回复 2楼Leike的帖子 这个不太可行啊,家里没矿。一方面孩子家人都在美国,另一方面自己现在的年龄回去也找不到相应的工作,能不被 资源优化 就算好的了。 maifangzi2017 发表于 2021-10-26 17:04
回复 4楼chengcheng的帖子 我去研究一下。这个family leave可以每年都take吗,还是说是给那种紧急情况准备的? maifangzi2017 发表于 2021-10-26 17:05
回复 1楼maifangzi2017的帖子 你如果孩子已经长大了,可以考虑辞职回国照顾父母啊。就算在国内不工作,靠父母的养老金加上自己的积蓄,生活个二三十年肯定没问题。等父母去世之后,你愿意在国内呆就继续呆,不愿意呆也可以再回美国 当然有人肯定会问,那这样的话自己的老公(老婆)怎么办,婚姻岂不是就没法维持了?这个问题我不知道怎么回答,但如果你需要这样选择的话,你还顾得上这个吗? 如果孩子还小,这个肯定是不行的,只能等几年到把孩子养大了,才能顾得上国内父母那头 Lucymay 发表于 2021-10-26 17:03
所以找老公要找一个地方的 照顾父母可以同进退 amberhoho 发表于 2021-10-26 17:09
这样的话,问题就来了,人到底是为谁活着,为了父母,放弃了自己的生活,为了自己,放弃了父母。 bfxsd 发表于 2021-10-26 17:13
肯定不能年年都休,除非你跟老板关系特别好,工作还能离得开你,否则你没事就休长假谁受得了呢 magnoliaceae 发表于 2021-10-26 17:15
大部分海华的解决方案: 拼命给自己洗脑,美国人都是各过各的不管父母的 拼命给父母洗脑,美国人都是各过各的不管父母的 拼命给同胞洗脑,美国人都是各过各的不管父母的 50cents 发表于 2021-10-26 17:22
还有就是找一个轻松的工作,比如政府,有足够休假和医疗。 如果没有隔离,我可以做到每一两个月回去一个多星期。 我飞呀飞 发表于 2021-10-26 17:27
说到自己辞职换国家生活全职照顾父母,感情上觉得能理解,但回想一下,谁家父母为了养育孩子做过辞职、换生活地点、换工作这些呢?好像很少,都是自己生活在哪儿孩子带到哪儿,真做到孟母三迁的父母其实很少,怎么反过来子女就要为父母彻底改变自己的生活呢?不是说这么做不对,只是觉得这么做是不是有点被国内的孝道洗脑了的感觉呢?magnoliaceae 发表于 2021-10-26 17:27
嗯,对啊,农村出身的最好找同一个村的 呵呵呵 Lucymay 发表于 2021-10-26 17:11
我知道有能力的同代人做到了,当然前提前提一个在全球公司工作,另外一个是自由职业。买的房子在新城区,小孩小学六年在老城区好学区,重点中学六年都是跟着搬家;大学提前知道保送,其中一个人提早半年换工作搬家熟悉环境;计划以后孩子出国留学,父母去欧洲工作。 leilei 发表于 2021-10-26 18:24
有想过孩子的需要吗?孩子有朋友吗?不断地搬迁不一定是好事。 redroseii 发表于 2021-10-26 18:34
不需要洗脑 这是当年国家说的,只生一个好,政府给养老 ysyyrps 发表于 2021-10-26 19:38
这是个哲学问题,我不知道怎么回答,每个人的答案肯定也不一样,这都正常 但对于绝大多数受中国传统文化影响的第一代华人,把照顾父母当作一个priority,为了这个可以考虑适当牺牲自己的生活。当然这样好不好,对不对,我不评价 对于一般美国人包括第二代ABC来说,就没有这个文化因素,在父母和自己之间,肯定是优先自己,只有在自己完全有余力的情况下才考虑帮扶父母 Lucymay 发表于 2021-10-26 17:17
其实o8m care非常affordable. 父母身体还好的话不必太担心医保 SmileOrange 发表于 2021-10-26 22:09
一直不理解一个逻辑。你成年以后其实是独立的个体,之后你也有了自己的家庭和子女。其实此时,你和父母已经是分别独立的两个家庭了。父母老了,需要我们的照顾,我们自当努力。但实在没有能力的时候,求助的一方为什么从不把牺牲自己的喜好,投靠子女作为一个选项呢?如果你需要别人的帮助,但你不愿做任何的取舍和将就,是不是也意味着其实求助也只是可有可无呢?不要被舆论和道德绑架。qigege1212 发表于 2021-10-27 11:52
一个解决方案就是全家回国呀 Leike 发表于 2021-10-26 17:00
想当年我爹写申请,受处分,才把我老妹生下来。现在她们夫妻俩都在医院工作,承担了父母养老的责任。我身在海外,以前是每年带孩子,领着父母四处旅游。疫情之后,只能一个出钱一个出力,赡养老人。但是,小夫妻自己也很忙,还要照顾孩子。所以要他们自己去24小时陪护,也不可能。 我初中有几个好姐妹,都在国内,至今联系,跟家人一样。曾经有人在群里发,等我们老了,住在一起养老。后来大家讨论后发现,不现实。也不能指望孩子,他们也要忙工作、忙孩子。总之,靠自己,真的很无助。 很多海外华人,其实跟北上广这类漂儿族一样,想着挣些钱,回家也就是时间长些、机票贵些。我们所面临的给父母养老,北上广这些漂儿族一样得面对。进一步来说,就算孩子在身边的,跟父母一个城市的,就能放弃工作,24/7陪护吗? 说来说去,除了某集中力量办大事的,遵守当初的诺言。其他,都是无力和无助。至于将来,寄希望于护工机器人吧。 水蓝 发表于 2021-10-26 21:49
回复 3楼Lucymay的帖子 如果是绿卡的话是不是得每年回美国,不然绿卡注销,以后还能回美国吗? 如果是公民的话,长期呆国内是不是要签证? jiejiuxingren 发表于 2021-10-26 18:25
北漂把父母带在身边还是容易很多,互相照应。大多数父母也没有到生活不能自理,还可以看着点孩子,帮忙买买菜。条件好一些的,还可以另租一套房子给父母。 好多人把给父母养老等同于24/7贴身照顾。我觉得完全不是。而是陪伴,遇到什么事情,身边有家人可以照顾帮忙,有安全感。 cannie 发表于 2021-10-27 12:18
我刚出国时候父母50出头,我20出头。一晃儿就20年过去了。由于常年在外,虽然也每年回去看望父母,但意识里父母还是20年前的感觉,其实他们已经老了,承担不了太多事情了。 前几天父亲突然小便不出来去看急诊,家里有关系找到当地最好的医院安排的单间,由主任给手术。整个过程很顺利。可惜我不在身边,没有兄弟姐妹,给爸爸找了个护工护理下手术后的住院。 年龄大了生活即使可以自理,但是就怕突发的状况,这时候身边有孩子就是不一样的。 mimixixi 发表于 2021-10-28 15:02
打算等娃大学毕业了,我回国。老公不用我照顾,他会照顾自己,孩子毕业后也不需我管,我回家去管我妈。到时候我50多,老娘80多。 现在愁也没有,不如锻炼身体。 wendywu00 发表于 2021-10-27 13:35
每年找机会回国感觉也不是办法,回去一次两个星期到头了,时间太短,更别提现在的隔离政策了。
大家是如何解决国内父母养老的问题的呢?公司有没有专门给照顾父母的unpaid leave呢?
你如果孩子已经长大了,可以考虑辞职回国照顾父母啊。就算在国内不工作,靠父母的养老金加上自己的积蓄,生活个二三十年肯定没问题。等父母去世之后,你愿意在国内呆就继续呆,不愿意呆也可以再回美国
当然有人肯定会问,那这样的话自己的老公(老婆)怎么办,婚姻岂不是就没法维持了?这个问题我不知道怎么回答,但如果你需要这样选择的话,你还顾得上这个吗?
如果孩子还小,这个肯定是不行的,只能等几年到把孩子养大了,才能顾得上国内父母那头
这个不太可行啊,家里没矿。一方面孩子家人都在美国,另一方面自己现在的年龄回去也找不到相应的工作,能不被 资源优化 就算好的了。
我去研究一下。这个family leave可以每年都take吗,还是说是给那种紧急情况准备的?
要是选择回国,还找啥工作,躺平算了。国内生活成本低,如果跟父母同住,就不用自己买房租房,也没有房产税,中产随便在美国带点钱回去换成人民币,就够花好多年
紧急情况,需要医生证明的
所以找老公要找一个地方的 照顾父母可以同进退
嗯,对啊,农村出身的最好找同一个村的
呵呵呵
这样的话,问题就来了,人到底是为谁活着,为了父母,放弃了自己的生活,为了自己,放弃了父母。
肯定不能年年都休,除非你跟老板关系特别好,工作还能离得开你,否则你没事就休长假谁受得了呢
这是个哲学问题,我不知道怎么回答,每个人的答案肯定也不一样,这都正常
但对于绝大多数受中国传统文化影响的第一代华人,把照顾父母当作一个priority,为了这个可以考虑适当牺牲自己的生活。当然这样好不好,对不对,我不评价
对于一般美国人包括第二代ABC来说,就没有这个文化因素,在父母和自己之间,肯定是优先自己,只有在自己完全有余力的情况下才考虑帮扶父母
肯定不可能,偶尔休一次就算了,总是这么休假,没有哪个雇主受得了
好吧。。。也很有道理。看来只能等到最后当做一个紧急option了。
等孩子上大学后,我就这么打算,队友愿意跟着,他正好也想在国内做些事儿。
那,给不给自己的子女这样洗脑呢?
你要管父母也行啊,要么把父母接到美国来,要么就像我楼上说的那样呗,还有第三种办法吗?
如果没有隔离,我可以做到每一两个月回去一个多星期。
可能你睡眠特别好,反正要让我一两个月倒一次十二小时的时差那还不如让我去死呢,更别提一两个月做两次十几个小时的飞机了,活受罪,我更无法想象政府工哪来钱买商务舱,一两个月坐两次十几个小时的经济舱再倒时差,我觉得算得上酷刑了
政府工作能给多少休假呢
唉 养老只能在能力范围之内 做到问心无愧。我有同事60多 妈妈88, 开始有点老年痴呆了 她妈妈退休金大概有2百万,现在是请了个人白天看看 $4000 多一个月,有个啃老弟弟没结婚和妈妈住。她还一直想把妈妈送去养老院 因为害怕弟弟把妈妈的钱都骗光了。唉 一言难尽
对啊不然还想去祸害谁
我知道有能力的同代人做到了,当然前提前提一个在全球公司工作,另外一个是自由职业。买的房子在新城区,小孩小学六年在老城区好学区,重点中学六年都是跟着搬家;大学提前知道保送,其中一个人提早半年换工作搬家熟悉环境;计划以后孩子出国留学,父母去欧洲工作。
如果是绿卡的话是不是得每年回美国,不然绿卡注销,以后还能回美国吗? 如果是公民的话,长期呆国内是不是要签证?
"谁家父母为了养育孩子做过辞职、换生活地点、换工作这些呢?“
每一个人都在做啊! 为了养孩子辞职,这个家庭主妇一堆堆的,不用说了吧,家庭主男也有 生活地点,华人大妈买房子都是要看学区的,有的孩子还没上学就开始考虑,这就是为了养育孩子换房子啊 为了养育孩子换工作,包括换轻松的工作,也包括为了养育孩子”不换工作“。很多人都会为了孩子,决定不换工作,或者比如说找工作的时候只招本地的,不考虑外地的,只找离家近的,不找离家远的,这种例子太多了 每一个人做父母的时候,家庭的选择都在考虑孩子,当然我觉得父母考虑未成年孩子是应当的 但是看不惯你这种完全看不到父母付出的人,你才是自己被洗脑了。
有想过孩子的需要吗?孩子有朋友吗?不断地搬迁不一定是好事。
小学六年一个学校,中学六年一个学校,大学四年一个学校。这算哪门子不停搬迁?考上重点中学不去吗?保送大学不去吗?哪个朋友可以跟你天长地久?脑补得真是够够的
我就为养小孩换了工作。辞了职,换了州。这种事情天天发生吧。
不需要洗脑 这是当年国家说的,只生一个好,政府给养老
没什么洗脑不洗脑的,自己于心无愧就好
想当年我爹写申请,受处分,才把我老妹生下来。现在她们夫妻俩都在医院工作,承担了父母养老的责任。我身在海外,以前是每年带孩子,领着父母四处旅游。疫情之后,只能一个出钱一个出力,赡养老人。但是,小夫妻自己也很忙,还要照顾孩子。所以要他们自己去24小时陪护,也不可能。
我初中有几个好姐妹,都在国内,至今联系,跟家人一样。曾经有人在群里发,等我们老了,住在一起养老。后来大家讨论后发现,不现实。也不能指望孩子,他们也要忙工作、忙孩子。总之,靠自己,真的很无助。
很多海外华人,其实跟北上广这类漂儿族一样,想着挣些钱,回家也就是时间长些、机票贵些。我们所面临的给父母养老,北上广这些漂儿族一样得面对。进一步来说,就算孩子在身边的,跟父母一个城市的,就能放弃工作,24/7陪护吗?
说来说去,除了某集中力量办大事的,遵守当初的诺言。其他,都是无力和无助。至于将来,寄希望于护工机器人吧。
要是真生大病了, 只能一个人回国照顾老人了, 除非有兄弟姐妹。
但是原来的时候,人起码和父母都在一个国家,回家不需要签证绿马,一有什么事,能立马回去。而且那时大多有兄弟姐妹,总有住的近的,能照看一下
美国也有些人特意搬到父母身边照顾年老的父母,美国人也不是都只顾自己的
希望他们能够心安一辈子,别等到自己老了,拼命要搬到孩子附近住,美其名曰是给孩子送饺子
问题是父母身体还好的时候,在哪都能凑活,关键是他们身体不好的时候,怎么办?就算送养老院,还是得儿女经常去看看得,否则被护工欺负死了
没有完美的养老方案 老人最后也是要明白 是在各种有缺点的方案里选择。
我为了孩子换生活地点了,也为要管孩子不换更高pay 的工作了。只是没有辞职,因为工作flexible 不需要。
我觉得你说的很常见啊。
你不做这些是感情不到位、不能强求。
自己的部分在這版上 每個人都能做到 但是父母的部分 教育程度和經濟能力 的個別差異太大了
我也是不了解 沒有能力的人 為啥還要面子 無行為能力的成人 本來就沒有決定權
如果目标是全家人在一起,包括父母,就得做出一个家庭利益最大化的决策。最后很可能就是对大家都还不错,但是每个人都不是最优的。作为优秀成习惯的华人来说是很难接受的。
其实都是说说的,你看到哪个子女会这么做?为了给父母养老回去和父母住?反正我还没见过, 能经常回去探望的已经算是不错了
我小学读过5个学校,回想也挺好的,校友遍天下。适应能力比较强。
哈哈。精辟!
北漂把父母带在身边还是容易很多,互相照应。大多数父母也没有到生活不能自理,还可以看着点孩子,帮忙买买菜。条件好一些的,还可以另租一套房子给父母。
好多人把给父母养老等同于24/7贴身照顾。我觉得完全不是。而是陪伴,遇到什么事情,身边有家人可以照顾帮忙,有安全感。
为了小朋友父母一方辞职在家带娃的很多啊。换生活工作地点虽然是以自己的工作为主,但会如果有的选,肯定会考虑当地适不适合养娃。父母为了孩子不会说彻底改变,但会互相迁就吧。同理配偶之间,以及父母养老应该都是这样吧。
那当初出国留学,算不算“为了自己,放弃父母”?
我有一个表妹,当年同时高考和联系美国的学校,两边都拿到入学通知书,她决定去美国。出发时,她妈哭得死去活来的。我当时还不大理解,她为啥这么伤心。看来她也认为女儿放弃了父母。后来女儿确实就留在美国了。不知道她会不会来华人参加父母养老的讨论?
绿卡可以办回美证,有了回美证,两年回来就行了。没有回美证,最好半年回来一次。超过半年问题不会太大,超过一年可能就有麻烦。我计划先每年来回跑跑,跑不动了就办回美证。
为了自己呀。我爱父母,所以在父母身边呆着,照顾他们我高兴啊。就跟我照顾我孩子,看他高兴我就高兴一个道理。有些人不能理解为啥照顾别人,自己会高兴。我觉得这是刻在我基因里的东西。一群会互相照顾的人在一起生存能力更强,那些不会互相照顾的人没有生存优势就被淘汰了。所以我基因里就是这样的,我就是顺应本能就快乐了,跟吃饭做爱会快乐是一样的。当然人有多样性,个体强大而没有互相照顾,也能生存下来,有些人是这种基因吧。 总之我的意思就是回国照顾父母不等于放弃了自己的生活。
回美证可以办很多次么?
楼上有层主说的好,人这辈子就是画个圈儿。我觉得大家谈论的养老,关键在于父母到了需要24/7贴身陪伴的年纪。就像新生儿,身边离不开人。
我父母还处于可以照顾我奶奶的年纪,退休了,有时间、有精力、有钱。但是,往前看,他们也会到不能自理,需要晚辈全天候陪护的年纪。请保姆、护工?这才是我最担心的养老问题。
前几天父亲突然小便不出来去看急诊,家里有关系找到当地最好的医院安排的单间,由主任给手术。整个过程很顺利。可惜我不在身边,没有兄弟姐妹,给爸爸找了个护工护理下手术后的住院。
年龄大了生活即使可以自理,但是就怕突发的状况,这时候身边有孩子就是不一样的。
一样的。这个问题就是谁先谁后,早点排序早点解决。我是让父母先拿到身份吧。如果他们能自己蹦跶,那爱呆哪里呆哪里。如果他们身体开始出问题,时不时需要我照顾了,那他们只能来美国。。
就跟我如果搬家我娃也必须跟着,虽然他更喜欢原来的小伙伴不愿意搬。
那老公是不打算要了?长期异地对婚姻伤害很大的