你的好几个帖子让我看到了自己忽略了或回避了的问题。谢谢你写了这么多,很受教。 公用马甲50 发表于 2021-10-29 14:24
没有什么外遇问题。 是的性格挺不一样的,我一开始就是被外在的和她的活泼性格吸引的。 公用马甲50 发表于 2021-10-28 16:57
哎,在华人看了这么多帖子,真是很难理解。双方差别这么大的人,一开始怎么会结婚呢? 谈恋爱同居的时候一点都没有发现? 纷纷大土豆 发表于 2021-10-28 16:54
---可能孩子问题的压力,与我和周围人的关系问题,都让她烦心所以容易爆发-- 你和周围人的关系,指的男女关系么? 楼主叙事比较清楚,基本看懂你讨厌她啥了。但看不出来她为啥讨厌你,需要她自己来讲。。建议楼主等她平静了去看看婚姻咨询。。。 BaoMaoDou 发表于 2021-10-28 16:50
因为恋爱时候对方的优点或者对方能带给自己的东西都被放大了,比如:外貌,钱,身份等等。放大的优点就盖过了对方的缺点。等结婚久了,该得到的东西也得到了,有时效性的东西比如美貌也过期了,这时候互相的缺点就越来越明显了。 ghwan 发表于 2021-10-28 17:06
可能你也有自闭症的一些性格特质,建议去测一下。sobukk 发表于 2021-10-28 16:57
最近看到好多家庭矛盾的帖,也来吐个槽。先说情况,和老婆结婚快8年了,有一个孩子,5岁,孩子有些轻到中度的自闭症,经常需要干预,比较让人操心。我们都工作,税前收入我大概是她的5倍,家庭总体经济情况中等偏上。她的工作非常清闲,Covid期间一直在家工作,每天基本就需要做1个小时。 谈恋爱时,她是美女,很活泼,爱抛头露面,性格比较直来直往,当时从一些事情觉得她有些性格和脾气,比较自我,不过那时也没想太多。我的性格比较沉闷,生活中好多细节要求不高,比较邋遢,对好多要折腾的事态度比较消极,觉得多一事不如少一事。 刚认识结婚那会,她还是蛮喜欢我的,那时我也不太成熟,除了问题也好多是从自己的角度出发,处理的也不好。有些小的大的吵闹,让她也有情绪不高兴。吵得厉害的时候,有几次她提出要离婚,说是对我没感情了。我比较传统,觉得结婚了不能随便就离婚, 好几次道歉挽回,估计她那边也积了好多矛盾和怨气,后来再吵她还是会拿出以前那些问题再过一遍。 我的家庭比较简单,父母都是普通人但互相照顾。她家里父亲在国有企业做个小领导,脾气不好,看重钱,还有家暴等行为。母亲也性格很强,和她父亲一直闹矛盾。她和父母关系都不好。 她对孩子应该说还是非常爱的。因为孩子有些自闭,需要不时参加很多治疗,她也非常心重。她的期望比较高,在我看来像在有点过度的爱和控制中左右摇摆的感觉。好的时候对孩子非常甜,但有时孩子没达到她的要求,或孩子不高兴,或她自己情绪不好,也会对孩子大发脾气,有时扔下孩子不管。 和我的关系这些年问题越来越多,基本很难沟通。好像不太能接受别人的观点,会恶意的想对方。脾气也非常不稳。有时我想好好坐下来和她说说我的想法,如果有一两句话说的她不爱听了,一下就像是打开了脾气爆炸的开关,各种恶意的话开始攻击,又翻出各种成年老帐开始说我多么多么不堪。有时还有些暴力倾向,脾气上来会扔东西砸人。可能孩子问题的压力,与我和周围人的关系问题,都让她烦心所以容易爆发。和她在一起觉得很累,不知道什么时候脾气上来,弄得周围的人都战战兢兢。 从我的角度,有些可以理解她因为自己家庭和孩子原因的不容易。但她经常性的这样的行为,和与别人的互动,让我有的时候确实有些看不起她。比如我们买了一套院子里的playset, 买的时候有很大的优惠,朋友来问多少钱也想买,她告诉人家是原价买的,我不明白为什么这不说实话。还有些时候一些她以前的朋友突然就不联系了,我认识他们,感觉都是挺好的人。但从她那里好像抱怨别人什么地方不对,又不告诉我到底发生了什么事。还有很多举手之劳的可以帮助别人的事,她好像有点要摆优越感,要别人来求助才愿意帮忙。这些给我都是有点要控制的感觉,让我觉得心里很堵不舒服。 现在因为工作清闲,又闹矛盾,每天大部分时间就在上网刷剧,老说头疼,做一点事就要躺着休息,还说都是被我害的。还是以前的观点,说没有感情要离婚。从我的角度,为了孩子还是觉得尽量去想办法解决问题。说句实话,再找也未必就好,想起以前我们也有好的时候,总想能不能有点改变她,让她明白现在的问题其实更多的是她自己的矛盾没有解开。可和她说又说不了,真不知道该怎么办。 另外,要是周围有认识我们的朋友看到,请手下留情。 公用马甲50 发表于 2021-10-28 16:43
楼主说老婆恋爱的时候 “有脾气,自我”,现在楼主对老婆的不满基本也是因为老婆 “有脾气,自我” 所以楼主老婆没变,楼主对老婆的看法变了,楼主自己反省反省为什么对老婆改变态度了magnoliaceae 发表于 2021-10-28 16:57
分居吧,谁幼稚还是都幼稚,谁离不开对方还是都离不开对方,马上就能清楚了。 .Cheers. 发表于 2021-10-28 17:39
我暂且以母亲的角度去猜测,每天被自闭娃支配的生活其实对一个性格要强的普通人来说心理上的压力是难以承受的。做着份工作,每天带娃去therapy,可能还有家务?有时间自己放空下是非常必要也有必要的解压方式。不清楚你们的分工,如果你除了工作剩余的分担不够多的话,可能也需要体谅和理解下,离婚了谁带着孩子都只能是过的更艰难,对孩子也不是个好的选择。你老婆可能有性格上的缺陷,现在又有个自闭孩子,如果你们不能好好沟通,可以建议她去找心理医生聊聊释放下压力。 no昵称 发表于 2021-10-28 17:06
要是分居离婚,我愿意全带小孩,觉得让她带不太放心。不过她可能不会同意,她觉得我带的不够细心。 公用马甲50 发表于 2021-10-28 17:51
分居谁带自闭症小孩? 谁不带小孩谁是从婚姻里既得利益者 Cumberbitch 发表于 2021-10-28 17:41
看到好多好的意见。感谢! 知道性格不好改变,我尽量控制自己的脾气,争取少抱怨,多做点吧。 公用马甲50 发表于 2021-10-28 18:11
说实话play set那个事情要是发生在我老公身上,我也看不起他。 hope 发表于 2021-10-28 17:33
看来那些个研究结果真的没错啊。contempt 就是说明婚姻没希望了。 其实那种说烂老话,什么婚姻就是要理解包容,的意思就是当你配偶,做了什么刻意的事,一个爱侣,会用好心去猜测,比如而不是用坏心去猜测,这就是所谓的理解。然后即使你知道他做了不值得尊重的事情,你也觉得这不是是人性的弱点,谁又是圣人,下次他人格成长了就会改的。这就是所谓的包容。 大衣被禁 发表于 2021-10-28 19:14
可怜的娃,需要父母齐心协力和百分百的精力帮助成长,父母却在内耗…. 模拟人生 发表于 2021-10-28 16:51
我觉得要想改变的话,一定要有一个人首先做出比较大的改变才可以。 因为是lz发帖,我从lz的角度看怎么解决这个问题,我的建议是要让她感受到你的爱而不是要求。从行文里,我揣测老婆负责家里包括娃的很多事情,并且心里压力很大,朋友可能交心的很少,事业上也没有起色。在lz眼里,这些都挺好的(事业上简单事情少,朋友随着她的意,家务lz也帮忙),但是在她眼里可能会觉得自己的人生在越走越窄,非常难受,而且会陷入向下的循环。这种时候再听到lz的“谈谈”就会非常抗拒。 lz如果想打破这个循环,首先就要关心她本人,找点哪怕很少的时间跟她一起做她喜欢的事情(不要告诉我你们这么多年了你都不知道她喜欢什么),或者送她喜欢的东西,总之把她当作你的“恋人”而不是一个“母亲”来看待。给她储备足够的爱的能量。 当她愿意跟你讲她的心里话的时候,积极的倾听,但是不要评价任何人,也不要给建议。 等你们交流变好之后,再带着她开始逐渐的改变生活,比如每天一起锻炼十分钟,之类的。 如果你抱着“改变她”的目的,这个过程很长也很辛苦。如果你抱着纯粹的“理解她”的目的,这个过程应该就会好很多,但是不知道lz能不能做到。改变思维惯性对谁都很难。 豆豆君 发表于 2021-10-28 21:40
其实看了自闭孩子就明白了。其他的什么性格不合都只是借口而已。朋友告诉我,她带自闭娃去上特教课时,不论白人黑人老墨,基本上所有娃都是妈妈陪着上,而且大多的妈都已经“被离婚”了。不分国籍种族,绝大多数男人面对一个病孩子的时候就是逃避而已。扯什么老婆的问题,鄙视你。 ruby001 发表于 2021-10-28 22:08
怎么这么多人拍楼主?就因为娃是自闭症吗?通过楼主的描述几件事看出楼主老婆确实有性格缺陷,人格不健全。 小娇 发表于 2021-10-28 23:01
楼主,只能看到你的只言片语,不能全盘下结论。但能体会你的无奈。 个人感觉,你老婆也有努力改善小家。当前家庭矛盾,不能全怪你老婆,更不能全怪你。她有当下的性格应该是小时候的遗留。隐隐觉得,她小时候被父母某一方威胁抛弃,或者真正抛弃过一段时间。这段经历,造成了扭曲的自尊心,和厚重的心理防御铠甲。结果是,你不得指出她任何的不是,否则她会立刻回击 夫妻矛盾,受伤的是孩子,更何况你的孩子患有可怕的自闭症。长期的争吵,对他的病情会雪上加霜。离婚,对父母双方的影响,是暂时的,因为都是成年人,懂得去调节,但真正影响的,是孩子一生。一了百了的离婚是你想要的?还是孩子的完整性格是你想要的?这个需要你斟酌 推荐你看一看《被讨厌的勇气》,放过自己 蛋卷爸爸 发表于 2021-10-28 23:21
哈哈哈,楼主这个跟我老公对我的说辞一摸一样。 我来告诉你你老婆为什么会这样。 可能是因为你在育娃/家务这点上没有帮她忙,而是以自己赚钱多工作忙为借口。而且她知道她要是稍微对你好一点,你就会以自己赚的多、得寸进尺让她做承担更多的家庭责任。 赚的多了不起么?你老婆工作清闲才有时间养育孩子,不然你上啊。 stacych8008 发表于 2021-10-28 17:07
其他事情不提,你提到看不起你太太的一些做法,需要反省了。这不光是无爱,这是你否定她的为人处事,很严重。我老公要这么对我,我会暴怒的。举个例子,我们刚开始到北美的时候,我有一阵子特别喜欢用最优解去叠加coupon。他就来一句,你怎么这么喜欢贪小便宜。我当时是震惊加伤心,亲近的人对你的负面评价,是有致命杀伤力的。你也不太看得上她的家庭,对国内小官员的做派反感。但那是她的父母亲,你言辞之间缺乏尊重,受伤的还是她,即使她父亲如何不堪,与她关系不好。 caijiyao 发表于 2021-10-28 22:08
结婚前看重老婆美貌活泼,可能任性都是可爱得小情绪,结婚后美貌开始审美疲劳了就要求老婆温柔贤惠善解人意,楼主你自己品品这逻辑属于理性思维吗?毕竟“江山易改本性难移”讲了千百年了。另外,第N次看到在华人抱怨老婆“动不动就说累”的大叔了,凭什么认为老婆就应该二十四小时精神抖擞、任劳任怨随时待命?连说累的权力都没有?当人老婆做母亲养孩子还要全职工作真的不轻松,你有认真了解倾听过老婆的所思所想所求吗?你所谓的沟通是不是只把自己的想法生硬灌输给她?这种无效沟通只会让人失望越积越多。 蓝天碧海 发表于 2021-10-28 23:52
谈恋爱时,她是美女,很活泼,爱抛头露面,性格比较直来直往,当时从一些事情觉得她有些性格和脾气,比较自我,不过那时也没想太多。我的性格比较沉闷,生活中好多细节要求不高,比较邋遢,对好多要折腾的事态度比较消极,觉得多一事不如少一事。
刚认识结婚那会,她还是蛮喜欢我的,那时我也不太成熟,除了问题也好多是从自己的角度出发,处理的也不好。有些小的大的吵闹,让她也有情绪不高兴。吵得厉害的时候,有几次她提出要离婚,说是对我没感情了。我比较传统,觉得结婚了不能随便就离婚, 好几次道歉挽回,估计她那边也积了好多矛盾和怨气,后来再吵她还是会拿出以前那些问题再过一遍。
我的家庭比较简单,父母都是普通人但互相照顾。她家里父亲在国有企业做个小领导,脾气不好,看重钱,还有家暴等行为。母亲也性格很强,和她父亲一直闹矛盾。她和父母关系都不好。
她对孩子应该说还是非常爱的。因为孩子有些自闭,需要不时参加很多治疗,她也非常心重。她的期望比较高,在我看来像在有点过度的爱和控制中左右摇摆的感觉。好的时候对孩子非常甜,但有时孩子没达到她的要求,或孩子不高兴,或她自己情绪不好,也会对孩子大发脾气,有时扔下孩子不管。
和我的关系这些年问题越来越多,基本很难沟通。好像不太能接受别人的观点,会恶意的想对方。脾气也非常不稳。有时我想好好坐下来和她说说我的想法,如果有一两句话说的她不爱听了,一下就像是打开了脾气爆炸的开关,各种恶意的话开始攻击,又翻出各种成年老帐开始说我多么多么不堪。有时还有些暴力倾向,脾气上来会扔东西砸人。可能孩子问题的压力,与我和周围人的关系问题,都让她烦心所以容易爆发。和她在一起觉得很累,不知道什么时候脾气上来,弄得周围的人都战战兢兢。
从我的角度,有些可以理解她因为自己家庭和孩子原因的不容易。但她经常性的这样的行为,和与别人的互动,让我有的时候确实有些看不起她。比如我们买了一套院子里的playset, 买的时候有很大的优惠,朋友来问多少钱也想买,她告诉人家是原价买的,我不明白为什么这不说实话。还有些时候一些她以前的朋友突然就不联系了,我认识他们,感觉都是挺好的人。但从她那里好像抱怨别人什么地方不对,又不告诉我到底发生了什么事。还有很多举手之劳的可以帮助别人的事,她好像有点要摆优越感,要别人来求助才愿意帮忙。这些给我都是有点要控制的感觉,让我觉得心里很堵不舒服。
现在因为工作清闲,又闹矛盾,每天大部分时间就在上网刷剧,老说头疼,做一点事就要躺着休息,还说都是被我害的。还是以前的观点,说没有感情要离婚。从我的角度,为了孩子还是觉得尽量去想办法解决问题。说句实话,再找也未必就好,想起以前我们也有好的时候,总想能不能有点改变她,让她明白现在的问题其实更多的是她自己的矛盾没有解开。可和她说又说不了,真不知道该怎么办。
另外,要是周围有认识我们的朋友看到,请手下留情。
🔥 最新回帖
--- 这一段里, 你的期望太高: ‘她以前的朋友’, 你是没有办法处理的。 她的优越感(包括前面的不说实话)是她处理方式的一种 (高调), (个人感觉没有必要)。 说好听点, 是她的朋友, 你不用管。 不好听:这些都不是她的朋友, 然后。。 她 没有朋友是一个事实。
不支持离婚, 但是看她的样子。。。。
离吧, 对你可能对她更好。
lz 加油!
你俩都有问题,但是都是可以调整解决的,婚姻关系和家庭关系都可以改善的,不要放弃。
养孩子,最重要的是花时间和孩子在一起,通过在一起做事情,建立bonding,加深你对孩子的了解和理解;如果游泳实在没有办法安排到你们的生活中去的话,可以考虑饭后散步,一起慢跑等等其他的活动和运动。慢慢来,目的是建立一个良好且健康的亲子关系,这样孩子才愿意有话跟你分享,才有可能听你的建议,喜欢跟你在一起共度时光。
其实,任何的relationship都是这个道理,包括夫妻关系。即便以后离婚了,她还是你娃的妈妈,你还是要handle 跟她的关系,跟孩子的亲子关系。你现在所作的一切努力,都将是功不唐捐的,所得的成长,也会使你终生受益的。
我也要感谢你,从你的分享和其他网友的回帖,我也看到了我自己身上的一些问题,对我自己也有了更深的了解,有所受益,感恩。
Good luck! 祝你们安全度地过这段艰难的光阴,家庭温暖幸福!
🛋️ 沙发板凳
楼主叙事比较清楚,基本看懂你讨厌她啥了。但看不出来她为啥讨厌你,需要她自己来讲。。建议楼主等她平静了去看看婚姻咨询。。。
It's not easy to be parents to a "non-perfect" (autistic) child. Pat pat, bless!!
谈恋爱同居的时候一点都没有发现?
是的性格挺不一样的,我一开始就是被外在的和她的活泼性格吸引的。
家务谁做?你做的话,离婚吧。她做的话,你得检讨一下自己
我觉得没什么大问题。
具体playset那个事情,回答的挺好。你朋友真想买为啥不网上搜一下。
还有以前的朋友不联系。哎。反正我的朋友找我的,都是请我帮忙的,有些是要用人脉,有些是要用钱。没有哪个朋友没事来联系的。不联系太正常了。
那你们要离婚,她估计比较好找。毕竟是美女
因为恋爱时候对方的优点或者对方能带给自己的东西都被放大了,比如:外貌,钱,身份等等。放大的优点就盖过了对方的缺点。等结婚久了,该得到的东西也得到了,有时效性的东西比如美貌也过期了,这时候互相的缺点就越来越明显了。
楼主的意思是,孩子的问题,老婆和他之间的事情,以及其他人际关系问题,都是他老婆烦心易怒的原因。
"有时我想好好坐下来和她说说我的想法,如果有一两句话说的她不爱听了,一下就像是打开了脾气爆炸的开关,各种恶意的话开始攻击,又翻出各种成年老帐开始说我多么多么不堪。"
"有时还有些暴力倾向,脾气上来会扔东西砸人。可能孩子问题的压力,与我和周围人的关系问题,都让她烦心所以容易爆发。和她在一起觉得很累,不知道什么时候脾气上来,弄得周围的人都战战兢兢。"
如果真如你所说,你妻子会不会有精神方面的问题,要不要去带她去看看心理医生啊。
btw, 年轻时候因为老婆漂亮就从了?结果漂亮的脸蛋看久了,或者妻子慢慢变老,对美丽的外表不在敏感了,现在慢慢发现其实不合适?但因为老婆收入太少,如果离婚那就finance方面吃定你一辈子,所以也下不了决心?如果是在国内,早就果断离婚了吧?现在要看,你是更心疼钱,还是更想找到合适的伴侣么?
你年轻的时候没有多date几次,没有对“美丽”免疫,所以导致现在骑虎难下?
是不是因为这样的原因,有说要富养孩子,还是富养女儿。
不要因为男方有个房子,或者钱多就红了眼得往上扑。或者也该教教孩子不要怕date,积累些经验,不要看到漂亮脸蛋就头发昏。结果结了婚以后发现习惯性格家庭哪哪都是毛病。
妻子的性格不应该去看看医生看看有没有bipolar么。。。
真是家家有本难念的经。
知道以前没经验想的不那么周全,现在也回不到以前啊。还是想想现在有什么好的解决办法吧。
我们只能看到你老婆的行为表现,但是猜不透这样表现背后的原因。粗看觉得女方脾气暴躁不可理喻,但是万一是被男方的某些行为或言辞触发的呢?网上挺难断家务事的,前面也有网友说了,如果你上来发文的目的是改变你老婆,那你这个目的实现不了。你改变不了你老婆就像你老婆改变不了你一样。我回了这么多贴,现在觉得网友帮不了任何已经有主见只是来寻求支持的人。你和你老婆开诚布公好好谈谈或许更好。
RE. 所以年轻时候觉得外表、家境重要,现在审美疲劳了,家境也那么回事儿了,老婆挣钱也少,其它以前不看重的又matters.
分居谁带自闭症小孩? 谁不带小孩谁是从婚姻里既得利益者
你只不过自己也动摇想离婚了
要不得!
同意!自闭的孩子给她太大的压力了!你估计分担的很少(从强调收入是她5倍.她工作清闲到每天只用干1小时的描述中看出来)
她做为一个要强的美女.命运又让她额外承受痛苦,她可能午夜梦回无数次痛哭,而你从来不知。所以,多体谅她吧,走心的那种,女人能感受到的。
那现在你就接手孩子试试看,尤其是看她要暴怒的时候,别说她不对,就简单说她太辛苦了,去休息一下,你来。
知道性格不好改变,我尽量控制自己的脾气,争取少抱怨,多做点吧。
商量着来吧,对方死了残了不也得自己带?这也计较的话,我原话改一下,分居改成“商量一下分居吧”。
感觉娃的自闭更大可能是从你这边遗传到的。
也就是说你即使离婚,再结婚生育的孩子,还是有比较大的可能有自闭症。你自己考虑一下吧。
你能做的是 就是多包容老婆 和照顧孩子 若真想改變狀況 只能改變你自己
另外我告诉你为啥你每次想和你老婆聊聊她都不愿意。因为她觉得她已经做了很多改了很多了,你一开口肯定又是各种自我辩解,然后又是明里暗里想逼迫对方改变,所以她已经不想再和你浪费时间谈了。等你啥时候真的能心疼对方再谈吧
婚姻能维持就维持 能凑合就凑合 如果不离婚 对方就要死要活的 不离婚对方就会寻死 这样 就只好离婚了 除此之外 尽量挽救婚姻
有机会一起去教堂 或者佛堂 学习宝书经书 或者网上看看 玉历宝钞之类的善书 给慈善机关捐点钱 或者捐钱放生 或者少吃肉食 增加姻缘 福报
我觉得她是觉得我有些看不起她对周围人和事的处理,没有走心的爱她,所以也关闭了沟通的渠道,代之以对抗的方式。我这边呢,也不是不想好好爱她,但她老是用些双输的方式来处理关系,看到这些问题,我也很烦,真的挺难一步就真心的去爱她。
看来那些个研究结果真的没错啊。contempt 就是说明婚姻没希望了。 其实那种说烂老话,什么婚姻就是要理解包容,的意思就是当你配偶,做了什么刻意的事,一个爱侣,会用好心去猜测,比如而不是用坏心去猜测,这就是所谓的理解。然后即使你知道他做了不值得尊重的事情,你也觉得这不是是人性的弱点,谁又是圣人,下次他人格成长了就会改的。这就是所谓的包容。
说的有道理,我的理解还是太浅了。
层主所言极是!
我很能理解楼主的感受,因为楼主说的这些我都理解,可以说感同身受。但是有娃了,所以这一切都要面对,必须面对,不得不面对,应该面对。
难在如何面对,我想你发帖时,心里也很复杂,无奈、愤怒、痛苦、委屈.....
我的一点经验是:向古圣先贤学习,或者干脆一点,学习佛法(或者类似的伊斯兰法、基督法,我不太了解,但我相信说的大概是同一个法)。好像别无它途。
别的不提 就孩子自闭这一样,估计就能让楼主老婆心里烦躁的不行了。女生很多时候更在乎孩子未来,我家孩子成绩不理想的时候,着急上火的都是我,我家LD比较心大。其实也不是虚荣心,非要和人家比孩子,就是单纯希望孩子将来能有个光明的未来。我女朋友孩子没考上GT都抑郁好久,好容易才调整好心态。何况是自闭,对家长心理素质要求更高了。
谢谢你的详细建议!
回头看看我过去在很多地方确实做的比较武断,更多的是从“应该”出发,而不是从爱出发。我也有很多功课要补。谢谢提醒
“脾气上来会扔东西砸人”,就这一项,这种老婆就不能忍。无论什么理由,哪怕孩子的事情感到沮丧,也不可以通过扔东西来泄愤。
读LZ的贴子,感觉LZ还是通情达理之人。倒是LZ老婆,以及LZ老婆的父亲脾气不好,家暴等,是性格缺陷。
LZ可以从对方角度考虑,揣度对方心思,而且还能吸取网友建议,愿意改进自身不足。
我没有看出LZ有自闭症。
倒是LZ老婆,我没有办法判断一定没有基因问题。
家里有病孩子,基本跑路的都是男的。最后承担所有重任的差不多都是女方。要我说结婚前就得仔细掂量,闷葫芦类型的弄不好是阿斯伯格,郁郁寡欢的八成是抑郁症,都有可能带给下一代。没精钢钻还是别拦瓷器活了
个人感觉,你老婆也有努力改善小家。当前家庭矛盾,不能全怪你老婆,更不能全怪你。她有当下的性格应该是小时候的遗留。隐隐觉得,她小时候被父母某一方威胁抛弃,或者真正抛弃过一段时间。这段经历,造成了扭曲的自尊心,和厚重的心理防御铠甲。结果是,你不得指出她任何的不是,否则她会立刻回击
夫妻矛盾,受伤的是孩子,更何况你的孩子患有可怕的自闭症。长期的争吵,对他的病情会雪上加霜。离婚,对父母双方的影响,是暂时的,因为都是成年人,懂得去调节,但真正影响的,是孩子一生。一了百了的离婚是你想要的?还是孩子的完整性格是你想要的?这个需要你斟酌
推荐你看一看《被讨厌的勇气》,放过自己
楼主问题更大
谢谢理解!
当然是以孩子为先,现在还在探索怎么能创建个平和的环境,先减少争吵,以后让家里每个人都活得充实活得开心。会去看看你推荐的书。
那就离婚。
认真说你活的真太憋屈了,婚姻不应该是枷锁,而应该是港湾。
叠加coupon的确是贪小便宜吧。 楼主老婆对朋友撒谎,不告诉别人deal,纯属损人不利己,没拿人家当朋友。感觉挺猥琐的
展开说下家务分配的比例吧 孩子看医生都是你老婆带吗?就是说大部分时间是她在承受和面对自闭娃的问题吗?
对于不愿沟通这个事:我觉得你跟我lg之前肯定很像。第一你想改变她所以你在说教而不是在沟通,你听进去她的观点了吗? 第二,你所谓的你老婆做一点事情就要休息这个事儿不清楚是不是偏差,或者你眼里看不见活
总结就是:不想想着去改变别人,先改变自己。自己说话的方式,站在对方立场上看事情。最重要的是:不要说教!
我好想赞赞你~~说得太好了
我看全文,我觉得楼主没有这个意思啊。 可能不平静的生活,让你代入感太强了。