情侣吵架，Cognitive Distortion and Living with Integrity

背景：和男友交往一年四个月。感情很好。对他的人品人格绝对相信和佩服，他也绝对爱我，就是非常有安全感全世界他最爱我最在乎我的那种感觉，但是我年纪比他大几岁，生活经历多一些，喜欢看书平时也比较喜欢琢磨心理学这些东西（他是个不看书的粗人，哈哈哈）。大言不惭的说，30几岁之后觉得自己好像摸到了一些生活的法门，也许在别人眼里并不十分成功，但是自己内心是越来越开心，平和，几乎不生气，生活，事业，生活其他方面都在自己掌握的范围内，遇到生活的难题也不会特别遭受打击什么的，所以我对伴侣这方面要求也比较高。我们在交往过程中已经发现了一些问题的端倪，不属于三观不合这种问题，但是发现他看问题的角度有时和我不一样，这种角度有时会让他走入一个可以自圆其说的误区，他认为很有道理，但是我以旁观者的角度来看，会觉得即便我们性别不同种族不同家庭背景不同，不可能他的角度和我一样，但是从长期来说，我觉得他是在无端增加自我消耗（而且有时会消耗到我），给自己增加了不需要的心理负担。
我对亲密关系的要求是，正常正当的生活压力，突发状况（比如前阵子他妈妈去世，我俩新冠），这些一定要相互依靠，相互帮助，扛过去，绝对可以增进感情。但是无端端没有必要的因为各种自找的压力和负面情绪自耗，你不仅最好自己不要做，而且不要拉我下水，不要消耗我。我不接受。
这次和男友出门旅游的期间，大吵一架。其实起因非常小，但是他一直escalate，以至于最后做出一些非常严重的错误的行为，严重到绝对不可以再来第二次（再有第二次，我立马走人）。
我写这个不是为了怪罪他，把他的错误公之于众。事情escalated to a peak之后，他降温之后第一次时间就开始道歉，所以也不是是非观念的问题。我也没想过（至少这次）要跟他分手，也没有觉得我不爱他了。这次的吵架的定性是，一个很好的人，做了一个很糟很糟的事。
我想写这个帖子呢，第一是我作为版主好久没来贡献了，第二是这次吵架让我自己也密集的想了好几天，这个问题究竟我们两个人要怎么来面对，从什么角度来下手。从某种程度来说，我得暂时成为他的老师，但是他也必须得是个好学生，而且是个聪明学生，我们才能把这个问题解决了。第三就是，我们两个人已经商量好了，下面几个星期甚至几个月，我们都会一直讨论这个问题。Date night取消都可以，也要两个人好好的谈清楚，聊清楚，所以我可以用这个帖子理一下思路。
其实他这次主动提了要不要再重新看therapy, 不过我倒觉得先不用着急。因为其一找个很好的therapist也需要时间（我们上次看过的那个，看了两次还是三次，并没有继续，说实话我觉得他水平不够我用），其二我前段时间在Youtube上找到了很好的content, 其三我觉得我和他能够打好这个配合，所以先看看我们自己能不能做好这个事情吧，先暂时不花钱找therapist。
吵架很正常，我一直都觉得吵架是发现问题，解决问题的好契机。

等我慢慢写。大家随便水。
先写吵架过程，再交代一些之前我的观察，对这个人（男友）的看法（就是日常积累，我的一些看法，只是一直没有找到爆破点切入点跟他谈，这次刚好），最后写我的想法和分析。
后面我俩在解决问题过程中，有什么心得或者进展，大家想看我也可以来更新。
学会有建设性的吵架是每对情侣都必须学会的功课。对我来说，我需要（想要）非常高的亲密度，同时也需要对方人格非常完整独立，所以两个大我（因为我的self也很大，哈哈哈），靠的那么近，是不可能不你碰我，我撞你的。所以我一直非常非常看重双方conflict resolution。甚至当时把这个词语写在我dating app的prompt里。我也一直跟男友说，两个人互相很爱对方，是超级简单的事情，没有任何生活经验的校园情侣都做的到。最难的事情是怎么处理双方的不同。If we can''t learn to fight, we stand no chance of lasting. 当然，如果处理好了，那我们会是坚不可摧的一对伴侣。

吵架过程：
我们开着租的车，说好了这个下午先去我的大学校园怀怀旧，再去他的大学校园怀怀旧，离的都不远。
从我的学校出来，我坐在副驾，手里是navigation app, 要输入地址，就习惯性的问他“where are we going next"。我知道我们是要去他的学校（之前说好了的），但是学校那么大，也许他想去一个具体的地址，对吧。我觉得我问问也不过分。
他：you know where we are going.
我：稍微有点不舒服，但没说什么。不舒服的原因是，他之前有过非常多次，都是getting snappy or smart with me for no reason, 说白了就是不会”好好说话“，所以我本身已经对他的tone比较关注比较敏感了。我们之前很多次吵架，其实都是因为他在不经意的情况下跟我说话的语气不太好。我稍微解释一下我自己的原则：第一，I dont like taking shit; 不管是情侣，工作，还是朋友。遇到这种someone else serves me shit的情况，我一般都会尽量以non-confrontational的方式speak up for myself, 不一定是对方错了，对方要道歉什么的（因为也许真的是个简单的miscommunication), 但是我会把自己的感受真实的说出来，这样我自己的行为合乎了我的原则，我心里舒坦。男友也明说过很多次，he loves that I dont take shit from nobody。第二个原则是，在亲密关系里，不锱铢必较，我并不是当下每次都会跟你较真，但是我会慢慢的观察，这是一个个例，还是经常反复出现的事情。如果是个例，当然不计较。但如果是反复出现，有pattern, 那我们要解决。第三个原则是，对外，比如工作伙伴，网友，和我私人生活不相关的人，我会extend them the maximum benefit of the. doubt, 别人说话说的不好听的并不会伤到我，因为我跟他们没关系，而且我并不能强求他们改变他们对我的态度。可是亲密伴侣不一样，亲密伴侣是双方自愿的加入对方的生活，我是有选择权的，你如果总是consistently用不好的语气给我添堵，即便你并不是故意的，那我一定要说出来。因为我们是决定双方生活质量的最重要的一个人，我的一些小改变，可能对你的情绪有很大的影响。If I love you, then why wouldnt I make this small change and make your life better?
他：又说了些其他的，可能是在问我方向怎么走。
我：还在看导航，我方向感并不强，pause了一下，没有用很清楚的语言马上跟他说接下来的方向。
他：use your words honey
我：更不爽了。这几个字也许是有办法用友好的语气讲出来的，但是当时他的tone我非常不喜欢。我觉得被冒犯了，the tone was condescending and belittling.
中间可能有些其他exchange, 我忘记了。我在想怎么提出来。
我: when you said xxxx earlier, were you being funny or being smart with me?
他：said something defensive
我：解释他刚才的tone让我产生了什么感觉
他：said something else dismissive
我：忍不住带哭腔了。我情绪确实有积累，一是这几个月（加上之前几次吵架）的积累，二是就是前一天，还有过一个instance，我们在说一个事实性的事情，我纠正了他的factual error, 可是他不可置信的觉得“这个你都不知道？！”，结果最后证明我是对的他是错的，他自己也意识到态度不好，马上道歉了。所以我一直无缘无故被怼，也挺委屈的。不过，这里我也是有原则的：我觉得哭哭笑笑都很正常，所以我自己想哭的时候从来不忍，我哭的时候，就只是流眼泪而已，也不是在车里无控制的大哭，我音量也不会提高，也不会骂他，讲话还是一样逻辑性的讲。我自认为非常合理，没有什么不妥。能接受自己的行为，而且觉得一边哭还能一边清清楚楚的给自己表态，我也没有人身攻击你，我做的挺好的，给自己一朵小红花。
然后事情就从这里迅速恶化。是不是男性荷尔蒙上头很快啊（因为我爸，一个平时非常理性的人，也曾经给我表演过原地爆炸，哈哈哈），他开始rant, 说的话就是类似于: what are you talking about? why are you acting like a child？what do you mean a tone?! there is no tone. why are you making a problem out of nothing? why are you spiraling out of control? (我问他，我究竟哪里spiral out of control了，他就会说, cuz you are crying uncontrollably like a 2 year old for no reason. 我当时真的满脑子翻白眼，我只是哭一下而已，这么有礼有节的，居然说我spiral out of control.)
我在这方面对自己要求还是比较高，整个过程中我就吃着想象中的保肝丸，音量，语速，都没怎么变，他angry rant我也是等他说完我再说，而且一般是回答他的问题或者纠正他的误解，他说cuss words, 我也并没回敬他任何cuss words。然后最后让我爆肝的点是, 他用了name calling. He said something like "why are you acting like a dumb bitch". 而且不止一次。我反正内心是爆了，但是音量语速还是没变，甚至给了他反思的机会，比如他name calling me两次之后，我问他" you just called me a dumb bitch, twice", Him: yes I did. Me: do you think that is OK? Him: No but you are acting like one...
反正，他就这样，嗯，爆炸了。
还没爆完。我接下来接着写。

然后呢，他就进入了distorted时空，觉得是我在无理取闹，一直rant.
他大概进入rant状态不多久，在name calling之后，我觉得这次是吵到一个新高度，就开了手机录音。不是为了秋后算账，而是我已经有点看出了他的吵架trigger模式（之前每次吵架我都会自己复盘或者和他复盘），所以其实我一直想有机会录下来，事后我们两个人都听听，他才能意识到自己pattern是什么，下次才能catch himself。而且也能站在我的角度看问题。录音是事后self-introspection的工具。
类似的事情过去发生过（但是name calling是第一次）。过去他会一直质问一些没有实际建设性的问题，比如“what is wrong with you", "why are you acting like this", "what is the matter with you", 我知道他在事情当下，火气上头的时候是无法思考的, 所以上一次吵架，我们谈的时候，我就跟他说过，再有这种你跟我talk in circles，无法理性对话的时候，我会disengage without explanation, 而且我需要你理解，我那样做不是因为abandon你或者跟你冷战，我只是不想被消耗。你冷静之后再来找我谈。这样的方式（我disengage）你能接受吗？他说，好，理解，可以接受。
所以我就淡淡的说了一句，等会儿到了学校，你和你同学（约了一个老同学）去逛吧，我叫车回酒店了。
他：再爆一个量级。声音更大了，让你瞬间血压上来的那种，更强烈的rant。我反正这时候不可能再继续provoke一个疯掉的人，但是我也不想没原则的去抚慰他，所以就还是保持冷静的跟他对话。
之后我讲快一点：下了车之后，我让我朋友来接我（我那天本来就约了和这个朋友吃饭），然后跟他说，要么把租车的钥匙给他，他开回酒店，要么他叫Uber回酒店，他都拒绝。这期间我又录了一段录音。在用手机给我朋友发短信，找Uber的过程中，他抢了我手机两次（从我手里用力气的抢走），在争抢中broke my nail, 我让他还给我，告诉他手机是我的私人财物，不还，还扔了两次，一次扔在路边的bush里，bush比路高出很多，是个山坡坡，我还得爬上去捡手机。一次扔在路中间，扔到了我们的车底下。在rant过程中，还弹药误伤来接我的朋友（在我面前说了一些很冒犯我朋友的不尊敬的话，虽然朋友本人没听到）。
在等我朋友来的过程中，我俩在路边等着，僵持了大概40来分钟，他一个人rant也好哭也好，我也没怎么理他。能听出来他的narrative是无法置信我要抛弃他，扔下他一个人走了，他为了我来洛杉矶，陪我到处看朋友看家人，居然我就这么抛弃他。（虽然这并不是事实。）我又好气又好笑的跟他说：this is LA. Everybody speaks English. 他又get snappy with me: you apparently don''''''''''''''''t. 哎呀妈呀，那个瞬间，我可怜的血压和肝
反正最后，我是真的需要一个解决方案能确保他安全的回到酒店，因为他手机快没电了，但是又拒绝拿走rental car key, 拒绝自己叫Uber, 我帮他叫了一个，他说他会拒绝上车，我问他你打算怎么办，他说就在路边原地等一晚上，等我回来。最后的解决方案是，我叫了Uber给他，司机来之后，我给司机解释了一下情况，给了司机40块现金，让他等个十分钟，我和我朋友先走，也许男友在我走了之后会冷静一点，然后我让司机也帮忙问问他，让他上车，把他弄回酒店，我还要了司机的手机。当时的计划是，我和我朋友先走，半小时后再回来看看他上车没。我也不可能真的把他晾在那儿（这次不会；但下次我不会帮他擦屁股的）。
Anyways后面就开始闹剧收场了。我和我朋友开出去没多久，他就给我短信说他在Uber车里了。然后开始写手机短信essay道歉。让我回去。我在他name calling之后就想好了，至少当晚我是肯定不会跟他在一个房间的，这么严重的错误，还能没点后果吗？！一切事情明天再谈。怎么求我，我也不会回酒店的，哼。不过明天要找我谈，如果你能平心气和的谈，那OK，我奉陪。
然后，我就和我朋友吃韩国烤肉去了，还去喝了一杯，睡在她家里。哈哈哈哈。
然后第二天我们都比较冷静了，又回去他学校，然后两个人开始复盘。复盘过程（还在ongoing)还是基本上做到了祥和美好（共情）的合作气氛，就不详细汇报了。

等

支持楼主。
敢吵架？要不要俺们兄弟把他打一顿？

为啥我觉得有点甜。。。

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾
就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。
比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样
”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。 本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。

为啥我觉得有点甜。。。
CuminLamb 发表于 2021-10-25 19:09

一点都不甜！我当时气的。我自己都觉得自己修养好。
非常讨厌drama。烦死了，你以为你自己在拍电视剧啊！
这种事情第一次可以，咱俩不懂互相的规矩，试探一下，OK，而且我会耐心给你擦屁股，耐心给你讲我的规则是什么。 如果有第二次，你看老娘陪不陪你玩。我马上转身就走，你不要浪费我的时间。

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾
就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。
比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样
”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。 本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。


weee21 发表于 2021-10-25 19:31

恰恰是反的。
生活中他是敏感的那个，我是粗线条的那个。我等一下会写。

当然最后你bf骂人是需要好好教育， 适当惩戒的

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾
就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。
比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样
”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。 本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。


weee21 发表于 2021-10-25 19:31

如果只是这两句话，确实不值得。
之前积累的很多例子，我没有详细的写。基本上我们过去争执，大多数都是他不自知的snaps at me for things I wasn't responsible for，然后我跟他指出来，导致的。
从自己的生活经验来看，包括和朋友相处，公司同事上下级相处，我多思，不敏感。
咄咄逼人，过去的我是的，我妈说我得理不饶人。哈哈哈。现在嘛，我认为对我自己重要的事，会比较认真。

支持楼主。
敢吵架？要不要俺们兄弟把他打一顿？
wenxuecity0824 发表于 2021-10-25 18:57

哈哈哈

恰恰是反的。
生活中他是敏感的那个，我是粗线条的那个。我等一下会写。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:35

你写“他angry rant我也是等他说完我再说”
这时候你无论再说什么， 都纯属火上浇油，没有人在火冒三丈之时能听得进去别人的道理， 无论对方态度多么谦和。
想起我跟我ex吵架， 如果我想存心气他， 就会在他暴怒的时候跟他冷静理论

哈哈哈
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:41

说到底，他还是不够爱你。至少没有让你感到他的爱意。

你写“他angry rant我也是等他说完我再说”
这时候你无论再说什么， 都纯属火上浇油，没有人在火冒三丈之时能听得进去别人的道理， 无论对方态度多么谦和。
weee21 发表于 2021-10-25 19:42

我可以
我连“火冒三丈“这种状态都不是很理解。
我自己没有这种状态。真的。
啊，不过现在我也意识到了，不需要我理解，但是我可能要适度的接受。

我可以
我连“火冒三丈“这种状态都不是很理解。
我自己没有这种状态。真的。
啊，不过现在我也意识到了，不需要我理解，但是我可能要适度的接受。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:43

不过我也不想过度的接受。因为伴侣是我自愿选的，所以我只愿意适度的接受。不会为对方的“火冒三丈”买单。当然这是个人选择而已哈。每个人想要的东西不一样。
如果这方面的矛盾在付出努力后仍然无法解决的话，我会直接选择分手。

我可以
我连“火冒三丈“这种状态都不是很理解。
我自己没有这种状态。真的。
啊，不过现在我也意识到了，不需要我理解，但是我可能要适度的接受。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:43

是否会暴怒往往跟当时的心理生理状态相关
同样的事情，状态好的时候会一笑而过， 状态不好的时候就容易借机发泄。

我以前的积累下来的观察是，当然这是我的个人角度个人解读，我只是写我自己的想法而已。
虽然他是一个非常向善的，积极的人（这是我爱他的点），但是遇到具体的事，尤其是涉及到和他还不太熟悉的人，他看事情的角度经常是别人会take advantage of him，是me (or us) against the world。而且我觉得这种mentality和他的经历（单亲，和妈妈相依为命，然后他妈妈的年代和观念的限制，他又受他妈妈的影响）是有关系的。举例说明：
例子一：他妈妈在还在世的时候，在我还没有参与到他们的生活之前，他提过他妈妈在申请early social security benefit, 然后一直下不来，他妈妈就会觉得是不是因为种族的关系被区别对待了。其实后来我帮他们弄paperwork之后，非常顺利，屁点问题都没有。她之前自己弄，估计只是因为资料不全，或者有些条款她自己没弄明白，就拖延了。而且即便是我插手takeover之后，遇到一些非常正常的问题（都不够称其为问题的一些过程，比如需要打个电话跟SS工作人员说下情况什么的），她都非常谨慎，过分的谨慎到造成了我帮她弄paperwork的实际阻碍（就是说，她自己无意识的在阻碍她自己的benefit的申请）。
例子二：他妈妈bedbound之后需要全日制陪护，是我坚决主张要请一个护工，哪怕一个星期只是来几次而已。要不然我担心男友过劳死。我在做这个事情的时候（一家一家的打电话，问价格，乔时间，interview人选）也是最开始巨大的阻力，他俩担心护工来会不会偷东西，会不会把家里的医疗用品顺走，会不会是骗钱的，最开始非常不乐意。我当时心里的OS重话也不好在娘俩面前说：你这个家，说实话也没啥好偷的。要不是当时我来主持收拾，还别说一个病人回来住，一个正常人都下不去脚。（当然这些都是我当时带情绪的话。）请护工我也找的是专业机构专业人员，又不是随便上街拉一个小偷来你家。后来我找到了一个agency，我觉得非常不错，来家里的阿姨也很好，把他妈妈照顾的非常好。后来出现一个小插曲，护工账单是我处理的，我发现他们每周都多算了一个小时的钱。在我看来这就是个stupid billing error, 我给manager发了个短信，然后直接跟billing说了个电话，就解决了，人家也没有赖账扯皮。可是我男友就觉得是因为他们是黑人，欺负他们，而且还能联想到agency manager当时上门来家访（要确认家里环境是否适合病人康复），可能说了礼貌性的说了一些家里弄的不错的话，肯定是jealousy, 觉得他家有钱，可以多骗点。我跟他的视角完全不一样，一个礼貌性的“oh xxx is nice"而已，难道人家还能说“oh this is just a pretty basic apartment"吗？！而且事实上他家也确实是非常非常朴素的一个单身男性的环境。nothing worth writing home about。
例子三：他和他的apartment building manager的关系好像不是特别好，表面和平，但是他每次说起来这个manager都一肚子的气。站在他的角度，他认为很多要求他们做的事情都多余，比如他把他妈妈加进lease里， 对方公事公办问了一下criminal background and credit score, 这在他妈妈的想法里也是不公正的对待。可是在我看来，正常的啊，我当时夫妻两个人租房，也是必须两个人都background check啊（各地管理的松紧程度不一样）。我参加过一些他和这个manager的谈话或者邮件，我觉得对方即便有时不是特别热情或者办事特别滴水不漏，但是也完全合情合理，没有什么需要维权的地方。
后来他进了一间新的公司，这种me against them的frame work我还会在他工作上看到。他跟我讲一些工作上造成他压力的事情，或者在我面前放下心防抱怨他的同事，而且会name call同事，其实绝大多数我都觉得不算事儿。这些同事做的事情，即便有不妥的地方，也完全没有到可以被称为那些脏话label的程度。工作上要就事论事，不要树那么多假想敌。如果是我在工作场合经历，我都不会多想。他会觉得他经历的这些事情，都是因为他的种族，外型，工作能力而造成的，等等。但是我毕竟没有亲身经历，所以基本上还是validate his feelings, 没有发表自己的看法。毛主席说了嘛，没有调查就没有发言权。
其实我的主要看法是，这种因为看事情角度给自己带来的压力，焦虑，和其他负面情绪，百分之百的自耗，没有任何建设性的意义。并不需要他改变自己的角度，其实人只要能意识到，一个事情的角度有很多可能性，我现在的真实感受到的这个角度，也许是我自身小我感受最真切的角度，但也许并不是唯一正确的角度。换句话说，他并不需要承认自己的角度是错误的，而只需要承认也许还有其他角度的可能性，人生就会轻松很多。

我们这次出去旅游，还有一个小事。
有一天早晨他在我们出门之前，在酒店房间里弄工作的事情，然后又开始跟我vent工作压力。
这个事情也是经过一段时间的积累了。情侣间建立在相互信任和理解的基础上，有些therapeutic venting没什么，但是说实话我没有耐心一直的不断的反复的听人抱怨自己的同事全都多么混账，多么懒惰，老板又如何不好。这个人是个faggot，那个人是个cunt。你这么讨厌这个公司，那换工作啊，麻烦不要来消耗我的情绪。大言不惭的说我自己已经修炼到几乎从来不抱怨工作（因为没有任何事情值得我抱怨；我们工作时长有时很长，但是是我自愿选的；团队都是我自愿进的；工作上所有的压力都是我自愿承担的，所以虽然也算是个高压工作，但是我已经很多年没有任何抱怨的情绪了，很喜欢我的工作）。
那天发生了个很小的事情，他和他一个同级别的同事一起和一个客户电话会议，同事在客户面前说了一些有点拆他台的话（就是两个人口径没有提前完全统一）。因为他是lead contact，他就觉得这是同事故意的sabotage，或者换句话说，这个同事就是个天生asshole。我就说，其实这事儿不大，你就slack上写个message, 沟通清楚，就说我们两个人口径不一致这个optics不好，我知道你是好心，帮客户着想，所以提了别的意见，但是下次你私信我一下，不要当面反驳，我们统一战线嘛，是不是更好。这不就完了吗。他说，好，给对方写了个短信，然后过了一阵子说这人居然不回复！have the audacity to ignore me. 然后我一看那个短信，好家伙，意思确实是差不多的意思，但是整个用语和语气就真的差不多是上级冷冰冰的命令下级，甚至有些dismmisive, 把下级骂了一顿，然后随机插进去几个please, 整个passive aggresive的感觉。如果是我看了，我肯定也不会太舒服，不太可能热情回复。
所以那天早晨我俩就这个事儿也有过tension，就是我觉得他陷在那个perspective里挑不出来，所有事情都带着有色眼镜去看，消极自耗，而且不光消耗自己还消耗我。他觉得我不理解他，不提供情感支持。
其实说到这里已经很明显了，我觉得我俩的问题的切入点是，需要become cognizant of cognitive distortion。同一件事情，我们感受到完全不同的perceived reality。那究竟哪一个是对的呢？

我们这次吵架之后我都在想这个问题的根源是什么，或者说，要找到一个足够接近根源的解决方法。
我跟他之前吵架，我注意到的都是他的语言和行为的pattern。一般来说，过程是，我以自认为平静的，没有批判性的方式表达了我的想法或者我的需求，或者指出他的问题（就事论事的问题，并不是指责口吻），可是他会瞬间脱离理性的框架，反反复复的跟我扯车轱辘话 you''ve lost it, I cannot believe you, what are you doing, what are you talking about, please stop, why are you treating me this way, what is the matter with you, unbelievable, 等等，反正来回来去就是这些单纯表达frustration，但是对我们两个人增进理解没有任何益助的一些屁话。在我的价值观里真的就是完全没有任何价值，我自己也几乎从来不说的话（因为它没用）。
然后他平静下来之后，我们慢慢谈，所有的道理都说得通，他会承认失态的其实是他，所以you''ve lost it的人不是我，其实是他自己。但是他除了提醒自己下次注意，好像并没有找到特别有效的方法。因为要硬性的压制情绪，让自己“不要想这个”，“不要说那个”，可能对大多数人来说是很难的一个事情。
而我之前那几次，好像除了跟他说，能不能别说这些话，然后告诉他一些我觉得很有道理的sound bite, 也确实没有给他提供什么实际的可操作的解决方案。因为他下次一上头，还是继续说同样的车轱辘话，跟程序设定的循环一样。
怎么才能打破这个循环呢，让他能从气头上下来，理性的看这个问题呢？

不过我也不想过度的接受。因为伴侣是我自愿选的，所以我只愿意适度的接受。不会为对方的“火冒三丈”买单。当然这是个人选择而已哈。每个人想要的东西不一样。
如果这方面的矛盾在付出努力后仍然无法解决的话，我会直接选择分手。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:46

凡事有个底线。
小吵怡情， 但吵起来攻击对方或是攻击对方家人我觉得就是big no no

抱抱楼主，我觉得你现在最需要的是被共情，尤其是来自亲密爱人的共情。我想对方此刻最需要的也许也是同样的。 虽然我也不知道该怎么更好的共情你，我也给不出什么建议。 我以前从你那里学习到了很多，我相信等你的情绪得到足够的安抚（不管是内在的还是外部的）之后一定会想出最好的解决办法。 坐等，学习。

抱抱楼主，我觉得你现在最需要的是被共情，尤其是来自亲密爱人的共情。我想对方此刻最需要的也许也是同样的。 虽然我也不知道该怎么更好的共情你，我也给不出什么建议。 我以前从你那里学习到了很多，我相信等你的情绪得到足够的安抚（不管是内在的还是外部的）之后一定会想出最好的解决办法。 坐等，学习。
Dina029 发表于 2021-10-25 20:15

嗯共情我觉得我不缺。他从那个情绪上下来之后就OK了。第二天给足我共情。哈哈哈。我俩促膝谈心，抱头痛哭（反正差不多那个感觉吧）。
但是我们现在的问题是，我不想每隔几个月就体验一次这个剧烈的动荡，我喜欢平平稳稳的，有问题就好好解决。但是他在当下，就是”火冒三丈“的当下，没办法理性。可是我希望他可以朝我这个方向努力一下。所以我需要帮他找方法。

我要是想让老婆与我干仗很简单。那就是：不顺着她，不顾她的感受。

该内容需要1000魅力值以上才能阅览

嗯共情我觉得我不缺。他从那个情绪上下来之后就OK了。第二天给足我共情。哈哈哈。我俩促膝谈心，抱头痛哭（反正差不多那个感觉吧）。
但是我们现在的问题是，我不想每隔几个月就体验一次这个剧烈的动荡，我喜欢平平稳稳的，有问题就好好解决。但是他在当下，就是”火冒三丈“的当下，没办法理性。可是我希望他可以朝我这个方向努力一下。所以我需要帮他找方法。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 20:30

人无完人，我倒是好奇你觉得自己缺了点什么。在我看来冰面之下还有一些东西亟待挖掘。 无论如何看好你，期待你的更新。某种程度上来说，你也是我的引路人，嘿嘿😁

补充一句。 胡乱猜测一下，有的人容易出现“火冒三丈”的当下，有没有可能是：对关系的安全感不够？没有得到足够的共情？旧时的创伤被触发？

我相信楼主与伴侣的 IQ 和 EQ，一定能把这次的情侣拌嘴变成爱情升级的催化剂。
楼主，看你的啦！！！

人无完人，我倒是好奇你觉得自己缺了点什么。在我看来冰面之下还有一些东西亟待挖掘。 无论如何看好你，期待你的更新。某种程度上来说，你也是我的引路人，嘿嘿😁
Dina029 发表于 2021-10-25 20:38

但是我确实无法对极端情绪中的人共情。这是不是也是个缺点？过于rigid? 你让我在他发疯的时候，跟他温柔的示弱，真的比让我保持冷静还难。
就是对我来说, 逻辑，理性，还有一些其他的价值（比如be kind, 那意味着不能恶语相向，意味着要给人benefit of the doubt, assume good faith），这些是核心价值。然后我要求自己的言行随时随地都不违背这些我自己的核心价值。我觉得这是我能在30岁以后觉得越活越轻松的原因。因为我对自己的价值观有交代，我的value, words, thoughts, actions，在生活的各个方面，各个时刻，都是统一的。不是说我的这些方法或者观点最好，但是至少和我本人的价值是和谐统一的。
然后当别人做不到的时候（当然我只对亲密伴侣有这么高的要求），我确实会觉得失望。
这个我后面也会写到。我觉得属于“integrity”的范畴。

凡事有个底线。
小吵怡情， 但吵起来攻击对方或是攻击对方家人我觉得就是big no no
weee21 发表于 2021-10-25 20:01

是的，我也很严肃的跟他说了这个的严重性。
说句不好听的话，都是前女友惯的。哈哈哈。No offense。He thinks it's OK because he got away with it before。
但是我跟他说，我不管你以前什么习惯，什么”大家都在说气话嘛“，在我这儿，你如果想和我在一起，这些就不要有第二次。第二次我不会原谅的。

但是我确实无法对极端情绪中的人共情。这是不是也是个缺点？过于rigid? 你让我在他发疯的时候，跟他温柔的示弱，真的比让我保持冷静还难。
就是对我来说, 逻辑，理性，还有一些其他的价值（比如be kind, 那意味着恶语相向，意味着要给人benefit of the doubt, assume good faith），这些是核心价值。然后我要求自己的言行随时随地都不违背这些我自己的核心价值。我觉得这是我能在30岁以后觉得越活越轻松的原因。因为我对自己的价值观有交代，我的value, words, thoughts, actions，在生活的各个方面，各个时刻，都是统一的。不是说我的这些方法或者观点最好，但是至少和我本人的价值是和谐统一的。
然后当别人做不到的时候（当然我只对亲密伴侣有这么高的要求），我确实会觉得失望。
这个我后面也会写到。我觉得属于“integrity”的范畴。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 20:55

你写的这段我不仅能理解而且特别欣赏，这使我更容易因此产生“共情”。 而对比你之前描写自己在冲突中的表现那段，我明白自己“应该”“共情”，同时也意识到自己很难做到。 我根据自己的认知胡乱分析一下哈，也当是一次学习的机会。我隐隐的感觉到对方的极端情绪不是凭空而来的，是被诱发的，也许是外因，也许是内因。外因也许需要你做些调整和配合，内因也许需要他自己有意识的预防和管理。核心价值观很重要，在关系中找到“自我”和“关系”和谐共处的平衡点也很重要。 有时候行动力是滞后于认知的，进一步退三步也是有可能的，也许你们之间缺的只是“时间”。你需要更多的时间让他接纳你的模式，他需要更多的时间自我提高，你们都需要更多的时间彼此适应。—-这一段是我自己的体验和感悟，未必适合你。感谢你的分享使我有机会又梳理自己一次。 适合自己很重要，比如在我这里习惯的养成更难，所以都会给/被给3-5次的机会，在你那里也许就要炸筐了哈哈。

我们这次吵架之后我都在想这个问题的根源是什么，或者说，要找到一个足够接近根源的解决方法。
我跟他之前吵架，我注意到的都是他的语言和行为的pattern。一般来说，过程是，我以自认为平静的，没有批判性的方式表达了我的想法或者我的需求，或者指出他的问题（就事论事的问题，并不是指责口吻），可是他会瞬间脱离理性的框架，反反复复的跟我扯车轱辘话 you''''ve lost it, I cannot believe you, what are you doing, what are you talking about, please stop, why are you treating me this way, what is the matter with you, unbelievable, 等等，反正来回来去就是这些单纯表达frustration，但是对我们两个人增进理解没有任何益助的一些屁话。在我的价值观里真的就是完全没有任何价值，我自己也几乎从来不说的话（因为它没用）。
然后他平静下来之后，我们慢慢谈，所有的道理都说得通，他会承认失态的其实是他，所以you''''ve lost it的人不是我，其实是他自己。但是他除了提醒自己下次注意，好像并没有找到特别有效的方法。因为要硬性的压制情绪，让自己“不要想这个”，“不要说那个”，可能对大多数人来说是很难的一个事情。
而我之前那几次，好像除了跟他说，能不能别说这些话，然后告诉他一些我觉得很有道理的sound bite, 也确实没有给他提供什么实际的可操作的解决方案。因为他下次一上头，还是继续说同样的车轱辘话，跟程序设定的循环一样。
怎么才能打破这个循环呢，让他能从气头上下来，理性的看这个问题呢？
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:53

接着这段写。
我现在觉得这一切行为用cognitive distortion都可以解释。
就是不管什么具体原因吧，童年也好，过去的亲密关系也好，他一旦被trigger了，就会有一些很严重的cognitive distortion。所以cognitive distortion就是带着固定的有色眼镜去看身边的人和事情。带绿色眼镜那看什么都是绿的，红色眼镜看什么都是红色的。把真实事件扭曲了。常见的cognitive distortion有下面这些。我都是随便举的例子，这些种类并没有极度准确的定义，经常会重叠。比如mind reading和personalization经常是类似或者同样的表现。我列举出来，只是帮助我们识别distortion pattern的工具而已。
1. "All or nothing" thinking: 减肥过程中有一天吃超标了，完了，整个减肥过程彻底失败了，我只能胖下去了。 2. Overgeneralizing：一次考试没考好：唉我怎么永远都考不好试呢。经历了两次分手：啊我是不是不适合谈恋爱啊。 3. "Black and white" thinking：某个同事犯了个工作上的错误：他这个笨蛋，太笨了！又笨又懒！没救了。 4. Mind reading：以为自己会读心术。我刚才路过那个人跟他打招呼，他没理我，他是不是讨厌我啊。（可能只是没看见。） 5. Catastrophizing：工作上犯了个计算错误，被老板纠正了。这下完了，我肯定要被炒鱿鱼了。昨天跟女朋友吵架了，她今天肯定要跟我分手了。 6. Emotional reasoning：奶奶去世的时候我居然哭不出来，我肯定是个冷酷无情的人。我现在心情觉得有点紧张，那肯定是因为我的环境不安全，会给我带来危险。 7. Labeling：前女友跟我分手后不到三个月就交了新男友，这个不要脸的娼妇。 8. Mental filtering (minimise the good and maximise the bad)：老板大多数时候对我都很关照也很器重，可偶尔心情不好时也会批评我：老板对我太凶了！ 9. Personalization：所有事情发生都是因为我。儿子在学校调皮捣蛋了，肯定是因为我是个坏妈妈。上级今天开会的时候说我们部门要注意了，肯定是在说我。 10. Unreal-ideal：我的生活要像IG influencer贴出来的那样美好，否则就是失败。

接着这段写。
我现在觉得这一切行为用cognitive distortion都可以解释。
就是不管什么具体原因吧，童年也好，过去的亲密关系也好，他一旦被trigger了，就会有一些很严重的cognitive distortion。所以cognitive distortion就是带着固定的有色眼镜去看身边的人和事情。带绿色眼镜那看什么都是绿的，红色眼镜看什么都是红色的。把真实事件扭曲了。常见的cognitive distortion有下面这些。我都是随便举的例子，这些种类并没有极度准确的定义，经常会重叠。比如mind reading和personalization经常是类似或者同样的表现。我列举出来，只是帮助我们识别distortion pattern的工具而已。
1. "All or nothing" thinking: 减肥过程中有一天吃超标了，完了，整个减肥过程彻底失败了，我只能胖下去了。 2. Overgeneralizing：一次考试没考好：唉我怎么永远都考不好试呢。经历了两次分手：啊我是不是不适合谈恋爱啊。 3. "Black and white" thinking：某个同事犯了个工作上的错误：他这个笨蛋，太笨了！又笨又懒！没救了。 4. Mind reading：以为自己会读心术。我刚才路过那个人跟他打招呼，他没理我，他是不是讨厌我啊。（可能只是没看见。） 5. Catastrophizing：工作上犯了个计算错误，被老板纠正了。这下完了，我肯定要被炒鱿鱼了。昨天跟女朋友吵架了，她今天肯定要跟我分手了。 6. Emotional reasoning：奶奶去世的时候我居然哭不出来，我肯定是个冷酷无情的人。我现在心情觉得有点紧张，那肯定是因为我的环境不安全，会给我带来危险。 7. Labeling：前女友跟我分手后不到三个月就交了新男友，这个不要脸的娼妇。 8. Mental filtering (minimise the good and maximise the bad)：老板大多数时候对我都很关照也很器重，可偶尔心情不好时也会批评我：老板对我太凶了！ 9. Personalization：所有事情发生都是因为我。儿子在学校调皮捣蛋了，肯定是因为我是个坏妈妈。上级今天开会的时候说我们部门要注意了，肯定是在说我。 10. Unreal-ideal：我的生活要像IG influencer贴出来的那样美好，否则就是失败。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 21:42

学习。这段非常专业了👍👍👍难怪你说普通的心理医生都治不了你哈哈😄 关于认知扭曲，我还专门研究过，不过根本记不住。我觉得包括我自己在内大部分人都会有其中的特质，有意识的学习和自我管理能改善很多。幸运的是我在自己的亲密关系里是互相鼓励、一起学习、共同提高，互相拖后腿，谁也别嫌弃谁。假如你更趋完美，那足够的包容和忍耐对你来说确实是蛮挑战的🐸

我男友就是这样。跟我相处的时候，他一旦进入那个distorted reality就要好一阵才出得来。在工作场合，我觉得他常态就是带有一点cognitive distortion.
Cognitive distortions are habitual ways of thinking that are often inaccurate and negatively biased.
Cognitive distortions usually develop over time in response to adverse events. 
他从小到大也算是经历过很多adverse events的人，是个苦孩子（但是居然靠自己的力量也长成了一个这么阳光的人，也真是不容易）。我之前用我自己的语言尝试形容他的行为，是"self-defense kicks into over-drive, upon seeing perceived danger, instead of real danger", 但现在我觉得习惯性的cognitive distortion是一个更准确的表述。而且联系上他的成长环境和方式，逻辑上的是说得通的。
上面列举的很多distortion我都经常在他身上看到影子。
比如personalization: 我有时工作太忙，一整个下午没有短信他，他会没有任何由头的担心我是不是生他气了。同事做了一些什么事，说了一些什么话，他会觉得肯定是嫉妒他，针对他。包括他妈妈去世，他最开始有一阵子就非常自责，觉得是他自己的错。
比如over-generalization: 我提出过几次说话语气的问题，他就在争执的时候上升到always, never的程度。you always think my tone is wrong. you always overreact.
比如labeling: 这个在工作venting上体现非常明显，有个男同事跟他电话会议时开玩笑的说了一句“morning, handsome", 他就很生气的在vent的时候说别人是faggot；有一个女同事，做行政的好像，可能是没有跟他headsup就进了他的电脑系统，他说别人是cunt。（其实我觉得这个女同事不打招呼就进他电脑系统虽然有些不礼貌，但是公司电脑里的任何东西都属于公司，不属于你个人，法律上没有任何问题。）比如这次骂我dumb bitch。都是labeling。
比如emotional reasoning: 这个可能在我们吵架的时候体现的特别明显。我知道他在乎我，所以我的高兴不高兴，也体现在他自己的情绪里。我如果跟他说我自己的感受，比如我被怼了，他一方面觉得被控诉，另一方面可能也因为我的不开心而共情的不开心，然后大脑再因为情绪去反推一个理由，我伤心了，那肯定是女朋友要离开我。我激动了，那肯定是周遭环境不安全了。我音量不自觉的加大，语速变快，那肯定是有人马上要侵犯我，我需要自保了。他的意识里很多danger，其实都是perceived danger, 而不是real danger。所以我跟他的角度完全不同，我没带他的眼镜，就会觉得他是overreact。比如说我们这次吵架，他因为我要跟我朋友离开，反应非常大，在他的distored reality里：我要抛弃他，把他留在一个他不熟悉的环境，留着他一个人。他眼中全是danger。可是事实是：我有原因的离开（因为他对我做了一些事，那根据我们上次的共识，在这种情况下我可以离开），这个街区安全，同时他知道我给他叫了车，他有钱有卡有电话，没有语言问题。事实上没有任何danger。
其他例子不举了。反正就是，基本上那十条，我好好想一想，每条都能想出例子来。
当然，他的程度的有差别的，有些distortion，在具体事件上的distortion, 我觉得他自己是能够意识到的。比如最早会自责他妈妈去世是他的责任。但是他理性上明白，这个想法是错的，不是事实。有些distortion是需要trigger, 比如和我吵架，他就好像进入一个时光隧道，看到的现实和我看到的完全不一样，然后等他慢慢冷静下来，他会自己从那个隧道里出来。还有一些distortion是长期的，习惯性的，戴了眼镜就摘不下来的，比如和不熟悉的，有可能会对他的livelihood有威胁的外部世界（比如关系一般的同事，即是合作关系又可能是职场竞争关系），就完全是self-defense mechanism on steroid, 时时刻刻都有某种程度的distortion。

感觉你bf的问题需要第三方专业人士来帮助治疗

感觉你bf的问题需要第三方专业人士来帮助治疗
weee21 发表于 2021-10-25 22:24

还有最后一个点我没写到。
嗯反正这个人挺神奇的。就是虽然我现在能发现这是他的问题，能发现他在内耗，但是实际上在生活中，他的邻居，朋友，同事，等等，都跟他关系很好。他绝对是个给予型的人。
他只在我面前示弱，只在我面前吐槽和抱怨工作上的事情，可是那些被他私下name calling的同事，实际上工作中并不是剑拔弩张的关系，他能和他们所有人都处的很友好，因为他面对面时是个友善，爱开玩笑的人。（这个问题分析起来也有很多东西可以说，这种矛盾，是一种伪善吗？是表里不一吗？我写的比较片面，你们读起来可能会对他有某一种理解。但是我也有我的理解。等下来写。）
我最开始喜欢他也是因为从他身上感觉到的巨大的能量。
所以他身上有一个巨大的矛盾。他有相当一些自耗的负面情绪，但是这个人的底色是积极的，向善的，美好的，这点我绝对一点怀疑都没有。他用他野蛮的，原生的土方法（比如运动，音乐，社交），还是尽他所能的化解了这些负面的情绪，让他自己基本上没有长到歪路上去。

今天写不动了。明天来写最后一个点，living with integrity，我的理解，和how it applies to us。

你写的这段我不仅能理解而且特别欣赏，这使我更容易因此产生“共情”。 而对比你之前描写自己在冲突中的表现那段，我明白自己“应该”“共情”，同时也意识到自己很难做到。 我根据自己的认知胡乱分析一下哈，也当是一次学习的机会。我隐隐的感觉到对方的极端情绪不是凭空而来的，是被诱发的，也许是外因，也许是内因。外因也许需要你做些调整和配合，内因也许需要他自己有意识的预防和管理。核心价值观很重要，在关系中找到“自我”和“关系”和谐共处的平衡点也很重要。 有时候行动力是滞后于认知的，进一步退三步也是有可能的，也许你们之间缺的只是“时间”。你需要更多的时间让他接纳你的模式，他需要更多的时间自我提高，你们都需要更多的时间彼此适应。—-这一段是我自己的体验和感悟，未必适合你。感谢你的分享使我有机会又梳理自己一次。 适合自己很重要，比如在我这里习惯的养成更难，所以都会给/被给3-5次的机会，在你那里也许就要炸筐了哈哈。
Dina029 发表于 2021-10-25 21:17

我觉得你说很好，谢谢！ 我当作给我自己的鼓励。 我看准了他的本质，愿意花这些时间。 他给予我的世界，绝大部分的底色都是美好的，偶尔颜料会炸开。哈哈哈。希望我们能最终掌握使用颜料的方法。

还有最后一个点我没写到。
嗯反正这个人挺神奇的。就是虽然我现在能发现这是他的问题，能发现他在内耗，但是实际上在生活中，他的邻居，朋友，同事，等等，都跟他关系很好。他绝对是个给予型的人。
他只在我面前示弱，只在我面前吐槽和抱怨工作上的事情，可是那些被他私下name calling的同事，实际上工作中并不是剑拔弩张的关系，他能和他们所有人都处的很友好，因为他面对面时是个友善，爱开玩笑的人。（这个问题分析起来也有很多东西可以说，这种矛盾，是一种伪善吗？是表里不一吗？我写的比较片面，你们读起来可能会对他有某一种理解。但是我也有我的理解。等下来写。）
我最开始喜欢他也是因为从他身上感觉到的巨大的能量。
所以他身上有一个巨大的矛盾。他有相当一些自耗的负面情绪，但是这个人的底色是积极的，向善的，美好的，这点我绝对一点怀疑都没有。他用他野蛮的，原生的土方法（比如运动，音乐，社交），还是尽他所能的化解了这些负面的情绪，让他自己基本上没有长到歪路上去。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 22:46

我觉得这些负面情绪除了对他本身有害， 对亲近的人也容易造成伤害。 毕竟多数人在外人面前都是戴着面具的。 就如同很多抑郁症患者在外人眼里都是开朗阳光的。 我一个朋友， 交往深了以后告诉我说他从小就受抑郁症困扰， 他如果不讲， 我是根本看不出来的。

是否会暴怒往往跟当时的心理生理状态相关
同样的事情，状态好的时候会一笑而过， 状态不好的时候就容易借机发泄。
weee21 发表于 2021-10-25 19:47

其实这也是我这么久都没有操之过急的跟他深究这个问题，否则不会等到这次爆发。
因为也一直考虑到他妈妈才去世半年，他身心还是一个stressed state。所以我之前是在提醒自己cut him some slack的。但是经过这次，我觉得我之前cut him too much slack, 之前吵架没有把问题想的透彻，说的透彻。光纠结在具体语言和行为上了，没抓到七寸。这是我的问题，因为在这个话题上，我得是那个帮助他的人。

我觉得这些负面情绪除了对他本身有害， 对亲近的人也容易造成伤害。 毕竟多数人在外人面前都是戴着面具的。 就如同很多抑郁症患者在外人眼里都是开朗阳光的。 我一个朋友， 交往深了以后告诉我说他从小就受抑郁症困扰， 他如果不讲， 我是根本看不出来的。
weee21 发表于 2021-10-25 23:08

是的，所以其实我现在，也是在赌。赌自己看人(的基本面）看对了没。
我跟他说，all I have are your words (that you'll put in the hard work, and that this will NEVER happen again), so I'm taking a leap of faith for you and for us.

其实我也想听网友的想法。
我自己就这一次来说，是没有想过分手的。但是如果该做的努力都做了，还有第二次name calling或者抢手机甩手机这种行为，我可能会无法原谅他，或者说多年磨合，都一直不能磨合好怎么有建设性的吵架，那就分吧。我觉得亲密关系里的争执应该是有建设性的，而不是消耗性摧毁性的。
但是我也有朋友觉得这个已经体现了个人修养问题，说我cut him too much slack，在帮他找借口。
我自己的观点应该是不太会变的。不过还是很好奇大家的想法。

补充一句。 胡乱猜测一下，有的人容易出现“火冒三丈”的当下，有没有可能是：对关系的安全感不够？没有得到足够的共情？旧时的创伤被触发？
Dina029 发表于 2021-10-25 20:41

我也是这样想，可能是他的成长经历或者是过去的关系造成的。
虽然他本人其实我并没有感觉到是一个有焦虑型attachment的人。
谈恋爱以来，他本人给我的感觉，日常表现还是比较安全型的attachment。然后有某些trigger(这个我具体还没总结出来），会让他暂时陷入insecure attachment。

我也是这样想，可能是他的成长经历或者是过去的关系造成的。
虽然他本人其实我并没有感觉到是一个有焦虑型attachment的人。
谈恋爱以来，他本人给我的感觉，日常表现还是比较安全型的attachment。然后有某些trigger(这个我具体还没总结出来），会让他暂时陷入insecure attachment。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 23:32

我猜想他可能是有一些关于abandonment的anxiety, 这次表现很明显。我当时想说你一个30几岁大男人，又不是异国他乡，我把你撂在那儿，交通给你安排好了，怎么了，至于这么大反应么。但是当时他的角度，就是一个非常严重的危机。 但是具体原因不清楚。也许是一些事情的积累？并不是单一事件造成的。

是的，所以其实我现在，也是在赌。赌自己看人(的基本面）看对了没。
我跟他说，all I have are your words (that you'll put in the hard work, and that this will NEVER happen again), so I'm taking a leap of faith for you and for us.
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 23:21

我的朋友定期看心理医生。
很多时候这种心理疾病只靠自救是不够的，亲人的疏导也顶多起个辅助作用， 毕竟身在其中， 双方都不容易有客观的态度。

我的朋友定期看心理医生。
很多时候这种心理疾病只靠自救是不够的，亲人的疏导也顶多起个辅助作用， 毕竟身在其中， 双方都不容易有客观的态度。
weee21 发表于 2021-10-25 23:37

嗯是的！我就想先给他起个头。然后他自己接受了之后，觉得这种方法他找到感觉了，就鼓励他自己去。
我自己之前看过一段时间。当时人生阶段比较特殊。后来我觉得我自己平稳了，就没去了。
和前夫离婚的原因有一部分就是我在家不是妻子角色，而更多的是项目经理和armchair therapist, which are incredibly unsexy roles to play long-term。所以离婚了。
我只是以我自己的感觉讲，男友的self-aware和人际关系方面的悟性比我前夫强。他虽然看的书不多，不是bookish smart的那种人，但是有一些原始的直觉也好，还是底色也好，都是我认为是可以称为有悟性的。我能跟他一年多，而且也熬过很多小坡大坡，就是因为即便有这些波折，我还是感受到了我和前夫10年婚姻都没有感受过的亲密感。
啊当然，不排除我完全看走眼，然后最后发现他完全不是这样。这也是有可能的。那我就为自己的决定买单。

还有最后一个点我没写到。
嗯反正这个人挺神奇的。就是虽然我现在能发现这是他的问题，能发现他在内耗，但是实际上在生活中，他的邻居，朋友，同事，等等，都跟他关系很好。他绝对是个给予型的人。
他只在我面前示弱，只在我面前吐槽和抱怨工作上的事情，可是那些被他私下name calling的同事，实际上工作中并不是剑拔弩张的关系，他能和他们所有人都处的很友好，因为他面对面时是个友善，爱开玩笑的人。（这个问题分析起来也有很多东西可以说，这种矛盾，是一种伪善吗？是表里不一吗？我写的比较片面，你们读起来可能会对他有某一种理解。但是我也有我的理解。等下来写。）
我最开始喜欢他也是因为从他身上感觉到的巨大的能量。
所以他身上有一个巨大的矛盾。他有相当一些自耗的负面情绪，但是这个人的底色是积极的，向善的，美好的，这点我绝对一点怀疑都没有。他用他野蛮的，原生的土方法（比如运动，音乐，社交），还是尽他所能的化解了这些负面的情绪，让他自己基本上没有长到歪路上去。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 22:46

我是爬完楼再回来引你的这一层的。根据你的描述，我觉得你可能对他的底色看岔了。他的原生家庭造成他对世界是不敢奢望的，表面和人关系好不是出于对对方的信任欣赏，而是他作为弱者(他自认为的)本能潜意识地应对世界的最佳策略。这不是说他坏，一个人那么努力地活，甚至是惹人怜爱的，本质也是纯良的。但是恐怕和你对他成熟度自信度的想象相差太远。他需要很多很多的爱，一次次被验证的爱，才能有足够的安全感和自信心来扭转对世界的态度。
我还有一个观察，你好像有点忽略心理学的关系中最基本最底层的防御攻击，我发现这点因为太基本而被很多书和我们这种非专业学习者忽略了。你分析的很多方面都可能是因为种种原因(比如原生家庭)造成对情况的误判，从而采取了不适当的防御或者攻击。

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾
就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。
比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样
”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。 本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。


weee21 发表于 2021-10-25 19:31

刚看到开头，我的反应跟weee21一样，同觉得lz反应过度也，我要是在你男友位置上，你那么回答可能我也会说 you know where we are going。。
但是如果把我自己放在lz位置上，对方说了you know where we are going之后，我心情好的话就会问“which building/entrance”之类，如果心情一般我就会说那我定位到哪里哪里了，靠近了再说。这事儿就完了 你后面那句“were you being funny or being smart with me?” 我个人也很不喜欢，这句话从用词到语气都完全不会帮助de-escalate the situation，就只是责备对方而已，况且对方可能完全不明白为什么你在责备他
我的第一感觉是你俩的沟通方式不在一个频率上，可能尤其是之前已经有一些conflict pattern了，就是互不相让，越来越escalate
后来你哭就哭吧，一边哭一边还给人家讲道理。我认识的男人，尤其是macho一点的，一般看到女人哭，立马就软了。这事儿也就完了。过两天大家再来讲道理 可是你哭了还给人家讲逻辑，在男人看来才是passive agreesive，他根本就不知道自己要怎么反应了

你写“他angry rant我也是等他说完我再说”
这时候你无论再说什么， 都纯属火上浇油，没有人在火冒三丈之时能听得进去别人的道理， 无论对方态度多么谦和。
想起我跟我ex吵架， 如果我想存心气他， 就会在他暴怒的时候跟他冷静理论
weee21 发表于 2021-10-25 19:42

哈哈 我还是站你
不管是对方不爽还是自己不爽，这时候最重要的不是讲道理，是要尽快让不爽的劲过去 回头都冷静了再来交流

我男友就是这样。跟我相处的时候，他一旦进入那个distorted reality就要好一阵才出得来。在工作场合，我觉得他常态就是带有一点cognitive distortion.
Cognitive distortions are habitual ways of thinking that are often inaccurate and negatively biased.
Cognitive distortions usually develop over time in response to adverse events. 
他从小到大也算是经历过很多adverse events的人，是个苦孩子（但是居然靠自己的力量也长成了一个这么阳光的人，也真是不容易）。我之前用我自己的语言尝试形容他的行为，是"self-defense kicks into over-drive, upon seeing perceived danger, instead of real danger", 但现在我觉得习惯性的cognitive distortion是一个更准确的表述。而且联系上他的成长环境和方式，逻辑上的是说得通的。
上面列举的很多distortion我都经常在他身上看到影子。
比如personalization: 我有时工作太忙，一整个下午没有短信他，他会没有任何由头的担心我是不是生他气了。同事做了一些什么事，说了一些什么话，他会觉得肯定是嫉妒他，针对他。包括他妈妈去世，他最开始有一阵子就非常自责，觉得是他自己的错。
比如over-generalization: 我提出过几次说话语气的问题，他就在争执的时候上升到always, never的程度。you always think my tone is wrong. you always overreact.
比如labeling: 这个在工作venting上体现非常明显，有个男同事跟他电话会议时开玩笑的说了一句“morning, handsome", 他就很生气的在vent的时候说别人是faggot；有一个女同事，做行政的好像，可能是没有跟他headsup就进了他的电脑系统，他说别人是cunt。（其实我觉得这个女同事不打招呼就进他电脑系统虽然有些不礼貌，但是公司电脑里的任何东西都属于公司，不属于你个人，法律上没有任何问题。）比如这次骂我dumb bitch。都是labeling。
比如emotional reasoning: 这个可能在我们吵架的时候体现的特别明显。我知道他在乎我，所以我的高兴不高兴，也体现在他自己的情绪里。我如果跟他说我自己的感受，比如我被怼了，他一方面觉得被控诉，另一方面可能也因为我的不开心而共情的不开心，然后大脑再因为情绪去反推一个理由，我伤心了，那肯定是女朋友要离开我。我激动了，那肯定是周遭环境不安全了。我音量不自觉的加大，语速变快，那肯定是有人马上要侵犯我，我需要自保了。他的意识里很多danger，其实都是perceived danger, 而不是real danger。所以我跟他的角度完全不同，我没带他的眼镜，就会觉得他是overreact。比如说我们这次吵架，他因为我要跟我朋友离开，反应非常大，在他的distored reality里：我要抛弃他，把他留在一个他不熟悉的环境，留着他一个人。他眼中全是danger。可是事实是：我有原因的离开（因为他对我做了一些事，那根据我们上次的共识，在这种情况下我可以离开），这个街区安全，同时他知道我给他叫了车，他有钱有卡有电话，没有语言问题。事实上没有任何danger。
其他例子不举了。反正就是，基本上那十条，我好好想一想，每条都能想出例子来。
当然，他的程度的有差别的，有些distortion，在具体事件上的distortion, 我觉得他自己是能够意识到的。比如最早会自责他妈妈去世是他的责任。但是他理性上明白，这个想法是错的，不是事实。有些distortion是需要trigger, 比如和我吵架，他就好像进入一个时光隧道，看到的现实和我看到的完全不一样，然后等他慢慢冷静下来，他会自己从那个隧道里出来。还有一些distortion是长期的，习惯性的，戴了眼镜就摘不下来的，比如和不熟悉的，有可能会对他的livelihood有威胁的外部世界（比如关系一般的同事，即是合作关系又可能是职场竞争关系），就完全是self-defense mechanism on steroid, 时时刻刻都有某种程度的distortion。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 22:01

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感
该内容需要2000魅力值以上才能阅览
如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开
次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。
看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行

刚看到开头，我的反应跟weee21一样，同觉得lz反应过度也，我要是在你男友位置上，你那么回答可能我也会说 you know where we are going。。
但是如果把我自己放在lz位置上，对方说了you know where we are going之后，我心情好的话就会问“which building/entrance”之类，如果心情一般我就会说那我定位到哪里哪里了，靠近了再说。这事儿就完了 你后面那句“were you being funny or being smart with me?” 我个人也很不喜欢，这句话从用词到语气都完全不会帮助de-escalate the situation，就只是责备对方而已，况且对方可能完全不明白为什么你在责备他
我的第一感觉是你俩的沟通方式不在一个频率上，可能尤其是之前已经有一些conflict pattern了，就是互不相让，越来越escalate
后来你哭就哭吧，一边哭一边还给人家讲道理。我认识的男人，尤其是macho一点的，一般看到女人哭，立马就软了。这事儿也就完了。过两天大家再来讲道理 可是你哭了还给人家讲逻辑，在男人看来才是passive agreesive，他根本就不知道自己要怎么反应了


trudily 发表于 2021-10-26 10:04

你摘出来的例子很精准，我也用它继续我的分析。“were you being funny or being smart with me?” 在那个场合下，楼主自己肯定认为是防御，因为她认为对方先“攻击”了，而对方呢，可能又认为她更早的时候问去哪儿是明知故问。所以这里面真正的pattern是人在认为自己受到攻击时就会把自己的防御或者反击合理化。从旁观者看呢，的确是楼主的这句话先有了比较明显的攻击性。(是不是有攻击性也看各人的承受力，所以我说“比较明显”)
哭着讲道理这个细节。哭是表达自己的感受，没有问题。楼主有想过，为什么那个时候要马上立刻开始讲道理呢？是不是潜意识里面忍不住要哭，但又不想向对方祈求安慰，用讲道理的方式，自己给自己力量和认同，用理性思维代替情绪，让自己安静下来？(当然我完全相信，楼主也是想用理性的方式来解决分歧。)

刚看到开头，我的反应跟weee21一样，同觉得lz反应过度也，我要是在你男友位置上，你那么回答可能我也会说 you know where we are going。。
但是如果把我自己放在lz位置上，对方说了you know where we are going之后，我心情好的话就会问“which building/entrance”之类，如果心情一般我就会说那我定位到哪里哪里了，靠近了再说。这事儿就完了 你后面那句“were you being funny or being smart with me?” 我个人也很不喜欢，这句话从用词到语气都完全不会帮助de-escalate the situation，就只是责备对方而已，况且对方可能完全不明白为什么你在责备他
我的第一感觉是你俩的沟通方式不在一个频率上，可能尤其是之前已经有一些conflict pattern了，就是互不相让，越来越escalate
后来你哭就哭吧，一边哭一边还给人家讲道理。我认识的男人，尤其是macho一点的，一般看到女人哭，立马就软了。这事儿也就完了。过两天大家再来讲道理 可是你哭了还给人家讲逻辑，在男人看来才是passive agreesive，他根本就不知道自己要怎么反应了


trudily 发表于 2021-10-26 10:04

嗯那句“were you being funny or being smart with me?” 我确实是带着情绪的。 当时也知道那种用语不是最好的选择，就是那一下子一口气咽不下，有火气。 我小时候怼起人来也是很厉害的，哈哈哈。嘴上不饶人。 后来我听我录下的那些部分，觉得还是做到了尽量不带抱怨责备的语气。

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感
该内容需要2000魅力值以上才能阅览
如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开
次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。
看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行



trudily 发表于 2021-10-26 10:46

很同意这个分析，延展一下，我们每个人都带着各种各样的烙印，会时不时受影响对世界产生误解。楼主本人以前也是受过伤的吧？有没有想过自己的敏感可能是焦虑的一种表现？
层主上面举例子的时候说，如果能量高我会怎么样，如果能量低我会怎么样。很喜欢她这样说话，很生动的说明了人在能量不同的时候，表现会是不一样的。层主既明白这个道理，又接纳了自己可能会有低能量的事实。所以她在同样情况下会采取的应对是不纠缠，让大家赶紧走出低能量的低谷。
对照楼主把男友行为做了很多分析，是不是对他低能量的状态包容不够呢？或者心存幻想他勇敢睿智成熟，不存在低能量的时候？他30多岁很聪明的人，不需要什么分析，不可能不知道name calling， labeling不好，但是他在那个状态下忍不住啊。他自己感受困兽一般，(again，是对情况的误判)，需要逃离，就顾不得姿态的优雅了。楼主比他好一点，但是也会误判状况，把对方的能量低当成是对自己的消耗或攻击。尤其是把对方的能量低当成是对自己的消耗，楼主会采取抛弃的解决方案，有没有想过自己的能量也是相当低的。被抛弃的人会觉得非常的寒心。改变这类底层应激感受，需要很多很多的爱(包括自己给自己的)，很多很多的成长。

哈哈 我还是站你
不管是对方不爽还是自己不爽，这时候最重要的不是讲道理，是要尽快让不爽的劲过去 回头都冷静了再来交流
trudily 发表于 2021-10-26 10:09

这方面我自己应该是要更宽容一点。嗯我检讨一下。
就是在我的价值系统里，讲道理是第一位的，尤其是这种equal partner，追求平等的伙伴关系里。所以我理性上就很不理解为什么“不爽”比“讲道理”更重要。我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节。我要求别人做到的事情，因为我自己可以做到，就会有点站在高点批评别人的感觉。我妈也跟我说过，提醒我说你不能因为自己可以99%的理性就要求大家都很你一样，时时刻刻都要求完全做情绪的主人，指出来我对别人还是不够宽容。这个批评我接受。

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感
该内容需要2000魅力值以上才能阅览
如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开
次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。
看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行



trudily 发表于 2021-10-26 10:46

找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源
--- 嗯这个我也想到了。还没写到那儿。哈哈哈。
有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开
--- 这个我自己本来没想到。但是你和其他网友都指出来了，而且我妈也提醒过我类似的话。我觉得你是对的，这方面我要注意。（虽然hard to swallow哈哈; 就是心里两个小人打架，一个说他错了，凭什么我要迁就他。另一个说他不是故意的，这么做有原因，只要做出改变就值得鼓励，不要用自己的标准去要求他。）

继续来学习，大家分析的都好好呀，恨不得给好多好多赞👍 医不自医还是有一定道理的。特别理性的讨论只适合复盘。 事件发生的当时，其实大家都有情绪的，及时为对方提供情绪价值、互相共情也许才是当时最重要的。这点我自己深有体会，在冲突发生或者可能将要发生的时候大大降低了互相消耗的概率。而我们从意识到、再到完全做到，经历了非常痛苦艰难和反复的过程，其中坚定信念、加深信任、尊重不同起到了很大作用。

这方面我自己应该是要更宽容一点。嗯我检讨一下。
就是在我的价值系统里，讲道理是第一位的，尤其是这种equal partner，追求平等的伙伴关系里。所以我理性上就很不理解为什么“不爽”比“讲道理”更重要。我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节。我要求别人做到的事情，因为我自己可以做到，就会有点站在高点批评别人的感觉。我妈也跟我说过，提醒我说你不能因为自己可以99%的理性就要求大家都很你一样，时时刻刻都要求完全做情绪的主人，指出来我对别人还是不够宽容。这个批评我接受。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 11:52

“我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节”
感觉你对自己评估过高了，从一开始的心理不舒服， 到后来的边哭边讲理， 明显你没能很快调节自己的情绪。
你自认为讲道理比不爽更重要， 其实只是因为讲道理是你表达发泄自己不爽的渠道而已。 而且通过讲（你认为对的）道理来占领制高点， 从而可以压制对方。 虽然你的本意可能并非如此。

“我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节”
感觉你对自己评估过高了，从一开始的心理不舒服， 到后来的边哭边讲理， 明显你没能很快调节自己的情绪。
你自认为讲道理比不爽更重要， 其实只是因为讲道理是你表达发泄自己不爽的渠道而已。 而且通过讲（你认为对的）道理来占领制高点， 从而可以压制对方。 虽然你的本意可能并非如此。


weee21 发表于 2021-10-26 12:20

我可以叫你犀利姐吗哈哈哈

很同意这个分析，延展一下，我们每个人都带着各种各样的烙印，会时不时受影响对世界产生误解。楼主本人以前也是受过伤的吧？有没有想过自己的敏感可能是焦虑的一种表现？
层主上面举例子的时候说，如果能量高我会怎么样，如果能量低我会怎么样。很喜欢她这样说话，很生动的说明了人在能量不同的时候，表现会是不一样的。层主既明白这个道理，又接纳了自己可能会有低能量的事实。所以她在同样情况下会采取的应对是不纠缠，让大家赶紧走出低能量的低谷。
对照楼主把男友行为做了很多分析，是不是对他低能量的状态包容不够呢？或者心存幻想他勇敢睿智成熟，不存在低能量的时候？他30多岁很聪明的人，不需要什么分析，不可能不知道name calling， labeling不好，但是他在那个状态下忍不住啊。他自己感受困兽一般，(again，是对情况的误判)，需要逃离，就顾不得姿态的优雅了。楼主比他好一点，但是也会误判状况，把对方的能量低当成是对自己的消耗或攻击。尤其是把对方的能量低当成是对自己的消耗，楼主会采取抛弃的解决方案，有没有想过自己的能量也是相当低的。被抛弃的人会觉得非常的寒心。改变这类底层应激感受，需要很多很多的爱(包括自己给自己的)，很多很多的成长。
.Cheers. 发表于 2021-10-26 11:45

那你帮我分析分析吧。我知道我的问题是有时候不够宽容。
比如他时不时的在自己非常高能量（很开心）的时候忽然怼我一下，然后整的把我低能量了（我被怼了嘛），然后他自己继续高能量，跟什么事情都没发生一样。可是我忽然被怼了，就是不高兴，也没办法一下子就回到很开心跟他嘻嘻哈哈的状态。这对我来说发生的频率已经构成pattern了，怎么解决呢？要么我就自己做到被怼了也不生气，要么就是他少在不自知的情况下怼我。
我们都不算是需要言语呵护的人，平时在共同的朋友面前也互相逗趣。我说的他怼我的场合，和平时harmless, 甚至flirtateous的互怼，这个区别我还是感受的到的。
比如就是我们坐飞机回来的时候，在机场，他在机场柜台跟柜姐说boarding的什么事情，他经常和各种service的人员聊个小天儿，一般都能几句话把别人逗的花枝乱颤的，我觉得挺好的，给别人带去一点幽默嘛。我本来离他大概一个人远，站在行李箱旁边，他在前面柜台说话。说了一个什么好笑的事儿，我就走上前去说了句捧哏的话，就是在走上前去的这半秒钟，视线没在行李箱上。本来到这里大家情绪都好好的，结果他一回头很不耐烦很责备的说了一句“watch the luggage!", 然后扭过头继续和柜姐状态很好的聊天。这个我真的表述不出，反正就是语气，是那种不可置信”你怎么那么蠢，把行李放在那儿！”的责备，然而我离行李就一个人的距离，完全是我认为安全合理的范围之内，我觉得根本不值得大惊小怪啊。这个我当时也没说啥。过去了。
还有一次，是他有个驴牌的messenger bag但是包包有一个bucklet总是剐蹭衣服，剐坏了好几件衣服了，有一天我们就去店里问这个应该怎么弄，是不是产品缺陷。我们一边走一边瞎聊，我在推测究竟是buckle的哪一个部位在剐蹭衣服，是否和他平时背包包的位置有关，然后在这个言语过程中，又被怼了，因为我当时一下子忘记了他背包包在右边，所以不会刮蹭到左边的衣服（大概就这个性质的问题）。我（正常语气）: oh right, I forgot you wore your bag that way. 他（责备语气）：you see me wearing my bag everyday！我：内心翻白眼。不过这茬我当天并没有再提。我就闭嘴了。
还有好多好多的例子，至少有五成我都let it go，自己消化了。

“我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节”
感觉你对自己评估过高了，从一开始的心理不舒服， 到后来的边哭边讲理， 明显你没能很快调节自己的情绪。
你自认为讲道理比不爽更重要， 其实只是因为讲道理是你表达发泄自己不爽的渠道而已。 而且通过讲（你认为对的）道理来占领制高点， 从而可以压制对方。 虽然你的本意可能并非如此。


weee21 发表于 2021-10-26 12:20

我对情绪的理解可能不是这样的。
我觉得哭笑都很正常的，我也不想压抑我的情绪。情绪来了就来了，我就让它来，然后等它走。情绪都是暂时的。但是哭不会占据比理性更高的位置。我也不会因为哭就说出我在一般场合，理性的时候不会说的话。
我听了我们的录音很多遍，我是真的觉得我做到了。我说话带哭腔，但是话语连贯，语气平和。自己这关我过得去。

这方面我自己应该是要更宽容一点。嗯我检讨一下。
就是在我的价值系统里，讲道理是第一位的，尤其是这种equal partner，追求平等的伙伴关系里。所以我理性上就很不理解为什么“不爽”比“讲道理”更重要。我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节。我要求别人做到的事情，因为我自己可以做到，就会有点站在高点批评别人的感觉。我妈也跟我说过，提醒我说你不能因为自己可以99%的理性就要求大家都很你一样，时时刻刻都要求完全做情绪的主人，指出来我对别人还是不够宽容。这个批评我接受。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 11:52

我理解你，我的价值系统里讲道理也很重要，而且我也自认为是一个超级超级理性的人
然后我来试图给你讲讲下面的道理
如果自己在理性的状态，对方也是，那么讲道理挺容易的。 如果自己在理性的状态，对方不是，那么讲道理是没用的。因为情绪化的人听不进去。 这个时候理性的自己要知道，讲道理不是最佳解决方案。 如果还想要讲道理，那就要先让对方disengage from an emotional state 如果自己明明知道对方处于情绪化的状态，还去讲道理，那可以说是自己的理性分析出了问题，没有选择正确的交流工具。 即使自己不理解为什么有些人“爽不爽”比“讲道理”更重要，但是理性的人可以理解“有这样的人存在”这个客观事实，在这个基础上，从理性的角度，照顾好对方的情绪是更有效的交流方式，那么安抚就是effectiveness大于讲道理的工具 实际上人做决定的时候，很多时候情绪比理性占比更高。包括自认为非常理性的人。Weee21前不久发过一个心理学上cold state/hot state的文章，挺有意思，也是讲同样的原理。

我可以叫你犀利姐吗哈哈哈
trudily 发表于 2021-10-26 12:25

哈哈， 我只是旁观清而已
所以我建议楼主和bf找专业人士， 而不是自诊自疗

我对情绪的理解可能不是这样的。
我觉得哭笑都很正常的，我也不想压抑我的情绪。情绪来了就来了，我就让它来，然后等它走。情绪都是暂时的。但是哭不会占据比理性更高的位置。我也不会因为哭就说出我在一般场合，理性的时候不会说的话。
我听了我们的录音很多遍，我是真的觉得我做到了。我说话带哭腔，但是话语连贯，语气平和。自己这关我过得去。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 12:37

“话语连贯，语气平和” 不代表你不是带着情绪说话

该内容需要2800魅力值以上才能阅览
边哭边说就更是厉害了， 不是说眼泪是女人最好的武器， 你一流泪， 对方就更加抓狂了

我理解你，我的价值系统里讲道理也很重要，而且我也自认为是一个超级超级理性的人
然后我来试图给你讲讲下面的道理
如果自己在理性的状态，对方也是，那么讲道理挺容易的。 如果自己在理性的状态，对方不是，那么讲道理是没用的。因为情绪化的人听不进去。 这个时候理性的自己要知道，讲道理不是最佳解决方案。 如果还想要讲道理，那就要先让对方disengage from an emotional state 如果自己明明知道对方处于情绪化的状态，还去讲道理，那可以说是自己的理性分析出了问题，没有选择正确的交流工具。 即使自己不理解为什么有些人“爽不爽”比“讲道理”更重要，但是理性的人可以理解“有这样的人存在”这个客观事实，在这个基础上，从理性的角度，照顾好对方的情绪是更有效的交流方式，那么安抚就是effectiveness大于讲道理的工具 实际上人做决定的时候，很多时候情绪比理性占比更高。包括自认为非常理性的人。Weee21前不久发过一个心理学上cold state/hot state的文章，挺有意思，也是讲同样的原理。
trudily 发表于 2021-10-26 12:40

好吧。
如果自己明明知道对方处于情绪化的状态，还去讲道理，那可以说是自己的理性分析出了问题，没有选择正确的交流工具。 即使自己不理解为什么有些人“爽不爽”比“讲道理”更重要，但是理性的人可以理解“有这样的人存在”这个客观事实，在这个基础上，从理性的角度，照顾好对方的情绪是更有效的交流方式，那么安抚就是effectiveness大于讲道理的工具
这么说的话我认。逻辑没问题

“话语连贯，语气平和” 不代表你不是带着情绪说话

该内容需要2800魅力值以上才能阅览
边哭边说就更是厉害了， 不是说眼泪是女人最好的武器， 你一流泪， 对方就更加抓狂了



weee21 发表于 2021-10-26 12:54

那我觉得委屈，想哭的时候咋办呢？我也不想憋着。
只能哭不能说话？必须哭完才说话？还是咋整呢？
我也是在他面前才哭。就是觉得特别委屈。被人怼哭这种情况，从小到大，好歹也在职场十年，也没发生过。因为对象是他，才这样。

还有就是我觉得我爱他的一点是他的共情能力其实挺强的（反正比我前夫强很多），所以我俩笑也一起笑，哭也一起哭，所以我才觉得和他很贴近。
我从小家里的教育没说哭就不行，哭就不好。可以哭，可以有情绪，但是情绪是暂时的。更高的原则是我们全家人都要讲道理。所以我小时候，比如和我爸妈谈心，接受爸妈教育的时候，我经常是会听到某一句话或者某个部分，觉得委屈也好还是自责也好，会默默留眼泪，但是话还是照样听照样说，我爸妈也不会因为我留了眼泪就觉得有什么大不了的，或者特殊照顾，或者需要特殊安抚，没有觉得有什么不自然。习惯这样了。

那我觉得委屈，想哭的时候咋办呢？我也不想憋着。
只能哭不能说话？必须哭完才说话？还是咋整呢？
我也是在他面前才哭。就是觉得特别委屈。被人怼哭这种情况，从小到大，好歹也在职场十年，也没发生过。因为对象是他，才这样。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 13:02

按照trudily说的做就很好啊， 你委屈， 对方angry， 自然应当等双方情绪平复再把事件拿出来讲道理， 如果有必要的话。
出门在外，真没必要为了这种小事闹不愉快。 有时候， 稍稍退一步海阔天空。

我和楼主的性格很相似，从小就被家里人称为“文必正”，不知道这个写法对不对，意思就是喜欢同别人讲道理，喜欢纠正别人的错误。
我和我老公的每一次吵架，都是我自认为在试图纠正他说错的话和做错的事。可是我发现，那么多年下来，他并没有被我纠正过来。他会说错的做错的，始终在发生着，以至于后来我就睁一眼闭一眼，就这样了。
同样，我也是敏感的人，很多时候，我老公说的一些无心之言（也许有些人的说话方式就是那样的，在他看来可能并不是攻击），会让我觉得是攻击，我情绪不高的时候也会自卫反击。碰到我老公情绪好，他就笑笑说我开不起玩笑，然后通常我会再反击一句“那不是个好玩笑”，然后冲突结束。 如果碰到我老公也情绪不佳，就可能会状态升级。 我也会边哭边讲道理，前面有些姐妹说对了，这一招通常不管用。如果我老公情绪好，他会来哄我。如果他也是低能量状态，就会觉得我很无理取闹。
还有，和楼主bf很像的，我老公也是比较negtive的人，尤其是疫情以来，他对美国和我们生活的州，评价都很负面，每天看了新闻之后就开始抱怨。 我们由于戴口罩的事情也吵了很多次，然后1年多下来，他因为碰壁的次数多了，也就慢慢接受了，至少进商店的时候愿意戴上了。。。
我个人感受，一个内心比较negtive的人，是很难改变的，至少是没有办法通过讲道理来改变的。也许他需要的就是很多很多的unconditional love，和另一方用积极开朗的生活态度去同化。
楼上各位的见解让我受益匪浅，我也是经常在反思我自己的对于亲密关系的处理方式，大家讲的对我都很有启发。

那你帮我分析分析吧。我知道我的问题是有时候不够宽容。
比如他时不时的在自己非常高能量（很开心）的时候忽然怼我一下，然后整的把我低能量了（我被怼了嘛），然后他自己继续高能量，跟什么事情都没发生一样。可是我忽然被怼了，就是不高兴，也没办法一下子就回到很开心跟他嘻嘻哈哈的状态。这对我来说发生的频率已经构成pattern了，怎么解决呢？要么我就自己做到被怼了也不生气，要么就是他少在不自知的情况下怼我。
我们都不算是需要言语呵护的人，平时在共同的朋友面前也互相逗趣。我说的他怼我的场合，和平时harmless, 甚至flirtateous的互怼，这个区别我还是感受的到的。
比如就是我们坐飞机回来的时候，在机场，他在机场柜台跟柜姐说boarding的什么事情，他经常和各种service的人员聊个小天儿，一般都能几句话把别人逗的花枝乱颤的，我觉得挺好的，给别人带去一点幽默嘛。我本来离他大概一个人远，站在行李箱旁边，他在前面柜台说话。说了一个什么好笑的事儿，我就走上前去说了句捧哏的话，就是在走上前去的这半秒钟，视线没在行李箱上。本来到这里大家情绪都好好的，结果他一回头很不耐烦很责备的说了一句“watch the luggage!", 然后扭过头继续和柜姐状态很好的聊天。这个我真的表述不出，反正就是语气，是那种不可置信”你怎么那么蠢，把行李放在那儿！”的责备，然而我离行李就一个人的距离，完全是我认为安全合理的范围之内，我觉得根本不值得大惊小怪啊。这个我当时也没说啥。过去了。
还有一次，是他有个驴牌的messenger bag但是包包有一个bucklet总是剐蹭衣服，剐坏了好几件衣服了，有一天我们就去店里问这个应该怎么弄，是不是产品缺陷。我们一边走一边瞎聊，我在推测究竟是buckle的哪一个部位在剐蹭衣服，是否和他平时背包包的位置有关，然后在这个言语过程中，又被怼了，因为我当时一下子忘记了他背包包在右边，所以不会刮蹭到左边的衣服（大概就这个性质的问题）。我（正常语气）: oh right, I forgot you wore your bag that way. 他（责备语气）：you see me wearing my bag everyday！我：内心翻白眼。不过这茬我当天并没有再提。我就闭嘴了。
还有好多好多的例子，至少有五成我都let it go，自己消化了。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 12:35

唉，你举的这两个例子让我觉得你男友也真是不会说话
就你的描述，然后我代入我以前认识两个sample，分析如下：
看行李箱这事，他是不是挺享受和别人闲聊逗乐？包括harmless flirt? 有些人很享受这种时刻，他从中得到confidence and self esteem。但是，it is a moment for him, not for the two of you。
如果我在你的位置，我的对应方式是 - 撒娇。等他跟柜姐聊完回来，我会撒娇说，你刚才说话有点凶，我不喜欢，你要安抚我，要抱抱亲亲。抱抱亲亲完了，我再一脸坏笑跟他说，now your turn to watch the luaggage while I find some guy to flirt with
背包这事也是，你都说了记错了，哪里还需要责备你。这事说大也不大，是我可能就过了。但是上面吼你看行李那个我也不会啥不做就let go

还有就是我觉得我爱他的一点是他的共情能力其实挺强的（反正比我前夫强很多），所以我俩笑也一起笑，哭也一起哭，所以我才觉得和他很贴近。
我从小家里的教育没说哭就不行，哭就不好。可以哭，可以有情绪，但是情绪是暂时的。更高的原则是我们全家人都要讲道理。所以我小时候，比如和我爸妈谈心，接受爸妈教育的时候，我经常是会听到某一句话或者某个部分，觉得委屈也好还是自责也好，会默默留眼泪，但是话还是照样听照样说，我爸妈也不会因为我留了眼泪就觉得有什么大不了的，或者特殊照顾，或者需要特殊安抚，没有觉得有什么不自然。习惯这样了。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 13:16

啊哈哈哈这一段好像我女儿 我今天开始要给她更多灌输照顾别人情绪同样重要哈哈哈

唉，你举的这两个例子让我觉得你男友也真是不会说话
就你的描述，然后我代入我以前认识两个sample，分析如下：
看行李箱这事，他是不是挺享受和别人闲聊逗乐？包括harmless flirt? 有些人很享受这种时刻，他从中得到confidence and self esteem。但是，it is a moment for him, not for the two of you。
如果我在你的位置，我的对应方式是 - 撒娇。等他跟柜姐聊完回来，我会撒娇说，你刚才说话有点凶，我不喜欢，你要安抚我，要抱抱亲亲。抱抱亲亲完了，我再一脸坏笑跟他说，now your turn to watch the luaggage while I find some guy to flirt with
背包这事也是，你都说了记错了，哪里还需要责备你。这事说大也不大，是我可能就过了。但是上面吼你看行李那个我也不会啥不做就let go



trudily 发表于 2021-10-26 13:42

我就是一点儿都不会撒娇，哈哈哈哈。好吧我学一学。示弱对我来说非常难，觉得咽不下这口气。
他平时挺会说话的, 而且正能量，真的可以说是人见人爱的一个人，很难不喜欢他。但是一旦有perceived threat, 就会有distortion, 整个进入另一个状态，说话也和平时不一样了。
我知道他因为我离行李远了点（对他来说），这是个perceived threat (会丢行李；虽然对我来说并不是perceived threat)，所以他状态一下子就变了。我是希望找到方法，让他可以不需要在生活中时时处处都看到perceived threat, they are not real threat, 人生可以放轻松。

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感
该内容需要2000魅力值以上才能阅览
如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开
次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。
看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行



trudily 发表于 2021-10-26 10:46

和我想的差不多。
我觉得这个人特别神奇，就是一方面特别阳光特别正能量特别giving, 另外一方面他在某些时候或者场合，他的modus operandi是"this world is full of danger and questionable people". 我觉得和种族/成长经历有关系，而且和我和他妈妈短暂的接触中，我觉得他妈妈对他有很大的影响，因为他妈也给我这个感觉，这也是他妈的modus operandi。可是他妈妈也是受苦的人，也是在经受很多adverse events的过程中，因为这个world view让她能生存下去而且作为单亲妈妈把儿子平平安安的养大了，接受了良好的教育。所以好像也不能怪谁。都是生活路径决定的。

你摘出来的例子很精准，我也用它继续我的分析。“were you being funny or being smart with me?” 在那个场合下，楼主自己肯定认为是防御，因为她认为对方先“攻击”了，而对方呢，可能又认为她更早的时候问去哪儿是明知故问。所以这里面真正的pattern是人在认为自己受到攻击时就会把自己的防御或者反击合理化。从旁观者看呢，的确是楼主的这句话先有了比较明显的攻击性。(是不是有攻击性也看各人的承受力，所以我说“比较明显”)
哭着讲道理这个细节。哭是表达自己的感受，没有问题。楼主有想过，为什么那个时候要马上立刻开始讲道理呢？是不是潜意识里面忍不住要哭，但又不想向对方祈求安慰，用讲道理的方式，自己给自己力量和认同，用理性思维代替情绪，让自己安静下来？(当然我完全相信，楼主也是想用理性的方式来解决分歧。)
.Cheers. 发表于 2021-10-26 11:10

这段说的真好，我点个赞。
承认哈。服气。我那句确实有攻击性。那句话我没忍住，后面的忍的好一些。

我来接着写了。
我现在是这么理解他的的表现的：成长环境，家庭，种族，等等各种因素，他以前经历的adverse events让他因为有cognitive distortion, 会在客观事实不构成threat or danger的时候，主观感受到了perceived threat or danger, 然后进入自我保护状态, 自身表现为disordered anxiety（所谓disordered就是说anxiety是面对perceived危险的自然表现，但是anxiety的严重程度和危险的严重程度并不match)。一旦进入这个状态，那就是auto pilot的战斗机，理性思维当机，见谁怼谁。然后会说出或做出其实并不符合他本人价值观的话/事，事后如果察觉了自己的错误（他这方面能力并不弱，反正比前夫强，没有是非观的争执），然后再觉得后悔，自责，道歉。
具体的trigger在哪里，还要观察一下。

所谓perceived threat, 就是很多情形实际上并不对他的身体也好，工作也好，精神也好，构成实际的危险。在我旁观者看，就是过度反应。可是在他来看，就是正常的反应。
比如前面说的nursing home的经理来家里家访，我觉得没有任何threat, 他会觉得是个perceived threat, 因为是个陌生人来家里，而且可能over bill他。
我这次吵架，要disengage，当时离开他，我觉得也没有任何threat, 一个安全的环境，而且我跟你说好了我只走一个晚上，明天你冷静下来我们接着聊，可是他会觉得是个绝大的危险（因为被abandon在不熟悉的环境）。
我们之前还有一次吵架，起因非常好笑，是他在他妈妈的影响下，坚决认为renter's insurance的地址, auto insurance的地址，以及驾照上的地址这三者必须吻合，否则就是个潜在危险（比如说万一被警察pull over就会get into trouble), 我的角度就觉得你这是给自己找事儿，一个很好解决的事情非要给自己上很多枷锁，可是他的角度来看，这就是个perceived threat, 而且因为我建议他不需要这样做，我把他暴露于perceived threat中，是对他的一种背叛。（这次吵架我们也复过盘，也说通了。）
和公司同事的一些沟通也是，我看起来是正常的事情，在他看来就是perceived threat (比如老板会不会因为某件事对他印象不好，或者同事会不会因为某件事throw him under the bus, 等等）

唉，你举的这两个例子让我觉得你男友也真是不会说话
就你的描述，然后我代入我以前认识两个sample，分析如下：
看行李箱这事，他是不是挺享受和别人闲聊逗乐？包括harmless flirt? 有些人很享受这种时刻，他从中得到confidence and self esteem。但是，it is a moment for him, not for the two of you。
如果我在你的位置，我的对应方式是 - 撒娇。等他跟柜姐聊完回来，我会撒娇说，你刚才说话有点凶，我不喜欢，你要安抚我，要抱抱亲亲。抱抱亲亲完了，我再一脸坏笑跟他说，now your turn to watch the luaggage while I find some guy to flirt with
背包这事也是，你都说了记错了，哪里还需要责备你。这事说大也不大，是我可能就过了。但是上面吼你看行李那个我也不会啥不做就let go



trudily 发表于 2021-10-26 13:42

这两个例子呢，可能可以这样看。楼主男友是个善良聪明的人(至少他愿望是如此)，但是他的自我察觉能力是远远低于楼主的，观察别人的能力也不强(我前面说过，他讨好别人不是出于欣赏)。他自己情绪好的时候，就以为别人情绪也好，可以受得了他潜意识下不自觉流露的试探。(缺爱的人是一有机会就要测试自己是不是被爱着的。为什么用攻击的方式测试是另外一个话题。) 楼主可以正常表达自己受到伤害，让他意识到他也是有伤害别人的能力的。(别忘了，他可能以为自己只是在开玩笑。) 但要控制自己想反击或者control局面的冲动。你需要control的仅仅是自己内心的平和，你表达了受伤害，他不道歉的话，你可以告诉自己，他是个不成熟的人，也许你们需要保持一点距离。因为他本质是善良的，所以给他点时间，他应该会向你道歉的。
行李这件事儿，出于我前面对他的分析(不认同可能下面就不用看了)我觉得他和柜姐聊天，可能只是想找机会为你们谋点利益，具体什么利益他可能自己也说不清，只是no harm to try。他可能隐藏了很多对柜姐的负面情绪，正好碰到你凑上来就发泄在你身上了。(别忘了他并不是一个自知自控能力很强的人。)

我来接着写了。
我现在是这么理解他的的表现的：成长环境，家庭，种族，等等各种因素，他以前经历的adverse events让他因为有cognitive distortion, 会在客观事实不构成threat or danger的时候，主观感受到了perceived threat or danger, 然后进入自我保护状态, 自身表现为disordered anxiety（所谓disordered就是说anxiety是面对perceived危险的自然表现，但是anxiety的严重程度和危险的严重程度并不match)。一旦进入这个状态，那就是auto pilot的战斗机，理性思维当机，见谁怼谁。然后会说出或做出其实并不符合他本人价值观的话/事，事后如果察觉了自己的错误（他这方面能力并不弱），然后再觉得后悔，自责，道歉。
具体的trigger在哪里，还要观察一下。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 15:06

这些我们都有吧？如果从自我保护是人的本能的角度来接纳他呢？

这两个例子呢，可能可以这样看。楼主男友是个善良聪明的人(至少他愿望是如此)，但是他的自我察觉能力是远远低于楼主的，观察别人的能力也不强(我前面说过，他讨好别人不是出于欣赏)。他自己情绪好的时候，就以为别人情绪也好，可以受得了他潜意识下不自觉流露的试探。(缺爱的人是一有机会就要测试自己是不是被爱着的。为什么用攻击的方式测试是另外一个话题。) 楼主可以正常表达自己受到伤害，让他意识到他也是有伤害别人的能力的。(别忘了，他可能以为自己只是在开玩笑。) 但要控制自己想反击或者control局面的冲动。你需要control的仅仅是自己内心的平和，你表达了受伤害，他不道歉的话，你可以告诉自己，他是个不成熟的人，也许你们需要保持一点距离。因为他本质是善良的，所以给他点时间，他应该会向你道歉的。
行李这件事儿，出于我前面对他的分析(不认同可能下面就不用看了)我觉得他和柜姐聊天，可能只是想找机会为你们谋点利益，具体什么利益他可能自己也说不清，只是no harm to try。他可能隐藏了很多对柜姐的负面情绪，正好碰到你凑上来就发泄在你身上了。(别忘了他并不是一个自知自控能力很强的人。)
.Cheers. 发表于 2021-10-26 15:21

哦他找柜姐是去换一个提前登机的牌子，确实是合理原因。（就是解释一下为啥哈）。

回复 19楼otokorashii_onna的帖子
關於apartment building management 的事情，我個人所感覺的數據點也與版主妳一樣。 我第一任丈夫是白人，從一個白男的數據點來比較，其實與妳男友沒有分別。 所以我也認同這裏沒有不公正的對待。

这些我们都有吧？如果从自我保护是人的本能的角度来接纳他呢？
.Cheers. 发表于 2021-10-26 15:24

嗯嗯我接纳。
我知道我首先必须得接纳。其实我写这些也是因为帮助我自己，如果我自己能想明白他为什么这样做，逻辑上能说明白，那我就可以接纳他的目前的缺点。然后找到解决的办法。
如果我不能合理的像我自己解释清楚为什么一个平时那么爱我对我那么好的人，居然上头时候可以用那样的字眼骂我，那我肯定接受不了和他继续下去。
有合理解释，那我接纳。至少目前。

回复 21楼otokorashii_onna的帖子
「怎么才能打破这个循环呢，让他能从气头上下来，理性的看这个问题呢？」 我個人的瞎猜：可能這些思維反應是從他母親那裡語耳目染形成的。現在母親不在影響他了，希望渲染力減低。

最后一个角度，我觉得是我很接受，而且我觉得他也接受的，是living with integrity。我们明天在一起可能就会聊这个。
我觉得我30岁以后，包括离婚之前，都越活越开心，有一个理论好像可以解释，就是integrity。
我小时候我爸总是跟我讲，实事求是，实事求是。我当时觉得这四个字不是每个人都做得到吗，值得他这么反复说吗？后来长大了，有一年看了王阳明，知行合一，找到了一点感觉。觉得其实说的和实事求是是同一个意思。再后来看英文的心理学的东西，说什么是integrity。其实并不单纯指一个人是否有道德，是否ethical, 所谓integrity，是指一个人的核心价值观，思想，言语，行为，这四个东西，是否统一。如果能在日常生活中，做到这四个东西的统一，或者至少要求自己做到统一，那人就会有内发的self-esteem，是别人抢也抢不走的。
分享我喜欢的一个quote:
Self-esteem doesn''''t come from saying nice things to yourself or thinking nice thoughts about yourself. It does not come from external attributes or possessions. Self-esteem comes from integrity, it comes from keeping the promise you make to yourself.
还没写完。接着写。

楼主 分析的太精彩了， 言语中透露出好多心理学的知识。。。 虽然身边没有遇到过这样的人。但是对楼主的分析还是非常佩服的。

回复 21楼otokorashii_onna的帖子
「怎么才能打破这个循环呢，让他能从气头上下来，理性的看这个问题呢？」 我個人的瞎猜：可能這些思維反應是從他母親那裡語耳目染形成的。現在母親不在影響他了，希望渲染力減低。
MeekSarah 发表于 2021-10-26 15:59

嗯是的，他这个perceived threat的modus operandi绝对是受了他妈妈的影响。 我好像有一楼稍微写了一点。 但是他妈妈命也很苦，也没办法。

最后一个角度，我觉得是我很接受，而且我觉得他也接受的，是living with integrity。我们明天在一起可能就会聊这个。
我觉得我30岁以后，包括离婚之前，都越活越开心，有一个理论好像可以解释，就是integrity。
我小时候我爸总是跟我讲，实事求是，实事求是。我当时觉得这四个字不是每个人都做得到吗，值得他这么反复说吗？后来长大了，有一年看了王阳明，知行合一，找到了一点感觉。觉得其实说的和实事求是是同一个意思。再后来看英文的心理学的东西，说什么是integrity。其实并不单纯指一个人是否有道德，是否ethical, 所谓integrity，是指一个人的核心价值观，思想，言语，行为，这四个东西，是否统一。如果能在日常生活中，做到这四个东西的统一，或者至少要求自己做到统一，那人就会有内发的self-esteem，是别人抢也抢不走的。
分享我喜欢的一个quote:
Self-esteem doesn''''''''''''''''t come from saying nice things to yourself or thinking nice thoughts about yourself. It does not come from external attributes or possessions. Self-esteem comes from integrity, it comes from keeping the promise you make to yourself.
还没写完。接着写。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 16:02

你说的很对，integrity几乎是为人最重要的，是我们不断突破自我局限的动力之源，奉之为first priority也是我很喜欢你的原因。
说到这，不知有没有人和我有同感，你对你男友的分析很深入客观了，冷静细致的甚至有点残酷。你对你自己也是那么狠吗？你自己低谷时候的无意识行为真的分析不出一点点cognitive distortion吗？你可以说是因为处于低谷，你的愿望是好的。那么，可以理解，但是没做到就是没做到。如果你对自己没有那么客观坚决，那是不是对你男友有些许许双标了呢？(好像双标是算integrity的问题的吧。)

****
Oto版主 10/27/2021 9:19AM 评论 我是楼主也是版主，擅自把这一楼加粗了。 我觉得批评的非常到点！有点醍醐灌顶的感觉（不单纯这一楼，还有之前你说的，上下联系起来）。非常感谢！

最后一个角度，我觉得是我很接受，而且我觉得他也接受的，是living with integrity。我们明天在一起可能就会聊这个。
我觉得我30岁以后，包括离婚之前，都越活越开心，有一个理论好像可以解释，就是integrity。
我小时候我爸总是跟我讲，实事求是，实事求是。我当时觉得这四个字不是每个人都做得到吗，值得他这么反复说吗？后来长大了，有一年看了王阳明，知行合一，找到了一点感觉。觉得其实说的和实事求是是同一个意思。再后来看英文的心理学的东西，说什么是integrity。其实并不单纯指一个人是否有道德，是否ethical, 所谓integrity，是指一个人的核心价值观，思想，言语，行为，这四个东西，是否统一。如果能在日常生活中，做到这四个东西的统一，或者至少要求自己做到统一，那人就会有内发的self-esteem，是别人抢也抢不走的。
分享我喜欢的一个quote:
Self-esteem doesn''''t come from saying nice things to yourself or thinking nice thoughts about yourself. It does not come from external attributes or possessions. Self-esteem comes from integrity, it comes from keeping the promise you make to yourself.
还没写完。接着写。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 16:02

接着写。
我觉得他会有这些自我消耗的行为，其实会增加他自己的anxiety，增加给自己的压力。他在生活中虽然表现的非常阳光，但是我觉得他的baseline压力水平比我高很多。
其实每次我们有争执的时候，他事后都知道自己这样是不对的（只是没有工具解决这个问题），然后产生自责，懊悔，觉得自己不够好。
他之前照顾妈妈的时候，在照顾妈妈的过程中非常耐心，但是我也看到过他吼过他妈妈两次，算不算的吼每个人标准不一样，反正就是一个上级caregiver对待下级dependent的这么一个不耐烦的语气，有一次可能是因为他妈妈的错误观念觉得我不应把她的social报给一个来家里的正经可信的home visit nurse（人家要填表的啊），还有一次可能是因为他妈不好好吃东西，具体忘了。然后妈妈去世之后他有一阵子都很自责，而且觉得不应该跟妈妈用那个语气说话。
我觉得这就是没有integrity (核心价值，思想，语言，行为这四者统一）给人带来的自我消耗，自我折磨。在生活中做不到integrity ，就会有guilt, shame, anxiety, anger, 这些纯消耗性的emotions。我觉得他的核心价值是向善的，是kindness，所以他会对人发自内心的好（尤其是老人和小孩，还有小动物），但是他一旦有perceived danger的时候，会做出和自己核心价值不符合的东西，比如call me names, or call his coworker names (in private)。Assume这个世界充满危险，充满有害人之心的小人，其实也是和他的核心价值观是不符合的。然后他做出这些和自己核心价值观不符合的事情之后，其实事后他并不开心，因为会后悔自责。
我有一次跟他说guilt, shame, ego这些东西是dead weight, 都要丢掉。但是具体怎么丢，这是个学问。
我自己是觉得只要做到integrity, 基本上就不会有guilt and shame. （就比如我之前开贴写我自己的私事，我是没有guilt的）。
所以就是要在生活上，所有的小决定：怎么跟人说话，怎么对待一个人，怎么看待一个事件，都要选择符合核心价值观的那个选择，哪怕当下的直观感受/反应要你做出另外的选择。比如说，在工作上遇到问题，perceived threat, 说对方同事是（name calling), 这明显是不符合你与人为善的核心价值的，那就练习，换一个与核心价值相符的对待方法（give him/her benefit of the doubt, assume别人只是不小心弄错了，不是故意的）.

这个回复85楼哈。不知道为啥没引用。
你说我那句话有攻击性，我认的（73楼）。我下次注意，好吧，坚决忍住，不怼人。 。
说我不够宽容，我也认。都确实是我不足的地方。
以前工作上也经历过这样的改变，比如有一次我说下级工作不到位的时候，没忍住语气有点冲，把人当场怼了，在别人耳朵里就很刺耳。好在有人提醒我了。然后我想象一下我自己如果是听众的话，确实接受感很不好。

其实我小时候怼人挺厉害的。人不笨，嘴皮子也利索，逻辑性强，这不是怼人的先天条件优势吗，哈哈哈哈。感觉到被对待的不好的时候，内心肯定是有怼人欲望的 长大了以后在注意，自己评价的话，就是越界的那种严重的transgression应该是没有，但是经常有不够的地方，肯定有进步空间。
有一次我妈来美国，我跟她说话语气没注意，就是一个英文单词我给她解释了很多次，她没记住，我就很不耐烦。结果那次我妈后来哭了，觉得没有被尊重。确实是我的错，我妈60几了，记不住一个英文单词很正常，我跟她不耐烦这个干啥啊。那次印象挺深的。

你说的很对，integrity几乎是为人最重要的，是我们不断突破自我局限的动力之源，奉之为first priority也是我很喜欢你的原因。
说到这，不知有没有人和我有同感，你对你男友的分析很深入客观了，冷静细致的甚至有点残酷。你对你自己也是那么狠吗？你自己低谷时候的无意识行为真的分析不出一点点cognitive distortion吗？你可以说是因为处于低谷，你的愿望是好的。那么，可以理解，但是没做到就是没做到。如果你对自己没有那么客观坚决，那是不是对你男友有些许许双标了呢？(好像双标是算integrity的问题的吧。)
.Cheers. 发表于 2021-10-26 16:52

mark一下。
你批评的对。真心接受。

这个回复85楼哈。不知道为啥没引用。
你说我那句话有攻击性，我认的（73楼）。我下次注意，好吧，坚决忍住，不怼人。 。
说我不够宽容，我也认。都确实是我不足的地方。
以前工作上也经历过这样的改变，比如有一次我说下级工作不到位的时候，没忍住语气有点冲，把人当场怼了，在别人耳朵里就很刺耳。好在有人提醒我了。然后我想象一下我自己如果是听众的话，确实接受感很不好。
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 17:06

没看到你已经接受了，这段算我多嘴了。你看，我应该等一等的，呵呵。
喔，85楼是我。知错认错还能改，已经是很赞了。我一直喜欢你，你很好，这点毫无疑问，现在你想讨论的是你怎么能更好更幸福，是不？(请不要把我的发言误会成批评，至少我的愿望不是如此，如果让人读出了攻击感，那就是我的愿望和表达能力之间的差距 ：)，这么啰嗦当然不是为了检讨自己。你有没有想过你男友对你的很多小伤害，也是愿望和能力之间的差距呢？甚至和你的处理能力是有关系的。
说个题外话，这个楼我转给我老公了。我们当教材在学习，你详细的记录了很多两人之间细微的但又影响幸福感的冲突对我们很有价值，我们没有观察记录的那么细，先谢谢你和发言的网友。
你上面说的知行合一的标准，感觉高的有点吓人。“知”应该是指明意识吧？如果潜意识都算，那人就不需要成长了。以前有位红日光网友，现在不知道还来不来，曾经说过(不管用什么理论和工具方法) 心理成长的过程就是把潜意识变成明意识的过程。我还想加一句，变成明意识还要有能力去执行，也因此我们说，一个人的修行是一辈子的。
你认错很勇敢，但你敢保证马上立即永远绝对地不再犯吗？如果你再犯哪怕一点点，你算和你男友是一样了吗？

接着写。
我觉得他会有这些自我消耗的行为，其实会增加他自己的anxiety，增加给自己的压力。他在生活中虽然表现的非常阳光，但是我觉得他的baseline压力水平比我高很多。
其实每次我们有争执的时候，他事后都知道自己这样是不对的（只是没有工具解决这个问题），然后产生自责，懊悔，觉得自己不够好。
他之前照顾妈妈的时候，在照顾妈妈的过程中非常耐心，但是我也看到过他吼过他妈妈两次，算不算的吼每个人标准不一样，反正就是一个上级caregiver对待下级dependent的这么一个不耐烦的语气，有一次可能是因为他妈妈的错误观念觉得我不应把她的social报给一个来家里的正经可信的home visit nurse（人家要填表的啊），还有一次可能是因为他妈不好好吃东西，具体忘了。然后妈妈去世之后他有一阵子都很自责，而且觉得不应该跟妈妈用那个语气说话。
我觉得这就是没有integrity (核心价值，思想，语言，行为这四者统一）给人带来的自我消耗，自我折磨。在生活中做不到integrity ，就会有guilt, shame, anxiety, anger, 这些纯消耗性的emotions。我觉得他的核心价值是向善的，是kindness，所以他会对人发自内心的好（尤其是老人和小孩，还有小动物），但是他一旦有perceived danger的时候，会做出和自己核心价值不符合的东西，比如call me names, or call his coworker names (in private)。Assume这个世界充满危险，充满有害人之心的小人，其实也是和他的核心价值观是不符合的。然后他做出这些和自己核心价值观不符合的事情之后，其实事后他并不开心，因为会后悔自责。
我有一次跟他说guilt, shame, ego这些东西是dead weight, 都要丢掉。但是具体怎么丢，这是个学问。
我自己是觉得只要做到integrity, 基本上就不会有guilt and shame. （就比如我之前开贴写我自己的私事，我是没有guilt的）。
所以就是要在生活上，所有的小决定：怎么跟人说话，怎么对待一个人，怎么看待一个事件，都要选择符合核心价值观的那个选择，哪怕当下的直观感受/反应要你做出另外的选择。比如说，在工作上遇到问题，perceived threat, 说对方同事是（name calling), 这明显是不符合你与人为善的核心价值的，那就练习，换一个与核心价值相符的对待方法（give him/her benefit of the doubt, assume别人只是不小心弄错了，不是故意的）.
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 17:02

哦我补充一下，就是我每次看到他在无意识的情况下做出这些并不符合他integrity的事情的时候，我都觉得好像在看一个我很爱的人自我伤害，而且他还不觉得自己在自我伤害。我就很着急，想把他手里划伤自己的小刀夺过来。
其实跟他在一起我绝大部分时间幸福感都很强。所以这些影响幸福感的瞬间，反而显得特别刺眼特别明显。
我觉得他能量那么强的一个人（哪怕就是现在这个状态，其实就已经很有正能量了），要是能放下这些自我消耗的事情，他一定能过出更好更精彩，不知道精彩成什么样的人生啊。

接着写。
我觉得他会有这些自我消耗的行为，其实会增加他自己的anxiety，增加给自己的压力。他在生活中虽然表现的非常阳光，但是我觉得他的baseline压力水平比我高很多。
其实每次我们有争执的时候，他事后都知道自己这样是不对的（只是没有工具解决这个问题），然后产生自责，懊悔，觉得自己不够好。
他之前照顾妈妈的时候，在照顾妈妈的过程中非常耐心，但是我也看到过他吼过他妈妈两次，算不算的吼每个人标准不一样，反正就是一个上级caregiver对待下级dependent的这么一个不耐烦的语气，有一次可能是因为他妈妈的错误观念觉得我不应把她的social报给一个来家里的正经可信的home visit nurse（人家要填表的啊），还有一次可能是因为他妈不好好吃东西，具体忘了。然后妈妈去世之后他有一阵子都很自责，而且觉得不应该跟妈妈用那个语气说话。
我觉得这就是没有integrity (核心价值，思想，语言，行为这四者统一）给人带来的自我消耗，自我折磨。在生活中做不到integrity ，就会有guilt, shame, anxiety, anger, 这些纯消耗性的emotions。我觉得他的核心价值是向善的，是kindness，所以他会对人发自内心的好（尤其是老人和小孩，还有小动物），但是他一旦有perceived danger的时候，会做出和自己核心价值不符合的东西，比如call me names, or call his coworker names (in private)。Assume这个世界充满危险，充满有害人之心的小人，其实也是和他的核心价值观是不符合的。然后他做出这些和自己核心价值观不符合的事情之后，其实事后他并不开心，因为会后悔自责。
我有一次跟他说guilt, shame, ego这些东西是dead weight, 都要丢掉。但是具体怎么丢，这是个学问。
我自己是觉得只要做到integrity, 基本上就不会有guilt and shame. （就比如我之前开贴写我自己的私事，我是没有guilt的）。
所以就是要在生活上，所有的小决定：怎么跟人说话，怎么对待一个人，怎么看待一个事件，都要选择符合核心价值观的那个选择，哪怕当下的直观感受/反应要你做出另外的选择。比如说，在工作上遇到问题，perceived threat, 说对方同事是（name calling), 这明显是不符合你与人为善的核心价值的，那就练习，换一个与核心价值相符的对待方法（give him/her benefit of the doubt, assume别人只是不小心弄错了，不是故意的）.
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 17:02

"他事后都知道自己这样是不对的（只是没有工具解决这个问题），然后产生自责，懊悔，觉得自己不够好"
推荐你和你bf听听这个podcast， 相信能从中受益
https://podcasts.podinstall.com/npr-hidden-brain/202110111800-being-kind-yourself.html

没看到你已经接受了，这段算我多嘴了。你看，我应该等一等的，呵呵。
喔，85楼是我。知错认错还能改，已经是很赞了。我一直喜欢你，你很好，这点毫无疑问，现在你想讨论的是你怎么能更好更幸福，是不？(请不要把我的发言误会成批评，至少我的愿望不是如此，如果让人读出了攻击感，那就是我的愿望和表达能力之间的差距 ：)，这么啰嗦当然不是为了检讨自己。你有没有想过你男友对你的很多小伤害，也是愿望和能力之间的差距呢？甚至和你的处理能力是有关系的。
说个题外话，这个楼我转给我老公了。我们当教材在学习，你详细的记录了很多两人之间细微的但又影响幸福感的冲突对我们很有价值，我们没有观察记录的那么细，先谢谢你和发言的网友。
你上面说的知行合一的标准，感觉高的有点吓人。“知”应该是指明意识吧？如果潜意识都算，那人就不需要成长了。以前有位红日光网友，现在不知道还来不来，曾经说过(不管用什么理论和工具方法) 心理成长的过程就是把潜意识变成明意识的过程。我还想加一句，变成明意识还要有能力去执行，也因此我们说，一个人的修行是一辈子的。
你认错很勇敢，但你敢保证马上立即永远绝对地不再犯吗？如果你再犯哪怕一点点，你算和你男友是一样了吗？


.Cheers. 发表于 2021-10-26 17:32

听君一席话，胜读一年书。

“和你的处理能力是有关系的”
妈呀，我妈也这么说过我。你们都是眼睛很毒的人。哈哈哈。我服气。
这个问题好尖锐，我也不敢说永远的绝对的不再犯。
而且吧，我感觉，我潜意识里肯定还是拿了一个免死牌，觉得“我再怼你，我也没有突破底线（比如抢东西，比如name calling)，而且你使用的攻击我的weapon（比如同样的语言pattern），我也没有回敬你”。这个“道德高地”（算是吧？），我明意识里是不想要的，就是道理上我知道这样用别人的弱点hold him hostage是不对的，但是潜意识里，我也不是圣人，就是本能的会想把这个当作免死金牌

很同意这个分析，延展一下，我们每个人都带着各种各样的烙印，会时不时受影响对世界产生误解。楼主本人以前也是受过伤的吧？有没有想过自己的敏感可能是焦虑的一种表现？
层主上面举例子的时候说，如果能量高我会怎么样，如果能量低我会怎么样。很喜欢她这样说话，很生动的说明了人在能量不同的时候，表现会是不一样的。层主既明白这个道理，又接纳了自己可能会有低能量的事实。所以她在同样情况下会采取的应对是不纠缠，让大家赶紧走出低能量的低谷。
对照楼主把男友行为做了很多分析，是不是对他低能量的状态包容不够呢？或者心存幻想他勇敢睿智成熟，不存在低能量的时候？他30多岁很聪明的人，不需要什么分析，不可能不知道name calling， labeling不好，但是他在那个状态下忍不住啊。他自己感受困兽一般，(again，是对情况的误判)，需要逃离，就顾不得姿态的优雅了。楼主比他好一点，但是也会误判状况，把对方的能量低当成是对自己的消耗或攻击。尤其是把对方的能量低当成是对自己的消耗，楼主会采取抛弃的解决方案，有没有想过自己的能量也是相当低的。被抛弃的人会觉得非常的寒心。改变这类底层应激感受，需要很多很多的爱(包括自己给自己的)，很多很多的成长。
.Cheers. 发表于 2021-10-26 11:45

“楼主会采取抛弃的解决方案，有没有想过自己的能量也是相当低的。被抛弃的人会觉得非常的寒心。改变这类底层应激感受，需要很多很多的爱(包括自己给自己的)，很多很多的成长。”
又看了一遍这段，其实我第一次读这段是稍微有带抵触的，觉得不至于寒心吧？
又看了一遍，我觉得你是对的。我的离开是跟他理论的结果（如果你跟我talk in circles, 我就disengage), 但是完全没考虑到他的感受。他不是故意跟我talk in circle, 是他自己无法控制的应激反应。I should have sticked with him。
啊伊甸园的大家眼光都很毒辣。我会跟他谈这个的，这个规则我们下次不用了。他应激反应的时候，我不会直接disengage, 会用更温柔的方法。
谢谢大家！

“楼主会采取抛弃的解决方案，有没有想过自己的能量也是相当低的。被抛弃的人会觉得非常的寒心。改变这类底层应激感受，需要很多很多的爱(包括自己给自己的)，很多很多的成长。”
又看了一遍这段，其实我第一次读这段是稍微有带抵触的，觉得不至于寒心吧？
又看了一遍，我觉得你是对的。我的离开是跟他理论的结果（如果你跟我talk in circles, 我就disengage), 但是完全没考虑到他的感受。他不是故意跟我talk in circle, 是他自己无法控制的应激反应。I should have sticked with him。
啊伊甸园的大家眼光都很毒辣。我会跟他谈这个的，这个规则我们下次不用了。他应激反应的时候，我不会直接disengage, 会用更温柔的方法。
谢谢大家！
otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 18:38

而且之前我那个道德高点的“你跟我撒泼，我就走人”的方式，其实也不符合我的核心价值观。我是错的。 虽然昨天晚上我写的时候，我还觉得自己挺没问题的。不过现在我看到问题了。
嗯谢谢大家！

"他事后都知道自己这样是不对的（只是没有工具解决这个问题），然后产生自责，懊悔，觉得自己不够好"
推荐你和你bf听听这个podcast， 相信能从中受益
https://podcasts.podinstall.com/npr-hidden-brain/202110111800-being-kind-yourself.html
weee21 发表于 2021-10-26 17:44

好！一定听！

大家都很懂心理学啊，赞👍