亲密关系中的四个阶段: 月晕, 幻灭, 自省, 启示.

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亲密关系读后感
用时两周读完这本书，这本书给我的启发太深刻，以至于我必须要尽快的整理出读后感，一方面我觉得自己并没有真正的读透这本书，很多地方作者的意思我都不能完全体会，需要通过读后感来整理自己脑海中的想法，另一方面，我觉得这本书如果能够理解透彻的话可以帮助很多人在亲密关系中收益，希望我的读后感可以帮助一些人能更好的理解这本书。
决定读这本书的关键是在听樊登读书会时，听到的一句话，“一个人的改变也可以带来真正的亲密关系”，我与很多人一样，一直认为亲密关系是两个人的共同努力才能实现的，但是作者的观点很独特，他认为面对亲密关系其实就是面对真实的、隐秘的自己，对亲密关系中出现的问题如果能够换一个角度思考，可以指引我们发掘我们真正的天赋。
作者认为，在亲密关系中必然会出现四个阶段：月晕、幻灭、自省、启示。
一、月晕阶段
开始和维持一段亲密关系背后真正的动机，都是源于需求。这种需求使得我们到了一定的年纪去寻找伴侣。而寻找什么样类型的伴侣则要看我们那种需求更为强烈。孩童的两大主要需求是归属感和价值感，即任何人都有着“爱与被爱”的需求。归属感来源于父母对孩子无条件的爱，而价值感来源自确认自己的重要性。这些需求中，最重要的就是归属感，孩子们很快就会了解到，为了获得归属感，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值。于是“想要变得特别”的欲望就此产生，这个欲望也使我们惯于去寻找一个非常希望和我在一起，非我不可的那个人。如果孩童时期需求没有得到满足，很可能会觉得世界缺乏关怀、温情和真情，从而感到绝望，这种感觉会使我们怀疑自己的重要性。为了弥补外界的不足，我们会在内心里创造出一个幻想的世界，当我们需要伴侣时，我们便会在心中描画出一个梦中情人，把自己的需求单逐一输入，理想伴侣的形象便生成了。而且为了吸引你的梦中情人，你可能会假装成他所喜欢的那种人。所以在月晕阶段，一切都是那么美好。但是很可能到了该结婚的年龄，你仍然没有找到一个完美的梦中情人，于是你从所有的备选人员中选择一个最接近梦中情人的进行改造。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就让我们走上地狱之路。
改造的方法有明说和暗示两种，但是暗示的方式运用的比较广泛，主要原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；二、你幻想着你的梦中情人能知道你的每个想法。你终究会发现，需求并不能得到满足，因而感到失望，甚至愤恨，如果你感到愤恨，就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。作者说，需求是在我们忘记自己的心早就拥有一切时，才会有的错误的想法，只有学会放手和接受，才能找到自己真正想要的事物。
二、幻灭阶段
“幻灭”这个词往往给人负面的印象，但实际上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。如果能够这么想，你就不再期望伴侣满足你的需求，而是从自己身上发现快乐的源泉。
在幻灭阶段，可能会出现一些偏差行为，简 尼尔森说，孩子在归属感和价值感没有得到满足时会产生沮丧的情绪，根据程度不同会出现四种偏差行为：
——引起注意（吵架） ——权力斗争（反着做） ——报复心理（你伤害了我，我也要用别的方式伤害你） ——自我放逐（努力没有用，自己一点也不重要）
前两者是通过努力让对方满足自己的需求，后两者是觉得自己的需求永远不会被满足时而做出的毁灭性行为。 无论采用哪一种行为，都是避免或拖延自己心中浮现的不愉快。小时候发生的很多不愉快的事情或许不会一直出现在脑海中，但是给心灵造成的伤痛却一直被我们藏在潜意识里，并没有随着时间的消散而消失，而亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
其实很多伤痛，并不是像我们想象中的那样，就像作者提到 “西瓜”的例子，小时候夏天的傍晚，我总爱站在门口等着爸爸下班回家，因为爸爸总是会带着我最爱的西瓜回来，印象中的西瓜特别大，每当我形容给老公听的时候，他总是觉得有些夸张，不是我夸张了，而是那时候我太小，任何一个西瓜都可能看起来十分庞大。其实很多事情也并非像我们小时候理解的那样，虽然我们的父母不善于教育孩子，他们可能会打骂我们，但是他们并不是不爱我们，如果我们有任何伤痛，他们都会吃不下睡不好，因为年龄太小，很多事情都会简单的画上等号，妈妈打我=妈妈不爱我；妈妈不让我出去玩=妈妈不爱我；爸爸总是出差=爸爸不爱我；爸爸总是答应带我出去玩又食言=我在他心里一点不重要；妈妈训我=我没有用，达不到妈妈的要求，妈妈生气了=都是我做的不好„„一旦这种想法反复出现，就可能变成一种信念——没有人爱我，我不值得任何人爱。这种信念往往会使我们对自己和世界制造各种限制性，影响到我们的择偶，择业，人际交往等各个方面。
然而我们宁愿争吵也不愿面对伤口，因为生气比承受心碎要简单的多。我们本应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们，然后我们会尝试控制对方的行为，确保他们不会再犯以致触发我们内心的伤痛。这样的做法并没有使得伤痛消失，反而多次之后会引起愤怒。愤怒有两个原因：一、愤怒可以麻痹我们心中的痛，用愤怒来保护自己远比面对痛苦要容易的多；二、愤怒可以让对方有罪恶感，这样就可以有效的控制对方的行为。当有罪恶感时，人就很自然地因为害怕被处罚而产生恐惧，而恐惧时特别容易被人操控。愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。情绪抽离则是比较沉默的表达愤怒的方式，一般男人最常用的方式就是情绪抽离，面对伴侣的不满，不做任何回应，仿佛与自己无关。被动攻击则是你假装不在乎对方的行为，但是你的言语间却充斥着批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。愤怒的主要意图就是：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责，并且还能让我们体会到一种美妙的感觉“我是对的”。但是如果我们选择愤怒，无论哪一种形式都不能让我们面对伤口并且治愈他，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
当你在权利斗争中输掉时，你会觉得报复是你唯一可以找回一点力量的方法，报复时一把双刃剑，施加报复的人和被报复的人，收到的伤害是一样深的，如果你选择报复，最终会走上自我放逐的道路——离开或者永远不再努力。
当我们放下立场——证明自己是对的，去寻求和谐——沟通、分享彼此的感觉、认同对方，我们自然能找到让双方都快乐的方法。要进行有效沟通，必须整理出这八个答案：
1、我想要什么？（在心中确定目标是要达到和谐、双赢的结果，并全力以赴去达到这个目标，我就一定能够成功。）
2、有没有误会要先澄清的？（会指控对方往往是因为自己的假设）
3、我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？（我们所看到的外在世界的每件事，都是我们内心世界的反映。到底是对方让我不愉快，还是我自己的想法让我不愉快。）
4、我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？（一旦你发现它很熟悉，就不太可能怪罪另一半“让你有这种感觉”。）
5、这种情绪是怎么来的？（你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪，很多负面的情绪，如悲伤、恐惧和愤怒，都是小时候和家人互动时产生的。跟伴侣分享这些情绪有两个好处：一、你知道这些情绪早就存在，伴侣不是造成你这些情绪的祸首；二、分享的过程能让你看清楚情绪的每个小细节。）
6、我该怎么回应这种情绪？（把全部的精神都集中在情绪上，不做任何评断，那么情绪就会转化成更高形式的能量。）
7、情绪背后有哪些感觉？（情绪的背后往往是一闪通往“空虚感”的大门（我不太理解这一段）P103）
8、我能不能用爱来回应这种感觉？（学会平静的感受痛苦时，痛苦便会成为一个礼物，让我找到失去或遗忘已久的东西，让我的目标更明确，能够体验更高层次的快乐和创造力。）
三、自省
当你发现没有人能满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该我们所受的伤负责时，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果都只可能存在于一个地方——我们的心中，我们就要经历所谓的“自省”阶段了。
在亲密关系中有两条路可以走：第一条时无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是放弃期望，用沟通来达到双方都满意的结果，并借以这个方法来了解自己。第一条路最终会导致你自我放逐，第二条路虽然好，但是却很艰难，需要你拥有“穿墙而过”的本领。“墙”即是受害者牢笼。
1——拯救者（帮助者，实行者，修复者，慷慨的救济者，牺牲奉献者，计划者，寻求解决者，分析者，指导者，道歉者，维持和平者，宽恕者，取悦他人者，慈善的在高位者，能干者，“有知识的”驱策者）
2——迫害者（不耐烦的训练官，恶霸，嘲讽者，理直气壮的完美主义者，多疑的在高位者，愤怒的，喜欢批评的，虐待的，严苛的，责怪的）
3——受害者（待罪羔羊，叛逆者，依附他人的，丧失行动力的，可怜的，绝望的，沮丧的，受虐的，倦怠的，怀疑自己的，受伤的，依赖的，忧郁的，放纵的，受到不公平对待的，自艾自怜，停滞不前的抱怨者）
一旦你出现以上任何一种心态，或者亲密关系的对象看成上面任何一种人，你即进入受害者牢笼。此时，你会把亲密关系视作牢笼，想要穿墙而过就需要运用以下几种原则：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架（受害者牢笼是不运用新知识而必然陷入的境地，无论你充当什么角色都只是想利用旧有的经验，只依赖旧有的知识，人们永远无法成长——唯有吸收新知识才能成长。）
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验（每当遇到问题，不用忧虑、紧张、恐惧、慌张等情绪来面对，而是直接问自己，是不是有什么礼物要得到，那么我们就会节约很多时间，并且能够产生希望和信任来安抚我们的恐惧，让我们用有效的办法来处理问题，而不受迫害者和拯救者的影响。）
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射（①如果你觉得伴侣在迫害你，难道他所说的话不是你心里的批评家对自己说过的吗？；②如果你觉得伴侣是拯救者，他给你的忠告，很多不都是你这么多年你告诉过自己而又拒绝的吗？； ③如果你觉得伴侣是受害者，难道你不觉得他和你自己——很久以前，早已遗忘的小时候的你——很像吗？是不是你无法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，现在却反映在伴侣的身上呢？如果你能了解，牢笼里的三个人是你想象出来的，你就会明白，你自己就是问题的原因。）
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的每件事百分之百负责（只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责时，你才能得到选择的力量。）
5、自由并非来自答案，而是来自问题（只有我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。所以当遇到一件事的时候，我们要学会提问，探索信念之外的其他可能性的问题，但是问题要以“什么”或“如何”的形式出现，也可以用“谁”，“何时”，“何地”来构成问句，但是要特别谨慎使用“为什么”这个词，这是受害者在抱怨或表达无力感时常用的词，而且一个“为什么”会引来更多的“为什么”。）
6、没有什么问题是大到爱无法解决的（无论你选择受害者牢笼里的任何一个角色，你都会决定配角所扮演的角色，有时候你们甚至会分享同一个角色来达到暂时的亲密感，但是这种亲密感很快就会消失，并且阻碍你去寻找真理。唯有跳出受害者牢笼，转向真理，你才能真正的穿墙而过。）
当你拥有以下几种情况时，就说明你已经深陷受害者牢笼。
a) 左右为难
当你觉得你必须在固定的选择中选择一个，并且觉得无论选择哪一个都意味着要失去某样重要的东西的时候，你就进入了“左右为难”的情形。当你以拯救者的形象出现时，你很快就会充满挫折和失败感而投降，甚至有可能摇身一变成为迫害者，批评左右为难者太软弱、太优柔寡断。要突破左右为难，就必须要有面对真理的勇气，要敢于做出选择或者拒绝选择，另想出路。两难的境地往往让你觉得只有这些选择，当你决定追寻真理时，你就会发现无论选择或者不选择都是自己的意愿，并不是情势所逼，并且真理能为你带来最好的解决方式。
b) 对家庭死忠
对家庭的死忠时这样形成的：借由模仿父母、兄弟姐妹或亲戚的言行来塑造自我，进而在家庭中得到或好或坏的一席之地。这种塑造的过程是出自对归属感的需求，所以它会掩盖真正的目的，并埋没我们的天赋。当你处理问题的方式是不经过思考就做出的选择，既没有表现出你的天赋，又没有创意，也没有得到启发，那么你可能就是本着对家庭的死忠做出的选择。而你如果选择与家人彻底相反的方式来处理问题，也属于对家庭死忠的表现（家里有人因为某些行为不受人喜欢，你为了受人喜欢故意选择相反的方式）。跳出这个模式同样需要你追寻真理，并且要知道，这不是为了你自己，也是为你养育你长大的整个家庭，更重要的是，不要让你的孩子重蹈覆辙。只要一个人能超越家族的方法，其他陷入同样困境的人也能找到合适的方法。
c) 牺牲者与放纵者
小时候我们会想出一大堆理由来解释我们的需求为什么得不到满足，最主要的一个推论就是：我们一定是坏孩子。尽管我们会责怪父母，但是内心还是会认为一切都是自己的错，于是便产生罪恶感。我们开始把所犯的错当成是自身邪恶的证明，我们 应该改正错误却没有改，反而害怕错误。我们会依照父母做出的迫害者行为，在内心塑造一个迫害者，让他来惩罚我们的不完美。要缓和迫害者的怒气，并为我们的过错赎罪，就会采取一种能让事情恢复平衡的态度，这就是牺牲的开始。当别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又觉得不快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在牺牲。与之相反的是真心诚意的付出，你不会因为得不到感激而愤愤不平，也不是为了偿还罪恶感才付出，你的动机是为了爱或者了解爱，你只会注重付出的过程。
牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系：第一种是你觉得自己时被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥甚至是仇恨，你会认为对方期望你所做的事情是没有回报的。第二种具有毁灭性影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出相反的极端行为，并放纵自己做出令对方难以接受的行为。第三种是心力交瘁，你因为不断牺牲而感到精疲力竭，想要一走了之。
牺牲还有一个特性叫做“钟摆效应”，你如果为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的力量。你牺牲到什么程度，对方就放纵到什么程度，有放纵者，牺牲者才能存在。如果你不能明白改变伴侣或为他的行为做出补偿都不是你的职责，那么你就无法停止牺牲。虽然弥补伴侣的放纵不是你的职责，但对方的放纵却是你的责任，你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。而且有趣的是，往往双方都说自己是牺牲者。放纵者常用自己的悲惨牺牲作为他们放纵行为的借口。
所以牺牲不是一种行为，而是一种心态，看看钟摆模型，你就可以推论，你离中心越远，牺牲或者放纵的程度就越严重，如果你去除去其一，另一个也不复存在。
想要摆脱牺牲的模式，最好的办法就是自觉以及负起全责。时刻保持觉知状态，对自己的负面情绪不批判，并决心对自己诚实，就能慢慢改变。一旦你对自己的牺牲有所觉知，就能把全部精神集中在来自中心的力量上，并要求爱来引导你走出牺牲的模式。牺牲完全是心态上的问题，只有爱能进入你的心，去改变只有给予去不懂得接受的模式（牺牲），以及只有获得不懂得享受的模式（放纵），使得牺牲转变为真心的给予，而使放纵转变为真心的接受。（具体操作很难把握P190）
d) 依附——束缚之索
在你还是小孩子的时候，如果你感觉失去了父母的爱，那么你就会因为失去归属感而痛苦，并且觉得自己一定时不够好才没有人爱。于是你就会放弃一大部分自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，而发展出一种不真实的结合关系，这就叫依附——即为了获得归属感，我们牺牲了部分的自己。在和你依赖的人相处后，你就会发现，你有时候会做出对自己并没有益处或是让你讨厌自己的事，但是你又不敢改变，因为你怕被排斥。想要推开依附的人，并不能真正的破除依附情结，如果你有意愿和决心取回你曾经抛弃的那一部分自己，就能获得力量让依附情结造成的伤口愈合。
e) 镜面反映
我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。当我们去攻击别人的缺点时，正是在潜意识里攻击自己的缺点。会不会因为你一直不愿承认自己有这些糟糕的特质，所以你就控制自己的行为，不表现出这些特质呢？为了补偿自己封杀了的那些特质，我们做出的外在行为大不相同，甚至是相反的。但是在内心里我们封杀的是相同的东西：痛苦、局限的感觉和信念。我们一直认为别人的行为（或者自己的行为）在困扰着我，但是这种批判只不过时我们心中的迫害者在试着补偿这些行为之下的负面特质（这句话不能理解P201）。
想要找回全部的自己，可以做如下的练习。
1) 这个人有哪些特质时让你受不了的？请记住是特质，不是行为。如果你只注意到行为，就问问自己，是什么信念或感觉造成阴影人物会有这样的行为？
2) 在回到了以上的问题后，请在你自己身上找到相同的信念或感觉。尽力接受这一部分的自己，完全拥有它。行为或许相反，但是动机相同。
3) 一旦你决定要接受曾经拒绝的那一部分自己，你可能觉得有点不自在。要承认充满恨意的批判，其实都是针对自己，可能不太愉快，但是这种不愉快不会持续太久。
4) 现在你说出欣赏阴影人物的哪个地方，在寻找你能欣赏并尊重的特质的时候，你就对这个人敞开来心胸，当你欣赏别人的时候你就有可能察觉，自己其实也拥有项优点。
5) 回到步骤1)。重复以上的步骤，知道你感觉和对方比较亲近，阴影人物消失来为止，一旦你把阴影人物整合为自己的一部分，你曾经拒绝了的天赋就又会回到你身上了。
f) 对性的罪恶感
进入青春期后，整个身体都能感觉到性的能量，但是罪恶感（代代相传）使这种伟大的能量受限。当你把伴侣当作朋友、伙伴以及一份美好的礼物时，你就会愿意和他分享你的秘密世界、你的恐惧、你对异性（同性）的愤恨、你的幻想、你的不安全感以及痛苦，并让爱和信任在真正的友谊中成长。从这样的友谊中衍生出强烈、真正的亲密感，体验到这种亲密感，你就会觉得性爱是一件很自然的事，不需要感觉到罪恶，那么你受压抑的性能力自然得到了释放。
g) 竞争
造成竞争的根源是“不足”——也就是相信没有足够的资源可以分享给每个人。如果你以“不足”的心态来看待亲密关系，你就会觉得没有足够的爱来分给你，于是就想要变得特别以使自己打败伴侣。不管你们把什么领域当作你们证明自己特别的竞技场，你们两个都会输，因为竞争的起点——要不大家都同样被爱，要不就是根本没有爱——是错误的。
想要承认并公开自己的竞争心态而不退缩，必须问自己三个问题：第一，我的伴侣值不值得我冒着面对自己的羞耻心和罪恶感的险，去承认我确实和他有竞争？第二，我自己——那个独特、有天分的我——值不值得我冒这个险？第三，真理值不值得我这么做？如果三个问题都能回答“是”，那么我就会找到力量来结束竞争。
h) 死亡的诱惑
如果亲密关系让你再也难以承受，因而希望所以事赶快结束，也许你并不是想死，但是害怕继续面对无法改变的现实的恐惧，跟想死的欲望也相差不远了。当我们遇到这样的挑战，又拒绝此状况所带来的感觉，就等于拒绝来生命。事实上，我们把死亡当作结束痛苦的方式，而把生命当作敌人来看待。
在面对一个状况时，不管你做什么选择，都应该以选择生命为动机，这点非常重要。如果你做出选择的动机是恐惧、愤怒或是恨意，这些感觉会把你往思路上带，如果你的动机时诚心诚意为每个人好，那么你就选择了往生命方向走。
i) 以怀疑为手段的阴谋
自省的目的——让我们找到生活所有问题的源头。经过内省，你得到了检查自己内心的机会，而内心的小我会用怀疑的手段阻止你去了解真实的自己。这个阴谋的核心是让你因为恐惧而不敢接近自己的本质。没当你做出一项重大决定时，你都会遭到怀疑声音的围攻，这些声音用恐惧、紧张或恐慌等感觉来折磨你，试图让你相信你并没有足够的能力去做你想做的事。
怀疑的本质
1) 怀疑的心理一直存在你心中。
2) 在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大。
3) 怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。
4) 怀疑的心理时小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己。
5) 怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理。
6) 所有的怀疑都是对自己能力的怀疑。
7) 怀疑会让你无法摆脱对家庭的死忠。
8) 如果像怀疑的声音屈服，这就表示你不再相信生命。
9) 怀疑的心理支持不足的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功。
10) 如果怀疑的心理能和爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度。
当你遇到如下的情形时，怀疑的心理会让你无法得到更深层的爱：
1) 你想离开伴侣，去寻找新欢，或开始幻想拥有一个“更好”的伴侣
2) 你觉得自己无法在亲密关系中有所进展，因为你怀疑自己或怀疑伴侣不想改变。（所有的怀疑都是对自己的怀疑）
3) 你认为自己和伴侣之间的未来会有愈来愈多的阻碍，而你觉得自己将无法承受更多的困难。（自我放逐）
4) 你发现自己在亲密关系中总是失败，并开始认为你的生活就只能这样了，所以何不干脆放弃？（死亡的诱惑）
那么有没有一种可能是离开比留下更好呢？如果你不能自由的离开，那么即使留下也不是自己的意愿——你留下来就可能变成牺牲者。灵魂真正关心的不是你所做的选择，而是怎样做才能让你了解真正的自己。所以我们不妨把“怀疑”当成是把关者，不要和这个把关者战斗，用心倾听他的声音，感受一下它所造成的恐惧和痛苦，然后接受痛苦，并选择真理。
四、启示
启示以三种方式呈现：
第一种方式：启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段，并在痛苦和问题中成长，超脱了空虚、怀疑等感觉，到了启示阶段时，你就会发现真正的自己。所以，当你学习到真正重要的事物时，我们就等到了启示。
第二种方式：这种方式像是“神迹显现”，你无法掌握，会不会发生也不确定。
第三种方式：则让你有自己选择的力量，而不必听天由命，或者辛苦的走完亲密关系的前三个阶段，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”（在日常生活中，不管陷于怎样的困境，只要我们的意愿时了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系。重点在于我们愿不愿意臣服。如果我们选择臣服，就会从“做事”的模式转变成“接受”，而“接受”正是一切有意识的人际关系的关键）。
允许（这一章出现的一个词，我没有理解与本章的联系，但是却很重要P243）
允许的态度是让你做事的时候不是为了做事而做事，而是听从心的引导而做事。
我们必须明白，唯有做出充满爱的选择，才能在亲密关系中，真正的向前迈向一步。当你个人的事物能与重要的事物相一致时，你所做的选择才是以爱为前提的。
结语
这本书的大体内容整理完了，但是我觉得自己只理解了一部分内容。我觉得要想获得真正的亲密关系则需要我们反复的练习，并且达到了亲密关系并不是意味着永远亲密，我们需要一次次的在亲密关系遇到的问题中学习，认识自己，找回全部的自己。
这本书给我带来的远不止亲密关系的思考，还让我形成了育儿的整体观念。小时候为了获得归属感，避免被惩罚，我们选择压抑了自己的个性，去适应父母的要求。长大后，我们遇到的每一件让自己内心不愉快的事情时，都是被压抑的部分在作祟，所以，在教育孩子的过程中，我们不是要让孩子成为某一个特定的样子，而是要让孩子学会在任何场合都能有恰当的言行。我会把一个健康的孩子比喻成水，他能够适应一切形状，而被压抑了的孩子则像是冰块，他们只有一种形状，只有用无条件的爱和正面教育的方式来温暖他，才能是他恢复健康。
如何做到这一点呢？首先，在孩子到了一个陌生的环境时，要反复用具体的、正面的方式告诉孩子什么才是正确的言行，不要总是让孩子“乖一点”，这样的话语不会有任何的效果，反而让你觉得是孩子故意不听话惹你生气。其次，在孩子没有做到你的要求时，用和善而坚定的方式要求孩子做正确的事。绝不可以惩罚孩子，那会让孩子因为缺乏归属感而做出偏差行为。最后，请相信你的孩子，他/她绝对是世界上最特别的那一个。

看完这篇觉得写的很好啊, 即可以用于配偶, 也可以用于父母, 之间的亲密关系. 没人顶是因为文章太长没有美女吗? :)

......

Mark

谢谢分享，很有启发。

虽然文章很长，但是干货满满，支持！

我也看了，写得很好。
看来想在婚姻中得到幸福真的不容易呢。
要care的东西这么多，要有方方面面的妥协。
难怪现在这么多人不想结婚了。
刚刚看了老公爱摔东西那个帖子，我想那位贴主是多么的绝望啊，孩子这么小，老公脾气这么大，自己要工作，还有老人要兼顾，这样的婚姻有质量吗？这样的生活真比单身好吗？
男女在一起，有孩子了一定降低生活质量的，孩子大了就好些了。
谢谢楼主分享，码字辛苦了。