我孕晚期，晚饭时有些累就先没下去吃。老公做了三个菜，叫俩娃吃饭。老大看见菜没什么兴趣，就问爸爸可以不可以吃罐头沙丁鱼。老公本来就有些累，下午先去买菜，又带娃去练球，回来做饭，让老大先尝尝她还没尝就问罐头。于是就火了，声调越来越高，后来还重重地坐在沙发上，吓得老大哭着说爸爸对不起。 后来我和老公聊了聊 1.无论什么情况，大人都应该比孩子更能保持情绪稳定。你都一把年纪了，还不行，怎么能要求孩子不着急，好好说话。咱们希望养出什么样的孩子，就应该做什么样的父母。 2.不是说孩子要求都要满足。但是你做了多少菜是你的事，孩子有‘想吃’其他东西的权利，你也可以拒绝她，本来她也就是问你可以不可以。你完全可以平静坚定的回答她说-爸爸做什么吃什么，你可以选择多吃少吃或者不吃。但是罐头今晚不能开，我们要把菜先吃了。我说以前我做饭做很多菜，你也有拿出辣椒酱的时候，我虽然有些失望，也不至于生气，只是会笑话你一句：这么多好吃的菜还要辣椒酱啊？如果孩子期间表现不礼貌，你也可以让他去旁边冷静，time out。但是，整个过程，我们大人情绪不能失控，越是需要教育孩子的时候，我们自己越要冷静，语速放慢，声调降低，小孩子更能明白你的意思，而不是捕捉你的情绪然后杠上。以前我做饭也有娃说不想吃这个那个，想吃什么什么，我都是说，ok，明天or以后做，但是今天就这些，妈妈做什么你们吃什么，喜欢多吃，不喜欢少吃，每样都尝一尝，don't judge a book by its cover. 没什么可以生气的啊！ 3.不要用guilt去manipulate孩子，不要说我辛辛苦苦怎么怎么样，你非要吃完。你累了，就少做一些，不累，多做一些，孩子们也可以各种东西凑合吃饱。不需要把情绪转嫁到孩子身上。你小时候有被这样manipulate过吗？他自己说有。 我的看法就是，大人无论何时都应该尽量控制自己的情绪。如果控制不了，冷静下来以后也应该和孩子道歉，并且可能的话复盘一下，和孩子坦诚的说说自己情绪失控的过程和原因，这样小孩子也会慢慢理解并且学会自己控制情绪。 娃睡觉前，老公跟娃简短得道了歉。今天白天有时间，又和娃解释和分析了自己情绪失控的原因，也告诉娃自己现在照顾他们和做饭是辛苦的，希望他们要appreciate，哪怕选择不吃。 btw，昨晚老公气呼呼的时候，我跟娃说，你先吃饭，我们稍后再谈哈。娃很快自己冷静下来，然后发现爸爸炒的鸡蛋西红柿特别好吃，我下楼去吃饭的时候，她拍着肚子高兴地跟我说太好吃了，她又盛了饭。我告诉娃爹，娃爹开心的今天又做了鸡蛋炒西红柿，还采纳了娃的反馈，今天多放了鸡蛋！ 再说一句，我小的时候，父母经常吵架，冷战。我特别特别难过。有一次，就一次，我爸和我妈吵几句，不小心把一个东西盖子敲碎了。我现在还记得当时的场景，可能当时十岁多点儿？这种事情，对孩子影响是巨大的。所以，我现在对自己和对老公的要求就是，尽量情绪稳定，我觉得这是给孩子最好的礼物。
可能一方面有同理心 一方面自己想不到的看书 比如我说我们忙是我们家长自己的问题，不是孩子的问题；我们做什么吃的，我们累是我们的问题，孩子表达他想吃的没错，但是我们可以拒绝，这些，我想了想，是受PET(parent effectiveness training)那本书影响，分清楚究竟是谁的问题，再去解决。把多个问题混在一起，就只会情绪上overwhelmed，而找不到solution. 还有很多好书比如siblings without rivalry, the body keeps score, whole brain child, etc. 都让我觉得教育孩子上，没小事儿。 把多个问题混在一起，就只会情绪上overwhelmed，而找不到solution。 比如我们忙和累，因为我们俩都全职工作，两个孩子都在家，怕疫情也不敢请人，老人也来不了。这是我们大人的问题，那就大人解决：接受家里脏点儿，吃得凑合点儿 买半成品，买外卖，邀请小孩子一起做家务（俩小的会把洗碗机的碗筷收好，会自己收拾衣服，老大会自己做早饭，煎鸡蛋，煮mac n cheese，刷马桶，洗sink）,调整工作时间，我体力可以的时候也做一些。不过我是高风险孕妇，还有早产史，所以我这次确实小心翼翼。到了孕晚期，体力还特别差，有时候什么都没做，就梳子都快拿不起来那种fatigue，只好躺下：（
怀孕前都是我家务做的多呀 无论做饭，买菜，打扫。当然老公一直都不是甩手掌柜的，他很心疼我，能帮忙也帮，不过男人么，细心有限。比如我们家地板和厨房灶台他在我怀孕前基本上一次没打扫过，怀孕后地板好像还是我或者老大打扫，灶台可能擦过几次，其余时间都是我看不下去才擦。 我是high risk孕妇，有早产史，这一胎早产也比正常人高1/3，中间各种检查都比别人多，随时准备缝合宫颈避免早产，算是胆颤心惊到了这个足月周数。所以老公只能pick up the slack了，他想当爹，哪有不付出的呢？赶上了疫情，老人来不了，请人怕不安全，没办法
后来我和老公聊了聊 1.无论什么情况，大人都应该比孩子更能保持情绪稳定。你都一把年纪了，还不行，怎么能要求孩子不着急，好好说话。咱们希望养出什么样的孩子，就应该做什么样的父母。 2.不是说孩子要求都要满足。但是你做了多少菜是你的事，孩子有‘想吃’其他东西的权利，你也可以拒绝她，本来她也就是问你可以不可以。你完全可以平静坚定的回答她说-爸爸做什么吃什么，你可以选择多吃少吃或者不吃。但是罐头今晚不能开，我们要把菜先吃了。我说以前我做饭做很多菜，你也有拿出辣椒酱的时候，我虽然有些失望，也不至于生气，只是会笑话你一句：这么多好吃的菜还要辣椒酱啊？如果孩子期间表现不礼貌，你也可以让他去旁边冷静，time out。但是，整个过程，我们大人情绪不能失控，越是需要教育孩子的时候，我们自己越要冷静，语速放慢，声调降低，小孩子更能明白你的意思，而不是捕捉你的情绪然后杠上。以前我做饭也有娃说不想吃这个那个，想吃什么什么，我都是说，ok，明天or以后做，但是今天就这些，妈妈做什么你们吃什么，喜欢多吃，不喜欢少吃，每样都尝一尝，don't judge a book by its cover. 没什么可以生气的啊！ 3.不要用guilt去manipulate孩子，不要说我辛辛苦苦怎么怎么样，你非要吃完。你累了，就少做一些，不累，多做一些，孩子们也可以各种东西凑合吃饱。不需要把情绪转嫁到孩子身上。你小时候有被这样manipulate过吗？他自己说有。
我的看法就是，大人无论何时都应该尽量控制自己的情绪。如果控制不了，冷静下来以后也应该和孩子道歉，并且可能的话复盘一下，和孩子坦诚的说说自己情绪失控的过程和原因，这样小孩子也会慢慢理解并且学会自己控制情绪。
娃睡觉前，老公跟娃简短得道了歉。今天白天有时间，又和娃解释和分析了自己情绪失控的原因，也告诉娃自己现在照顾他们和做饭是辛苦的，希望他们要appreciate，哪怕选择不吃。
btw，昨晚老公气呼呼的时候，我跟娃说，你先吃饭，我们稍后再谈哈。娃很快自己冷静下来，然后发现爸爸炒的鸡蛋西红柿特别好吃，我下楼去吃饭的时候，她拍着肚子高兴地跟我说太好吃了，她又盛了饭。我告诉娃爹，娃爹开心的今天又做了鸡蛋炒西红柿，还采纳了娃的反馈，今天多放了鸡蛋！
再说一句，我小的时候，父母经常吵架，冷战。我特别特别难过。有一次，就一次，我爸和我妈吵几句，不小心把一个东西盖子敲碎了。我现在还记得当时的场景，可能当时十岁多点儿？这种事情，对孩子影响是巨大的。所以，我现在对自己和对老公的要求就是，尽量情绪稳定，我觉得这是给孩子最好的礼物。
楼主你老公挺负任啊，不会是bso吧。我也发现了小孩爱吃西红柿炒鸡蛋。老实说西红柿炒鸡蛋这种不荤不素的菜我自己是不吃的，有一次实在想不出做啥了，就做了个西红柿炒蛋敷衍了一下，结果发现特别受欢迎盘子都刮干净了。
嘿嘿 这个不是主要目的 当然他还是不错的 他不好好干 我就甩话“不生了！” 哈哈
你们需要找帮手做饭和打扫吧，要不然太累了
孩子不是放任不管 该管要管，而且要有家长的权威。但是，完全不需要起高腔，摔东西。
昨天我说老公，你以为孩子哭着道歉是因为明白自己错了吗？不是，她和弟弟吵架时，什么时候自己哭着道歉过。那是因为她害怕了，你个子大，你是家长地位高，所以你这样并不能真正教育到她，让她明白对与错。
哈哈，楼主老公脾气不错了能听你这么唐。。
没说孩子对 但是坦白说 三个菜一个牛肉她牙不好不太咬得动，三文鱼放了黑胡椒她怕辣（她事后也解释了） 西红柿炒鸡蛋以前没怎么吃过。她就是看了三文鱼，想起鱼罐头。平时我们也会开鱼罐头，对于小孩子来说，她不一定能明白什么时候能开，什么时候不能开罐头吃。何况她就是说想吃，问爸爸能不能吃，大人明确回答说不能开，解释一下原因，她以后就明白了呀。
哈哈是的 楼主老公脾气真好
是累，我也跟他说了，累的话少做一些，哪怕面包酸奶水果也可以对付一顿，外卖也可以。
找人就是怕covid，马上要生了，经不起折腾，孩子都没敢送学校。
是的是的 他脾气总体是很好 特别是对老婆 对孩子嘛有时候就不行
这老三还没出来呢 出来了更忙 不能因为忙就一点就炸啊。
何况这样一点儿都没帮助。我的经验就是，大人冷静，坚定，管孩子效率才高，不会到大家都爆炸的情况。
小时候很多经历我都记得 我觉得真的很受伤害 不希望小孩子再经历。
而且在美国，以后文化碰撞，孩子青春期可能会更难，那就需要更好的亲子关系打基础。
刚才娃爹说今天和娃聊了两次，他也挺高兴把事情聊清楚了，娃也很开心。其实他在我怀孕以后带娃带的多，娃也都跟亲他，他也挺受用的，刚才还说现在夜里老二有什么事儿就叫爸爸（确实是，昨晚夜里睡到半夜，老二来床头叫爸爸说他腿疼）
这个我不同意 俩孩子其实都还算懂事儿的 都是都才七八岁 你要说他们时时刻刻都做得很好不可能的。做的不好，告诉他们不可以就行了。
我也有情绪激动的时候，不过过后都觉得效果不好，效率也低。但凡有意识控制一下，孩子也好管理一些，自己也不至于血压升高。
我是隔壁楼的楼主 我在怀孕的时候 老公比谁都体贴 但是孩子出生以后 老大也大了 事情就越来越多 日子越过越糟心了就 尤其是家里人多 事情越来越多的时候
谁都不完美。我做菜久，就更知道娃的口味。没办法，男人很难像女人这么细致啊
可以理解的 家里人多是烦心事儿多。所以，家里老人因为疫情不好来，我也觉得未必是坏事。起码很多东西我们可以自己调节，累了对付点儿，不累就多做点儿，没有人在旁边唠唠叨叨。
我的意思是，砸东西，吵架，特别是经常性的，孩子看在眼里，伤在心里。可能的话，好好聊聊，尽量避免吧。我是自己经历过的，给你一个孩子的perspective。
太对了，看到第二点就不想再看，做事情的人肯定会有情绪，然后还要被没有做事情的人教育，这要是性别调换一下估计评论要反转了，大道理谁不知道啊！
我还真觉得很多人就是不懂道理 或者说是懂 却不觉得重要 然后一再情绪失控 家里稍微忙一点儿就鸡飞狗跳 结果更忙。
换一种处理方式，是最后大人和孩子都受益。
所以，我经常看看书，自己喝点儿“鸡汤”。我发现，如果我告诉自己，发火是OK的，我就更容易发火，孩子更难管； 如果我告诉自己，没必要发火，冷静一下再说，孩子也好管，管好了我也觉得没必要发火了。
很多时候，就在于选择。
不能随便发火，但是适当的时候父母是要有威严，要发火的，不然到了青春期，娃得了理了就更不尊重父母了，
写的很好。
Re. 带娃了买菜了饭做了，啥都干了，还要听连饭都不吃的人碎碎念，没叫你闭嘴已经是客气的了。要是我老公啥也不干，回头指导我怎么教育孩子，我直接让他要么闭嘴，要么全部接手看孩子。也就是有这样啥都干了的老公，楼主才有这样的底气生仨孩子，还能好为人师碎碎念
我同意做父母要有尊严 要有authority 但是不需要通过发火 而且要说明白原因 小孩子自己理解以后会判断 就更少会做错。
比如我后来跟娃说了，妈妈知道你喜欢吃鱼罐头，妈妈也喜欢吃。但是那是在我们没时间做饭的时候吃的。如果做了菜，我们要优先把菜吃了。
我希望小孩子能够放心表达他们想要的，但是也明白不是想要的都会得到。而不是confused，为什么有时候我们晚饭吃罐头，有时候不能吃，我有时候可以要到，有时候要就会被骂。还是那句话，没必要生气啊。同意就同意，不同意就拒绝好了。
我意思说的是，你老公骂都骂了，而且看得出他本来是个好脾气的人，偶尔发火而已，你私底下和他聊了他需要改进 的地方就好了，你碎碎念到他需要去道歉的地步，他在孩子那里的威严就一扫而光了，也白发火了，没啥好处。等你娃10岁到12岁以及以上的时候你就会明白我的意思了。
如果不是特殊情况 我当然也不是甩手掌柜 哪怕现在我也尽量做我能做的。孩子也不是妈妈一个人的，也不是我非要生的。选择是我们俩一起做的，自然我们都要多付出，只是我们付出的努力不一样而已。
但是和孩子没关系。不能我们累了，就发泄到孩子身上。又不是他们要我们生老三的。
而且发泄的教育效果并不好，长期看于家长和孩子都不好。当然了，这个是每个人看法不同，和每一个人成长经历也有关。我自己经历过，不愿意孩子经历，就这么简单。所幸，老公归根结底也是很open的人，愿意和我一起努力。
道歉就丢面子吗？我不觉得，我做错了就给孩子道歉。而且我觉得自我心理分析也能帮助小孩子学会定义自己情绪和成长。
如果大人做错了不会道歉，那小孩子会吗？
我始终是觉得 我们是成年人 所以我对我们自己的要求比对孩子要高，我真心觉得我想孩子什么样，我得先做到。
我真心没觉得你老公有错，累的时候不发火的也就是机器人了。也就你能pua他，等孩子再大些你以后一定会遇到怎么和孩子讲道理都不work的时候。不要以为好好说就是万能良药。
太多碎碎念了
你lg做菜之前不问一下全家想吃什么么？知道老大不爱吃这些菜，让她直接吃罐头就好了大家都开心
这种小事没必要上纲上线吧（包括lz和lzlg）…
祝生产顺利
是的。我还跟他们说世界上有八亿人都没有足够的食物，我们每天都有足够而且丰富的食物，爸爸妈妈准备好给他们，他们无论喜欢不喜欢，都应该appreciate。而且我一直的要求就是每样菜至少吃一口，喜欢多吃，不喜欢少吃。
怀孕辛苦，先点赞。不过这个老婆太装了，自己的家，爱怎么来就怎么来，不要压抑自己。劳工这么辛苦，小皮孩还不领情，那就让他做，简单！
如果是自己想要生的 没啥好同情的 繁殖基因嘛 如果不想生老婆非要生 那就拘一把同情泪
LZ做得没错，爸妈的行为对小孩的影响是巨大的。而在社会上，最重要的技能就是情绪控制，碰到什么事情都能保持平稳的心态。
LZ这种做法，会让另一半心冷哦。
我把老公叫上楼单独跟他说的 没当着孩子面儿。而且我也问老公是不是太累了，累以后就买外卖或者对付一餐两餐。并且，我不是不同意他去管孩子，但是情绪失控的管，孩子只会被吓到，也不会明白究竟错在哪里。
是的 是一个好老公 好爸爸 虽然不完美 但是我也不完美 我们俩就是愿意讨论 愿意进步
Re这老公挺不错的 老婆老公都不错 日子会越过越好，孩子也会教育得很好的
那当然 就像我前几天和老公说起其他的事儿 说“选择比努力更重要”。我们俩都属于真的爱孩子的人，所以我跟他沟通的前提也是说这样对孩子好，你我也不会那么辛苦，因为平静的沟通效率更高呀。
要是换一个觉得自己家长颜面比什么都重要的，那肯定不行。
所以，我还是不赞同所谓的“道理都懂”。我觉得很多人的确不懂，或者就觉得可能对吧但是我不在乎，在我家我就可以放松，就可以情绪失控。
结婚就是寻找三观相近的人，或者有common ground非常open愿意互相靠近的人。我觉得我算幸运，我们互相是愿意交流，而且目标是一致的。所以我跟他总是强调如果我们情绪失控，对孩子影响什么，对我们教育效果影响是什么。
我可没有灵丹妙药去说服所有人，我只需要说服他。发帖的目的是，就我儿时的经历而言，情绪不稳定的父母，和不和睦的家庭氛围，对孩子的伤害是什么样的。可能有人没有经历过，提供一个perspective而已。兴许有人会想，哦，没想到会让孩子这么难过，那我们再努力改变一下吧。也肯定有人说，矫情，小孩子哪有那么脆弱，是吧
不干活的脾气好，反正累的不是自己。
你小时候受到父母情绪失控的伤害，现在却能做的这么好，能分享心得嘛？还是你天生比较有同理心？因为我见到一个小时候受到伤害的，却会将这种伤害延续，根本意识不到自己和父母的问题。
我其实赞同你所有的理解，想要努力的方向，还有使用的方法。我感叹的就是，碰到的对方却不一定和你碰到的一样。而且对方也认为他是真心爱孩子。但是他就觉得他有他的方法，他有他的道理，特别反感我们所谓的这种沟通和讲道理。别说当时不想听，事后也坚决不想听。所以我说碰到认可你方法的，才能变成好方法，要不然就是一场战争。哪怕平心静气去尝试，也会变成战争。直到试图沟通的人放弃，这样就空有一腔理念，却轮不到来分享成功经验。所以说，双方都愿意平静沟通的父母真的是孩子的福气。
我觉得可能天生是比较敏感的人，也有同理心，所以更在意，也更想要改变吧。
所以我其实很疑惑，如果当时不说，事后找机会进行这种沟通，在很多人心里也觉得是在被教育吗？也会产生反感心理吗？真的觉得lz夫妻这样可以安静坐下来互相沟通达成一致是很好的情形。可是又发现不少人的意见是说这样很招人烦。所以说，就是人和人不一样的问题吗？结婚前这种教育孩子的理念怎么能提前发现是不是一致啊？
没看到沟通，就看到一方面唠叨，一方面就照着做罢了。
啥叫沟通了，她老公说了啥了？
我不信lz是完美的妻子妈妈，楼主能举例说说她老公怎么沟通说她做的不好的地方的么。如果有，且经常发生，我承认是良好沟通。 不然就是欺负人。
你说的有道理，解了我刚才的疑惑。那如果主动讲的这个人，希望对方有想法也随时欢迎讲出来，这样双方都可以说话，这样就可以有来有回的沟通了。但是对方不是喜欢沟通的人，那怎么办？是不是说只能大家互相都不说，各自按各自的方式去做。对方做的不赞同也最好不要发表言论。这样比较反而能和平一点？当然我说的是在双方同等付出的情况下。不干活只说话肯定不行。
大概是家庭主夫？太受男德了。 我也觉得LZ太唠叨了。老公真是好脾气。
看了第一段，羡慕你家老大。 我娃要是知道大人发火会去道歉，估计我也会发火，真是太好使了。 我家能做到你说的那3点，几年下来我跟我老公都练出来了，知道发火屁用没有，为了多活几年还是少生气好
我认为江山易改本性难移。 都是三四十岁了，指望几分钟的‘沟通’，让人改变，想啥呢。 你去看心理医生，专业人士，几十上百个小时，脾气性格能改变么？
就lz的例子，如果他老公本身是个脾气不错的，是人都有稍微控制不住的时候，事后自己会反省，会改进。不需要lz这几分钟‘沟通’教育。要是本身就不当回事的， 要么就是用对付老板的心态对付老婆来个表面一套，要么就是把自己情绪压着。迟早 一天爆发。
lz要想沟通， 那就批评老公完了，再来个自我批评，反省一下自己今天那些地方做的不对。 天天开党组会。
你说的有道理。谢谢你这么耐心给我回复
可能一方面有同理心 一方面自己想不到的看书 比如我说我们忙是我们家长自己的问题，不是孩子的问题；我们做什么吃的，我们累是我们的问题，孩子表达他想吃的没错，但是我们可以拒绝，这些，我想了想，是受PET(parent effectiveness training)那本书影响，分清楚究竟是谁的问题，再去解决。把多个问题混在一起，就只会情绪上overwhelmed，而找不到solution.
还有很多好书比如siblings without rivalry, the body keeps score, whole brain child, etc. 都让我觉得教育孩子上，没小事儿。
把多个问题混在一起，就只会情绪上overwhelmed，而找不到solution。
比如我们忙和累，因为我们俩都全职工作，两个孩子都在家，怕疫情也不敢请人，老人也来不了。这是我们大人的问题，那就大人解决：接受家里脏点儿，吃得凑合点儿 买半成品，买外卖，邀请小孩子一起做家务（俩小的会把洗碗机的碗筷收好，会自己收拾衣服，老大会自己做早饭，煎鸡蛋，煮mac n cheese，刷马桶，洗sink）,调整工作时间，我体力可以的时候也做一些。不过我是高风险孕妇，还有早产史，所以我这次确实小心翼翼。到了孕晚期，体力还特别差，有时候什么都没做，就梳子都快拿不起来那种fatigue，只好躺下：（
是呀 我觉得我们也没本事给孩子家财万贯 就是普通人家 如果能给他们幸福的童年，积极向上的心态，独立的人格，就不错了
我是high risk孕妇，有早产史，这一胎早产也比正常人高1/3，中间各种检查都比别人多，随时准备缝合宫颈避免早产，算是胆颤心惊到了这个足月周数。所以老公只能pick up the slack了，他想当爹，哪有不付出的呢？赶上了疫情，老人来不了，请人怕不安全，没办法
那确实很难，我们家老公确实脾气好，特别是对老婆，连我妈都说他真是不错。他就是有时候对孩子容易着急，但是他也是真的爱孩子。比如我没耐心陪孩子睡觉，他愿意，他总说孩子能让咱们陪几年呢，以后就不要咱们了。