多大的孩子开始以肤色交朋友?

ccchhh
楼主 (北美华人网)
发这个帖子我是有些难过的,班上智慧的妹妹可以给我点意见。

今天在小区的露天游泳池八岁儿子一个人在玩。来了一群白人孩子都是孩子校车上的。儿子游过去想和他们玩,在旁边逡巡了很久(半个多小时)和他们说话但没人理他。儿子有些沮丧,我瞥见他在水里咬手指甲。我安慰孩子他们的妈妈是一起的,都认识。但很快又来了一个白孩子不敢下水,那群白小孩就鼓励他下水到最后一起玩。他的妈妈一直一个人坐在一边,显然和那群白孩子的妈妈们并不认识。
与此同时池里来了一家亚裔爸爸带着一个男孩一个女孩来玩水。儿子在被那群白孩子拒绝后开始把注意力转到这个亚裔家庭。儿子慢慢游过去到最后他们三个孩子玩在了一起。
这件事让我清楚看到了肤色种族的壁垒。这些都还是elementary school的孩子。我们生活在一个治安环境都比较好的小区,我们这没有高科技产业所以中国人非常少白人为主。不知道是不是我的要求太高,我们在NJ租townhouse的时候,各种不同肤色的孩子互相串门,在后院随便玩直到天黑。这里是关起门来各过各的,白人之间热热闹闹的,我自认是个外向热情的,但也感到那个以肤色种族划分的壁垒何况孩子。
搬来佛州我真有些后悔。我不知道是不是我太敏感,美国这点一直让我很沮丧。求拍。
slimslimslim
不然搬到加州来?我看我们小区游泳池,全是中印,混着不多的白人,白人可没有觉得有壁垒融不进去耶。
我朋友在中部大农村,他家孩子身边全是白人朋友,还交往了一个白人小女朋友,不知道他觉不觉得有壁垒呢?
说这两个例子,只想说,壁垒不壁垒,也许更多的是在于你自己心里对自己的看法。
ytsophia
确实是有的,心态要摆好。也许人家经常一起playdate呢你也不知道,可以主动加入她们的妈妈群体,如何感觉她们不想带你玩就找别的华人家庭约着一起。我有一个特别好的白人朋友还有她妹妹我们经常一起玩,但有一次一个别的白人女性不太相熟的来一起玩,她们一下就聊的跟认识好多年似的。我们孩子这边长大应该不会有聊天上的壁垒,主动点多约慢慢就好了
mys15tic
我娃才2岁呢,daycare班上玩得比较好的都是亚裔或者亚裔混血。我觉得没啥,大概是因为我这亚裔多的原因,给了我淡定的资本。不过想要帮助孩子冲破壁垒,妈妈也要带头冲破壁垒,主动和白人妈妈聊天
stacych8008
发这个帖子我是有些难过的,班上智慧的妹妹可以给我点意见。

今天在小区的露天游泳池八岁儿子一个人在玩。来了一群白人孩子都是孩子校车上的。儿子游过去想和他们玩,在旁边逡巡了很久(半个多小时)和他们说话但没人理他。儿子有些沮丧,我瞥见他在水里咬手指甲。我安慰孩子他们的妈妈是一起的,都认识。但很快又来了一个白孩子不敢下水,那群白小孩就鼓励他下水到最后一起玩。他的妈妈一直一个人坐在一边,显然和那群白孩子的妈妈们并不认识。
与此同时池里来了一家亚裔爸爸带着一个男孩一个女孩来玩水。儿子在被那群白孩子拒绝后开始把注意力转到这个亚裔家庭。儿子慢慢游过去到最后他们三个孩子玩在了一起。
这件事让我清楚看到了肤色种族的壁垒。这些都还是elementary school的孩子。我们生活在一个治安环境都比较好的小区,我们这没有高科技产业所以中国人非常少白人为主。不知道是不是我的要求太高,我们在NJ租townhouse的时候,各种不同肤色的孩子互相串门,在后院随便玩直到天黑。这里是关起门来各过各的,白人之间热热闹闹的,我自认是个外向热情的,但也感到那个以肤色种族划分的壁垒何况孩子。
搬来佛州我真有些后悔。我不知道是不是我太敏感,美国这点一直让我很沮丧。求拍。

ccchhh 发表于 2021-10-14 18:27

你要从白人妈妈下手,要加入他们的群体。
Miaozihenfei
娃就是喜欢谁就和谁玩儿,他们哪知道肤色这个东西,就是合得来就在一起。我娃两岁在day care玩儿得好的白娃,印娃,亚裔娃,西裔娃还有黑娃一个种族都不带少的,我觉得大人的格局要大一些,不要局限自己的朋友圈。
Madman2020
回复 1楼ccchhh的帖子
这都是正常的,自然法则,别听那些几岁孩子的妈妈的,他们的孩子还没到那个年龄,6,7岁就是个分界线,早晚的事情,我觉得也没什么不好
justthisonce
关注这个话题,虽然我没相关经验,但我觉得2岁和6、7岁还是不一样的
牛大圣婴
六年级或者初中吧?我家女儿三年级,还没到时候
lazycat12345
回复 1楼ccchhh的帖子
Prek还没看出来,不过k可能是分水岭,看到很多白人家庭是k开始约playdate,要是家长聊不来估计不会约
ccchhh
楼上说我没主动打入白人妈妈圈的真的冤枉我了。我今天还主动和一个妈妈聊,但也是明显别人对你一点兴趣都没有的样子。别说兴趣了,哪怕是有一点客气礼貌我都不在这抱怨了。完完全全的局外人。我非常能体会到我儿子的心情。
我真打算卖了房子搬走了。哪怕买了才一年。


p
phzww
正常吧,如果有的选我们自己的娃也倾向于跟亚裔和白人玩,而不是黑人和西裔,虽然我们避免这样教育孩子但是这大概就是本能
airplane
楼主理解你,说的都是大实话。不过你不用太替孩子着急,孩子在这里是二代,适应能力比我们还要强,交友圈怎么样最舒服孩子自己会摸索的。我们一代其实很不容易, 尤其是族内通婚的人,基本就是靠工作接触美国人圈子。圈子窄的很。几乎所有其他层面的social都很浅,客气客气而已。客观存在,人无论什么族裔都有排他,偏见甚至歧视,只有当你与身处的某个群体利益相关,朝夕相处,时间一长感情和信任才会有,到了某个点上肤色就不再是障碍。但是那个获取信任的过程是要我们不断努力改变偏见,通过各种辛苦建设获取的,而且一旦有利益冲突还是会经不起挑战,就因为“非我族类其心必异。” 所以楼主你的经历任何一个外族人进入新环境都有。只不过人的敏感程度不同,性格也各异所以说法不一。我觉得除非安全问题,搬家并不是解决好办法,既来之则安之,好好鼓励孩子接触各种人群,你自己也一样放宽心,把这个地方当自己家才能不被当局外人。
jasminezzy
正常,小学二三年级开始明显就分开了,我娃学校亚裔比例超过50%,中印小孩一起玩,白人小孩一起玩,小孩很自然就区分了
Widered
你不敏感,就是这样的。那些白妈也就是跟你表面上客气一下,根本没有兴趣认识你。她们人那么多,根本没有必要了解你,这对她们来说也是out of comfort zone.白孩子也一样,肯定喜欢跟自己长得一样,兴趣一样的孩子玩啦。 所以我最后就搬走了。
copycat1691
关注。正在犹豫要不要因为diversity的问题搬家。
copycat1691
正常吧,如果有的选我们自己的娃也倾向于跟亚裔和白人玩,而不是黑人和西裔,虽然我们避免这样教育孩子但是这大概就是本能
phzww 发表于 2021-10-14 23:40

和亚裔玩可以理解,为啥和白人交往也成本能了?
chinaren6
真的是这样,我们也准备搬家
5littlemonkeys
回复 13楼的帖子
第二代的identity冲击一般是最大的。虽然他们出生长大在美国英文也普遍比他们的家长好,但是不要忽略了他们是在低龄的时候就开始面对身份问题。第一代移民看似英文文化上都不如二代有优势,但是一是来美国是经历过双向选择的,二是遇上种族身份问题的时候很多已经成人,性格心理已经比较成熟了,其实更坚强。
deapsea
发这个帖子我是有些难过的,班上智慧的妹妹可以给我点意见。

今天在小区的露天游泳池八岁儿子一个人在玩。来了一群白人孩子都是孩子校车上的。儿子游过去想和他们玩,在旁边逡巡了很久(半个多小时)和他们说话但没人理他。儿子有些沮丧,我瞥见他在水里咬手指甲。我安慰孩子他们的妈妈是一起的,都认识。但很快又来了一个白孩子不敢下水,那群白小孩就鼓励他下水到最后一起玩。他的妈妈一直一个人坐在一边,显然和那群白孩子的妈妈们并不认识。
与此同时池里来了一家亚裔爸爸带着一个男孩一个女孩来玩水。儿子在被那群白孩子拒绝后开始把注意力转到这个亚裔家庭。儿子慢慢游过去到最后他们三个孩子玩在了一起。
这件事让我清楚看到了肤色种族的壁垒。这些都还是elementary school的孩子。我们生活在一个治安环境都比较好的小区,我们这没有高科技产业所以中国人非常少白人为主。不知道是不是我的要求太高,我们在NJ租townhouse的时候,各种不同肤色的孩子互相串门,在后院随便玩直到天黑。这里是关起门来各过各的,白人之间热热闹闹的,我自认是个外向热情的,但也感到那个以肤色种族划分的壁垒何况孩子。
搬来佛州我真有些后悔。我不知道是不是我太敏感,美国这点一直让我很沮丧。求拍。

ccchhh 发表于 2021-10-14 18:27

所谓的white privilege也就是白人自己抱团不理有色人种,有色人种的孩子长大后就没有peers的认可和陪伴,觉得自己差。我完全了解你这个情况,我在蓝区的好学区,白人妈妈们态度和你说的完全一样,一点礼貌都没有的,哪怕我的邻居白人,孩子一个班,见面都是把我当空气,但是和别的白人妈妈们处得很好。你上述情况其实很好解决,就是下次去游泳时自己约朋友一起去就行了。
我想说在学校里,社区里,怎么和他们相处,不厌恶他们,明白他们也就是普通美国人,没什么更多的能力和资源以及capacity来和一个有色人种打交道,自己的姐姐妹妹relatives已经一大堆了,真的没这个需要,也没这个能力,自己也不想get out of comfort zone。我身边那种特别注意自己要reach out的白人妈妈都是事业成功,或者经历过苦难,或者见过大世面,随时有自我意识,非常勤奋的每天调整自己的行为的。试问这样的人能有多少,对一般美国民众,这个要求实在是有点高了。
另外就是被人排挤和exclude了,华裔要怎么做,一个是团结其他被排挤的有色人种,移民人群,我身边这样的人很多,而且大家都很有共识,我们抱团孩子们一起玩很多,我们有好几个圈子,有运动的,scout, 兴趣小组,每周孩子们一起玩,也挺热闹的,我的白人妈妈邻居也很识趣,从不来一起凑热闹,她有她舒服的圈子,但是the bottom line,孩子们感受到被接受了,他们有quality time spent together了,这就是win。还有就是要在学校,社区等各个civic duty的地方去参与,了解他们是怎么运作,自己能做什么,长期坚持去做。我在学校pta,镇上都有volunteer,我家孩子常在学校看到我在组织活动,看到我在镇上去volunteer,她知道这里是我们的家,有人对我们不友好,也有人对我们非常友好 同时做自己能做到,be part of the community。一代移民就是这样了。
p
phzww
回复 17楼copycat1691的帖子
因为不得不承认亚裔和白人娃相对言行举止更好一些,惹事生非的少娃本能会觉得更有安全感,所以本能的就会跟安全指数更高的玩.
p
passenger
看完了lz的post就找地点,佛州,呵呵,我在佛州北面的桃子州也有同感。我们这个town除了本地白人还有大批印度移民,就是觉得那些一般的local美国白人在playground上不是视而不见,就是拉着孩子躲得远远的。但是他们自己本不认识的会很有善意地开始聊。 但是隔壁的town移民多些,中印,东欧白人,甚至外州搬过来的美国白人都有,就没有这个感觉。 以前东西海岸,中西部都住过,当时还没有孩子。但是也是觉得加州可能会好些。
mydeardaughter
所谓的white privilege也就是白人自己抱团不理有色人种,有色人种的孩子长大后就没有peers的认可和陪伴,觉得自己差。我完全了解你这个情况,我在蓝区的好学区,白人妈妈们态度和你说的完全一样,一点礼貌都没有的,哪怕我的邻居白人,孩子一个班,见面都是把我当空气,但是和别的白人妈妈们处得很好。你上述情况其实很好解决,就是下次去游泳时自己约朋友一起去就行了。
我想说在学校里,社区里,怎么和他们相处,不厌恶他们,明白他们也就是普通美国人,没什么更多的能力和资源以及capacity来和一个有色人种打交道,自己的姐姐妹妹relatives已经一大堆了,真的没这个需要,也没这个能力,自己也不想get out of comfort zone。我身边那种特别注意自己要reach out的白人妈妈都是事业成功,或者经历过苦难,或者见过大世面,随时有自我意识,非常勤奋的每天调整自己的行为的。试问这样的人能有多少,对一般美国民众,这个要求实在是有点高了。
另外就是被人排挤和exclude了,华裔要怎么做,一个是团结其他被排挤的有色人种,移民人群,我身边这样的人很多,而且大家都很有共识,我们抱团孩子们一起玩很多,我们有好几个圈子,有运动的,scout, 兴趣小组,每周孩子们一起玩,也挺热闹的,我的白人妈妈邻居也很识趣,从不来一起凑热闹,她有她舒服的圈子,但是the bottom line,孩子们感受到被接受了,他们有quality time spent together了,这就是win。还有就是要在学校,社区等各个civic duty的地方去参与,了解他们是怎么运作,自己能做什么,长期坚持去做。我在学校pta,镇上都有volunteer,我家孩子常在学校看到我在组织活动,看到我在镇上去volunteer,她知道这里是我们的家,有人对我们不友好,也有人对我们非常友好 同时做自己能做到,be part of the community。一代移民就是这样了。
deapsea 发表于 2021-10-15 09:52

谢谢mm分享经验。mark 学习了。 我想补充一点就是同时也教孩子心理强大,别人是不是接受自己没有那么重要,自己爱自己才是最重要的。我在中国长大,身边都是100%的中国人,然而也是因为家庭出身,性格内向,nerdy等原因在每个学校都被bully。 很多白人孩子在白人多数的环境长大,也会因为各种原因被bully。 要知道race只是bully的一个因素,不是充分也不是必要条件。 最重要的是孩子内心坚强,不因为别人是不是接受自己喜欢自己而去主动否认自己的价值。
bellamia
我说几句不同意见供LZ参考。
首先做父母的为什么要有“他们对我们不感兴趣,也没必要感兴趣“这种心态呢?我的理解这种心态潜意识就是自卑,自己觉得自己是outsider,自己觉得自己not worthy。。。这样的心态是一定会影响孩子的。听上去LZ刚搬到新的community,或是新到一个学校的new family,积极主动的和邻居,学校家长认识,不光是为了孩子的social,也是为了自己交朋友啊,你不主动介绍自己,参与到学校和community的活动中,被动的指望别人take initiative来对你感兴趣,主动和你交朋友,我觉得效果不会太好,毕竟别人并不缺朋友。人与人的关系都是在长期相处,互相了解的情况下慢慢build up的,不能指望所有人在poolside随便聊几句就成朋友了。比如你说和孩子一起坐校车的,你可以早上等校车的时候和那些妈妈们聊聊天,有空来个girls night out,或者下午放学的时候约着一起玩玩,周末开个party叫上大家。。。
另外父母的积极参与和engagement对孩子,尤其是中学以下的孩子,非常重要。见过有的父母在party上,别人都积极沟通互相了解,他们就是低头盯着手机,anti-social;还有的人就是纯被动,被邀请了也玩的挺好,但是永远只是等着别人搞活动自己被带着玩,完全不会take the initiative,时间长了慢慢的大家也就想不起他们了。
我自己的经历来讲,从学校到工作到social circle,如果从肤色来讲我永远都是绝对的minority,但是我的同事朋友们从来都没把我当作“outsider”,我也不会等着被别人included,正相反,很多时候是朋友们很开心被我included,很开心和我们hang out,喜欢来我家的party也经常请我们去家里吃饭,wine night,聊各种话题。。。孩子们即使不在同一个学校,也都相处的特别好,也有因为孩子是好朋友,父母因此变成了family friends。。。兴趣是相互的,相处的dynamic也是相互的,人都是social animal,感情的动物,只有你来我往的相处才能产生真正的感情和关系。
绝大多数情况下,孩子的social问题只是家庭和外部环境关系的一种延伸或者比较直观的表现吧,比如在这个forum,很多人的观点是social有什么用,浪费时间,我没朋友我很开心。。。但是轮到孩子的问题就是大问题了

5littlemonkeys
回复 24楼的帖子
写得真的很好!你讲的有些内容有些其实也是少数族裔更容易抱团走在一起的原因。比如很多一代移民都在拼生活,家里并没有经济精力上面的条件来presentable ,可以请客开party甚至说买房子的时候就考虑到social 和entertain的需求。所以就容易跟和自己情况差不多的移民家庭的孩子一起playdate,或者约着去外面,大家都觉得比较舒服。
SheldonCooper
我觉得anti social和内向不喜交际不是一个概念。anti social算是personality disorder,会对他人造成伤害。内向并不会对别人有什么影响。
ls mm说得很好。如果想要孩子有很多朋友,这些建议都非常有用。如果大人不喜社交,自然要对孩子也降低期望,不管是从遗传,还是从给孩子提供社交机会的角度来看。好多人包括我自己的纠结在于,自己就安于现状了(或者是真的很喜欢自己呆着的状态),但是希望孩子有好朋友。这种情况就只能自己跳出舒适区,或者接受孩子的现状。本身就外向的人不需要体会这种纠结其实是一种幸运啊。
cauchy
不说白人,我们这里是中印村,印度家长小孩也是自己抱团,不会和中国家长孩子特别close. 感觉小孩子天生对自己相同文化背景种族的有亲近感。
RenCH
我觉得需要接受有些人就是不愿意和有色人种打交道,这种默默的隐形的歧视或者是避闪是特别有杀伤力的,你揪不出实际的错但是也真的不舒服。 但受挫归受挫,也不能放弃,当然如果你觉得现在的状态可以接受那另说,如果想扩展生活交际圈还是要继续努力,哪怕是自己不太舒服的方式,也许会有惊喜。并不是每个人都不乐意和其他种族交往,有时候可能是一方的错误的解读而已。
我在加州,虽然各种人种都有但是学校活动或者pg玩也会时不时的感受到lz说的情况。。 以前我娃在preschool我也是经常主动出击要约pd,碰过很多钉子当然是不舒服的,不爽的时候感觉我tmd为啥要搭理你呢,不理拉倒呗!!但是事后想想还是不行啊,我自己需要朋友,我娃也需要朋友,preschool结束以后我们有3个娃能时不时的约上一起玩一玩 这其中我自己的各种挣扎不是没有,有时候真的想躲起来自己玩了,但是又觉得不能这么对娃,现在他上k了,刚满2个月的时间,有1-2个妈妈要到了电话号码约过一次,有一个妈妈afterschool接娃的时候常聊,都是很nice的。我们聊的也很开心,当然深入的聊是没有的,接下来我再给自己几个月时间争取再认识几个妈妈,对那种鼻子冲上天的妈妈我是躲都来不及,我会选面善,会和你打趣自己娃的,早上和你打招呼的那种妈妈。几率会大一些。
momclub17
人倾向于跟自己相似的人在一起是天性。有什么好沮丧的。 反而不在意肤色,愿意跟与自己不同的人交流,是靠后天教育的。那几个白人孩子也许是太小了,天性大于教育,也许就是家里缺教育。
兔子过敏
看了lz的帖子很难过。其实楼里有些人大概是环境一直比较多元开放,所以无法理解lz的处境。
我在纽约读书的时候,几乎从来没被人当成“外人”。后来在midwest生活了几年,经历了各种大大小小的别扭。不只是我别扭,那些被迫跟我接触的白人估计比我还别扭。严重的,是我去别人家里吃饭,女主人可以全程不跟我说一句话。还有的白老太被迫与我尬聊,就问些莫名其妙的问题,比如我的家乡是否也庆祝新年。有些人看我的眼神都跟看外星人一样,这些不是努力融入就可以改变的。
美国保守地区的白人大都非常排外。为啥川总这样一个一点都不保守的人在保守地区会有那么高的支持?当然不是因为他保守,而是因为他是个排外的racist。孟母三迁的故事记得吗?如果不是工作有特别高的地域限制,我支持lz搬家。即使在保守州,也尽量搬去比较多元化的地区。这对你自己和孩子都有好处。
noodlewo
有些妈妈性格外向social能帮助到孩子更好融入当然是好事。但是楼主说得这个种族抱团的事就是客观存在的,很多时候承认了这个问题才能更好的解决问题。不承认这是个普遍的社会种族问题只会blame别的妈妈思维方式不对,不social等等,不觉得是很有同理心的回答。 而且我们都是第一代移民,认同感在国内就建立了,孩子们在这里长大面对的问题比我们更复杂。现在孩子还小的话,家长的确可以通过家庭的social 努力和社会经济地位让孩子融入的更好,意识不到太多差异。但是随着孩子年纪增长,特别接近青春期荷尔蒙泛滥朋友圈里全是crush 之类话题的时候,种族问题就更难绕开了。这个阶段开始怀疑自我的abc挺多的。这些都是我们第一代没经历过的,各个家庭情况不同也很难有答案,只能说尽自己的能力陪伴帮助支持孩子。
stacych8008
我觉得需要接受有些人就是不愿意和有色人种打交道,这种默默的隐形的歧视或者是避闪是特别有杀伤力的,你揪不出实际的错但是也真的不舒服。 但受挫归受挫,也不能放弃,当然如果你觉得现在的状态可以接受那另说,如果想扩展生活交际圈还是要继续努力,哪怕是自己不太舒服的方式,也许会有惊喜。并不是每个人都不乐意和其他种族交往,有时候可能是一方的错误的解读而已。
我在加州,虽然各种人种都有但是学校活动或者pg玩也会时不时的感受到lz说的情况。。 以前我娃在preschool我也是经常主动出击要约pd,碰过很多钉子当然是不舒服的,不爽的时候感觉我tmd为啥要搭理你呢,不理拉倒呗!!但是事后想想还是不行啊,我自己需要朋友,我娃也需要朋友,preschool结束以后我们有3个娃能时不时的约上一起玩一玩 这其中我自己的各种挣扎不是没有,有时候真的想躲起来自己玩了,但是又觉得不能这么对娃,现在他上k了,刚满2个月的时间,有1-2个妈妈要到了电话号码约过一次,有一个妈妈afterschool接娃的时候常聊,都是很nice的。我们聊的也很开心,当然深入的聊是没有的,接下来我再给自己几个月时间争取再认识几个妈妈,对那种鼻子冲上天的妈妈我是躲都来不及,我会选面善,会和你打趣自己娃的,早上和你打招呼的那种妈妈。几率会大一些。

RenCH 发表于 2021-10-15 13:32

是的。我邻居的娃和我家娃生日只差三天,人家愿意带着娃在后院玩,也不愿意和你play date。有时候搞笑,她家在后院玩,我家在后院玩,然后你就听到两个小孩子吱吱呀呀的声音,但是大家都当对方不存在。
最近我在家门口装Halloween的decors,我娃和我婆婆坐在门口。她推着娃出来。我婆婆带着娃准备上去打招呼,人家立马转身往相反的方向走了。哈哈哈哈。我白人婆婆都觉得自己被侮辱了。白女邻居虽然在我们刚搬进来的时候主动的留了自己的手机号给我,但是只在停水停电的时候才会message我。
我娃现在快16个月了,不知道什么时候才开始约play dates?
5littlemonkeys
有些妈妈性格外向social能帮助到孩子更好融入当然是好事。但是楼主说得这个种族抱团的事就是客观存在的,很多时候承认了这个问题才能更好的解决问题。不承认这是个普遍的社会种族问题只会blame别的妈妈思维方式不对,不social等等,不觉得是很有同理心的回答。 而且我们都是第一代移民,认同感在国内就建立了,孩子们在这里长大面对的问题比我们更复杂。现在孩子还小的话,家长的确可以通过家庭的social 努力和社会经济地位让孩子融入的更好,意识不到太多差异。但是随着孩子年纪增长,特别接近青春期荷尔蒙泛滥朋友圈里全是crush 之类话题的时候,种族问题就更难绕开了。这个阶段开始怀疑自我的abc挺多的。这些都是我们第一代没经历过的,各个家庭情况不同也很难有答案,只能说尽自己的能力陪伴帮助支持孩子。
noodlewo 发表于 2021-10-15 14:18

想起来我之前给孩子参观一个学校,是70% 白人,10% 白人混血,接近10%亚裔那种比例的,openhouse的家长志愿者是学校的前老师,带我们参观校园。我问了两个问题都被她超非常亚裔sterotype很看重考试成绩那种方向上误解了。后来我们直接就没有申请那个“格格不入”的学校。
我娃同学的家长,她家是白人,去年申请这个学校被waitlist了。我问她今年会不会重新申请,她说在球场上碰到他们的球队了,全是blond。他们家是ginger,他们也不喜欢这样没有diversity的环境,不申了。我们两家都比较喜欢一个只有50%+白人里面还有各种发色眼睛色和犹太人,各有各的白法,有色人种各有各的brown法的学校。白人里来自移民家庭或者来自其他国家甚至来自其他州尤其那种也是相对容易一起玩的。
RenCH
是的。我邻居的娃和我家娃生日只差三天,人家愿意带着娃在后院玩,也不愿意和你play date。有时候搞笑,她家在后院玩,我家在后院玩,然后你就听到两个小孩子吱吱呀呀的声音,但是大家都当对方不存在。
最近我在家门口装Halloween的decors,我娃和我婆婆坐在门口。她推着娃出来。我婆婆带着娃准备上去打招呼,人家立马转身往相反的方向走了。哈哈哈哈。我白人婆婆都觉得自己被侮辱了。白女邻居虽然在我们刚搬进来的时候主动的留了自己的手机号给我,但是只在停水停电的时候才会message我。
我娃现在快16个月了,不知道什么时候才开始约play dates?
stacych8008 发表于 2021-10-15 14:25

你说的邻居这个事儿我刚经历过,我们现在就是这状态,他们玩他们的我们玩我们的,有过几次不愉快的经历就决定再也不用和他们打哈哈了,这家人是莫莫,2个娃,当然亲戚也多,可能人家根本不需要其他小朋友添乱吧。
chikorita
尽量在多元化环境,首选亚裔,其实印度家庭也蛮好相处的,黑人、Hispanic、甚至欧洲人,少数人种、移民真的很容易团结起来,美国白人不知道是个啥物种,在外面也客气nice的,就是没有共同语言无法深交。
monmon1111
就是这种感觉,我原来听说美国南方人热情淳朴,“淳朴”大概吧,“热情”不知道是不是都是对白人自己热情呢还在只在电影电视里热情。我是半点没感受到。就是Nice 一些的妈妈们,(各种颜色都有,也有部分白的),谈不上深交,但是聊天的时候和颜悦色是可以的,大家正常聊天的样子。还有部分就是鼻孔冲上天的,就是“有些人就是不愿意和有色人种打交道,这种默默的隐形的歧视或者是避闪是特别有杀伤力的,你揪不出实际的错但是也真的不舒服。” 也不在少数。我情商低,一般只能当对方透明的给予同等待遇。二代孩子语言上没有障碍,确实是需要面对这种情况的年龄跟我们一代不同。我相信如果有机会搬去加州或者大城市NY,应该感受是不一样的。
wudiyuyu
你作为父母的要自己先会和不同肤色的人交朋友啊。
Peach_tree
回复 34楼RenCH的帖子
我们几个邻居都有同龄娃,很少来往。我无所谓,倒是娃和几个老人邻居说笑。另外更容易与有肤色的交友。 我观察到,有些白人妈妈在外面如果和几个亚裔一起,他们不自在。所以不强求。
SheldonCooper
尽量在多元化环境,首选亚裔,其实印度家庭也蛮好相处的,黑人、Hispanic、甚至欧洲人,少数人种、移民真的很容易团结起来,美国白人不知道是个啥物种,在外面也客气nice的,就是没有共同语言无法深交。
chikorita 发表于 2021-10-15 14:38

嗯,也不是一定要亚裔,多元化环境就非常舒服。能不能玩到一起这个问题,一部分在自己,一部分在别人。别人的那部分很难强求
happy3001
多元环境比较适合孩子成长。譬如我家孩子学校虽然白人是主体,但是很多白人来自英国,德国,法国,俄罗斯,乌克兰。家长都是新移民。本土美国人大多也是外地搬过来的,所以比较融洽。大家都没有坐地户的底气。LZ可以考虑搬到多元一点的环境,减少孩子的压力。
happy3001
尽量在多元化环境,首选亚裔,其实印度家庭也蛮好相处的,黑人、Hispanic、甚至欧洲人,少数人种、移民真的很容易团结起来,美国白人不知道是个啥物种,在外面也客气nice的,就是没有共同语言无法深交。
chikorita 发表于 2021-10-15 14:38

美国白人排外的非常多,这是事实,不是自己多积极多融入就能改变这个既定事实。孩子小时候父母可以帮忙交朋友,大一点父母也帮不上忙。只能找个移民多的环境。我一个俄罗斯朋友,金发碧眼大长腿,因为俄罗斯背景外加英文不太好,她说遭遇了很多种族歧视,搬到湾区感觉好多了。
距离拥抱被
我感觉是不是一对一压力太大,双方都不自在,因为会有深入的交谈。 我娃两岁,在小区游泳池,遇到各种娃都一起,还有认识他的叫他名字(因为在同一个daycare),妈妈们就聚在池边泡腿,随便聊聊,比如八卦一下daycare老师啥的,没什么深入交谈,但是也不会出现冷场的局面。 再大一些的,小区足球队训练,也都是娃在场上踢,家长各自在场外瘫椅子上,扎堆的也不多,都是踢完了下来,娃之间互相说话,家长跟过去哈拉两句。
j
jessneko
所谓的white privilege也就是白人自己抱团不理有色人种,有色人种的孩子长大后就没有peers的认可和陪伴,觉得自己差。我完全了解你这个情况,我在蓝区的好学区,白人妈妈们态度和你说的完全一样,一点礼貌都没有的,哪怕我的邻居白人,孩子一个班,见面都是把我当空气,但是和别的白人妈妈们处得很好。你上述情况其实很好解决,就是下次去游泳时自己约朋友一起去就行了。
我想说在学校里,社区里,怎么和他们相处,不厌恶他们,明白他们也就是普通美国人,没什么更多的能力和资源以及capacity来和一个有色人种打交道,自己的姐姐妹妹relatives已经一大堆了,真的没这个需要,也没这个能力,自己也不想get out of comfort zone。我身边那种特别注意自己要reach out的白人妈妈都是事业成功,或者经历过苦难,或者见过大世面,随时有自我意识,非常勤奋的每天调整自己的行为的。试问这样的人能有多少,对一般美国民众,这个要求实在是有点高了。
另外就是被人排挤和exclude了,华裔要怎么做,一个是团结其他被排挤的有色人种,移民人群,我身边这样的人很多,而且大家都很有共识,我们抱团孩子们一起玩很多,我们有好几个圈子,有运动的,scout, 兴趣小组,每周孩子们一起玩,也挺热闹的,我的白人妈妈邻居也很识趣,从不来一起凑热闹,她有她舒服的圈子,但是the bottom line,孩子们感受到被接受了,他们有quality time spent together了,这就是win。还有就是要在学校,社区等各个civic duty的地方去参与,了解他们是怎么运作,自己能做什么,长期坚持去做。我在学校pta,镇上都有volunteer,我家孩子常在学校看到我在组织活动,看到我在镇上去volunteer,她知道这里是我们的家,有人对我们不友好,也有人对我们非常友好 同时做自己能做到,be part of the community。一代移民就是这样了。
deapsea 发表于 2021-10-15 09:52

说的太好了,身在所谓diverse的加州,对门邻居的白人妈妈也是基本把我们当空气,他家女儿也是和我娃一个年级隔壁班的。倒是他家的父母来帮忙看孩子是时常和我们聊天很友好。我一直挺不理解的,看了mm的帖真是想通了不少
doitnow
我以前白人同事说他家以前住在New Mexico,那边老墨多,他们是白人所以被排挤。他自己本身是很social的性格,但是到了那种环境,深感自己是minority.
lilyzoo
好可怕。我这种讨厌社交就喜欢一个人在家里看书在后院种花的人,看了这个帖子感觉要活不下去了。
我在国内就是那种大学班级活动基本上不参加的人。。。我就是怕社交才逃到美国来的啊!!!!
花儿与少年
美国种族歧视真的好可怕,还好我在纽约。我以前在英国住的时候,周围全是白人,我十几年都不怎么说中文,也没觉得他们排外。
公用马甲24
我们小区一个白女每次见到我家儿子就叫他儿子回家,即使他儿子很想和我家儿子玩。
cauchy
看了lz的帖子很难过。其实楼里有些人大概是环境一直比较多元开放,所以无法理解lz的处境。
我在纽约读书的时候,几乎从来没被人当成“外人”。后来在midwest生活了几年,经历了各种大大小小的别扭。不只是我别扭,那些被迫跟我接触的白人估计比我还别扭。严重的,是我去别人家里吃饭,女主人可以全程不跟我说一句话。还有的白老太被迫与我尬聊,就问些莫名其妙的问题,比如我的家乡是否也庆祝新年。有些人看我的眼神都跟看外星人一样,这些不是努力融入就可以改变的。
美国保守地区的白人大都非常排外。为啥川总这样一个一点都不保守的人在保守地区会有那么高的支持?当然不是因为他保守,而是因为他是个排外的racist。孟母三迁的故事记得吗?如果不是工作有特别高的地域限制,我支持lz搬家。即使在保守州,也尽量搬去比较多元化的地区。这对你自己和孩子都有好处。
兔子过敏 发表于 2021-10-15 14:17

我也在midwest生活过,的确是,我记得有一个白人同事,人很风趣对我也很好,但是一说起中国他宛如停留在清朝。说到类似话题完全可以感受到他们骨子里的傲慢。
红豆酒酿
人和自己长得像的有天然亲近感是本能,说种族隔离完全不存在就是自己骗自己。一代移民再怎么努力融入社区,在这种土生土长几代本地人眼里也是外人,北京土著会认为北漂和自己是一类人和你掏心窝子吗?别给自己太大压力,找到一个平衡点就行了,相信我们的后代一代代会更好的
chikorita
人和自己长得像的有天然亲近感是本能,说种族隔离完全不存在就是自己骗自己。一代移民再怎么努力融入社区,在这种土生土长几代本地人眼里也是外人,北京土著会认为北漂和自己是一类人和你掏心窝子吗?别给自己太大压力,找到一个平衡点就行了,相信我们的后代一代代会更好的
红豆酒酿 发表于 2021-10-15 21:43

二代很难,是夹在中间最迷茫的一代。一代移民有自己是外来的意识,对歧视没有那么敏感。二代亚裔见了二代都是老乡看老乡,两眼泪汪汪那种彼此理解。三代能从父母那儿得到的理解和助力更大,又会好很多。
ecnanif
楼主的感受可以理解,很多人包括我都经历过。楼上都说的很好,他们都是普通人,越是没见过世面越不知道怎么和minority 打交道, 想象一堆中国人用中文聊的热火朝天,来了一个白人,估计大家也不会把她include 过来。
很多本地白人不需要去交朋友,搬来的白人很快和白人交起了朋友。 中国人只有抱团了,去融入也需要很大的努力,get out of your comfort zone, 如果你心里强大,就无所谓了,呆在中国人的圈子了更舒服。
这也是一种历练吧,对心态对心里强大都是一种磨练, 等你磨练到一定境界,不在乎了,也是一种成长。
当然最easy 的解决办法就是搬到华人多的地方。即使白人不理你也有一堆堆的国人。

lazycat12345
正常吧,如果有的选我们自己的娃也倾向于跟亚裔和白人玩,而不是黑人和西裔,虽然我们避免这样教育孩子但是这大概就是本能
phzww 发表于 2021-10-14 23:40

亚裔还好,我娃prek班里有个黑人小孩,是个正常孩子,但是到现在还没朋友,另一个没朋友的是有自闭症的。。估计那个黑人妈妈也挺心酸的
mmomom
记得看到过一个research,说的是白人小孩是最早(5岁左右)开始prefer同种族玩伴的,其他种族的孩子要晚些,七八岁开始prefer自己种族的玩伴。 个人经验是一代移民都很好相处(包括白人移民),楼主可以从这个方向拓展下圈子。
红豆馅儿的哩
我说几句不同意见供LZ参考。
首先做父母的为什么要有“他们对我们不感兴趣,也没必要感兴趣“这种心态呢?我的理解这种心态潜意识就是自卑,自己觉得自己是outsider,自己觉得自己not worthy。。。这样的心态是一定会影响孩子的。听上去LZ刚搬到新的community,或是新到一个学校的new family,积极主动的和邻居,学校家长认识,不光是为了孩子的social,也是为了自己交朋友啊,你不主动介绍自己,参与到学校和community的活动中,被动的指望别人take initiative来对你感兴趣,主动和你交朋友,我觉得效果不会太好,毕竟别人并不缺朋友。人与人的关系都是在长期相处,互相了解的情况下慢慢build up的,不能指望所有人在poolside随便聊几句就成朋友了。比如你说和孩子一起坐校车的,你可以早上等校车的时候和那些妈妈们聊聊天,有空来个girls night out,或者下午放学的时候约着一起玩玩,周末开个party叫上大家。。。
另外父母的积极参与和engagement对孩子,尤其是中学以下的孩子,非常重要。见过有的父母在party上,别人都积极沟通互相了解,他们就是低头盯着手机,anti-social;还有的人就是纯被动,被邀请了也玩的挺好,但是永远只是等着别人搞活动自己被带着玩,完全不会take the initiative,时间长了慢慢的大家也就想不起他们了。
我自己的经历来讲,从学校到工作到social circle,如果从肤色来讲我永远都是绝对的minority,但是我的同事朋友们从来都没把我当作“outsider”,我也不会等着被别人included,正相反,很多时候是朋友们很开心被我included,很开心和我们hang out,喜欢来我家的party也经常请我们去家里吃饭,wine night,聊各种话题。。。孩子们即使不在同一个学校,也都相处的特别好,也有因为孩子是好朋友,父母因此变成了family friends。。。兴趣是相互的,相处的dynamic也是相互的,人都是social animal,感情的动物,只有你来我往的相处才能产生真正的感情和关系。
绝大多数情况下,孩子的social问题只是家庭和外部环境关系的一种延伸或者比较直观的表现吧,比如在这个forum,很多人的观点是social有什么用,浪费时间,我没朋友我很开心。。。但是轮到孩子的问题就是大问题了


bellamia 发表于 2021-10-15 10:57

家长努力融入当然是很好 但是如果碰到的就是有隐形歧视的白人呢 表面客气但是心里就是把你当外国人 而这样的白人在美国有很多 另外 孩子愿意和同种族玩儿是天性 连我两岁女儿上学都更爱跟亚裔小孩玩儿 这种情况下是不是也要尊重孩子的意愿 也给孩子交些同种族的朋友 更有认同感


木牛流马
想起来我之前给孩子参观一个学校,是70% 白人,10% 白人混血,接近10%亚裔那种比例的,openhouse的家长志愿者是学校的前老师,带我们参观校园。我问了两个问题都被她超非常亚裔sterotype很看重考试成绩那种方向上误解了。后来我们直接就没有申请那个“格格不入”的学校。
我娃同学的家长,她家是白人,去年申请这个学校被waitlist了。我问她今年会不会重新申请,她说在球场上碰到他们的球队了,全是blond。他们家是ginger,他们也不喜欢这样没有diversity的环境,不申了。我们两家都比较喜欢一个只有50%+白人里面还有各种发色眼睛色和犹太人,各有各的白法,有色人种各有各的brown法的学校。白人里来自移民家庭或者来自其他国家甚至来自其他州尤其那种也是相对容易一起玩的。
5littlemonkeys 发表于 2021-10-15 14:29

Re 以前一个同事,也是白人,说在德州住的时候女儿被同学校的blond girls欺负,因为她们不是blond,是深色头发。作为minority,住在多元的地方很重要。我们在中国作为majority长大其实是很幸运的。
d
darkcaramel
说不定是因为你儿子会游。 就算是在华人的小区里,一群孩子看到一个会游的小孩也不一定会想一起,一点优越感都没有啊。何况是不同族裔的,心里暗暗比一下也很正常。小孩都是比较自恋的。但是如果发现一个人需要自己的帮助,展示自己懂游泳又最nice的时候到了,nice又懂就完全直击美国小孩特别是白人小孩的内心,他们真的很喜欢从小就树立自己nice又很懂的形象。
happyniu
楼主的感受我能感同身受,不过这些经历是在国内获得的。我因为家庭搬迁、上学、工作等原因,在广州、上海和北京都生活过一段时间。因为不会说当地方言,被歧视以及融不进的感觉现在还记得很清楚。其实在中国,各种名目张胆的地域歧视、年龄歧视、性别歧视比美国更厉害。所以在美国我反而觉得比较舒服,至少没有那么明显的歧视。我住在中西部红州,觉得我遇到的白人都非常nice,我住的地区收入和教育程度比较高,也比较diverse,觉得孩子Pre-k 和 K 的父母都不错,我女儿也跟各种肤色的孩子玩。可能等娃年纪大一些时,会感觉不一样。但现在还好。
猪舌头
我觉得需要接受有些人就是不愿意和有色人种打交道,这种默默的隐形的歧视或者是避闪是特别有杀伤力的,你揪不出实际的错但是也真的不舒服。 但受挫归受挫,也不能放弃,当然如果你觉得现在的状态可以接受那另说,如果想扩展生活交际圈还是要继续努力,哪怕是自己不太舒服的方式,也许会有惊喜。并不是每个人都不乐意和其他种族交往,有时候可能是一方的错误的解读而已。
我在加州,虽然各种人种都有但是学校活动或者pg玩也会时不时的感受到lz说的情况。。 以前我娃在preschool我也是经常主动出击要约pd,碰过很多钉子当然是不舒服的,不爽的时候感觉我tmd为啥要搭理你呢,不理拉倒呗!!但是事后想想还是不行啊,我自己需要朋友,我娃也需要朋友,preschool结束以后我们有3个娃能时不时的约上一起玩一玩 这其中我自己的各种挣扎不是没有,有时候真的想躲起来自己玩了,但是又觉得不能这么对娃,现在他上k了,刚满2个月的时间,有1-2个妈妈要到了电话号码约过一次,有一个妈妈afterschool接娃的时候常聊,都是很nice的。我们聊的也很开心,当然深入的聊是没有的,接下来我再给自己几个月时间争取再认识几个妈妈,对那种鼻子冲上天的妈妈我是躲都来不及,我会选面善,会和你打趣自己娃的,早上和你打招呼的那种妈妈。几率会大一些。

RenCH 发表于 2021-10-15 13:32

真佩服!我经历过同伴的白人妈妈不理我。后来把孩子对上号以后,发现他们家孩子天天念叨我娃,而对我很热情。我这种被动型家长也要自己努力一点了。我都觉得这么难,小孩子大一点也会很难吧。
我总结要团结一切移民,自己体会挑肤色的伤害,我就不能再挑别人肤色了。这样关系网也会强大起来的!
uswhy
现在就是相安无事的局面 我们学区就是白人加亚裔 我基本不主动跟白女接触 白女也没有人跟我接触 我这里基本是顶级学区 白女基本都很清高 家里孩子基本也是跟亚裔小孩玩的多 我觉得挺好的 如果是女孩 这样变成mean girl的几率小了很多
plumagez
娃还小,进来看看算是学习下了。谢谢各位提供的各种思路。
风信子~
我家在蓝州的白区,大女儿目前六年级,好朋友全是白人。小女儿四年级,学校亚裔比大女儿的多,好朋友有白人有亚裔,白人多一点 家长首先不要把很多事情都归因于肤色,孩子就会没有那么强烈的肤色概念
shanggj
我家在蓝州的白区,大女儿目前六年级,好朋友全是白人。小女儿四年级,学校亚裔比大女儿的多,好朋友有白人有亚裔,白人多一点 家长首先不要把很多事情都归因于肤色,孩子就会没有那么强烈的肤色概念
风信子~ 发表于 2021-10-16 15:52

没黑人朋友?
风信子~
没黑人朋友?
shanggj 发表于 2021-10-16 16:37

白区,没有黑人 可能你的孩子会有很多黑人朋友
w
weiyqzju
回复 24楼bellamia的帖子
not everyone is as social as you. What you said might be right, but the fact is still there. you might be able to make it better, but still, people like to hang out with their own people.
红豆馅儿的哩
白区,没有黑人 可能你的孩子会有很多黑人朋友
风信子~ 发表于 2021-10-16 16:48

这又是什么意思 不是自己还刚说不要归因纠结于肤色吗
stone336
回复 11楼ccchhh的帖子
给孩子找一个健康快乐社区,比什么都重要。
stone336
回复 1楼ccchhh的帖子
想多了,从心里学上将,越大的孩子群,不是一个搭讪就能融进去的,要将方法和机缘,这个不是种族的问题,而是方法的问题。孩子小的时候,容易接触,容易认识新朋友,越大越难。
Rxy51
嗯,也不是一定要亚裔,多元化环境就非常舒服。能不能玩到一起这个问题,一部分在自己,一部分在别人。别人的那部分很难强求
SheldonCooper 发表于 2021-10-15 15:19

Re 多元化很重要。不是一定要亚裔,别的族裔也可以。
maimaimai
好学区白人区,时间久了就发现,他们也就是美国普通人,没有我们留学又移民的经历,聊几句就发现其实差距挺大的,不玩就不玩吧,自己把娃的时间排满,别让娃无聊为主,有约pd的就去,没什么大不了的
Widered
我说几句不同意见供LZ参考。
首先做父母的为什么要有“他们对我们不感兴趣,也没必要感兴趣“这种心态呢?我的理解这种心态潜意识就是自卑,自己觉得自己是outsider,自己觉得自己not worthy。。。这样的心态是一定会影响孩子的。听上去LZ刚搬到新的community,或是新到一个学校的new family,积极主动的和邻居,学校家长认识,不光是为了孩子的social,也是为了自己交朋友啊,你不主动介绍自己,参与到学校和community的活动中,被动的指望别人take initiative来对你感兴趣,主动和你交朋友,我觉得效果不会太好,毕竟别人并不缺朋友。人与人的关系都是在长期相处,互相了解的情况下慢慢build up的,不能指望所有人在poolside随便聊几句就成朋友了。比如你说和孩子一起坐校车的,你可以早上等校车的时候和那些妈妈们聊聊天,有空来个girls night out,或者下午放学的时候约着一起玩玩,周末开个party叫上大家。。。
另外父母的积极参与和engagement对孩子,尤其是中学以下的孩子,非常重要。见过有的父母在party上,别人都积极沟通互相了解,他们就是低头盯着手机,anti-social;还有的人就是纯被动,被邀请了也玩的挺好,但是永远只是等着别人搞活动自己被带着玩,完全不会take the initiative,时间长了慢慢的大家也就想不起他们了。
我自己的经历来讲,从学校到工作到social circle,如果从肤色来讲我永远都是绝对的minority,但是我的同事朋友们从来都没把我当作“outsider”,我也不会等着被别人included,正相反,很多时候是朋友们很开心被我included,很开心和我们hang out,喜欢来我家的party也经常请我们去家里吃饭,wine night,聊各种话题。。。孩子们即使不在同一个学校,也都相处的特别好,也有因为孩子是好朋友,父母因此变成了family friends。。。兴趣是相互的,相处的dynamic也是相互的,人都是social animal,感情的动物,只有你来我往的相处才能产生真正的感情和关系。
绝大多数情况下,孩子的social问题只是家庭和外部环境关系的一种延伸或者比较直观的表现吧,比如在这个forum,很多人的观点是social有什么用,浪费时间,我没朋友我很开心。。。但是轮到孩子的问题就是大问题了


bellamia 发表于 2021-10-15 10:57

那也要她们愿意接受啊,楼主说的和我感受的实际是你可以一直邀请,她们总会有各种借口不跟你玩,一会儿有plan,一会儿孩子不舒服。转眼就在fb看到她们跟别人玩。有些事情不是你付出就有收获的。我还碰到过小孩都跑到我家门口要来玩,愣是被妈妈拉回家,说是他今天不乖不能出来玩。
搬家以后这个小区大概1/3 白人1/3 asian 剩下其他。虽然白人还是抱团,但是明显没有被敷衍的感觉。小孩都玩在一起,感觉好多了。
rebeccaC
我们一直在东北,之前有工作机会在佛州一个亚裔只有1-2% 的城市,我老公果断决定留在东北,怕小朋友被孤立。看到你的帖子,我很庆幸我们当时的决定。现在在的学区亚裔1/4,虽然邻居还是白人为主,但是小朋友们一直都玩在一起。
Ethangirl
人按种族分群体真是不可避免的。我读书的时候,那些白人同学每天一起喝酒party,尽管明天有考试还一起狂欢到深夜,到最后自然而然成为好朋友,一起约着出去旅游好的不得了。而亚洲学生总觉得学习更重要,social是次要的甚至于是负担,肯定跟他们玩不到一块。最后毕业的时候几个亚洲学生关系就比较好,经常一起约着吃个饭。尽管学校千方百计各种组合team让大家融合,可是最后各个种族之间就是分开的。
宜花
加州华人多不是没道理的 搬家吧 原地不动解决不了问题。 别说小孩子 大人也一样 我们和一个生长在中国家庭的abc 没过一会儿或者一阵子就熟悉了。和一个土生土长毫无中国背景文化的人怎么聊的起劲儿呢。不可能嘛。放过自己 换地方吧 本来就是物以类聚 人以群分的嘛
moennigk
孩子对肤色的认知,早在preschool就有了,一眼便知的事情 我觉得作为白人家长,是可以不聊肤色的事情,反正自己孩子总是不吃亏的那边 但是我们就需要许多精力花在这个上面,我家会读很多有亚裔代表的绘本,会主动聊肤色,文化,平等的事情,会聊什么是friendship,什么是平等的friendship,会去学习美国华裔以及亚裔的历史,让孩子明白自己族裔的一个整体感觉是什么样子的,有什么值得pround 的地方,有什么优点之类。 同时,上学的时候积极involve pta,volunteer什么的,也约些playdate,生日聚会啥的,只要孩子自己觉得因为自己而骄傲,以及有平等健康的友情,我觉得就够了 补充一点,教会孩子什么是fact什么是opinion,有很多时候,不重要的人的opinion她自然就不在意了
提大提大
楼主理解你,说的都是大实话。不过你不用太替孩子着急,孩子在这里是二代,适应能力比我们还要强,交友圈怎么样最舒服孩子自己会摸索的。我们一代其实很不容易, 尤其是族内通婚的人,基本就是靠工作接触美国人圈子。圈子窄的很。几乎所有其他层面的social都很浅,客气客气而已。客观存在,人无论什么族裔都有排他,偏见甚至歧视,只有当你与身处的某个群体利益相关,朝夕相处,时间一长感情和信任才会有,到了某个点上肤色就不再是障碍。但是那个获取信任的过程是要我们不断努力改变偏见,通过各种辛苦建设获取的,而且一旦有利益冲突还是会经不起挑战,就因为“非我族类其心必异。” 所以楼主你的经历任何一个外族人进入新环境都有。只不过人的敏感程度不同,性格也各异所以说法不一。我觉得除非安全问题,搬家并不是解决好办法,既来之则安之,好好鼓励孩子接触各种人群,你自己也一样放宽心,把这个地方当自己家才能不被当局外人。
airplane 发表于 2021-10-15 00:05

说的很中肯了。
不过想补充的一些是:
有条件还是尽量多生娃吧,无论东西海岸小黑屋还是中部大农村,北美的人口密度不比国内,几乎没有国内那种下楼就有小区孩子一起玩儿的条件。所以sibling的陪伴真的太重要了。现在北美是50个人中有一个华人,到人口占10分之1的时候情况会好很多吧?
再有就是,我部分同意高赞说的,其实北美大部分老百姓,怎么说的,以我的了解,也淳朴、也自私,也外向热情、也自私狭隘。他们也是赚钱过日子的小老百姓、也有房贷、也有学贷、也有家长里短兄弟姐妹的鸡毛蒜皮,也一样会受propaganda 洗脑影响,但你释放出善意,十之八九至少六七会有善意回馈。但是要指望着因为你是少数族裔,人家就主动的关心你、照顾你,在教会的话可能,其他场合,个人觉还是对对方要求太高了。
但孩子的成长和play,也的确是个问题,首先还是sibling,其次是有固定的play圈子(华印白墨黑),能建立起来就好,再次就是多参加各种team,大小球、泳冰剑(收费的更好,收费就有人操心组织啦),有共同的兴趣的孩子和家长就更容易走到一起,最后就是多参加组织和volunteer,自信大方愿意付出的家长也会更多的收到关注吧?
提大提大
亚裔还好,我娃prek班里有个黑人小孩,是个正常孩子,但是到现在还没朋友,另一个没朋友的是有自闭症的。。估计那个黑人妈妈也挺心酸的
lazycat12345 发表于 2021-10-16 00:23

这个是事实,
之前在传统南方州某个大学(黑人和混血数量不超过15%)呆过一段时间,实验之后喜欢在campus里边散步。
仔细观察过,黑人学生,走路时候的神态大都和白人学生不一样。会显得不那么有底气,尤其女生。


sweatyarmpit007
楼主,我十二三岁来美国。 这些东西我两边都经历过。 现在也有娃,老公也是外国人。 我不是像大家那么能总结但你可以看看个人经历有没有可以借鉴的
sweatyarmpit007
总体来说,白人也有很多很多。 Don''t worry. 我老公是白人,跟他合得来的家长也就那么几个。
基本都是类似行业,类似教育,性格合得来,很多都是二代移民 (我婆婆本身是意大利二代)。我婆婆小时候也被人歧视。叫什么,wop,without paper..不会讲英文,说她傻等等。那时候歧视你比现在难听多了。 婆婆的的兄弟姐妹大部分也是跟其他意大利犹太波兰爱尔兰背景的人结婚。美国一直是这样的。以前catholic vs. protestant 还有区别。
移民就是会这样的。 但是来美国晚的确很多东西成长环境不一样。毕竟孩子会跟家长一起活动。 我老公喜欢sailing,我说送娃明年去sailing summer camp 吧,学学sail小帆船。那里边肯定白刷刷。但是我一个同事老爸是元老级sailing champion. 印度人!他跟那些白人boomer sailboat owner 就整天在一起,这个人我感觉睡觉都在想船。也不影响他周末去印度temple 跟其他印度人在一起。
家长的兴趣爱好啊真的不一样。我儿子要是学我老公年轻的时候去走pacific crest trail from Canada to Mexico...或者骑自行车从旧金山到洛杉矶。 你说路上会遇到几个亚裔孩子。
我公公课外时间弄一个小小小 mini environmental organization几十年了。我老公小时候经常被爹妈跩去city hall 啥的听证,抗议,去见congressman , senator啥的。现在他对自己关心的政治issue也会参与。我也会拖着娃去protest。我还抱着孩子去city council meeting。我老公说,不能让那些没工作的boomer be the only voice,咱么这个岁数的没法下班赶去。我能早下班我要去。类似这些都是家庭影响。我去city council meeting. 一个亚洲人都不见。
我表弟前一阵子想去appalacian trail 走一段。我姨拼命阻止。我老公跟我婆婆都说,好好,二十多岁男孩子走一走好。很多的确是value 不一样。我老姨觉得花一个月在林子里走来走去完全是自找苦吃,非常不安全,脑子进水等等。我表弟现在是大学生了,学习工作都处理非常好。也explore 很多他以前没有做过的事情比如rock climbing, camping, 冲浪.我老公带他做过这些。我姨现在也不太管了,但是整体还是感觉浪费时间等等....
白人很多value你的确不认同的就别掺和,但是有的活动比如camping hiking 这些如果多参与慢慢会认识的。还有我从小在美国长大,其实觉得自己很多好朋友其实也是其他移民二代或者我这种十几岁来美国的,各个国家都有。欧洲,俄罗斯,拉丁美,墨西哥。我感觉很多世界各地的人民还是挺相似的。反而北欧,wasp 那种是在世界上属于比较隔路的。文化背景肯定有差异。
我有时候感觉家长多参与,孩子(特别是小学岁数)的娃自然就会跟着来。


Beau
楼主要不要考虑搬到亚裔多的地方?