其实我也想听网友的想法。 我自己就这一次来说，是没有想过分手的。但是如果该做的努力都做了，还有第二次name calling或者抢手机甩手机这种行为，我可能会无法原谅他，或者说多年磨合，都一直不能磨合好怎么有建设性的吵架，那就分吧。我觉得亲密关系里的争执应该是有建设性的，而不是消耗性摧毁性的。 但是我也有朋友觉得这个已经体现了个人修养问题，说我cut him too much slack，在帮他找借口。 我自己的观点应该是不太会变的。不过还是很好奇大家的想法。
但是我确实无法对极端情绪中的人共情。这是不是也是个缺点？过于rigid? 你让我在他发疯的时候，跟他温柔的示弱，真的比让我保持冷静还难。 就是对我来说, 逻辑，理性，还有一些其他的价值（比如be kind, 那意味着不能恶语相向，意味着要给人benefit of the doubt, assume good faith），这些是核心价值。然后我要求自己的言行随时随地都不违背这些我自己的核心价值。我觉得这是我能在30岁以后觉得越活越轻松的原因。因为我对自己的价值观有交代，我的value, words, thoughts, actions，在生活的各个方面，各个时刻，都是统一的。不是说我的这些方法或者观点最好，但是至少和我本人的价值是和谐统一的。 然后当别人做不到的时候（当然我只对亲密伴侣有这么高的要求），我确实会觉得失望。 这个我后面也会写到。我觉得属于“integrity”的范畴。 otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 20:55
楼主，你男友之所以这样，就是因为他对你处事的方式已经非常熟悉了，知道你会冷静，you are always the bigger one, 这让他很 frustrated. 他不是不知道自己不对，他只是不喜欢你一直对。面对一个圣人一样的生活伴侣很难的，你不妨走下神坛试试，给他点希望 我感觉，一方冷静的另一方极有可能发飙，两人火候的总量是固定的。你不信你下次也发个脾气，他多半冷静等你停下来
其实这周周一和周二都分别发生了一次miscommunication turns into conflict的小事件。周一没有escalate的特别厉害，周二escalate了可是后来他转过弯来了，然后来我这儿我们heart to heart了一下。 然后今天晚上我跟他zoom call一起看了两个视频，一个是TED Talk on how not to be defensive, 另一个是我很喜欢的therapist up主讲常见的十种cognitive distortion。 然后，他刚才给我发这个。我们本来礼拜五约好要去看007的，他居然主动说不去了。 哎，老心甚慰 真是螺旋式的进步。情侣/伴侣之间的的情感修炼要做好前进两步后退一步半的心理准备。耐心耐心再耐心。
拥抱。真为你高兴，一定会幸福的。
「可能是他的成长经历或者是过去的关系造成的。」《=== 有點像我父親對母親
还是跟楼里各位说的差不多，我妈太了解我了，提醒我要容人，真正的容，就算复盘也不要带指责，而且复盘时间最好留一点时间空间让人消化，让我一定注意方式。跟我说就算不能宰相肚里能撑船，也要做到脑门子能跑自行车。
我觉得我被拍的差不多了。哈哈哈哈。我去反省一下。
还提醒我尽量避免”教诲“别人，或者造成这种感觉。让我不要给别人造成压迫感。
我昨天跟我妈发短信说“我觉得我又成长了”。
哎呀我这样是不是太自恋了哈哈哈哈哈哈。
再次感谢楼里各位！
你妈妈提醒的真正的容人，让我想到一句quote：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它” 我是年纪越大越爱这一句了
的确是。
自恋没啥不好的。
你很可爱！
自学算吗？哈哈哈
我扪心自问了一下是想赢做起来更容易还是be kind做起来更容易。然后觉得妈呀，好难。呜呜呜呜呜。
知和行之间确实有巨大的鸿沟
我妈就这么说我（客观的，不带指责语气的，因为她理解这个表现和我接受的教育，所处的大环境，等等是有关联的，合理必然）。我本来也觉得当个精致的利己主义者，虽然听着不好听，但是我可以接受这个说法的，没问题。
但是现在觉得这样是不好的，是局限的。我想改变了...
你说一个具体的表现呢？
我觉得每个人都有自己的特点，都值得被欣赏。对我来说改变要有契机，调整多于改变。 如果既愉悦自己又不妨碍别人，那为什么要改变呢？有什么动力去改变呢？我自己的答案是为了“爱情”不可以，为了让自己更好更强可以。
又在伊版看到这么一个好帖子。谢谢楼主的分享。 刚看到这里，就目前的信息发一些个人感想吧。 觉得你男友可能是会压抑自己，向上又自卑的那种人。他在你面前释放，是因为信任了你。所以亲近之人才会伤人最深。 并不是所有人都是这样的。 但是有那么一种人就如此，只把黑暗的一面展示给最亲的人。这是一种悲哀，却实生来性格注定的。 克服并不容易。爱与智慧是必要条件。
单就这次事件，一开始你哭，我会觉得有些孩子气。但是之后他的name calling和扔手机在我看来是不能容忍的。不过这都是一个局外人的看法。你们之间真实日常的相处才真的有发言权。
Living with integrity 对每一个人来说，其实是个很不平等的命题。有的人生来就一根筋，就算作恶也理直气壮。有的人生来就纠结，不管怎样都有遗憾。这些其实都写在命盘里。如果自己意识到，可以尽量去调节控制。不同性格的爱人，能做到的也只能是尽量包容。
相爱容易相处难。
赞楼主！
大家一起成长 ： ）
谁来科普一下，什么是精致的利己主义者？ 经常看到这个词，但是我不知道具体什么意思。。。
就是自己跟自己过不去的人们，哈哈哈
你这个回复适用于解释“信口开河" 哈哈
比如啊，我觉得讲道理很好，所以不管对方是不是在应激反应下的自我保护状态里，非要跟他讲道理，而且不讲道理我就走人，不理你了。而且在大家拍我之前，也没有意识到我这个时候应该去安抚他的情绪，还觉得自己的做法很能自圆其说，没什么问题，这就是精致的利己主义的表现啊。
（前提是我知道对方是有合作和改变的意愿的，他不是恶意的要伤害我，只是事情发生的当时控制不了。）
然后，嗯，美好的夜晚以身体交流结束，哈哈哈哈。
我觉得你自己都没意识到，不算吧 自己明明知道，还要不顾别人只按自己喜好来，才能算
可能不同场合的意思不一样吧。 我妈说我的时候，我能明白她就是这个意思。所以我说她不是责备我精致的利己主义，她就是一个就事论事的assessment。就是很多事情我（独生子女，从小就出国，没有大家庭大community的牵绊）是自然而然理所应当的从自己出发，关注自己的利益，不够包容别人。
哈哈哈 你跟我的background还蛮像的
你既然都知道了，那就试试呗，多考虑一下别人的感受 我觉得如果真的足够在意对方，是能够做到的，我是在遇到老公后这方面明显有进步（前提是他很包容我），然后生了娃后飞跃成长哈哈哈
楼主，你男友之所以这样，就是因为他对你处事的方式已经非常熟悉了，知道你会冷静，you are always the bigger one, 这让他很 frustrated.
他不是不知道自己不对，他只是不喜欢你一直对。面对一个圣人一样的生活伴侣很难的，你不妨走下神坛试试，给他点希望
我感觉，一方冷静的另一方极有可能发飙，两人火候的总量是固定的。你不信你下次也发个脾气，他多半冷静等你停下来
世上本无事，被你们整出那么丰富多彩那么复杂，要得到一点点幸福都那么那么。哈哈
嗯我明白你的意思。谢谢！
哈哈哈你这个角度也挺好的。 想太多反而不容易幸福，哈哈哈。
适度就好。你的就适合你，参杂了别人就是“画龙点睛”啦啦啦。
你说的这句“把潜意识变成明意识”，我一直在想。说的太好了。
搜了一个类似的原句分享给大家：
“Until you make the unconscious conscious it will direct your life and you will call it fate” – Carl Jung
这个不能算吧？不知者不罪，对他对你都是啊。
你妈妈能包容你爸吗？:) 不知道你妈妈是不是能分清包容和回避 ：)，很多人不能。包容不需要牺牲自己的逻辑和原则，回避需要。如果是把integrity作为first priority的人往往做不到回避，特别自信的人也做不到。(这里是心理学上的回避。) 所以你不是精致利己，你不得不说清楚，不然就和你的自我相冲突了。(当然不一定要在双方情绪大，能量低的时候说。)
我的观察是，至少我自己以前是这样，对方针对自己的负面情绪好像我只能包容比自己弱小的，不会认为是攻击，不然的话，都是从心理上拉开距离。一只小猫受了惊吓，乱窜甚至抓了我们，我们估计不会计较，还会安抚它。孩子出于委屈对我们大喊大叫，我们也能感受ta成长中的pain，会马上安慰或等ta平静下来。对配偶则不然，因为追求一个平等的亲密关系。我以前一直解决不了这个问题，觉得如果把老公当弟弟一样，我可以做到包容，但就不是我想追求的那种紧密的关系了。
我就在不久前，其实也是和你一样，喜欢讲道理，因为我可以接受自己不完美，努力做到知错就改，但是无法忍受逻辑上的妥协。对于我老公这样有原生环境创伤的(可能和你男友类似)，效果就不是太好。(虽然他也竭尽全力想做一个用理性解决情绪问题的人。)直到最近我在重新work on我自己的焦虑问题的时候，才突然解决了。解决的契机是回想起小时候和我妈的一件事，其实这件事我可以说反复咀嚼了半辈子了。但是那天我突然意识到就是这件事! 在那一瞬间，我能非常清晰的看清楚这件事是如何影响我焦虑部分性格的形成。(毕竟童年有很多事，哪件事有什么影响和我自我认知到了什么水平也有一定的关系，所以花了那么久的时间)
总之那天我的焦虑问题基本就解决了，而且突然之间就觉得在老公情绪低谷的时候，把他看成自己的弟弟，甚至儿子也没有什么违和的了。并不是把他看成了一个不平等的弱者，而仅仅是理解他当时处于低谷，我自己不焦虑的话就可以等待，等他平静了还是什么都可以好好谈的。那时候给双方的感觉是在共同探索，对方也是能够胜任这种讨论的。这个和他共情中的老大难问题就这样解决了。
我好喜欢看你的说的啊。我都看好几遍。 让我想起来，我小时候（包括长大以后）我妈在“修剪”我的时候，不厌其烦的给我掰开了揉碎了讲道理。 你有孩子吗？如果有的话一定是个好妈妈
然后今天晚上我跟他zoom call一起看了两个视频，一个是TED Talk on how not to be defensive, 另一个是我很喜欢的therapist up主讲常见的十种cognitive distortion。
然后，他刚才给我发这个。我们本来礼拜五约好要去看007的，他居然主动说不去了。
哎，老心甚慰
真是螺旋式的进步。情侣/伴侣之间的的情感修炼要做好前进两步后退一步半的心理准备。耐心耐心再耐心。
一方面为你高兴
另一方面感慨下真是各人不同啊，我老公要是这么上交思想学习计划我反而会受不了
哈哈哈。保不齐下礼拜我俩再吵一次。哈哈哈哈哈。
是不是你（还是weeee21) 之前发过一个视频，好像是说高情绪state和低情绪state的表现不同？我想找那个帖子咋找不着了呢？
是weee21发的，她在某个帖子里面评论里发的
找到了 https://www.npr.org/2019/11/27/783495595/in-the-heat-of-the-moment-how-intense-emotions-transform-us
谢谢！