉得世界都是他的就应该陪着他转。父母好像也不是很自知。从我这个外人角度看,这对他们的娃无利且有害。你看看他在学校的样子就知道为什么了
wudiyuyu 发表于 2021-11-05 16:31

这个和楼主娃完全不是一种情况, 楼主别被误导了。
c
chocomousse
家有同款娃的告诉楼主,这个就是娃的事,再过两年能好很多。就是这种娃,小的时候改不了的
zavanna
我姐姐家的孩子也是