家庭背景不一样怎么一碗水端平

比如一方父母在一线城市有车有房，退休金充裕，医保养老不愁。另一方父母在18线小城市或者农村，没什么财产，退休金微薄甚至没有，医保也报不了什么。
给穷的一方孝敬金钱的话，要不要给富的一方孝敬同样的数额？

明显不能。这生活差的太大了

两公婆不必要计较这么多吧，有利于和谐。

我觉得啊，这个话题应该是你们夫妻俩商量着解决，而不是拿到网上问陌生人的意见。。。

回复 1楼sosweetdudu的帖子
这个问题没解吧，如果一线父母不计较，那就没问题。如果也有想法，那完蛋了

我觉得不用，有钱父母也不会这样要求。 穷的一边送现金，富的一边挑上心的礼物。

我家两边有点差距，虽然没这么大，我们是两边都给。虽然说是不计较，毕竟不是一次两次，这样大家都舒坦。

不要所有收入都放到共同账号。夫妻双方都要有小金库。约定每月各自提取多少相同的钱（最好不要超过收入低一方的收入）进各自小金库。父母给的钱进小金库不要进共同账号。
小金库里支取的对方不要管。要孝敬父母也行，给自己买包包也行。

这就不该结婚

所以要门当户对

这俩就不该结婚。

前两天不是有个父母生病的，也要给另一方预留吗？大千世界无奇不有。

婚都结了， 当初干嘛不找门当户对的？

没事就一碗水端平，大事就按需分配。比如住院，请人

端不平的事就不要端

不要所有收入都放到共同账号。夫妻双方都要有小金库。约定每月各自提取多少相同的钱（最好不要超过收入低一方的收入）进各自小金库。父母给的钱进小金库不要进共同账号。
小金库里支取的对方不要管。要孝敬父母也行，给自己买包包也行。
niuheliang 发表于 2021-11-03 15:35

re, 穷的那家可以在自己身上省一点，补贴爹妈。我亲戚里有这样的，夫妻都有自己可以掌握的额度，男方家非常穷，男的用自己存的钱给父母买房养老，老婆娘家有钱，就买了一大堆首饰名牌包。我家是夫妻钱完全合在一起花，不管经济条件，给双方父母大致差不多的钱。

基本温饱以上再给的话，两边给一样。差的那边呆老家基本生活开销应该也不大，就不必太计较，难的是万一有大宗医疗开销，这种时候亲家应该可以理解吧。如果条件差的要求比照亲家住一线城市有车有房旅游。。。让子女包，那早分早好。还有就是，补贴一方的情况下，别从另一方拿，太难看了。

你这么在乎当初就不该结婚，应该找门当户对的。认识有这样两家背景不一样的，女方名校博导孩子，父母也在海外工作多年，有房有车。找了穷人家才子，这女的几十年不上班，男的工作越来越好进入500强大公司董事会。还有一同学家农村的，找了将门之子现在也过得好好的，这农村女踏实肯干现在事业也很不错，20多年过去了两人还是夫妻感情很好，对女方父母也很好。你这么在乎，当初真不该嫁给他，不然就你这些心思，会对家庭关系有害的。要不然就不要嫁，要嫁就平衡好各自关系，包含对方父母关系。你两边出一样的钱，会不会对你小家投资理财方面有影响？没影响的话就按你说的。我堂姐儿子娶个家里穷的，他丈人心脏手术什么的都是他掏钱，他老婆不上班很多年。不过他事业很好，钱够花，娶了老婆愿意承担责任。当初我大堂姐的确不满意儿媳妇，但是她儿子喜欢就够了，结婚二十多年现在也好好的，如果心中有计较，当初就不要娶，娶了就愿意为老丈人花那么多钱。

我觉得不用，有钱父母也不会这样要求。 穷的一边送现金，富的一边挑上心的礼物。
Dida123 发表于 2021-11-03 15:30

经常给穷的一方的话另一方会不会觉得很不平衡，觉得自己嫁了凤凰男/娶了凤凰女

基本温饱以上再给的话，两边给一样。差的那边呆老家基本生活开销应该也不大，就不必太计较，难的是万一有大宗医疗开销，这种时候亲家应该可以理解吧。如果条件差的要求比照亲家住一线城市有车有房旅游。。。让子女包，那早分早好。还有就是，补贴一方的情况下，别从另一方拿，太难看了。
Ruth 发表于 2021-11-03 15:44

太对了。补贴另一方家，千万别从有钱的那家拿钱补贴。自己小家能做到什么是什么。结婚前考虑清楚自己能承受什么再娶嫁，自己有本事的怎么都能搞定不会让对方操心。

经常给穷的一方的话另一方会不会觉得很不平衡，觉得自己嫁了凤凰男/娶了凤凰女
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 15:58

不用觉得是娶嫁了凤凰，是本来就是。

当初嫁娶的时候怎么没想到呢
必然对方其他方面够好，弥补了家庭方面的问题

不要所有收入都放到共同账号。夫妻双方都要有小金库。约定每月各自提取多少相同的钱（最好不要超过收入低一方的收入）进各自小金库。父母给的钱进小金库不要进共同账号。
小金库里支取的对方不要管。要孝敬父母也行，给自己买包包也行。
niuheliang 发表于 2021-11-03 15:35

假如一方收入高另一方收入很低没收入呢。比如富家庭的一方目前是家庭收入主要来源。穷家庭收入低些，基本没有小金库。穷的一方补贴自己家庭多了富的一方会很郁闷。

前两天不是有个父母生病的，也要给另一方预留吗？大千世界无奇不有。
gokgs 发表于 2021-11-03 15:38

所以啊，这种情况在现实中经常出现

这种差距结婚的时候就知道了 注定是端不平的
我认为也不需要端平 但看夫妻两人的本性和感情了 端平不端平都能出大矛盾

比如一方父母在一线城市有车有房，退休金充裕，医保养老不愁。另一方父母在18线小城市或者农村，没什么财产，退休金微薄甚至没有，医保也报不了什么。
给穷的一方孝敬金钱的话，要不要给富的一方孝敬同样的数额？
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 15:20

所以说爱情不是万能的。

一碗水端平就好了，花同样的钱给富的那边买个礼物就好了，总要向父母表表心意的。说实话富的那边不一定花钱少，因为一般的礼物看不上眼啊。打个简单的比方，你去走穷亲戚买点鸡蛋牛奶对方就很高兴了，你要是去走富豪亲戚，这些东西还能拿的出手吗？

想开一点呗，这个论坛上的说法贫困线都70万，讨论加税的时候40万收入和10万的都差不多。。。。那么就拿出1万块养穷父母，均衡不均衡的也就是1万的差距，能会有多大的差别啊？ 生病另说，楼主也没说生病的事。

比如一方父母在一线城市有车有房，退休金充裕，医保养老不愁。另一方父母在18线小城市或者农村，没什么财产，退休金微薄甚至没有，医保也报不了什么。
给穷的一方孝敬金钱的话，要不要给富的一方孝敬同样的数额？
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 15:20

我家的方案，数额不需要绝对一致。
我们是按照两地生活水准乘以比例，以及，未必以钱的形式。不缺cash的可以帮忙装修房子，买家电，旅游，机票这些上你们负责。缺cash的直接给钱。

所以说爱情不是万能的。
chixal 发表于 2021-11-03 16:04

门当户对的家庭就少了很多烦心事。

门当户对还是有道理的。。。虽然我娘家的条件也是比婆家好，但是还没到特别悬殊的地步

既然嫁给或娶了中国的穷人，就得做好一辈子往里贴补钱的准备，好一点的穷人家孩子自己的收入里留一部分出来愿意怎么贴补家里都可以，小家庭不从有钱的那家拿钱，差一点的穷人家那个用小家庭的共同收入贴补自己家，然后伸手找有钱的那家要钱资助小家庭买房买车 说实在的，都是成年人了，不管原生家庭有钱没钱，和子女其实无关，中国人不同代际成年人之间金钱纠缠在一起，有子女啃老的也有老人吸血子女的，实属陋习

回复 1楼sosweetdudu的帖子
这种夫妻商量好就好。认识一人农村的，嫁了一个一线的超级高干家庭。双方学历收入相当。结婚后女的收入都用来贴补娘家，包括父母和兄弟。男方和男方父母负责小家庭的一切开销，包括房子车子。家庭也挺和谐的。

如果经济允许，谁家老人需要就补贴一点，不一定非要平均分配。另一方老人如果通情达理的也不会说什么吧。反过来想如果自己有两个孩子，一个是马斯克，一个还没找到工作，父母多支持这个没有工作的没啥问题吧，只要别剥削那个过的好的就可以。

你这么在乎当初就不该结婚，应该找门当户对的。认识有这样两家背景不一样的，女方名校博导孩子，父母也在海外工作多年，有房有车。找了穷人家才子，这女的几十年不上班，男的工作越来越好进入500强大公司董事会。还有一同学家农村的，找了将门之子现在也过得好好的，这农村女踏实肯干现在事业也很不错，20多年过去了两人还是夫妻感情很好，对女方父母也很好。你这么在乎，当初真不该嫁给他，不然就你这些心思，会对家庭关系有害的。要不然就不要嫁，要嫁就平衡好各自关系，包含对方父母关系。你两边出一样的钱，会不会对你小家投资理财方面有影响？没影响的话就按你说的。我堂姐儿子娶个家里穷的，他丈人心脏手术什么的都是他掏钱，他老婆不上班很多年。不过他事业很好，钱够花，娶了老婆愿意承担责任。当初我大堂姐的确不满意儿媳妇，但是她儿子喜欢就够了，结婚二十多年现在也好好的，如果心中有计较，当初就不要娶，娶了就愿意为老丈人花那么多钱。
hellohey 发表于 2021-11-03 15:57

对，可以找穷的家庭，但是不要找那种想把孩子当摇钱树的穷人家庭。穷不可怕，可怕的是穷带来的很多坏毛病。

如果不門當戶對 就是被愛沖昏頭結婚
既然有愛 就用愛包容吧 包容不下 就是不愛了 只能怨自己 寫檢討去吧

赚钱多的一方多给父母点补贴没问题吧。

给两边一样的钱啊，反正最后还不是到你们口袋，这样大家面子上都好看

所以要门当户对
feicui 发表于 2021-11-03 15:37

精辟

你现在问这个问题，当初结婚的时候怎么不想一想？

赚钱多的一方多给父母点补贴没问题吧。
yaya7 发表于 2021-11-03 16:21

你不了解楼主家情况，楼主是唯一挣钱的那个人，但是岳父母想方设法从楼主家捞钱贴补大舅哥。

比如一方父母在一线城市有车有房，退休金充裕，医保养老不愁。另一方父母在18线小城市或者农村，没什么财产，退休金微薄甚至没有，医保也报不了什么。
给穷的一方孝敬金钱的话，要不要给富的一方孝敬同样的数额？
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 15:20

结婚的时候怎么过心里那一关的？

给两边一样的钱啊，反正最后还不是到你们口袋，这样大家面子上都好看
_summerdays 发表于 2021-11-03 16:22

你忘了，很多穷人家尤其农村都是多子女家庭，你给的钱不知道上哪儿去了。
大笔支出（医疗，买房）要有账和单据；小笔支出（平时孝敬之类）按地区生活水准给。这些难道不是婚前就应该做好规矩的么。

你不了解楼主家情况，楼主是唯一挣钱的那个人，但是岳父母想方设法从楼主家捞钱贴补大舅哥。
potatoball 发表于 2021-11-03 16:29

那就不行！他可以想办法帮大舅哥独立，比如花钱给学手艺，学技术，能够自立。我忘年交先生说自己妹妹原来工作很好，来美国后工作不行，但一直工作着他也管不了太多。管了自己父母。救急不救穷，因为今天的生活也是他自己努力挣来的。他不能管他穷姐妹，降低自己家生活质量。但是学技能或者上学能够改变自生能力的事，他愿意花钱。

当年不找门当户对，这种永远不可能端平。心里不平衡只能离婚再找门当户对的

假如一方收入很高另一方收入很低没收入呢。比如穷家庭的一方目前是家庭收入主要来源。富家庭收入低些，基本没有小金库。穷的一方补贴自己家庭多了富的一方会很郁闷。
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 16:01

那就没什么好郁闷了，要么自己争气点多赚点上层建筑话语权就多点
因为很可能是富的那方当年找不到一个同样能赚钱家庭背景还好的，当年就有了取舍

赚钱多的一方多给父母点补贴没问题吧。
yaya7 发表于 2021-11-03 16:21

我站这个。如果挣得多的那个，恰巧也是父母家的需要更多的，那补贴更多些，我认为合理。如果挣钱少的或者不挣钱的那个，父母家的需要更多，我觉得就有点难办了，毕竟主次有序、得先顾好自己的小家呀。

回复 1楼sosweetdudu的帖子
穷的一方多出点力给点钱，富的一方带着吃吃玩玩。 最忌讳一边啃老一边补贴

赚钱多的一方多给父母点补贴没问题吧。
yaya7 发表于 2021-11-03 16:21

当然有问题，为什么一方攒钱多呢？如果是另一方牺牲自己事业换来的，那就该归功于另一方

你忘了，很多穷人家尤其农村都是多子女家庭，你给的钱不知道上哪儿去了。
大笔支出（医疗，买房）要有账和单据；小笔支出（平时孝敬之类）按地区生活水准给。这些难道不是婚前就应该做好规矩的么。
Papyrus 发表于 2021-11-03 16:31

那也无所谓。。 我爸妈就属于很想得开的，如果能用钱换来家庭关系和谐，没什么不值得。而且给条件不好的一方那些钱的数量通常性价比高很多啊，物尽其用就好

当然有问题，为什么一方攒钱多呢？如果是另一方牺牲自己事业换来的，那就该归功于另一方
duffy17 发表于 2021-11-03 16:50

不好说，刘强东家没奶茶家有钱吧？人家给村里人人发钱奶茶也管不着吧。

假如一方收入很高另一方收入很低没收入呢。比如穷家庭的一方目前是家庭收入主要来源。富家庭收入低些，基本没有小金库。穷的一方补贴自己家庭多了富的一方会很郁闷。
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 16:01

这是结婚时候就考虑过的，整个package

那也无所谓。。 我爸妈就属于很想得开的，如果能用钱换来家庭关系和谐，没什么不值得。而且给条件不好的一方那些钱的数量通常性价比高很多啊，物尽其用就好
_summerdays 发表于 2021-11-03 16:54

我可不想自己苦哈哈省钱，钱都变相去贴补老公家里亲戚，人家天南海北旅游，房车奢侈品一样不落下。
没办法，我没那么多资源可以做到无所谓。

我可不想自己苦哈哈省钱，钱都变相去贴补老公家里亲戚，人家天南海北旅游，房车奢侈品一样不落下。
没办法，我没那么多资源可以做到无所谓。
Papyrus 发表于 2021-11-03 16:59

? 不是说两边家庭有一个条件不好？怎么变成房车了，囧。 如果是说两边给一样的钱，一边条件好的那家也一般给孩子提供很多资源的，没什么问题的

底线就是不要从一方老人那边拿资助，然后同时帮助另外一方老人
如果现在有，赶紧先把资助都还掉
剩下的钱，夫妻俩自己商量，最好是两边都给一样的，不要搞什么按需分配，迟早出事情

? 不是说两边家庭有一个条件不好？怎么变成房车了，囧。 如果是说两边给一样的钱，一边条件好的那家也一般给孩子提供很多资源的，没什么问题的
_summerdays 发表于 2021-11-03 17:02

哈哈，我意思是给穷那一边的父母的钱，未必用在他们身上，很大可能是流向了其他子女，这种情况就更糟心了啊。
然后你回帖说你不介意lol

哈哈，我意思是给穷那一边的父母的钱，未必用在他们身上，很大可能是流向了其他子女，这种情况就更糟心了啊。
然后你回帖说你不介意lol
Papyrus 发表于 2021-11-03 17:05

哦，那我也不介意，哈哈哈。 钱给了，人家想怎么花怎么花呗，反正其实花钱买心安啦。到时候找上门了，反正钱已经给过了。

哦，那我也不介意，哈哈哈。 钱给了，人家想怎么花怎么花呗，反正其实花钱买心安啦。到时候找上门了，反正钱已经给过了。

_summerdays 发表于 2021-11-03 17:10

我很介意啊，主要还是因为我没钱。再说就算你给过了，到时候公婆再跟你要， 你说我给过了，不给了？你老公也不会答应啊。
floodgate一开，没完没了。
显然是你没遇到过泼皮和脸皮厚的人，哈哈

我很介意啊，主要还是因为我没钱。再说就算你给过了，到时候公婆再跟你要， 你说我给过了，不给了？你老公也不会答应啊。
floodgate一开，没完没了。
显然是你没遇到过泼皮和脸皮厚的人，哈哈

Papyrus 发表于 2021-11-03 17:13

那问题也在你老公，这种事情你给完了，就不要多废话，让老公去做坏人 ;p 我看我妈就是这么干的=。= 把我爸一家管理的很好，反正钱会给，也不管对方怎么用，要去补贴大儿子也没问题，但是再回来要就没有了，我爸去和我爷爷奶奶说就好.

那就不行！他可以想办法帮大舅哥独立，比如花钱给学手艺，学技术，能够自立。我忘年交先生说自己妹妹原来工作很好，来美国后工作不行，但一直工作着他也管不了太多。管了自己父母。救急不救穷，因为今天的生活也是他自己努力挣来的。他不能管他穷姐妹，降低自己家生活质量。但是学技能或者上学能够改变自生能力的事，他愿意花钱。
hellohey 发表于 2021-11-03 16:35

我大舅哥学不了啥手艺了。都快45的人了。在大楼里当保安。曾经说想去考驾照开滴滴。我没搭茬。买车的钱哪儿来，还不是指望我们。

那问题也在你老公，这种事情你给完了，就不要多废话，让老公去做坏人 ;p 我看我妈就是这么干的=。= 把我爸一家管理的很好，反正钱会给，也不管对方怎么用，要去补贴大儿子也没问题，但是再回来要就没有了，我爸去和我爷爷奶奶说就好.
_summerdays 发表于 2021-11-03 17:15

是啊，因为我老公就是个soft spoken的人，到时候公婆再说上两句，比如你们在美国肯定有钱blahblah, 他就更承受不住了。
我们都是把丑话先说在前面，平时我们孝敬的钱随便他们怎么花，反正总数也不多，爱给谁给谁。但是除此之外他们要求的大笔的钱，肯定要清清楚楚。

假如一方收入很高另一方收入很低没收入呢。比如富家庭的一方目前是家庭收入主要来源。穷家庭收入低些，基本没有小金库。穷的一方补贴自己家庭多了富的一方会很郁闷。
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 16:01

万事万物都有预算。都有能力问题。夫妇之间都没有无限责任，何况亲戚。如果预定分配的金库都孝敬其父母兄弟姐妹亲戚了。那就没有了。

我觉得不能找穷人啊，最基本的事实

夫妻各自存私房钱，用私房钱孝敬自己父母。大笔开销，比如父母生病，见死不救总不行吧。

农村的那一方是不是独生？这个很重要，如果不是，别最后是养了兄弟姐妹全家。农村生活并不需要很多钱，消费不高，正常生活不够的话，就是补贴也没多少，有病什么的开销也是应该给的。关键是需求合理，实实在在用在老人家身上。富裕那一方也要买礼物表心意。

门当户对太重要了

两公婆不必要计较这么多吧，有利于和谐。
小宝贝122118 发表于 2021-11-03 15:28

和谐不等于剥削啊。 这不是计较的问题，生活有很多方面，A方面需求大的一方如果能够意识到并且在BCD等方面做出相应的额外贡献才能谈到和谐。光一味索求要求另一方的还和谐个什么哦。

Mark

都是独生子女的话也不用计较了，如果穷是因为都贴了另一个娃，那还是算了，救急不救穷，无底洞。

我姐夫就是农村的，双亲都没有退休工资，家里七大姑八大姨来看病都要找我姐，然后姐夫每年都要给家里很多钱。我姐没啥说的，因为我姐夫赚钱也是主力。我姐姐就喜欢清闲，在事业单位里工资低，赚的少，所以她也无所谓。我父母退休金都挺好，时不时帮衬我姐买房买车什么的。我是无所谓，父母在国内免不了都是麻烦姐姐，他们帮衬姐姐总比被搞营销的骗钱好。

不需要吧，富的一方可能都不需要，看不上，小夫妻反而因为计较“一碗水要端平”，平白添出许多烦恼，有经济上的，也有感情上，什么都要计较的那么清楚嫉恶如仇的，就不该门不当的草率结婚

比如一方父母在一线城市有车有房，退休金充裕，医保养老不愁。另一方父母在18线小城市或者农村，没什么财产，退休金微薄甚至没有，医保也报不了什么。
给穷的一方孝敬金钱的话，要不要给富的一方孝敬同样的数额？
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 15:20

得看孝敬的多少吧 孝敬的少就无所谓 多了的话只能再重复一次你老婆是天仙吧 待遇太好了哇 收入低家里还有保姆 好想要lz同款的老公呀！

假如一方收入很高另一方收入很低没收入呢。比如富家庭的一方目前是家庭收入主要来源。穷家庭收入低些，基本没有小金库。穷的一方补贴自己家庭多了富的一方会很郁闷。
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 16:01

家庭主妇想贴补娘家？

比如一方父母在一线城市有车有房，退休金充裕，医保养老不愁。另一方父母在18线小城市或者农村，没什么财产，退休金微薄甚至没有，医保也报不了什么。
给穷的一方孝敬金钱的话，要不要给富的一方孝敬同样的数额？
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 15:20

不该结婚

不需要吧，富的一方可能都不需要，看不上，小夫妻反而因为计较“一碗水要端平”，平白添出许多烦恼，有经济上的，也有感情上，什么都要计较的那么清楚嫉恶如仇的，就不该门不当的草率结婚
心函 发表于 2021-11-03 21:57

是啊，没有端平的啦，只要富的不介意，给多少都行。怎样找到富的还不介意的是另外一个问题了，但是硬逼着介意的人变不介意是不可能的，除非自己挣多或者离了再找。

两边给一样的钱，其实一线有房有车但拿退休金的也不算富贵人家，就殷实家庭吧，平日里还是会有一些舍不得。那么穷的给钱生活雪中送炭，殷实的给买奢侈品全球旅游锦上添花。不能说富就活该小孩不孝敬，穷的啃小就有理了。

假如一方收入很高另一方收入很低没收入呢。比如富家庭的一方目前是家庭收入主要来源。穷家庭收入低些，基本没有小金库。穷的一方补贴自己家庭多了富的一方会很郁闷。
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 16:01

楼主想均贫富？还上来问网友？

楼主想均贫富？还上来问网友？
manduka 发表于 2021-11-04 00:45

看他发帖记录 lz是富的那个

难道不该是需要什么孝敬点什么吗？ 经济条件差的金钱上多倾斜一点，经济好的可能精神上的安慰陪伴会起到更好的效果，对他们的孩子更体贴一点，嘴巴甜一点，过年或者假期的时候陪他们多几天，让老人感到温暖有面子，经济条件好，大度的老人不会计较自己的子女多给了钱给穷亲家吧！

我是不明白什么是孝敬？没事给点钱干嘛？是收入低，需要生活费，那就给生活费，生病了付医疗费，过年过节送点礼物，顶多给个红包。该承担的责任承担起来就是了，几家人的钱搅和在一起不嫌乱啊。穷的那家需要生活费也是没办法，是责任，富的那家不需要就不给，富的喜欢的东西高档点，买礼物的时候就多花点。日子这么长，这谁家的账多，说得不好听，只有最后了才知道。

所以婚姻是两家人的事，不是两个人那么简单。 很好奇那么悬殊的差距当初是怎么会在一起的？

lz这么纠结难受，有没有问问自己当初为什么找了现在的老婆

回复 1楼sosweetdudu的帖子
这种夫妻商量好就好。认识一人农村的，嫁了一个一线的超级高干家庭。双方学历收入相当。结婚后女的收入都用来贴补娘家，包括父母和兄弟。男方和男方父母负责小家庭的一切开销，包括房子车子。家庭也挺和谐的。
lala_2009 发表于 2021-11-03 16:17

一方很有钱的一般不在乎，在乎的是有点小钱而已
小札会在乎老婆家穷么？

我大舅哥学不了啥手艺了。都快45的人了。在大楼里当保安。曾经说想去考驾照开滴滴。我没搭茬。买车的钱哪儿来，还不是指望我们。
sosweetdudu 发表于 2021-11-03 17:29

你一线城市土著，怎么会找这样一家人的呢？ 总得有优点让你喜欢吧？ 想想那个优点，忍了吧

其实就是一碗水端平，父母有钱的那一方，最终钱还是会回到你手里，只是看起来端平而已呀，这个本来就是无解的，当初结婚的时候应该料到这一点。我是父母没钱的那一方，但是我挣的也不少，所以我给父母的多些，也没啥经济矛盾

这跟对待孩子一样, 根据需求， 没有绝对的一碗水端平

要么一碗水端平，要么按照夫妻收入来划分孝敬额度。

你这么在乎当初就不该结婚，应该找门当户对的。认识有这样两家背景不一样的，女方名校博导孩子，父母也在海外工作多年，有房有车。找了穷人家才子，这女的几十年不上班，男的工作越来越好进入500强大公司董事会。还有一同学家农村的，找了将门之子现在也过得好好的，这农村女踏实肯干现在事业也很不错，20多年过去了两人还是夫妻感情很好，对女方父母也很好。你这么在乎，当初真不该嫁给他，不然就你这些心思，会对家庭关系有害的。要不然就不要嫁，要嫁就平衡好各自关系，包含对方父母关系。你两边出一样的钱，会不会对你小家投资理财方面有影响？没影响的话就按你说的。我堂姐儿子娶个家里穷的，他丈人心脏手术什么的都是他掏钱，他老婆不上班很多年。不过他事业很好，钱够花，娶了老婆愿意承担责任。当初我大堂姐的确不满意儿媳妇，但是她儿子喜欢就够了，结婚二十多年现在也好好的，如果心中有计较，当初就不要娶，娶了就愿意为老丈人花那么多钱。
hellohey 发表于 2021-11-03 15:57

同意。邻居是美国人十几年前娶了菲律宾人，然后每年给在菲律宾的老婆家人寄钱。十年前女主人和我说的时候说汇率是1$：40菲律宾货币。最近听说要把她弟弟接过来念大学，也是负担所有费用。

这种情况大概要向有需要的一边倾斜。应该也是帮急不帮穷。平时的生活费不是大钱可以两遍都给吧

双方消费水平差距太大，但是亲戚朋友间有攀比显摆吧，不可能条件好的父母不用孝敬了。说到具体数字，有可能差别不大。孝敬钱还是大牌，实用和锦上添花，另一方别心理不平衡就行。

原生家境差别大将来养老一定出矛盾

门当户对可以避免不少矛盾，但是如果不能那样，那么结婚的时候最好有个共识。这事没有对错，只要夫妇一样想就可以。我堂妹家里比较富裕，北京，深圳各有若干套房，嫁了农村出来家里贫困的堂妹夫，两人结婚的时候堂妹夫就说他家三兄弟供了他一个出来，所以照顾家，包括兄弟和爹妈都是他要做的。我大伯不开心。小两口的共识就是完全不要家里的钱避免矛盾，所以生了两个儿子到快四十才买房。但是婆婆帮忙家务带孩子很给力，老公成绩也不错。一家人也是很开心的。

端不平。条件差的一方多照顾一点。钱财身外物，两夫妻如果是感情好整个家庭都是一体的。双方父母健康平安是一致目标。主要还要看富的一方怎么想。

两口子只要谈得拢怎么都没关系。其实还是钱不够多才必须要有取舍，不然多养几个爹妈有什么可计较的。所以第一要夫妻沟通，第二要努力赚钱。

不用一碗水端平。但是不能从一边拿，给另外一边。而且不能影响小家生活。

结婚之前你能了解对方家里多有钱？对方父母愿意不愿意给孩子付出吗？对方父母以后需要不需要问孩子要钱。
答案是基本是不太可能。所以不平衡也只能认了。不认难道离婚？
就连双方家庭条件差不多的，有父母愿意给娃钱，有些还使劲问孩子要东西呢。

这问题主要错在一开始不该在一起

大家结婚之前都想的那么明白算得那么清楚吗？我觉得我现在以大妈的心态来看是门当户对会少很多麻烦，但是结婚的时候根本不是这种状态好吗，那时候还是个对生活充满憧憬的年轻女孩啊！