哎，在华人看了这么多帖子，真是很难理解。双方差别这么大的人，一开始怎么会结婚呢？ 谈恋爱同居的时候一点都没有发现？ 纷纷大土豆 发表于 2021-10-28 16:54
我觉得要想改变的话，一定要有一个人首先做出比较大的改变才可以。 因为是lz发帖，我从lz的角度看怎么解决这个问题，我的建议是要让她感受到你的爱而不是要求。从行文里，我揣测老婆负责家里包括娃的很多事情，并且心里压力很大，朋友可能交心的很少，事业上也没有起色。在lz眼里，这些都挺好的（事业上简单事情少，朋友随着她的意，家务lz也帮忙），但是在她眼里可能会觉得自己的人生在越走越窄，非常难受，而且会陷入向下的循环。这种时候再听到lz的“谈谈”就会非常抗拒。 lz如果想打破这个循环，首先就要关心她本人，找点哪怕很少的时间跟她一起做她喜欢的事情（不要告诉我你们这么多年了你都不知道她喜欢什么），或者送她喜欢的东西，总之把她当作你的“恋人”而不是一个“母亲”来看待。给她储备足够的爱的能量。 当她愿意跟你讲她的心里话的时候，积极的倾听，但是不要评价任何人，也不要给建议。 等你们交流变好之后，再带着她开始逐渐的改变生活，比如每天一起锻炼十分钟，之类的。 如果你抱着“改变她”的目的，这个过程很长也很辛苦。如果你抱着纯粹的“理解她”的目的，这个过程应该就会好很多，但是不知道lz能不能做到。改变思维惯性对谁都很难。 豆豆君 发表于 2021-10-28 21:40
听你们这么说，我想我自己也有控制的倾向。我也希望她能按照我的想法来做事，我自以为我的想法都要对的多一点。如果她不愿意，一定要按她的想法来做，我也是不高兴的。 我觉得她是觉得我有些看不起她对周围人和事的处理，没有走心的爱她，所以也关闭了沟通的渠道，代之以对抗的方式。我这边呢，也不是不想好好爱她，但她老是用些双输的方式来处理关系，看到这些问题，我也很烦，真的挺难一步就真心的去爱她。 公用马甲50 发表于 2021-10-28 19:11
楼主挺好的，至少想要改变 你老婆就是感受不到爱了，这是你们问题的根本吧 推荐你们一起看一看再见爱人那个节目，至少帮忙打开心防聊一聊 summerline 发表于 2021-10-29 10:09
大家说的我也懂，起码字面上的意思我懂。 觉得她的想法被trap在一个不停责怪外界的循环里，可能是无法面对曾经的伤害，也可能责怪别人比自己承担容易。不是说我有多好，我有时也是这样的，就是有感而发。 公用马甲50 发表于 2021-10-29 10:56
最近看到好多家庭矛盾的帖，也来吐个槽。先说情况，和老婆结婚快8年了，有一个孩子，5岁，孩子有些轻到中度的自闭症，经常需要干预，比较让人操心。我们都工作，税前收入我大概是她的5倍，家庭总体经济情况中等偏上。她的工作非常清闲，Covid期间一直在家工作，每天基本就需要做1个小时。 谈恋爱时，她是美女，很活泼，爱抛头露面，性格比较直来直往，当时从一些事情觉得她有些性格和脾气，比较自我，不过那时也没想太多。我的性格比较沉闷，生活中好多细节要求不高，比较邋遢，对好多要折腾的事态度比较消极，觉得多一事不如少一事。 刚认识结婚那会，她还是蛮喜欢我的，那时我也不太成熟，除了问题也好多是从自己的角度出发，处理的也不好。有些小的大的吵闹，让她也有情绪不高兴。吵得厉害的时候，有几次她提出要离婚，说是对我没感情了。我比较传统，觉得结婚了不能随便就离婚， 好几次道歉挽回，估计她那边也积了好多矛盾和怨气，后来再吵她还是会拿出以前那些问题再过一遍。 我的家庭比较简单，父母都是普通人但互相照顾。她家里父亲在国有企业做个小领导，脾气不好，看重钱，还有家暴等行为。母亲也性格很强，和她父亲一直闹矛盾。她和父母关系都不好。 她对孩子应该说还是非常爱的。因为孩子有些自闭，需要不时参加很多治疗，她也非常心重。她的期望比较高，在我看来像在有点过度的爱和控制中左右摇摆的感觉。好的时候对孩子非常甜，但有时孩子没达到她的要求，或孩子不高兴，或她自己情绪不好，也会对孩子大发脾气，有时扔下孩子不管。 和我的关系这些年问题越来越多，基本很难沟通。好像不太能接受别人的观点，会恶意的想对方。脾气也非常不稳。有时我想好好坐下来和她说说我的想法，如果有一两句话说的她不爱听了，一下就像是打开了脾气爆炸的开关，各种恶意的话开始攻击，又翻出各种成年老帐开始说我多么多么不堪。有时还有些暴力倾向，脾气上来会扔东西砸人。可能孩子问题的压力，与我和周围人的关系问题，都让她烦心所以容易爆发。和她在一起觉得很累，不知道什么时候脾气上来，弄得周围的人都战战兢兢。 从我的角度，有些可以理解她因为自己家庭和孩子原因的不容易。但她经常性的这样的行为，和与别人的互动，让我有的时候确实有些看不起她。比如我们买了一套院子里的playset， 买的时候有很大的优惠，朋友来问多少钱也想买，她告诉人家是原价买的，我不明白为什么这不说实话。还有些时候一些她以前的朋友突然就不联系了，我认识他们，感觉都是挺好的人。但从她那里好像抱怨别人什么地方不对，又不告诉我到底发生了什么事。还有很多举手之劳的可以帮助别人的事，她好像有点要摆优越感，要别人来求助才愿意帮忙。这些给我都是有点要控制的感觉，让我觉得心里很堵不舒服。 现在因为工作清闲，又闹矛盾，每天大部分时间就在上网刷剧，老说头疼，做一点事就要躺着休息，还说都是被我害的。还是以前的观点，说没有感情要离婚。从我的角度，为了孩子还是觉得尽量去想办法解决问题。说句实话，再找也未必就好，想起以前我们也有好的时候，总想能不能有点改变她，让她明白现在的问题其实更多的是她自己的矛盾没有解开。可和她说又说不了，真不知道该怎么办。 另外，要是周围有认识我们的朋友看到，请手下留情。 公用马甲50 发表于 2021-10-28 16:43
哈哈哈，楼主这个跟我老公对我的说辞一摸一样。 我来告诉你你老婆为什么会这样。 可能是因为你在育娃/家务这点上没有帮她忙，而是以自己赚钱多工作忙为借口。而且她知道她要是稍微对你好一点，你就会以自己赚的多、得寸进尺让她做承担更多的家庭责任。 赚的多了不起么？你老婆工作清闲才有时间养育孩子，不然你上啊。 stacych8008 发表于 2021-10-28 17:07
可能你也有自闭症的一些性格特质，建议去测一下。sobukk 发表于 2021-10-28 16:57
同款老公，只是挣钱差不多。话不多。做事从来不主动。家务事基本不做，偶尔做做还要表表功。家里事都等老婆做，老婆不做他再做，然后抱怨老婆懒。优点就是你爱做什么就做什么，他也不太管，可能是挣钱不多，没底气。偶尔发脾气意思就是“还烦我，忍你好久了”的意思，日子过的没意思。越来越多的是冷漠。感受不到丈夫的爱，我的心也确实淡了 quartermaster 发表于 2021-10-29 12:10
楼主说老婆恋爱的时候 “有脾气，自我”，现在楼主对老婆的不满基本也是因为老婆 “有脾气，自我” 所以楼主老婆没变，楼主对老婆的看法变了，楼主自己反省反省为什么对老婆改变态度了magnoliaceae 发表于 2021-10-28 16:57
谢谢理解！ 当然是以孩子为先，现在还在探索怎么能创建个平和的环境，先减少争吵，以后让家里每个人都活得充实活得开心。会去看看你推荐的书。 公用马甲50 发表于 2021-10-28 23:57
举个例子： 孩子一岁多的时候有些自闭的征兆，她比较积极的找医生来诊断干预。这点过去从心里和嘴上我都承认她做的很好。那时我也不了解自闭症，说实话心里有点害怕不想去面对可能的诊断，觉得也可能就是发育慢点呢，说不定慢慢就grow out了呢。后来情况明朗些之后，我都是很尽心地带孩子看医生，研究治疗方法，带孩子参与各种治疗的。 夏天的时候，有段时间我每天要很早起来带孩子去游泳，也是希望能通过坚持运动来帮助孩子。孩子一般都比较墨迹不想那么早起来，赶时间，我有时急了会吼几句的帮换衣服，孩子有时被吓到会哭起来。平时她都是在睡觉所以也看不到这些。有一次她早起正好看到了，就对我发火，说看你以前什么都没做，现在做这些有什么用。还要给孩子撑腰，说你爸爸这样做是不对的，你不想去可以不去。后来我也不想再扩大争吵，那天就没去游泳。 我心里是很担心孩子的，这么大的孩子自己还不能有意识地去了解治疗和锻炼的重要性。我觉得这阶段我还是需要哪怕强制性的带领他去做些他不愿意但长远对他可能有帮助的事。我生气着急的是她把夫妻间的矛盾带到对孩子的康复上，我以前不了解自闭症，但了解了一直在努力。说些以前我没做好的，贬低我现在的努力又有什么帮助。今天写上面的话的时候，想到可能是她还是无法很好的面对孩子自闭症的问题，短期也没有个好的解决方案，所以把心里的痛苦都归到我以前没有在最开始就积极关注。这样自己心里会好过点。 公用马甲50 发表于 2021-10-29 13:01
1. 楼主，你娃1岁确诊，现在5岁。4年了，你到底从什么几岁开始管，管了多少？你和你老婆态度矛盾啊。 你说的：后来情况明朗些之后，我都是很尽心地带孩子看医生，研究治疗方法，带孩子参与各种治疗的。 你老婆：有一次她早起正好看到了，就对我发火，说看你以前什么都没做，现在做这些有什么用。 2.你最好跟医生确认一下吧。。我直觉把自闭症娃吼哭带给他病情的危害，会大于早上运动带来的好处。ps我不知道早上运动有啥好处，下午运动也挺好的呀。 3. 楼主是虎爸。。我娃正常，但他5岁时候做不到早起，更不可能有意识地去了解治疗自己的病，他连刷牙都要我监督才能做到位。。。你还是跟医生确认一下吧，强制一个5岁自闭症娃做他不愿意但有利的事，到底是利于康复还是有害康复？ 小声说：没看出你老婆把夫妻矛盾带到了孩子的康复上，倒是你把孩子的康复上的分歧转化为了夫妻矛盾，咳咳。祝福楼主以后接受分歧，就事论事，跟老婆齐心协力把娃带好。 BaoMaoDou 发表于 2021-10-29 13:26
我觉得每个人在某个阶段都有执着的地方，现在我执着的就是带孩子治疗和练习，觉得这是我能给他最大帮助的点。 有时吼的方式是不好，但这么点大点的孩子，我和他好好讲重要性，他确实理解不了。在有限的时间里，我也真想不出别的办法。 公用马甲50 发表于 2021-10-29 13:46
1.对lp当年的英明决定，要多次反复地说给她听，要肯定她的果断和付出；说多少次都不为过，她需要； 2.游泳这个出发点是好的，大方向是对的；在你吼过lp发过火之后，可以调整游泳的次数和时间呀，完全可以flexible一点的，都是技术问题，而且你也太心急了，好多事情要看到效果是需要时间的积累的； 3.你lp当时看到孩子在哭，很容易情绪上头怒火冲心的，当妈的这样情绪反应，其实是很正常的。擅长emotion regulation的，可以化react to act，可以帮助你和孩子安静平息下来；不擅长的普通人，就是发火吵架埋怨配偶啦，这个也很正常的。至于你对她拉扯以前的事埋怨你等等的 interpretation 以及背后的归因 intention，其实都是你的情商的体现，是你的opinions 而不一定是facts/truth. 所以你的学习倾听你lp，不要急着提供解决问题的方案，多观察和了解你lp的需要和诉求。 4.去看婚姻咨询吧。夫妻关系不和，肯定会把情绪带到孩子身上的，人之常情。你对孩子的担心也是很正常的，婚姻咨询也会在这方面给与你帮助的。 5.女生一般是关系导向的，男生容易problem solving 导向。所以对天生倾向于解决问题的人，学会倾听同理，给对方时间和空间 就很重要了。 hrguoke 发表于 2021-10-29 14:05
我看全文，我觉得楼主没有这个意思啊。 可能不平静的生活，让你代入感太强了。 剑骨琴心 发表于 2021-10-29 08:42
看第一行以为是我老公在吐槽我，结果一看结婚8年，还好不是我。 我和我老公结婚20年，老大高功能自闭，还有个老二。经济情况跟楼主家差不多，我工作轻松，pandemic之前一周两天班，到下午2点就回家，pandemic以后在家，就是偶尔和学生Zoom一下，我老公一天到晚的会，以前忙得时候连晚饭都要端上楼给他，现在换了工作好一点，每天做的家务就是晚饭后洗碗，还有下午有时间接一下孩子。 很少有人能体会自闭孩子妈妈的心情，自从孩子确诊以后就总是在希望失望焦急痛心还有对孩子巨大的内疚中煎熬，总是觉得自己在怀孕的时候做的不好，在哺乳的时候做的不好，孩子才会这样。看到孩子进步，心里就会希望孩子能更好一些，就会有要求，看到孩子受挫，心里就会很焦急痛心，说实话也会有些许失望，更难受的是心里的恐慌和惧怕，自己一日一日老去，日后自己不在了，孩子怎么办，能不能自立，会不会有人欺负他，他会不会想起我这个妈妈，这种恐惧和惧怕是很多正常孩子的家长不能体会的。 不敢去公司上班，因为公司不可能让我这么flexible，能够准时接孩子，能够跟孩子一起therapy。不敢换其他学校工作，因为换了学校排课不会这么自由，能够让我有更多的精力照顾孩子和家庭。很多时候自己的能力是可以找一个更好的赚更多钱的工作，而是不能不敢。 家里家务大部分都是做妈妈的做，老爸就是晚上孩子睡觉前给老二刷牙，洗晚饭的碗。老大还有呼吸障碍，睡眠障碍，需要一直陪着一直陪着睡。 一个人心理的承受是有底线的，到了一定的时候就不能再承受，必须要发泄。与我自己，就是出去跑步打球，安安静静的读一会小说，甚至和朋友们打打牌，让自己心情放轻松一些，又能熬一段时间。 男人一般神经比较大条，只有在女人爆发的时候才觉得有什么出问题了。做老公的，做父亲的，要心细一些，多给妻子鼓励和关心，尤其是孩子还有special needs。 隔三差五放你妻子的假，让她出去和朋友们走一走，喝喝下午茶，甚至和她一起刷刷剧，学会摸她情绪变化的脉，也开诚布公的说说你的苦恼。生活本来就很艰难，更何况还有更艰难的孩子，如果夫妻两个人不能互相体谅和包容，如何走得下去。 geoprizm 发表于 2021-10-29 17:18
可怜的楼主，上来被一大群女人一顿拍😂 HeyStranger 发表于 2021-10-29 20:10
哪有可怜😂 收到这么多的真心帮助，说谢谢还来不及🙏 祝各位家里都健康祥和，心想事成！ 公用马甲50 发表于 2021-10-29 20:27
有几个朋友家里有自闭娃，感觉都是夫妻俩一条心互相扶持。希望你调整心态把小日子过好。 ToBe 发表于 2021-10-29 20:40
你的好几个帖子让我看到了自己忽略了或回避了的问题。谢谢你写了这么多，很受教。 公用马甲50 发表于 2021-10-29 14:24
本质还是国男骨子里有中华民族几千年沉积的奴性，一旦一点儿屁大的事，都是先反省自己和自己家人，爱人和孩子，对外人白人印度人屁都不敢放。老婆和朋友断交就断了呗，他还要批评下自己的老婆，ultimate non- team work，赚五倍也就是个高级indentured slave.
非常赞！
很无奈。你们的关系只有一个人全力以赴的想改善，另一个人也要支持才有希望。既然有个自闭症的孩子，估计你们还是离不开对方的。所以也许分开一段是最好的办法，认识到了离不开这才有动力付出全部的努力改善关系
跟我想的一样，楼主说了这么一大通，感受不到对老婆爱，一个女人，孩子有自闭症，承担大部分家务，老公还对自己嫌弃，心情怎么可能好得了，楼主将心比心啊。不要觉得自己多委屈，你老婆何尝不是在忍，如果还想要workout ，不只是上来吐槽老婆，到网上吐槽老婆真嫌弃的有点过分了，一个恶性循环变成良性循环总要有人先做出改变，不是吗？
除了盯住你老婆的缺点，想想她为什么会变成这样。夫妻两个人的相处模式一定是两个人的化学反应。 另外你挺judgy的，你说你看不上你老婆的那几点，你assume good intentions了吗还是这些都是你以为你老婆这么想的？
感觉你老婆已经在抑郁边缘了，她可能自救都困难。
后来知道他缺乏共情能力，和交流以及解决夫妻关系问题的能力，和楼主一样
觉得她的想法被trap在一个不停责怪外界的循环里，可能是无法面对曾经的伤害，也可能责怪别人比自己承担容易。不是说我有多好，我有时也是这样的，就是有感而发。
你还是好好反省一下自己吧。别再分析你老婆了。
那你试试看从责备老婆的循环里出来，毕竟责备别人比自己承担容易。。。。
是滴，外界没错，错的都是自己，回头给您大人下跪磕头自杀谢罪。
如果我是你老婆，每天面对一个自闭娃，付出精力劳力，老公不认可付出还控制欲强，经常要教导我，不尊重看不上我和我的家人，这就是一个非常toxic的环境。你能告诉我在这样的环境里，凭什么让一个女人脾气好？或者她怎么可能有心力脾气好？
但你有一点不错，就是你确实想让这个婚姻work out,只不过你的方法全错了，或者你对这个婚姻不work的归因全错了。这是你需要克服或者看到的一面。建议婚姻咨询。没有第三方视角你很难意识到自己哪里 blind。
lz，真心实意地建议你和你lp一起去看一下婚姻咨询 可以让家庭医生推荐，也可以从psycologytoday.com网站上查询当地的咨询师 用marriage/couple counseling, Chinese speaking 这些做filter 因为pandemic, 现在很多都是online 连线咨询，非常方便
你可以跟lp说，你理解她现在在婚姻中过得并不开心，在离婚之前，你还是希望给这个家，给你自己，给孩子一个挽回挽救的机会；先去咨询一段时间，如果还是不能一起走下去，再分开也不迟 总之，抱着去了解你的配偶，了解你自己，寻找挽救这个婚姻的诚恳的态度“劝说”你lp，努力争取到她的愿意和配合
每个人对婚姻关系的期望是不一样的，对配偶对夫妻关系的诉求也有不同，喜欢被关爱的方式以及去关爱别人的方式都是不一样的；擅长察觉自己认知自己和有效沟通的人呢，就比较容易有个良好的婚姻关系；不擅长的就需要专业的引导和点拨；
可以在网上叙述，不过网友中受过专业培训的少，二来lz也不可能说的很详细，三来网友也不一定有那么多的时间陪伴帮助着你们一步步走向正轨； 你lp是怎么想的，你不最应该听你lp说说吗？她的intention, motivation 和对她行为的interpretation,咨询师是比较靠谱的第三方观点呀
所以去婚姻咨询是最保证隐私，最安全，最专业和更有效的方式
每个人都有自己的长处和自己的短处(问题），也有由于原生家庭生长环境而带来的“包袱”或者礼物 想跟一个人有良好的互动，就需要花时间和心思去了解对方，在理解的基础上良好互动 婚姻需要两个人的心意在一起，双方都做出努力，也就是说双方都需要做出改进，才有可能促使婚姻关系往健康的方向发展。 改进婚姻关系的前提是了解和理解双方的个性 需求和双方互动中不合拍miss each other的地方
lz 你自己身在局中不自知？ 你自己看看你这些特质和性格有点消极啊。面对这样沉闷无趣消极懒散的老公，你老婆能积极面对婚姻生活的困难吗？ 以前她漂亮开朗，后来你把她拉下了水吧。配偶的性格心态好不好，是不是体贴勤快，特别重要，负能量是会影响对方的。
对你对婚姻失望呗，你比较邋遢，这点要改啊，你平时很懒吗，家务带孩子帮忙吗？ 别说你挣得比她多5倍，这个不是你当甩手掌柜的理由。 有些中国男人很可笑，觉得自己挣得多，就可以当大爷，老婆就得伺候自己照顾家里家外，任劳任怨。 报这样思想的，一般家庭婚姻过的不愉快，老婆怨言很多。 你问网友咋办？你老婆不来说说为啥她不满，你这是一面之词。 那个playset也许她出于一点虚荣心，不说实际价格，平时过的不幸福，这样说只是可怜的想维持一点面子而已，不是什么原则性的错误， 你犯不着看不起她。不就是她挣的比你少嘛。
你自己一个人琢磨，并不一定能够看到whole picture； 你配偶不愿意跟你交流，说不定愿意跟咨询师交流呀
有些事，现在就可以开始做的 比如找个baby sitter, 你和你lp去两人世界2，3个小时，吃饭看电影陪她逛街 intimate relationship 需要有时间在一起去培养和建立亲近感的
楼主也是不是坏男人，你客观看待老婆的贡献吧，这是最好的方法。
你老婆在家干1小时就能完成工作，你收入是她5倍，你只干5小时么？恐怕不止吧，每天通勤+上班如果有10小时，那你花了10倍时间只赚了5倍的钱。。
你老婆赚钱效率甩你三条街，还包揽了家务和病娃，让你太轻松了，轻松到有时间挑剔她说playset价格和岳父岳母不够优秀这些事。换了我也想暴走。。。是的，但凡你承担一些家务和照顾自闭娃的事，你就会发现这些事情真的累人累心，你会发现前面说的都是芝麻小事，你也不会有功夫去计较了。。
看你提到你收入五倍，她工作轻松，只工作一小时，其他时间刷剧还抱怨头疼等等—-在你眼里她很轻松但是还不高兴。你看不见她的辛苦只是嫌弃和不理解。你家这样的娃估计她更多的是心累吧。
看你尽量客观但是也难掩对她的各种不满甚至鄙视，她会感受不到？一个妻子没有丈夫的爱，如果还是在乎丈夫的话会很容易变成怨妇。
你俩都不容易，你也不要期待改变她。可以的话真诚的谈谈，感觉你们夫妻一场对彼此的了解和理解都还不够，不行就看看婚姻咨询也好。
你家里面小孩的问题是主要矛盾。抓主要矛盾。 其他的小事不要搅合。比如她Playset说原价，这点屁大的事情就看不起人家，没必要。
家里面现在大气氛不好，如果你想维持这个家，一定要想办法扭转大气氛，让你LP觉得你们俩是一条心的。 比如小事不挑剔她让她做主，时不时来点小浪漫etc。
你的问题就是整天盯着你老婆的各种缺点研究分析。。。她跟别人说句话不招你爱听了你都记着，有那工夫不如多研究研究自己究竟哪里讨人嫌或者为什么让她经常搓火。。。相信只有先从改变你自己开始，你们的关系才有可能改善
给碗鸡汤：楼主你是家里的男人，就该是家里的主心骨，一切都要安排好，而不是多一事不如少一事。 你家孩子以后自己挣钱的能力比较差，20年以后老婆孩子的生活安排好了吗？ 你赚老婆的5倍多，那每年结余多少？两口子401k放满了？投资房有吗？ 买个playset是老婆找的deal，老婆不好意思说价格，还不是钱少给害的。你看班上前几天那个postdoc 老婆deal养娃贴被人拍的。要是老公年入30万，大家都夸一声会过日子。
我觉得赚得多挺了不起的。我们家除了搬重物，屋里的事基本都是我干，我不让我老公干，我也不喜欢外人进家门。不过我家孩子很省心。
真的。自闭症一般都能从父亲身上找到原因。
我家是我自己喜欢干，各种折腾，我老公懒，觉得我太辛苦，总是让我花钱把事情摆平，但是我乐意怎能干，我老公都支持。所以我和老公都过得非常开心。
年轻时老婆漂亮觉得有面子，现在老婆老了，赚钱不如码婆，觉得没面了。
lz看起来也是一个会自我反省的人，希望你找到自己的解决办法让家里的气氛好起来
举个例子：
孩子一岁多的时候有些自闭的征兆，她比较积极的找医生来诊断干预。这点过去从心里和嘴上我都承认她做的很好。那时我也不了解自闭症，说实话心里有点害怕不想去面对可能的诊断，觉得也可能就是发育慢点呢，说不定慢慢就grow out了呢。后来情况明朗些之后，我都是很尽心地带孩子看医生，研究治疗方法，带孩子参与各种治疗的。
夏天的时候，有段时间我每天要很早起来带孩子去游泳，也是希望能通过坚持运动来帮助孩子。孩子一般都比较墨迹不想那么早起来，赶时间，我有时急了会吼几句的帮换衣服，孩子有时被吓到会哭起来。平时她都是在睡觉所以也看不到这些。有一次她早起正好看到了，就对我发火，说看你以前什么都没做，现在做这些有什么用。还要给孩子撑腰，说你爸爸这样做是不对的，你不想去可以不去。后来我也不想再扩大争吵，那天就没去游泳。
我心里是很担心孩子的，这么大的孩子自己还不能有意识地去了解治疗和锻炼的重要性。我觉得这阶段我还是需要哪怕强制性的带领他去做些他不愿意但长远对他可能有帮助的事。我生气着急的是她把夫妻间的矛盾带到对孩子的康复上，我以前不了解自闭症，但了解了一直在努力。说些以前我没做好的，贬低我现在的努力又有什么帮助。今天写上面的话的时候，想到可能是她还是无法很好的面对孩子自闭症的问题，短期也没有个好的解决方案，所以把心里的痛苦都归到我以前没有在最开始就积极关注。这样自己心里会好过点。
不好意思一开始提到钱，因为发帖前刚好看了一个别的帖子讲到要列出钱是多少多少倍。头昏就写上去了。
就是吐个槽，真的收获是好多不同的视角来看待这个问题，我会多读几遍来体会。
"孩子一岁多的时候有些自闭的征兆，她比较积极的找医生来诊断干预。这点过去从心里和嘴上我都承认她做的很好。那时我也不了解自闭症，说实话心里有点害怕不想去面对可能的诊断，觉得也可能就是发育慢点呢，说不定慢慢就grow out了呢。"
多亏了你老婆积极找医生来干预啊，自闭最重要的就是early intervention 如果依着你，你家孩子不就被你耽误了吗，干预晚了效果大打折扣，非常可以理解你老婆对你的埋怨 一个男人不说顶天立地，遇到问题第一反应就是去逃避，以为自己缩头就看不见了一样，女人能不烦这样的吗 还好女的没跟你一起缩头，后来证实了孩子确实有问题，可见你老婆比你对孩子上心多了，也更勇敢
强迫一个自闭的孩子，不太好吧。而且楼主确实要求太高了。我家孩子正常普娃，都preteen了，也不愿意一大清早就爬起来去游泳。我家这种课都是下午。
要求孩子去理解，去push自己去做，他现在不愿意，长远对他有好处的事情，对绝大部分的孩子，甚至是成年人，都是很困难的。要不然我现在就不是在刷华人，而是去刷题了。
"这么大的孩子自己还不能有意识地去了解治疗和锻炼的重要性"。。。这个判断是你自己的想象，还是专家告诉你的？ 不过我觉得不管如何，你不应该吼孩子。
+1
有时吼的方式是不好，但这么点大点的孩子，我和他好好讲重要性，他确实理解不了。在有限的时间里，我也真想不出别的办法。
小小孩睡觉很重要。时间安排不好的话，结果就是大家都很紧张，你自己也控制不了情绪。 如果要运动的话，你不要安排那么紧张的时间。
我觉得这个层主说的很好。楼主说老婆以前是很活泼的人，又是美女，但是家里父母关系不好，我感觉这样的女孩子一定是很要强的，对自己和对别人要求会是比较高的那种。如果不是因为孩子自闭，跟楼主这样的人在一起本来生活可以过的很好的。但是家有自闭的孩子，再多的努力，再高的要求，可能到头来也没什么显著的收效，这是导致她经常情绪失控的原因吧，倒不一定是真的体力上的疲惫。
我身边有两家家有自闭孩子的朋友。一家夫妻关系很好，另一家则时常有矛盾。共同点是这两家都是女方是挣钱主力。夫妻关系好的那家男方辞职后自己搞点小生意，有钱赚就忙活下，没钱赚就拉倒，主要图个时间flexible, 能把主要精力放在带娃上，他家开家长会啊孩子接送课外班啊都是爸爸(还有一个正常的孩子)。另外一家男方也是全职上班的，但比较轻松没什么压力的工作。他们的矛盾在我看来是生娃太早，两个人都太年轻不成熟，然后男方放弃了好的机会有些不甘心，女方也太过于工作狂(我觉得有点是把在孩子上的挫败感从工作上的成就找回来的意思)。但是两个人风风雨雨很多年了，爱和亲情都有，加上为了孩子，我觉得不会离婚的。
我觉得楼主既然说如果离婚愿意自己带孩子，那么想必是有这个能力的，那其实不如跟老婆谈谈，让老婆换一个自己感兴趣，忙一点的工作。总之帮助老婆的人生，找到下一个闪光点。
pick your fight。。。不能让自闭症孩子配合你的强迫症啊。换个时间运动，怎么就不利于恢复了？
1.对lp当年的英明决定，要多次反复地说给她听，要肯定她的果断和付出；说多少次都不为过，她需要；
2.游泳这个出发点是好的，大方向是对的；在你吼过lp发过火之后，可以调整游泳的次数和时间呀，完全可以flexible一点的，都是技术问题，而且你也太心急了，好多事情要看到效果是需要时间的积累的；
3.你lp当时看到孩子在哭，很容易情绪上头怒火冲心的，当妈的这样情绪反应，其实是很正常的。擅长emotion regulation的，可以化react to act，可以帮助你和孩子安静平息下来；不擅长的普通人，就是发火吵架埋怨配偶啦，这个也很正常的。至于你对她拉扯以前的事埋怨你等等的 interpretation 以及背后的归因 intention，其实都是你的情商的体现，是你的opinions 而不一定是facts/truth. 所以你的学习倾听你lp，不要急着提供解决问题的方案，多观察和了解你lp的需要和诉求。
4.去看婚姻咨询吧。夫妻关系不和，肯定会把情绪带到孩子身上的，人之常情。你对孩子的担心也是很正常的，婚姻咨询也会在这方面给与你帮助的。
5.女生一般是关系导向的，男生容易problem solving 导向。所以对天生倾向于解决问题的人，学会倾听同理，给对方时间和空间 就很重要了。
我觉得你这不是为了孩子好 你这是为了满足自己的控制欲。。。俗称的“你家长觉得为你好。。。”
你的好几个帖子让我看到了自己忽略了或回避了的问题。谢谢你写了这么多，很受教。
我很理解楼主。。娃天生轻微自闭，你无法改变。娃5岁不能早起不能主动治疗自己的病，你也不能改变。。你尽力了就是个好爸爸了。
尽力是指尽力帮助孩子康复，不是尽力push他达到你的养娃康复期望。这2个目标截然不同，不要搞混了。。比如吼他有害于康复，但是有助于push他，所以这不是个好主意，你是健康人，你娃是病人，应该你忍住脾气。（如果你忍不住，更别强迫娃了，先强迫健康的自己吧）
楼主摆正一下态度，以孩子的康复效果为基准，尽力而为，我相信你会收获更多成果的。娃变好了，你的贡献你老婆看着呢，保证夫妻关系自然好一半。
为孩子好，这个是没错的。问题你的strategy要work啊，孩子要能真心接受啊。换个时间锻炼不行吗？为啥非得早上？锻炼这种事情，总要孩子至少不反感，才能好好配合，有成效吧。
好比我闺女数学不咋地，我和她爹不急吗？数落她不争气有用吗？跟她唠叨数学不好，影响未来前途有用吗？不管她愿意不愿意，死死压着她每天一堆一堆习题册做，效果好吗？孩子有感情，有意识，用的方法不对，会反抗，会厌恶，会消极怠工。总要找一个她能接受的温和方法去帮她，不能太激烈的去逼，真的效果很差。
你不用battle我，battle这楼里剩下的1000个ID吧。
楼主这种男人就是没有共情能力+冷漠，一出问题就装白莲花，来一句说自己工作赚钱多彷佛就是免死金牌一样。
美女啊，你没看楼主开篇就讲了，现在美女老了，楼主就有想法了
我确实也有些控制的问题，要慢慢想开点。
你老婆跟你吵是必然的，因为她的出发点是爱孩子，不希望孩子被强迫做不开心的事，不想看到孩子哭。而你的出发点是自私的，看似替孩子着想，本质是想满足自己的控制欲，或者觉得孩子配合你这样做了，你自己内心的之前对他忽视的愧疚感会减轻些。对自闭的孩子要有比普通人更多的耐心和爱护，这点上显然你老婆做得比你强多了，你不要自我感觉良好，承认老婆内心比你强大，比你体贴有爱没什么的，并不是你否定了她她就不如你了。至少从你描述到的这些内容来看，你家夫妻矛盾的原因与你有很大关系
叫五岁小孩早期游泳，一神经病。
要是说没有感情要离婚成了家常便饭，那还是赶紧离吧。这麽严肃的话题偶尔说一次都极伤感情，更何况动不动就说
乍一看以为是在说我老婆
我和我老公结婚20年，老大高功能自闭，还有个老二。经济情况跟楼主家差不多，我工作轻松，pandemic之前一周两天班，到下午2点就回家，pandemic以后在家，就是偶尔和学生Zoom一下，我老公一天到晚的会，以前忙得时候连晚饭都要端上楼给他，现在换了工作好一点，每天做的家务就是晚饭后洗碗，还有下午有时间接一下孩子。
很少有人能体会自闭孩子妈妈的心情，自从孩子确诊以后就总是在希望失望焦急痛心还有对孩子巨大的内疚中煎熬，总是觉得自己在怀孕的时候做的不好，在哺乳的时候做的不好，孩子才会这样。看到孩子进步，心里就会希望孩子能更好一些，就会有要求，看到孩子受挫，心里就会很焦急痛心，说实话也会有些许失望，更难受的是心里的恐慌和惧怕，自己一日一日老去，日后自己不在了，孩子怎么办，能不能自立，会不会有人欺负他，他会不会想起我这个妈妈，这种恐惧和惧怕是很多正常孩子的家长不能体会的。
不敢去公司上班，因为公司不可能让我这么flexible，能够准时接孩子，能够跟孩子一起therapy。不敢换其他学校工作，因为换了学校排课不会这么自由，能够让我有更多的精力照顾孩子和家庭。很多时候自己的能力是可以找一个更好的赚更多钱的工作，而是不能不敢。
家里家务大部分都是做妈妈的做，老爸就是晚上孩子睡觉前给老二刷牙，洗晚饭的碗。老大还有呼吸障碍，睡眠障碍，需要一直陪着一直陪着睡。
一个人心理的承受是有底线的，到了一定的时候就不能再承受，必须要发泄。与我自己，就是出去跑步打球，安安静静的读一会小说，甚至和朋友们打打牌，让自己心情放轻松一些，又能熬一段时间。
男人一般神经比较大条，只有在女人爆发的时候才觉得有什么出问题了。做老公的，做父亲的，要心细一些，多给妻子鼓励和关心，尤其是孩子还有special needs。
隔三差五放你妻子的假，让她出去和朋友们走一走，喝喝下午茶，甚至和她一起刷刷剧，学会摸她情绪变化的脉，也开诚布公的说说你的苦恼。生活本来就很艰难，更何况还有更艰难的孩子，如果夫妻两个人不能互相体谅和包容，如何走得下去。
抱抱你，真的辛苦了，你做得足够好了
每次带孩子去学校，看到他和别的孩子的不同，说不心疼是假的。怎么办呢，还是得笑着鼓励孩子加油啊。其实想想这个世界上还有很多孩子可能生病什么时候走了都说不准，家长时时刻刻得多揪心啊。我家这个情况已经是个大大的blessing了。
发现人生忽然有了明确的意义，现在最爱看相关的研究文章，找各方面的教授专家和医生讨论，分析分析试试各种不同的方法。希望有一天能为这个领域的治疗添一份力，让别的小朋友也少走弯路。
和老婆的问题有时觉得就是一个开关，啪一下按过来以善意的眼光来看世界，问题就都会慢慢解决。可是看看天上的月亮也是那么触手可及，但要真的摸到谈何容易。既然月亮没法自己飞过来，那只有自己慢慢研究科技，也许等技术发达了，会容易的造个飞船飞过去找嫦娥谈个心。
哪有可怜😂 收到这么多的真心帮助，说谢谢还来不及🙏
祝各位家里都健康祥和，心想事成！
有几个朋友家里有自闭娃，感觉都是夫妻俩一条心互相扶持。希望你调整心态把小日子过好。
还有就是这几家都生了老2甚至老3。我猜想有了另外的小孩，父母会多有一些育儿的快乐，然后也觉得几十年以后弟弟妹妹可以照顾一下老大。但是你这个，得先把家庭关系理顺了，才可以讨论生老2的事情。
lz 加油！
你俩都有问题，但是都是可以调整解决的，婚姻关系和家庭关系都可以改善的，不要放弃。
养孩子，最重要的是花时间和孩子在一起，通过在一起做事情，建立bonding，加深你对孩子的了解和理解；如果游泳实在没有办法安排到你们的生活中去的话，可以考虑饭后散步，一起慢跑等等其他的活动和运动。慢慢来，目的是建立一个良好且健康的亲子关系，这样孩子才愿意有话跟你分享，才有可能听你的建议，喜欢跟你在一起共度时光。
其实，任何的relationship都是这个道理，包括夫妻关系。即便以后离婚了，她还是你娃的妈妈，你还是要handle 跟她的关系，跟孩子的亲子关系。你现在所作的一切努力，都将是功不唐捐的，所得的成长，也会使你终生受益的。
我也要感谢你，从你的分享和其他网友的回帖，我也看到了我自己身上的一些问题，对我自己也有了更深的了解，有所受益，感恩。
Good luck! 祝你们安全度地过这段艰难的光阴，家庭温暖幸福！
不支持离婚， 但是看她的样子。。。。
离吧， 对你可能对她更好。
--- 这一段里， 你的期望太高： ‘她以前的朋友’， 你是没有办法处理的。 她的优越感（包括前面的不说实话）是她处理方式的一种 （高调